Сдала всё таки сегодня досрочно теорию вероятностей.. К физике +1 день подготовки.. Но это уже завтра..

А сегодня мы с моим шикарным мальчиком ходили в кино на "Девушку с татуировкой дракона" :)
Впечатлил кавер на песню Led Zeppelin и снятый под него клип. Шикарный психоделик.

Всё так хорошо сейчас складывается во всех планах.. И я счастлива.

[700x490]

[604x538]

Настроение сейчас - Грустно..

Перечитываю блог когда-то близкого мне человека снова и снова. И каждый раз нахожу себя. Зачем только это всё в его голове?..
Хотя сама такая же. Привычка хранить мысли о том, что было несколько лет назад. И музыка, которая постоянно возвращает меня к этому. Она всё время рядом. Мы никогда больше не скажем в открытую, как на самом деле.. Прикрываемся лишь маской того, что всё хорошо. Я постоянно ловлю себя на мысли, что для всего, что было когда-то, я смогла оставить местечко в собственном аду. За всё то, что произошло. Но радужность половины того, что было заставляет хранить пережитки прошлого в воспоминаниях.. Нет, даже не так.. в ощущениях от тех моментов событий, оставляет что-то хорошее.
А сейчас я просто нахожусь на ином пути, где давно решено в первую очередь добиваться чего-то в жизни для себя, самосовершенствоваться. Иначе слишком много боли, которую придется пережить, оступившись однажды..
Но.. нельзя не доверять людям.. Нельзя не любить. Просто всегда стоит готовиться к самому худшему.. Мне всегда хотелось бежать от этой мысли.. Куда-нибудь.. И есть один человек, который может мне промыть мозг и вернуть к реальности. Потому что на самом деле.. не бывает лучших друзей на всю жизнь.. не бывает вечной любви до гроба.. не бывает.
На самом деле я очень жду поездки домой.. Потому что мой лучший друг..по крайней мере единственный человек, с которым я могу говорить обо всём.. полностью обо всем.. мне столько есть ему рассказать.. И просто встретиться. Не виделись почти 2 года.. Помнится даже последний день лета, когда мы с ним и моей сестрой сидели на лавочке в каком-то дворе и он заполнял мою тетрадку. Она до сих пол лежит на полке.. с пожеланиями от всех моих друзей перед тем, как поступив я уехала в Самару.
Когда перечитываю просто замирает всё внутри. Всё таки было время.. )
Это одна из самых удивительных историй моей жизни. Может быть потом когда-нибудь я посвящу ей отдельный пост.
Самое главное это то, что там, в моем городе, остались люди.. Каждый с общей со мной историей. Кто-то остался в моей памяти навсегда. Кто-то останется там.. но мы больше никогда не встретимся в реальной жизни..

Почему закрываешь глаза и не видишь сны.. а только представления до них или после..
Люблю наблюдать за солнцем из окон трамвая по утру.. Любила.. пока не стало поздно светлеть.
Дракончик мило улыбается с письменного стола. Хотя бы в этом неживом существе всё искренне.
А в наушниках играла всё та же музыка. За окнами трамвая как в замедленной съемке проплывал вечерний город. Нет мыслей. Как дура улыбалась своему отражению и ловила взглядом цветные вереницы фонарей..

В памяти прокручиваю события последних дней. За чашкой горячего зеленого чая с лимоном сегодня, как я люблю..
Все мысли только об одном и одном. Нельзя так жить людьми. Но всё равно когда-нибудь случается так, что ты запоминаешь эти глаза и эту улыбку.. Прожигающие. И ничего не можешь с этим сделать. Потому что все стереотипы, которые были построены тобой до этого разбились в пух и прах единственным человеком. И в такие моменты чаще всего понимаешь, что живешь.. Живешь по настоящему. Есть много вещей, которые невозможно объяснить. И это именно они. Когда хватая ртом ледяной воздух на улице, понимаешь, что его просто не хватает и ты медленно задыхаешься потому, что счастлив..
А еще не хватает времени. Катастрофически. Часы летят как секунды. Дни, не складывают из себя месяца. Теряется даже бесконечность.
Пока просто можешь ощущать на себе взгляд тот самый взгляд. Самый искренний. Самый настоящий.

Или снова заигралась..
Хотя нет.. Не сейчас. Сейчас я могу чувствовать, жить, дышать.. Первый раз в жизни, как никогда до этого.
Наверное это просто какое-то волшебство, из-за которого каждый по-своему начинает тихонько сходить с ума.. )

Ну да... Счастливые часов не наблюдают =)

Какими забавными бывают люди :) Всегда любила наблюдать со стороны.
Не обращают внимания на жизни других людей, а потом вот так вот раз, и понимают, что что-то упустили.. :)

А в общем-то мне какая разница.. Главное, что сейчас в той самой, моей реальной жизни, всё прекрасно :)



P.S.: Ну эм.. Зачеты и сессия не считаются =) =)
P.P.S.: А хотя.. не важно в общем =)

Настроение сейчас - Счастлива

Таю, так медленно.. И всё кажется невыносимым.. Каждый вздох и каждый взгляд..
Закрытая дверь в пустой комнате.. я по стенке сползаю на пол с глупой улыбкой.. отражение в зеркале, и я понимаю, что не хочу даже думать ни о чем.. Время застывает и начинает казаться вечностью.. И так каждый день..
Не хочется засыпать, потому что перед сном обычно душат тихие мысли.. Сжимаясь в клубок и снова начиная разматывать всё те же моменты событий, оставивших след в кусочках памяти.. А потом кошмары.. которые с каждым разом становятся реалистичнее..
Но мне не хочется останавливать внимание на всем этом.. Буквально за парой сотен часов ждёт гулкая тишина, предаваемая отдельными бессмысленными фразами в голове.. или бесконечная музыка самыми простыми, глупыми для нее словами.. И так вечность.. которая не заканчивается реальностью.. а лишь на время даёт придти в себя..

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
He забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.

Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя c царями,
Останься честен, говоря c толпой;
Будь прям и тверд c врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются c тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь как владенье
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Настроение сейчас - DEPRESSION

Всё как всегда в моей жизни.. Всё в последний момент..
Момент, до которого ты еще сильный, ты держишься.. А потом срываешься.. просто потому, что сегодня снова вставать в 6.. Потому, что не получаются какие-то мелочи, на которые никогда бы не обратил внимания.. Понимаешь, что впереди осталось совсем ничего, но ты сдаешься.. И стремительно падаешь вниз.. А там бесконечность. И чем ниже, тем дальше от себя и от своих целей..
И единственное желание на данный момент - лёжа на кровати с закрытыми глазами отпустить всё.. все проблемы, страхи.. удалить мысли и впасть в кому нирваны. Уснуть на несколько мгновений и придти в себя с новыми целями, желаниями, стремлениями к чему-то..

Понимаю, что нельзя так.. Желание остаться в одиночестве и наедине со своими мечтами пересекается с совершенно противоположными ему.. Противоречие в самой себе. Хочется абсолютно разных вещей в одно и то же время.. И согласишься на всё, только закончилось бы это.. Когда сворачивая в очередной раз, ты снова и снова убеждаешься в том, что это лабиринт, ведущий всегда в одно и то же место.. Которое проходишь сотни и сотни раз, а потом просто теряешь надежду на то, что когда-нибудь выйдешь отсюда..

А еще я так и не вылечилась.. с самого сентября.. А маме говорю, что всё хорошо.. Я не хочу, что бы она переживала..
Таблетки, которые нужно было начать пить месяц назад так и не были куплены.. Ко всему, стоило прибавить список сильнодействующих лекарств, назначенных другими врачами..Я ничего не пью.. После антибиотиков.. Которые мне прокололи в больнице.. а потом поставили неправильный диагноз.. Целый месяц пришлось пропустить универ, что бы врачи могли сказать, что со мной..
Слишком дорого сейчас покупается здоровье..
Лучшее во всем это то, что скоро всё пройдет само.. Что всё, наконец, почти закончилось.
Только жуткая депрессия >_<
И снова депрессанты.
А иначе я просто сойду с ума..
Слишком много агрессии и безразличия у окружающим меня людям.. Не отвечаю в сети.. в реальности тоже стараюсь пропадать.. Игнорирую, молчу, привожу сотни аргументов, только что бы остаться один на один с собой или с самыми близкими мне людьми..

Сегодня узнала о том, что умер парень месяц назад в моем городе.. Я знала его.. мы были в одной компании и часто пересекались..
Тяжело принимать смерть людей.. Очень хороших людей..

Нужно что-то менять.. Устала.. слишком.. И больно смотреть вперед. Всё повторяется.. день изо дня.. день изо дня..

Настроение сейчас - Пустота..

Время.. как же оно беспощадно..
Упущенное, потерянное.. Из-за которого столько раз ломались крылья.. Но только надежда. Выжигая изнутри..
И память.. Отравляет разум и пытается вернуть пустые воспоминания.. Но всё заживет снова, через время.. оставляя.. только шрамы..

Сколько было игры.. Для того, что бы меня могли понять самые близкие.. Но не понимали.. От этого вечная жизнь на грани..
Убегала из дома, пыталась сделать то, о чем сейчас даже страшно думать..
В настоящее время наверно всё изменилось.. Время безразличия.. Ко всему привыкаешь. Сливаешься с тишиной, которую слышно каждый раз, каждое утро, когда открываешь глаза.. Всё время обманываешь себя. И обманываешь других..

Вечная война внутри себя. С самим собой.. Против себя. Понимание, что нужно что-то делать.. Но нет времени. Нет сил. Нет желания..
И крик в пустоту. Срывается просто молчанием. Всё равно.. Всё равно ничего не изменится.. никогда..
Я так же буду стоять на одном месте. Смотреть, как другие поднимаются выше и выше, как по ступеням.. А я останусь.. И молча буду провожать каждого из них взглядом..


В голове фраза
Встань и сделай шаг, поверив в то, что все возможно изменить..(с)

Но ничего не изменить.. Когда уже смирился.. Когда просто всё равно..

Сегодня был последний семинар по философии.. Препод в очередной раз посоветовал перекраситься в блондинку. Не одной мне. Но всё равно чувствую, что это действительно нужно сделать, что бы люди сразу понимали - вот она - блондинка. Философия довольно странный, но интересный предмет. А я в очередной раз убеждаюсь, что мне это не дано.. Печально .. Хотя, в принципе, я и не жалею )
Близится зачетная неделя, осталось совсем чуть-чуть.. Даже не верится, что прошло уже почти полгода.. Как же быстро летит время..

Оглядываюсь назад и понимаю, что столько всего пережить за эти полгода.. Уроки, которые делались ночами, и целые дни, которые я просыпала.. Переписки в аське и в контакте до утра ночи на пролет.. Выходные до 5 вечера не вставая с кровати.. Новые друзья, впечатления.. ) Здорово всё таки, что всё так )

Всё таки я думаю, что всё будет радужно )
Потому что есть возможности, которые обязательно нужно использовать )

[350x552]
Сегодня был потрясающий день )
В плане не выученных параграфов по физике.. Весь вечер провела на катке С двумя Лёшами =) =)

Первый день зимы - первый раз встала на коньки ) А еще в снежки играли )
Как было всё-таки здорово )

Теперь осталась без ног и жутко хочу спать ) Днём не смогла отоспаться, на мою долю выпало всего пара часов.. А завтра к первой паре >_< Хорошо хоть не в первый корпус ехать ) уже радует )

В общем.. весь день море эмоций и куча позитива )

В скором времени, думаю, придется принимать некоторые важные для меня решения.. Но сейчас даже не хочу думать об этом.
Ведь всё замечательно )






(на фото: мы с Лёшей :)

Да. Ну вот с Димой не пошла гулять. Потому что была занята весь день. А вечером репетиция.. Так здорово было )
Оттуда, уже домой, шли Ришат, Ленка, я и Лёша. При чем Ришат с Леной постоянно бесились, а мы пытались как-нибудь от них хотя бы отгородиться )
Блин.. каждый день не раньше часа ложусь.. в основном сижу до утра.. Болтаю в контакте с Лёшей. Шикарный мальчик )
Завтра, вот, пойду с ним, Давроном и еще каким-то его одногруппником на каток ) Обещали зайти за мной в полседьмого..
В субботу снова.. только вот собралась огромная компания с танцев поехать на каток в другой конец города после репетиции... Лёшка же сказал, что ему ближе на каток в парке Гагарина. Да и я с ним согласилась, потому, что меня не прельстило предложение ехать в такую даль. В общем.. разбились на 2 лагеря, как говорится.. Моя сестра осталась за поездку с коллективом, а Алексей за парк.. Я как всегда между двух огней.. Ну что ж, посмотрим )
Надеюсь всё будет хорошо, и мы решим всё мирным путем )

Больно, обидно, грустно..
Снова.. Всё снова.. пару дней назад опять синкопальные состояния.. Снова депрессия.. по малейшему поводу готова просто разреветься..
Устала от этой серой полосы.. которая постоянно перекрывает все светлые моменты моей жизни.. Вроде и мелочи.. но их так много, что просто не получается не обращать на них внимания..
Родители обижаются, что я не говорю с ними.. что веду себя агрессивно по отношению к ним и окружающим.. Но сейчас я уже просто с трудом сдерживаю себя, что бы не послать всё и всех куда подальше..
Я устала. Я не хочу так. Слишком всё быстро сменяется из одного положения в совершенно противоположное..
Хочу стабильности во всем.. Того самого спокойствия, которого нет на данный момент.. Нет ни в чем..

Димка собрался вытащить меня в эту среду на прогулку. С одной стороны я даже рада.. Но с другой у меня сейчас слишком много проблем с учебой.. Зачетная неделя всё близится.. Хотя.. в последнее время я убиваю кучу времени проводя в сети.. Поэтому надо заставить себя подняться с кровати, встать и пойти хотя бы на улицу. Тем более в довольно приятной компании..

Не знаю, что происходит.. Но очень надеюсь на то, что это всё скоро закончится...

Да.. Что бы я делала, если бы не Денис.. Шикарный мальчик, умный программист.. То, с чем я промучалась полдня, мы написали за полтора часа.
Когда же я так начну прогать.. Эхь..
Да и вообще.. Меня окружают самые лучшие в мире люди. Все они всегда готовы придти на помощь. При чем обычно их даже не стоит просить об этом.. Особенно удивляют те, с кем я в принципе не так давно знакома. В который раз убеждаюсь.. Парни на много лучше девушек.. С ними на много легче и приятней общаться.. И они никогда не оставят один на один со своими проблемами. В частности это те, с кем я успела довольно хорошо здесь подружиться.

Вспоминаю, как мама была удивлена этим летом.. когда наблюдала, как я по два часа подряд почти каждый день сидела за разговорами в скайпе с целой кучей парней и мы обсуждали что нибудь из моделирования в 3D max, например, и потом, как плавно переходил разговор на то, какого цвета мне купить платье =) =) А было и правда весело =) Самое главное - что они всё время рядом, даже находясь на расстоянии..
Блин.. Я так рада ^_^
Даа.. забыла :) Отчет с дня рождения =)
Нас было много - 13 человек =) Здорово повеселились :) Особенно порадовали подарки. Песенка про Жирафа была шикарна :) А Лёша с поздравлением в стихах просто удивил :) было приятно слышать теплые слова от людей, которых по-настоящему можно назвать друзьями :)

И еще мой молодой человек меня тоже сегодня удивил. Я, конечно, не расчитывала на такое быстрое развитие событий :) но всё же было приятно слышать такие слова, как "Как ты только закончишь учебу, я хочу что бы ты стала моей навсегда, я не хочу тебя терять, я хочу что бы ты была со мной рядом".
К сожалению.. Расстояние и время играют против нас.. Особенно то.. что скорей всего мы окажемся вообще в разных городах..еще дальше чем сейчас.. и видеться всего 2 месяца в год.. это слишком >_< не хочу даже думать о последствиях. Потому что, исход скорей всего очевиден.... Слишком больно думать обо всём.. После сессии, когда я приеду домой, думаю мы расставим все точки над i.
Да и сейчас.. еще слишком рано принимать какие-то решения. Мне всего 19 лет. У нас еще всё впереди. И я хочу чувствовать свободу. Именно эту. Когда мы вместе, но можем свободно любить. Для меня сейчас важно именно это.. А все остальные,взрослые решения нужно оставить на далекое "потом".

В общем и целом.. меня полностью устраивает моя жизнь. Где рядом только самые близкие люди, где рядом те, кто любят по-настоящему и без подвоха, где нет предательств и лжи. И я действительно счастлива )

Настроение сейчас - Злая

Не могу даже выразить словами то, что сейчас чувствую. В большей степени я зла сама на себя в первую очередь. На то, что зря теряла всё время первого курса, когда могла учить то, что мне нужно сейчас. Конечно, я могу винить преподавателя и склоняться к очевидным фактам - что после него почти ни кто так и не смог программировать нормально.. Хотя преподаватель очень умный... За первые два семестра мы писали основные проги на нескольких языках, начиная от ассемблера и заканчивая плюсами..
Но если бы хотела - учила бы С сама, тем более основное внимание тогда и остановилось на нем.
А теперь приходится всё почти с нуля поднимать. С, который так и не взялась учить когда нужно было.. И который нужен сейчас.
До предпоследней недели нужно сдать два небольших проекта.. В среду сдавать первый.. За выходные нужно написать код >_<

Ну что ж.. Сама виновата. Да и вообще.. Наверное хорошо, что так. Я хотя бы за учебу нормально возьмусь, пусть даже под конец семестра.. В следующем году курсач сдавать, учить надо в любом случае, хочу я того или нет..

Ррррръ. Лень. Ненавижу себя за нее.

Завтрашний день будет потерян, так как учить, естественно, я ничего не буду.. Хотя надо было бы.

За сегодня нужно сделать две расчетки. Оформить их в конце концов и сдать в субботу. При чем одну из них нужно было сдать 2 недели назад. Хорошо, что преподаватель четко не следит за этим - главное сдать.. Еще хвост с домашками по этому же предмету.. Треть которых у меня есть. Остальные где взять даже задания я вообще не имею понятия. Но как решить данную проблему я уже знаю.. Главное успеть всё сделать до зачетной недели. Которая, чувствую, будет хуже предстоящей сессии раз в 100500. >_<

ААаААаааа!!!
Хоть вешайся.

Ну а что.. Я никогда не искала легких путей =)

***сумасшедшая***

[510x497]
Ммм.. снова чувствую знакомый аромат.. Запах любимых духов, от которого кружится голова..
Жаль, что сейчас я не могу его себе позволить..
Да и вообще.. на меня в последнее время лавиной обрушиваются мысли и некоторые желания.. )
Думаю, скоро придется обновить гардероб.. Супер-короткое черное платье, шпильки, чулки и новое нижнее белья в тех же тонах.. )
Да. Перед Новым годом обязательно это сделаю. Тем более.. такие мыслишки уже давно меня преследуют )
Скорей всего буду отмечать в компании сестры.. И думаю он будет великолепен )
Можно попробовать выбраться в какой-нибудь рок-клуб.. У Артёма наверняка что-то намечается )
Хочу чтобы быстрей было тепло..и в таком виде можно было выходить в свет, а не зависать на закрытых вечеринках )
А еще я вся в предвкушении лета.. Мммм...
Бедные мои родители.. мне их действительно жаль за то, что они воспитали такую плохую девушку из меня. Хотя.. Почему это плохую? Вредных привычек у меня нет, моральные нормы, вроде, усвоены хорошо, чувство совести и гордости во мне так же есть.. Веду я себя адекватно и в бОльшей степени прилично.
Ну что я сделаю, если мне нравится такой стиль?.. Да и теперь.. Я живу в другом городе. Где свои взгляды на мир. Где нет осуждающих и завистливых взглядов других. Где я могу спокойно выглядеть так, как нравится мне в первую очередь.
В данном случае Taylor Momsen именно та девушка, которая по моему мнению выглядит просто шикарно. Её стиль. Её взгляд. Всё идеально. Именно тот образ, к которому я давно стремилась.

[512x384]
Вечер был великолепен.. И молодые люди, с которыми мы танцевали были просто шикарны ) Особенно понравилось то, как они соблюдали этикет и вообще были вежливы и галантны.

На самом деле, такой счастливой я не чувствовала себя еще никогда..)

Самым лучшим был венский вальс в исполнении меня с Антоном Волковым. Идеальные кавалер и танцор )
К концу танца безумно кружилась голова, но ничего не страшно когда ты в надежных мужских руках :)

Был шикарный фуршет, спасибо большое организаторам, которые учли, что пить будет хотеться всем, особенно после полек и быстрых вальсов :)

Порадовали сюрпризы, в частности Пол Джонс, так как танцевали сразу несколько танцев и с разными кавалерами :)

Огромную благодарность хотела бы выразить Мирской Анютке :)
Она старалась, что бы праздник для меня не был испорчен мелкими недоразумениями, которые случились на балу. И самое главное то, что она делала всё от души. И я очень люблю и ценю её за это. Если бы не она..я бы не знаю, как всё сложилось )

После бала пришлось в платьях и сапогах бежать до дома Анютки :) Там мы собрались с нашими сопровождающими кавалерами, напились чаю и хорошо повеселились :) Было здорово :) Остались даже некоторые кусочки видео с моим участием в главной роли, которые потом выложили в сеть (эпик фейл!!).
За содеянное на мое день рождение парни будут петь песню и Лёша даже обещал на стульчике рассказать стишок :) :)
***надо зарядить камеру, как такое можно пропустить и не запечатлить?!***

Знаете.. действительно стоит радоваться тем моментам, которые происходят.. Если вы потеряли такие моменты.. Попробуйте их вернуть и повторить :) И всё обязательно будет радужно в вашей жизни :)

Помните - вы сами творцы своего счастья :) Счастья, с которым вам всю жизнь по пути :)



(на фото с лева на право Алексей Гирченко, Даврон Набиев, Я и Никита Куранов)

Ну вот.. Глупое существо =)
Всё оказалось гораздо проще, чем я думала.. И убила целых 3 часа времени на это всё >_< хотя можно было потратить от силы минут 15..
Самое главное - не пришлось переустанавливать Винду и это радует :)