Еду в холодном трамвае.. За окнами темно. Эта привычка возвращаться поздно домой с работы..
В стекле отражается белый квадрат объявления с соседнего окна.. Он прозрачный и насквозь видно машины, проезжающие мимо и попадающие в него все до одной.. Люди.. Светофоры.. Всё внутри него. И даже те 16 деревьев, растущие между трамвайными линиями попали в него..
И разве не понятно, почему все помещаются внутри него? Только потому что он пустой. Он белый. И в нем ничего нет. Кроме отражений реальности, происходящей вокруг. И я чувствую себя сейчас так. Этим дурацким белым квадратом. Без ничего внутри. С вырезанным миром моих мыслей, действий..
А еще ненависть к своим поступкам и мыслям..Это ведь тоже самое, если бы люди, чувствующие сильную боль, не знали бы о том, что они ее чувствуют. И продолжали бы так жить с рваной раной внутри, захлебываясь собственной кровью.
Я почему-то чувствую, что снова начинаю умирать внутри. Нет, не плохо.. Все наоборот хорошо. Только почему-то что-то произошло, или наоборот потерялось.. и я не хочу больше ничего.. и так тоже больно. Я не могу снова ничего ни объяснить и ни сказать..

Настроение сейчас - отчаяние...

Устала .. Не хочу больше ничего..
пустота

В этом городе у меня нет друзей.. как, впрочем, и никогда не было. Но раньше я думала, что только здесь будет так. На деле же оказалось, что переехав в другой город, сложившаяся ситуация в целом не изменилась. Как говорится беру везде себя с собой. Близкие лица рано или поздно заменялись на просто знакомых, или вовсе и не становились близкими. А те кто были.. Хех.. наверное я такой человек.. я привыкла наблюдать. Это самое ужасное качество, которое можно было в себе открыть. Так стали теряться люди, которые в общем то и не играли ни какой роли в моей жизни, просто существовали рядом. Я стала искать связи, которые могли приносить только взаимовыгоду.. Это глупо, ужасно, эгоистично.. Что бы общаться мне нужны общие цели, интересы, какие то точки соприкосновения. И таких людей единицы.. Может быть это в какой то степени правильно.. Я знаю, что я добьюсь любой цели, которую поставлю перед собой, не зависимо от сложности преодоления пути к ней.. и в этом мне помогут люди, которые окажутся рядом.. так же и я, буду помогать тем, кто оказался рядом со мной в сложных ситуациях, требующих поддержки. Исходя из всего получается я ищу общения только с сильными и перспективными людьми.. Да, может быть это и правильно.. Но всё равно внутри какое то чувство вины, или даже сожаления.. Потому что это скорей больше похоже на деловые отношения, нежели дружеские. И я не знаю как себя правильно вести, как воспринимать все те мысли, которые мне наконец то удалось разложить по полочкам и понять , что же для меня всё таки значит настоящая дружба. Сейчас, даже не смотря на эту, кажущуюся на данный момент незначительной, проблему, я чувствую себя счастливой. Впервые за последние несколько долгих лет. По настоящему счастливой. Ведь у меня есть всё, чего бы хотелось мне.. Семья, любимые люди, самые самые близкие мне.. Я безумно люблю.. И есть люди, которым я могу доверять. ..

А еще.. а еще я счастлива, потому что у меня есть самый замечательный человек на свете, который мне безумно дорог.. )
Слишком быстро летит время, и все те месяцы, которые мы вместе полны тепла, радости.. Это самые лучшие дни моей жизни..)

И за лето спасибо.. Оно было самым чудесным из всех лет, которые были когда-либо ) Люблю тебя

1.
[525x700]

2.
[700x466]

[570x428]
Вот иногда приходят мысли в голову о тех людях, которые тебя окружают..
Стольким из них открываешься за свою жизнь, столько приходит радости или разочарований, приятных встреч или грустных расставаний.. Сотни моментов, которые ты хотел бы повторить или, наоборот, забыть навсегда..
И всё это люди. Которых чаще объединяют, ставя на них клеймо с надписью "друзья". Глупо..
У меня очень мало друзей. Единицы, которые можно пересчитать по пальцам одной руки.
Самое лучшее и главное во всем этом то, что те, с кем ты, может быть, очень редко видишься, месяцами не общаешься, после твоего звонка узнают тебя по голосу, радуются тебе, помнят, ждут встречи.. От этого сразу так тепло внутри.. Чувство, что человек всегда был рядом с тобой, даже находясь за сотни или тысячи километров..
И я счастлива, что в моей жизни есть такие люди. Пусть даже на столько далеко. Спасибо за то, что вы есть :)

Тяжело смотреть
И смеяться в ответ,
Если всё изнутри
Сгорает огнем.
Тяжело не заплакать,
Не сорваться, терпеть,
Если хочешь уйти,
Затаившись, на дно.

Только медленно тлен
Пробирает мой путь.
Разум шепчет мне:
"Остановись".
Я давно потеряла
Той слабости груз,
И я снова в себе,
И колю в вены ртуть.

Вновь, сжимаясь в комок,
Вырывается крик.
Не хочу больше ждать
Всех ответов твоих.
Не хочу умирать,
Не хочу уходить,
Лишь на вечность пропасть
Для тебя, для других..

Нет, не стоило сил,
Что молчала всегда.
Это - внешняя боль
И моя лишь вина.
Неспособность смотреть
Своим страхам в глаза.
Это - скрытая ложь -
Убежать от себя.

В небесах высоко,
Я так верю тебе.
Но я снова одна.
Моя жизнь на игле.

Хочется уснуть и больше не проснуться. Никогда.

Ну что.. Сегодня был шикарный день ) Удалось выбраться :)
Поехали с Лёшкой, его бабушкой и Ленкой в село Красные Ключи, в 150 км от Самары к святому источнику во имя Архангела Михаила.
По дороги зашли в церковь, приложились к мощам Петра Чагринского, поставили свечи.
Мне понравился храм. Очень красивый и светлый )
Немного пришлось повозиться с машиной на пути к самим источникам и заехать в СТО. Немножко подурачились, пока делали ремонт.
Но самое главное - наконец-то Лёшке сделали машину ^_^
Ну и, естественно, сами источники. Купель и родник. Набрали серебряной воды. Окунулись в купель.. Бррр >_< Холодная вода. Но за то потом такое ощущение, как будто рождаешься заново, становится так легко и светло внутри. И это ни с чем не сравнится. Все тяжелые мысли и проблемы отступают, находишь в себе силы и уверенность, что обязательно будет хорошо, всё получится )
Добрались домой без приключений, что самое главное ) В общем день был сегодня на самом деле замечательный )

Ну и, собственно, небольшой фотоотчет с места событий )

А еще да, я счастлива.
Спасибо за то, что ты есть. Я люблю тебя.

1.
[700x466]

2.
[700x466]

3.
[466x700]

4.
[700x466]

Случается и такое..
Сначала рисуется, затем выбрасывается ..

Мне скоро коллекцию фотографий таких рисунков можно будет начать собирать..
[466x700]

Там в пальцы мерно тычутся ей кнопки;
Там былью пахло, а хотелось больше…
Закрыта жизнь на все одежд её заклёпки,
Но грань от этого становится лишь тоньше.

Там снег, немного льда и острый край;
Там чувства, и когда дождь умирает,
Лишь вера в пустоту. О, дивный рай -
Наш сверху мир весь капли заливают.

Там в лузу узкую забился жизни шар;
Там женщин совершенство отрицали.
И прошлого, не убежать которого, кошмар
Нашептывал стихи на новые скрижали.

Там просто девушка с вечерними огнями,
Которые плывут в окне трамвая ночью;
Там сердце одинокое стучится днями,
К закату отдаваясь мысли многоточию…

(с) Стеряков А.А.
(01:47:23 28/02/2012)



Стихи, которые написал знакомый молодой человек, перечитав записи моего дневника..

" ..И ты слишком ограничиваешь себя, оставляя только 2 варианта.. Жизнь дана человеку, что бы жить, а не что бы уподобляться растению - терять эмоции, надежду и веру. А еще гордыня.. Почему ты всё время пишешь "Я" с большой буквы? Все люди равны.. Нет среди нас ни лучше и ни хуже.. Каждый человек индивидуален и имеет свое мнение, которое в праве отстаивать.. Но если оно упирается только в два положения, как в твоем случае.. почему именно одно из этих двух может быть истинным?
Я думаю ты всё же не прав..
Мы созданы для того, что бы идти до конца. Что бы совершать новые победы и достигать новых вершин, а не опускать руки, при первой же неудаче. Путь даже глобальной. Пусть даже когда нужно начинать всё с самого нуля. Мы должны не останавливаться на каких-либо крайностях.. А искать решение проблем..
Не бывает неразрешимых задач.
И я надеюсь, что ты найдешь этот третий путь.. Путь, на котором всё будет хорошо в твоей жизни.. "

Ну вот.. Полтора суток в поезде, за которые хотела выспаться прошли так же как и последние дни сессии. Ну и ладно. Самое главное, что я наконец-то дома :) Сессия закрыта и, теперь, о ней можно забыть на целых полгода.

Перечитала черновые записи. Вторая часть блога что называется. Слишком много сообщений и воспоминаний. Даже забавно как то :) Ностальгия. Кусочки прошлого. Сотни приятных моментов. Но это всё.. ни как и никогда не сравнится с тем, что мне удалось пережить за последние полгода. Лежа на кровати и смотря в потолок в голове постоянно проскальзывают самые счастливые мгновения. И этим всем я обязана новым людям, появившимся в моей жизни. И так хочется, что бы это время никогда не кончалось... )

Я устала. Жизнь, уходящая спиралью в бесконечность, всё время повторяется в одном и том же месте. Хорошо, что я живу без родителей. Иначе каждый день приходилось бы слушать "сделай то, сделай это." Нет, мне не сложно. Просто так я бы не смогла оставаться один на один с собой. И еще виртуальная жизнь. Пора заканчивать. Блог оставался и останется единственной отдушиной..

Вспоминаю как познакомилась с лучшим другом.. И даже этому поспособствовал интернет. И всё таки странно.. Он добавил меня в друзья только что бы посмотреть какую-то картинку на моей страничке. Потом аська. Переписки.. долгие.. ни кому не понятные. Только нам обоим.
Он там, за несколько сотен километров, а я здесь. И вместе пьем чай, который он принес. Или сгущенное молоко, которое я оставила себе на завтрак. Печеньки.

Хех ) Случайно наткнулась на сайт, определяющий профориентацию.. Мой личный выбор в пользу профессии уже давно был сделан.. Но я никогда не проходила подобных тестов. И решила посмотреть, на сколько верно выбрала направление в своей жизни.. Результат.. Я была чуть-чуть в шоке :) Потому что выбрала именно ту, профессию, которая действительно является моей :) :)

Профиль по 10 бальной шкале:
Активность 3.2
Согласие 5.3
Организованность 6.2
Эмоц. стабильность 4.1

Список сходных профессий:
Математик-программист
коэф-т сходства = 0.85
Историк (страновед, искусствовед, культуролог)
коэф-т сходства = 0.83
Технолог пищевой промышленности, биотехник
коэф-т сходства = 0.82
Землеустройство и природопользование
коэф-т сходства = 0.82
Инженер-электронщик
коэф-т сходства = 0.81
Инженер-химик
коэф-т сходства = 0.77
Биолог-эколог
коэф-т сходства = 0.77
Инженер-энергетик, горный инженер
коэф-т сходства = 0.76
Прикл. лингвистика, защита информации
коэф-т сходства = 0.76
Технолог в тяжелой промышленности
коэф-т сходства = 0.76
Биофизика, медицинское приборостроение
коэф-т сходства = 0.76
Архивариус, библиотекарь, библиограф
коэф-т сходства = 0.69

Словесные интерпретации:
Вы не очень общительны, предпочитаете уединение активному взаимодействию с людьми. Плюс: Вы способны работать в условиях отсутствия общения вообще (одиноко сидеть дома и вязать пинетки). Вы направлены скорее на свой внутренний мир - и, возможно, склонны к творческим, знаковым или техническим профессиям. Минус: Вы несколько пассивны, не уверены в себе и, вследствие этого, обладаете довольно низкой конкурентоспособностью.

Средняя ориентация на кооперацию, умеренная способность к сопереживанию. В некоторых ситуациях проявляется определенный индивидуализм, склонность полагаться на себя, некоторая недоверчивость. Вы способны работать в команде (старайтесь вырабатывать в себе способность прислушиваться к чужому мнению), но могут быть определенные сложности в тех видах деятельности, которые предполагают работу с детьми, больными людьми.

Умеренная приверженность планомерному и целенаправленному стилю поведения - Вы способны аккуратно и точно выполнять работу, при необходимости - дисциплинированы, оперативны. Это - основные деловые качества, так необходимые в любой трудовой деятельности, особенно в профессиях с четко определенной продолжительностью рабочего дня, обязанностями, целями. В некоторых ситуациях возможно поведение на основе чисто эмоциональных предпочтений и побуждений (что хорошо для представителей творческих профессий, деятелей сферы искусства).

Cредняя степень уравновешенности, уверенности в своих силах. Иногда проявляется обеспокоенность и тревожность, но в разумных пределах, не снижающих общий уровень работоспособности и приспособленности. Стоит осторожно отнестись к выбору профессий, связанных с работой в экстремальных условиях (или условиях опасности для жизни), требующих мгновенной и\или длительной мобилизации.

[550x422]
Дописаны последние строчки.. Пытаюсь уснуть. Знакомые слова песни и в голове воспоминания безумных летних дней.. Крыши недостроек, где можно было наблюдать закат.. Бесконечные ночи на море, ленты безлюдных неосвещенных дорог и своя музыка в наушниках.. Поля, где проводили часы, находясь в одиночестве с собой. Заброшенный завод, где так же можно было проводить время вместе с людьми, которые могли понять.. А еще Высокий берег, часы проведенные на обрывах, наблюдая за людьми где-то далеко внизу.. Чайки, пролетающие совсем близко, на той же высоте.. Я была счастлива. Хочу вернуть это всё сейчас.. Но это всё теперь только через больше чем полгода..

Многое меняется в жизни.. При чем всегда так долго, с каждой секундой теряя надежду, ждешь перемен..
А они так внезапно, резко в самый неожиданный момент приходят и разворачивают твою жизнь на 180 градусов. Но тогда время становится еще мучительней.. Превращаясь в вечность, которая не сможет сделать счастливее.. Поэтому проще было бы принимать всё как само собой разумеющееся.. И больше не будет эмоций, что бы чувствовать это всё.. Да и какая разница.. Всё равно будешь чего-то ждать и на что-то надеяться не зависимо от того, что происходит вокруг..

Желания человека бесконечны. И каждый обречен снова и снова что-то делать, что бы быть хотя бы на шаг ближе к своей мечте.. А потом, получив её, находят другую, новую мечту.. И начинается всё сначала.. Ради чего?..

Настроение сейчас - Светлое

Что это? Когда молча смотришь в глаза человека. Когда смотришь на его улыбку. Когда чувствуешь его прикосновения..
Когда остаешься один, мысли поглощают и ты только думаешь, думаешь, думаешь, как вот, совсем недавно вместе стояли так близко..
Когда ощущаешь себя самым счастливым человеком..
И так изо дня в день.. Над мыслями потерян контроль. Что это внутри?.. Такое, что сжимается при одной мысли потери этого человека..
А самое забавное всегда то, как всё начинается.. Так плавно.. незаметно. И потом резко перерастает во взрыв эмоций.. Время несется на столько стремительно, что просто пропадаешь в нем. Стоишь и всё время на лице эта дурацкая улыбка. А ты ловишь эти моменты, ловишь, что бы не потерять ни один из них.. Даже слова теряются на фоне того, что не возможно передать..

И вот оно наверное.. самое настоящее волшебство..

Захочешь - найдется время. Не захочешь - найдутся причины.. Сотни раз слышала эту фразу.. и только недавно поняла, что она относится практически ко всему и ко всем, что и кто окружают меня..
Вчера, всю ночь провела за компьютером, выуживая интересную для себя информацию по программированию, вместо того, что бы учить физику.. Ну а сегодня в сотый раз убеждаюсь, что она, эта фраза, относится не только к подобным вещам..
Но.. в принципе какая разница. Я хотела то, чего я и получила - сутки, проведенные в сети за тем, что мне нравится. За последние несколько дней практически не выхожу из комнаты глотая страницами сотни и тысячи постов, статей, всё дальше проникая в паутину ссылок, пытаясь поймать как можно больше информации. Как только сдам сессию надо будет всё таки взяться за английский язык.. Он очень понадобится мне как ближайшем, так и далеком будущем.. А потом так же придется проглотить тройку-четверку языков программирования и научиться работать с сайтами в идеале, так как начало у меня уже есть. Всё то, чем я стараюсь овладеть будет зависеть только от меня самой.. И всё снова упирается в то, что если будет желание, то найдется и время... Так же как и то, что само как-то отодвигается на второй план - общение с людьми..

Почему, когда самые близкое люди далеко ты ждешь и скучаешь.. А потом время от времени забываешь, оставляя в памяти только списки проблем, которые всё время окружают тебя на данный момент. Наверное это привычка.. Жить на огромном расстоянии друг от друга..
В последнее время всё чаще ругаюсь с самым близким мне человеком. Больно. Неприятно.. Но и сама так же глупа и наивна.. Всегда придумываю себе и ему какие то проблемы.. Виню во всем.. Хотя во многом так же виновата. Пытаюсь кому-то что-то рассказать, ищу себе оправдание в глазах других людей.. что совсем не правильно.. Потому что я знаю, что мы скоро совсем помиримся.. Простим всё друг другу и начнем сначала.. А те другие люди.. они запомнят. Но только не истинные события, а мою точку зрения обиженного ребенка на данную ситуацию.. И меня ведь так и воспримут.. Так и поймут.. как не виноватую ни в чем.. Нашедшую себе оправдание. В то время, как мне самой становятся противны свои мысли о всём происходящем и я постоянно твержу себе " не права, я не права"..
Всё говорится на эмоциях.. Хотя я знаю, что большая степень того, что делается, делается для меня, а не во вред.. >_<
Пустота. От того, что порой я готова сама себя убить за то, что творю.. Какого черта.
Шикарное было время, когда жила на депрессантах, а потом ощущала безразличие ровным счетом ко всему. Не могла чувствовать агрессию, злость на себя, не принимала ни какого участия в своей и чужой жизнях.. Не причиняла ни кому боль. Смиренно вела себя по отношению к окружающим.. Как будто жила в отдельном мире. Где мелом было нацарапано на небе "всё будет хорошо". И всё было прекрасно.. Кто-то спрашивал, что происходит, что изменилось.. Все люди так говорят, когда ты начинаешь себя вести не так, как хочется им.. Но каждый из них слышал одно и то же..
Ни кому не стоило знать об этом на тот момент. А сейчас.. Сейчас можно попробовать вернуться туда же.. Но пока что... Мысли путаются. Желания перебиваются одни другими.. Порой хочется закрыть дверь в пустой комнате, сползти по стене и разрыдаться. Я понимаю, как ничтожна жизнь.. Моя жизнь. Я всё равно не могу ничего сделать для этого мира. Да и нужно ли было бы это что-то сделанное мной кому-нибудь?
Не хочу дышать. Проще лёжа на кровати всматриваться в белый потолок, и отпускать все моменты, которые были..
Постоянно слышать свою музыку. В голове. Или голоса, говорящие о том, что я снова была не права..
Глупо сейчас говорить обо всём..
Меня ждет задачник по физике.. Через 3 дня экзамен.. а я не готова.. Самое страшное то, что мне всё равно.. И я не могу описать свое состояние ни кому.. Да и что там.. Вряд ли это кто-то поймет.. Всё как всегда будет свалено на очередную депрессию.. сессию в конце концов. Потому, что говорят, что она убивает слишком много сил и нервов.. Хотя всё это не так.. и кто-то просто посмеется, как это обычно бывает.. . Я устала отшучиваться по этому поводу.. потому что больней всего осознавать, что тебя действительно не воспринимают всерьез. А вопросы..Я не смогу объяснить.. Всё слишком сложно, что бы понять.. Сотни вопросов, что случилось, почему и как.. Они не нужны. Только лезут в душу за тем, чего нет. И удивляются, не понимают от чего так больно и хочется кричать, разбивая в кровь кулаки о стену.. Да и вряд ли поймут.. Я уже привыкла к этому одиночеству самой с собой. Осталось научиться писать посты в блоге о том, что всё хорошо.. Для того, что бы оставили обсуждение мой личной борьбы внутри себя..

[400x300]
Пока мыла посуду после завтрака.. я думала, почему я так не люблю людей.. в частности людей женского пола.
И при чем довольно давно..а сейчас смогла сформулировать, наконец, некоторые свои мысли.. На самом деле ведь мужчины были всегда более совершенными во всем. И с легкостью смогли бы подчинить себе всё и всех.. А женщина.. Она просто красивая. В ней никогда не было и не будет на столько совершенной логики, умения адекватно мыслить в любой ситуации (ну за исключением того, что мужчины тоже перестают мыслить адекватно по причине всё тех же женщин), каких-либо изобретательских способностей в отношении техники и всего, что связано с ней. Женщина создана для того, чтобы создавать уют в доме, как учила меня с детства мама. Но я никогда не соглашусь с этим. Может быть это действительно и так.. Но я никогда не смогу стать этим самым создателем уюта.. Я терпеть не могу все эти дела по дому, начиная от мытья посуды и заканчивая приготовлением еды. Хотя вынуждена это делать. Себя в будущем я всегда представляла одиночкой, посвящающей всю свою жизнь работе. Любимой работе. Сутками за компьютером и написанием каких-нибудь кодов и программ.. Всё остальное для меня всегда было второстепенным.. Если только не найду спутника жизни, который примет меня такой, какая я есть, со всем моими странностями и загонами. В жизни я для всех была и буду обычным человеком. Но.. то, что творится в моем безумном мире.. Люди узнают.. Но не сейчас. Пока слишком рано. Я не смогу показать то, чем я являюсь в силу определенных обстоятельств..
Ну и.. во всем всегда были и будут первыми мужчины. Они давно дали это понять. И я не знаю, почему я отношусь к женскому полу с таким презрением.. может потому, что я по жизни находилась и нахожусь в мужской компании. Для меня это стало уже привычкой. Женщина никогда не станет совершенством во всем. Она всегда второстепенна во всех отношениях и принятиях решений.
Да, везде бывают исключения.. Но обычно об этих людях мало кто что-то знает.
Я вообще часто задаюсь вопросом для чего я вообще? Что бы также как и все остальные девушки моего возраста в будущем превратиться в какую-нибудь домохозяйку, создающую уют, следящую за своими детьми или в какую-нибудь старую деву, посвятившую всю свою жизнь какой-то неинтересной на мой взгляд, бессмысленной работе.. И меня пугает это. Я никогда не хотела этого.

Хм.. один интересный факт в моей жизни всё таки наблюдается..Когда я начинаю общаться с людьми, программистами, обычно в сети .. Они не редко задают мне вопрос: а ты действительно девушка? Странно звучит. Меня даже забавляет этот факт.
Ну что я сделаю, если целью в моей жизни является изучение языков программирования и машинных кодов, хаккинг. Меня интересовало это всё с самого детства.. Но. к сожалению, этого никогда не понимали родители.. Постоянно слышала от них фразу: Юля, ну ты же девушка, тебе надо выглядеть как девушка и вести себя как девушка. И еще они не понимали моих увлечений блэком и думом, приходилось всё время закрываться у себя в комнате, что бы не пугать их своей музыкой.. С людьми я вообще почти не общалась будучи школьницей.. Эти увлечения.. компьютерами, тяжелой музыкой и нестандартной внешностью всегда были и будут. Я не отказалась от всего. Уже как 6 лет. Может я еще правда ребенок, который живет в своем выдуманном мире.. Но я искренне верю в него. И уже вряд ли когда-нибудь откажусь от всего того, что отличает меня от среднестатистической девушки моего возраста..