По поводу твоих записей... Знаешь, о том что ты сделал ты тысячу раз пожалел уж я это знаю. А могло бы быть все иначе... Наверно... И за твои слова я тебя ненавижу. Ты просто меня не знаешь и не узнаешь какая я на самом деле.
Мне тебя просто жалко... Все обстоятельства тебя круто изменили, а ты поддался...
Печально.
Все просто ужасно(((.

Настроение сейчас - Абстрактное

Господе, ну и бред я вчера написала... У меня такое бывает ). Хочу домашнего эмо боя ^^. Только настоящего что сейчас большая редкость, не пендовку...)
За окном дождик, ангел плачет.
Хм-м-м... Читаю свой старый дневник, раньше я была по-моему другой за три месяца все круто изменилось. Стала пофигисткой что ли. Которая ходит с депрессухой, а на лице улыбка так чтобы не было лишних вопросов. Довольно мило. Каждый день сердце будто пронзает игла когда вижу... Ладно. Неважно. Лишь один человек знает что значит для меня когда идет дождь или гроза на улице...)
Один человек как-то мне сказал что легче ненавидит, чем пытать какие-либо другие чувства. И правда легче проклинать его чем полюбить или хотя бы перестать ненавидит. Хотя ненависть тоже о многом говорит. Самое болезненное в любви когда кому-то из двоих все равно, он равнодушен. Другое дело если они расстались и ненавидят друг друга, если ненавидит значит не все равно.

Дождь. Грустно. Капли глухим звуком падают на землю. Есть один ангел с черными как ночь крыльями и он, точнее она даже совсем не ангел, просто судьба так распорядилась. Ей всегда одиноко, она хочет свободы, но по ее словам свобода это быть с любимым человеком чувствовать тепло его рук, его согревающее дыхание и может быть это растопит ее сердце. Хотя какая же это свобода. Но может она просто не умеет любить... Ее душа плачет. Капает дождь это ее слезы.
Ужас... Неужели это написала Я. Ну да была я три месяца назад. Сейчас многое изменилось, определенная цель в жизни добиваясь ее ставишь другую и так далее. Цель есть осталось добиваться ее, порой ради своей цели люди способны на многое как и я в принципе. Так и хочется кое-что написать кое-кому, тому кто палит мой дневник, думаю кто знает понял,я ему столько не сказала...
...)

Хм... Давно не писала. Наверно.
Сегодня была на крыше дома, 9-иэтажка. Дух захватывает особенно когда смотришь вниз или когда идешь по крыше и не много проваливаешься. Чувство свободы и все такое ). И город как на ладони.

В сентябре нас ждет много сюрпризов...) В "В" класс прийдет новый мальчик. Блондин, голубые глаза, высокий.) Милашка =*. Но Саша лучше <3.
Ко мне прошлое не давно в аську постучалось...=_=. Очень ранимое и ни на что не годное прошлое.
Вобще как-то настроения нет, хочется сидеть целыми днями и тупо смотреть в потолок. Эмо... Мысли как у эмо-кида, депрессивные и пессимистические. Уже нет настоящих эмо, хотя эмо по своей сути есть пендовки. Еще есть псевдонеформалы. Которые тоже такие же пендовки, все потеряли свою индивидуальность будто стадо овец куда пастух скажет им идти туда и идут. Стадо - люди, пастух - мода(наверно). Моды наверно только можно придерживаться, а не слепо идти за ней. А эмо по своей сути наверно ни кто, резание вен позаимствовали у панков которые во время панк - выступлений, ради адреналина и драйва резали, царапали себя. Настоящие эмо не должны не пить, не курить, ни тем более колоться. А сейчас, сидят в подъездах прокуренные и пропитые девочки-эмочки и эмо бойчики с опухшими рожами в черных кедах, черных штанах-дуках и розовых перепачканных кровью футболках в полосочку. С грустными лицами и жалующиеся на жизнь с вздутыми от порезов руками. И гордо говорящими я - эмо. Одеваться как эмо и быть ими разные вещи. Все уже привыкли раз человек носит что-то агрессивное розовое вместе с черным, то это и есть эмо. Полная глупость. Эмо - в первую очередь яркая индивидуальность с хорошо выраженными эмоциями. Почему то все считают что они умеют только плакать и грустить они так же умеют радоваться просто самым мелким радостям.
Но сейчас кругом одни пендовки трудно даже неформалами назвать. Я думаю все неформалы так одеваются что бы по просту не быть замеченными, потому что у каждого из них есть страх перед обществом или просто боязнь что им бросят камень, как это уже было. А агрессивным видом давая понять что ни чего не боятся на самом деле в душе у них много страхов и нерешительности, а черные, красные, розовые тона как маска без которой неформалы(если их так можно назвать) не могут.
Вот так. Знала одного парня, одевается в черное, такой типо неформал, точней пендовка. Как же у него много страхов. Боится буквально всего, но больше всего людей. Они на него давят он уходит в свою скорлупу музыки, пытаясь не замечать их и он уже привык, но если убрать черные тона и музыку в наушниках он почувствует себя мягко говоря не комфортно. Его страхи очень хорошо читаются. Жалко что он этого не понимает. Внешние факторы влияют на него и легко управляют им. Печально что он слеп душой...

Настроение сейчас - Прекрасное!...десу.

Ксо!!! >_____<. Чтоб парализовало того кто взломал мою почту!!!

Запуталась... Неужели какие-то никчемные слова так повлияли на меня? Хотя он такой загадочный, может именно и тягой разгадать его, он мне и интересен?
Любовь это - игра, а проигрывает тот, кто воспринимает ее всерьез.
Играть с чувствами так занятно. Наблюдать как прям у тебя на глазах изменяется человек. Тот который когда-то был скромным становиться развязным не скрывающий своих чувств.
У меня есть один друг его интерес игра, он игрок. Игра в чувства. Главная его цель разгадать человека.
В принципе такие игры меняют людей, ты привыкаешь и вся твоя жизнь сплошная игра. Определенная роль которую тебе надо в ней исполнять. Скрывать себя не легкая часть игры. Либо играешь исполняя роль, либо выбываешь из игры.

Ох). Сегодня не так убийственно жарко как вчера. Вот скоро 1 сентября и все должно быть ололо, потому что это само 1 сентября. Всемирный день ботанизма *o*. А сегодня всероссийский день левши =В.

Не знаю почему, но так хочется чтобы поскорей наступила зима. Чтобы прям завтра было уже -15, большие пушистые сугробы и январское солнышко. Нет, нет хочу чтоб было 29 декабря и такая погода ). А еще хочу чтобы мой любимый приехал <3. Ждать еще 2 недели =,(((. Поскорей бы. Скучаю =*. Хотя на следующий выходных *ликует* приедет ^___^. Люблю <333.

Ты читаешь мой дневник, я твой и все так в тихоря типа тебе по*уй. Неужели ты считаешь меня, МЕНЯ(!!!) сукой??? хD Посмотри на себя , ты такой же. (конечно это будешь отрицать и говорить что я ошибаюсь, я не такой как ты, но увы это так.)Ты уверен что ты себя хорошо знаешь? Все люди делают кому-то плохо просто не говорят об этом. Так же и ты, ты просто не говоришь и все. А ведь я тебя знаю и мы с тобой чем-то похожи. Наивный дурачок неужели ты не видишь этого? Не строй из себя хорошего мальчика у тебя это не получится! Все скрываешь под бедного ребенка, это ужасно глупо... Ты до конца своих дней будешь им притворяться? хD Жизнь под конец тебя обломает. (ололо, а он читает это и думает, что за х*йня?) Это не х*йня, это правда жизни. А сукой ты меня считаешь потому что много не понимаешь, а под этим словом скрываешь свою боль.
Вот такой прогноз. :з

Настроение сейчас - карошое, но...скучно(

Скучно -_-". Хочется приключений, а после как всегда бывает как находишь эти самые ПРИКЛЮЧЕНИЯ ^^, хочется чтобы они поскорей закончились хD.
Хочется написать что-нибудь такое заумное чтоб прям ваще ^^. Но пишу я вобще плохо, очень редко получается написать что-нибудь этакое =). Сейчас вобще скучненько живется, гулять лень. Да и вобще перед школой отсыпаться надо. Так что диван мне в помощь и ноут с инетом в лапки *).

Хм... А вот если бы в нас и правда было меньше гордости, если бы мы не пытались с каждым словом сделать друг другу больно, то наверно бы все так не получилось. Наверно при встрече мы бы просто обнялись, и простили все друг другу. Взялись бы за руки и не отпускали бы. А может быть мы на половину ангелы? У каждого за спиной по крылу и чтобы подняться в небеса, человек ищет свою половинку у которого такое же крыло, мы взялись за руки...и почти поднялись, но гордость обломала крылья. Все начало поглащаться во тьму. Все это опустило нас на землю, не доверие окончательно оттолкнуло друг от друга, а слова убили все чувства. А говорят надежда умирает последней...)

Как-то все так паршиво... Друзья крысеют, хотя и друзьями их трудно назвать, так... Приятели и все. Хотя может я и многого требую от дружбы? Может,то что я считаю приятельством и есть дружба. Может быть. Каждый по своему понимает дружбу. Для кого-то это просто хорошие отношения, а для кого-то полная преданность друг другу. "Но я не умею дружить из двух людей один раб другого, не переношу когда мной правят, но и не могу командовать другими."(Лермотов "Герой нашего времени" слов. главного героя Печорина). Думаю каждый понял в чем тут смысл.
Опять слушаю эту гребанную песню "Плачу". Сколько эмоций связанно с этой песней. Странно что я ее слушаю только тогда когда мне плохо.
Ненавижу это состояние крепкой ностальгии... Каждый день одинаков, скучен. Но почему так? Ведь уверяла себя что мне все равно. Поскорей бы Саша из Китая приехал Т____Т. Так хочется его увидеть. Очень сильно соскучилась, оч плохо без него <3.

Сижу вот пишу, и думаю о зиме. Так хочется поскорей Новый год. Так выйти на улицу услышать радостные крики прохожих, почувствовать как на куртку бесшумно падают белые хлопья снега. Зморозить опять за праздничным столом какую-нибудь не к месту фразу. Написать список всего, что хотела бы сделать еще не в ушедшем году. С некой гордостью послушать обращение президента. Под бешенный бой курантов быстро написать свое желание и сжечь и бросив пепел в шампанское. 12 удар... Все с дикими криками поднимают бокалы крича:"С Новым годом!!!". Счастливые лица, разливается шампанское. Выстрел, вторая бутылка.Все идут на улицу пускать фейрверк, предварительно перед этим получая подарки. Не много негодуя уходим в дом, папа опять облажался с фейрверком. Идем кататься на коньках. Пьяный дед мороз предлагает поиграть в бутылочку, достает коньяк. Спать ни кто конечно не ложиться.
Все так мило и по новогоднему хD

Вот слушаю музыку и с каждой песней связанно какая-то частичка моей жизни, эпизод. Вся наша жизнь сплошное кино. Будь это драма или трагедия, комедия, а может даже и ужасы. Вот счастливый эпизод мелодрамы, две счастливых сердца соединились воедино, нежно держась за руки. Их глаза горят смотря друг на друга. Им не нужно ни чего, кроме чтобы быть вместе. Но бывает в один миг все рушится из-за какого-то не осторожного слова раскалывается вся любовь, это слово навсегда врезается в память не давая распуститься цветку любви вновь, начинаются ссоры. В ссорах каждый пытаться сделать больнее другому в итоге одна половинка не выдерживает, откалывется от единого и уходит на всегда. Обе половинки начинают искать свою новую любовь, найдя понимают что совершили самую ужасную ошибку в жизни, отделили от себя ту самую нужную половину сердца, которая идеально подходила каким-то никчемным и паршивым, но таким болезненным словом. Обе идеально подходящих друг к другу половинки пытаются все забыть, зашивая шрамы, ложной любовью. Но нитки оказываются не прочными и быстро рвутся.
А потом начинается фильм ужасов.
Комедия бывает лишь в случае фильма мелодрамы с хорошим концом.
Вот так же и у меня судьба снимает мелодраму со мной в главной роли и кто знает что будет потом. Ужасы или счастливая концовка?
3 часа ночи... Говорят время когда царствуют демоны, как говорится если в 3 часа ночи вы почувствуете запах гари, они пришли. Советую посмотреть фильм 6 демонов Эмили Роуз, все основано на реальных событиях.

Вобще ни чо умного в голову не лезет. Потому что настроение отличное!))) Музыка помогла в этом.) Хотя есть один грешок, не хороший.
Сегодня не удержалась и покурила, хотя знаю что это ужасно вредно, но ни чего не могла с собой поделать. Хотя я и так надышалась смога, а это в ровень выкуренной пачки.( Не курила около 5 месяцев. В принципе я не целую, а половину. Но все равно ужасно не приятно потом было столько времени себя сдерживала. А тут даже без повода.
Скоро учебный год. Кто-то вспомнит прошлое и пожалеет, что сказал однажды...) Уж я все сделаю для этого, такой я человек. Если кто-то что-то мне сделал плохое обидное и оскорбительное, он об этом сильно пожалеет...

чувство не кой окрыленности, легкости и это просто его глаза... Милая улыбка сводит с ума <3
люблю )

Люди иногда такие наивные, говоря мне уже не больно...но через 5 минут уже не отдают себе отчета, начиная резать руки чтобы притупить душевную боль физической. Нервно пытаясь закурить боль, запить. Но увы...такие методы лишь временно помогают забыть, а потом становится все хуже и хуже. За каждый миг, за каждое воспоминание ты цепляешься да бы не забыть их. Каждая песня прослушенная вместе для тебя как маленький мостик между тем любимым человеком который ты упорно пытаешься сохранить. Ты начинаешь вспоминать каждую секунду проведенного вместе времени, и не вольно по щеке скатывается слеза, даже если ты ее пытаешься сдержать. Чувство ни кому не нужен, начинает сводить с ума. Ведь самое большое счастье, это быть кому то нужным, что этот человек ждет, скучает и беспокоится о тебе. В тебе еще таится маленькая с квант надежда. Каждый раз ища в этом самом человеке, то что может оттолкнуть твои чувства от него, ты находишь только любовь и боль.

Настроение сейчас - карошое)

мне не больно и это радует...))
раньше поссорившись с тобой я рыдала днями на пролет,было чувство не выносимой боли...и когда не было сил сдерживать свои слезы, шла к себе в комнату и плакала...точней была истерика, все было на грани. Я боялась зайти на твою страницу в контакте, да бы увидеть там, то от чего опять не смогу сдержать себя... Ты не понимал, что своим поведением ты можешь меня изменить. Ты изменил...
 Я могу предугадать твой следующий шаг, понять когда ты грустишь, зол или улыбаешься... Тебя это не много пугает...
 Каждый день ти убеждаешь себя, что тебе все равно. И каждый день ты убеждаешься в том, что тебе далеко не все равно. Сейчас к тебе пришла моя боль. Причиненная тобою, а я ведь любила и хотела быть любимой как ты сказал, когда-то. Твои слова...самые последние, хотя даже не слова, а не что другое в чем ти допустил ошибку. Ты играл в игру не воспринимал любовь в серьез, да все правильно, млодец. Я уже почти проиграла, но один маленький нюанс изменил все, если ти спросишь что именно изменило я не отвечу на вопрос. Потому что я сама толком не поняла, что это было. Сам подумай кто выйграл, а кто нет...
Ти все еще упорно пытаешься разозлить меня, обидеть, самыми мелкими словами. Ты их пишешь для самоубеждения. Я все это понимаю, конечно, у тебя иногда получается разозлить меня или обидеть.
 Когда ти сказал все эти слова, было больно очень больно и обидно... Но ти наивно не понимал последствия тех слов. Безусловно ты преподнесешь еще какаой-нибудь сюрприз, думаю для меня будет не из приятных...
 Ах да, доверие. Полностью не могу доверится, уж такая я.
 Я могу рассказать про твою душу я почти ее разгадала...)
 Нужно время что бы прийти в себя от всего этого...но скажу одно я стала чаще улыбаться(не дамаю что тебя это обрадовало), ты все таки меня чему-то научил. Я не думаю что ти из тех парней которых посылают на
* уй. Хотя все зависит от тебя, ты часто не слушаешь внутренний голос, говорящий как поступать правильно.
Как говорится, человек боится не известного. 


...