Вопрос о том, вредны ли ранние половые связи, до настоящего момента остается достаточно сложным и меня очень волнует эта тема.
Многие проповедники здорового образа жизни утверждают, что половую жизнь подросток может начинать тогда, когда ему этого захочется, и особого вреда не последует. Однако, врачи и ученые не согласны с данной точкой зрения и считают, что последствия ранней половой связи в большинстве случаев достаточно серьезны.
Если обратиться к реальным фактам, то можно отметить, что раннее начало половой жизни влечет за собой два рода нарушений в организме подростка: на психологическом и физиологическом уровнях. Поэтому первый сексуальный контакт – сложное испытание для молодой психики. Установлено, что ранняя половая связь является выражением стремления подростка быстрее повзрослеть, стать более успешным и «крутым» в глазах сверстников. В итоге, постоянно сменяя половых партнеров, подросток очень быстро насыщается и перестает воспринимать занятия сексом как проявлению любви и нежности к партнеру, для него это становится таким же привычным делом, как, скажем, выпить пива. В итоге наблюдаются последствия ранних половых связей – измена в семье, а затем и ее полный распад. Некоторые впоследствии и совсем не могут найти свою вторую половину. Кроме того, среди специалистов существует мнение, что добрачные половые связи женщины изменяют ее хромосомную цепочку и уменьшают шансы произвести ребенка, генетически родственного мужу. Именно поэтому у всех народов всегда ценились девичья честь и супружеская верность.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В период полового созревания организм не может получить полноценный оргазм, поэтому половой акт часто заканчивается разочарованием, испугом, депрессией. Сексуальная неудача может стать причиной серьезных психологических проблем на всю жизнь, которые будут мешать созданию благополучной семьи.
У девушки может возникнуть боязнь половой близости и, как следствие, такое заболевание, как вагинизм (спазмы мышц влагалища). А избавиться от этого недуга очень сложно.
Ошибки молодости нередко служат причиной развития фригидности.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У взрослых таких психологических нарушений не происходит, так как их психика уже полностью сформирована и уравновешена. Для девушек, пожалуй, половые связи в раннем возрасте чаще всего осложняются беременностью. Как показывает статистика, хотя в настоящее время о простейших видах контрацепции знают все, использовать их додумываются далеко не во всех случаях. В то же время беременность и материнство для неокрепшей психики девочки являются настоящей катастрофой. Поэтому чаще всего ранние половые связи среди подростков завершаются абортами. Впрочем, достаточно сложно судить о том, что в данном возрасте является более страшным – аборт или роды. Мать до 17 лет в принципе не сможет родить здорового ребенка, а в дальнейшем будет испытывать трудности с уходом за ним и воспитанием. Для юношей половые связи в раннем возрасте, окончившиеся беременностью партнерши, также очень страшны, так как они пока еще не готовы стать отцами и посвятить свою жизнь ребенку. В итоге растет количество матерей-одиночек.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Аборт
Знайте! Прерывание беременности - это огромный стресс для организма, так как он целиком переключается на развитие плода. Последствия аборта для здоровья очень серьезные - микротравмы слизистой оболочки матки: возникают истонченные участки, недостаточно насыщенные кровью, образуются рубцы. Такое состояние матки нарушает нормальное питание плода в последующей, желанной беременности, что приводит к порокам развития, выкидышам и преждевременным родам. К тому же, как и любая другая операция, аборт может пройти неудачно, тогда последствия предсказать невозможно.
Чтобы максимально оградить себя от проблем, связанных с нежелательной беременностью, задайте себе вопрос: «Насколько я созрела для занятий сексом?»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В последние годы стало очень распространено среди молодых девушек такое страшное заболевание, как рак
1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.
2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.
3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!
4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)
5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.
6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.
7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...
8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.
9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.
10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))
11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.
12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!
13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!
15.Совет начальнику: Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан.
16. Совет подчиненному: Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить!
Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.
Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.
Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.
Как обмануть трубку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. http://libo.ru/ Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.
Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.
Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.
Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.
Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.
Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, http://libo.ru/ укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.
Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.
Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают
- Как это - не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже...
- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.
Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.
- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем - дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?
- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ово, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи... подгузники... капризы детские... глупости всякие... личность еще не сформирована ... характер не проявлен, все черновики... ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь... а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!
- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!
- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился Ангел и покраснел, - а у мадмуазель Н. ...
- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола...
При слове «Библия» Ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами ... Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?
- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся...
- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - Как бы поступили вы, если бы жили?
- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.
- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы - это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?
- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.
- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?
- Полтора балла, - мне захотелось плакать.
- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?
- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно...
- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! Зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!
Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть...
- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать - почему не сделали?
- Ну-у-у... -
Если вас поймали с поличным
Представьте себе круг, в котором находятся все человеческие знания:
Когда вы заканчиваете начальную школу, вы знаете совсем немного:
К концу старших классов уже больше:
Со степенью бакалавра у вас появляется специализация:
Магистратура же углубляет вашу специализацию:
Чтение и изучение последних исследований, подводят вас к краю человеческих знаний:
И вот однажды вы на границе того, на чем сфокусировали свой интерес:
Вы упираетесь в эту границу несколько лет:
И вот однажды граница сдвигается:
Вот вы и доктор наук:
Теперь мир выглядит для вас совсем иначе:
Так что не забудьте о большей картинке:
И продолжайте упираться.
В Израиле запрещается разговаривать по сотовому телефону во врeмя вождения
Чтобы подчеркнуть белизну своей кожи известная в Париже 1860-х коткотка Кора Перл красила свои зубы в желтый цвет.
В древнем Китае наилучшим подарком в день рождения родителей считался гроб.
Морские свинки, как и люди, практикуют групповой секс.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь.
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
Ежегодно ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть ему в лицо.
Туалетная бумага была изобретена нью-йоркцем Джозефом Гайетти в 1857 году.
В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.
Женщины с высшим образованием более склонны согласится на анальный секс, чем женщины без высшего образования.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке.
По оценкам экспертов при нормальном оргазме человек теряет в среднем 112 килокалорий. При симуляции оргазма теряется 315 килокалорий.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
Олени очень любят есть бананы
Певица Бьорк - исландка, поэтому фамилии у нее нет. Зато есть отчетсво - Гудмундсдоттир.
Богатые англичане в 2,5 раза больше ездят на велосипеде, чем бедные. Бедняки предпочитают общественный транспорт либо свой автомобиль.
Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после.
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.
Первый национальный флаг США и первые джинсы "Levi's" были сделаны из конопли.
ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.
Средний человек за всю жизнь проглатывает во сне 8 маленьких пауков.
В Алабаме Вас могут приговорить к смертной казни, если Вы посыпите рельсы железной дороги солью.
О том, что Солнце является звездой известно только 55% населения США.
В индиане, если ты примешь ванну в отопительный период, т.е. с Октября по Март, то будешь иметь дело с законом.
В Великобритании существует очень строгий закон, согласно которому запрещается свешивать кровать из окна.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
Луркоморье, оно же Lurkmore — русскоязычная энкциклопедия сетевых субкультур. Служит справочником по понятиям и терминологии русской сетевой жизни во всех ее проявлениях. Советую ознакомиться всем! ;)
Свадебное платье - кокон от Ив Сен Лорана
Это необычное свадебное платье - кокон было представлено на ретроспективной выставке в музее De Young Museum в Сан-Франциско. Платье разработано известным дизайнером Ив Сен Лораном и было связано вручную. Платье вызвало много внимания несмотря на то, что ему уже без малого 44 года. Этот проект свадебного платья был призван показать искусство рукоделия и одновременно стал метафорой того, что означал брак для женщин в 60-е годы.
Свадебное платье из перчаток
Кто бы мог подумать, что свадебное платье можно сделать буквально из чего угодно. Британская художница Сьюзи МакМюррэй создала именно такое платье. На выставке в Нью-Йоркском музее искусств и дизайна она представила это необычное свадебное платье, сделанное из 1400 каучуковых перчаток.
Свадебное платье с птицами
То ли идея этого свадебного платья навеяна фильмом Хичкока «Птицы» то ли просто призвана скрыть растрепанную прическу, неизвестно. К сожалению, я не нашла информации о том, кто, когда и для чего сделал это платье, однако оно очень забавное, поэтому я не могла его не выложить для вас.
Да здравствует электрификация!
В современном мире технологии повсюду. Это необычное свадебное платье состоит из 300 лампочек. Питаются лампочки от батареек, скрытых в пышных юбках. Невеста в таком платье станет по-настоящему сияющей
Вязаное свадебное платье для Барби
Кукла Барби не так давно отпраздновала свой 50 юбилей. По такому поводу проводилось не мало событий. В том числе выставка кукол Барби в свадебных платьях. Все желающие могли прислать на выставку собственную модель платья для куклы. И рукодельниц оказалось немало. Например, это свадебное платье связано вручную.
Свадебное платье из туалетной бумаги
На вид ничего особенного, правда? Однако это весьма необычное свадебное платье, оно вряд ли переживет церемонию и свадебный банкет. Создательница этого платья, Энн Кагава Ли заняла первое место на конкурсе свадебных платьев, сделанных из туалетной бумаги. Вот еще пример подобного платья:
Свадебное платье из парашюта
В этом платье тоже нет ничего необычного на первый взгляд (за исключением того, что оно напоминает занавеску). Однако его история очень романтична.
Начнем издалека. В 1945 году самолет майора Клода Хенсингерса был сбит над Японией. Однако Клоду удалось спастись благодаря парашюту. Два года спустя он сделал предложение своей девушке Рут и попросил, чтобы она была одета именно в тот парашют, который спас жизнь ее жениху. Естественно, Рут не хотела выглядеть полной дурой, одетой в парашют на собственной свадьбе. Поэтому она попросила свою знакомою портниху помочь ей. Так и появилось на свет это необычное свадебное платье из парашюта. Сейчас оно выставлено в Национальном Музее Американской Истории. Вот такая история.
Нарисованные свадебные костюмы
Бодиарт требует хорошего тела, иначе вы рискуете выглядеть, как эта парочка. На британском шоу под названием «Сражение невест» три пары боролись за полную оплату расходов на свадьбу их мечты. И ради этого они стояли почти голые с разрисованным телом в Лондонском парке Ковент Гарден в течение целого дня. Настоящий мазохизм на мой взгляд. Кстати, не пытайтесь повторить такое необычное свадебное платье в домашних условиях. Для бодиарта требуется специальная краска. При неправильном нанесении кожа перестает дышат и возможны серьезные последствия для здоровья.
Свадебное платье из
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
ПАНДА хлеб
Для выпекания 600 граммового ПАНДАХЛЕБА нам понадобится:
[показать]
230 гр хлебной муки
70 гр муки для выпекания кексов
30 гр сахара
Молоко+1 желток=210 гр
4,5 гр соли
18 гр несоленого сливочного масла
4 гр дрожжей
8 гр зеленой пудры, растворить в 10 гр кипяченой воды (можно купить пищевой краситель, который используют на пасху, почти не вреден для здоровья, а может удастся найти натуральный из зеленого чая или шпината, или с помощью свежего шпината извлечь «краску» самостоятельно)
8 гр какао-пудры + тоже 10 гр воды
Поздравляю всех с первым учебным днем!
У кого то был праздник, а у меня четыре положенные пары, из них 3 лекции и один семинар. Побывала я только на первой лекции))) Введение в генетику человека.
Немного из лекции:
В момент зачатия на 100 девочек приходиться 115 мальчиков.
В момент рождения на 100 девочек приходиться 105 мальчиков.
К моменту полового созревания на 100 девочек приходиться 100 мальчиков.
К моменту восьмидесятилетия на 100 девочек приходиться 50 мальчиков, но при этом у мальчиков, доживших до восьмидесятилетия, иммунитет в два раза сильнее, чем у девочек того же возраста.
Вопрос: куда пропадают мальчики?
Фотографируюсь я редко, а сегодня было настроение, да и собственно желание поработать с фотографиями в фотошопе)
По скольку фотографии у меня в фотоальбоме старые, решила познакомить вас с собой нынешней)
Хотя сейчас ещё август, но дворе самая настоящая осень. Осень, с её пожелтевшими листьями, проливнми дождями и пронизывающим ветром. На меня всё это нагнетает тоску и подавленость. Хочется целыми днями сидеть дома под одеялом, с горячим чаем и включенным телевизором...Вообще не хочется высовывать нос на улицу. А до учебного года осталось свовсем чуть-чуть и, не смотря на погоду, придется каждое утро вставать и вытаскивать себя на учебу. Эх.... Где же золотая и солнечная осень?
P.S. Под настроение поменяла стиль дневника
Каким бы примерным, хорошим и правильным не был студент, без прогулов в его учебной биографии вряд ли обойдётся. Некоторые даже так сильно увлекаются этим занятием, что впоследствии вынуждены сменить парту на пару… кирзовых сапог. То, что прогуливать нехорошо, понимают все. Так почему мы это делаем?
Как показывают социологические исследования, причины для прогулов занятий у студентов разных курсов бывают разными:
Первокурсников, в основном, пугает сложность адаптации к новым условиям обучения. Это вполне объяснимо — система обучения в школе построена на совсем других принципах, нежели в университете. Сложно привыкнуть к продолжительности занятий, к новому расписанию и списку предметов, к меньшему контролю посещаемости со стороны администрации учебного заведения. Особенно в этом плане тяжело иногородним студентам — им ещё и к новому укладу жизни приспосабливаться приходиться.
Второкурсников больше смущают плохие отношения с коллегами. Бывает проще не пойти на пару, чем портить себе настроение мелкими перебранками и обидами.
На третьем курсе студенты прогуливают по разным причинам. Некоторых смущает слишком насыщенный график занятий (а на третий курс обычно и выпадает основной набор наиболее сложных предметов). А многие к этому времени просто разочаровываются в выбранной специальности, поэтому и на пары не ходят — мотивации нет.
На четвёртом и пятом курсах всё просто и прозаично — большое количество студентов в это время совмещают работу и учёбу, потому не всегда изыскивают возможность сходить на занятия.
Кстати, согласно результатам анкетирования, проведённого российскими учёными, ежедневно посещают университет 42% студентов. Я, честно говоря, даже не знаю, много это или мало… Еще 25% прогуливают только по объективным причинам — например, из-за болезни.
Кстати, в плане повышения мотивации обученцы называют следующие возможности: «бонусы» и дополнительные баллы за посещение, регулярная проверка посещаемости, повышение интересности и эффективности занятий, стабильное расписание, проведение постоянных проверочных письменных работ и т.д. Конечно, все эти моменты вполне могут положительно повлиять на регулярность посещения, но, наверное, совсем искоренить институт профессионального «прогуливания» не удастся никогда. Слишком уж свободолюбивый народ эти студенты…
Вот посмотрим, как у меня этот год пойдет. Решила, что буду ходить, практически не прогуливая...но то же самое говорила и в прошлом году)
А вы часто прогуливаете?
[ Год выпуска ] 2008
[ Продолжительность ] 00:53:50
[ Режиссер ] Сет Вутбери Макфарлейн / Seth Woodbury MacFarlane
[ Описание ] : Короткометражные ролики "From the mind of Seth MacFarlane" (буквально переводится как "Из мыслей Сета МакФарлейна"). Пародии на знаменитые телешоу и известных мульт- и киногероев... Вообще пародии на всё, о чём думает создатель "Family Guy"!
Я честно ржала. Юмор конечно молодежный, так что кто любит телеканал 2х2, посмотрите, не пожалеете)
Внимание! 18+
1. «Скальп» сняли в парикмахерской…
Когда жительница китайского городка Нанчаг решила воспользоваться услугами мастера-парикмахера, она и не подозревала, что гребешок ей в ближайшее время не понадобится.
Парикмахер женского салона был настолько возмущен тем, что клиентка не смогла заплатить за его многочасовую работу, что со злости отрезал ей волосы под корень. Еще бы, шесть часов махать ножницами, красить, завивать и ничего за это не получить!
Получить моральную компенсацию парикмахеру помогли его коллеги. Они держали клиентку в кресле до тех пор, пока оскорбленный мужчина не выстриг последние волосы на ее голове. Теперь ей приходится прикрывать лысину париком и ждать, когда отрастут новые волосы.
2. Чудеса бескорыстности
О невероятном. Одна австрийка нашла в недавно купленной квартире почти четверть миллиона евро и… Нет, не сделала себе ремонт, не купила авто, не прошлась магазинами. Она сдала деньги в бюро находок! Возможно, деньги остались в выставленной на продажу квартире после ее бывшего 90-летнего собственника. Дедушка просто не успел израсходовать их - умер, бедняга.
Работники бюро находок в Зальцбурге, куда новая хозяйка квартиры сдала найденные деньги, были поражены поступком женщины. За всю историю бюро это самая большая сумма, которую сюда приносили.
3. Испытание закончилось в воде
Очередным провалом закончилась для 81-пожилой канадки уже шестая попытка сдать экзамены на водительские права. Во время экзамена по вождению бабушка умудрилась перекинуть машину в реку. Эта пожилая женщина из города Тандер-Бей, Онтарио, демонстрировала экзаменатору свое водительское мастерство, осуществляя маневры на набережной. Стараясь припарковать автомобиль, бабушка не рассчитала расстояние и проехала лишних 22 метра. Как следствие - машина упала из крутого берега в реку. К счастью, в этом месте было неглубоко, и женщине и экзаменатору удалось выбраться из воды. Оба отделались испугом.
Полиция еще не решила, что делать: выдвинуть против rope-водителя обвинения или дать ей еще один шанс получить-таки водительские права.
4. Против облысения - пилюли для нормализации месячных
Житель Франкфурт-на-Майне Герхард Фишер на протяжении пяти лет кормил свою жену препаратом, который содержит вытяжку из растения, которое североамериканские индейцы использовали для нормализации менструального цикла. Женщину от этого лекарства знобило, она постоянно кашляла, поэтому пить их не хотела. Тогда Фишер решил пить их вместе с женой - чтобы поддержать ее и довести свою любовь.
Не известно, помог ли препарат женщине, а вот мужчина ощутил на себе его действие. Его лысина начала зарастать. Немецкая скрупулезность натолкнула Фишера на мысль обратиться к биологам Рурского университета. Поскольку там тоже работают немцы, вдобавок, большинство из них также лысые, то не удивительно, что к сообщению среднего гражданина они отнеслись очень серьезно.
Для проверки действия препарата взяли самцов морских свинок. Как не удивительно, некоторые животных в самом деле стали намного мохнатее.
5. Фасоль в носу
У одного румынского мальчика в носу обнаружили фасоль. И она не просто себе там застряла, а уже даже успела прорости.
Четырехлетний ребенок никогда не жаловалась на что-то в носу, мальчика привели к врачам на обычный обзор. Когда же врачи заметили фасоль, оказалось, что она уже проросла! Даже микроскопические листочки пустила! Еще бы немного, и можно было бы урожай собирать. По словам врачей, им приходилось вытягивать разные предметы из носиков и ушек детей, а вот проросшее растение они нашли впервые.
"Лучший способ бороться с голодом - это поднять задницу с дивана и приготовить обед."
"В этом году в России появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30 градусов"
"Стрaнно. Ток переменный, а е@ашит-то постоянно."
"Он вылез из машины упал на землю и начал орать "Земля!!! Ура!!!" и очень сильно жалел, что доверил мне руль..."
""Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства."
"Есть люди, из-за которых наше человеческое любопытство берет верх над смелостью, как доказательство - нам легче взломать их страничку, чем добавить в друзья."
"Сколько бы сук на тебе не стонало...чувствовать руку любимой девушки на щеке всегда приятней..."
"Обожаю домофон, за то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду"
"Такое чувство прикольное, как будто стырил банку сгущёнки,и ползёшь в укромное место,чтобы всё слопать"
"Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине"
"Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешечку поставить в свой комп, так ой... нет... не надо... вдруг заразная..."
"Чтобы утром случайно не встать не с той ноги, просто падайте на пол...! И все проблемы отпадут сами собой..."
"Это ж надо было на шутливый вопрос мамы " Дочка ты куришь?" ответить "Что именно?""
"В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка!"
"Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом."
"Кроме латыни в медицинских ВУЗах врачи изучают ещё и албанский. Именно на нём они пишут в историях болезни и выписывают рецепты...