В гипермаркете кило чернослива стоит 200 рублей, а кило "сухофруктовой смеси" (чернослив+курага) - 150. Стоишь, выбираешь из отсека со смесью чернослив, потом сверху пару штук кураги кидаешь и идешь с довольным ебалом на кассу покупать черносливчик по 150 рублей за кило.
* * *
Окна не мыть ни в коем случае. Особенно те, что на южную сторону. Грязевой налет сработает как тонировка, задерживающая солнечные лучи. Это поможет при наступлении настоящей жары, когда у "чистюль" соседей будет плавиться ламинат или жечь дорогое электричество кондиционер.
Осенью можно помыть бесплатной дождевой водой.
* * *
если ваш ванна засорился от волос и прочей органической перхоти (цуррент мюзик - органическая леди), то не спешите прочищщать слив кислотой/"кротом", ведь в засорившейся ванне так приятно принимать гостей. то есть, простите, конечно же не гостей, оговорился, приятно принимать душ!
в засорившейся ванне вода уходит медленней, набирается по щщиколотку и ступни сами отпариваются, их не приходиться отдельно/дополнительно мыть пемзой. иными словами, вы принимаете душ, а ваши ножки одноврЕмЕнно нежаться в ванне и говорят вам "спасибо".
* * *
Носки приходят в негодность, но ободок с резинкой и красивой надписью если цел, его надо оккуратно отрезать и использовать для закрепления волос в хвостик.
* * *
Настоящий лайфхакер никогда не звонит с мобильного сам. Он или дает звонок и сбрасывает или пользуется услугой «этот абонент просит вас перезвонить».
* * *
При езде по незнакомым проспектам в плотном потоке/пробке есть смысл смотреть на маршрутчиков - эти пидорасы обычно лучше всех знают какой ряд и на каких отрезках пути двигается быстрее других.
* * *
Если флакон с жидким мылом внезапно опустел, не стоит отчаиваться. Конечно, в него можно налить немного воды, потрясти и добить остатки, но не стоит спешить! Предыдущие пользователи наверняка были неаккуратны (особенно если среди них попадались гости) и предусмотрительно оставили на флаконе кучу засохших мыльных потёков; так что теперь достаточно просто намылить флаконом руки, как куском обычного мыла. А в следующий раз уже можно бодяжить водичкой внутрь, как обычно.
* * *
Чтоб менты не забрали в армию прямо из метро, и вобще чтоб поменьше доебывались, имеет смысл напечатать на принтере фальшивую визитку какой-нить шишки, например зам. начальника РУВД, и вставить её под обложку паспорта. Я сам так ходил несколько лет, и проверяющие паспорт менты, увидев такую визитку, без лишних слов отдавали документ и отпускали с миром.
* * *
Снизить вероятность попадания в неприятную ситуацию на дороге (всякие разные бычки "хули ты подрезаешь" и т.д.) помогут небрежно брошенные под заднее стекло боксерские перчатки. (можно сделать муляж из папье-маше, чтоб не покупать)
* * *
Если у вас вдруг младенец, то покупать ему игрушки-погремушки вовсе не обязательно.
Детям гораздо больше нравится всякая хрень, главное чтобы она не просто лежала, а была у вас в руках: телефон, бутылка от йогурта, полиэтиленовый пакет из-под хлеба и т.д. Их и следует давать ребенку, вместо покупки игрушек.
* * *
Если вы полоскаете зубы после чистки специальной жидкостью с запахом мяты или хвойного леса, то выплевывать её целесообразно не в раковину, а в унитаз - из него потом будет пахнуть не хуже, а даже лучше чем если б побрызгать там освежителем воздуха.
* * *
Магазины Рамстор говно. Но даже из них лайвхакер может извлечь определенную пользу.
Сделать это можно так. В магазинах Рамстор есть скидочные карточки, стоит она примерно 50 рублей и покупать из западло.
Надо делать так. Подходите к администрации и начинаете плакаться, вот мол был у вас позавчера, потерял карточки, Рамстор и Малину, поишите пожалуйста, как правило забытых карточек у них много. И их можно прям на кассе проверить, девка начнет проверять, вашей естетсвенно там нет, тогда вы начните плакать мол как же так, потерялась карточка, девушка чтобы не слышать ваше нытье даст вам ее просто так. Вуаяля! Проверенно мной вчера.
Так же можно обойти всякие публичные места на поиск забытых вещей, раз в библиоте иностранных языков мне на выбор предложили херову тучу шарфов, перчаток, и даже одни ботинки(!!!), вообщем выбирай не хочу.
* * *
Вот вам довольно сложный на первый взгляд способ купить в Москве мебель подешевле.
Предположим, в Москве продается понравившаяся вам мебель, причем в козырных магазах типа "******" она продается с очень большой наценкой. Тут надо узнать, какая конкретно фирма эту мебель продает. Затем отыскиваем эту фирму в инете, звоним туда и говорим что-то типа "Ой мы в Москве у вас видели такую хорошую мебель, а мы сами сами из города Н (ну там Тула, Курск или
[показать]
Голосуйте за меня
|
[показать]
NE_UKUSHU [показать]
|
 |
[показать]
Надежда_Кобзарева [показать]
|
Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!
Это цитата сообщения Вкусная_кухня Оригинальное сообщение
Куриные голени
[350x263]
Голени 1 кг
Брокколи (или цветная капуста) 400 г
Морковь 1-2 шт
Помидоры 1-2 шт
Приправа для курицы, в состав которой входят следующие специи: соль, перец, карри, паприка, сушёный чеснок, имбирь, пряности.
Оливковое масло
Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов, а количеством моментов от которых захватывает дух!!!
Послать на х*й - это как учиться. Я имею в виду никогда не поздно.
Я так и не стала той, о которой ты мечтал . Но я стану той , которую ты не получишь.
Разные люди могут уживаться вместе, а одинаковые - нет... правда, они всё равно помирятся, хотя бы для того, чтобы разругаться вконец.
Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Чупа-чупс: "Мы научили мир сосать..."
Красивая девушка - это когда к ненакрашенной на улице парни подходят познакомиться.
Поцелуй - это милая уловка, придуманная природой для того, чтобы прекращать разговоры, когда слова становятся лишними.
Счастье тогда, когда ты видишь своего бывшего с девушкой, и она не красива!!!
Мне чужого не надо,но свое я возьму,чье бы оно ни было...
Самое сексуально в мужчине - это мозг... Его можно трахать долго и с удовольствием...
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать ,парни в сторонке судорожно думают :"хоть бы не моя, хоть бы не моя!"
Мы говорим: «Это — не главное», когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.
Нас называют детьми...
А на самом деле мы каждую ночь рискуем стать родителями...
Никогда не сдавайся, даже если знаешь, что исход боя не в твою пользу: любая мелочь, любая случайность, вследствие твоих усилий может поменять все.
Настроение сейчас - Приподнятое
Доброй ночи всем! Вот только сейчас смогла добраться до компьютера)
Я на конец то съездила к папе! (вчера так и не смогла) Папа подарил мне кучу гостинцев: колечко, пальто, кофточку, сумочку, шампунь и лак для волос...ну и карманные конечно)))))
После этого я поехала гулять с подругой по центру. Прошлись мы пешочком от чистых прудов до красной площади, а там до старого арбата, по старому арбату, дальше по новому и поехали по домам. Ой как мои ножки устали, отвыкли уже от таких нагрузок!
Фотографий к сожалению не сделала( фотоаппарат забыла дома... да и некогда во общем то было. Давно с подругой не виделись, поэтому всю дорогу болтали, не обращая не на что внимания)
С работой пока не очень двигается. Есть у меня такая черта искать идеал... То есть если меня хоть какая то маленькая деталь не устраивает, то я начиная сомневаться и продолжаю искать идеал. Тоже и с работой - тут одна деталь не подходит, тут другая.
В общем нашла интересную вакансию: надо собирать утром девочку и провожать до школы за 150 руб. и при этом рядом с домом.... думаю позвонить туда, 150 рублей в день всё таки не лишнее (и на дорогу и на еду в универе хватит), к тому же можно найти что нибуть ещё на выходные. Буду продолжать поиски.
А завтра я должна успеть сделать 2 вещи:
1. Убраться
2. Написать эссе про "эмерджентность" с примерами и сообщение про плетизмографию.
П.С. может кто нибуть подскажет примеры эмерджентности ??? (только не надо в качестве примера брать то, что одно дерево не лес, одна капля не дождь, одна грязинка не грязь и H20)
[показать]
Вызываю на бой!
|
[показать]
Надежда_Кобзарева |
|
[показать]
Вызываю на бой! |
Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!
Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.
А может и так было)
Внимание! Смешные и со смыслом перемешанны!
..лучше молчать и казаться глупым,чем открыть рот и мгновенно развеять все сомнения.
Невероятное я делаю сразу, а невозможное немного подумав.
Самое большое счастье в жизни-ето уверенность,что тебя любят!
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной... ты уже летишь с моста...
Как это мило, когда четкий пацан в адидасе со словами "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.
Когда мужчина похабно разговаривает с женщиной — это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной — это $4.99 в минуту...
Милый мой улёгся рядом,в спину мне упёрся взглядом!Всё учу его дубину, что не взглядом и не в спину
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Я- слива лиловая, спелая, садовая, а я абрикос- на ветке рос, а я кирилл- ещё не курил
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в Корзине...
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас – пьянки.
Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стене и получи часы с дятлом!
Словарный запас не в силе выразить весь спектр эмоций..
Все, что делаешь, надо делать хорошо, даже если совершаешь безумство.
В каждой женщине есть своя безуминка.
Я очень люблю мою жизнь, но не так извращенно - как она меня.
"В этом мире жить невозможно, но больше негде"(Керуак Дж.)
Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"
Некоторые вещи и события будут помнить всегда, например, полет Гагарина в космос или первых людей на Луне. О других забудут очень быстро — или уже забыли. Wired составил список 100 вещей, о которых ваши дети могут никогда не узнать.
Аудио-визуальные развлечения
1. VHS-кассеты, которые нужно вставить в видеомагнитофон, чтобы посмотреть фильм или что-то записать.
2. Домашние фильмы, записывающиеся на пленку или кассеты.
3. Музыка на аудиокассетах.
Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев подошёл к яме и попросил у Счастья денег.
Счастье одарило его деньгами, и он ушёл счастливый.
Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.
Третий брат наклонился над ямой.
- Что тебе нужно? – спросило Счастье.
- А тебе что нужно? – спросил брат
- Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье.
Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошёл прочь.
А Счастье побежало за ним...
И снова всем доброе утро! Я только недавно проснулась... постаралась поспать как можно больше за все выходные сразу)
Сегодня как я и обещала, поеду к отцу. Через пару часиков пойду собираться.
А ещё у меня появились две маленькие задачи. Первая - это организовать встречу моих одноклассниц (целый класс собрать практически не реально). А вторая задача - это найти небольшую подработку. Не знаю ещё в какую область подасться. Ищу чтобы работать либо по вечерам либо по выходным. А вообще в идеалале было бы найти работу с детьми. Как бы и практика заодно будет и шансов больше, что меня возьмут (не даром же весь прошлый год в детском саду провозилась)
Вот так вот)
Любовь - это когда только ЕМУ ты позволяешь в любое время дня и ночи ВЫНОСИТЬ твой мозг...
Порой единственное, что нам остается – это верить, что после смерти, ад, узнав наши грехи, не пустит нас к себе © (Анита Боковая)
Любовь к себе-это начало романа,который длится всю жизнь. Оскар Уальд
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи,оно придет и тихонько сядет вам на плечо. Виктор Франкл
Власть дается только тому, кто посмеет наклониться и взять ее.
Когда знаешь, о чем поговорить с человеком - это признак взаимной симпатии. когда вам есть, о чем вместе помолчать - это начало настоящей любви.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы...
Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что идешь не туда.
Чтобы стать ближе к звездам, порой достаточно подняться с колен.
Время не лечит, время меняет...
Я смеясь над жизнью не потому что она смешна, а потому что мне больше ничего не осталось. (C) By Хлесткин
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Когда мы лжём, то пытаемся сжаться. Учащается пульс, поднимается давление. Врать вредно.
Эх, ребята, знали бы вы, каково приходится, когда у тебя блядская натура, но стопроцентная мораль.
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
Вчера такое чувство было, как будто влюбилась.. потом поела..вроде отпустило.
Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала "ОЙ-ОЙ-ОЙ!"
ТЫ не веришь в любовь?...Но тем,кто любит,плевать на это...
Молитва должна оставаться без ответа. Потому что если тебе станут отвечать, то это уже будет не молитва, а переговоры…
Если птица летит жопой вперёд,значит ветер очень сильный.
Летом я решила начать отращивать волосы. Но хочеться чтобы волосы росли быстрее. Покапавшись в поиске я нашла несколько рецептов, а так же жду рецептов от вас)
[показать]Как вы
уже поняли, самый главный секрет длинных и красивых волос – это правильный
уход и маски. Про уход мы уже говорили тут.
Но какие же маски могут
ускорить рост волос? И насколько ускорить?
Очевидцы говорят, что с помощью этих масок за 2 месяца можно отрастить 10 см волос! Причем, волосы растут густые и красивые.
Какие же маски для быстрого
роста волос – самые лучшие? Женский сайт sympaty.net делится лучшими рецептами [показать]
Проверенные временем маски для быстрого роста волос
В основе большинства масок для быстрого роста волос – компоненты, вызывающие временное раздражение кожи головы (перец, горчица, лук, мёд и так далее). Возникает жжение, приток крови к волосяным луковицам резко улучшается, пробуждаются «спящие» волосяные луковицы, активизируются вялые – отсюда и эффект!
Бывалые говорят, что из-за этого же притока крови волосы сначала (первые 2 недели) могут сильно выпадать, но затем происходит чудо – волосы укрепляются и растут быстро-быстро!
Маски из перца для роста волос
Перец жжет, отсюда и эффект! Остальные компоненты масок призваны подпитать волосы. Существует довольно много рецептов масок для роста волос на основе перца. Берется либо красный молотый перец (его можно купить в любом супермаркете), либо настойка красного перца (ее покупаем в аптеке), смешивается с другими компонентами.
Осторожно: если такая маска попадет в глаза, будет не до смеха…
Маска для волос из молотого перца и меда
- 1 ст. ложка молотого красного перца
- 4 ст. ложки жидкого натурального меда
Перец смешиваем с медом (если мед уже не жидкий, его можно растопить на водяной бане). Моем голову, на кожу головы наносим маску. Укутываем полиэтиленовым пакетом, сверху – полотенцем. Оставляем на 30-40 минут до появления ярко выраженного жжения, и смываем теплой водой.
Маску для волос из молотого перца и меда делайте 2 раза в неделю, и уже через неделю можно будет отметить первые результаты. Очевидцы говорят, что за 2 месяца волосы могут вырасти на целых 6 см!
Маски для роста волос из настойки красного перца
- 1 ст. ложка настойки красного перца
- 1 ст. ложка касторового масла (либо, если волосы жирные, добавляем 3-5 ложек воды)
- 1-2 ст. ложки вашего любимого бальзама для волос
Нанести кисточкой или ватным тампоном на сухую кожу головы – не на волосы, а именно на кожу, последовательно разделяя волосы на проборы. Надеть шапочку или пакет, обмотать полотенцем. Подождать, сколько сможете (в идеале, от часа и более… но такая маска для быстрого роста волос должна сильно жечь), смыть.
Если хотите побыстрее отрастить волосы, делайте такую маску через день в течение 2-3 месяцев – только тогда эффект проявится во всей красе (а прирост может быть до 7 см волос за 2 месяца!).
Маска из горчицы для роста волос
Эта маска не только ускоряет рост волос, но и борется с чрезмерной жирностью волос.
- 2 ст. ложки горчицы (сухой горчичный порошок ищем также в
█٩(•̮̮̃•̃)█АФРОДИТА-КОСЫ,АФРИКАНСКИЕ КОСИЧКИ,АФРОКОСИЧКИ,АФРОКОСЫ,СУПЕР-ЛОКОНЫ,ДРЕДЫ,ЗИЗИ,АФРО,ДЕ ДРЕДЫ
наращивание ресниц - 1500 р
наращивание волос-6000-7000 р
афрокосички - 5000 р
зизи,супер локоны,де дреды - 4500р
опыт работы 2,5 года
работы группы можно посмотреть здесь - http://vkontakte.ru/club5860956?f=1
Не забудьте сказать, что вы от Надежды Кобзаревой!!!
— Представь себе мир наоборот…
— Это как?!!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают…
— Ага, а на заборе х..м написано слово «МЕЛ»…
Если взять мои ФИО, то получиться -
Memozukashikuruka Tokatekuzriteka Katakumearikatoteshimorutoka =)
10 место: Во-первых, конечно, нельзя не обратить внимание на метод жителей древнего Междуречья: они лечили все болезни одним и тем же способом – закапывались по шею в горячий песок, а сверху лили воду на кончик носа. Почему именно на кончик – никто не знает, но есть предположение, что именно кончик носа в Междуречье считали главной точкой организма. Впрочем, помогало это или нет – сейчас сказать трудно.
9 место: Тоже хороший метод – повиснуть вниз головой на цветущей лиане в тот момент, когда из-за горизонта появляется новая луна. Это практиковали в Индии При этом желательно читать определенные стихи из Рамаяны и перебирать четки. Так, говорят, можно запросто вылечить болезни позвоночника, включая люмбалгию, правда, непонятно, как лезть на лиану, если вас скрючило пополам.
8 место: Лежать неподвижно на спине 48 часов и держать на груди плошку с водой. Когда солнце зайдет во второй раз, в воду непременно перейдут все ваши болячки, включая чесотку и помрачение ума. Так говорят тайские целители ортодоксальной школы.
7 место: Врачи, которые борются с нехорошими насекомыми – это была отдельная специальность. Если кто-нибудь на вас нападет – немедленно бегите за вороной, сажайте ее на подставку перед листьями чертополоха, чертите вокруг себя паутину с тремя нитями на каждой стороне и зовите кого-нибудь, что умеет играть на волынке – так лечились древние шотландцы. Кстати, они же первыми описали моль – крылатую собаку, поедающую шерстяные одеяла.
6 место: Три дня в темной комнате в обществе 20-ти обезьян. http://libo.ru/ Так лечились в Родезии. Единственное, что позволялось больному – это три очищенных стебля сахарного тростника и чашка воды в день. Говорят, все болезни как рукой снимает.
5 место: В Китае рекомендовали сидеть неподвижно две недели и читать молитвы.
4 место: Австралийские аборигены стоят неподвижно в стволе дерева, на котором есть пчелиное гнездо.
3 место: Медовая терапия, к которой частенько прибегала Клеопатра. Сначала вас должны основательно покусать пчелы – для этого их злили специальные люди, а потом на места укусов прикладываются медовые соты. Клеопатра серьезно никогда не болела.
2 место: Друиды настоятельно рекомендовали больным настой на ядовитых травах и грибах. Правда, его нужно было пить до того, как вы заболели, для профилактики. Когда современные ученые http://libo.ru/ узнали рецепт этого настоя, они пришли в ужас. Сейчас такие дозы таких веществ в таком сочетании считают смертельными.
1 место: Древний способ индейцев навахо. Этим лечили зубную боль, желудочные колики, проблемы с позвоночниками, ожоги и серьезные раны. Надо в полночь, когда нет луны, выйти на гору и встать лицом на восток, дотронуться до своего носа, потом до правого и левого уха и выпить настойку на когте барса, помете орла, порошке из панциря черепахи и коре столетней сосны. Если после этого не будете скакать как молодой бычок – значит, либо вы неправильно выбрали время, либо вам попалась несвежая черепаха.
Когда девушка обижается – радуйся, ты ей не безразличен. Когда однажды она станет весёлой, классной и не ревнивой - это значит, ты её ПОТЕРЯЛ!!!
Чтобы понять себя, нужно прежде всего разогнать всех, кто уже успел понять себя и лезет понимать других.
А я думаю что странные вы, потому что одинаковые...
Только в те мгновения, когда вы видите людей смешными, вы действительно понимаете, как сильно вы их любите.
Кто-то видит в луже грязь,а кто-то отражение неба... каждый сам решает как ему смотреть на вещи.
В жизни не существует проблем, есть лишь ситуации...
Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он умрет за нее.
Люби меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что именно тогда, я больше всего в этом нуждаюсь.
Я очень хочу,чтобы он случайно назвал её моим именем,и она воскликнула:"Кто эта сука?!
Если я так легко вычёркиваю людей из своей жизни, представьте, как я берегу тех, кто в ней остаётся...
Ты словно пачка сигарет,многие не могут прожить без тебя и дня...но в этом проблема...Я не курю)
Вы думаете что я странный... Потому что не такой как все...
Весёлые:
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
Если женщина не права, подойди и извинись.
Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз...
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Самурай без меча - это как самурай с мечом но, только без меча
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...
Только в российских автомобилях, вместо подушек безопасности стоят 3 иконки.
Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь.
Хочу вас рассказать об одной странной закономерности.
Два года назад я переехала к своему жениху. А дом у него располагается так, что до метро добраться можно либо на троллейбусе за 10 минут, либо пешком за 20-25 минут, либо на электричке за 10 минут (но уже до другой линии метро). Вообщем то ближе всего на троллейбусе. До тролейбусной остановки идти 5 минут по прямой.
Сначала я не замечала, но потом данная ситуация стала повторяться каждый раз... Вот выхожу я из дома, иду к остановке и буквально за 20 метров вижу как от остановки отъезжает мой троллейбус. Так ещё приходиться ждать потом по 15-20 минут следующего. И по этому собственно я опаздывала на встречи.
При этом занятия у меня начинаются каждый день в разное время, соответственно выхожу их дома я в разное время, а с троллейбусом одна и таже проблема(
Но это ещё не всё. У меня такое ощущение, что кто то надо мной издевается.... Как я говорила, троллейбус отъезжал, когда я находилась в метрах 20 от остановки. С моим не очень хорошим зрением на таком расстоянии я могла увидеть этот троллейбус (если дальше, то уже могла и не увидеть). Так когда я приобрела очки и смогла видеть остановку за метров 50, троллейбус стал отъезжать именно когда я находилась за 50 метров. Будто бы специально, чтобы я видела как он уезжает(
И опять же это не всё. Было пару раз такая ситуация: я ни куда не опаздываю, иду к остановке, троллейбус подъезжает, я перехожу дорогу (остановка через дорогу), нахожусь уже метров в 2ух от открытой двери как водитель закрывает двери и трогает! Я в шоке... ждет несколько минут пока я приближусь и закрывает двери!
Почему меня троллейбусы не любят, что я такого сделала?