Пасмурная погода, на улице холодно и мерзко. Надо зарядиться позитивом на весь день)
Для поднятия настроение несколько позитивных картинок:
Решила составить список самых смешных запросов, по которым люди приходят ко мне в дневник. И так:
1. потерять сознание от онанизма
не понимаю от куда у меня такое?0о
2. бесплатная гей порнографии
хм, что только людей не интересует)
3. izya liru
Знаменитость прям =)
4. кобзон без парика
XDDDD
5. маски от барсучего жира
Кому интересно барсучий жир помешал и как его масками лечить?)))
6. как бросить пить алкогольные напитки онлайн
эх, бросить пить онлайн))))))
7. как отодрать соску
Весьма двухсмысленно)))
8. порно приколы
Два в одном)))
9. негр на лыжах
XD зачем кому то это?
10. станок для ёбли
Коротко и ясно)
11. инструкция управление трамваем
Больше не сяду в трамвай XDD
12. как приучить жену поедать сперму
Без коментариев XDDDD
13. как называется мистический фильм про девочку упавшую со сколы
Кто нибуть в курсе?)))
14. разместить записи на конкурс как я бросил наркотики
Хороший конкурс))))
15. мужики бухают выпивают пьют пяные сидят
Что интересно ожидали от запроса?)))
16. как научится правильно просится подводкой для глаз
17. как научится правильно просится подводкой для глаз картинки
Да уж =))))
18. махать лифчиками
Наверно от жары хотели спастись)))
И это всё только за октябрь))))
Ну и за одно рейтинг запросов (октябрь):
ржака (69)
спасибо (41)
конопля (25)
цитаты про ночь (17)
подписи для форумов (15)
необычные свадебные платья (14)
Быстрый поиск (10)
порно приколы (10)
самодельный кондиционер (8)
картинки спасибо (8)
1. Увеличьте свой уровень активности для заряда энергии. Если вы сидите на телефоне, встаньте и пройдитесь. Сходите с коллеге по работе в офис, если вы хотите ему что-то сообщить, а не отправляйте e-mail или сообщение по “аське”. Пройдитесь в оживленном темпе.
Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Если вам лень вынести мусор, поставьте его на лестничную клетку позвоните в МЧС и сообщите что в подъезде обнаружили подозрительный пакет.
Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули.
Любовь - это когда ты согласна даже на фамилию Пердыщенко, лишь бы быть с ним вместе.
Если выставить вперед средний палец и сквозь него смотреть на все минусы жизни - получатся сплошные плюсы!
Когда мы думали, что падать уже некуда, снизу постучали.
Никого мы не любим обманывать так, как самих себя… (с) Шопенгауэр
"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли.....
Два состояния чистоты в России: первое -вся грязь замёрзла, второе - вся грязь подсохла.
Кого-то ждущая... Кому-то бывшая....Кому-то будущая.... Сегодня любящая, до жути нежная, а завтра льстящая и безразличная...жить не спешащая...Я - настоящая.
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать ,парни в сторонке судорожно думают :"хоть бы не моя, хоть бы не моя!"
Я безумно хочу услышать эти слова : "Я не могу тебя трахнуть, потому что я предпочёл бы тебя любить..."
В м/ф "Простоквашино" корова Матроскина родила бычка. Вопрос: Как Матроскин собирался в два раза больше молока получать?
Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне-то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни!
Наконец, 1 января я понял зачем надпись вКонтакте: (это Вы)
Он заглянул в вырез ее декольте - на ней были синие туфли...
Она думала, что любила, но оказалось — она просто любила думать.
Для того, чтобы быть красивой, женщине достаточно иметь черный свитер, черную юбку и идти под руку с мужчиной, которого она любит. (Ив Сен-Лоран)
Сжигая за собой мосты,убедись,на Той ли ты стороне!!!=)
Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.
Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Почувствуй себя селекционером, выведи новый вид помидора "Чернобыльский скороспелый FX-764D" в домашних условиях :)
Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение
Мудрец и красивая девушка
Однажды к убелённому сединами мудрецу вся в слезах пришла молодая и очень красивая девушка
- Что мне делать? - сквозь слёзы жаловалась она. - Я всегда стараюсь по-доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помочь, чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю обиды и горькие насмешки. А то и откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чём, и это так несправедливо и обидно до слёз. Посоветуйте, что мне делать.
Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал:
- Разденься донага и пройдись по городу в таком виде.
- Да вы с ума сошли! - возмутилась красавица. - В таком виде всякий обесчестит меня и ещё Бог весть что сотворит со мною.
Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало.
- Вот видишь, - ответил он, - появиться на людях, обнажив своё красивое тело, ты боишься. Так почему ходишь по миру с обнажённой душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. Все, кому не лень, входят в твою жизнь. И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале, отражение безобразия своих пороков, то стараются оклеветать, унизить, обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его. Не желая меняться, порочный человек враждует с праведником.
- Так что же мне делать? - спросила девушка
- Пойдём, я покажу тебе свой сад, - предложил старец.
Водя девушку по саду, мудрец сказал:
- Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал, как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них. Так и ты будь подобна цветку: раскрывай своё сердце перед людьми не спеша, незаметно. Смотри, кто достоин быть другом тебе и творит тебе добро, как поливает цветок водой, а кто обрывает лепестки и топчет ногами.
С утра всё на пере-косяк. Вчера сделала все задания по практике, рассчитала время, поставила будильник, ну в общем всё как обычно. С утра проснулась, собралась поехала на практику и даже была рада что не опаздываю и приеду даже на 5 минут раньше (договорились с одногруппницей встретиться в метро).
Стою в центре зала и начинаю ощущать, что у меня жутко крутит живот 0о. Жду-жду, никого нету, а живот начинает крутить ещё сильнее. Смотрю на часы и тут до меня доходит, что я опоздала на час. Встала позже на час, вышла позже на час и стою тут позже на час! Не понимаю, я же всё рассчитала, сто раз на часы смотрела и ни чего не заподозрила! Мозги видимо вскипели уже, надо больше на свежем воздухе времени проводить.
Так это ещё не всё. Поехала во общем в срочном порядке домой (живот то всё крутит). Села в вагон, встала в уголок у дверей и стою тихонько, никого не трогаю. Вдруг между мной и впереди стоящим мужчиной начинает протискиваться тетка к схеме метро, протиснулась, через 2 остановки обходит мужика,встает передо мной и начинает орать какая я некультурная, наглая, что я её локтями пихала. Я естественно отвечаю, что никого я не пихала, стою тут в углу, но тут она начинает уже орать на меня матом, что я дряная с*ка, что щас она меня будет толкать. После этих слов я её посылаю на х*й. Ну что это такое, действительно? И тут она меня толкает при чем так не слабо... а я ещё злая была после предыдущих событий ну и в ответ отталкиваю к противоположной двери, она пытается обратно на меня полезть, получила ещё пинок. Встала и продолжила орать какая дрянь, какая я шлюха и тому подобное, я вообще отвернулась. Женщина пробубнила ещё немного и вышла на остановке.
Интересно, а если б я её с размаху по морде дала бы, народ бы вызвал милицию?))) А с кем нибудь ещё подобные конфликты случались?
Рыба, способная вызывать стойкие галлюцинации
Разновидность бычка, при поедании которого могут возникать галлюцинации, обнаружена у берегов Британии в проливе Ла-Манш.
Рыбу можно распознать по характерным золотистым полосам, украшающим ее тело.
Ранее подобные виды считались характерными для Тенерифа, Мальты и Кипра, однако, из-за глобального потепления они появляются сейчас в более холодных районах.
Энди Гайлес, рыбак, в сети которого попалась необычная рыба, несколько дней провел у компьютера, пытаясь выяснить в интернете, что же он поймал.
Теперь он говорит: " Если бы я только знал заранее о ее чудесных свойствах, я продал бы рыбу на рынке клабберам и рэйверам".
Поедание галлюциногенного бычка может вызвать галлюцинации, продолжающиеся 2 дня и больше. Последний подобный случай произошел в южной Франции, где 90-летнего дедушку, покушавшего рыбы, пришлось госпитализировать.
[показать]Терапевт.
Это
не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать,
кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает,
знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко
вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно,
отменили еще в 1917 году.
По ходу дела меня настигает сезонная депрессия. Стала замечать, что повысилась сонливость, утреннее пробуждение не приносит положительных эмоций, хочется спать еще. Общий тонус организма понизился, вялость, безразличие, чувствую себя разбитой. Снизилась и умственная работоспособность, трудно коцентрироваться. А так же, что не характерно, снизился аппетит, уже пару дней подряд ложусь без ужина (не только потому что не хочу, но и потому что сильно хочется спать). Решила поискать информацию и советы в интернете.
А вот и причины вызывающие сезонную депрессию:
Под воздействием звука, давления звуковых волн и вибраций, беспорядочная россыпь песка на листе стекла или другой пластине начинает выстраиваться в точные геометрические орнаменты. Причем, форма рисунка напрямую зависит от частоты звука. Такие фигуры называются фигурами Хладни.
Замучила меня сегодня икота, вот сижу и икаю уже минут 10... Может вспоминает кто? =) Во общем вот немного об икоте:
Икота – это судорожное сокращение диафрагмы, вызывающее внезапный сильный вдох с характерным звуком. Штука неприятная, что и говорить.
Что ее вызывает?
Чтобы снизить уровень дискомфорта от икоты, народ додумался приписать происхождение ее тем, что это у человека «душа с Богом разговаривает» или тем, что кто-то его вспоминает. А что говорит наука?
Если икота длительная, болезненная и часто повторяющаяся, причина может оказаться серьезной: воспалительные явления в брюшной полости, болезни головного и спинного мозга, инфекционные заболевания, функциональные и органические изменения в центральной нервной системе (ЦНС) и даже инфаркт миокарда.
Сегодня ездила на собеседование в Летуаль. Мне удобен график 4 дня в неделю (понедельник, четверг и выходные), если найдут магазин где данный график подошел бы, то мне позвонят. Только я думаю, что не позвонят... Хм, может в МТС консультантом попробывать, мне это больше чем косметика нравиться =)
Трудно верить человеку,на месте которого ты бы врал!
Хвала и уважение тому человеку, который каждое утро в снегу протаптывает тропинку!
А Земля то оказывается не круглая! Она черная и скрипит на зубах...
Не плыви по течению, не плыви против течения. Плыви туда, куда тебе надо.
Чем шире раскрываешь объятья, тем легче тебя распять...
Мужчина - как мышь: вроде, смотришь на него - хорошенький, забавный зверек. А как в доме заведется, сразу хочется отравить.
Если на ум ничего не приходит, убедитесь в его наличии.
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Не усложняй когда все просто..не извиняйся если нет вины.
Если человек лишен чувства юмора, значит было за что!
Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
Потрясающая безграмотность! 90% школьниц уверены, что за Дательным падежом идёт Родительный.
Женщины называют козлами тех мужчин,которых не смогли сделать баранами!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Любимых не прощают. Их понимают.
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
Если Вам плюют в спину-значит вы ВПЕРЕДИ!