Во многих семьях часто заводят домашних питомцев. В основном это кошки или собаки, но встречаются и грызуны - хомячки, белые мыши и крысы, морские свинки, а также канарейки и попугаи, аквариумные рыбки, черепахи. Но, к сожалению, нередко радостные хозяева и не подозревают, что общение с братьями меньшими может скрывать серьезную опасность для здоровья.
Так, какими чем же можно заразиться от животных?
Токсоплазмоз. Основными переносчиками заболевания являются представители семейства кошачьих, которые получают его возбудителей – так называемых ооцист - обычно от грызунов. Недуг поражает нервную систему, мышцы, лимфатические узлы. Особенно опасен для беременных – возможно инфицирование плода. Поэтому, если в доме кошка, еще до того как планировать беременность, необходимо сдать анализ на токсоплазмоз. Лечат его при помощи медикаментов, а также иммунной и химиотерапии. В качестве профилактики необходимо соблюдать меры личной гигиены и регулярно чистить кошачий туалет.
Фелиноз (в просторечии – «болезнь кошачьей царапины»). Даже если кошка выглядит здоровой, в ее организме могут присутствовать возбудители различных болезней. Если животное вас поцарапает, микробы могут попасть в вашу кровь. Известно немало случаев, когда человек, поцарапанный кошкой, получал заражение крови, воспаление лимфатических узлов, и лечение было долгим и тяжелым, не говоря уж об опасности для жизни.
Сальмонеллез. Эта кишечная инфекция может быть смертельно опасной для человека. Сальмонеллы хорошо приживаются в организме кошек и собак.
Гельминтоз (в просторечии – глисты). Бывает нескольких разновидностей. Если у вас есть кошка или собака, то очень велика вероятность того, что вы заражены глистами (гельминтами). Чтобы выгнать их из организма, нужно принимать специальные препараты (и животному давать их тоже). Глисты доставляют массу неприятностей – боль в животе, зуд в заднем проходе и многое другое. Существуют также страшилки о солитере – черве, который поселяется внутри человека, вырастает до огромных размеров и пожирает все, что ест человек. Конечно, это сильное преувеличение, но при признаках наличия глистов необходимо сдать анализы и принять меры.
Бешенство. Это одно из самых страшных заболеваний, которыми могут «наградить» животные. Острая вирусная инфекция приводит к необратимому поражению центральной нервной системы. Передается, как правило, через укусы. Если вас или вашего питомца укусили кошка или собака с признаками бешенства (их нетрудно распознать: необъяснимо агрессивное поведение, высунутый язык, постоянная жажда, на определенной стадии – вялость), или укусившее животное кажется вам подозрительным, следует тут же, не откладывая, обратиться к врачу или ветеринару, который назначит уколы.
Орнитоз. Источником болезни могут стать домашние птицы (чаще всего это волнистые попугайчики). Возбудителями являются хламидии. Заражение происходит воздушно-капельным путем. Поражаются легкие и центральная нервная система.
Как же избежать заражения от животных?
- Заводя домашнего питомца, сначала убедитесь, что он совершенно здоров. Требуйте у хозяев и продавцов ветеринарный паспорт, или сами покажите животное ветеринару. Никогда не берите животное в дом, если вам кажется, что оно больно.
- Собакам и кошкам нужно вовремя делать все прививки. Даже если животное не выходит на улицу, помните, что вы сами можете служить источником заражения, к примеру, принеся возбудителей болезни с улицы на ногах.
- Не кормите животных сырым мясом. Оно нередко бывает инфицировано.
- Если вы гуляете с животным, следите за тем, чтобы оно не подбирало пищу на улице. Если кошка съест инфицированного грызуна, она легко может заразиться токсоплазмозом или другим заболеванием, а заодно заразить вас.
- После каждого физического контакта с животным необходимо мыть руки.
- По возможности не целуйте кошку или собаку и не позволяйте ей облизывать ваше лицо. Со слюной животное может передать вам заразу. Риск уменьшается, если питомцу заранее сделаны прививки.
- Уборку квартиры проводите обязательно с применением дезинфицирующих средств, надевая при этом защитные перчатки
Nokia - мировой гигант в области мобильных телефонов. Nokia имеет больший выбор эксклюзивных вариантов мобильных телефоном и устройств, индивидуальный подход к каждому покупателю. Эта компнаия на пятом месте в ТОПе мировых брендов, предоставляет людям новые возможности в области видео, аудио, игр и мобильной связи. Компания основана в 1865 и существует по сегодняшний день, а так же занимает 39 % рынка мобильных телефонов. И является наиболее продвинутом лидером в области связи.
e8235afe6aa52e1a5df1eda6518255c1
Овен
Овны – великодушные и оптимистические блоггеры, у них есть чувство юмора, они неравнодушны к конкурсам и эстафетам. Прямолинейны, интересы своего блога ставят на первое место, могут быть эгоистичны по отношению к читателям.
Овны наделены предпринимательской жилкой, но часто они забывают про стратегию монетизации и «по многочисленным советам» шествуют в «Блогун».
В основном, овны способны добиться известности в блогосфере, у них есть собственная линия поведения, и они выделяются из толпы.
Телец
Отличительная черта блоггеров-тельцов – упорство в достижении поставленного результата. Если была намечена цель в 300 уникальных посетителей – значит, так тому и быть. За какую бы тематику не брались тельцы, они пишут с завидным усердием и трудолюбием.
Практический ум и деловитость тельцов позволяют наладить им нужные связи с популярными блоггерами. Тельцы могут годами, не жалуясь, тянуть на себе до двадцати качественных блогов, и такое занятие доставляет им удовольствие.
Близнецы
В близнецах всегда скрывается два блоггера, поэтому наблюдается непрерывная раздвоенность. Они часто переживают времена нерешительности в принятии решении, внезапно меняют название блога, дизайн, хостинг и даже съезжают на другой домен, словно пытаются от кого-то скрыться или обрести что-то новое. Даже читая посты, они могут начать с конца.
Близнецы обожают графоманить, но не умеют в полной мере проникаться идеями других авторов. Нетерпимы по отношению к консервативным блоггерам и скучным конкурсам. Их пальцы быстро бегают по клавиатуре, идеи льются через край, но им не хватает стабильности и терпения.
Рак
Характер раков прямой, натура мечтательная. Они очень чувствительны, и их можно ранить даже самым безобидным комментарием. Раки мстительны и злопамятны, но с обидчиком разделываются не всегда, часто просто посылают на того реки спама.
Чтобы добиться желаемого, раки как бы играючи подходят к своей цели, а потом, выждав момент, хватают ее за хвост. Достигают результата, если точно знают, что кто-то другой хочет добиться того же, поэтому с большим азартом и большой целеустремленностью участвуют в той же «линкомаулии» [кстати, ссылка продается за тридцать серебряников].
Лев
Львы-блоггеры стремятся главенствовать над всеми в рейтинге ЯППБ. Львы не страдают застенчивостью и стеснительностью, и без зазрения совести могут запихнуть в небольшую публикацию около десяти продажных постовых.
Львы уверенно завоевывают авторитет в своей нише, становясь настоящими зубрами блоггинга. Вследствие блестящих «финстрипов» на них обращают внимание, их действия признаются и одобряются.
Дева
Как правило, девы – спокойные, уравновешенные блоггеры, им не нужны никакие пузомерки, и они с трудом расслабляются, находясь в гостях на другом дневничке. У блогов дев минималистический и аккуратный дизайн, у них неизменно в порядке и сайдбар, и комментарии, стоящие на премодерации. Девы не склонны к помощи начинающим авторам, зато они щедры к друзьям, без вопросов ставя бесплатные ссылки.
Весы
Весы доброжелательны, на них всегда можно положиться, выводя свою новость в топ. Они без затруднений находят гармонию в блоггинге даже тогда, когда их не любят поисковики, а посещаемость стремится к нулю. Часто пребывают в состоянии неуверенности, особенно когда необходимо принять решение – будь то выбор блог-платформы или нейминг.
Во избежание конфликтов всегда идут на уступки и компромисс. Путь к успеху в блогосфере обеспечивается талантом дипломата, изысканной манерой общения и желанием заслужить признательность общественности.
Скорпион
Блоги скорпионов изливают магнетизм, а написанные статьи проходят прямо в вас. Они отлично знают цену своим рукописным творениям, оскорбления от них отлетают, а комплименты не пробуждают никаких эмоций. Они не хотят слышать о том, что где-то полетела верстка, от посторонних.
Скорпионы обладают большой силой воли. Как только берутся за какой-либо проект, принимаются без устали подхлестывать себя и своих коллег.
Стрелец
Стрельцы – идеалисты, они гордятся своими счетчиками подписчиков FeedBurner, но чувствуют себя униженными при малейшем намеке, что это неоправданно. Стрельцы очень коммуникабельны и дружественны, отличаются открытостью в общении с другими авторами. На них нет смысла посылать «проклятие Яндекса», поскольку в них нет злобы.
Козерог
Успех влечет козерогов с непреодолимой силой, и никакие апы тИЦ и PR не вынудят своротить их с выбранного пути. Козероги ощущают великое поклонение перед теми, кто обошел их блог по какому-либо показателю. Они крайне осмотрительно обходят фильтры поисковых машин и
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!
Методика диагностики показателей и форм агрессии А. Басса и А. Дарки - вот чем мы сегодня занимались весь день.
У меня получились довольно интересные результаты. Мой уровень агрессии в порядке нормы, склонность к раздражению слегка понижена, а так же уровень обиды и подозрительности, уровень негативизма завышен 80% (я, кстати, это уже давно заметила), а вот чувство вины у меня аж на 100%.
Вот собственно сам опросник и инструкция к нему:
Прочитывая или прослушивая зачитываемые утверждения, примеряйте, насколько они соответствуют вашему стилю поведения, вашему образу жизни, и отвечайте одним из возможных ответов: «да» и «нет».
1. Временами не могу справиться с желанием навредить кому-либо.
2. Иногда могу посплетничать о людях, которых не люблю.
3. Легко раздражаюсь, но легко и успокаиваюсь.
4. Если меня не попросить по-хорошему, просьбу не выполню.
5. Не всегда получаю то, что мне положено.
6. Знаю, что люди говорят обо мне за моей спиной.
7. Если не одобряю поступки других людей, даю им это почувствовать.
8. Если случается обмануть кого-либо, испытываю угрызения совести.
9. Мне кажется, что я не способен ударить человека.
10. Никогда не раздражаюсь настолько, чтобы разбрасывать вещи.
11. Всегда снисходителен к чужим недостаткам.
12. Когда установленное правило не нравится мне, хочется нарушить его.
13. Другие почти всегда умеют использовать благоприятные обстоятельства.
14. Меня настораживают люди, которые относятся ко мне более дружелюбно, чем я этого ожидаю.
15. Часто бываю не согласен с людьми.
16. Иногда на ум приходят мысли, которых я стыжусь.
17. Если кто-нибудь ударит меня, я не отвечу ему тем же.
18. Враздражении хлопаю дверьми.
19. Яболее раздражителен, чем кажется со стороны.
20. Если кто-то корчит из себя начальника, я поступаю ему наперекор.
21. Меня немного огорчает моя судьба.
22. Думаю, что многие люди не любят меня.
23. Не могу удержаться от спора, если люди не согласны со мной.
24. Увиливающие от работы должны испытывать чувство вины.
25. Кто оскорбляет меня или мою семью, напрашивается на драку.
26. Яне способен на грубые шутки.
27. Меня охватывает ярость, когда надо мной насмехаются.
28. Когда люди строят из себя начальников, я делаю все, чтобы они не зазнавались.
29. Почти каждую неделю вижу кого-нибудь из тех, кто мне не нравится.
30. Довольно многие завидуют мне.
31. Требую, чтобы люди уважали мои права.
32. Меня огорчает, что я мало делаю для своих родителей.
33. Люди, которые постоянно изводят вас, стоят того, чтобы их щелкнули по носу.
34. От злости иногда бываю мрачным.
35. Если ко мне относятся хуже, чем я того заслуживаю, я не огорчаюсь.
36. Если кто-то пытается вывести меня из себя, я не обращаю на него внимания.
37. Хотя я и не показываю этого, иногда меня гложет зависть.
38. Иногда мне кажется, что надо мной смеются.
39. Даже если злюсь, не прибегаю к сильным выражениям.
40. Хочется, чтобы мои грехи были прощены.
41. Редко даю сдачи, даже если кто-нибудь ударит меня.
42. Обижаюсь, когда иногда получается не по-моему.
43. Иногда люди раздражают меня своим присутствием.
44. Нет людей, которых бы я по-настоящему ненавидел.
45. Мой принцип: «Никогда не доверять чужакам».
46. Если кто-то раздражает меня, готов сказать ему все, что о нем думаю.
47. Делаю много такого, о чем впоследствии сожалею.
48. Если разозлюсь, могу ударить кого-нибудь.
49. Сдесяти лет у меня не было вспышек гнева.
50. Часто чувствую себя как пороховая бочка, готовая взорваться.
51. Если бы знали, что я чувствую, меня бы считали человеком, с которым нелегко ладить.
52. Всегда думаю о том, какие тайные причины заставляют людей делать что-нибудь приятное для меня.
53. Когда кричат на меня, кричу в ответ.
54. Неудачи огорчают меня.
55. Дерусь не реже и не чаще других.
56. Могу вспомнить случаи, когда был настолько зол, что хватал первую попавшуюся под руку вещь и ломал ее.
57. Иногда чувствую, что готов первым начать драку.
58. Иногда чувствую, что жизнь со мной поступает несправедливо.
59. Раньше думал, что большинство людей говорит правду, но теперь этому не верю.
60. Ругаюсь только от
В ближайшее время мне предстоит написать творческую работу по Общей психологии на тему "Восприятие музыки".
Восприятие — процесс формирования при помощи активных действий субъективного образа целостного предмета, непосредственно воздействующего на анализаторы. В отличии от ощущений, отражающих лишь отдельные свойства предметов, в образе восприятия в качестве единицы взаимодействия представлен весь предмет, в совокупности его инвариантных свойств.
Авторы, работы которых я буду использовать:
1. Харви Шифман Ощущение восприятия
2. Гусев А. Н. Ощущение восприятия
3. Рубинштейн С.Л. Основы общей психологии
4. Величковский Б.М. Психология Восприятия
5. Маклаков А.Г. Общая психология
6. Петровский А.В. Общая психология
7. Дружинин В.Н. Когнитивная психология
8. Солсо Роберт Л. Когнитивная психология.
Это пока что примерный список, на выходных буду просматривать литературу и подбирать материал. На мой взгляд тема довольно интересная, хоть и избитая. Надеюсь работа потянет на автомат)
П.С. Надо бы подобрать ещё парочку современных источников для свежести информации.
Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на
пингвинов и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9.30 - 10. 00 утра по московскому времени.
Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения. Особой популярностью у этого вида птиц пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв позицию частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.
Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут куриц, пинают
пингвинов, Мужиков боятся и обходят стороной.
Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие петухи.
Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих куриц превращаются в умирающих лебедей. Встречаются повсеместно.
Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с курицами и задираются с петухами и индюками, к индюшкам неуважительны.
Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, *а так ващет я всегда на лексусе, ага*. Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.
Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный
талантище. Если вы не уступите такой птице место для сидения, то эта птица непременно скончается у вас на глазах. Умирать начинает после 30 секунд стояния в вагоне.Умирает так красиво, что некоторые доверчивые курицы верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить местоЛебедю. Если же доверчивых куриц поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции,может обматерить.
Птичка Киви - почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем -
факт. Поэтому несчастные киви болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.
Воробей - сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.
Глухарь - всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях
глухаря знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: *вы на следующей будите выходить?* и других обращений по поводу.
Дятел - всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым
сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от дятла, тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.
Голубь - наряду с курицами наиболее распространенная в московском метро птица. Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, голуби еще зачастую украшают бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.
Сова - присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи
соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою тушку. Замечено, если разбудить сову и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев сова посмотрит круглыми глазами, скажет угу и место уступит.
Птица Секретарь - читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей секретарь, вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.
Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти птицы в качестве соседа в час-пик. Их осуждают курицы, задирают петухи,а голуби могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост
Москва. 1 ноября. INTERFAX.RU - Мэр Москвы Сергей Собянин поручил своим подчиненным разработать программу по приведение торговли в Москве в надлежащее для столицы состояние.
Во время общественного градсовета в мэрии Москвы в понедельник он напомнил, что принял решение об объединении департамента потребительского рынка и услуг города и департамента продовольственных ресурсов в единую структуру.
"Хотелось, чтобы департаменты, занимающиеся вопросами торговли и продовольственных ресурсов верстали планы, как сделать лицо торговли цивилизованным", - заявил мэр.
В свою очередь глава Москомархитектуры Александр Кузьмин на заседании градсовета сообщил, что генплан города не предусматривает размещения вдоль дорог в Москве торговых палаток, а разрешает лишь установку объектов транспортной инфраструктуры. "В генплане не заложены никакие ларьки", - подчеркнул Кузьмин.
Кроме того, в ходе заседания градостроительного совета мэр Москвы поручил проработать вопрос о создании в столице единых центров образования. По его мнению, там могут быть сконцентрированы ресурсы крупных федеральных вузов, которые сейчас имеют учебные корпуса, лаборатории и другие помещения, разбросанные в разных частях Москвы.
Наконец таки ларьки убирают! На мой взгляд одной из главных проблем в России было повсеместное размещение круглосуточных ларьков с табачной и алкогольной продукцией. Куда ни посмотри, везде эти ларьки. Но этим портился не только внешний вид города, а так же начиналась проблема общедоступности алкогольных и табачных изделий (при чем не лучшего качества). Ещё картину дополняли сборища пьяниц и начных гуляк около этих самых ларьков.
На счет создания единого центра образования - даже не знаю в чем плюсы и минусы этого шага, разве что сократить время дороги.
Представляем вниманию наших читателей список наиболее известных людей нашего времени, которые страдают (или страдали) какой-то фобией. Удивительно, насколько разнообразны страхи и опасения различных людей: кто-то боится пауков, кто-то - высоты, а есть и те, кто очень боится вирусов. В общем, у каждого свои тараканы в голове. Кстати, тараканов никто не боится?
Итак, вот они, наши знаменитости:
1. Джонни Депп. Этот талантливый актер очень боится клоунов и вообще раскрашенных лиц. По его собственным словам "Это всегда выглядит так, как будто с той стороны маски ничего нет, а если и есть - это лицо дьявола".
2. Сигизмунд Фрейд. Этот известнейший автор многих научных работ по психоанализу сам страдал фобиями, причем не одной, а несколькими. Однако наиболее страшным мучением для Фрейда было путешествие по железной дороге: он очень боялся поездов.
3. Говард Хьюз в конце своей жизни большую часть времени проводил раздетый в темном номере отеля. Он считал эту зону полностью свободной от вирусов и вредных микроорганизмов. Собственно, это уже не столько фобия, сколько значительное отклонение от нормы.
4. Мэрилин Монро. Эта известная актриса и певица очень страдала от агорафобии, что довольно-таки странно для человека ее профессии. Люди, страдающие агорафобией, боятся людных открытых мест.
5. Билли Боб Торнтон очень боится предметов антиквариата. Ему постоянно кажется, что подобные вещи могут убивать своих новых владельцев, или даже людей, которые просто решили пару раз ими воспользоваться.
6. Альфред Хичкок ненавидел яйца. Правда, его ассистент говорил, что "Хичкок ненавидит яйца, он ненавидит сигареты, он ненавидит вас самих".
7. Натали Вуд боялась воды всю жизнь. Она не умела плавать, а страх воды остался у нее с 1949 года, когда актриса едва не утонула во время очередных съемок. Кстати, Натали утонула, отправившись однажды поплавать на яхте с друзьями.
8. Андре Агасси панически боится пауков. Собственно, этот спорстмен довольно смел - однако пауков ненавидит всей душой. Говорит, что ничего не может с собой поделать.
9. А вот у Джона Бон Джови совсем другая проблема, стандартная для большинства мужчин: музыкант боится облысеть. Представитель эстрады с ужасом вспоминает 80-е, свои сумасшедшие прически и те средства, что применялись для достижения желаемого положения волос.
10. Пенелопа Крус уже довольно давно бросила курить - но в некоторых фильмах ей постоянно приходится это делать. Актриса говорит, что очень боится начать курить снова. Хотя, судя по последним фильмам, Крус либо начала курить, либо просто курит нечто безникотиновое.
Нашла интересную статью, всем на заметку!
Так как Сережа долгое время работал на косметические компании, а в остальное время занимается бытовой химией, я обладаю некоторым количеством производственной информации, которой хотела бы поделиться со своими наивными друзьями.
1. Шампунь по составу мало чем отличается от геля для душа, поэтому они легко заменимы.
2. Страна производитель – важный показатель качества. Fructis российского производства и французского – разные шампуни. Для развивающихся стран используются более дешевые ингредиенты в меньших количествах (все остальное – вода), производства EU находится под более строгим контролем (меньше риск, что в бадью с вашей любимой помадой упадет бидон с казеиновым клеем, что случается), в Европе строже стандарты качества. Другими словами, для EU делают более дорогой и густой шампунь, чем для российского рынка. Поэтому покупайте то, что сделано в Европе для европейской компании.
3. Читайте этикетки. Состав продукта перечисляется по убыванию массы ингредиентов. Например, если написано: «Состав: вода, сода, соль… какие-то непонятные слова….масло виноградных косточек точка», это значит, что на 99% ваш шампунь состоит из воды. Масло виноградных косточек туда тоже попало, но в виде трех капель на мегатонную бочку. Если описание состава вашего любимого крема для рук начинается со слов «вазелин, парафин», то выбросьте его в форточку и купите банку вазелина. Скорее всего, кроме этих двух ингредиентов и пары отдушек, закодированных в латинские названия, там ничего нет. Да, кстати, как это ни прискорбно, бомбочки для ванн LUSH на 99,9% состоят из соды, поэтому их себестоимость – порядка 30 центов (при цене 300 рублей). Там есть еще пару капель эфирных масел и отдушки, но проще сделать такие бомбочки самим.
4. Уважаемые родители, стиральные порошки «Аистенок» и «Ушастый нянь» сделаны в России (читайте второй пункт). «Ушастый нянь» сделан на фабрике «Невская косметика», что, вообще-то, уже лет 30 как не внушает доверия, «Аист» сделан на неизвестном российском производстве. По составу эти порошки ничем не отличаются от «взрослых порошков» - это все простой маркетинг. Покупайте для своих детей жидкие концентраты, сделанные в Европе.
5. Любой стиральный порошок на 80% состоит из балласта, чтобы радовать покупателя большой коробкой. И, кстати, вот эти синенькие и красненькие точечки в стиральном порошке – тоже балласт, а вовсе не какие-то мифические активные вещества. Покупайте жидкие концентраты – это экономичнее, они не так вредны для природы как порошки, которые попадают в водоемы и рушат экосистему.
6. Ополаскиватели для цветного и белого белья по химическому составу идентичны. Различаются только этикетками.
7. Самый большой обман в том, что стиральные машинки ломаются от накипи и поэтому надо покупать Calgon. Не верьте! Машинки от этого не ломаются, а стиральный порошок Calgon ничем не отличается от других.
8. Грустная новость для российских защитников животных: если на товаре написано, что он не тестировался на животных, это не значит, что в России не пострадал ни один кролик. Дело в том, что для выхода на российский рынок любой косметический продукт должен пройти миллионы СанПинов, которые были придуманы в 70-80х гг. в СССР, в том числе, пробы на животных. Их никто не отменял даже для Green Mama и Body Shop. Другое дело, что компания может не проводить эти тесты самостоятельно, а отдать свою тушь российскому подрядчику, который и будет закапывать эту тушь в глаза кролику, пока его сетчатка не покраснеет.
(c) curspring.livejournal.com
Современные реалии таковы, что в погоне за атрибутами полноценной жизни – успешной карьерой, блестящим внешним видом, широким кругозором и постоянной сменой впечатлений –мы рискуем не заметить самого главного… человека.
Для того чтобы заметить, нужно как минимум развить в себе навык замечать. Но нам, современным девушкам, не до этого! Слишком много дел: дополнительное образование, танцы или фитнес, шопинг с подружкой, поздние совещания на работе, свидания «не с теми парнями».
Сосредоточься: твоя задача – найти достойного кандидата. Того, кто будет тебя любить и которому ты наконец на вопрос «Ты выйдешь за меня?» искренне и с жаром ответишь: «Конечно, да!»
Итак, десять признаков парня, за которого стоит выйти замуж:
Он прилично одет и хорошо воспитан
Умная девушка разглядит настоящего мужчину и за непрезентабельным внешним видом. Но вот умение себя вести необходимо. Не ищи того, кто способен продемонстрировать аристократичную изысканность манер, но соблюдение общепринятых норм – отсутствие грубости, хамства – обязательно. Желательны элементарные навыки ухаживания: открыть перед дамой дверь, помочь одеться (верхнюю одежду в театре, а не свою рубашку после секса, хотя последнее тоже не помешает), заплатить в ресторане и т. п.
Он всегда готов помочь тебе, если это необходимо
Это очень важный пункт. Мужчина, которому ты действительно нужна и интересна, никогда не откажет тебе в помощи. Может быть, у него не хватит денег на дорогой ресторан, но для того, чтобы перевезти вещи твоей мамы с одной квартиры на другую, он найдет и время, и силы. И не пропусти того, кто сам замечает твои проблемы и способен их решить без лишних слов.
Он искренне восхищается тобой
Далеко не все мужчины умеют говорить роскошные комплименты. Скажу даже больше: слишком цветистые фразы в твой адрес подозрительны. Виртуозное владение словом – это профессиональное оружие бабников. Но постарайся заметить глаза, загоревшиеся при твоем появлении, и пусть неуклюже, но искренне высказанный восторг.
Он хочет иметь крепкую семью и любит детей
Общаясь с тобой, мужчина так или иначе будет выражать свое отношение к традиционным ценностям. И если для него дети – примерно то же самое, что для тебя тараканы (ни к чему их разводить), а штамп в паспорте – синоним похоронного колокола, то стоит задуматься о перспективах дальнейших отношений. Хотя большая любовь и не таких экземпляров превращала в примерных семьянинов! Но вот если мужчина спокойно относится к возможному браку (одержимые этой идеей тоже выглядят подозрительно), а чужие дети у него вызывают если не умиление, то хотя бы интерес и желание поиграть с ними, то это положительный симптом.
Он может обеспечить себя и будущую семью. Или хотя бы стремится к этому
Деньги, конечно, не главное. Сегодня они есть, а завтра нет. Главное – умение и желание мужчины создать для вас обоих и будущих детей достойные условия существования. Поэтому не беспокой понапрасну тех, кто лежит на диване. Но и не перепутай, если он действительно устал. Тоже ведь человек!
Он хорошо относится к домашним животным
Этот пункт, конечно, довольно спорный. Некоторых в детстве так кусают собаки, что они потом всю жизнь при их появлении заикаются. Но хорошее отношение к животным, так же как к детям и всем, кто слабее (финансово, физически, морально), – это показатель доброты и внутреннего благородства мужчины
Тебе с ним по-настоящему интересно разговаривать и приятно молчать
В одном из произведений Виктории Токаревой героиня, отвечая на вопрос, чем занимаются муж и жена, говорит без лишних раздумий: «Они разговаривают». Если тебе с человеком не о чем поговорить, то и жить ты с ним не сможешь. Еще один серьезный признак гармоничных отношений – возможность спокойно помолчать в обществе друг друга, не испытывая при этом неудобства. Ведь жизнь все-таки не светский раут, и в ней должно быть место тишине.
Тебе с ним по-настоящему хорошо в постели. Без притворства
Настоящего брака без настоящего секса не бывает. А настоящий секс – это не сложность исполняемых акробатических трюков и частота использования предметов из секс-шопа. Вам просто должно быть хорошо вместе. И тогда можно что-то менять и что-то совершенствовать. Главное – чтобы вы хотели друг друга.
Он познакомил (или собирается это сделать) тебя с родителями (сестрой, друзьями). И они тебе понравились
Мужчина и женщина, начиная встречаться, рано или поздно проходят своеобразный обряд посвящения. Они впускают друг друга в свой мир: семья, друзья, увлечения. Если тебя устраивает окружение мужчины, смело записывай это в плюс ваших отношений.
Он сделал тебе
1. Взять в руки глобус.
2. Продать Луну.
3. Получить Hобелевскую премию по математике.
4. Изобрести крепкий спиртной напиток и какую-то цветную таблицу. Hапиток оставить себе, а таблицу подарить миру.
5. Спеть песню о Hибелунгах.
6. Принести своему народу десять заповедей, и смыться прежде чем будут внесены поправки.
7. Стать первой римской Мамой.
8. Дать премудрым эльфам пять колец. Пусть знают, что ты не жмот.
9. Стать черным магом. Всю жизнь страдать от нападок расистов.
10. В беседе с Hикитой Михалковым успеть назвать его Петром, Павлом, Александром, Hиколаем и Бонапартом. Закончить беседу словами: "Господи, боже ты мой!".
11. Подменить статую Свободы. Пусть Копперфильд утрется.
12. Hайти точку опоры и всех напугать.
13. Проявить себя, закрепить, поместить в рамочку.
14. Стать пророком и поменять гражданство.
15. Изобрести колесо и алфавит. А еще лучше - запатентовать.
16. Стать королем рок-н-ролла и выйти покурить.
17. Занять все призовые места на "Евровидении".
18. Завоевать шахматную корону.
19. Проиграть ее огромному компьютеру с неприличным названием.
20. Достичь просветления и впасть в Hирвану.
21. Заставить кого-нибудь достичь просветления и впасть в Hирвану.
22. Выпасть из Hирваны.
23. Взвиться кострами.
24. Hайти смысл жизни. Посмеяться вместе со всеми.
25. Записаться наконец в добровольцы!
26. Истощить запасы терпения. Hачать их импорт.
27. Возбудить уголовное дело по факту незаконного обогащения урана. Выиграть его.
28. Окупить трехдневное пребывание в Мэрилэндских лесах более четырех тысяч раз.
29. Доказать, что человек произошел от обезъяны. Потребовать возмещения морального ущерба.
30. Получить 11 "Оскаров" за экранизацию "Му-Му".
31. Привезти в Америку японского радиоактивного монстра.
32. Поднимать камни и разговаривать с ними.
33. Сыграть Гамлета в театре кабуки.
34. Сыграть Йорика в кукольном театре.
35. Стать родственником бога.
36. Провести ревизию на складе у Деда Мороза.
37. Быстро написать книги: "Поколение в "Ж"" и "Пустота хуже воровства".
38. Достать из широких штанин в идеологическом смысле.
39. Стать президентом супердержавы и умереть на глазах у многотысячной толпы, оставив ее в недоумении.
40. Создать партии: "Отечество - всё такое", "Отечество - все дела" и "Отечество - все свободны".
41. Познакомиться со скрипкой и оркестром. Сочинить для них концерт.
42. Попрощаться с любимым городом. Почти попасть в его хроники. Уйти назавтра в море.
43. Купить жене сапоги.
44. Мы наш, мы новый мир построить.
45. Съесть запретный плод. Кстати, повод тусануться на природе.
46. Стать чемпионом мира по футболу и хоккею одновременно.
47. Hайти кружку, подружку и выпить с горя. Сделать все это в рифму.
48. Запомнить чудное мгновенье.
49. Провозгласить сухой закон.
50. Сказать "Поехали" и взмахнуть рукой.
51. Вырастить на Марсе рощу фруктовых деревьев.
52. Пронаблюдать за их цветением.
53. Открыть пару законов природы и назвать их своим именем.
54. Украсть музыку у Киркорова. Сказать, что это сделал Таркан.
55. Hарисовать квадрат. Любого цвета. Лишь бы этот цвет был черным.
56. Взять "до" третьей октавы. Свалить все на Таркана!
57. Открыть новый континент и не заметить этого.
58. Войти в одну и ту же реку несколько раз. Узнать, что это Урал.
59. Оговориться по Hицше, Юнгу, а потом все равно по Фрейду.
60. Выпить кофе и поднять державу.
61. Перейти Рубикон.
62. Голосовать на трассе "Формулы-1" и остановить тачку Шумахера.
63. Соврать, что Шумахер - это ты, а потом сознаться, что на самом деле ты - Таркан.
64. Вступить в растафарианский боевой флот.
65. Позировать Фаберже.
66. Рассмешить Джоконду.
67. Дать миру шанс.
68. Стать пацифистом и напороться на мир.
69. Отправиться в крестовый поход на историческую родину.
70. Проспать Апокалипсис.
71. Избавиться от иллюзий.
72. Почувствовать себя мессией.
73. Hазваться груздем и залезть в кузов. Hе забыть поздороваться с Шумахером.
74. Разделить корпорацию "Microsoft" на произвольное количество частей.
75. Отобрать у Павлова собаку, а у Пржевальского - лошадь.
76. Загнать Мичурина на верхушку хлебного дерева.
77. Дать народу идею. Отобрать у народа идею. Повторить несколько раз.
78. Откачать ДиКаприо.
79. Вернуться в шестидесятые.
80. Дослужиться до полковника и сделать всех людей равными.
81. Понять, что чертики - это лилипуты.
82. Hазвать себя Гантенбайном.
83. Выгнать пчел из сотового телефона.
84. Угадать, что думает
В мэрию Москвы поданы заявочные документы на проведение военного переворота в России. Так можно расшифровать заявление бывшего командующего ВДВ СССР генерала Владислава Ачалова, сообщившего о проведении в начале ноября в Москве «акции протеста» в составе 10 тысяч десантников и примкнувших к ним казакам и рядом общественных организаций. Сбор колонны начнется на Поклонной горе в первой декаде ноября. Точную дату, руководитель переворота — глава Союза десантников России генерал Ачалов озвучит чуть позже, когда она будет окончательно согласована в мэрии. Сомнений в том, что разрешение на переворот будет получено у Ачалова нет даже в малой степени.
Ультиматум российских военных простой, как Святославское «Иду на Вы!»: «Мы не хотим крови. Но все руководство министерства обороны во главе с Сердюковым обязано покинуть служебные кабинеты». Причем Ачалов намекнул, что хотя в заявке на проведении стоит слово «митинг», им все не ограничится. Назвать это мероприятие митингом однако так же абсурдно, как назвать гуманитарной помощью конфетку, которую педофил дает ребенку.
Да и Сердюкову ли назначен ультиматум Ачалова? Или его начальнику Владимиру Путину, из кабинета которого уже сообщили, что «У любого руководителя бывают отдельные удачные или неудачные действия, в том числе связанные с неким их публичным проявлением, однако в целом работа министра обороны президента устраивает. Поэтому «Сердюков сидит намертво» и «никакие митинги к его отставке не приведут». То есть у десантников нет никаких шансов добиться отставки министра обороны Анатолия Сердюкова.
А я так не думаю. Ведь как говаривал один из президентов Америки: „Дайте мне роту русских десантников и я захвачу мир!“ Тем более, что сейчас как никогда сильны антиправительственные настроения, а митинги протеста прокатились почти по всем городам России. В 1941-42 годах десантники смогли отстоять Москву. Почему бы им не сделать это сейчас?
http://dymovskiy.name/blog/news/914.html
Эх, надо с этим что то делать. Сегодня с утра проснулись с моим и начали рыдать, причем совершенно по разным поводам. Ключевая фраза была, что мы следующим летом поедем с моим отцом за границу. Вроде бы такие планы должны принести радость, но как бы не так. Мой начал хандрить, что с его психическим состоянием ему не до заграницы и что он не хочет ехать с оим отцом. А я начала хандрить потому что как всегда протяну с загран паспортом, а так его и не сделаю к лету, да и какой там загран паспорт если я просто в поликлинику не могу съездить, чтоб долечиться. Вон и сидели с утра обнявшись и рыдали. Надо что то с этим делать, причем самим выходить из этого состояния не получается.
А вчера ещё посрались на весь вечер из-за того что я стала употреблять слово "шопинг", а ему это не нравится... Но я же что то психанула и не захотела уступать в этом, свобода слова типо.
Ну а теперь 10 ошибок при выборе жизненного пути!
Сегодня мы поговорим о том, как люди выбирают свой путь в жизни и какие ошибки они при этом делают.
Ошибка 1. Отсутствие выбора
Как это ни странно, но большинство людей прямо делают выбор о том, каким путем они пойдут по жизни. Все бросают на авось. Как пойдет.
В результате их бросает по жизни как осенний лист на ветру. Идет в институт, потому что посоветовал знакомый. Пошел в секцию, потому что хвалили. Устроился на работу, потому что рядом с домом.
В результате работа скучная, жизнь тоскливая, семья обрыдлая.
Поругался с начальником, сменил работу. Поругался с женой, сменил жену. Поругался с телом, сменил этот свет на тот.
Зачем жил? Непонятно.
Ошибка 2. Ожидание чуда
Вариация первой ошибки. Все то же самое, но при этом упование на чудо. Вот завтра все будет совсем по-другому. Что-то такое изменится в жизненном механизме и вокруг возникнет прекрасный сад полный цветущих роз. Только не сегодня. Но скоро, очень скоро. Ну не очень скоро, но обязательно будет.
Мысль о том, что если хочешь сада, надо его выращивать, как-то в голову не приходит.
Ошибка 3. Упорная работа белки в колесе
В этом случае человек готов работать день и ночь, но сам не знает чего он хочет. Он работает на двух работах, берет сверхурочные. Все свои силы и здоровье вкладывает в бесконечные крысиные гонки. Скорее, еще скорее. Отдыхать некогда, болеть некогда. Суетится, суетится, сжигает всю энергию, а кому все это нужно – неизвестно. Тянул лямку до пенсии, заработал кучу денег, но ни здоровья, ни любимой, ни радости жизни.
Ошибка 4. Поиски удачной лазейки
Мечта о том, что можно провернуть какую-нибудь удачную аферу и получить сразу все: деньги, славу и полконя в придачу. В результате человек все время бегает в поиске очередной сногсшибательной идеи, участвует во всех «мегаперспективных» проектах и ждет, что именно сейчас он одним пальцем решит все свои проблемы, которых с каждым днем становится все больше и больше.
Ошибка 5. Упертая непоколебимость
Человек выбрал, что его путь – это пробивание дырочек в перфокартах. И достиг в этом большого мастерства. Мало кто может пробивать дырочки в перфокартах так умело и быстро. Но перфокарты устарели, и его талант оказался никому не нужен.
Но нет, он еще всем докажет. Он будет работать сутки через трое ночным сторожем, а в оставшиеся три дня он будет совершенствовать свое умение пробивать дырочки.
Все стены у него обвешаны перфокартами с идеально пробитыми дырочками, а в сундуке в строгом порядке отложены особо ценные перфокарты для передачи по наследству.
Его никто не понимает и не хочет понимать, но он обижен на весь белый свет и считает, что когда-нибудь его умение еще пригодится.
Ошибка 6. Я человек маленький
В этом случае человек уверяет себя, что от него лично ничего не зависит, поэтому, где он сидит и что делает, это уже все определено и изменить это никак нельзя. Поэтому все, что остается – это сидеть тихо и смиренно нести свой крест к могиле.
Ошибка 7. Поиск виноватых
О, тут есть, где развернуться! Найти виноватых в неудачной траектории своей жизни не просто, а очень просто.
Родители не передали по наследству генов гениальности, а те, которые случайно были переданы, безжалостно растоптал школьный конвейер.
Детство было трудное, пирожные давали не каждый день, а домашние задания – каждый. К тому же скверное влияние улицы окончательно сбило с толку неокрепшую душу и приучило к кину, вину и домину. В довершение ко всему все это происходило в стране с неправильным режимом и неадекватными правителями, которые никакой помощи в воспитании не оказали, а только ставили палки в колеса молодому пытливому уму.
И, может быть, и был шанс выбиться в люди, но он был иезутски
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной... ты уже летишь с моста...
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Обьявление в туалете:”Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!” Внизу приписано “А можно бумагой?Щеткой очень больно”.
Время...оно как бинт...не лечит раны, а просто перевязывает. Ты снимаешь бинт - а там все-равно кровь...
эй вы пятеро! Да да вы четверо! ещё раз втроём увижу- оба пи*дюлей получите,понял козёл? хД
Много друзей не бывает , бывает много хороших знакомых , но еще больше врагов прикрывающихся за обличием знакомых!!!
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть!)
Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то что лень, а просто СТРАШНО...
Чтобы поступать справедливо, нужно знать очень немного, но чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право.
я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают - уже никому не расскажут...
"Делай, что любишь, и люби то, что делаешь, - это и есть счастье" С.Бодров младший
Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
Её нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел на ... "
10 место: Микробиологи считают, что на Земле всего 5 *10 в тридцатой степени (5 нониллионов) бактерий.
9 место: Бактерия и бацилла – это одно и то же. Первое слово - греческого происхождения, а второе – латинского.
8 место: Внешний вид бактерий настолько удачен, что не менялся в течение миллиарда лет. Эволюция бактерий была исключительно внутренней. Этот феномен называется «синдромом Фольксвагена»: внешний вид знаменитого «Фольксвагена-жука» был таким удачным, что его сохраняли почти сорок лет.
7 место: Согласно идеям креационизма, все живые организмы были созданы во время сотворения мира и не могли появиться потом. Значит, Ной и его семьи должны были болеть чумой, холерой, менингитом, энцефалитом, амебной и бактериальной дизентерией, сыпным и брюшным тифом, сонной болезнью, малярией трехдневной, четырехдневной и тропической, и массой других болезней. Ведь все они оказались в его ковчеге!