Эту песню я переложил на русский язык для участия в Международном фестивале любительских театров в Санкт-Петербурге в 2010 году.

З Е М Л Я - З Е М Е Л Ь К А (песня из спектакля «Крест Веры или колесо Вечности», по мотивам стихотворения Антонины Хотэнко) Земля-земелька, свята семейка… Несу в надежде Тебе, как прежде Боль лихолетий, молитвы Солнцу, Цветы СТОЛЕТИЙ, - в них свет в оконце… ПРИПЕВ: Святая доля моей Отчизны: Зовёт на Волю Крест Вечной Жизни. Мои заботы, мои тревоги, - Пусть пчёлам – соты, а мне – ДОРОГИ! Иду путями Земли и Неба… Пусть будет с вами путь где я не был. К святому Братству, к славянской Вере Крест Евфросиньи зовёт, я верю! ПРИПЕВ: Святая доля моей Отчизны: Зовёт на Волю Крест Вечной Жизни. Мои заботы, мои тревоги, - Пусть пчёлам – соты, а мне – ДОРОГИ! Сын Человечий, Земной, Небесный, Зовёт нас Вечность святою песней… Весь МИР взывает к Вселенной звёздной, - Без ВЕРЫ, знаю, жить будет поздно… Всегда с ВАМИ Славка_Ядин

Franzuzhenka

Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

Юмор>Чисто женское,,,,

<<~>>

Фабрикант звёзд: как Александр Масляков превратил КВН в индустрию
1,1K прочтений
Вчера
Автор Михаил Дряшин
ФОТО не вставлял специально... КОМУ надо будет вспомнить - НАЙДУТ.
* * * * * * *
Фото © Валерий Шарифулин / ТАСС
На смерть популярного телевизионщика – обозреватель «Абзаца» Михаил Дряшин.

Казалось, он был с нами всегда. Моложавый с фирменной своею улыбочкой. То ли настроение такое хорошее, то ли подтрунивал над публикой или, как было в «А ну-ка, девушки!», наивными фабричными и сельскими девахами.

Держался отстранённо, с иронией, ослепительно улыбаясь. И понятно было зрителю, что ведущий на порядок умнее участников соревнования. Это тебе не слёзная тётя Валя Леонтьева, от всей души вживавшаяся в судьбы механизаторов. Нет, этот ехидничал, чем привлекал городского зрителя, вернее, зрительницу.

За кулисами был он тихий, но хваткий коммерсант. Отжал у страны телепередачу, превратил её в выгодное семейное предприятие с государственной поддержкой.

Фото © Wikipedia / SKas / Ведущие Клуба весёлых и находчивых Светлана Жильцова и Александр Масляков, 1970 год
И не мешали ему периодически возникавшие обвинения в пристрастном отборе команд, неправедном судействе. Уморительная команда КВН Ленинградского политеха в своё время прямым текстом обвинила Маслякова в подтасовках. Но с него как с гуся вода, а вузу о КВН велено было забыть.

В целом КВН – проект сомнительный. Выхлоп от него уж больно удушлив.

В советское время студенческие капустники ещё воспринимались как свежий глоток. Неумелые, зато искренние хохмачи на время отрывались от своих кульманов. Шутили, а потом шли работать по специальности. На эстраде оставались из них единицы.

Фото © Борис Кавашкин / ТАСС
Но второй, перестроечный призыв КВН многое переиначил. Так называемый клуб превратился в фабрику по отвлечению молодёжи от общественно полезного труда. Дипломы свои они спустили в унитаз, возомнили себя всамделишными артистами.

Вспомнить можно многих уехавших борцов с режимом, бывших кавээнщиков, искренне поверивших, что они не кустари, но настоящие звёзды.

Посчитать, скольких юношей и девушек сбил КВН с пути истинного и какой от этого убыток народному хозяйству, – за голову схватишься. А они играют в каких-то там лигах, сами от себя в восторге.

Фото © Валерий Шарифулин / ТАСС
И мечтают стать резидентами одного клуба на Рублёво-Успенке, где публика сплошь состоит из содержанок, усыпанных брюликами. Увы, в Барвиху попадают считаные единицы, остальным КВН просто ломает жизнь.

Ничего, кроме правды, я не сказал. Мог бы и промолчать в такой день, буркнете вы. Мог бы, но не обязан.

Точка зрения автора может не совпадать с позицией редакции и МОЕЙ!

ТЫ ПОМНИШЬ, КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ?
...еще один интересный факт. За неделю до того, как на свет появился КВН, произошло событие, сегодня порядком подзабытое, а по тем временам имевшее огромный резонанс: из Мавзолея Ленина вынесли и захоронили тело Иосифа Сталина. И, знаете, как бы меня ни уверяли, что это простое совпадение, я не могу отделаться от ощущения какой-то мистической закономерности. Ну подумайте сами - из Мавзолея выносят символ эпохи безумного и жестокого рабства страны, придают его земле, а на девятый день рождается КВН, символ новой эпохи.

Гальперина: Ребята работали над идеей КВН, а я поехала на пару недель отдохнуть. Еду в поезде, вдруг в купе заходит проводник и говорит: “Место такое-то?” “Да.” “Вам телеграмма.” Можете себе представить: в поезд тебе приносят телеграмму?! Я уже не знаю, что и думать, трясущимися руками беру ее и читаю: “Придумали новорожденному название - КВН. Марка первого телевизора и Клуб Веселых и Находчивых.” Вот! Какое состояние души надо было иметь, чтобы адресовать в поезд подобную телеграмму!

Яковлев: Первая передача вышла в эфир 8 ноября 1961 года.

Муратов: В создании передачи участвовало несколько человек. Был редактор - Елена Гальперина - умный, четкий, чрезвычайно заинтересованный и к тому же смелый человек; и были мы - трое авторов, которые писали заявку. Она сразу же обсуждалась в редакции, на ее основе создавался сценарий, после чего инициатива переходила в руки Беллы Сергеевой, замечательного режиссера, точно чувствующего жанр. Вскоре передача уже шла в эфир. И так каждый месяц.

Сергеева:На первую игру мы пригласили ИнЯз и МИСИ. Мы называли КВН "интеллектуальным футболом”, команды были по 11 человек и 2 запасных, выходили команды под футбольный марш. И конкурсы все были сиюминутными, это потом уже на второй год появились домашние задания. А в начале это была викторина. В начале это была познавательная передача, а потом уже...

Маслякова: Если не знали, как ответить правильно, можно было ответить остроумно. А так все вопросы были специальные, и надо было ответить правильно.

Муратов: Что касается ведущих, то довольно долго шли поиски разных вариантов. Среди первых в этой роли были студенты ВГИКа Элем Климов, Александр Белявский, начинающие киноактрисы Наталья Защипина и Наталья Фатеева. Со временем сложился постоянный дуэт ведущих - Альберт Аксельрод и Светлана Жильцова.

Муратов: Фактически в первый период существования КВН сценария “веселые и находчивые” не знали совершенно. Вернее знали, что будут приветствия команд, и тему домашнего задания (которое появилось где-то на шестой или седьмой передаче). Все остальное было полной импровизацией.

Маслякова: Тогда такого не было, чтобы команды присутствовали на репетициях друг друга, каждая репетировала сама по себе. Командам говорили только в общих чертах: "Ребята, 2 человека на выездной конкурс, в команде должны быть художник, 2 импровизатора..." Но подробности всегда были тайной.

Муратов: От передачи к передаче мы совершенствовали правила игры. Но оставались и уязвимые места. И прежде всего, неточность критериев оценки.

Аксерольд: Ответственность на жюри ложилась немалая: ведь, по существу, целой команде выносился приговор, который обжалованию не подлежал. Да и легко ли вообще в баллах оценивать юмор и находчивость?

Яковлев: Я помню, в одной из передач девушки нашего завода встречались со студентами МИСИ. Объявляя результаты одного из конкурсов, член жюри ошибочно назвал не те цифры. В результате наша команда проиграла сразу шесть очков. Когда передача закончилась, этого горе-судью пришлось уводить из зала через запасный выход, чтобы избежать встречи с разъяренными болельщиками. А завод еще несколько дней бурлил.

Муратов: Жюри особенно ценило точность сатирического прицела. Достаточно вспомнить обозрение студентов-нефтяников, посвященное обслуживанию на железных дорогах. Министерство путей сообщения просило текст этой передачи, чтобы использовать его при “устранении указанных недостатков”.

Яковлев: Я помню, у нас один рыжий парень выступал. Ситуация такая: идет КВН “физиков” и “медиков”. Конкурс болельщиков. Надо, чтобы из зала вышло по одному болельщику за каждую команду и чтобы они что-нибудь станцевали. От одной команды выходит парень и прекрасно танцует, а от второй команды никого нет. “Ну, - говорит ведущий, - проигрываете!” И тут из зала выбегает какой-то жутко рыжий парень и не в такт, без всякого чувства ритма начинает выплясывать такое! Даже трудно себе представить. Все умирают со смеху. Аксельрод - он ведущий - спрашивает: “Где вы учились?” На что тот отвечает: “Я самородок”. Весь зал так и грохнул. На следующий день эта в общем-то немудреная шутка повторялась повсюду.

Муратов: Год от года участие в КВНе становилось все более престижным делом. Дошло до того, что по мере роста успеха команды того или иного института на глазах росла популярность самого учебного заведения.

Сергеева: Я помню, меня, Лену Гальперину и Марата Гюльбекяна пригласили в Физтех. Тогда был Читать далее...

Здравствуйте, дорогие мои други и подруги... (нет, не так...) *** Привет, ЛИ.РУ. Я по тебе скучал!.. (абы что...) *** Ну вот, наконец снова с вами! Амброзии штоф мне налейте... (совсем поехал...) *** Я рад, что снова выхожу в эфир... Теперь его все кличут "паутиной"... И мы, как мухи в ней.... (вообще сбрендил от таблеток...) *** Короче! БЕРЕГИТЕСЬ ОСЕНИ! БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ И... НЕ БО-ЛЕЙ-ТЕ!!!!!!!!! mimozochka

С ПОДАЧИ МАДАМ ИДЫ... Ш утки в сторону, Мадам..... Е сть рамулька --- всё отдам! Д ело, ведь, не в красоте, ----- Е сли в мире столько тем!?!?! В сё ПОЭТУ по плечу, -------- Р амку в стих я свой включу! С ПОДАЧИ МАРИНЫ УШАКОВОЙ... Завтра я пораньше встану: поваляюсь по дивану, отключу назад будильник, заодно и холодильник... Пылесос включу случайно... заварить поставлю чай... но Чайник с грохотом взорвётся, - Весь подъезд мой содрогнётся! И затихнет... Убежали на работу все в печали... Я ж - в кровать! Бери пример - Я же кто? ПЕНСИОНЕР! Вечером звонок ко мне... Открываю дверь? - ОНЕ! Все соседи дорогие... Да и руки не пустые: Виски, бренди, каравай... Ты так рано не вставай! (это из комментариев... стареньких) хворый на голову С.Яд © Copyright: Вячеслав Макуть, 2024

И снова утро мне стучит в окошко... С егодня мягко, словно понарошку..... Н аверное, - ночную гладит кошку..... О на, хитрюга, любит есть морошку. В озьму на кухне я большую плошку, - А в плошку ту насыплю я картошку! У моюсь я с картошкой понемножку, ----------- Т ак, чтоб похожим стать на дочу-крошку! Р аспарю я картошку с молокошком........ О, как её я съем большою ложкой......... © Copyright: Вячеслав Макуть, 2024

Это цитата сообщения Алла_Студентова Оригинальное сообщение

С юмором...

«РЕЖИССЕРСКАЯ НАХОДКА» С фильмом «Донская повесть», в котором снималась Чурсина, произошел забавный случай, который можно назвать счастливым. Дело в том, что это был первый большой фильм Фетина, артисты участвовали великолепные, но когда режиссер просмотрел отснятую картину, то пришел в отчаяние — все получилось пресно, скучно, плоско... От Шолохова мало что осталось. Но переснимать что-то было уже поздно, и Фетин решился представить фильм на суд приемной комиссии в том виде, в каком он и был снят.' К пущей досаде режиссера, механик, который запустил фильм, перепутал части и начал показ с финала картины. Фетин махнул рукой, какая уж теперь разница. Но оказалось, что в таком виде, показанный с конца, фильм получился значительно интереснее, это единодушно отметили все члены приемной комиссии и признали очень удачной кинематографической находкой. ПАРТНЕРША На съемках фильма «Донская повесть» в 1963 году происходило много забавного. Людмила Чурсина вспоминает, что когда ее вызвали на съемки, она надела мини-юбку, туфли на шпильках (это при росте 177 см), и в таком виде явилась на площадку. Был выходной день, и в это время Евгений Леонов и режиссер Александр Фетин ловили рыбу. Режиссер представил Чурсину Леонову: — Знакомьтесь, ваша партнерша. Леонов взглянул и мрачно спросил: — Как же я с такой оглоблей буду сниматься? Она же на голову выше меня. — А вы соорудите себе скамеечку, — посоветовала Чурсина. И действительно, для Леонова сделана была специальная подставка, на которую он взбирался, когда снимался рядом с Чурсиной. ПОСТЕЛЬНАЯ СЦЕНА В 1982 году шла работа над картиной «На гранатовых островах», где Людмила Чурсина играла французскую журналистку. В фильме было предусмотрено несколько постельных сцен. Эпизод снимали в президентском номере в Хаммеровском центре в Москве — цены запредельные, к полудню номер нужно освободить. Эпизод небольшой — герой обнимает героиню, затем она его, затем героиня в обнаженном виде подходит к шторе, отдергивает ее — только и всего. Партнером Чурсиной должен был быть Александр Михайлов. Время бежит, а его все нет и нет. И тут режиссер удалил всех лишних, слышны шаги по коридору. Актриса уже в постели, лежит, ждет. Впихивают какого-то юнца в халате, дескать, мигом в постель, артистка вам все объяснит. «Мотор!» В общем, как вспоминает Чурсина, под одеялом стали знакомиться; — Тебя как зовут? — Саша... — А меня тетя Люда... Эпизод сняли вовремя и уложились в отпущенную смету. СПЕЦИФИЧЕСКИЙ АКЦЕНТ О кинофильме «Два билета на дневной сеанс» Чурсина должна была сыграть роль Инки-эстонки. Актриса вспоминает: «Мне повезло, у нас на студии была женщина-эстонка, и я решила поучиться у нее эстонскому акценту. Слушала ее чтение, сама читала, и когда она сказала: «Ну, вот, Людочка, теперь вы прекрасно говорите по-русски», — успокоилась. Поняла, что спецификой акцента овладела». НЕ ДАЛИ После фильма «Журавушка» Людмила Чурсина получила приглашение и трехгодичный контракт на работу в Голливуде. Предполагалось снять 15 фильмов! Но ее вызвали в верха и сказали примерно так: — Мы рады, что вас так ценят в Голливуде. Но вдруг вам предложат раздеться в фильме. А вы ведь член КПСС! Таким образом, контракт подписан не был.

Читать далее...

Вот не правда, что вальс устарел. Нежный танец вальс…. А осенний - тем более... Под волшебные мелодии падающих листьев, партнеры кружат в вихре полета… Вальс – царственный танец для двоих! Ведь не ПРАвда, что ВАЛЬС устаРЕЛ... Нежный ТАнец любВИ и наДЕжды... Помнишь, КАК я теБЕ его ПЕЛ Сиплым ГОлосом БАРда-неВЕЖды...… А поТОМ приглаСИЛ танцеВАТЬ, НастуПАя на ХРУПкие НОжки, -… Так заЧЕМ нам из НЕта слоВА? Мы наПИшем своИ понемНОЖку... Пусть несёт нас в любви ВАЛЬСА шквал... В нашей грешной любви путь-дорожку!!! Ах! Этот ВАЛЬС! …. Ах! Этот ВАЛЬС!!! …… (Славка_Ядин)))

ОНА ПОРВАЛА ВСЕХ!!! ОНА БЫЛА НЕПОДРАЖАЕМА И НЕПОБЕДИМА!!! БЕЛАРУСЬ ГОРДИТСЯ АРИНОЙ СОБОЛЕНКО!!!

Захотелось выпить… А потом на сцену! Взял вина бутылку – ПУНТОМ бью о стЕну! *** Вот и пролетели эти выходные… Завтра понедельник… Снова ДИСАНИЯ *** Лёг неудачно, и во сне скользил я… Очнулся – нате вам – ПАРЕСТЕЗИЯ. *** Уж не сходить ли мне сегодня в банк… В конце поставлю я ИНТЕРРОБАНГ (?!) *** Коль в состоянии твоём «прострация», - Поможет здесь тебе ДЕФЕНЕСТРАЦИЯ! *** Надул я ФИЛЬТРУМ свой, гордясь тобой! Ну, тот, что между носом и губой… *** Когда банан нас манит вкуса раем, ФЛОЭМЫ с кожуры мы убираем! *** ТАБЛИЦА СНЕЛЛЕНА нам без сомнения, Поможет выяснить проблемы зрения! *** СЕМАНТИЧЕСКОЕ НАСЫЩЕНИЕ Я несу порою без смущения… *** Хотел бы избежать напасти я С названием ГИНЕКОМАСТИЯ… *** Купаясь в музыке сквозь сон, Мечтаю испытать ФРИССОН! *** С Л О В А Р Ь *** Пунт — нижняя часть бутылки вина. *** Дисания — это состояние, при котором тяжело с утра встать с постели. *** Парестезия — чувство покалывания, онемения и мурашек в конечностях. *** Интерробанг — когда вы используете вопросительный и восклицательный знаки одновременно. *** Дефенестрация — акт выбрасывания кого-либо из окна. *** Фильтрум — вертикальное углубление между перегородкой носа и верхней губой. *** Флоэмы — длинные волокна на кожуре от банана. *** Таблица Снеллена — таблица, применяемая для проверки остроты зрения. *** Семантическое насыщение — ситуация, когда человек говорит что-то настолько долго, что слушатель начинает воспринимать речь как повторяющиеся бессмысленные звуки. *** Гинекомастия — увеличение груди у мужчин *** Фриссон — озноб во время прослушивания музыки, которая вам нравится. Всегда с вами Славка_Ядин © Copyright: Вячеслав Макуть, 2024 От Светы_Лето По направлению муссона Слов незнакомых патиссоны Растут, фигуры строя в ряд, Им Славка Ядин очень рад! Куда занес его муссон Об этом знает лишь фриссон И хочется писать поэмы О романтической флоэме *** Читая Славки эпиграммы спокойно дохожу до драмы и это не прострация О...дефенестрация! ***

*** Целый день твержу тоскливо: Бойтесь гнева терпеливых! *** *** - Завтра на работу… Надо отдохнуть… - Тут коньяк остался… Будешь?.. - По чуть-чуть… *** Моя душа – потёмки для других! И нечего там, в темноте искать! Споткнётесь, и лишИтеся ноги… Или мозгов… И не смогЁте встать… *** У меня зазвонил телефон… Поднял трубку… вопрос нормальный: «Извините, - это ДУРДОМ?..» - Я задумался… капитально… *** Всегда с ВАМИ Славка_Ядин ***

СЛЫХАЛИ ЛЬ ВЫ?.. вопрос: Слыхали ль вы, чтоб волк гулял? Таясь в перине из листвы, Своей волчице изменял, Забыв семью, - слыхали ль вы? *** ответ: Вот так... ДожИлись, мужики... Вы даже вОлкам не ровняк! Шакал в вас кинет даже кий: "Вот так! Не волк ты, а говняк..." === вопрос: Известно ль вам, чтоб волк носил Трофейный харч к чужим зубам Иль на трапЕзу пригласил Чужих волчиц, - известно ль вам? *** ответ: И пусть носил трофейный харч Порой другим, скрывая грусть! Чужих волчиц ты слышал плач И утешал его... И пусть! === вопрос: Волчат воспитывает мать, А он - добытчик и супруг... Приспело время отдыхать, Вблизи проводит свой досуг. *** ответ: А без отца не воспитать У волка нужного "лица"! Я не виню "волчицу-мать"! Ведь нелегко ей... без отца... === вопрос: Не белый лебедь на пруду Плывет с лебедушкой вдвоём У всех прохожих на виду, Что корм бросают в водоём. *** ответ: Про ентих белых лебедей, Ваще куплет здесь ни к чему! Представьте: волки - средь людей??? И корм бросают??? Не пойму! === вопрос: Он - сила, мужество бойца! В его норе его "казна", И главный козырь у самца - Одна любовь, семья одна! *** ответ: Согласен: волк - всегда боец! В его НОРЕ и лад и толк! Ведь он - самец! И, наконец, Согласны все? Он - просто ВОЛК! === вопрос: Судьбе изменчивой назло, Хотела б я волчицей стать, Чтоб в личной жизни повезло, Чтоб волчью верность испытать! *** ответ: Ну вот, на зло самой себе - Волчицей стать... А для чего? Ведь всё начертано в СУДЬБЕ! И волчья верность тоже! ВОТ! Дуэтил (не знаю с кем...) Славка_Ядин © Copyright: Вячеслав Макуть, 2024 Свидетельство о публикации №124090501649 *** от Коли ТУРБО *** Ивестно ль вам, что мужики Мажорные Не вОлки вовсе, а волкИ Позорные))) *** мой ответ *** Себя к "позорным" никогда не мерил... Наверное, в "минорные" пёр двери!!! *** от Надежды Быковских *** Спасибо Слава за стихи! *** мой ответ *** "Спасибо Слава за стихи!"... Ты, Надя, видно из "лихих"! Мне комментировать боятся, Каб будто буду я кусаться! А ведь хотел я только лишь Своей души открыть сей "стиш"... Ведь ВОЛКИ - звери... И не будем О том галдеть: А КТО ЕСТЬ ЛЮДИ??? ***

"Я ПРОСНУЛСЯ УТРОМ РАНО"!.. (дальше продолжать не стану.) просто ПЯТНИЦА настала - на душе светлее стало! *** Что там первое по плану? (дальше продолжать не стану.) Буду делать я зарядку - и "музоном" подзарядку! А потом полезу в ванну! (дальше продолжать не стану.) там с братишкой искупаюсь всем ЛИ.РУшникам на зависть! А потом в окошко гляну! (дальше продолжать не стану.) напугаю вас не слишком? Там балдеют кошка с мышкой! Утром в пятницу так славно!!! (дальше продолжать не стану.) пусть же звёздная система НОВУЮ подарит тему!!! С ПЯТНИЦЕЙ ВАШ Славка_Ядин ***

ВОТ ЭТО И ЕСТЬ ЮМОР НАШЕЙ ЖИЗНИ. Последним смеется тот, кто хуже всех соображает. *** Второй закон Архимеда: Жидкость, погруженная в тело, через 6 лет пойдет в школу. *** В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы. *** Первый брак нужен для того,чтобы научиться вступать в следующие.. *** Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. *** Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным. *** Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк. *** Вашими бы устами да помолчать. *** Начало беременности было просто замечательное!.. *** Женщины живут дольше мужчин,потому что у них нет жён. *** Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!! *** Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины. *** С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. *** Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин. *** Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости. Улыбаюсь вместе с ВАМИ Славка_Ядин

Читать далее...

Это цитата сообщения Марина_Ушакова Оригинальное сообщение

Шедевры уличной фотографии

Улыбнитесь

Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение

✨Шедевры советского кинематографа: Игорь Добролюбов «Белые росы»

 «Бeлыe pocы». Кaкиe aктepы мoгли cыгpaть глaвныe   poли и чтo тaк и нe увидeли зpитeли 

 

«Притомилось, солнце. Бедняга. Я думаю: день велик. Отдыхай уж… Хотя где там? Земля, как куриное яйцо. Американцев, значит, греть пойдёшь? Давай, давай… И им надо. И там, наверное, есть люди, которые ждут тебя и любят…» Этот монолог, обращенный к солнцу старика Федоса Ходаса был вырезан из фильма «Белые росы».   Читать далее

* * * * * * * - Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами. - А я с хомяком. - Ну, у меня нет хомяка. - Так у меня тоже нет... * * * * * * * Раньше люди вели дневники, и выходили из себя, когда кто-то их читал. Сейчас же они выкладывают всё в интернет, и бесятся, если их никто не читает * * * * * * * Беседуют две блондинки. — Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные! — А я предпочитаю четверг! — Почему? — Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница * * * * * * * Знакомая назвала меня занудой. Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили. Ну, какой я после этого зануда? * * * * * * * - Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична? - Добрыня... * * * * * * * Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам". * * * * * * * Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой. * * * * * * * ОСЕНЬ... ГРУСТНО?.. УЛЫБНЁМСЯ!!! * * * * * * * -