• Авторизация


УДИВИТЕЛЬНЫЕ ПАДЕЖИ И ПРЕДЛОГИ 12-08-2026 06:13


[699x420]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
ХА-ХА-ТЕРАПИЯ ДЛЯ ФТОРНИКА 11-08-2026 09:51

Это цитата сообщения Юрий_Дуданов Оригинальное сообщение

Ха-ха терапия

 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

ЧИСТО ПО-РУССКИ 11-08-2026 09:23



Если бы проводили выставку "Россия глазами человека, забывшего выключить утюг и зашедшего в интернет" — следующие 10 снимков обязательно попали в экспозицию. Вы когда-нибудь задумывались, почему у нас даже предметы быта выглядят как участники психологического эксперимента?
Вот смотришь на это и понимаешь: русский человек — это великий художник, просто его холст — это стена панельки, а краски — это то, что осталось на дне ведра после ремонта. Каждая фотография: крик души, который не хочет быть услышанным, но очень хочет быть наклеенным на дешевые носки или написанным красным маркером на кастрюле. Приготовьтесь, мы отправляемся в путешествие.
001 (700x393, 354Kb)
А у нас своя мужская мода! Вот она, пиковая форма мужской моды в регионах. Эстетика за гранью добра и зла, когда свитер «Адидас» на груди уже не спасает, и ты переходишь на тяжелую артиллерию — джинсы со щенячьими глазками на ягодицах. Знаете, это не просто штаны, это перфоманс! Красота требует жертв, а русский мужик требует жертв от окружающих.
002 (700x393, 349Kb)
Да нам не важный авторские права! Кто сказал, что имидж поп-звезды — это дорого? Берем Бритни из 2000-х, наклеиваем на дешевый вязаный носок, ставим значок «-30°C», обозначаем принадлежность "Женщина носки" и выдаем за премиум-продукт. Это же гениально! Вы не просто покупаете носки, вы приобретаете кусочек мировой славы, который будет греть ваши щиколотки в 30-градусный мороз. И плевать, что Бритни выглядит так, будто решила лично проинспектировать качество отечественного трикотажа.
003 (700x393, 381Kb)
Гарри Поттер есть у нас дома. Смотрите, народная примета: если велосипед висит за окном, значит у владельца стальные нервы. Это не транспортное средство, это экспонат галереи «Жизнь в панельном доме». Главное правило 90% жильцов: если велик не влезает в квартиру, значит, место ему на фасаде. Кому нужны кондиционеры и архитектурный облик, когда есть висячее стойло для железного коня? Выглядит так, будто в воздухе парит.
004 (700x393, 346Kb)
Куда нам до политкорректности? 2007 год, эпоха, когда методичку по политкорректности в детском саду писал дворник дядя Вася. Что мы видим? Классическую русскую забаву «пародия на негра». Мальчики надели черные колготки на голову и гордо пошли за «бананом». Сейчас такое ни одна социальная сеть не пропустит. Кроме наших.
005 (700x393, 322Kb)
А нам и не нужна эргономика. На фото уже не салон автомобиля, это стоматологическое кресло из психушки 90-х. Человек смотрит на мир сквозь лобовое стекло с высоты мягкого погружения. Потому что сидеть прямо здесь просто физически невозможно из-за великого и ужасного «Тазика», который выдали за автомобиль. Нет, ну а что вы хотели? В России важно не то, чтобы ты мог дотянуться до руля, а то, чтобы ты мог чувствовать себя
Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
О ПЕРЕЕДАНИИ 11-08-2026 08:43




Топ-6 причин переедания: почему не получается остановиться

Понимание корня проблемы — первый шаг к ее решению.
Вот основные факторы, которые заставляют нас есть больше нормы.
000 (700x404, 80Kb)

Причины переедания

1. Недосып и нарушение режима дня

Метаанализ 696 исследований подтверждает: недосып напрямую ведет к набору веса. 1 У невыспавшегося человека нарушается баланс двух ключевых гормонов:

Грелин (гормон голода) — его уровень растет.
Лептин (гормон сытости) — его уровень падает.
Это приводит к тому, что вам сложнее устоять перед калорийной пищей. Исследования также показывают, что при недосыпе — участники исследования спали по 4 часа — обостряется реакция на запах еды и снижается контроль над аппетитом. 2

2. Эмоции и хронический стресс

Стресс — верный спутник современного человека. Организм воспринимает его как угрозу, требующую энергии. Гормон кортизол повышает аппетит и буквально требует «дозаправки» калориями. Еда в этом случае работает как быстрое утешение, когда вы устали, грустите или пытаетесь отложить сложные задачи (прокрастинация).

3. Скука и поиск дофамина

Вид и запах вкусной еды провоцирует выброс дофамина — нейромедиатора удовольствия. Эффект сравним с азартными играми. В современном мире, где еда доступна как никогда, этот простой и дешевый способ получить радость становится главным источником дофамина. Со временем чувствительность к нему падает, и для прежнего удовольствия требуются все большие порции.

4. Недостаток воды в рационе

Центры жажды и голода в мозге расположены рядом, и их сигналы легко перепутать. Часто мы принимаем жажду за голод. Исследования доказывают:

Люди, выпивавшие 2 стакана воды перед едой, съедали на 600 калорий в день меньше.3
Увеличение потребления воды до 2 литров в день помогало сбросить 2 кг за год без изменения диеты.4

5. Пищевые привычки: еда за экраном

Привычка есть перед телевизором или со смартфоном в руках увеличивает объем съедаемой пищи на 20%. Мозг, занятый обработкой информации, не успевает вовремя получить и распознать сигнал сытости от желудка.

6. Скрытые калории и ошибки в расчетах

Пищевая промышленность создает продукты с идеальным сочетанием жиров и углеводов, которые очень калорийны, но плохо насыщают. Кроме того:

2/3 людей недооценивают калорийность своей порции.

По данным FDA, расхождение между заявленной и реальной калорийностью продукта может достигать 50%.

А ТЕПЕРЬ !!!!!!!!!!!!!!!

Как бороться с перееданием: эффективные стратегии

Шаг 1. Проработайте психологические причины

Чтобы остановить переедание, важно определить его внутренние причины — триггеры, которые запускают неконтролируемое желание есть. Наиболее эффективный путь — обратиться к специалисту, который работает с расстройствами пищевого поведения (РПП). Для самостоятельной работы можно изучить книги:

«Стоп срывам и перееданиям» (Евгения Меглинская)
«Тараканы в твоей голове и лишний вес» (Олеся Галькевич)
«Тело, еда, секс и тревога» (Юлия Лапина)

Шаг 2. Снижайте калорийность мягко и комфортно

Осознанное питание: уберите гаджеты, ешьте медленно, концентрируясь на вкусе и текстуре пищи.
Клетчатка: увеличьте потребление овощей, фруктов и зелени до 25—35 г в день. Это усилит чувство сытости.

Водный режим: введите правило «контрольного глотка», поставьте бутылку с водой на видное место и пейте в течение дня.

И... БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!!!
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
ПРОСИЛ У ЖИЗНИ Я... 11-08-2026 07:55



*******
сова-флэш (600x416, 369Kb)
*******
Я СИЛ просил… Мне ТРУДНОСТИ в ответ,
Чтоб СИЛЬНЫМ постигал я этот свет!
Просил я МУДРОСТИ, а мне в ответ ПРОБЛЕМЫ,
Чтоб стали чище мозговые клеммы!
БОГАТСТВА – дай!.. А жизнь мне МОЗГ И МЫШЦЫ,
Чтоб мог РАБОТОЙ в меру насладиться!
Просил у жизни я ЛЕТАТЬ уменье, -
Она – ПРЕПЯТСТВИЯ… Мол, в них спасенье!
ЛЮБВИ просил, а мне людей, которым
Решать ПРОБЛЕММЫ помогал я споро!
Просил я БЛАГ, - а жизнь даёт ВОЗМОЖНОСТЬ
Всего добиться, только осторожно…

И из того, что так просил,
Я НИЧЕГО не получил!
Но, поразмыслив яростно, натужно,
Я понял: Жизнь дала мне ВСЁ, что НУЖНО!!!


© Copyright: Вячеслав Макуть, 2018
Свидетельство о публикации №118091805129

PEROOO
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
МЫСЛИ... 11-08-2026 06:42



Стихи мои
шальные:
Куда несётесь вы?
Как в детстве
вижу сны я
из солнечной
листвы...
Ныряю
в чудо сказку,
что бабка
родила...
Руки шершавой
ласку
вновь чую
сквозь дела...
Шальные мои строки,
рождённые в душе,
оставили вы кроки, -
и вдруг, уйду
до срока...
простите, ради Бога...
Уйду...
НА ВИРАЖЕ!

© Copyright: Вячеслав Макуть, 2018



комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
В.З.Г.Л.Я.Д. 10-08-2026 07:58




*******
Возврати тепло своим глазам...................
Загляни мне в душу... Я ведь прежний...
Говори: "Откройся мне,.......... Сезам!.."
Лаской обовью тебя безбрежной........
Ярость - прочь! Для этого лишь надо
Доброго и преданного взгляда!........

уже проснувшийся
Славка_Ядин
********
ожидание в ночи (600x398, 54Kb)
*******

PEROOO
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
ДОБРОЕ УТРО 10-08-2026 07:52




Доброе утро ЛИ.РУ.шный народ!
Сегодня тебя необычное ждёт:
Новые подвиги духа и тела,
Новые мысли и новое дело!
Пусть все задумки исполнятся ВАШИ!
Пусть в небе солнце ВАМ светит всё краше!
Беды пусть скроются в тёмном лесу!..........
((( Боже, какую банальность несу....)))

ВСЕГДА С ВАМИ
Славка_Ядин
всёс будет хорошо (240x320, 19Kb)



комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?.. (опять моей Маринке-половинке) 10-08-2026 07:46


000 (700x313, 119Kb)
О чём ты думаешь, "старушка",
подруга юности моей?
Нет, не полезу я за кружкой, -
Мне без неё с Тобой милей.
000-1 (626x700, 394Kb)
Мне без неё Твоя улыбка
И лёгкий, с укоризной, взгляд
Вновь возвращают вечер зыбкий,
В котором был нектар и яд...
000-2 (700x421, 353Kb)
И платина волос воздушных
Нам снова дарит негу ту,
Что гимн любви несла нам в душу
И возрождала вновь мечту...
000-3 (700x466, 323Kb)
И мы с Тобой сейчас, как прежде...
Судьба нас не разлучит вновь.
Живём мы в ВЕРЕ и НАДЕЖДЕ, -
В сердцах храня СВОЮ ЛЮБОВЬ.
000 (700x700, 363Kb)

© Copyright: Вячеслав Макуть, 2026
Свидетельство о публикации №126080905523

комментарии: 13 понравилось! вверх^ к полной версии
УЛЫБОЧКУ 09-08-2026 06:58



[700x303]

...Пришёл в Госсстрах...
- Девушка... ЗастраХЕРьте мою машину...
- Что вы ругаетесь, мужчина!
- А что, застраХУЙте лучше?

******
[700x373]

Паспортный стол::\

- Хочу прописаться...
- Послезавтра...\
- а завтра,,,???
-Завтра - ЗАПИСдень...

- А...
- А послезавтра - ВЫПИСдень...

- А...
- ПРОПИСдень, для вас... Так и быть сделаем сегодня

***

[700x373]

"Когда душа свободна от ненастья
В ней больше места нет для гнева и обид-

Подкрадывается тихонько счастье
На цыпочках, пока весь город спит.

[700x373]

Оно лучистое, как солнце, и простое
Во вздохе спрятано, в шагах привычных по земле.

Я сердце для него своё раскрою
И буду светом, вопреки всей мгле.

[700x373]

Какое счастье просыпаться утром, смотреть,
Мечтать и просто быть!

Какое счастье наслаждаться жизнью
Любить, ценить, благодарить. (с)

[700x373]

ВСЕГДА С ВАМИ И С КЛАССИКАМИ.

ты мой (102x130, 12Kb)

комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА И ЕЁ ПРИНЦИПЫ 09-08-2026 06:31




6735023_50605f0 (518x675, 48Kb)
1. Настоящая женщина умеет принимать комплименты.
“Хорошо выгляжу? – Не умаляй моих достоинств, любимый, я выгляжу просто потрясающе!”

2. Настоящая женщина не интересуется чужим мнением по поводу своей внешности.
Красивая женщина, сменив цвет волос, не пристает к окружающим с вопросом: “Ну как?” Она говорит: “Ну-ка! Посмотрите, как здорово получилось!” И кто, спрашивается, посмеет это оспорить?

3. Настоящая женщина умеет улыбаться.
Она делает это так, что каждый думает, будто это улыбка предназначена ему. Хмурой и раздосадованной она никогда не бывает. Задуманной, печальной – да. Но не мрачной!

4. Настоящая женщина никогда не экономит на себе.
Она может потратить деньги на такси. На всю зарплату купить сапоги. Попробовать новую процедуру, которая стоит несколько обедов в ресторане. Ведь это доказательство любви к себе. А тех, кто любит себя, непременно полюбят и другие.

5. Настоящая женщина умеет достойно ответить на любые замечания по поводу ее внешности.

6. Настоящая женщина не боится быть смешной.
Если женщина уверена в своей неотразимости, то никакая ситуация, выставляющая ее в невыгодном свете, ей не страшна….

7. Настоящая женщина никогда ни о чем не жалеет.
Она постарается извлечь пользу из любой неприятности. Настоящая женщина легко расстается с ненужными вещами и ненужными воспоминаниями.

8. Настоящая женщина никогда никому не завидует.
Ведь зависть доказывает страх перед конкуренцией. А настоящая женщина абсолютно уверена: она вне конкуренции!

9. Настоящая женщина не утверждается за счет других.
Ей просто не нужны дополнительные средства для того, чтобы привлекать внимание к своей персоне.

10. Настоящая женщина в любых ситуациях ведет себя естественно.
Зачем изображать кого-то, если она и так – само совершенство!!!

11. Настоящая женщина не вдается в детали.
Ее коллеги не знают, сколько времени она проводит в салонах красоты, а подруги не догадываются о взятом напрокат платье. Она никогда не скажет посторонним, что носит контактные линзы. “Красивые ноги? - Да, это у меня наследственное! – Зубы? – Мой дантист тоже удивляется!”

12. Настоящая женщина не рассказывает о жертвах, на которые время от времени ей приходится идти.
Проторчала до ночи на работе? Жалоб никто не услышит!!!

13. Настоящая женщина не суетится.
Она с достоинством несет себя по жизни, независимо от того, где находится: в элитном ресторане или в переполненном супермаркете в обеденный перерыв.

14. Настоящая женщина дорожит каждым кавалером.
Самый простой рецепт вызвать интерес у мужчин подсказал Фицджеральд в рассказе “Волосы Вероники”: чтобы вокруг тебя вилась толпа поклонников, а мир считал тебя настоящей красавицей, ответь вниманием на флирт пусть даже совершенно ненужного и несимпатичного тебе типа. Нужный и симпатичный обязательно поинтересуется: “Что это за особа, вокруг которой так суетятся мужчины?” А уж знать, что эти мужчины тебе безразличны, ему совсем не обязательно.

15. Настоящая женщина не ищет во всем подвоха и тайного смысла.
Она просто наслаждается жизнью и своей неповторимостью



Читать далее...
комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии
ВОСКРЕСЕНЬЕ... ВЫ ОЖИДАЕТЕ ГОСТЕЙ 09-08-2026 06:26



Придумал такую застольную шуточную лотерею.
А вот так я сопровождаю свои ПРИЗЫ-СЮРПРИЗЫ...
(((Гости вытягивают билетики сами... а я зачитываю и вручаю)))
*******
Тост сказали – как открыли
Вы для речи краники!
Получите приз за это –
ТЁРОЧКУ для ДРАНИКОВ.
(терка картофельная)

Вам от приглашений нет отбоя,
Этот приз всегда на юбилей
Бери с собою!
(контейнер)

Супер-тост сказал сполна.
Ты, дружок, себе налей-ка
Водочки, там, иль вина
Через эту чудо лейку!
(воронка)

Вот так приз попал – завидно даже:
ЩЁТКА «башковитого» МАССАЖА!
(понятно, да)


Очень этот приз вам нужен, -
Можно чистить им ЖЕНУ,
А можно – МУЖА!
(это может быть щётка, кухонные паралончики и т.д.)

Приз сам тянул, с нас взятки гладки.
Вам – от Шумахера ПЕРЧАТКИ.
(рабочие перчатки с пупырышками)

Выслушал наш ВИКТОР тост,
Глазки опустивши ниц…
Да и приз попал не прост –
СУПЕР-РЕЗКА для ЯИЦ.
(понятно)

Сказали тост отличный:
Слова были прекрасные.
И приз попал приличный –
ЗАКОЛОЧКА «зубастая»
(женская заколка для волос)

Вроде выигрыш неброский –
Вам –
СЕМЕЙНЫЕ РАСЧЁСКИ!
(набор расчёсок... у нас такие продают)

Чтоб не было в глазах тоски
На нашем ЮБИЛЕЕ,
От ВИТИ НОВЫЕ НОСКИ
Наденьте поскорее!
(я для прикола покупаю малёхонькие детские)

Тост сказал – теперь за призом
Подходи – не мелочись!
Тост попал с большим сюрпризом –
КОШЕЛЁК ДЛЯ МЕЛОЧИ!
(ясно, да?)

Вот так приз – мне прямо жалко, -
Для КОНСЕРВОВ и БУТЫЛОК
ОТКРЫВАЛКА.
(тоже)

Тост сказали хорошо, -
Он был чёткий и недлинный.
Приз – ФЛАКОНЧИК к вам пришёл
И для соли… и для кокаина…
(солонка)

Выигрыш совсем не прост:
Данные всегда нужны, -
Стал ли больше МУЖА рост,
Грудь и бёдра у ЖЕНЫ.
(сантиметр)

Не будешь больше никогда ты пьян,
Поскольку МЕРНЫЙ выиграл СТАКАН
(без комментариев)

Чтобы дома не ленится
Приз Вам очень пригодится!
Вам восстать поможет он,
И навеет сладкий сон!
(вантуз)

Тост Вы искренне сказали,
А не завирально.
Приз попал – не «трали-вали»,
КАРТОЧКИ ИГРАЛЬНЫЕ.
(ясно)

Не будете Вы после тоста хмуры.
Вам Юбиляр сказал опять налить, -
Ведь приз Ваш –
ПИЛОЧКА ДЛЯ МАНИКЮРА,
Вот ногти будете свои холить!
(аналогично)


Тост сказал, поднял бокальчик,
Дальше – трезвости пример.
Приз ваш – просто «чудо-пальчик»,
А короче – СПИРТОМЕР.
(Кхм)

Не убирай мечтательность из глаз,
Набор свечей в подарок – в самый раз
(два кхм)

Что тост, что приз –
Завидно даже:
Вам – ЧУДО-КИСТЬ
ДЛЯ МАКИЯЖА.
(малярная кисть)

После ТОСТА-ПОЗДРАВЛЕНЬЯ
Водку пить, вино и ёршик,
Вам поможет без сомненья
Приз ваш –
Этот ЧУДО-КОВШИК.
(на полтора литра)

На ЮБИЛЕЙ был путь не близкий, -
За это ВАМ крутая МИСКА.
(на полтора литра)

Тост сказал, устали малость…
Вам МАСЛЁНОЧКА досталась!

Приз полезный, нужный, милый –
Это –
ЁРШИК ДЛЯ БУТЫЛОК.
(три кхм)

Приз тянуть Вам шанс был дан, -
Банный МИНИ-ЧЕМОДАН.
Мылы в нём лежать должны
И ЗАНАЧКА от ЖЕНЫ
(очень этот приз вам нужен, -
Прятать денежки от МУЖА)
(мыльница... туда положить мелкие деньги)


Сказали тост, как человек!
И получили –
ТЕНЬ ДЛЯ ВЕК.
(четыре кхм)


Приз тянули со всей силы, -
Вытянули
ЧУДО-МЫЛО.
(пять кхм)


К
Читать далее...
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
ВОСКРЕСНАЯ МАНТРА ДЛЯ ОБИЖЕННЫХ 09-08-2026 05:54



Мантра для обиженных



( Читать вслух, перед зеркалом)



98612662_large_4780073_FairyNuts (700x437, 184Kb)

  • "Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится.



  • Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!





    • Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.



  • Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.



  • Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности. Ведь мне так дорога моя уязвимость.



    • Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.



      • Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да, мне не трудно быть марионеткой– ведь я – чужой раб.



        • Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.



          • Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.



            • Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен. *


            • Напоминаю, если обижаемся, то не забываем читать эту мантру перед зеркалом.



              Автор неизвествен



               


    комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
    БЕЛЛ АХМАДУЛИН (из "переделки стихов") 09-08-2026 05:40


    рамка для любых записей



    Я твой застенчивый герой,
    Я ловко избежал позора.
    Игралась долго моя роль,
    Не опираясь на партнёра.

    К проклятой помощи твоей
    Я не прибегнул, а ни разу.
    Среди кулис, среди теней
    Я спасся, незаметный глазу.

    Но в этом сраме и бреду
    Я шёл пред публикой жестокой -
    Всё на беду, всё на виду,
    Всё в этой роли одинокой.

    О, как ты гоготал, партер!
    Ты не прощал мне очевидность
    Бесстыжую моих потерь,
    Моей улыбки безобидность.

    И жадно шли твои стада
    Напиться из моей печали.
    Один, один - среди стыда
    Стою с упавшими плечами.

    Но опрометчивой толпе
    Герой действительный не виден.
    Герой, как боязно тебе!
    Не бойся, я тебя не выдам.

    Вся наша роль - моя лишь роль.
    Я в ней НЕ ПРООИГРАЛ жестоко.
    Вся наша боль - моя лишь боль.
    Но сколько боли. Сколько. Сколько!

    Белла Ахмадулина
    (((версия МУЖЧИНЫ))

    © Copyright: Вячеслав Макуть, 2026
    Свидетельство о публикации №126080900839
    комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
    ИЗ МОЕЙ МУЗЫКАЛЬНОЙ ШКАТУЛКИ 08-08-2026 06:34





    ...поёт Алла Борисовна...
    похудевшая,
    "помолодевшая",
    посветлевшая...
    но, почему-то -
    не посчастливевшая...

    - Не позвали снова меня на "БАЗАР"...
    Почему-то...
    Говорят, там Долина - лучший "ТОВАР" -
    Это круто...
    Но теперь я её худее,
    И блондинистей, и красивее,
    Но...
    Обошла меня снова она!
    ПРИПЕВ:
    Кто б позвал её с собой,
    Типа моего Максима...
    Подарил свою Любовь, -
    Но, увы, все принцы мимо...
    Как хочу я на Базар
    На Славянский в город Витебск...
    Галкин где-то там узнал,
    Что мне шьёт наряды "ВИТЭКС"...
    Обалдеть....

    (((за достоверность изложенных событий
    автор ответственности не несёт)))

    Славка_Ядин



    trtrfont color=
    комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
    ПОДРУГАМ У КАМИНА 08-08-2026 06:33




    Я часто вижу ВАС, мои подруги...
    Как вы сидите молча у камина,
    как выставленная сапёром мина,
    чтобы взорвать скорей меня!

    Мои подруги, я вас часто вижу...
    Как пьёте вы вино, чтоб не взорваться,
    как водите вы по бокалу пальцем, -
    и звуки эти так меня манят...

    Я вижу вас, мои подруги, часто...
    В своих видениях вас нежно утешаю,
    и как огонь камина вас ласкаю,
    и греюсь сам от ВАШЕГО ОГНЯ.

    Доброе утро...
    У нас всю ночь была жуткая гроза с молниями...
    А днём опять жарынь...

    Славка_Ядин
    *******
    женщина-маяк (391x407, 42Kb)


    комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
    ЕГИПЕТ 07-08-2026 06:52


    свеженькая акроядинка
    [700x494]
    комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
    ЦВЕТОЧНАЯ ФЕЯ 07-08-2026 06:30


    БЫЛА (467x700, 406Kb)

    (((акро)))
    *******
    Целую глазёнки твои васильками......
    Волосики цвета пшеницы......................
    Едва улыбнёшься, как солнышко с нами
    Танцует в пушистых ресницах................
    О, как ты прекрасна, ЦВЕТОЧНАЯ ФЕЯ!
    Чистейшей души порожденье .................
    Навеет чистейшие мысли...... Не смея
    Архангела рушить видение....................
    Являйся же чаще во снах моих ярких!


    Фантазии дух мой не сломят!.......................................
    Есть цель: сделать жизнь твою светлым подарком, -
    Я вечный твой раб и поклонник..................................

    Славка_Ядин
    *******


    88283353_e2690f7bec64 (361x133, 66Kb)
    klavdia-France
    комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
    РУГАТЬСЯ НАДО УМЕТЬ 07-08-2026 06:04


    Происхождения ругательств


    ОЧЕННО МУДРЫЙ И НУЖНЫЙ ПОСТ


    1263365517_hiop_ru_1263131052_d02 (590x332, 55Kb)



    Бранные слова являются неотъемлемой частью нашего языка и жизни. Вряд ли найдется человек, который хотя бы раз в своей жизни не ввернул крепкое словцо. Конечно, ругательства - это палка о двух концах. Ими можно оскорбить и рассмешить, спровоцировать конфликт и, напротив, получить психологическую разрядку.  У бранных словечек есть и третье - этимологическое - дно, о котором многие не подозревают. Удивительно, что большинство из ныне употребляемых ругательств произошли от слов, которые изначально имели совершенно невинные значения.  Происхождение ругательств в русском языке довольно интересно, и Вы будете удивлены изначальным смыслом этих слов. Те слова, что мы используем в повседневной речи, не всегда совпадают с тем, что изначально задумывалось.



    Кретин .



    Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы Вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными».



    Идиот


    Греческое слово "идиот" первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек». Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс» (то есть занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — «ограниченный, неразвитый, невежественный человек». И уже у римлян латинское idiota значит только «неуч, невежда», откуда два шага до значения «тупица».



    Болван

    "Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень или дерево (ср. чешское balvan — «глыба» или сербохорватское «балван» — «бревно, брус»). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.



    Дурак

    Очень долгое время слово "дурак" обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — «Князь Федор Семенович Дурак Кемский», «Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин», «московский дьяк Дурак Мишурин». С тех же времен начинаются и бесчисленные «дурацкие» фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…

    А дело в том, что слово «дурак» часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?



    Лох

    Это весьма популярное ныне словечко два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось. Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись, рыба теряет последние силы (как говорили «облоховивается») и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.



    Шаромыжник

    1812 год. Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян

    Читать далее...
    комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
    ПЕЙТЕ КОФЕ, ДАМЫ, ГОСПОДА 07-08-2026 05:58




    Вдохну кофейный аромат, -
    Пусть хоть последним будет выдох!
    Пусть с выдохом последний мат
    Сорвёт кофейной пенки виды!!!

    О, нет!!! Я кофе не браню, -
    Пусть хоть глоток его последний
    Всей жизни зачеркнёт меню,
    Перенеся вас в мир соседний...

    Ну вот! Опять не в том ладу
    Пишу о кофейке мажорном...
    Ведь к джезве всё равно приду,
    Кляня себя за миг тот вздорный...

    И аромат опять вдохнув,
    Устрою выдох поэтичный!
    Ведь кофе пью я, а не хну,
    Пить эту гадость неприлично!

    А кофе? Пейте, господа!
    Вдыхайте аромат чудесный!
    Уж лучше кофейку поддать,
    Чем водкой нажираться! Честно!!!

    © Copyright: Вячеслав Макуть, 2023
    Свидетельство о публикации №123032202134

    PEROOO
    комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии