Горячий кофе тихонечко остывал в кружке на блюдце, встряхивая своими волосами, пускал легкий пар на фоне бытовых предметов интерьера.
У него было куча планов на ближайшие две минуты своей длинной жизни.
Ещё будучи маленькими зернышками он уже задумывался о собственном месте в природе вещей.
И теперь когда он вырос и стал кофе, его посетило еще большее некое негодование.
Вскоре оно сменилось разочарованием.
Раньше давно - давно он все пытался выбраться из банки.
Теперь же задача была такая - как ему выбраться из кружки?!
Он заподозрил некую цикличность.
Что же предпринять?!
Оставить все как есть и сидеть в кружке. Либо попытаться что то сделать.
Весь в возбуждении и не терпении он стал раскачивать кружку.
Синяя кружка опрокинулась и кофе, будто река освободившиеся от плотины, вылилось на стол.
Мммм….так …а как мне отсюда выбраться?!-думали остатки кофе, вытираемое кухонной тряпкой.

 

Есть некоторые вещи которые трудно обличить в слова, ты их чувствуешь, понимаешь но трудно подобрать точное определения для описание всей гаммы чувств, либо можно посочувствовать моему словарному запасу.

Она была с бровями и детём.

На городской мостовой дороги закрыты.Путь перекрыт.Девушка падаёт горячий чай облитый, своей слюной залитой. Мне приносят счет: за воздух которым я дышала; мне приносят счет за землю по которой я ходила; мне приносят счёт за то что я родилась. Плюс ещё чаевые, той девушке что приносит горячий чай облитый своей слюной залитой. Уже вечером на пороге дома, стоят люди, я должна заплатить. За кровать на которой буду спать. За солнце на которое я хочу посмотреть. За деревья которые я хочу увидеть. я должна заплатить за то что я родилась.

Вечера стали темнее. На пороге зима. но в дверях пока ещё осень.
Сажусь в полной автобус. Быстрее в спешке, пытаясь быть не затоптанной усталыми после рабского дня людьми, пробираюсь в общественном транспорте к пустому месту. Почувствуй псевдо единение. Я смотрю в окно, на небо, под музыку моё сознание уносится далеко за пределы этой реальности. Я думаю о тебе, о луне. Гоню прочь обиды, психи, пессимистические мысли тщетности бытия. Я слышу своё дыхание. Отталкиваю все накрученные мнения, всё что было навязано за весь этот день.
Пытаюсь прочувствовать минуту и понять что живу. Я думаю о тебе...

Есть такие люди с кем переписываться гораздо интереснее, нежели общаться в три дЭ мире.

Интересная штука нервы. Идешь ты быстрым стремительным шагом домой. И Понимаешь что у тебя развязались шнурки. останавливаешься что бы их завязать, а шнурков то и нету вообще.

Синяя ручка лежавшая на столе, спокойно подремывала, после бессонной ночи за работой.
Резко освободившись от уз морфея, она пыталась понять где она и что с ней.
Увидев стол и окружающие знакомые ей предметы, ручка тихонько выдохнула.
Все в порядке она не в мусоре.
Но ощутив то что чернил в ней не так много, она судорожно стала думать что же с ней будет дальше? Либо её выкинут, либо заменят стержень и она дальше сможет жить.
Разволновавшись по такому поводу, она стала судорожно переворачиваться, ей вздумалось самой отыскать новые стержни и заменить.
У нее получилось. Почти. Она упала со стола на пол.
Пролежав там n-ое количество времени, появился мужчина.
Его нога легким движением отправила покоиться ручку под шторы рядышком с пыльным плинтусом.
Ну…замечательно….>

Не получается сосредоточится.
Я заставляю заниматься себя делами, теми которыми мне интересны и нужны.
Но концентрации хватает лишь на две-3минуты.
Время так скоротечно мне некогда ничего не делать. Сделать что то для себя.
Но моё внимание полностью рассеянно. Мои силы полностью рассеяны.
Я потерялась. В попытках найти себя я судорожно начинаю одеваться выхожу из дома и вот уже еду в автобусе. Сама не понимаю зачем и куда. Лишь бесцельно трачу деньги на проезд и собственное время.
Я чувствую себя какой-то слабой. Слабой и грязной.
Обессиленной. Выжатой.
Ленивой.
Амебной.

Говори мне что я красивая,не говори что хороший человек. Что нибудь про внешность. А то что добрая и хорошая, кому это нужно? Кто хочет быть с такими?
Говори мне что я красивая.

Мне хочется создавать реальность.

нет смысла заниматься делами, когда ты очень устал, ничего путного не выходит

Книга 1 -ая, глава 1-ая, стих 2-ой.

Честь и достоинство, так ли это важно на самом деле?
Про ЧЕСТЬ - "словарь В. И. Даля, отражая это разделение, определяет честь и как «внутреннее нравственное достоинство человека, доблесть, честность, благородство души и чистую совесть», и как «условное, светское, житейское благородство, нередко ложное, мнимое»." (цитата Википедия) Про ДОСТОИНСТВО - "Достоинство - это внутреннее отношение к морально-этическим качествам самого индивидуума. Достоинство во многом пересекается с понятием честь. Честь - это оценка морально-этических качеств индивидуума со стороны окружающих." (Википедия)

То есть в понятии "достоинство" , ЧЕСТЬ это уже лишь оценка окружающих. А на сколько всем нам известно, что человек не может нравится всем, следовательно оценка окружающих совершенно не зависит от чести и достоинства. Так как сие действие называется "путь шлюхи" хотелось бы разобраться в этих,насколько я уже понимаю, бессмысленных понятиях. Честь, достоинство, доброта,верность- всё это псевдо оправдание уродливых неудачниц, пока какая нибудь шлюшка кувыркается с пьяным мужиком. Эти качества никто не ценит, эти качества не приносят в реальный мир НИЧЕГО. Может они хороши для какой то розовой сказки где добро побеждает зло, в реальности побеждает тот кто побеждает по факту. Не важно каким способом. Не важно каким действием ты имеешь то что у тебя есть. Важен лишь результат. Будь ты трижды добр, и в десятой степени честен эти псевдо качество никак не принесут тебе любовь и матеральный комфорт.
И тут ты вдруг говоришь в алкогольной эйфории :-" Да я обалденная шлюха, и все меня хотят!"

Кладбище- бессмысленное использование земельных ресурсов, нет там ничего таинственного, только звучит зловеще.

Путь жирной шлюхи. Книга 1 -ая, глава 1-ая, стих 1-ый. я осознала что надо быть шлюхой, лучше конечно не жирной, но у меня получится быть только жирной шлюхой, иначе шлюхи совсем не получится

Мысли мурашками расползаются по коже. Ещё теплится маленький огонёк тепла в моём сердце. Погружаясь, уходя дальше в пустыню, я спрашиваю себя – не мираж ли это всё?
Я знаю лишь один ответ. Я не могу говорить за других. Я говорю лишь за себя. От этого и подступает ком тошноты к горлу.

Туман заполняет расстояние между домами своей белой дымкой.

Он становится ближе.

он пугает. Он завораживает

таинственность атмосферы размывает границы между страхом и благоговением.

Мне страшно? Или мне нравится?

Он скрывает сущности. Мне нравится скрываться.

Мне надо скрыться. Я вынуждена скрываться.

Не от других, другим  нет дела до меня. От себя самой.

Туман даёт надежду. Загадку.

Привычное пространство становится шире глубже для восприятия, потому что половина скрыта.

Он исчезает, оставляя легкое чувство смятения.

 

ЭПИГРАФ: Мои мысли всегда спешат быстрее паровоза, поэтому в моей голове сумбур.

Цвет изменился, черного все больше.
Мне тоскливо мне пусто
Чувствуешь себя сосудом, хрупким стеклянным и пустым
Пустым пустым пустым
И боль боль боль
Хотя в пустоте наверняка нету боли. Значит это не пустота. Может быть черная бездна.
И одиночество одиночество
Укутывает тебя как тёплое одеяло, в жаркий летний день.
То есть понимаете да?
Я бы даже сказал не укутывает, а удушивает, но по моему нету такого слова, но я все равно уже так сказал.
Спасает лишь псевдоактивность, когда ты бежишь, постоянно попадаются какие то люди, ты ведешь с ними разговоры, диалоги, ты слушаешь их пустые слова. Псевдоактивность спасает от одиночества, от мыслей, от возможности думать.
«мне не когда думать! Мне пора бежать!»
Но от себя не деться, ты дома, ты один а значит пришло время понять и осознать, что для тебя есть твоя жизнь?
Я не участвую в социальных делах, заботах. Когда я в обществе, я уже не я. Это «некая роль» которую нужно отторабанить и спокойно зайти закулисы.
Нету смысла быть собой, это очень долго объяснять другим, тем кто для меня ничего не значит.
Солнце прячется, выходит луна.