Все в текстах... С словах и символах... Где то твердая точка... Иногда многоточие... Ярые мысли вписанные на белую бумагу, с болью, со слезами...словно накорябаны на сердце.
Истерики, рваные простыни... Неслышные крики и просьбы остановить эту жизнь... Нажать на черный квадратик.. Вставить новую дискеты, с новой, другой жизнью... Выкинуть старую, поцарапанную... И никому не нужную...
Больно? Да.
Нет только нового дня с новой дискетку. Придется доживать ту, что уже есть... Ту которую уже насильно запихнули в тебя...
Плевать.
Переживем. Каждый смутно запомнившийся кошмар, каждый грамм счастья, далекого и почти не сбыточного.. Плевать.
Смогу.
Сильная ведь...
Стану для кого - то жизнью. Чьим то маленьким счастьем... И он не будет догадываться как много было боли до него... Пусть не знает и спит крепким сном... Не думает о боли и о сломанной любви...
Плевать.
Переживу.
Сильная ведь...

Жаль..как жаль что я не умею летать...
[413x604]

It is sorry...It is sorry that I am not able to fly...
[413x604]

Строки больной мелодией из под пальцев. Снова страдает... Снова больно и плохо. А как это все надоело..
Надоело не спать ночами, глотать никотин убийственными дозами.. Искать в своем одиночестве плюсы.
Неоновыми тенями слезы по бледным исхудалым щекам. Снова ужасные кошмары по ночам и мокрая наволочка под утро.
Каждый шорох и скрип, пронзает сердце кислотными иглами, заставляя кровоточить.
И эти раны никогда не затянуться... Будут каждым шрамом, даже самым маленьким ныть по ночам, напоминая о детской глупости.
Напоминая о том как легко и беззаботно отдалась всеми чувствами ему.
Солоноватый привкус на губах, ядом стекает по подбородку, оставляя ожоги.. Горло сдавленно стоном. Глаза наполнены болью.
Вроде все так просто. Можно даже не думать об этом всем. Но нет. Каждый божий день кислотный транс в ушах раскатами грубости и злости.
И хочется убить кого нибудь, так же безжалостно вырвав сердце.
Расцарапать душу в лохмотья. Заставить влюбиться, а через миллиарды секунд выкинуть человека из своей жизни ненужным мусором.
И пусть эти адские страдания на всю вселенную диким ревом раскатываются в ушах у этого глупого человечества.
Пусть каждая тварь прочувствует на себе это сумасшествие. Пусть каждый проглотит столько же слез. Пусть это станет моим маленьким концом света.
Только вот тишина... Собственный вой в ушах... Губы искусаны в кровь и никто и никогда не узнает как это больно.

Ну вот... Кажется повзрослела...
Кажется перестала плакать из-за разодранных коленок..Теперь это стало не больно..А даже приятно..
Перестала покупать Love is и собирать вкладыши с забавными мальчиком и девочкой... Теперь коллекционирую мальчиков и воспоминания о них..
Перестала искренне улыбаться...
Теперь в глазах грусть плескается..
Стала строить огромные пушистые замки из надежд... Какие то мечты.. Почти что как на свитках расписаны на сердце...
И так же не даю жалеть себя. Зачем? Ведь это теперь моя взрослая жизнь... Без мыльных пузырей, двух хвостиков и фруктовой жвачки...

Знаешь чего я хочу?
Я хочу быть вечно маленькой.. Папиной маленькой принцесской... В ярком цветастом сарафане, с чупа-чупсом в руке... И чтоб не было ни проблем..Ни боли...
И слезы лишь от того что коленку разбила..а не сердце разбилось..
Чтоб любовь была светлой и еще такой недоступной.. Чтоб ни одна живая тварь не лезла в мою душу. Чтоб я всегда улыбалась.
Чтоб спать в 9 часов вечера и по телеку мультики с утра..
Чтоб сладости на вес золота, а родительское "умничка" высшая мера похвалы...
Хочу чтоб в глазах счастье от новой куклы... Чтоб вечная радость от каруселей... Чтоб все лицо в сахарной вате и огромный плюшевый медведь подмышкой..
Чтоб тихонько маме рассказывать о каком то мальчике из школы и тихонько мечтать о чем-то еще недозволенном...
Чтоб все друзья и только одна девочка плохая у которой юбочка, как у меня...
Знаешь...а я ведь так и не успела побыть ребенком...

Синим пеплом рисованы души...Обрывки сна на все еще мокрых ресницах...
Безразличие ко всему происходящему вокруг..А вдруг?
Да нет..Уже точно..
Уже точно ни одно утро не начнется с улыбок.. Ни один день не пройдет без слез..И ни одна ночь не упустит ни одного кошмара..
Синим пеплом разрисованные стекла... Разводы от каких то надписей на окне.. Отпечатки пальцев..Слова..Раньше они были важными... А теперь лишь плохо запомнившийся кадр с его лицом..
Куда то все ушло..Будто поезд удаляющийся..будто совсем скрылся из виду..но еще видно его горящие желтые фары...
Тишина и лишь скрип ручки по бумаге.. Аккуратные ровные буквы... Лишь слова.. Сплетение смысла и боли... Пишу.. потом тихо нашептываю сама себе... Что то исправлю.. Что то вычеркну..черной ручкой поперек фразы так чтоб больше не видеть... Так бывает...
солоноватые чуть даже горчащие слезы каплями по щекам..на губы.. Тише.. Никто не должен знать как больно и плохо..
Пусть только на небесах знают... Еще бы объяснили за что..
Снова черный крепкий кофе, тяжелая сигарета...
Рисованные души по черному стеклу.. Точка.

Отвратительное чувство.
Постоянно болит голова.
Постоянно хочется ударится головой об батарею, чтоб не видеть взглядов незнакомых людей.
Чтоб перестать искать идеальные глаза в толпе. Чтоб перестать ждать чуда и не пытаться сделать свою улыбку счастливой.
Чтоб в конце концов забыть тот голос и те обещания... Чтоб не хвататься больше за трубку при малейшем звуке..шорохе...
Чтоб не просыпаться ночами от собственного крика...
Чтоб не чувствовать этой дикой боли..
Слова.. Боль...и снова пустая кромешная тьма..

там...за тысячами проводов...где кончается небо..и начинается радуга... Твоя радуга, я ее тебе дарю... Дарю, так больше мне нечего тебе дать...
Пусть эти разноцветные полоски станут твоей любимой дорожкой.. Может к счастью... Может к Раю..
Только тс...Никому не рассказывай о ней...
Я знаю, что там..за миллиардами секунд у тебя вырастут крылья... Ты будешь похож на ангелочка, с этой улыбкой, от которой по коже в бешеном вальсе, танцуют мурашки...
Ты будешь приходить ко мне во снах? И так же тихо нашептывать цветные сказки...
Ты будешь любить облака..Нежится на них ранними утрами и укрываться покрывалом ночи перед сном...
А я...Каждый день.. Буду садится на свой холодный подоконник и тихонько рассказывать как мне тебя не хватает...

[for Sima]

Такое ощущение что с каждым днем я забываю все больше и больше слов.
Не получается даже словосочетаний... не то что бы текстов.
Так больно отчего то..
Ощущение что ты потеряла эмоции..
Потеряла навсегда на совсем. А без них пусто.. Никаких красок. Мечты рассыпались в прах...Который уже никогда не соберешь. Никогда не вспомнишь того что было ранее.. Будто память теряешь... Кадр за кадром.. Каждый снимок, рвешь выкидывая мелкими раскромсанными кусочками по ветру...
И плевать будто бы, куда они улетят...
Может туда куда они улетают, они нужны кому то..
Но ведь это мои мечты..
Мои..
Я выдумывала их стараясь предать им ярких и незабываемых красок. А теперь оказалось что они не стоят и грамма внимания..
Ни моего, ни уж подавно его внимания.
Так странно ощущать себя совершенно никому ненужной.
Никем не понятой.
Как то даже обидно от себя самой.
И будто бы кофе уже не такой терпкий и вкусный... Будто бы сигареты подменили.
Будто они теперь не вишневые,а самые обычные..безвкусные... Будто бы от слез горечь на губах..
И неужели я была на столько глупа... Или и есть глупая.
Глупая..Маленькая..С огромными розовыми очками в руках... А вроде большая девочка... А вроде пора бы перестать плакать из-за пустяков..
Будто бы живут во мне два демона... Один твердит что мир наш стоит лишь только украсить его шариками и войти в него...А другой истошно рыдает нашептывая его имя...Аж в ушах звенит от всего этого сумасшествия...

Она каждое утро просыпалась от одной мелодии... С одним и тем же вопросом... Сколько дней осталось до конца..а может часов, минут..или даже секунд...
Она всегда варила себе черный кофе с каплей сливок... Садилась на подоконник и смотрела в глубину улиц.. Ей было не важно какое время года и какое время суток... Она не знала что ищет в этих суетливых улицах.. Она никогда не смела жалеть себя и другим не позволяла делать этого. Она жила мечтами... Утром каждый Божий день, она улыбалась себе в зеркало, сквозь слезы..даже с отвратительным настроением, она улыбалась.. Ей очень хотелось, чтоб одним прекрасным утром, она открыла глаза и увидела что-то новое... Но увы. Каждое утро одна и та же картина: зеркало, в которое нужно улыбнуться; любимая чашка со свежесваренным кофе, сигарета, и глубина улиц.
Она всегда исправно ходила на работу, как бы плохо ей не было. Она всем и всегда улыбалась, зная что люди никогда не будут заглядывать дальше ее улыбки. Даже когда злилась, улыбалась. Пусть и надменно, с высока, но все же..
Приходя с работы, она садилась в свое любимое кресло,неизменно укутавшись в любимый плед в теплую бежевую полоску, брала ноутбук и часами наблюдала за такими наивными людьми, будто пытающимися найти в ней что-то особенное.
Она могла не есть днями, лишь пить свой любимый кофе и курить... Она забывала об этой,казалось бы, необходимой потребности.
Иногда она устраивала себе праздники, чаще ночью, покупала бутылку неизменного любимого виски, побольше сигарет и конечно лайм. Могла до рассвета просидеть на теплом балконе...С бокалом в руках, смотря часами на луну, он мечтала, впрочем как всегда. Она, словно маленький ребенок, верила в то, что мечты материальны, и если очень захотеть - они исполняться. Она мечтала о большом светлом доме, в каком нибудь тихом городке... О собаке... Даже иногда о мужчине, с которым она снова почувствует себя ребенком... Иногда, ее мечты были более сказочными...Она хотела куда нибудь улететь, пусть даже на радугу. Или даже на облака.. Пушистые и волшебные..
Она позволяла себе маленькую слабость, плакать, когда уж очень становилось больно.. Она верила в то,что фонарь под ее окном, беззаботно влюблен в луну... Чаще она слабела в те ночи, когда шел дождь... Она сквозь солено-горькие слезы, рассказывала каплям на стекле, как ей страшно... Как иногда больно и грустно... Она никогда не говорила о причине своей грусти, просто тихо нашептывала как ей хочется стать счастливой...
И ей было все равно, что ни капля...ни луна...ни фонарь никогда ей не ответят..Лишь будут светить и барабанить по запотевшему, от ее дыхания, стеклу.
Она очень любила звезды.. Теплыми летними ночами, она выбиралась на крышу, чтобы просто посчитать их.. Она никогда не запоминала цифры... Просто ей нравилось находить новые звезды в поле зрения ее серо-голубых глаз...
Она любила одиночество и часто отключала телефоны... Ее раздражали бессмысленные смски или разговоры.. И вообще она не любила телефоны, ей нравилось смотреть в глаза человеку с которым она разговаривает... Она всегда тихо говорила, будто боясь что кто-нибудь посторонний ее услышит... Даже когда разговаривала с луной...
Может кому - то она казалась сошедшей с ума...но ей нравилось жить в таком мире, ею построенном...
Она была честна с собой и честно признавалась себе, что несчастна, но верила с наивной детской улыбкой и огромными глазами, что наступит день когда она по-настоящему счастливо улыбнется... И ей будет совершенно наплевать, как на нее посмотрят люди... Она верила в эти чуточку детские и волшебные мечты...
Когда она ложилась спать, она всегда считала облака, ей казалось что так, она быстрее уснет...
Она была сильной снаружи и ребенком внутри... Маленьким наивным, хрупким ребенком... И ее мечты были такими же детскими, хрупкими и ужасно наивными... Но ей это нравилось...
иногда среди ночи она просыпалась от кошмаров.. В слезах может даже... Но быстро успокаивалась найдя в окне подругу луну...Рассказывала ей о кошмаре, допивала забытый на подоконнике кофе и снова засыпала глубоким спокойным снов...
А утром все заново... Зеркало, чашка и глубина улиц...

Пустота.. Серые будни.. Отвратительное чувство одиночества..
А я так этого боялась...

Сумасшествие..Опять...

Серые блики, по разорванным в истерике, обоям...Играют в шахматы... Прошлое и будущее... Каждая фигура - душа... Измученная рыданиями и болью...
Кто проиграл, летит в пропасть...Кто выиграл навсегда запомнит эту игру....
Шах и мат... Прошлое снова победитель...
Измученная просмотром старых пленок душа, с ужасом смотрит в глаза предстоящей казни..
То, что с таким трудом было забыто, в один какой то жалкий миг рушит все планы...
Кошмарный взгляд Прошлого с издевкой напоминает все более ужасные кадры...
Сбитое дыхание... Тяжелый хрип боли... Каждая картинка - вырванный с корнями нерв...Страх на последнем издыхании покидает еле живую сущность...
Наконец с облегчением последний выдох...В ушах смех изверга...С застывшими от ужаса глазами она умирает в судорогах....

Горячая ванна с бурого цвета пеной...Уже остывшее тело...Ее больше нет... Она проиграла...Скрип двери...Брызги крови на все тех же ободранных стенах... Не успел...

Осень... Причудливо падают листья,вроде бы вальсируя... Каждый по своему прекрасен...Уникален.. Шорох под ногами уже умерших детей этой жестокой флоры...
Тихое щебетание птиц, еще не улетевших на зиму...
Идешь..За руку с ним, иногда ловя его взгляды и улыбки... Молчите. Чтобы не нарушить идиллию природы... Да и зачем слова? и без них все давно ясно...
Твоя рука в его руке, пальцы сплетены воедино...Даже иногда кажется что расстояние между твоими пальцами создано специально для его пальцев...
Улыбаешься. Ведь ты так долго ждала этих минут рядом с ним... Ведь только эту осень ты искренне полюбила... Оставила все переживания и слезы в этой сладкой осени, которая скоро тихонько уйдет, забрав их с собой...
Наступит зима, она укутает каждую веточку блестящим холодным одеялом...
Раскрасит город в свои ледяные краски...
А ты..будешь, не замечая колких стуж и ночных снегопадов, нежится, кутаясь в теплый плед, рядом с ним... Он будет тихонько перебирать прядки твоих волос и нашептывать теплые ласковые сны...
И это будет длится целую вечность....
Весна сменит зиму, лето - весну...
А ты все так же будешь улыбаться глядя в глаза своему Счастью...

[08/09/2010]

мало...всего то 20 дней...чуть меньше...
и сердце пытается выпрыгнуть из груди...
Страшно даже как то...и даже не верится что уже так скоро...

Мои глаза снова стали другого цвета...
Живу...
или существую...
не поняла.

Вот...Наконец то подобрала слово.
Теперь знаю как описать своё состояние...
Пустота.... Тишина.... И лишь куча мыслей носятся в бешеном темпе в моей голове.
О чем мысли?
Хм... Как всегда...О нем...
Сбудутся мечты или нет.... Будем ли мы снова вместе... Приедет ли... Скажет ли заветное "люблю"...
Ведь не просто так эта пустота живет весь год в моем скукоженном от боли сердце...
ну и срать кто что думает... люблю и все тут.... пока не сдохну буду любить.

...20 дней....
скоро....

Я привыкла, грустить по вечерам с горячей кружкой кофе сидя на подоконнике.
Я привыкла, курить по две сигареты за раз.
Я привыкла, что меня упрекают в плохих привычках.
Я привыкла, делать так как я хочу.
Я привыкла, что глаза меняют цвет когда плачу.
Я привыкла, плакать одна, так, чтобы никто не видел.
Я привыкла, говорить то что думаю.
Я привыкла, что большая часть знакомых просто на просто завидует мне.
Я привыкла, что люблю только его.
Я привыкла, что я Бриллиант с его губ.
Я привыкла. что я эгоистка.
Я привыкла, видеть сны о нем.
Я привыкла, что только для него.
Я привыкла, матерится.
Я привыкла, засыпать одна.
Я привыкла, жить для него.
Я привыкла. К нему.
[604x408]

Ам...
Потерялась в днях. Часах. Минутах.
Опять дурацкое время.
Давит.
Считаю дни. Раз...Пять...Десять.
Чуть Чуть осталось до счастья.
Странная. Курю и пью кофе.
Почти не разговариваю.
Пишу лишь иногда.
И то последнее время не хватает слов. Не хватает? Их просто нет.
Я старею?!
Бред.
Хотя...
Да ну, да ну все к черту! Все будет хорошо. Все будет так как раньше.
Утро, кофе, поцелуи в кровати до обеда, прогулки по вечерам, бессонные ночи.
Счастье. Хрустальное и крепкое. Голос любимого сквозь сон. Улыбка, счастливая, как раньше, наивная и искренняя.
Сокровище. Бриллиант. Его радость.
Люблю.
[600x405]