Странное такое состояние ненужности... Абсолютной ненужности, знаете, когда все мило улыбаются и дружелюбно общаются, но при этом ты понимаешь, что им всем безразлично будет даже если ты застрелишься у них на глазах…Ненужность странное, страшное чувство, полностью поглотившее мою жизнь…Это когда ты полностью уходишь в себя и не хочется возвращаться в реальность, потому что там все эти милые « друзья» с улыбающимися лицами, которые даже не замечают твоего отсутствия…Так живу я…Недолго, совсем немного, но живу и это страшно, сны становятся лучше реальности, а ночные истерики становятся нормой. И совсем перестает помогать общение в интернете с родными и друзьями…точнее оно помогает, но не надолго…Глаза болят от компьютера, а уши от громкой музыки, которой ты глушил боль этого бесконечного одиночества……..И так хочется, дико, жутко хочется, чтобы кто то взял за руку и забрал от сюда в счастья…А еще я очень скучаю по дому. По зеленым улицам, моего маленького городка, по маме, которая, не смотря на все наши разногласия очень любит меня. По папочке…он ведь мое все, мой САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЧЕЛОВЕК! Как же я тоскую без них…Без моего песика. Без друзей, настоящих искренних друзей…..безумно тоскую…И за это обожаю сны, они все мне сняться и тогда я становлюсь самой счастливой на свете…Но звенит будильник и я возвращаюсь в реальность…И в это ненавистное состояние ненужности, абсолютной, бесконечной ненужности…….
И вечером никто не ждет, и делать можно всё, что хочется… И как кто это назовёт, свобода или одиночество…

Я теперь плачу только по ночам…
Спокойная…Одна в ночной тиши…,
Я теперь плачу как бы невзначай,
А утром улыбаюсь и продолжаю жить…
Я теперь плачу не по пустякам…
Совсем не вспоминая о тебе…
И больше слез своих я не отдам
Они ведь не нужны совсем тебе,
Она с тобой, а мне плевать поверь..
Будь счастлив и умрите в один час…
Однажды, в один прекрасный день,пройду с улыбкой мимо вас…
Пройду красиво пусть чуть-чуть надменно, плевать что никогда ты не поймешь,
Того что я была бы самой верной…А по щекам опять соленый дождь…
Ты знаешь плачу я не от того что ты не со мной,а потому что с ней…
Когда то ты мне был всего дороже, любимый, но теперь ее Андрей…

привет)мне так плохо, ужасно,отвратительно гадко..ты просила не писать грустные статусы......вот пишу тебе........я сегодня увидила фотку Андрея с Юлей......у меня как буто сердце разорвалось...вроде тысячу раз видила их вместе и каждый раз это больно, отвратительно поршиво....я уже и уехала и даже разлюбила......а все равно больно...не уже ли я хуже.......ну чем....вот что он в ней нашел.......я люблю его уже больше года,действительно люблю со всеми его недостатками, меня все не понимают...считают дурой...а я все равно люблю очень, очень сильно просто потому что он есть, такой какой есть....я не знаю как мне жить дальше...да понимаю новая жизнь скажешь ты и все такое..но как то ничего не хочется....я так устала......что все в этой жизни в тысячу раз сложнее дается, что при моих внешних данных я все равно никому не нужна...правда устала силы кончелись..надоело слушать, это банальное все еще будет и тд..сейчас хочу.а еще у меня сегодня сердце болело первый раз..вот такие дела)
[450x600]

Он???Он из сказки добрый, хороший, красивый...............Такой как надо...........Во всем.....я люблю его очень, я увлечена им....я вижу сны только с ним......Я хочу за него замуж..........Детей...........Я схожу с ума, говорю с его фотками, плачу и курю, хотя раньше не курила........... мы дружим....я умираю без него медленно каждую секунду.............Да я свободна, а сердце, сердце занято навсегда!!!!

Люблю тебя…..Люблю до дрожи и истерики, люблю и мне не важно что ты с другой, люблю и знаю мы не будем вместе люблю просто потому что ты есть….знаешь, а ты мразь, отвратительный невзрачный…ты сволоч, ты трахаешь своих пустых баб и эту дурру и счастлив от этого…А я красива, умна, самодостаточна……у меня есть все для счастья, кроме ТЕБЯ….именно тебя сука!!!! ненавижу за что ты так со мной???? не пойму зачем тебе эта пустая страшная дура…….представляю как ты ее целуешь….ненавижу вас обоих…..ненавижу……….вы два придурка идеально подходите друг другу,а я кричу по ночам и плачу в подушку,я люблю тебя уебок..ЛЮБЛЮ!!!!! Ты самый дорогой для меня человек,у тебя самая красивая улыбка…ты..ты…ты-мое все…без тебя моя жизнь стала серой, солнце раздрожает, а еда безвкусная…ненавижу тебя за это…за мою испорченную жизнь..ненавижу,за мой нервный срыв и анорексию….ты тварь !!!!самая любимая мразь на этом свете…я ненавижу тебя, но хочу прожить каждую эту раздражающую минуту…У каждой красивой девушки есть много ухажеров и, обязательно, один задрот, невзрачный кусок говна, которого ОНА любит и который, сука, этим пользуется! Мой это ты….не знаю что мне делать,а ты смеешься надо мной….скотина, самая любимая моя скотина…ты знаешь я не буду вешаться..я наоборот стану самой счастливой на свете!!!!я стану твоим идеалом и пошлю тебя нахуй и потом ты будешь страдать…..а я смеятся,истерически, до слез….. Люблю тебя…..Люблю до дрожи и истерики, люблю и мне не важно что ты с другой…

Обычно пишу тут о романтики и мечтах...а сейчас такое странное настроение и один человек хаставил меня задуматься..а скольким людям я нужна???Действительно искренне нужна......Да, мама, папа, брат близкие друзья...хотя насчет друзей это отдельная тема..меня с самого детства предавали....все...даже отец, когда я узнала что он изменяет маме...Но я люблю его больше жизни простила....конечно простила, сейчас он с мамой и все Слава Богу хорошо))А подруги тут и говорить нечего Настя....которая была мне как сестра....бросила в самую трудную минуту...Юлька, которая благополучна спит с моим уже бывшим парнем...и многие многие другие......Странно?А я ведь искренне добра ко всем...я делаю все возможное чтобы людям вокруг меня было хорошо...и тепло...а меня бросали,предавали....меня ненавидят многие...зависть...а все таки это страшное чувство....оно подталкивает людей на безумные поступки..вот сижу и думаю зачем я пишу весь этот бред вы ведь даже не читает...ну да ладно...зато как то легче....как на исповеди.......Сейчас плачу.......не знаю....почему плачу то ли потому что поняла, что не нужна никому, а точнее Антону........не знаю...еще часто вспоминаю его, того которого любила до одури....а зовут его полуебнутый)))это ласковое прозвище)))Странно, но так хочется его увидеть, прикоснутся..........и если честно...да, да, да....затащить в постель)))вот такие бредовые мысли, то ли потому что давно одна...то ли потому что действительно люблю....хз)))а вообще я отвлеклась...знаете я поняла кому я действительно нужна во время нервного срыва....Настя отказалась от меня со мной было тяжело оч....у меня были истерики.....ну что же поделать анорексичка....а все из-за полуебнутова...вот так))Мама..мама...я лучше промолчу....она меня никогда не любила...а особенно тогда помню как она избивала за истерики...ну да ладно неважно...Папочка мой обожаемый папочка много со мной разговаривал и мне это помогло))Ну вот небольшой экскурс в мои проблемы...а вообще берегите своих близких, какими они не были бы=)))

Вдруг стало грустно без объяснений.....вот так грусть и все и слезы не знаю почему...просто так...иногда это полезно...вдруг вспомнилась бабушка которая умерла больше 10ти лет назад........как жаль что я не могу услышать ее мудрые советы..приснись мне пожалуйста и расскажи о моем будущем очень прошу...мне очень нужно знать сколько еще ждать счастья...нет я конечно в чем то не права, я счастлива очень очень, у меня в целом есть все....но нет человека у которого можно заснуть на руках и найти свой потерянный рай...а ведь так хочется......человека с которым можно просто молчать...ну вот опять любовная лирика...вся эта нелепая чушь, бла-бла-бла)))Надоело...я счастлива, но некоторых людей рядом очень не хватает...не хватает дедушки, который умер так быстро.......Я даже не успела понять,но я знала что его заберут...можете смеяться, но я очень часто чувствую смерть и это тяжело...еще я умею лечить руками и помогаю своим близким, вот так))а знаешь ты ведь тоже для меня умер.....дай Бог тебе здоровья))Но ты умер..умер тогда, когда выбрал ее...прости, но как не крути ты тоже являешься для меня близким человеком, которого я потеряла...Ты умер,но забыл отдать мне мое сердце...верни мне его пожалуйста..оно ведь давно не принадлежит тебе...оно находясь в твоих руках любит другого человека или не любит даже...оно уже давно наверное сломано тобой....разбито, а я все клею его, клею....но ничего не получается....Одно знаю точно мне по ночам теперь сниться ОН, ОН А НЕ ТЫ!!!!и пусть я ему не нужна, пусть он обо мне не помнит, но наши с ним сны я никому не отдам...и знаешь, я теперь безумно люблю спать.........P/S ДРУЗЬЯ,кто будет читать простите, это бред...=)Люблю вас))

Устала...как же я устала, мне ведь никто не нужен...никто только он или даже он уже не нужен не знаю...я любила его сильно до одури, до потери сознания...я пережила, нервный срыв, анорексию и психиаторов..............я думала что умру, когда он начал встрчатся с ней с моей бывшей лучшей подругой...она предала меня...и ей пох............ну что же...я так хотела мести, а потом появился Андрей обычный милый мальчик, который спас мне жизнь наверное сам того не поняв....совершенно случайно...после попытки суицида я многое поняла...и стала даже позетивнее.........А сейчас.....сейчас........ТЫ!Тошенька милый Тошенька...идеал.......нет даже лучше, лучше всяких рамок и идеалов..........ты другой не такой как все....не такой как Он...Ты так упорно ищешь себе девушку и не замечаешь меня....что ж..я желаю тебе счастья, простого человеческого, правда....А что остаеться мне...Любимые книги, фильмы, молочный шоколад, кофе, дождь, молоко и многое другое....А самое главное сны с тобой!я люблю тебя сама того до конца не понимая....Люблю))

Знаешь я так хочу чтобы наконец то пришел ОН...ОН тот САМЫЙ, ЕДИНСТВЕННЫЙ...Тихо и молча....обнял, прижал к себе, а я буду плакать долго долго......а он просто поймет, поймет усталость, боль......Поймет все.....и примет такой какая есть, грустную, злую, усталую, добрую, истеричную...разную...любую, я так хочу ЕГО встретить неожиданно случайно =, на море, на улице...неважно.....просто столкнутся взглядом и понять это ОН...и пусть он будет не идеальным, грубым или застенчивым....эмоциональным, пусть кричит, ругает...Я буду злится.. злится, но любить...безумно до последнего вздоха..я рожу ему ребенка...самого лучшего на свете...а еще я хочу целоваться с ним под дождем....чтобы текла тушь, были мокрые волосы и капли дождя...Хочу чтобы он заботился обо мне, как о ребенке....такой вот маленькой девочки, которой так нужно сильное плечо!да, нужно!надоело быть независимой и гордой....ХОЧУ СЧАСТЬЯ, ПРОСТОГО ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ!!!...

Ты должен звонить в день раз 100 с глупыми абсолютно глупыми вопросами... «ты где" "что ты делаешь" "почему ты не позвонила" меня они не раздражают, хотя я буду делать вид, что всё надоело) не верь... ругай меня, я буду злиться кричать бить посуду, а ты ругай, за короткую юбку-ругай, за то что темнеет, а я ещё на улице-ругай. Ревнуйк каждому столбу, говорят девушки ненавидят, когда их ревнуют, но ещё больше ненавидят, когда НЕ ревнуют) я хочу идти и понимать что я за тобой как за каменной стеной. Я буду всегда останавливать, и говорить тебе "раз ревнуешь, значит, не доверяешь" но внутри мне будет так приятно. Я буду так же бешено тебя ревновать, но делать вид, что мне вообще всё равно... я буду постоянно повторять "не обращайся со мной как с ребёнком" а сама только этого и ждать что бы говорил "моя маленькая девочка" что бы спрашивал "ты не замёрзла?" "тебя никто не обижает?" я буду делать вид, что меня всё раздражает, но будь мудрым... читай в глазах... они будут гореть, я буду тебя обожать... заботься обо мне. всегда. я ценю, клянусь, я это ценю. Будь грубым. и пусть все вокруг говорят "ужас, что за грубиян, он тебя не любит" но мы то с тобой будем знать правду... только не перегибай. никогда не поднимай на меня руку. никогда, я не буду тебя боятся, я просто перестану тебя уважать. никогда не бойся сказать мне правду. никогда. я не считаю твои деньги, мне всё равно....я не смотрю что на тебе надето, мне не важен ты внешне мне важны детали....твои глаза...и не их цвет а их содержание......твои губы, не их форма , а их вкус...и не надо быть накаченным спортсменом, я просто должна знать что с тобой я в безопасности....тебе плохо? плачь.....о твоих слезах никто не узнает никто.....я не буду тебя успокаивать я буду плакать вместе с тобой.....не надо часто говорить люблю... я сама это пойму, если ты правда любишь...если играешь я тоже пойму ...."я тебя люблю" это всего лишь слова, показать это в сто раз сложнее но ты сможешь...если любишь....сделай так что бы твоё слово было для меня законом. я буду делать вид что не слушаю тебя, но никогда не ослушаюсь. с криками и скандалами но сделай так что бы я стала такой как хочешь ты. я не для кого не собираюсь меняться, но если ты любишь ты можешь меня изменить... сам...

Вот уже и
восемнадцать…совсем взрослая…И знаешь в голове такая странная мысль, нет не про
то что я люблю этого дебила, он здесь не при чем…Мысль другая) Ты когда-нибудь
обязательно будешь ,я точно знаю БУДЕШЬ!!! Милый маленький мальчик с его улыбкой
и глазами.. да пусть все будет его, мужчины моей жизни…Ты появишься на свет
зимой, осенью, летом, весной неважно, но ты появишься и я буду самой
счастливой, а ты самым красивым мальчиком на свете…с его глазами…ты станешь
моим ангелом…а я буду любить тебя больше
жизни .и наверное тебя будут звать Роман или Илья, мне всегда нравились эти
имена…а в прочем это совсем неважно, главное что ты будешь моим, частичкой меня
и я никому тебя не отдам…у тебя будет все самое лучшее…садик, школа институт,
игрушки, девушки, выпивка, одежда все!я сделаю все, что бы ты был счастлив!!! ты
самое дорогое, что у меня будет………ты даже не представляешь как я люблю тебя,
уже…сейчас, когда тебя еще нет и в проекте, а я люблю…….Потому что ты мое все, я
никогда не буду на тебя кричать, честное слово..я знаю ты будешь здоровым и
сильным обязательно! Главное будь с его глазами и улыбкой, я подарю тебе
лучшего отца в мире и дедушку…если бы ты знал какой у тебя замечательный
дедушка, ты его полюбишь я уверена и бабушка тоже…мы с ней не особо ладим, но
тебя она уж точно избалует и будет обожать до сумасшествия…….А папу мы найдем
самого золотого, обещаю…он сделает для тебя все и неважно буду ли я его любить,
важнее всего ты! имено ты! мой сынок, сынуля, сыночек, мой родной……..как же я
хочу тебя, и пусть мне пока только 18…но скоро ты появишься, обещаю….Подожди
еще пару лет и мы обязательно будем вместе, а потом у тебя еще будет сестренка
и братик…


Целую, заранее люблю, твоя мама.

Я, наверно, немного странная. Нет, я просто не такая как вы. Я бываю в плохом настроении, когда всем весело. Я витаю в облаках и совершенно оторвана от реального мира. Я разбираюсь в психологии, но не умею читать по глазам. А еще я могу не понять и обидеться. Я девушка с глазами летней травы и обостренным чувством прекрасного. Неисправимый романтик. Я люблю чистоту, но у меня в доме нужную вещь никто не сможет найти. Я люблю давать советы, но часто сама не могу понять, что делать. Я капризная, но, в конце концов, это никому не мешает. Я слишком упертая, чтобы не добиться своей цели, но силу я не применю, я ведь умная и достаточно хитрая. Да я умная, но не знаю ни одной тригонометрической формулы. Я умею честно врать и ненавижу, когда меня называют «малышкой». Периодически страдаю приступами и истерики, депрессии и переизбытка эмоций, но в целом довольно адекватна и почти счастлива. Я люблю ночь, свои мечты и кофе с сыром. Цитирую фразы известных людей и не виновата, что немного цинична. Я люблю своих друзей, но иногда их просто не понимаю. Границ дозволенного не имею. Я люблю цветы, но не умею за ними ухаживать. От меня пахнет шоколадом, смотрю кино в смешных тапочках. Я выкину на всеобщее обозрение свои мысли, т.к. меня не волнует, что и кто об этом подумает. То, что другие люди говорят обо мне - это никак не характеризует меня. Зато отлично характеризует их. Я не верю в чудеса, но на каждый праздник загадываю желание. Я без ума от умных мужчин и красивых глаз, а еще добрых сказок. Я могу многое, и поэтому в себя верю.

Вы думайте что я странная, потому что не такая, как вы...а я думаю что странные вы потому что одинаковые....
[525x700]