• Авторизация


Уходим от страдания после расставания. 25-04-2012 20:24

Это цитата сообщения Соляр_Селены Оригинальное сообщение

Уходим от страдания после расставания.

[371x232]

   Женщины - существа чувствительные, эмоциональные, легко ранимые, и когда судьба преподносит неприятную процедуру расставания с любимым человеком, страдают и впадают в депрессию. Как же вылечится, раз и навсегда оставить эту страницу жизни в прошлом? Есть действенный метод!

               Поплакать – 2 дня.
 Пожалеть себя – 2 дня.
              Разозлиться – 3 дня.
 Возненавидеть его - 5 дней.
              Разработать план мести - 3 дня.
 Понять, что все это глупо- 2 дня.
              Посмеяться над собой – 2 дня.
 Прекратить вспоминать - 5 дней.
             Сделать его другом - 3 дня.
 Влюбиться в другого – 4 дня.

           
Проснуться счастливой на 31-й день - раз и навсегда.

       (Количество дней может варьироваться, но в идеале не должно выходить за рамки месяца - в интересах твоей же нервной системы. Жизнь и так слишком коротка, зачем тратить ее на бесполезные терзания?)

Подробнее
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Библия (онлайн) 25-04-2012 20:20

Это цитата сообщения ЕВГЕНИЯ_ГРАНДЕ Оригинальное сообщение

Библия (онлайн)

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ОСТАВЛЯТЬ ОТЗЫВ ИЛИ КЛИК-НРАВИТСЯ !




[500x384]


ЕВГЕНИЯ_ГРАНДЕ
82225173_SERDECHKI (25x16, 0Kb)




Серия сообщений "Библия":

Часть 1 - Библия (онлайн)


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Хватит выкаблучиваться! 25-04-2012 20:19

Это цитата сообщения Мальцева_Марина Оригинальное сообщение

Хватит выкаблучиваться!

Женщина на шпильках выглядит очень привлекательно. Но за чрезмерное увлечение такой обувью можно дорого поплатиться.

Не велики ли жертвы?

По статистике, каждая десятая женщина носит шпильки чаще трех дней в неделю и примерно каждая третья поклонница такой обуви с нее периодически падает. Но вред от высоких каблуков этим не ограничивается. Давайте считать, какие части тела могут от них пострадать.
 
Читать далее
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Моя душа залижет раны.. 25-04-2012 20:16

Это цитата сообщения Volody24_gl Оригинальное сообщение

Моя душа залижет раны..


[452x587]


Моя душа залижет раны
От расставаний и потерь.
Пройдут года, и будет странной
Та боль, что нА сердце теперь.
[595x62]
Я посмотрю с полета птицы
На нашу страсть, любовь и дом –
Теперь, как сон, всё это снится:
Те дни, в которых мы вдвоем.
[595x62]
Те дни, когда от счастья млели,
И нежность губ, и трепет рук,
И соловьев ночные трели –
Всё это прошлое, мой друг…
[595x62]
А настоящее так странно,
Так одиноко… Но поверь:
Моя душа залижет раны
От расставаний и потерь.

27.05.10
[443x67]
Соня Николаева



Volody24 gl
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Как похудеть без диеты? 25-04-2012 20:14

Это цитата сообщения Рецепты_и_Рукоделие Оригинальное сообщение

Как похудеть без диеты?

Эти 16 несложных правил, возможно, помогут вам, как и мне, без особых усилий похудеть и приобрести прекрасную физическую форму.

Борясь с избыточным весом можно перепробовать сотни диет, потратить немалую сумму на различные БАДы, таблетки и чаи для похудения, медицинские процедуры и при этом не добиться абсолютно ничего, кроме впустую потраченных нервов и денег. А можно медленно, но верно прийти к осуществлению своей мечты о стройной фигуре, придерживаясь 16-ти несложных правил и доведя их соблюдение до автоматизма.

[267x400]

читать далее
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
О кошках и котах 25-04-2012 20:10

Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение

О кошках и котах

Почему коты несильно кусают вас за кожу и держат несколько секунд?

Некоторые коты, когда они себя чувствуют замечательно, зажимают складку кожи человека между зубами и недолго держат. Это своеобразный кошачий поцелуй.

Почему кот поворачивается к вам спиной, если вы долго не обращаете на него внимания или уходите?

Коты, как и другие животные, распознают визуальные сигналы вашего тела, и в случае, когда вы не выказываете явных признаков агрессии или спокойно уходите из его поля зрения, кот теряет к вам интерес и поворачивается.

Почему коты так много времени проводят, вылизывая свою шерсть?

Для котов вылизывание, кроме средства гигиены, является способом поддерживать психическое равновесие. Уход за шерстью успокаивает, нейтрализует зарождающуюся агрессивность. Вылизываясь, кот слизывают с шерсти определенное количество вещества, содержащего витамин В, который необходим для регулирования психического равновесия. Если лишить кота этой возможности, он станет нервозным и может даже погибнуть.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
я это ты 21-04-2012 14:14

Это цитата сообщения Nomo_Familiano Оригинальное сообщение

я это ты

Уверен, ты точно так же переживал всё происходящее вокруг. Так же старался "всем помочь". За что и сгорел раньше времени.

Ловлю себя на мысле, что я и любить могу только так же как ты мог. И мой внутренний мир похож на твой. Чем больше узнавал фактов о тебе, тем больше удивлялся этим странным пересечениям и аналогиям.

Надеюсь, ты был счастлив со своим отцом. Хотя и умер он рано, но ты жил с ним, впитывал его мужское. Что бы потом передать это мне. Не получилось.

Необъяснимая, нелогичная моя любовь к тебе.
И я всё больше её ощущаю.
И я всё меньше думаю, "как могло бы быть".
Только так как есть. И никак иначе. Я и так много у тебя взял, ты и так многое мне дал.

Когда-то я стану старше тебя. И мы поговорим на равных.
Уверен, ты меня услышишь. И я тебя. И поймём. И простим.

Сын
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Классные мультфильмы! 21-04-2012 14:11

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Классные мультфильмы!

Посмотрел несколько мультфильмов с фестиваля Cуздаль-2011 - это прелесть!

Пумасипа. Этот многие, наверное, уже видели. Здесь на ли.ру я часто его в ленте встречал.




Ну а этот просто потряс меня вчера. Прям, как в детство вернулся!




Приливы-отливы - смотрю, смотрю, смотрю и не могу остановиться. Прям тренажер для медитации какой-то! =)


дальше...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Жил-был пес.2. Мультфильм. Украинский фолклер. 21-04-2012 14:02

Это цитата сообщения Елена_Евграфова Оригинальное сообщение

Художник Виктория Процив навсегда прогонит плохое настроение

>>>
[573x700]

>>>
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
в 40 лет жизнь только начинается! 21-04-2012 13:44

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

Уже не...40? Другая жизнь!

[202x302]
                 Вот мне уже не 40. Мне нравится сладость этого возраста: внутренняя свобода, расставание с давними комплексами, возможность быть такой, какой хочешь!
                 Действительно, начинается новая жизнь. Она не лучше и не хуже предыдущей. Она - другая. Более осмысленная. И если ты научилась жить, не заморачиваясь лишними страхами, требованиями к окружающим - то и мир повернется к тебе лицом и отзовется радостью, а не проблемами, поверьте!


          

Не зацикливайтесь!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Благословенная Оптина, музыка любви. 21-04-2012 13:42

Это цитата сообщения Весенняя_рапсодия Оригинальное сообщение

Благословенная Оптина, музыка любви.



Это мое любимое. Ангелы знают, сколько раз этот диск помогал мне в житейских трудностях, это сербский распев, но он отличается от всего, что я когда либо слышала в православии, в свое время на эту музыку регенты накидывались с критикой, но женщинам нравилось, и эту музыку моментально сметали с прилавков.

Обычно церковное христианское пение отличается "вертикальностью", неким мужским аспектом, здесь удивительная "горизонталь" славянская любовь, песнопения сердца. На представленном диске поет иеромонах Василий. Долгое время у меня жила кассета с этой записью, я ее брала везде с собой в плеере, чудесный гармонизатор, музыка исцеляющая любовью.

Ощутите ваше сердце, как оно себя чувствует? Откройтесь этим звукам, поместите туда эту музыку, пусть волны плавно расходятся вокруг, почувствуйте, как все вокруг становится гармоничнее, тише, спокойнее, умиротвореннее.

Читаем дальше >>>


Видео Благословенная оптина >>>
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Нежность женщины 21-04-2012 13:40

Это цитата сообщения trisha0303 Оригинальное сообщение

Нежность женщины

Секс - это меньшее из того, что женщина может дать мужчине. Он не настолько уж дорого стоит и достаточно часто встречается, чтобы придавать ему какую-то особую ценность. На самом деле, куда как дороже стоит Нежность - то, что Женщина отдаёт не всем; и даже не всем тем, с кем спит (это вам не эрекция, просыпается не сразу). Нежность не купишь, не украдёшь, не возьмёшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не перепутаешь...

[266x236] [388x259]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
БОЙТЕСЬ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ 21-04-2012 13:38

Это цитата сообщения Miss_Liliya Оригинальное сообщение

БОЙТЕСЬ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ

Из дневника volshebnicas





Картина Панина Сергея - Исполнитель желаний.
Чудесная картина, ЖЕЛАНИЯ РЕАЛЬНО ИСПОЛНЯЕТ! Проверено! (мелкие - почти мгновенно). Смотрите на неё и загадывайте ваши желания от простого к сложному.
[показать]

Привет, я – Исполнитель Желаний. Есть такая штука на Небесах. Да, да, вы все правильно поняли – я исполняю ваши желания. Нет, я не ангел, я – исполнитель. Ну, агрегат такой, как мясорубка, например. Заложили кусок мяса – а на выходе фарш. Так же и я – заложили желание – а на выходе воплощение.
Я давно с желаниями работаю. С тех пор как создали. А когда это началось – я и сам не помню. Наверное, с Начала Времен.

Я ведь что хочу сказать? Меня так часто клянут!!! Мол, что же это такое получилось, я вовсе не того желал. Но я вам что скажу: фарш без приправ не бывает, ведь так? Ну там, лучок, перчик, соль… Так и ваши желания! Думаете одно, говорите другое, а в виду имеете и вовсе третье. Так что ваша высказанная мысль приправлена еще много чем!

Вот, помню, как-то заказал один хороший человек жену. Так-то он долго холостяковал, и жизнь у него была вполне веселая. Но решил вот остепениться, семью завести. Мысль у него была вполне благородная: «Вот женюсь – будем друг другу помогать, поддерживать в трудную минуту, вместе с превратностями судьбы бороться, да и на старости лет стакан воды кто-то подаст…». Ну, основное желание – жениться, это понятно. А приправы? Он же в фарш напихал и «превратностей судьбы», и «трудных минут», и «модель немощной старости» приплел… Желание я выполнил – я отказаться не могу, мое дело воплощать… Только вот теперь он клянет и судьбу, и жену свою, и самого себя, потому как у него, как он женился, вся жизнь в сплошную борьбу за выживание превратилась. Вот так они с женой и воплощают его желание в жизнь – то плечо к плечу, то спина к спине. Ясное дело, думает, что женитьба его ошибкой была. А на самом деле – как заказано, так и исполнено!



А вот еще, помню, случай был. Девушка молодая о любви мечтала. Ну, любовь – дело хорошее, правильное. Но ведь как мечтала-то!!! «Хочу, мол, безумной любви, чтобы обо всем на свете забывать, чтобы как с головой в омут, чтобы один день на другой похож не был, и чтобы он с меня глаз не сводил, любил меня больше жизни, ни на шаг от меня не отходил!». Сказано – сделано. Как только ее желание нужной плотности достигло – сразу в переработку. Подобрали ей знойного южного парня, красавец, джигит, горячий и необузданный. Так вы бы видели, на что она теперь похожа!!! Он же ревнует ее по-черному, все время доказательств любви требует, и все ему мало. Любовь там и правда безумная, ума в ней точно нет – одни страсти. А как следит за ней!!! Все точно выполнено – ни на шаг ее не отпускает, глаз не сводит. Боюсь вот только, что она дойдет до последней черты – и в омут с головой…

Нет, вы не подумайте, что все в такие крайности бросаются. Это ж я из ряда вон выходящие случаи рассказываю. Не у всех страсти в клочья. Но недовольных все равно много!

Вот сами посудите: женщина считает себя некрасивой, непрезентабельной. И каждый день молится тихонько: «Господи, пошли мне человека! Пусть хоть какой, хоть кривоногий, хоть лысый, хоть старый! Пусть на диване с газетой, ну и пусть! Только бы мужчина в доме был! Я бы ему все условия создала, чтобы ему хорошо было! Пожалуйста, Господи!».

Такая чистая молитва всегда до неба долетает. Раз долетела, два долетела, сто раз долетела… А там и плотность нужная образовалась, и уж Небесная Канцелярия ее регистрирует и к выполнению подписывает. А теперь подумайте: ну какая женщина будет довольна, если у нее на диване обосновался с газетой лысый кривоногий старик, да еще и внимания постоянного требует! А ведь сама просила!!! Хотя в глубине души была уверена, что за скромность ее неземную выдадут ей Прынца на белом коне. Ну, на худой конец Емелю с его трехкомнатой печкой и волшебной щукой. Дорогие мои!!! У нас здесь скромность никто по 5-баллной системе не оценивает! У нас исполняют желания – причем именно так, как вы их заказали!

Вот одна способная девушка зрелых лет (ну, это которая к 30 приближается) путем специальных тренировок довела силу мысли до высот неимоверных. И шлет, значит, такой запрос: «Я согласна много работать, пусть на нескольких работах, я сильная, я выдержу, только бы я и мои будущие дети были обеспечены». Аминь, товарищи! То есть хана… Ведь она сама себе заказала такое
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Фразы из "Ликвидации"1-2 серии. Одесский диалект. 21-04-2012 13:34

Это цитата сообщения Alina_RU_ Оригинальное сообщение

Фразы из "Ликвидации"1-2 серии. Одесский диалект.

Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!

- Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти...
- Так уже не спешите.

- Всем сидеть, я Гоцман!

- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!

- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.
- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!


- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели – интеллигентный человек.

- Добрейшего утречка, Фима!
- И Вам доброго.
- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички?
- Виляет хвостом как скаженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
- Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!

- Мама, он проснулся и не хочет.
- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
- Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.

- Ну что скажете за мой диагноз?

- Встал, погулял и полегчало.

- Конячник подставной – цекавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?

- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор сказал ходить – ходю!

- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

- Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

- Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
- За что семачка?
- За пять.
- Это больно.
- Давай за три с недосыпом.
- Давай за четыре с горкой.
- Давай, хороший, давай.

- Всем три шага назад и дышать носом.

— А ты кудой смотрел?
— Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
— Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!

- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу!!!

- Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!
- А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

- Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?

- Не строй мне Клару Целкин!

- И шо мне делать?
- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

- Еще раз
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Фразы из "Ликвидации"3-4 серии. Одесский диалект. 21-04-2012 13:34

Это цитата сообщения Alina_RU_ Оригинальное сообщение

Фразы из "Ликвидации"3-4 серии. Одесский диалект.

От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

- Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

- Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

- Шо вы от меня хочите? У меня совсем нет времени для помолчать!

- Ну шо, подобьем бабки.

- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

- Картина маслом. Все свободны.

- Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!

- Я зарежу себя ножиком!

- Я убью себя совсем!

- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!

- Я вырву ей ноги!
- Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
- Иди, иди, убей свою маму!

- Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!

- Здрасьте вам через окно!

- А вот вам здрасьте!

- Улыбайся, падла галстучная!

- Сирота?
- Подкидыш. Папироской угостишь?


-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
- Ну как, командирские...
- Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

- Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу...
- Леша, жениться тебе надо!
- Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
- Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
- Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

- Даваид Маркович у хати?
- У хати, А шо?
- Да ни шо?
- Шо?
- Да отстань ты!

- Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?

- Освободите, будьте ласковы.

- Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
- Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
- А к чему здесь Седой Грек?
- Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
- Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

- Леша, организуй стаканы, бекицер!

- Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.



из интернета-стырено в ЖЖ.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
одесские фразы. фильм "ликвидация" 5-6 серии. 21-04-2012 13:33

Это цитата сообщения Alina_RU_ Оригинальное сообщение

одесские фразы. фильм "ликвидация" 5-6 серии.

--
-Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.

- Я що-то плохо не понял.

- Ты мне мансы тут не пой.

- Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!

- У меня один, но исключительный вопрос!

- За завтра - завтра поговорим.

- Смотри сыночка, кака звуруга!

- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!

- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

- Цельных три, должен скнокать!

- А где ты думал, когда...

- Вы же обещали...
- Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился...

- Шо деньги? Деньги - мусор, тебе вышак маячит.

- Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

- Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
- А я за что?!

- Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!

- Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.

- Я что, тихо спрашиваю?

- Мама, я забыл немного денег.

- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

- Вы хотите выйти – идите уже!

- Но нам с той радости одни убытки.

- А шо, случилось шо?
- Не начинай!

- Вы извините, я тут пошумел...
- Да ничего.

- Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось... для меня...

- И что мне теперь делать?
- Человеком становиться.
- И на хрена мне это?

- Куда направился?
- Отлить, уже не в моготу.
- Павлюк, проводи.
- Чтоб подержал?
- Надо – подержит, надо – оторвет.

- Вид у тебя... лимонный!

- Шею мылили мне до костей...

- Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

- Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили...

- Калитку закрой с той стороны! (в смысле - заткнись)

- Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

- У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

- И какой шлемазл это выдумал?
- Жуков.
- Так, шлемазла беру обратно.

- То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята - мама, не ходите до ветру, там волки.

- Поехали!
- Кудой?
- Тудой!


">
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ОДЕССКИЕ ФРАЗЫ. 21-04-2012 13:32

Это цитата сообщения Alina_RU_ Оригинальное сообщение

ОДЕССКИЕ ФРАЗЫ.


..юмор их довольно специфический. Может, конечно, автор где-то и гений, но в Одессе еле-еле идиот!



Вас здесь не стояло!
Вы не подскажите, который час?
Почему не подскажу? Мы что с вами поссорились?
Не делай мине беременную голову!
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Веселая еврейская история. Жаркое бабы Фиры. 21-04-2012 13:32

Это цитата сообщения Alina_RU_ Оригинальное сообщение

Веселая еврейская история. Жаркое бабы Фиры.

ЖАРКОЕ БАБЫ ФИРЫ

1
Двор был невелик, сжат полукольцом двухэтажных развалюх, посреди него росла высокая липа, под нею изогнулся водопроводный кран, из которого жильцы носили домой воду, а в тени липы разместился столик, за которым по обыкновению сидели пожилой сапожник Лева Кац и грузчик Вася Диденко, еще трезвый, но уже предвкушающий.

- Шо, Нёмка, дает теща прыкурыть? - сочувственно спрашивал Вася.

Нёма лишь безнадежно махал рукой, а из окна второго этажа высовывалась растрепаная голова бабы Фиры.

- Я -таки сейчас всем дам прикурить! - сообщала голова. - Сейчас тут всем будет мало места! Нёма, что ты застыл с этим горшком? Забыл, куда с ним гулять? А ты, Вася, не морочь ему голову и не делай мне инфаркт.

- Та я шо ж, баба Фира, - смущался Вася, - я ж так, по-соседски...

- Ты ему еще налей по-соседски, - ядовито замечала баба Фира, - а то Нёме скучно с отстатками мозгов.

- Фира, - миролюбиво вмешивался пожилой сапожник Кац, - что ты чипляешься к людям, как нищий с Межигорской улицы? Дай им жить спокойно.

- Лева, если ты сапожник, так стучи по каблукам, а не по моим нервам, - отрезала баба Фира. - Нёма, ты еще долго будешь там стоять с этим горшком? Что ты в нем такого интересного нашел, что не можешь с ним расстаться?

Нёма вздыхал и отправлялся с горшком по назначению, а Вася крутил головой и говорил:

- Не, хорошая вы женщина, баба Фира, а токо ж повэзло мне, шо нэ я ваш зять.

- Ты -таки прав, Вася, - кивала баба Фира. - Тебе -таки крупно повезло. А то б ты у меня уже имел бледный вид.

Вася был в чем-то похож на Нёму - такой же огромный и, в общем-то, незлобивый. Пять дней в неделю он был мил и приветлив со всеми и заискивающе нежен со своей женой Раисой. Но в пятницу с последними крохами рабочего дня что-то в нем начинало свербить, и он, распив с коллегами-грузчиками парочку законных пол-литровок, возвращался домой, и тогда тихий дворик оглашался звериным ревом и бешенной руганью. Вася с налитыми кровью глазами и какой-нибудь тяжестью в руках гонялся за женой Раисой, а та, истошно вопя, бегала от него кругами.

- Падла, подстилка, деньги давай! - ревел Вася.

- Ой, люди, ой, спасите, убивают! - причитала на бегу Раиса.

Соседи, привыкшие к этим сценам, неторопливо высовывались из окон.

- Вася, что ты за ней носишься, как петух за курицей, - с упреком замечал сапожник Кац. - Вам непремено нужно устраивать эти игры на публике?

- Молчыте, Лев Исаковыч, нэ злите меня, - пыхтел Вася, - а то я ей так дам, шо вам всем стыдно станэ.

Во дворике, как и на всем Подоле, русские, украинцы и евреи на удивление мирно уживались друг с другом, и Лева мог урезонивать Васю без риска услышать в ответ кое-что интересное про свою морду. Но утихомирить разбушевавшегося грузчика умела лишь баба Фира. Выждав необходимую паузу, она, словно долгожданная прима, высовывалась наконец из окна и роняла своим зычным голосом:

- Рая, у тебя совесть есть? Почему твой муж должен за тобой гоняться? Если ты его так измотаешь с вечера, что из него ночью будет за мужчина?

- От умная женщина! - задыхаясь, восторгался Вася. - Слышишь, гадюка, шо тебе баба Фира говорит?

- А ты молчи, цедрейтер коп! - напускалась на него баба Фира. - Совсем стыд потерял! Нет, мой покойный Зяма тоже был не ангел, но если б он взял моду каждые выходные устраивать такие скачки, так он бы уже летел отсюда до Куреневки.

Наутро Вася с виноватым видом появлялся в квартире Вайнштейнов-Гольцев.

- Баба Фира, - потупив глаза, бормотал он, - вам почыныты ничего не надо?

- Васенька, ну что за вопросы, - отвечала баба Фира. - Ты что, забыл какое сокровище здесь живет? Нёма умеет только обивать чужие двери, а дома руки у него начинают вдруг расти из другого места, и он не может забить ими гвоздь.

- Мама, прекратите уже эти разговоры, - раздавался из комнаты голос Нёмы. - Имею я в субботу право на законный отдых? Сам Господь Бог...

- Он вдруг о Боге вспомнил! - качала головой баба Фира. - Нёма, почему ты вспоминаешь о Боге, только когда в субботу нужно что-то сделать? Если бы люди поступали по-божески остальные шесть дней в неделю, мы бы -таки уже имели немножечко другой мир.

Михаил Юдовский.


ЖАРКОЕ БАБЫ ФИРЫ

Алина



Если нажал НРАВИТСЯ, этот текст прочтут друзья в ленте новостей.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
235 фраз, которые говорит диктор из сериала “Наша Раша” 21-04-2012 13:27

Это цитата сообщения Alina_RU_ Оригинальное сообщение

235 фраз, которые говорит диктор из сериала “Наша Раша”


1. Это мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.

2. Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.

3. Это мы можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.

4. Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.

5. Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.

6. Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.

7. Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.

8. Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.



9. Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.

10. Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!



11. Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.

12. Только в нашей стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.

13. Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.

14. Это мы научили тараканов бросаться под тапки.

15. Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.

16. Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…

17. Люди - это венец творения природы, а наши люди - полный венец!

18. Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.

19. Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.

20. Благодаря нам в наших женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.

21. Это благодаря нам наша страна с каждым днем ширится и тырится.

22. Это мы, как Цезарь, можем делать 3 вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.

23. Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.

24. Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.

25. Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

26. Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.

27. Это мы придумали носки телесного цвета. Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

28. Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.

29. Это наши автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!

30. Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.

31. Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.

32. Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.

33. Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку”.

34. Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.

35. Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.

36. Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…

37. Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.

38. Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.

39. Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

40. Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

41. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток….

42. Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

43. Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

44. Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

45. Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

46. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

47. Ведь, именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши.

48. Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

49. Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.

50. Это в нашей стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.

51. Именно в нашей стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов…

52. Ведь именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

53. Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

54. Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

55. Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!

56. Ведь именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
МК росписи и тонировки лица 21-04-2012 06:10

Это цитата сообщения TanyaK2011 Оригинальное сообщение

МК росписи и тонировки лица

Очень нравятся куклы Эллады Магарамовой http://ellada-dolls.blogspot.com/ недавно она разместила пост, как рисует такие потрясающие лица своим куклам. Копирую его сюда:

[400x300]

Меня часто спрашивают, как я расписываю глазки кукол.

Долго я ленилась заснять этот процесс, но тут как раз заболела, шить не могу, за то есть время чтобы выложить мои наработки.
Для кого то я не открою Америки, но мне будет приятно, если вам пригодится мой опыт!
Убедительная просьба ставить активную ссылку при копировании.
Итак, нам понадобится кукла, акриловые краски (по ткани или для декоративно-прикладных работ), а также мелки пастельные на масляной основе, кисти для тонировки щетина №2, №4, №7
У меня вот такие:

 

[400x375]

Итак, приступим!
далее
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии