Щас гулял со своей собакой и вспомнил про кофе... Да !! Про кофе.. вы не ошиблись... Вчера вечером пил кофе..Крепкий АмЭриканский...
И я вспомнил как мне от него по Бестолковке стукнуло... Ни фига себе....... Я думал что всё дошёл до кондиции... Уже от кофе... Развозит...
Ладно я понимаю мой друг который первый раз попробовал Абсент(Я его заместо водки пьюю.!!! Водку не пью,!!! Тока Абсент.!!!) Вот с ним после 50 грамм творились чудеса... НО СО МНОЙ ТО ЧТО ??????
Вообщем это всё не важно..... А да ещё заметил как на меня действует Белое вино.. (я его тоже не пью) Почему то очень раслабляет хотя и ноги держат и мысли вроде тоже нормальные....
Вообщем что то непонятное...!!

Обалдеть!..... Этож надо такое учудить весь вечер и всю ночь прогулят..
Щас может В Кино Пойду....
Господи не дадут мне спокойно Жить........................
Классный вечер был.. мне ужасно понравился........!!!!
Всем такого желаю.,!!!!

Кажись Подоху...... Сёня Пооснулся и заметил что у меня из Носа просто Льёт Кровь.!!! Кошмар вся подушка простынь и Одеяло в крови.. Я думал (С просоня) Что рожал.... Пиздец..!!!!!!
Кролика


Вообщем Пиздец... Потом на Рынок попёрся...... Там вообще Пиздец Холодрыга Охуеть!!!!!!...................
Короче Пиздец.. Пришёл опять Кровь пошла без срока Цикла....
Точно Умру.!!!.................................
Отчего интересно от пьянства или от Компа... ???? НУ Ладно разберёмся..... . Сёеня наверное напьюсь.... НЕТ ХУЙ !!! НЕ буду,! Хватит !!!!!............
Исключительно Кока Кола.....

Вот вам Ещё..! Не хуя... Ходить Грустными!!!!!...........
А то бля Как не посмотришь на Лица все Депресивные какие-то!..

Может у меня Бессоница ???
кОРОЧЕ Вы проголосовали и я понял ЧТо никуда не поеду.!!
Поняли ! Фигу вАм. !! Придёться ещё терпеть мои Издевательства..!
Чувствую себя Садистом.!!!!!!
Чё то у меня Мозги уже Клинит как вот у этого дегенерата =>

Вообще бля Пойду-ка я НА ХУЙ !!! тобишь спать!
А то кажись я своими сообщениями всех Затрахал...!!!!!!!
Вообще вы меня Понять Не можете.. ни хера.. Я ведь бля Человек Души!!
Тоесть Бери его и ДУши Пока бля не убьёшь.!! Чё не смешно! Ну и Хрен с вами!!! Сваливаю..!!!

Все эти разговорчики: - Ну как там дела,
Вчера, мол, погода хорошая была,
А новый президент самбо обожает,
По телеку сказали - свет подорожает.

А я вот день рожденья не буду справлять!
Все заебало! Пиздец на хуй блядь!

Песней о том как повезло невесте
По ушам мне ездили раз этак двести
А еще какая-то Земфира
Трахает мне мозги с ночи до утра.

Я вот день рожденья не буду справлять!
Все заебало! Пиздец на хуй блядь!

А вот вам КАРТИНИЩА........................

Завтра думаю в Деревню в свою Свалить !!!!
Никто не Против.. ????
Нука Голосуем !!!!!!!!!!!!!!!
Кто за А Кто Против ??? А кому Вообще ПО ХУЙ ???

Студенчиские воспоминания..
Случилась эта история в один из студенческих праздников. Моя группа в почти полном составе привалила в общагу веселиться. Знающие люди могут понять, что значит 25 человек в комнате 3*7 - это когда все вплотную друг к другу. Ну, а на то время в общаге работал молодой, не в меру энергичный комендант, целью жизни которого было устроить из нашего приличного заведения концлагерь. Памятуя об этом праздник проводили мы тихо - звон стаканов и дружное сопение, но только до поры до времени. Где-то после десятого тоста пошли шутки, песни и танцы. Но дверь была предусмотрительно закрыта на замок. Проводя вечерний обход, комендант не мог не обратить внимания на доносящийся шум и, как верный своим идеалам, он ринулся на превосходящие силы, но был остановлен более крепкой, чем он сам, дверью. После нескольких неудачных попыток достучаться до нас он решился на отчаянный шаг - залез по росшему под окном дереву (наше окно находилось на 2 этаже) и начал вести пропаганду здорового образа жизни в перемешку с угрозами отчисления из универа. Я, оскорбленный таким вмешательством в личную жизнь группы, не долго думая спустился на вахту и позвонил в скорую, сообщив, что некий гражданин залез на дерево под его окнами и орет на всю улицу дескать он комендант и не позволит кому-нибудь указывать, что он должен делать. Санитары подъехали минут через 5 и, убедвшись в верности вызова, быстренько сняли трепыхающегося и орущего коменданта с дерева, запихнули в РАФик и уехали. Праздник окончился отлично, позже, разобравшись в происшедшем коменданта выпустили, но начальство студгородка его уволило за несовмесимое с занимаемой должностью поведение.
Так то ...

ЗАКРЫЛ !!!! ЗАКРЫЛ !!!!!!!!!!!!!! УРЯ БЛЯ.,!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сцука слава богу.......!!
Я про ужасно рад а самом деле...
Слабо бля ЗА Один День Три Экзамена здать ????????
Тем более Вышку и Инженерку..................... Кошмар..
Вообщем Пиздец я доволен до самой Задницы......
Ежё жить буду............................
Сука Чувствую Завтра Нажрусь в Хламину.......................................
Это будет вообще Пиздец....
Сегодня (единственное что омрачает) Разбудили бля В 7 !!! С Ума сойти !! Как же я матерился....,!!!!!!!! Господи....................
Не Желаю вам такого................................
А представляете если бы меня разбудили после например 5 часов Любви А ???? Представляете..... Это Девушкам всё равно... а Мужикам ?? .................... Поспать бы в Литоргическом сне..............
Вот так..!!!!!.. Ну ладно чё то я не в ту тему пополз...! Ну это бывает Срываеться иногда ????........................
Ладно Под Вечер ещё напишу.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_____________________________________
__________

А я тут перед вами кривляюсь и танцую
Играю на гитаре пою, бля ну и хули
А денег ведь нам платят, как кот наплакал
Такой бля Шоу-бизнесс, ебаный мазафака
А выпить музыканту, нужно литров пять
Чтобы, хотя бы в ноты немного попадать
А денег ведь нам платят, как кот наплакал
Такой бля Шоу-бизнесс, ебаный мазафака

Тут Вот Прикол Произошёл.. В Аську стуканули......
Вот Привожу Разговор Ничё не Менял !!!!

Anastasia (11:29 PM) :
привет те правда 103 года?????????
(11:30 PM) :
А ты как думал.. внучек... ёпть твою мать.! Отрываешь Дедушку
(11:31 PM) :
Прости со зрением херово... Дочка....
Anastasia (11:31 PM) :
ты шутишь??????????
Anastasia (11:31 PM) :
я не внучка
Anastasia (11:31 PM) :
и не дочка
-::ÑòðàííèÊ::- (11:31 PM) :
нет деточка..... расскажи дедушке сказочку..Хуй с тобой.!!
Anastasia (11:32 PM) :
я женщина 50
-::ÑòðàííèÊ::- (11:32 PM) :
.Прости пожалуйста... Не представился....)) 55....Лет Вдова..

Вот Так Бля Со Мной По Аське Трещать! !!

Поскольку у меня Второй Разряд По Плаванию то решил сегодня вам рассказать про реальную историю случившуюся со мной.....
Произошло это в моем солнечном детстве, когда родители, обеспокоенные моим будущим, отдали меня в секцию плавания. Наш тренер очень не любил, когда кто-то опаздывал, и поэтому всех опоздавших ждала страшная участь: надо было если не проплыть, то продержаться на воде лишние 200 метров. И вот однажды я припоздал. Реактивно раздеваюсь в раздевалке, хватаю из пакета шапочку, трусы, мыло и мочалку, бегу в душ. В это время из душа уже выходит последний человек. Я судорожно споласкиваюсь, бросаю в угол мыло и мочалку, выбегаю из душа в басссейн и вижу,что все уже построились и тренер делает перекличку. Я, рискуя убиться на скользком кафельном полу, бегу и
успеваю встать в строй перед тем, как называют мою фамилию. Слава богу, успел! Но вижу, что все, включая сурового тренера просто умирают со смеху.Ничего не понимая я смотрю на свои руки: в одной руке резиновая шапочка, в другой - трусы...
Следующая история Будет Про мою Первую Гитару....

Эту историю когда-то рассказал мой друг. За достоверность не ручаюсь, сам я не видел. А дело было так.
К нему на работу забежал его приятель. "Дай, говорит, ключ от твоей квартиры. Такую девице снял!.. А повести некуда. А ты все равно на работе".
Ладно, говорит мой друг, вот ключ. Только... Ты кошку мою видел? Зверюга. Купи ей полкило свежего мяса, а когда придешь, дай ей на кухне. Тогда она тебя признает".
Приятель схватил ключ и помчался. Про мясо вспомнил, только когда в квартиру вошли. "Ладно, подумал, обойдется".
И тут из комнаты выходит огромная сиамская кошка. Остановилась и смотрит.
Гость ей: "А ну, брысь!" Кошка повернулась, ушла в комнату и затаилась под креслом.
Приятелю с подругой не до нее. Шампанское, конфетки... Прошло совсем немного времени, и оба остались, в чем мама родила. Он разложил ее на диване и начал...
И в этот самый момент с диким воем кошка вылетает из-под кресла, прыгает на диван, потом - на ковер, по ковру - на самый верх, оттуда всей своей массой обрушивается на ритмично движущуюся задницу и начинает рвать ее когтями.
Приятель с воплем вскочил, завертелся волчком, пытаясь сбросить это чудовище. Но не тут-то было. Кошка, цепляясь когтями, вскарабкалась на спину, потом на плечи... Только тогда пришедшая в себя подруга сорвала ее и бросила на пол. Кошка метнулась по комнате и забилась в какую-то щель.
Приятель бросился к телефону и стал звонить другу: "Где у тебя йод, зеленка, бинты?" Тот спрашивает: "Что случилось?" А приятель не своим голосом: "Кошка твоя... Скотина!.." "А ты мясо ей давал?" "Хрен ей в зубы, а не мясо!" Друг говорит: "Сейчас приеду".
Девица, как услышала про друга, быстренько оделась и смоталась.
Потом, когда приятель был весь в зеленке, и пришло время одеваться, он вдруг сообразил: "А что я жене скажу? Она у меня, сам знаешь, какая!"
Друг немного подумал и говорит: "А ты скажи, что помогал машину ремонтировать, она сошла с домкрата и спину тебе поцарапала. А для достоверности мы сейчас в рубашке и брюках дырочки проковыряем". Приложил к спине рубашку и в местах царапин гвоздем надорвал рубашку. То же и с брюками...
На следующий день они снова встретились. У приятеля были новые царапины - на лице. Друг спрашивает: "А это откуда? Опять кошка?" "Хуже, отвечает приятель, пришел я домой, рассказал жене, как меня машина поцарапала, она говорит, ну-ка, разденься, посмотрю. И только я разделся, она как вцепится мне в физиономию! И кричит: "Машина, говоришь! Что ж это за машина, что рубашку подрала, спину исполосовала, а майка и трусы - целые!""

Чувствую себя ПРОСТО ХУЁВО !!!!!!...
незнаю почему... Как то на Душе хреново..!!!!!!!!..........
Вообще Чё-то все Заболели...... Больные какие-то.....!!!!!!!
Нда...... Даже Поболтать не с кем......
Приходиться сидеть и Читать
Почти книжку свою Прочёл......... Интересная до ужаса...
Я даже Сегодня в Институте в Аудиторию в какую-то зашел и там читал курил.. с Илухой он свою читал а я свою..... Вообщем незаметно пролетели 3 часа....
Вот так...... а так дела нормально.................
Страдаю, я по тебе страдаю,
Бухаю, десятый день бухаю,
Мечтаю, я о тебе мечтаю,
Страдаю, я по тебе страдаю.

Кошмар опаздываю в Универ........... Но всё равно решил Написать..
Ладно я щас поеду а то точно опоздаю....
Чёрт а ехать мне в другой конец Москвы..... Аэропорт.... Бля... Кошмар.
НУ ладно как приеду напишу...

Одна девочка возвращалась ночью с дискотеки. А настроение у нее, надо признаться, стояло препаршивое: ни один падонок не хотел с ней в ту ночь танцевать - это раз, на халяву соответственно нажраться тоже не получилось - это два. К тому же, за последнюю неделю она поправилась на два с половиной килограмма - это три. А посему - сегодня ей было сугубо фиолетово какой дорогой возвращаться домой - длинной через кладбище с наркоманами и маньяками или длинной через парк с маньяками и наркоманами. И девочка выбирает кладбище. В общем, идет она по кладбищу, без всякой задней мысли, сумочкой беззаботно так размахивает, встречным нарикам саечки отпускает, косяки из рук выхватывает, потихонечку нормально так надалбливается, дорога становится веселее и настроение уже вроде бы так даже ничего.

И тут у нее аппетит разгорается мягко говоря недетский, когда вдруг видит перед собой красно-желтое здание мак дональдса, непонятно откудова ночью посреди кладбища возникшего. Ну мак дональдс и мак дональдс, ну на кладбище - так на кладбище, ну ночью - так ночью, ну и хули тут такого, свинячку то все равно надо чем то приглушить, - рассуждает девочка, без задних распахивает двери и заходит. Заходит она значит в мак дональдс, а в нем ни души, только один-единственный лысый официант в синей робе и противно так улыбается. Тут девочка подходит к официанту, и сходу заказывает себе тройной чизбургер и двухлитровый фурик спрайта. Тот быстро колдует ей хавчик, девочка дает ему бабки, а он брать не хочет, говорит: сегодня исключительно для вас за счет заведения. Клево, думает девочка, берет чизбургер, разворачивает, и только собирается приточить, как из него высовывается маленькая крысиная головка с красными глазенками и пищит так жалобно: не гони, не ешь меня, я для тебя все что хочешь исполню. Да ну на хуй! – кричит девка, берет крысенка за хвост и ебашит головой об пол. А потом : Позовите менеджера! Менеджера мне сюда, суки лагерные, а не то я ваш гребаный кабак сейчас на в какашки разнесу!

Приходит мэнеджэр – по прикиду клоун полный - нос на резинке, заточка размалеванная, в руке шарики надувные - пидор, одним словом, форменный. И пидорским голоском писклявым таким заливается: Спакойно мол, юная леди, хуйня вышла, сейчас все уладим! И тут же приносит ей еще один огромный чизбургер и два лихих бигмака в нагрузку. Девка сразу успокаивается, разворачивает бигмак, а оттуда снова крысячья морда с красными глазенками и пищит: не ешь меня, не гони, исполню любую хуйню! Девка в трансе, снова хватает крысенка за хвост, потом об пол, потом снова очень вежливо приглашает менеджера. И тут же вежливо ему обьясняет, что бигмаков больше не хочет, чизбургеров тем более, а хочет теперь полсотни хот-догов, и поскорее, а не то его клоунский нос на резинке отправится в такое место, из которого его извлечь потом смогут только опытные врачи патологоанатомы. Подумаешь, хуйня какая, - соглашается клоун. Хот-дог так хот-дог, соглашается клоун, и ненавязчиво, так, спускает клоунские штаны, вываливает член прямо на прилавок и, со скоростью заправского кока, быстро рубит его на полсотни колбасок, а член в длине все не уменьшается, а даже наоборот, становится все больше и массивнее. А затем с невозмутимым видом заправляет все это нарубленное добро в булочки, поливает кетчупом, майонезом, еще какой то хуйней, складывает на поднос и пихает девке на стол. Тут деваху клинит окончательно, она открывает сумочку, достает свинцовый кастет, надевает на правую руку, другой рукой хватает клоуна за патлы и ебашит в переносицу, а потом по ребрам, а потом по темечку, а потом ломает ему об колено позвоночник, а потом еще добивает сверху стулом по голове. А потом достает из сумочки бейсбольную биту, и начинает крушить все заведение по полной программе.

А лысый в синей робе тем временем не растерялся и на тихаря по мобиле вызывает мусоров. Приезжают мусора, винтят девку, привозят сразу на СИЗО и сажают в камеру-одиночку. Сидит девка в камере, и думает: ни хуя себе на дискотеку сходила, теперь точно пятилетку навалят, в лучшем случае на дурку закроют! И заплакала. А тут еще, как назло, из дырочки в полу выбегает крысенок, тот самый, что в чизбургере сидел и начинает с нее бешенно орать. Девочка со злости снимает кроссовок и только собирается прибить крысенка, а он как запищит: Ну, ты, дурилка картонная, если ты и на этот раз не одуплишься, что животных обижать нехорошо, то тебе уж точно тогда гнить на лагере лет пять самое меньшее, в лучшем случае на дурке проведешь всю свою тревожную молодость. Базарь, чего хочешь - больше вариантов у тебя не будет. Подумала девка - и правда, говорящий крысенок, к тому же после моих побоев до сих пор живой остался, значит не фраер, дело говорит. "Ну, хуй с тобой, много просить не буду, только ты сделай так, чтобы меня домой отпустили, а этого клоуна завинтили вместо меня. " "Будь по твоему,"- сказал крысенок и убежал.

А на утро девку отводят к следаку, а он перед ней прямо так и стелится: извините, мол, мадам, ошибочка вышла, мы во Читать далее...

Чёрт чтоже делать.. Может кто Подскажет..
Чё то я сегодня совсем Расклеился...... Не К Добру.......
Настроение моё можно выразить вот этой картинкой...
Кто знает что это такое тот Поймёт....................

9 февраля после продолжительной болезни скончался участник группы "Дискотека Авария" Олег Жуков, он же МС Беспризорник.
У каждого из аварийцев свое лицо, но как уверяют многие, Олег был самой колоритной личностью в группе. Как сказано в его биографии на сайте фан-клуба "Дискотеки Аварии": "Олег Жуков - человек нешуточных габаритов. Когда он танцует, никто не может устоять на месте ни в зале, ни на сцене. В танце любит делать виражи. В группе – "басовый ключ": его голос низкого регистра. Как правило, ставит в песне точку своим неожиданным появлением и тем, что авторитетно пересказывает ее суть еще раз, после чего всем становится понятно, про что же она, собственно, была". Последние несколько месяцев болезнь не позволяла ему выступать, но до последней минуты и друзья по группе, и многочисленные фанаты надеялись на лучшее. "Помним, любим, скорбим", - написали на своем сайте участники коллектива.
11 февраля в родном городе Олега Жукова и "Дискотеки Авария" Иванове состоялась прощальная панихида.

ЧЁ ДЕЛАТЬ ?:?????
Я Сегодня Выспался.... не Хочу Долго за Компом Сидеть Заебался....
А вот кстати Представляете.... мне тут в Моей Гостевой написали...
......................................................................................
Я тоже люблю добрых людей и природу, но, соответственно, не люблю рыбалку и охоту, а еще не люблю "слишком" - слишком много мата!
Мой Ответ:
А меня не Ебёт и не Колышит !!!!!!
Я например Ненавижу имя Марина...
Намёк ясен ??????
Ну это шутка конечно..........
Просто то что не нравиться тебе нравиться мне вот и все наши отличия...!

Вот так.... Откуда такие беруться ? И зачем что то кого то Обвинять.. Да не Нравиться да и ебись ты в Холодном Парадном С Горбатым МЕДВЕДЕМ...!!!!

Закончил Лимонова...... Круто.........
Начал. Брэма Стокера "Дракула" Вообщем Прикольно мне понравилось..........................................................................

С 6 Вечера до 9 Спал.......

А я тут перед вами кривляюсь и танцую
Играю на гитаре пою, бля ну и хули
А денег ведь нам платят, как кот наплакал
Такой бля Шоу-бизнесс, ебаный мазафака
..................................................................................
Вот такой Пиздатый День.....
Настроение Хуже не бывает.....................................

Я люблю пиво, я люблю водку,
Я люблю баб и жирную селедку,
Я не люблю твоих печенных булок,
Я - алкоголик, ебаный придурок!
Я не люблю, ни молоко, ни мед,
Я не люблю, когда приемник так орет,
Я не люблю тебя, твоих французских булок,
Я - алкоголик, ебаный придурок!
Алкоголик и придурок!
........................................................ Вот такое Настроение...
Клей "Момент" купил за рубль
И пакет к нему купил.
Надышавшись этой дури,
Музыку я полюбил.
Одноклассницу-девченку
К себе в гости пригласил.
Папа с мамой на работе,
А мы ебемся, что есть сил.
...............................................................Просто Пиздец Настроение.....
Это я так поднимаю себе настроение.....................

Чтобы была доьрая ласковая нежная.. приятная в общении Умная Понятливая чтобы хоть что-то умела делать.,!!
Вот такие у меня невьебенные запросы..!
Жаль что таких уже не осталось !!!!!!!!!!