...вдыхаю типографский запах. Провожу пальцем по строчкам. В смысл пока не вчитываюсь. Главы, абзацы, красные строки, буковки, разбегающиеся под несфокусированным взглядом. Вернулась к обложке. Неплохо. Иллюстратор не самый пропащий, смог покреативить и подойти к работе с душой. Книгу уже хочется купить, несмотря на полное незнание содержания. Так…так…а кто автор? Хм… забавно, у этого автора я читала многое, он достаточно разнопланен и плодовит.
Теперь к аннотации — увлекает. Ясно, конечно, что аннотации для того и пишутся. Выберут самый сок, подразнят вкусной конфеткой, и на животном рефлексе двинешься в неизвестность.
Пропущу листы сквозь пальцы. Порхают. Тактильные ощущения радуют…
Выбор почти очевиден.
Дай-ка поскладываю из буковок слова…
Что-то не очень интересно… Зря купила что-ли?
А если еще повертеть… А если так?.. И вот так… Комбинаций тысячи.
Наверное, любая книга может оказаться интересной, знать бы, как правильно сложить буквы. А обложка, аннотации, отзывы, шрифт — не так и важны/нужны.
Каждый день можно читать по-новому, с разной интонацией, с разных страниц, перед сном, за обедом, под музыку и…находить свое…
Так и с людьми...

...Что это? Отклонения от пути, напрямик ведущие к чему-то большему? Запрограммированные помощники? Бонусы в игре?
Почему мы замечаем в определенное время каких-то людей, хотя, возможно, они всегда были под боком. Почему начинаем наталкиваться на знакомые лица или наоборот теряем связь с кем-то?
Помощь свыше или просто обострение чувств?
Например, заинтересовалась я Францией. На каждом углу начинаю видеть туры во Францию, интересные книги, меня зовут отведать французскую кухню или попадается хороший французский фильм. И думаешь — все судьба! Это судьба начинает делать мне знаки. Надо срочно упорно францезить, делать визу и выдвигаться. Там меня ждет что-то.
Или случайно зацепилась взглядом с симпатичным парнем, или щелкнула на его страницу, или просто кто-то что-то рассказал. И тут же он начинает сыпаться на тебя во всех проявлениях. Столкнулись в толпе, нашли общих знакомых, пересеклись в столовой, зашли в один магазин. Он — тот единственный? Может, еще вчера он проходил мимо тебя, а на прошлой неделе вы сидели на соседних сиденьях в общественном транспорте, и только сегодня он — тот единственный?
Может, просто наше ненастроенное восприятие в какой-то момент просто фокусируется на чем-то и начинает его «выцеплять» из реальности?..

Идеал не может быть любим. Идеал — не живой, это абстрактная единица, которая налагает на объекты, к нему приравниваемые, какие-то странные обязательства.
Разве я, меняющийся по сути человек, могу вывести для себя стабильно-единственную формулу чего-то, к чему следует стремиться всю жизнь или «стремить» других?
Я не хочу в своей жизни идеальных людей.
Идеал — это стабильность. Неизменность. Если кто-то достиг идеала, чего хотеть еще? Если хочешь еще, тогда это не идеал. Не хочешь — тоже плохо. Неподвижные объекты имеют свойство покрываться пылью.
Идеалы убивают нас, раздавливая нами взращенным же комплексом неполноценности.
И еще: идеалов не существует. Те же, кто думают, что они идеальны…подумайте еще раз)

Ты не идеальная.
Ты единственный человек в мире, который может завести меня буквально за секунду. До белого каления.
Ты знаешь, как успокоить меня. Как погладить по спине. Только от твоих прикосновений к голове, лицу я не вздрагиваю. Только ты можешь называть меня рыбкой, солнышком, ласточкой и прочими безумно смешными ласкательными.
Только ты поймешь и примешь (!) все мои поступки, какими бы хорошими или плохими они не казались бы другими.
Только ты вытрешь мои слезы и расскажешь сказку на ночь.
Только ты будешь ждать меня всю ночь, даже если я сказала, что не приду. И только ты простишь, что я обещала, но не позвонила.
В мире 1000 вещей, которые можешь только Ты!
Ты не идеальная…
Ты лучшая! Самая лучшая, волшебная, моя… Идеал не может быть любим. Он где-то вне сознания.
Ты самая Мама!!!

Это цитата сообщения Mango_Redhead Оригинальное сообщение

Рассказ опубликованный в сборнике "Вдохнуть. И! не! ды! шать!"Таня Говнючко

Маслоу – это вам не это. Маслоу – он придумал пирамиду Маслоу. Он придумал, а я мучаюсь, вечный конфликт первичных потребностей. Покушать или размножиться? Приоритеты не расставлены. Постоянно хочу или того, или другого. Или оба два сразу.

В выходные запустила новый проект под условным названием "Послеремонтная уборка". Сами знаете, что это обычно сопровождается выносом из дома хлама, строительного говна, определением, какое говно еще сгодится, и куда его класть, перемещением вещей с места на тесто, отмыванием всего и вся от пыли.

Как человек с претензией на интеллект и знающий слово "трансцендентальность", я решила, что книги - это моя стихия. Начала их протирать. Идей, как их расставлять, было много. Например, по алфавиту. Или по цвету обложек, или по росту. Но, посчитав данные концепции бесперспективными, - решила ставить по тематике. Женские романы - вот сюда, очень-очень женские романы - вот сюда, женские детективы - сюда, женскую психологию - сюда, женского Конандойля - сюда. В процессе сортировки книги кулинарной ориентации откладывались отдельно, как объекты, неподдающиеся классификации. Когда вся литература была разобрана, я с большим удивлением обнаружила кулинарную кучу внушительных размеров. Книг оказалось штук десять. Целые талмуды, посвященные выпечке, салатам, фруктам, горячим блюдам и прочим гурманским изыскам.

Глядя на эту библиотеку, у случайного свидетеля может сложиться ложное представление о кулинарных навыках моей семьи вообще и моих в частности. Открывать их я, конечно, открывала. Содержание читала, картинки смотрела. На этом поварские курсы заканчивались. Более пристального внимания однажды была удостоена книга "Вегетарианская кухня". Не ограничившись просмотром картинок, я прочитала три страницы рецептов. Но мой бортовой самописец, не способный воспринимать подобную информацию, сам себе нажал Reset. Такие жертвы были обусловлены тем, что я тогда спала с вегетарианцем. И он, между прочим, мне нравился. А еще он лучше всех делал ланет. Гурман потому что.

А потом я влюбилась. Влюбилась до слез.

Хорош мерзавец! Эти руки, плечи, грудь, самая потрясающая задница из всех, что я целовала. А когда занимался сексом, все время смотрел на меня. Это так заводит. Не выдерживала этого взгляда, закрывала глаза и улеталааййййуууооохоооо!!!! Нравилась мне эта странная любовь. Я в ней такая красивая была.

Млела, когда он так делал. Когда гладил меня по лицу. Как зверюшку какую прирученную. Всей ладонью гладил по щеке, задевал лоб и ухо. Запускал пальцы в волосы, массировал голову, почесывал за ушком. Потом опять спускался на скулы, гладил по щеке, проводил пальцами по подбородку, задевая шею. Потреплет загривок. Гладит вот так, гладит. Я теку, теку. Гладит, гладит. Разве что по спине не хлопает и не говорит: "Хорошая сука, хорошая".

Однажды любимый мужчина сказал, что я пахну сексом, обнял и уютно захрапел в ухо.

А я его так и не приручила. Чукча не приручатель. Не умею этого, никогда не было в этом необходимости. Не знаю даже, что в таких случаях обычно делают. Наверное, силки расставляют, капканчики маскируют. Я же не играю, я такая, какая есть. Искренняя. Даже если на хер посылаю - делаю это искренне, от чистого сердца, от всей души. Такой я забавный зверек.

После двух недель молчания - объявился. И у меня получилось. Сказать "Извини, занята". А на следующий день на смс: "Соскучился", ответить: "А я нет". Обиделся, если не врет. Любимый? Да пошел ты в жопу, любимый.

Но все это не проходит сразу и бесследно.

Началось еще утром. В супермаркете увидела дезодорант, которым любимый мужчина постоянно пользовался. Замерла в оцепенении. Хотелось кинуться к полке и долго жадно нюхать крышечку дезодоранта, а инстинкт самосохранения молил: "Нет, пожалуйста, не надо". Так захотелось прямо сейчас прижаться к л. м., уткнуться носом в его ключицу, вдохнуть его запах, дышать им, дышать. А инстинкт самосохранения бился в истерике: "Нет, Таню, нет!" Так и смотрела, стоя на ватных ногах, внутрь себя и поражалась противоречивости чувств.

Вечером пришла домой, в квартире тихо, никого нет. Решила сварить суп. А в голове одна мысль: "Секс, секс, секс". Люто сублимировала на картошку, яростно и жестоко счищала с нее кожуру. Секс, секс, секс. В состоянии аффекта зарезала морковку. Режу лук, а на глаза наворачиваются слезы. А вдруг он приедет, а у меня глаза красные. Скажу, что порезала пальчик. Больно. Подуй. Нет, скажу, с тоски на стены лезла, сорвалась. Больно. Подуй. Или нет, скажу, веревку мылила, мозоль натерла. Больно. Подуй.

Не приедет, не жди, режь лук, эти слезы ненастоящие. Не жди и не звони. Не ждать и не звонить. Последний раз, когда я делала флюорографию, тетенька-флюорографистка говорила всем пациентам одну и ту же фразу, с одной и той же интонацией: "Вдохнуть. И! не! ды! шать! Вдохнуть. И! не! ды! шать!" Именно так, чеканя каждый слог, четко произнося каждый звук хорошо Читать далее...

Читая Фаулза, думаю о тебе: особенно когда дохожу до редких, но ярких эротических сцен. Читая Хемингуэя, думаю о тебе. Хемингуэй мне не интересен, перелистываю его через силу. Чем скучнее, чем «тяжелее» страницы, тем ярче мои мысли о тебе, еще пару образов и передо мной новая увлекательная история: Эрнесту и не снилось (впрочем, для чего ему такой сон?). Смотрю «Папиных дочек», думаю о тебе. В «великой» саге про вампиров тебе тоже уделено место. И там, и там похож на одного из (нет-нет, визги-писки-гримасы убрали, главным героям не поклоняюсь) второстепенных актеров. Еду в маршрутке, качаю пресс, ем-не_ем, мою посуду, выхожу из подъезда, выхожу из себя… — думаю о тебе.

Вчера пили с девчонками шампанское. Заче-е-ем? Чтобы не_думать_о_тебе!!! «Ой, девочки, я такая ду-у-ура!!!» Дура потому, что как можно пить и не думать о тебе?! Да любой начинающий не_думатель_о_ком-то скажет, что хуже этого способа «забыть» человечество еще не придумало. И если придумает, то совсем не скоро.

Надевая любимые платья, думаю о тебе. Выбираю туфли, думаю. О тебе. Каблуки, я и ты. Кто/что-то лишнее. Встаю на самые высокие. Если встречу тебя… поддержу набирающее обороты общество по гулянию босиком. Полезное, кстати, общество — на обувь тратиться не надо, ножки разработаешь, не жарко, близость к природе, к природе?... ммм… близость…к тебе. О-о-о… Видите?

Гуляя с друзьями, думаю о тебе. Гуляя с парнями, тем более думаю о тебе: ну, пойди навстречу, посмотри, какая я красивая, веселая, смеющаяся, не_нуждающаяся_в_тебе. Ты обязательно должен идти один, грустный. Стоп-кадр. Приближение. Медленно поднимаешь голову и «О.мой.бог!». * (*сцены кидания к ногам и вымаливания прощения опускаются)

Вышиваю крестиком, думаюотебе, шью гладью, думаюотебе, вяжу новый свитер, думаюотебе, выгуливаю собаку, думаюотебе, высаживаю из цветов твой портрет, думаюотебе, раздаю автографы, думаюотебе, вторую минуту пишу какую-то ересь, потому, что думаю о тебе.

Думая о тебе, думаю о себе. О том, какой становлюсь невменяемой истеричкой, когда появляешься на горизонте, как на моем лице проявляется улыбка (растерянная, но такая искренняя, такая счастливая), как удирает черная меланхолия и затяжная депрессия, как ловлю бабочки-улыбки прохожих, как смотрю в твои глаза и вижу (не себя, нет), вижу твои замечательные, моего любимого цвета глаза, как обретаю себя рядом с тобой. Как обретаю себя. Это главное.

Ты же не знаешь, как я хожу и тыкаюсь в углы и стены своей серо-черной жизни_без_тебя, как не вижу света в солнечный день, как сижу на своем широком подоконнике и смотрю вниз_вверх_вдаль, но не вперед (впереди нет тебя, значит, это слово не существует, по крайней мере, в моем сознании), как вычеркиваю твое имя из старых записей, как боюсь рассказывать подругам о моем новом рецидиве. Подруги тебя не знают, но уже ненавидят.
А я ненавижу себя. За очередной срыв, за то, что опять поддалась, за то, что ты в -цатый раз оказался сильнее. Закрыла глаза: я коврик, старый такой, потоптанный. Лежу в коридоре. Никого не трогаю. Заходишь. «О! Коврик!» Бережно берешь, выносишь на улицу, вытряхиваешь со всей силой; на глазах обретаю цвета, становлюсь ярче, каждая ворсинка начинает дышать. Бережно проводишь рукой по «шерстке», потом против. Любуешься. Заносишь в дом. Бросаешь на пол. Вытираешь ноги. Уходишь. Для чего еще нужен коврик???

Вы же не думаете, что коврики могут плакать?

Ты тоже так не думаешь.

А я буду. Думать. О тебе. Знаешь, как порой отучивают от курения? Заставляют выкуривать сигареты пачками, пока не вывернет наизнанку. Я буду думать о тебе беспрерывно, пачками минут, да что там пачками — блоками, пока не вывернет, пока не вывалится наружу вся гадость, которая копилась во мне годами, пока внутренности не заболят от напряжения. Потом отойду от этой смердящей лужи и подумаю (зачеркнуто).

Потом отойду от этой смердящей лужи. И пойду вперед. Хорошее, кстати, слово, «вперед». Интересно, почему я его вычеркивала?..

«Здравствуй, мой любимый дневник…» Нет, не так. «Хэээй, дневничелла…» Твою мать, еще хуже. «Никогда раньше не писала, а вот теперь решилась. Дневничок, не смейся…» Ну, что за бред? Всегда замечала, что самое трудное — это начало и конец, в середине-то распишешься, накатаешь столько, что Толстой со Гомером позавидуют. А вот старт и финиш заставляют зависнуть. К черту! Не ЕГЭ же пишу, часть С, так что можно и попроще.
Эй, голубоглазая, привет! Как дела? Почему опять в инете? Почему не обсуждаешь проблемы с друзьями, которые не смогли вытащить тебя сегодня на прогулку? Если уж на то пошло, почему у тебя проблемы?
И тебе привет)
Потому что лето.
Потому что никуда не уехала.
Потому что все друзья — пАрники-женатики, быть третьей, пятой, седьмой и т.д. в компании не самое веселое занятие.
Потому что опять объявился Он: друг_недруг, выгулял меня и пошел дальше. Опять. Ненавижу его. Опять. Жду, когда появится. Опять. Появится, когда ждать перестану. Опять, ошесть, одвадцатьшесть…

Дайте мне точку опоры, и я… хоть обопрусь, хоть пару минут спокойно постою))
Дайте мне топор, большой и красивый. Клятвенно обещаю: ни одна старушка не пострадает (здесь можно капнуть кровью). Пострадает только один сапиенс, как он любит себя называть, а я чуток поулыбаюсь. Я не жестокая, просто мне надоело жуткое слово «опять». Потому что…

И пока список перечислений «потому что» не сбил меня с ног, прощаюсь.

«Пока, любимый дневник», «я еще вернусь», «чмоки-чмоки». Кажется, я уже говорила, что финалы не мой конек?..

Ищу себя. В людях, дорогах, отражениях.
[412x699]