Сегодня я его даже не узнала. Просто шла, думала о чем-то своем, заткнув уши наушниками. А парень, идущий навстречу, как-то пристально смотрел на меня. Когда увидел, что я смотрю ему в глаза - начал что-то говорить, не останавливаясь. По губам я разобрала только первую часть - привет. С моей стороны - лишь улыбка и удивленное выражение лица. Через 5 дней - год как мы познакомились. А я уже даже не узнаю его на улице...

Пусть кто-то другой воплотит тебя в своей мечте,
Мы приносим боль, чтоб ответную потом терпеть...

Со мной что-то происходит... И я хочу, чтоб меня спасли... Я тону почему-то. И не могу так больше. Держусь, держусь, держусь... И никто не знает, что в душе творится. Я очень изменилась за последнее время. Для других. Им легче так со мной общаться. И я рада видеть их счастливыми по этой причине.
Но это давление невыносимо. Изнутри распирает что-то, снаружи что-то давит... Боже, что же получится из этого... Я не хочу этого знать... Правда

Это цитата сообщения M0ndschein Оригинальное сообщение

Источник - Таинственный подъезд
Фото - Александр Петросян

Петербург по праву считается «мистическим» городом.

Дворы-колодцы, тихие переулки, на которых как будто остановилось время, - все это создает неповторимый облик и атмосферу Северной столицы. Но есть в городе одно место, которое даже среди прочих таинственных закоулков представляется особенным.

Звание самого мистического места Петербурга носит так называемая Ротонда. Она находится в обычном подъезде на Гороховой улице, и является круглой постройкой, увенчанной куполом (в центре, под куполом – змея), с колоннами по периметру. Собственно, само слово «ротонда» и обозначает такое архитектурное сооружение.

Читать далее
[700x461]

Человек, которого я не видела с декабря, хотя раньше мы проводили вместе почти все вечера, снова появился на горизонте. Забрал из моих рук зонт, полностью обхватив ладонь и оставив на ней свой запах... Снова под одним зонтом, рассказываем друг другу что-то, смеемся, но не вспоминаем о прошлом, старательно делая вид, что между нами ничего не было.
- Прекращай грустить! - осуждающе произносит он, потому что не может видеть меня в этой депрессии.
- А кто ты мне такой? - усмехаюсь я и срываю с дерева мокрый лист. Все, лишь бы не смотреть ему в глаза.
- Я знакомый.
Улыбаюсь. А ведь действительно... Просто знакомый. А я до сих пор не могу вспомнить, кто же в этом виноват.
Он помнит, где я живу, несмотря на то, что он просто знакомый. Я долго ищу в сумочке ключи. Не специально. Конечно, если мое подсознание не хотело продлить встречу еще на мгновение.
- Ладно, давай... - я протягиваю ему руку, он берет ее обеими руками, аккуратно пожимает. Открывает дверь подъезда. Еще пара ничего не значащих фраз, и его тихое "Пока". Я не обернулась даже не смотря на то, что знала, что все равно его больше не увижу. Я теперь никогда не оборачиваюсь...

"...На улице, чай, не Франция" - и Бродский, как всегда, прав. На улице - кофе и Питер, терпи. Там выныривают из метро красивые и далекие, берут друг друга губами за губы, губами за пальцы, смеющиеся, милые, цветные. А ты только и можешь стоять с ними рядом, беспомощно улыбаться - у тебя нет таких губ, таких трехкомнатных квартир. И сердце-то у тебя всё в пломбах, в пломбах. И руки в тромбах. И жизнь в траблах.
Забитое наглухо детство. Короче, давай короче. И в одной комнате можно быть одинокими, и долго падать в пробелы электронного письма, как в снег. И ночью всегда кажется, что не услышат. Забьем на этот межладонный проём. Пойдем на красный, поговорим по дороге самыми затасканными на свете (на Лене и Кате) словами.
Ни обнять, ни ударить. Внешность у тебя в нежность, а я, как дурак, вцепилась тебе в куртку и стою, молчу, привыкнув, что все разговоры доходят до переломов.
Останься, а то я совсем остыну. Жалобно поскулю в спину автобуса, развернусь и поеду на залив заливать горе. Пять минут, за которые можно спятить. И потом дли недели не для меня, но только возвращайся. Как нарочно накрапывает боль, стонут движения. До жжения пробки по утрам раздражают. Слышим, как нас ничего больше не связывает: ни голосовые связки, ни бинты, ни килобайты. Облезлое метро не налезает на город, не может без паники пьянок и бьющих ног. А мы все просим, чтобы с нами поговорили, просим в телефон людей, которые молчат. Окончательно так, до нервных окончаний, безнадежно, насовсем. Мама, я не знаю, откуда бывает так грустно посреди переполненного проспекта. Зачем так орет в уши ветер, и как взять и заткнуться.
"На улице, чай, не Франция" - и Бродский, как всегда, прав. На улице - кофе и Питер, терпи. Впалые щеки подушек, выпирающие ребра батареи, арки домов как красиво очерченные брови. Я не блюю стихами, я ими люблю.
Мы - это когда один поцелуй в ключицу больнее удара...

Пока все стояли в очереди за счастьем, он сидел на бордюре и кормил церковным хлебом птиц.
©

Девочка, просыпаясь утром, уже не казалась такой красивой, губы пахли стаканом дешевого джин-тоника, а шикарные волосы обещали тусклые вечера и вчера, людей, которым им одежда дороже, чем ты сам.
Осень не умеет разлетаться белыми комочками голубей, как только подходишь близко. Я проверяла. Только жжет горло, как будто кушаешь песок, зачерпывая горстями. Подсела на тебя и больше не просыпалась.

Девочки не могли мне простить, что я нравилась, а они нет. А у меня когда-то тоже были распахнутые глаза, которыми я слушала дождь. А у меня когда-то тоже было хорошо и негрустно. Но потом стали писать письма на другие адреса, расстреляли губы рассветами. Ты был с ней, а наречия с "не". Жутко от промежутков.
И никого не касается, что я тебя уже не касаюсь. Печаль носит мой свитер и пытается пить электричество. Потому что алкогольно больно.
И долбаная зима чужих взглядов, когда на улице сентябрь. Дно дней. Лучшие моменты приклеены "Моментом" к стене. Попробуй, оторви вместе с обоями кожи. Чувствуешь, это мокрые карнизы моей шеи. Чувствуешь, хрустнули хрустальные ветки метро. Астма розовых, разовых губ, а я закидываюсь болью в твоем почерке - и в постель. Девочка на утро некрасивая, некрасивая, а я... Знаю, что такое воспоминания. Это где-то в позвоночнике, когда никто не звонит. Это ловить ртом стоны из телека. Ники клиник и трава, которой травмируют любовь. Полоскало лаской. Без ног и "но". Я вспоминала, что такое воспоминания.
Хотела заплакать, да вспомнила про нарощенные ресницы.
Теперь слезятся лишь звезды.

Авганистан - страна чудес.
Пошел в кишлак и там исчез...

Помню, в детстве всегда любила играть с папиными "медальками". Я знала, что папа воевал в Афганистане, но представить себе всю горечь, весь страх, всю силу войны в таком несерьезном возрасте я не могла. И только со временем я поняла, что это... Только по прошествии несколько лет я узнала, что осколками от разорвавшегося снаряда моему отцу повредило голову, бедро и колено, и что осколок был вынут только из колена. Сейчас, когда я держу в руках осколок снаряда, который упал меньше, чем в полуметре от него, мне хочется услышать звуки той войны, разрывающие воздух пули, автоматные очереди... А ведь как сказал папа - осколок этот наш... Наши бомбили кишлак, и у них самих разлетались стекла от осколков этих снарядов. И как страшно осознавать, что погибнуть он мог вот так, от того, что наши, где-то, кого-то... И ведь меня бы уже могло никогда не быть...
Боевые награды для меня теперь не "медальки", как в детстве... Медали "За отвагу", "За боевые заслуги", "70 лет ВС СССР", "От благодарного Афганского народа", "За отличие в труде", "За самоотверженный ратный труд в Туркестанском военном округе" - уже не игрушки... А в прошлом году к ним прибавилась медаль к 20-летию вывода Советских войск из Афганистана.
Я горжусь им. И горжусь, что он был в составе последних войск, которые вывели из Афганистана в 1989 году.

Иногда посреди Невского выключаешь музыку, снимаешь наушники... И идешь, слушая шум вечернего города. Оранжевые фонари, отражающиеся в, кажется, всегда мокром асфальте - как что-то, дающее надежду, возвращающее дыхание. Голоса проходящих мимо - и у каждого свои проблемы, свои радости, своя нежность. И впервые за долгое время тебе есть чем дышать. Руки спрятаны в карманах, сжимают какую-то вещь, перебирают пальцами, пытаются запомнить. А хочется, чтоб кто-то держал в руках твое сердце, и точно так же пытался запомнить, не глядя. Каждый его изгиб, каждый шрам... Чтобы не причинять боль, чтобы знать, когда промолчать лучше...
Продолжаешь медленно идти, не замечая, как прохожие постепенно обгоняют, иногда недовольные, разозленные этой медлительностью. Каждый пытается как-то задеть. Каждый подсознательно хочет на милисекунду ворваться в твою жизнь, чтобы не чувствовать себя настолько одиноким, чтобы почувствовать себя хоть ненадолго живым...

А ты хочешь прикоснуться только к одному сердцу, заглянуть только в одни глаза и остаться с ним надолго. Задержаться в его жизни серым дождем, чтобы всегда помнил, всегда слышал тихий шепот, стать чьим-то смыслом - кажется, так просто. Но все равно ты этого не делаешь, и лишь пальцы отправляют знакомому до боли номеру с каким-то нелепо придуманным псевдонимом затасканную смс-ку: "Я хочу, чтобы сейчас ты был рядом".

Мой первый парень женился. Первый парень, которого я полюбила - тоже... Что-то странное творится вокруг меня.

Наконец-то купила билеты. Буду в Москве 26 августа. В Обнинске - 29го. В Питере - 7 сентября рано утром. Отдыхаю так, будто это мое последнее лето в жизни.
А настроение по-прежнему осень. По-прежнему хочется вдыхать полной грудью этот влажный воздух, гулять по набережной, пить горячий шоколад в кофейне и смеяться над всеми прошлыми проблемами

Дождаться бы холода в этом маленьком и богом забытом северном поселке. Чтобы можно было спокойно выходить на улицу, не боясь противного и душного воздуха... А потом приехать в Питер, такой же холодный и серый, и именно поэтому любимый всей душой... Пройтись под свинцовыми тучами по набережной, дышать полной грудью и уже никогда ничего не бояться, потому что ты дома... И хочется, чтоб кто-то был рядом, чтобы просто чувствовать себя не одинокой. И кажется это так просто - быть счастливой, но со слезами на глазах. И почему-то никто не понимает этой печали, кроме большого города...

Это цитата сообщения Wolodin-de-Mort Оригинальное сообщение

Заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно.

• я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

• как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

• заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

• в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти... (девушка, 19 лет).

• семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).

• заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).

• мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

• я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся (женщина, 43 года).

• в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...

• мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

• я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

• в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).

• я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).

• как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).

• я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).

• у нас в деревне, если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).

• не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).

• не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).

• познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

• отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

• застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).

• иногда так захочется замуж, что, кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).

• меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).

• я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).

• переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).

• он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).

• мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).

• что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).

• мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).

• у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).

• я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку Читать далее...

Вот наплевать на это одиночество. Все требуют тепла, заботы, понимания. А ведь правильно говорят - если тебя не понимают, ты не особенный, ты дурак. Меня все понимают. Есть люди, готовые дарить мне свое тепло и заботу. Которых пальцем только помани, и они прибегут на задних лапках. А оно мне надо?
\"Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм и живи один\". Так проще. Мне ничего не нужно. Возможно только пока. Мне надоело кого-то искать. Надоело, что я почти никогда не остаюсь одна. А всё идет по кругу, год за годом. Надо разорвать цепь

Трое суток в машине при 40градусной жаре... Литры холодной воды... В одной из гостинице полностью убитый душ без горячей воды... В общем эту поездку я запомню надолго. Очень надеялась, что на Яреге будет прохладно, ведь в августе тут редко поднимается выше +15... А тут +36. Ярега не меняется. Все так же пустое место на карте. Поселку давно уже пора вымереть. Но еще держится. Строят новые дома, выглядит вполне даже симпатично. Но вот изнутри гниет. Вечером прошлась по поселку: молодежь пьет, позднее вылезают наркоманы. Как хорошо, что я переехала отсюда 10 лет назад. Все, конечно, зависит от воспитания, но окружение тоже влияет. Кто знает, что со мной было бы здесь.

Ее не тревожат ни мысли о вечном грехе, ни страх одиночества. Она уходит от очага, в котором больше нет огня и ищет тепла в другом месте. Потому что для нее не существует любви не вовремя
[269x479]