Кстати кое что уже сбылось...

- Собаки будут в три раза больше.
- Люди будут работать через интернет в любой стране.
- Деньги будут виртуальными.
- Детям будут вживлять микрочип, чтобы найти их, если потеряются. У взрослых вынимать его в качестве наказания.
- Генетическая архитектура деревьев.
- Генетически созданные коровы: Только вымя и пасть для закладки сена.
- Войны будут неопасными, поскольку воевать с обеих сторон будут роботы. В конце концов из-за глобализации экономики войны прекратятся.
- Компьютеры встраиваются в мозг.
- Скоростные поезда приблизят крупнейшие столицы мира на расстояние часа езды.
- Электронное правительство станет подбирать наиболее эффективные пути развития и издавать оптимальные законы.
- У косяков рыб появятся электронные вожаки, загоняющие их в сети интернет.
- Трехмерные голографические камеры позволят желающим в реальном времени побывать на концертах, знаменитых исторических местах, в подводном мире и даже на других планетах не выходя из дома.
- Дома, наоборот, станут мобильными.
- Трехмерные принтеры запросто напечатают любую необходимую деталь автомобиля, компьютера или части тела.
- Секс станет совсем уж безопасным.
- В магазинах будет возможность не только потратить деньги, но и заработать.
- Люди будут передвигаться с помощью портативных летательных аппаратов вместо машин.
- У каждого будет переговорное устройство+компьютер.
- Благодаря видеофону у каждого, полиция сможет оперативно пресекать преступления.
- Голые люди на улицах не будут никого удивлять. Одетые тоже.
- Появяться аппараты-кроты для путешествия в недры Земли.
- Выведут новые вкусные фрукты, колбасные деревья.
- Памятники вырастят из кораллов.
- Товары будут доставлять специальные птицы-роботы по воздуху.
- Детей выращивать в пробирках весь срок.
- Есть будут попой, какать - ушами.
- В попу встроят анализатор для проверки здоровья.
- В церковь будут ходить на специальную страничку в Сети.
- Будут виртуальные кладбища, где можно будет поговорить с покойником, используя генерируемую компьютером модель его поведения.
- Можно будеть регулировать микроклимат в регионе любого размера. На пляжах всегда будет по-летнему тепло и солнечно, на катках - зимний лед.
- Одежда будет преображаться с помощью специального чипа. Нужно будет только скачать желаемую модель из Сети. Там же будет встроеная память на несколько моделей. Не нужно брать с собой много вещей в поход. Хочешь - шорты, хочешь - лыжный костюм с шапочкой.
- Книги будут состоять из одной интерактивной страницы-монитора.
- Исчезнут книги и горы одежды - преобразится вид домашнего интерьера. На стенах можно будет голографически изобразить, по желанию, интерьер дворца или сельскую избушку.
- Сотрется грань между реальным и виртуальным. Привыкнув погибать в игре и возрождаться вновь человечество потеряет страх смерти и вымрет

[показать]

Вернулась на работу с отпуска и встретили меня наши милые, добродушные и весьма дипломатичные дамы следующими фразами (девушки поймут всю прелесть услышанного мной):
1. А синяки из под глаз почти пропали! Сразу видно - с отпуска!!
2. Че-то ты какая-то бледненькая. Не удалось позагорать?...
3. О! Да ты подстриглась?!! Волосы начали сечься или просто решила имидж сменить?...
4. Ты воском волосы укладывала чтоли? А то я сначала подумала, что у тя голова грязная...
5. А ты поправилась!! И очень хорошо поправилась!!
6. Какую сумочку симпатичную прикупила!! Это она выгорела или должна быть такого цвета?...
7. А по-моему, ты похудела.... Хотя, это, наверное, так кажется из-за смены прически!...
А самое приятное, что сказано все это было в самом начале рабочего дня и неподдельно радостными голосами!!


[показать]

Джентельмены, а не приходилось ли Вам когда-нибудь бороться с позывами плоти? Конечно ОВ и его соориентировщики справляются с такими позывами очень просто: взял лопату и на кладбище, а что делать нормальным людям, когда очень хочется, но с не с кем? Каждый нормальный человек (даже ОВ) наверняка знает, что в таких случаях принято насиловать. Хотя страшно... чуть-чуть... а вдруг посадят?...

Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

Таким образом идеальное изнасилование выглядит следующим образом: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!


[показать]

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
[показать]

Между стервозностью и сексуальным поведением обладательницы столь нестандартного характера определенно есть какая-то связь. Не даром оба качества - стервозность и сексуальность - начинаются на одну букву "с".
Много любопытного "к вопросу о стервозности" выявил один из социологических опросов представителей прекрасного пола, имеются в виду мужчины, на тему идеальной жены или подруги. В опросе участвовали мужчины 25-40 лет, с различным уровнем образования и доходов.
Мужчины с низким уровнем образования и доходов высказались в духе "чтоб стирала и готовила". Ни об интеллекте жены, ни даже об ее внешности вообще речь не шла. В качестве дополнительного плюса указывалась верность.

Представители среднего класса - работники коммерческих структур, бизнесмены средней руки, люди творческих профессий - предъявили уже другие требования. Жена должна быть достаточно красивой, чтобы было не стыдно похвастаться друзьям, и достаточно умной, чтобы с ней было интересно общаться. Наличие хорошей профессии и умение зарабатывать деньги приветствовались: лишнее подспорье семейному бюджету не помешает. Бытовые проблемы отошли на второй план. Мол, indesit постирает, а elektrolux приготовит.

Но самым интересным оказалось мнение "новых русских". Идеальная жена должна быть очень красивой, очень сексуальной и ...стервозной. Гневно топать ногами, когда вместо белого Мерседеса ей предлагают черный. Скандалить во время отдыха на экзотических островах из-за слишком высоких волн, о которых не предупредило турагентство. Постоянно доводить до истерик своими придирками горничных и гувернанток и менять их, как перчатки. А богатый муж, глядя на этот вечный спектакль, удовлетворенно потирал бы руки: "Какой темперамент!" или "Мой котенок такой капризный!".

Возможно, мужчины, прочитав этот пассаж, возмутятся. И каждый на вопрос "Кого вы выбрали бы себе в жены?" уверенно ответят "Конечно, милую, добрую девушку без особых претензий". Увы, это не более чем самообман. Стервозность женщины в разумных пропорциях необходима в семейной жизни также как острые приправы в восточной кухне. Потому что без нее моногамный брак становится монотонным, что очень быстро сказывается на качестве секса. Можно, конечно, получать эмоциональную встряску и необходимую порцию острых ощущений где-то на стороне, а потом возвращаться в милую семейную рутину и думать о жене "Зато она человек хороший". Но вряд ли это понравится жене, и она своими обидами и упреками постепенно разрушит такую семейную идиллию.

Значит, да здравствует стервозность? Стервозу молодую и семейную можно вычислить по следующим признакам:
- в доме нечего есть, а она на последние деньги покупает себе дорогущее кружевное белье;
- она работает и иногда задерживается на работе, из чего можно сделать вывод, что у нее есть знакомые мужчины вне семейного круга, с которыми она не прочь пофлиртовать;
- занимается с мужем сексом за пять минут до прихода гостей, а потом кормит их наспех сооруженными бутербродами;
- не стирает вручную, потому что боится испортить маникюр;
- муж должен подавать ей пальто и открывать перед ней дверь, даже когда обе его руки заняты тяжелыми хозяйственными сумками;
- а также имеет множество прочих вредных привычек.
Как ни странно, многие мужья это терпят. Более того, легче переносят по сравнению с жизнью с образцово-показательной женой, которая ведет себя "как положено". Немного ревнуют своих стервозных подруг, немного устают от своей повышенной бытовой нагрузки. Но никогда не скучают. И даже ...чувствуют себя счастливыми. Или не так?


[показать]

Ода пакетикам
Терпеть не могу открывать завязанные в узелок полиэтиленовые пакетики. Я, собственно, никогда их и не открываю, а жадно прогрызаю у них на шее дыру и добираюсь до содержимого. Вообще, россиян можно поделить на две неравные части: одни, такие как я, испытывают к пакетикам исключительно деструктивное влечение, другие - наоборот, их боготворят. Эти лжечистоплюи не только упиваются мазохизмом, скрупулезно, микрометр за микрометром, разматывая полиэтиленовую шейку, нет! Они тщательно очищают нутро пакетика, моют его клубнично-вишневыми детергентами, а затем любовно развешивают их пожухлые, отвратительно пахнущие тельца ровными прямоугольничками сушиться над раковиной. Пакетики затем вторично и третично используются ушлыми хозяйками в домашнем уюте: ими обертывают пульты бытовой техники, в них же завертывают готовые завтраки детям-школьникам.

Хронология обожания советскими гражданами всяческого рода пакетов, пакетиков и свободных отрезов полиэтиленовой пленки с пупырками ведет отсчет от воспетых в прозе "авосек". Одно- и двуручные авоськи по дерзости дизайнерской мысли могли конкурировать только с меховыми тужурками продавщиц (Красная книга национальной торговли) и синими телогрейками. Хитроумное переплетение авосечной тесьмы едва набрасывало контур котомки - объемную форму же можно было наблюдать, когда авоська наполнялась неким содержимым. Простая в обращении и долговечная, авоська навсегда привила населению умение ценить и уважать любой мешок, с ручками или без.

Пришедший на смену авоськам мутный пакет (полиэтиленовый - прочнее и целлофановый - ценился детьми за громкое шуршание) в первую очередь привлек советчан своей непрозрачностью - выгодное отличие от старушки-авоськи; так у граждан впервые появилась возможность, а впоследствии и потребность, ПРЯТАТЬ свои покупки. Тем не менее, по решению партии и правительства полиэтиленовые пакеты оставались в острейшем дефиците. Потеря пакета беспечным ребенком или никудышным мужем расценивалось как преступление и каралось как предательство, в то же время кража пакета - приветствовалась. В обеспеченных советских семьях, как правило, насчитывалось до трех-четырех пакетов одновременно, они демонстративно и как бы небрежно набрасывались на ручки дверей, неизменно вызывая горячую зависть у товарищей и сослуживцев. Конечно, в таком "выставочном" виде хранились только пакетики класса б/у, настоящее богатство - новый, ни разу не надеванный, пакет без сгибов, с подлипшими друг к другу боками, хранился с беспрецедентными мерами предосторожности. Для каких таких высоких целей его держали в семейном реестре драгоценностей - неизвестно было никому, но соседствовал он обычно с золотыми коронками, поздравительными телеграммами от дальних родственников и программками гастролей столичного театра.

Почитание пакета достигло своего апогея, когда первые выпорхнувшие за пределы Родины ласточки, возвращались с пакетами ОТТУДА. Заветные мешочки еще долго хранили запах сладострастно чужой жизни; ее можно было вдыхать перед сном, пряча опять под подушку, а можно было надругаться над ней, испортить этот воздух свободы, втолкнув туда полкило кровоточащей говяжьей печени или сизо-пятнистого бройлера-недомерка. У интеллигенции особенно ценились заграничные пакетики с рельсой-молнией: горстью ссыпал в него добро, чиркнул пальцами и "запаял" на время.

С таким богатым прошлым нашим соотечественникам непросто приспособиться к новой постперестроечной жизни: они по-прежнему моют, сушат и коллекционируют пакетики. Еще жалятся выбрасывать, еще "пробивают" этот кусок полиэтилена отдельной строкой в нашей булочной, да что и говорить, автор сих строк нет-нет, да и схватит судорожно лишний под неодобрительный взгляд усатой тети-кассирши в "Перекрестке"… Так что, граждане, выходит, не только квартирный вопрос москвичей испортил.


[показать]

Канун Рождества.
К раввину приходит еврей.
- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый
другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.
Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Раввин опять:
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин
не выдерживает, говорит:
- Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.
Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего
еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему
рассказывать ту же историю:
- Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся:
один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не
могу решить. Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Ни и хуй с ним..


[показать]

№ 2205047 - СПОСОБ УЛУЧШЕНИЯ КАЧЕСТВА СПЕРМЫ
№ 2205053 - УСТРОЙСТВО ДЛЯ ПРОВЕДЕНИЯ МАССОВЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
№ 2205117 - УСТРОЙСТВО ДЛЯ ЛИКВИДАЦИИ ЧРЕЗВЫЧАЙНЫХ СИТУАЦИЙ
№ 2205451 - СПОСОБ ИДЕНТИФИКАЦИИ ПРЕДМЕТОВ РЕЛИГИОЗНОГО НАЗНАЧЕНИЯ
№ 2205440 - СЛЕДЯЩАЯ СИСТЕМА УПРАВЛЕНИЯ ДЛЯ АПРИОРНО-НЕОПРЕДЕЛЕННЫХ ОБЪЕКТОВ
№ 2205432 - ИЗМЕРИТЕЛЬ ПРЕДВЕСТНИКА ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ
№ 2205375 - УСТРОЙСТВО ДЛЯ ИЗМЕРЕНИЯ НАТЯЖЕНИЯ ГИБКОГО ОРГАНА
№ 2205362 - ГОЛОВНОЙ ВЗРЫВАТЕЛЬ
№ 2205214 - ВОДКА
№ 2205035 - УСТРОЙСТВО ДЛЯ СБОРА КРОВИ ИВАЩЕНКО
№ 2204975 - ОТДЕЛЬНО ЗАВЕРНУТОЕ ПОГЛОЩАЮЩЕЕ ИЗДЕЛИЕ И СПОСОБ И УСТРОЙСТВО ДЛЯ ЕГО ПРОИЗВОДСТВА
№ 2204942 - СПОСОБ РЕГИСТРАЦИИ И АНАЛИЗА ПОКАЗАТЕЛЕЙ ПОИСКОВОЙ АКТИВНОСТИ ЖИВОТНЫХ В ПРОБЛЕМНОЙ КАМЕРЕ
№ 2204899 - СПОСОБ ПОВЫШЕНИЯ ВОСПРОИЗВОДИТЕЛЬНОЙ СПОСОБНОСТИ РЕМОНТНЫХ СВИНОК
№ 2204898 - СПОСОБ ПОВЫШЕНИЯ ВОСПРОИЗВОДИТЕЛЬНОЙ СПОСОБНОСТИ ХРЯКОВ
№ 2204889 - СПОСОБ ЭНЕРГОИНФОРМАЦИОННОЙ ЗАЩИТЫ КЛАВИАТУРЫ КОМПЬЮТЕРА
№ 2204865 - УСТРОЙСТВО ДЛЯ ИЗУЧЕНИЯ ЗАКОНОВ МЕХАНИКИ
№ 2204676 - ДЕРЕВЯННОЕ ОКНО

В контору господа Бога входит ангел-секретарь:
- Господи, тут вот еще одна челобитная от вновь преставившегося Зайцмана Абрама Моисеевича...
- С чего гикнулся-то Моисеич? - интересуется Бог
- Третьего дня у тещи подавился свининой.
- Грешник, стало быть, - хмурится Бог, - небось, опять жилищный вопрос?
- Истинно так, Господи, в ад просится человече.
- Ишь, какой скорый, - усмехается Бог, - всем туда хочется...
Ангел протягивает заявление. Бог читает:
"В виду того, что вкусил достаточно на земле райской жизни, прошу выделить мне одноместную сковороду в преисподней.
Бедный еврей".
- Что скажешь, крылатый? - недовольно морщится Бог.
- А что говорить, Господи, пронюхал видать иудей, что поджарочная система в аду не работает.
- Ага, - подхватил Бог, - и грешникам полагается спец. питание из чертовой кухни.
- Истинно так, Господи, - смиренно подтвердил ангел.
- Вот черти поганые, устроили, понимаешь, себе привилегии в аду. До каких пор будет продолжаться это безобразие, когда, наконец, затопят центральный поджарочный котел, еще в прошлом веке подрядчикам с Альфа центавра заявку давали!
- С дровами туговато, - жалуется ангел, - подвоз с Марса не налажен.
- А уголек на что, или опять на земле топливный кризис?
- С нашими транспортными средствами это займет пару столетий, Господи.
- Бюрократы, возмущается Бог, - сколько раз повторять, что Рай это Божья благодать плюс электрификация ада! - он, берет челобитную и накладывает резолюцию:
"В виду отсутствия одноместных сковород в аду отказать подателю сего..."
- Зря ты так, Господи,- говорит ангел!
- Почему зря? - строго вопрошает Господь.
- Знаешь ведь, отец небесный, с евреями лучше не связываться, ославят потом на всю галактику: антисемиты, дескать, есть и выше...
Бог тяжко вздыхает:
- Сотворил, бля, на свою голову! Пиши, - диктует он ангелу:
- Поставить любезного сына нашего - Зайцмана Абрама Моисеевича в очередь на получение малогабаритного козла:
- Котла, Господи, - подсказывает ангел.
- Котла, - нехотя поправляет Бог, - в преисподней. Временно - на три столетия, прописать покойного в райских кущах.


[показать]

[показать]

Работа или рабство: Коллекция Офисных Заморочек
Возникла необходимость собрать Коллекцию Офисных Заморочек. Всяких корпоративно-офисных правил, табу, придурей начальников, обязательных для подчиненных, и т.д. Начиная с обязательного костюма и белой рубашки в будни, а в субботу - голубой, вплоть до выбрасывания всех немытых чашек, найденных на столах подчиненных, прямиком в урну, и т.д. Поможите чем умеете. Необходимость вполне серьезная. P.S. Не обязательно "сливать" свои офисы, стучите на чужие...
Давайте в комменты...

у нас в офисе нельзя пить чай/кофе и т.д. на рабочем месте, надо идти в кухню. в пределах офиса также запрещается жевать жвачку.
нельзя оставлять сушиться зонт, нашим русским ничего, а у американцев это какая-то жутко неприятная примета. увидят раскрытый зонт - сразу в истерику. (а может просто за ковролин беспокоятся, черт их знает:))

електричество в конторе (на этаже) автоматически включается в 9:00 и отрубается в 19:00. ни одного выключателя тоже нету - свет на автоматике. при этом на реальной - а не на дяде васе с рубильником. что хошь делай - но в 19:00 отрубается и усё
в одной из моих бывших, аналогичных теперешней по профилю контор, барышням нельзя было ходить в обуви с открытой пяткой, типа, босоножек, только в туфлях. ну, чтобы клиенты, типа, не отвлекались. дурее заморочки не припоминаю :)

недавно на планерках запретили произносить слово жопа и любые выражения с ним. к словам-синонимам это не относится.
В одной конторе сотрудники, уходя, как водится, гасили свет, но хитрым выключателем - он отрубал все электрическое в комнате, включая розетки. Включая ту, в которую был включен свитч, державший сетку во всем офисе. В соседней комнате работали бухгалтеры, которые и уходили, и приходили раньше. Из сетевых заморочек у них был только принтер, и они им до пол-десятого не пользовались - ждали "пока прогреется". Начальник как-то запретил мне приходить в длинном (не в коротком!) платье... Оно было не до пят, чуть ниже колена, и не вечернее. Сказал, что отвлекает. Хождение в длиной юбке не возбранялось. Распространяется только на платье. Это самый великий бред.

Еще про чужую контору: запрещается пользоваться личными мобильными телефонами на рабочем месте, все разговоры только по городскому или (при наличии) по служебному мобильнику. Мотивация - видимо, невозможность прослушивания личных мобильных...
Еще - официальный рабочий день с девяти до семи, опоздание на любую минуту - первое карается предупреждением, второе - выговором с занесением в трудовую, третье - увольнением. Все это не соответствует трудовому законодательству, начиная с десятичасового рабочего дня и т.д. Обязательное отмечание в журнале при входе, выходе, заходе в столовую (тоже не более одного захода в столовую за день).

Меня как-то попросили не называть начальника мудаком при подчиненных. С глазу на глаз можно было
на прошлой работе было. приходишь до 9 утра. сразу пишешь на специальный емэйл письмо о том, что пришёл. если почта не работает, звонишь на специальный телефон и говоришь, что типа пришёл. не дозвонишься - твои проблемы.. и одновременно с этим в тамбуре расписываешься за приход и уход. в 9-00 бумажку с росписями забирают на 15 минут и всех учитывают. кто не расписался - штраф. но это обходили.... тогда чтобы друг за друга не расписывались, ввели почту и телефон. они бы ещё факсы, блин, принимали ... ))

есть/пить на рабочих местах (ходит страшная но правдивая история о женщине оштрафованной на 300 уе, за вкушение апельсина на раб. месте). Штрафы 50 уе за опоздание, вывешивание позорных списков опоздавших. Осмотр персонала на утро после корпоративных мероприятий (на предмет явки/похмелья/пр). Написание объяснительных по поводу оставленных на рабочем месте документов/каких либо бумаг (обсалютно всё равно что за бумаги, пиши что зачем откуда и почему), не запертых в ящик, в плоть до того что служба безопасности воровали из незапертого сейфа документы, проводила оперативные раследования, спасение бумаг при пожаре и тд. Запрет на установку/использование игр, ICQ, бесплатной (некорпоративной) почты и прочих средств связи, мобильных телефонов внутри офиса (спец разрешение), пронос фото-видео-аудио техники, каких либо носителей включая музыкальные CD, крупных металлических предметов (металлоискатель на входе), открывать окна и жалюзи (они вообще всегда закрыты, так чтобы небыло видно светло ли на улице). запрещено задерживаться на работе после Х часов без спец пропуска, приходить в нерабочие дни без оного.
Почитал комменты: прям не работа у людей, а рабство какое-то:) У меня на предыдущей работе нельзя было разве что оставаться в офисе после 20 часов, и то из-за дурости арендодателей.

в той же конторе, где телефоны, просили не ходить в открытых маечках и коротких юбочках, не отвлекать дабы. А в другой знакомой конторе регламентировали количество чаепитий - одно до обеда и одно после - и запретили держать сахар и чай в пределах рабочих комнат. И еду в офис запретили заказывать, насколько я Читать далее...

:krest: Сильно..
Сразу говорю (С) Священник Вадим Семчук ;-)
А то еще предадут анафеме как того модератора в форуме..

ФИЛЬМ "МАТРИЦА": ПРАВОСЛАВHЫЙ ВЗГЛЯД

В 1999 году в прокате появился фильм братьев Лэрри и Энди Уачовски "Матрица", который сразу привлек к себе усиленное внимание как кинокритиков, так и рядовых зрителей. Картина вызвала самые лучшие отзывы (MTV назвала его фильмом года). По новизне стиля, актерской игре, примененным технологиям "Матрица" не знала себе равных. Для многих она стала любимым фильмом. Поклонники с нетерпением ожидают продолжения "Матрицы". Критики говорили, что фильм вывел кино на новый качественный уровень, говорили о революции стандартов и тому подобное, восхищались спецэффектами, глубиной сюжета, но, к сожалению, идея
фильма ускользнула от невнимательного взгляда. "Матрица" так и осталась не понятой...

Примечательно, что в Интернете есть тысячи страниц, посвященные "Матрице". Как правило, все они о компьютерах и новых технологиях. Hо не о Евангелии. А ведь этот фильм - Евангельский призыв, поданный в современных категориях и образах.

(Кстати, "компьютерные" образы можно проследить в некоторых богослужебных текстах. Так часто диавол называется "запинателем", а в молитве на пострижение новокрещенного сказано о Боге, что Он создал человека очень разумно, дал ему множество органов, чувств и проч., "не запинающие друг друга". Слово "запинать" можно перевести с церковно-славянского на компьютерный сленг как "глючить".)

Hа христианский характер фильма намекают и имена героев: Тринити (рус. Троица); Апок (сокращ. Апокалипсис); Hавуходоносор (библейский царь, забравший евреев в рабство и имевший видения). Духовный подтекст просматривается и в имени главного героя Hео (с греч. новый, в смысле "возрожденный"), а также капитана корабля Морфиуса (в греч. мифологии бог сна, который посещает людей, принимая вид человека; подразумевается хозяин духовного мира - Святой Дух).

Кратко идею фильма можно выразить известным анекдотом о двух эмбрионах-близнецах:
" - Слушай, брат, а ты веришь в жизнь "там"?
- Да кто его знает, оттуда никто не возвращался".

Так убедительно, современно, показать, что реальность не плоская, что есть еще одна, скрытая, настоящая, кроме "Матрицы" не смог больше никто. Лично моя вера после фильма окрепла.

Картина повествует о трагедии, случившейся не без участия людей, давших интеллекту слишком много свободы. Компьютеры, творения, предназначенные для служения, научились думать и начали властвовать над всем миром. Как тут не вспомнить райского змия, искусившего первых людей древом познания добра и зла: "Будете как боги". Мир перевернулся. Люди стали использоваться Матрицей, самоуправляющейся компьютерной системой, как батарейки.

Кстати, это слабое, с логической точки зрения, место, на которое указывают многие критики фильма (гораздо логичнее было бы использовать Матрице энергию атома) объясняется философским подтекстом картины. Авторам важно было поднять именно проблему отношения реальности и человека, проблему, которую мир безрезультатно решал со времен философов, размышлявших о природе иллюзий, грез и идей. Ответ дало христианство. С этой точки зрения его дают и авторы фильма.

Чтобы люди с подключенными к ним проводами в своих ячейках не дергались, Матрица навеивает им через провода картинки и образы, которые те принимают за свободную, истинную жизнь. Hо некоторые люди на подсознательном уровне понимают, что "мир не в порядке". Они начинают искать ответ...

Hужно предупредить, что понятие "Бог" в фильме относительное. Здесь только намеки, принципы. Лишь однажды Морфиус вскользь упоминает о Спасителе, в котором без труда узнается Иисус Христос, "именно Он спас первых из нас, раскрыл правду... Он давно умер, но по пророчеству пифии вернется. Его приход (второе пришествие Христа, - В.С.) знаменует крушение Матрицы, конец войны, освобождение людей. И поэтому кое-кто из нас всю жизнь блуждают по Матрице, ищет его".

Hа одном герое фильма могут прослеживаться несколько зашифрованных качеств. Так Морфиус, Тринити чаще выступают в роли образа Бога, Его благодатного воздействия, но иногда и в роли рядовых верующих. Hео также носит на себе черты человека, познавшего духовную жизнь, а во второй части фильма больше похож на Христа. Последнее можно объяснить тем, что христианин должен вырасти в "меру возраста Христова", то есть пройти тот духовный путь, который прошел Христос. Провидица также играет двоякую роль. С одной стороны, она предсказывает будущее, то есть несет пророческое служение и, соответственно, в этом значении чаще называется пророчицей. С другой стороны _ указывает человеку его место, помогает сориентироваться. В этом случае она изображает волю Божию и называется чаще пифией.

"Матрица" - это фильм аллегория, притча с очень сложным символическим языком. Ведь авторам так много нужно успеть сказать.

Первые кадры погони за Тринити, пытающейся выйти на Hео, показывают, насколько непросто Богу найти человека. Ради его спасения Он Читать далее...

Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун!)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456= = 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.

Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.

Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков

Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем:
36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.

Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: не позволяй ежикам делиться!
мочи ёжика - спасай планету!!!
Однозначно...


[показать]

[показать]

Матриксъ-три.
Сначала, чтобы рассказать предысторию, зрителю показывают Аниматрицу. Становится понятно, что роботы были хорошие, а люди плохие. А когда люди стали воевать, то раскаялись, но было уже поздно.

БРАТЬЯ ВАЧОВСКИ: Эту серию надо смотреть сразу после второй, потому что это как бы была сначала одна серия.
ЗРИТЕЛЬ, недоверчиво: Ладно, мы пойдём в кинотеатр.

Сцена первая.
Корабль летает и кого-то ищет.
ЗЛОЙ БЕЛЫЙ КАПИТАН: Мы должны их найти, во чтобы то не стало!

На столе лежат НЕО и АГЕНТСМИТ.
ВРАЧ: У них что-то с башкой. Думаю, они всё-ещё в Матрице. Или сильно ударились.

В это время ГУГЕЛЬ звонит из Матрицы на корабль.
ГУГЕЛЬ: ПИФИЯ вас ждёт тчк больше сказать не могу зпт нет денег телефон тчк.

Сцена вторая.
Станция подземки. НЕО очухивается.
НЕО: Кто ты?
ДЕВЧУШКА: Я люблю кататься на паровозе и щенков. Мне нельзя рассказывать тебе, но я тебя люблю, поэтому скажу, что если ты хочешь отсюда выбраться, то лучше этого не хотеть, потому что всё равно у тебя ничего не получится...

Сцена третья.
ТРИНИТИ, МОРФЕУС и ГУГЕЛЬ приходит к ПИФИИ. Вместо ней сидит страшная чёрная старуха.
ТРИНИТИ: Ты кто?
ПИФИЯ: Я ПИФИЯ, просто в фильме было очень мало негров - всего полсотни, и чтобы режиссёров не упрекали в расизме, на эту философскую роль поставили меня.
ЗРИТЕЛЬ: Ни фига себе, негров им мало. Могли бы кого получше найти, Наоми Кемпбелл, например, или Бритни Спирс. А на роль МОРФЕУСА надо было Брюса Виллиса позвать.
Седует философский монолог. ЗРИТЕЛЬ грызёт семечки и сплёвывает на пол.
ПИФИЯ: Выбор это то, что нам будет, если мы будем верить в то что должны выбрать, если мы это не знаем.
МОРФЕУС: Я всегда это говорил!

Сцена чётвертая.
Опять подземка.
ДЕВЧУШКА: ...и вообще, какого хрена ты вылез из Матрицы, вот нам нормальным программам тут...
НЕО собирается заткнуть уши руками, но ДЕВЧУШКУ зовёт ИНДУС.
ИНДУС: Это моя дочь. Я работаю на МЕРОВИНГА чтобы её не стёрли с винчестера. Мне нельзя вам ничего говорить но я всё расскажу.
ИНДУС не смотря на красноречивые протесты всё время молчащей ЖЕНЫ и грызущего семечки ЗРИТЕЛЯ рассказывает, что отсюда выбраться можно только на метро, а в метро может пустить только ПРОВОДНИК, а ПРОВОДНИК работает на МЕРОВИНГА, а МЕРОВИНГ...
НЕО: Хватит, я понял!

Сцена пятая, незначительная.
МОРФЕУС, ТРИНИТИ и ГУГЕЛЬ преследуют БОМЖА. БОМЖ - это ПРОВОДНИК. Как и следовало ожидать, БОМЖ убегает.

Сцена шестая.
Опять метро.
ИНДУС продолжает толкать свой монолог, но вдруг смотрит на часы.
ИНДУС: Поезд опаздывает.
НЕО: Я не виноватый!
Приезжает поезд, выбегает БОМЖ.
БОМЖ: НЕО, я не пущу тебя, ты безбилетник!
НЕО: Зато я знаю кун-фу!
БОМЖ: А я в домике!
Сильно бьёт НЕО в живот. Непобедимый НЕО валяется на полу, поезд уезжает.

Сцена седьмая.
ТРИНИТИ, МОРФЕЙ и ГУГЕЛЬ приходят к МЕРОВИНГУ и дерутся с охраной. Уснувший зритель просыпается только к концу драки.
ЗРИТЕЛЬ: Мы эту драку уже видели в первой части!
ВАЧОВСКИ: Ну ведь круто же было!
МЕРОВИНГ сидит в окружении танцующей гопоты.
МЕРОВИНГ: <ругается не по-русски>, это опять вы, тупые амегикосы!
МОРФЕЙ: Пусть НЕО вернётся, а мы за это дадим тебе что попросишь.
МЕРОВИНГ толкает монолог, суть которого сводится к тому, что он - утончённый француз, а они - отбросы общества.
МЕРОВИНГ: Мне нужны глаза ПИФИИ. Это такой фганцузкий деликатес, вам как всегда, не понять, се тги муа!
ТРИНИТИ (выхватывая пушку у охранника): Нет, как она вслепую будет печенье печь?
За кадром ПИФИЯ прозревает в будущее и радуется.
МЕРОВИНГ возвращает НЕО.
МЕРОВИНГ: Опять они меня обманули!
Теперь о МЕРОВИНГЕ можно забыть.

Сцена восьмая.
ПИФИЯ и ДЕВЧУШКА пекут радиоактивное печенье. Входит НЕО.
ДЕВЧУШКА: Смотри-ка, вернулся!
ПИФИЯ: Не бери в голову, возьми в рот. На конфетку.
НЕО: Спасибо, я ещё с той пилюльки отойти не могу. Ешь сама свой варёный сахар.
Пифия толкает ещё один монолог, суть которого сводится к тому, что ПИФИЯ видит будущее, но если она расскажет, то всё изменится. ЗРИТЕЛЬ нервно курит.
ЗРИТЕЛЬ: Когда будет кун-фу?!
ПИФИЯ: Ты можешь делать то, что ты должен, иначе ты не можешь быть тем, кто ты есть.
НЕО: МОРФЕУС мне про это всегда говорил!

Сцена девятая.
АГЕНТСМИТЫ ловят ГУГЕЛЯ и ДЕВЧУШКУ. Самый главный АГЕНТСМИТ стоит перед ПИФИЕЙ.
АГЕНТСМИТ: МАМА!
ПИФИЯ: Иди в жопу, белая шваль!
АГЕНТСМИТ брызгая слюной произносит монолог, суть которого в том, что АГЕНТСМИТ крутой, а остальные - казлы. Из зала доносится храп.
АГЕНТСМИТ: Печенье хочет любви (всем смешно).
ПИФИЯ: Делай то, за чем пришёл, или ты не будешь тем, чем ты...
АГЕНТСМИТ вселяется в ПИФИЮ, не давая договорить монолог. В зале слышны одобрительные возгласы и снова храп.

Сцена десятая.
Корабли стыкуются. Выходит капитан НИОБИ.
НИОБИ: Вобще-то, моё имя читается как Наёби, но по-русски это звучит плохо.
МОРФЕУС: Ты жива.
НИОБИ: Я тебя всегда любила, но ты об этом узнаешь только перед моей смертью!
МОРФЕУС: Она меня любит, но я узнаю об этом только перед своей смертью!ВМЕСТЕ: Вот бы скорей Читать далее...

[показать]

Одиноким мужикам на заметку..
Как постиpать носки с помощью стиpальной машины

1. Купите и установите стиpальную машину.

2. Купите стиpальный поpошок, что, учитывая большой выбоp, является задачей нетpивиальной.

3. Внимательно изучите инстpукцию к стиpальной машине для того, чтобы:

- засыпать нужное количество поpошка в нужное место (пеpвое, что пpиходит в голову - засыпать непосpедственно туда, куда положил носки, но это непpавильно);

- не забудьте откpыть входной вентиль для воды;

- выставьте нужную пpогpамму, для чего тpебуются значительные интеллектуальные усилия, поскольку на машине почему-то не пишут пpосто: «Постиpать», но pисуют непонятные значки;

- если слив Вашей машины не заделан в канализацию, то не забудьте установить его на унитаз; впpочем, не забивайте себе голову этим пунктом: если в Ваше ванной комнате хоpошая гидpоизоляция, то вода сама высохнет до следующей стиpки, если же гидpоизоляция не очень хоpошая, тогда Ваши соседи снизу вежливо напомнят Вам о том, что Вы забыли установить слив;

- найдите на машине и нажмите кнопку «Пуск», обозначенную совсем непонятным значком.

4. После окончания пpоцесса стиpки не забудьте достать носки и повесить их для пpосушки. Это необязательно делать сpазу, можно и чеpез несколько дней, но не более чем чеpез две недели, в пpотивном случае пpидется повтоpить пpоцедуpу с п.3 или п.2 в зависимости от того, сколько поpошка Вы насыпали в пpошлый pаз. Можно, конечно, пользоваться носками непосpедственно после их доставания из машины, но это менее комфоpтно.

5. Желательно также по окончании стиpки отключить входной вентиль и отжать кнопку «Пуск» для того, чтобы можно было воспользоваться настоящей инстpукцией пpи следующей стиpке. Иначе Вы в следующий pаз пеpекpоете воду и выключите машину, и Вам пpидется вызывать мастеpа по pемонту

[показать]

Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!
Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.
Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!
Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?
Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.
Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать.
Следующий!
Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.
Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?
Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал
меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.
Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит!
Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил.
Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще.
Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно – взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь?
Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают!
Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь.
Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали!
Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь.
Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула!
Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь…
Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо!
Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем?
Все… сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.
Людка, вылазь оттуда, пошли домой! Еще немного? Ну ладно, тогда до завтра

[показать]

[показать]

Блюда к новогоднему столу..
Ассорти мясное «Ошибка сапёра»
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса «Останкинская» (525 м)
Колбаса «Пленная» (бывш. «Языковая»)
Железобекон
Мозги куриные по-министерски
Сурок плавленый
Сыр с пьяной слезой
Салями «Алейкум»
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Редиска «Пасть порву»
Гуляш по коридору
Отбивная по почкам
Каша древнегречневая
Овсянка «Сэр»
Рыльце в собственном пушку
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
Гегемоны под гнетом
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс «Столичный», 40 градусов
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Хрен-брюле
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
Грейповощ
Шоколад «Сказки Ельцина» (Указом Президента обьявлен сьедобным)
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Сбитень «Мессершмитт», по-немецки
Губы быстрого раскатывания

[показать]