Нет у меня кролика,
Пушистого кролика нет.
А был бы - и на фиг он нужен?
Подумаешь, Кролика нет...

Вот не у меня серого,
А был бы - и так хорошо.
А нету - так на ... пошел,-
Мне и без тебя неплохо.

Нету - с красивым хвостиком
Ушастого милого друга.
Зато всяких полно других -
Да что мне проку от них?..

Ведь нет у меня кролика -
С хвостиком и с ушами.
...Грустно даже с друзьями.
Подумаешь... Кролика нет.

Кто-то хочет Хрюна.
Хрюны бывают даже рыжими.
А вот кроликов рыжих нет...
Может, мне его перекрасить?

Зато есть рыжие коты.
Может мне завести Кота?
Кот, конечно, не Кролик,-
Просто в один год родился.

Какая, собственно разница,
Кто скрасить мое одиночество
Ближайшие сто сорок восемь световых лет?
Нет у меня Кролика... И Котика - тоже нет!

Наверное, это такая болезнь. Уже целый год пытаюсь не думать о тебе, уверяю себя в том, что тебя попросту нет - таких не бывает. Дима, Дима, я же говорила тебе, что нельзя мне туда ходить одной... Будто старая рана открылась - и болит. Теперь уже две недели не могу даже за руку тебя взять - не вижу твоего лица, не вижу глаз. Только чувствую, что больно... Денька, интересно, ты тоже все это время учишься меня забывать? Мне кажется иногда, что я уже на версту переросла все возможные уровни чувств и их понимания, что я давно уже не живу по земным меркам, не пью с земными тварями пресную воду и, как сказала Галя, "питаюсь шумом трамваев". Год, два?.. Сколько еще нужно, чтобы понять, что есть чувства? Вера или мечта? Или и то, и другое - вместе или поочередности? А может пустая иллюзия, самообман, чтобы не чувствовать себя одиноким? ...Вычеркните меня, пожалуйста, из списка друзей. Нет у меня друзей. Сегодня я ДРУГая.

ушла...

Электрички по расписанию...
Время вышло.
Друг от друга на расстоянии -
И не дышим.
Будто слышен наш тихий бред -
В каждой вене.
Будто дан нам зеленый свет -
На мгновенье.
И далекие голоса -
Глуше, тише...
А вы верите в чудеса?-
Верим. Дышим.

Часто меня спрашивают: "А в чем же смысл?" А ни в чем. Нету смысла. Сами примысливайте, сами открывайте. Каждое открытие, даже Америки, сугубо индивидуально. Помните, как в детстве? Каждая травинка, каждый камешек - событие. И нам: каждый день как целая жизнь.

Ты мой ангел.Ты вообще кто? - Тот, кто приходит на назначенную встречу.
Мои правила. Спать, забывая про завтра.
Про вчерашние встречи и их несовершенство, мою непостоянность. Единственный человек, с которым я способна тебе изменить - часть моей души. Если Дени - он, то это возможно.

Не эта улыбчивая тень, то ли смущенная, то ли забывающая свое имя.

...может,ты знаешь больше, чем она. Но без сердца все наше знание рассыпается в прах. Возможно ли предсказать, возможно ли что-то предвидеть? Сейчас я отдыхаю на камнях своего будущего. Но будет ли оно?

Димка, спасибо тебе огромное за depeche mode... и просто так. Теперь, мне кажется, что м. б. Вот и пойми меня после этого:-)))
Как ангел - с огромными грустными глазами. Признак узнавания. Всегда без слов. Всегда неловко. Будто призрак нашего несчастия стоит за плечами, как два крыла - пустота над нами. Не на что опереться. Так всегда - одиноки, даже вместе - всегда порознь. Так надо. Бремя freelove.

Всем, кто придет, кто присядет, а кто и мимо пройдет - любви.

Это цитата сообщения Pooh-lick Оригинальное сообщение

Посвящается Л.Горожаниной

...И будет снег лететь в окно,
Кровать и стулья осыпая,
И тишина придет такая,
Что слово выдохнуть грешно,-

И лишь глядеть, глаза закрыв,
Как снег ложится и не тает,
Следы спокойно заметает
Того, кто выпал из игры.

Погаснет мир скупых чудес,
Рукой неверной нарисован,
И сразу станет невесомым
Все, что пока имеет вес.

Уйдут, отмаясь в стороне,
Осиротевшие печали;
Как их почти не замечали,
Так вряд ли вспомнят обо мне...

Ну что ж, пора в недальний путь -
Подняться, лесенку приставить...
Нет, не смогу себе представить,
Чтоб здесь я жил когда-нибудь.

Но вот ведь дело - снег в окно,
Весь снег небесный - только в это!
В других же окнах будет лето -
На свете так заведено.

В. Ланцберг

Несколько строк тишины.
Только секунду - молчание.
Это весна. Отчаянье.
Мы НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ.
Если проходим мимо -
Сердце держа в ладонях,
Мы друг друга не тронем,-
Мы друг другом любимы.
Это не электричество,
В воздухе - словно пророчество -
Сердце, Мое Величество,
Сердце,Твое Высочество.

...Что? Люблю ли я тебя? Вот уж не знаю... А что это такое? Мое эго всегда гордо шагает на шаг впереди меня, я же скромненько плетусь сзади, не зная даже, стоит ли мне при нем вообще окрывать свой рот, чтобы что-то сказать, не всегда что-то умное, а просто так... Я еще не умею любить, так же как не умею понять других. Я только учусь. Я даже не студентка, а все еще школьница-подросток,с угловатыми коленками, со смущенными лопатками, как крыльями, спущенными вдоль торса к центру земного тяготения. Ооочень хотела бы знать, что же все-таки мне в тебе нравится , но все еще пока ничего не решила. Может, просто - нравится. Нравится, что есть ты, ты как что-то другое, такое вот заинтересованное животное с круглыми глазами, исследующее очередной объект материального мира с пристальностью инженера-электронщика, - кропотливая алмазно-ювелирная работа, сбивающаяся при малейших помехах из внешнего мира. Внутренний мир настроен на себя и на себя - точка. Самосоредоточенность, граничащая с маразмом,- обычное дело для взрослеющего ребенка, плавно переходящего из подросткового возраста к старости... Удачи нам, смертным. Авось и успеем до заката дней прочесть нашу главную книгу, ненаписанную еще только потому, что мы сами ее и творим - страница к странице - прожитыми в привычной суете днями... Удачи и тебе, моя несговорчивая птица удача. Не за тобой я гоняюсь, за судьбой своей. Но что есть это - не знаю. Просто взвешиваю еще один день на ладони и убеждаюсь, что все в принципе неплохо, и даже лучше, чем просто хорошо. И даже отлично, что еще не все ясно, не все принято и понятно. Мир как картинка калейдоскопа играет со мной в причудливую игру образов,- а я только научаюсь различать эти маски. И только боюсь оторопеть от взгляда внезапно вскрывающейся пустоты из-под одной из них...

Я -Трава. Можно просто трава. Я - сомнение без ответа, почти весна теплым ветром на щеке, неуверенное еще в своих силах солнце, обнимающее ярким светом первые проталины снега. Я - твоя неуверенность в пальцах. бегущих суетливо по клавиатуре. Я - всего лишь трава. Почему трава? Потому что просто. Потому что камни, потому что ветер. Камни, из которых складывается основание прожитого дня, ветер пронесшихся мыслей за секунду до прошлого. Я еще под снегом, но я дышу. Я живая. Я склоняюсь к земле под ступнями твоих ног, я всегда упрямо - к свету, только к свету. Я не умею без солнца, как ты не умеешь без улыбки, приветливого взгляда. Нам нравится тепло, и этот день обещает быть. Потому что ты - улыбаешься, ласково, чуть заметно - углоками искрящихся глаз. Потому что я люблю ноющий от яркой зелени майский парк. Потому что май еще будет. Потому что я - живая. Я,- ладони Земли, что тянутся к Солнцу.

Представь, что нужно только повернуть выключатель... Раз - и все замерло. Все дело в рассудке. И людей нет. Есть ты, есть я. Мы одни под этим виниловым небом. И только силой своей фантазии способны все изменить, поставить с ног на голову. И самая невозможная мечта станет реальностью. Никого, кроме нас. Наш мир, наша воля. Я люблю тебя, я жду тебя. Меня назвали чудной Пенелопой, которая сама не знает, чего она ждет. Глупые люди... Я-то знаю. И когда я стану совсем седой, белой, как снег, знай, что я все еще жду тебя. Когда-нибудь ты вернешься на землю и придешь ко мне. ...Сила воображения, сила мечты.

Сегоднячко сегодня все навеселе... подарки, цветы... Думаю только о тебе. И все еще в пути.

Это цитата сообщения KURADIK Оригинальное сообщение

Я ветром ворвусь
в твои гулкие залы…
«пустых заседаний»
о пользе безделья…
и в дребезги окна
взорву ожиданием…
ворвавшихся солнц…
сквозь разбитые ставни…
И буду тревожить
тебя бесконечно:
по поводу утра…
по поводу ночи…
и я убедю мозг и уши прохожих
о том…«Что люблю тебя больше чем можно…»

....©

Ты смеешь, я смею.
Я тоже пока ничего не умею.
И ты это знаешь,
С мною играешь,
Пугаешь, ласкаешь.
Обнимешь. Уйдешь.
Луна надо мной - старый грош
Из меди. Свинцовое сердце в груди.
Приходишь - открыто.
А хочешь - уйди.
Так любишь. Так смеешь.
Ты тоже, как я, ничего не умеешь.
Ты тоже не смеешь быть облаком снега,
Ты тоже устанешь от быстрого бега.
От тины молчания, выспренних фраз,
Ты тоже не можешь ... не смеешь - без нас.
И мерно вздымая над гривой обрушенных слов
Оковы из песен и песни - из снов,
Абсурду отдашь свой последний приют.
Приходишь - открыто.
Уходишь - убьют.

Всем, кто читает все эту галиматью - поклон. Увидимся. Спасибо, если вы хотя бы мыслями рядом. Иногда такое чувство очень важно. Сама не знаю,почему. Пока

Выбор всегда в пользу смерти.
Нам никогда не состариться от мысли, что время идет слишком медленно или слишком быстро. И так ясно , что времени попросту не существует. Просто люди - рождаются и умирают. По сути все люди - живые мертвецы. Плоть наша тленна, и от этого становится не по себе - а как же наша индивидуальность, наше я ? Неужели все тщетно? И все эти нелепые потуги любви и соучастия просто смешны - все равно все смоется первым ливнем, как только развеется наше дыхание над этой землею?
Живые трупы, трепещущие от живых чувств.Радующиеся, смеющиеся, скорбящие. Гоняющиеся за славой, деньгами, признанием - да кто же мы на самом-то деле? Куски плоти, одухотворенные любовью. Проснувшиеся весной цветы - красивые, временные. Кому-то в гербарий. А что вспомнят? Да вспомнят ли? Едва. Да и какой толк в этом усопшему?
Одно согревает меня в этом сумрачном безвременьи - это чье-то тихое дыхание рядом, слепое подтверждение, простое, как камень, что жизнь все-таки существует. Что эта ладонь рядом - только прикоснись - ответит мне ответным всплеском тепла. Все мы одиноки перед лицом смерти. Это даже банально, так как очевидно. Трагедия же нашей жизни в том, что на протяжении всего жизненного отрезка нам так и не удается преоделеть это чувство одиночества, преследующее человека с самого его рождения. Может, именно это отсутствие реального времени и погружает человека как в пустоту в эту оболочку существования, обернутого осознанием собственной бесприютности в вечной радостной круговерти всемирного процесса. Мы - не космос. Напрасно тешит человек себя мыслью о том, что его сознание вмещает в себя весь бесконечный мир. Нас в нем просто нет, потому что для вечности мы - временны. И это не пессимизм. Это просто иная реальность, реальность духовная. Без славы и без денег,которых в вечности тоже нет. Если мир что и решит сохранить в пыли Вселенной, так это эти нефизические сущности , источники нефизического тепла человеческих душ - величайшую загадку для мирового разума, обеспокоенного собстенной бесконечностью. Ибо ему никогда не понять природу этих человеческих стремлений , обреченных на смерть, на безвременье. Потому что никогда материальный мир не станет основой человеческого бессмертия. Останется только этот теплый взляд, хранимый в сердце другого, эта эстафета сердечного тепла - огонь, который померкнет только с самым последним человеческим существом.
Слышите ли вы нас, о боги? Мир без вас так же несовершенен, как и с вами. Мы - ваши ущербные дети, обреченные рождаться в муках, мучаться от жажды и голода, болеть, страдать и любить - что одинаково больно. И умирать. Так примите нас такими, какими вы нас и создали - мы ваши дети, такие же несовершенные, как и весь мир. Ваши любимые дети.

...ни слова о тебе. Я зависла между реальностью и пропастью между нами. Мне не страшно туда глядеть. Но боюсь, что полюблю эту бешенную пляску - вакханалия без чувств. Чувства без сердца. Что это все-таки чужая жизнь, а может, и не жизнь вовсе. Какие простые слова : открой глаза. А мне кажется, что вместе со взглядом внезапно может открыться и твоя душа. И это - пропасть.
...что я уже тобой болею. С тобой ли , без тебя - в моей защите прорванная брешь. Теперь я уязвима даже для мысли. Прояви милосердие, я ведь чувствую все. Все, что ты думаешь. Даже не обо мне.


...вот оно как - внутри все болит. От неопределенности, от внутренней несвободы. Напиши мне письмо, Генри Миллер. Если они врут, что ты уже умер. Мы не станем судить других, просто станем осадком священных дней безделия. Так как? У кошки, говорят, семь жизней. Может, сегодня у меня начнется новая кошкина жизнь.

Моя подружка, когда я ее как обычно спросила:"Знашь, чего хочу?"- весело кинула: "Дениску!",-я в ответ рассмеялась и сказала очень честно: "Я бы на него смотрела - и не дышала..." Чушь все это, но где-то правда. Как головой о камни - все слова. Главного все равно не скажешь. Слова лишь знаки, только имена того, что чувствуем, а что за символом?

Мне бы только ветер,чтобы твои руки
Словно крылья - мимо, просто так.
Чтобы тишины услышать звуки,
Тишина - не имя, только знак.
Знак того, что узнанным не будешь,
И что нам признанье ни к чему.
Знак того, что все-таки ты любишь.
Только вот кого - я не пойму...

из заметок к эго:
... что думаю: что собственно разговоры о сексе и о любви не заменят нам собственно ни то, ни другое – в равной мере. Можно пресытиться хорошим сексом, нельзя пресытиться чувством одиночества даже при самом качественном сексе. Оно нам фактически необходимо как защита индивидуальности, с которой якобы не стоит особо считаться. Может, как раз эта самая гонимая паблисити индивидуальность и спасает нас от очередного разочарования в возможных чувствах.

Уорхол Э.:Секс - это ностальгия по тому времени,когда ты еще хотел его, временами. Секс - это ностальгия по сексу.

Я: вспоминаю, как вчера только успела вжаться в свою удушливую тревогу как в этот еще свеженький пуховик и ничего не сказав, ухватилась за тень трамвая. А ведь хотелось кричать - и было почти физически больно и неправильно уходить. Будто часть меня вмерзла в это уже пустующее без нас место - даже следов на спресованном снегу не осталось. Ностальгия о том, чего нет. Ностальгия о моей любви. О том, как отчаянно мне хотелось любить тебя.
сохранить как... мечту

4.03.03,вт., какое-то утро

Мир без тебя, жизнь без тебя - абсурдно. Ты моя жизнь, мой смысл, если он вообще необходим. Я знаю, что ты, как и многие спросишь, одинока ли я, есть ли у меня то, есть ли у меня это... У меня есть ВСЕ!.. Но мне нужен только ты...
Ты - единственное, что удерживает меня в реальности. Весь мир, все взамен. Только ты. Можешь? Я знаю, ты можешь, ты ведь художник, ты можешь создать мне Новый Мир, НАШ мир. Надо только... что?

5.03.03,ср.

Что абсурдно? Что все наше отчаянье можно уместить в размер той скорости, с которой мы стараемся пронестись мимо друг друга. Абсурдно, что все еще делаем вид. Да, ты знаешь, и я знаю, что ты знаешь. Теперь осталось только поверить, что это правда. Что я и есть миллион этих лиц, миллион женщин, что рядом, что каждый раз, когда ты не со мной, я в каждой твоей клеточке, в каждой молекуле тепла, я - кровь по твоим венам, твое отчаяние. Что и этот шум, и боль, замирающая в сердце, и есть я, что я и есть бьющееся о грудную клетку твое сердце, и с каждым его ударом я могу разбиться на тысячу мелких осколков, осколков нашего страха, который пытаемся спрятать в уголках наших глаз. Но там - все тот же ужас. Та же боль, - что за несчастный шутник посмел нас вот так жестоко - надвое? - потому что всегда - ты - всего лишь я, и потому - ничего не хочу и не требую от тебя, что даже руки не поднимаются - так нелепо хотеть и требовать что-то от СЕБЯ. Я в каждой твоей ресничке, в каждом неловком движении. И эти сотни любопытных глаз, представь себе только, что это всего лишь снежинки на улице еще не растаявшего снега, - но ведь совсем скоро зреющее в земле тепло все это смоет весенней водой, оставляя только свет, открывая глазам всю яркость мира. Мой мир… В нем есть все. Но мне - что мне этот мир без тебя? - ведь ты - это я. Сколько же мне еще вот так, без себя, с этой болью в руках? - каждый раз, когда ухожу, я глохну от этого крика в ушах, я - сердце в твоей грудной клетке, что опять сжимается в кулак от отчаянья. ...И все это я - я, твоя самая глупая сказка, самый нелепый вымысел. Смелость быть. Ты - можешь? Ты - смеешь?

...это ожидание. выморочное одиночество, когда возможное счастье почти что рядом, стоит протянуть руку, - все исчезает. Мы будто нарочно растягиваем это расстояние, будто это поможет нам острее прочувствовать свою незащищенность. Вот так, каждую минуту ощущая только себя , я выбрасываю использованное время в никуда - знаю, что безвозвратно, знаю, что почти бесцельно. Но думаю о тебе каждую минуту уходящего в неизвестность времени. Такое необходимое - и такое болезненное одиночество. День без тебя - боль. Но эти дни становятся бесконечными. Так близко ты - и так невозможно быть рядом. Такая пропасть между нами - что это? Мне необходимо быть одной - только так я могу расти дальше. Но чувствую себя совсем разбитой, раздвоенной, выброшенной. И почти совсем готова мольбу просить в пустоту - будь рядом. Хотя бы мыслями. ...Так страшно - страшно вымолвить хотя бы слово - и на веки вечные предать себя этому вихрю отчаянья , отчаянья в борьбе за собственную душу, так никогда тебе и не принадлежавшую...