так много людей на которых смотришь и думаешь
настя/катя/максим идёт
и понимаешь что еслди бы незнала ктоэто то и не подумала бы о них
у них такие простые лица
баба-масса
пытаешься вспомнить как они выглядят и ничего не получаеться
обычные убогие такие лица
они конечно красяться,одеваться пытаються хорошо,в туалет там ходят,плачут,а я думаю а зачем?
зачем они вообще живут
рождаються и умирают
обычные такие люди
бессмысленные
логика чудовищная,но свою жизнь я не считаю бессмысленной
хотя считать себя особенной нормально

наверное читая эти посты обо мне моет сложиться неправильное мнение
моей жизни можно позавидовать,меня безумно любят мои родители и ои у меня просто идеальные люди
у меня никогда не было материальных проблем,и проблем с мальчиками
я не уродина,не наркоманка
причина того что я вообще веду этот дневник,как объясняют окружающие "потрясающие гены"
каждый раз когда это произносят чувсвую себя пустышкой
неоправдываю я гены свои,неудалась девочка

люди любят добрых и позитивных людей
все обожают этаких симпольпунчиков
ходишь всегда улыбаешься,шуточки у тебя всегда такие прикольные
возможно люди общаясь с такими людьми пытаються забыться,а может они просто входят в стадо симпольпунчиков
а меня всегда блевать тянет от добрых,классных,весёлых людей,которые говорят маме "целую",у которых много друзей
хотя наверное я просто завидую им,потому что они счастливы
у них есть проблемы,но все они на солнечом нежном фоне
и всё равно блевать тянет

приятно слышать что тебя называают удивительной талантливой девушкой,когда ты проводя тсама с собо 24 часа в сутки понимаешь что в реальности ты ничтожество

в конечном счёте у меня свои друзья и прироитеты,но год назад мне было пожалуй гораздо лучше
пожалуй меня можно было назвать весёлой,милой
меня будил мой парень,идя в школу я болтала по телефону с подругой,в школе разговаривола смеялась со всеми подряд,потом я гуляла потом переписывалась потом болтала до 3 часов ночи
сложно оценивать саму себя,другая ли я ,но так или иначе друзей у меня стало меньше
я стала чувсвовать что внутри меня людей что то отталкивает
я не считаю себя несчастной,но чувсвую себя человеком потерянном,хоть это нетак
будто я что то пропустила,неуспела доделать
я всегда очень любила своих друзей,считала их родными
просто потому что я инравилась,и иногда я понимаю что некоторых людей люблю просто потому что они меня любят,как благодарность

говорят что люди у которых родители не вместе взрослеют быстрее
такие люди более жестокие,хладнокровные,дерзкие,грубые
ну вот теперь всё объясняеться

и вдруг опять стало хорошо и похуй)
я отключила функцию возможных друзей
шлюзы больше неоткроються

а вот наоборот
классные дерзкий клип
и идиотская песня
позорная я бы сказала
кто под таикх диджеев танцет?
ну конечно может я чего не понимаю
но её крутят только ночью
плевать как она назывваеться
мне нужно отвлечаться,буду всё критиковать

блять ну мне хреново конечно
но клип нелли и какого негра хот энд фан просто убожество
песня отличная
нелли шикарная
но что блять за цветочки и надписи?ребя вам не 14
такие песни с такими девушками не поються с такими дешёвыми финтами

я боюсь случайно встретить тебя в метро,на улице,в наших дворах
я боюсь случайно наткнуться на тебя,в плечо или шею почувствовать запах
я боюсь некоторых песен потому что у них могут быть плозие последствия,точнее у меня от них
я босю опять стать слабой
хотя наверное правильнее сказать ещё слабее

мне нужно тебе кое что сказать в лицо
громко чётко и уверенно
если я встречу тебя случайно я сразу скажу
привет,я тебя не люблю

натикало 5 34 только мне не до сна
ведь в моей квартире ночует чья то весна
словно мой друг мы оба болеем,чтоб не бояться людей
условно на стук открываю дверь,но незнаю что будет за ней
упала задвишка,яркая вспышка,убит!
но в этом и фишка теперь ничего не болит
а после мы будем лежать не дыша,и может быть даже любить
и на последние два гроша нам останеться только купить
немного надежды,капельку правды,немного гитар для войны
и на последний ряд на спектакль где в главных ролях только мы

рассвет отвратительный
он не подходит к моим словам
грязно серый
как старый унитаз
лучше бы мои слова ушли в небо
будто смылись в туалет

оставь себе мой айпод,моё видио как я люблю тебя и сгинь во времени
я давно ещё сорвала все твои фото,забыла все слова
мне не больно не грустно
но когда кто то говорит алина меня передёргивает
у меня неосталось от тебя ничегооо
я сама этого хотела
и сама этому рада
тебя будто и не было
чудненько)

мне просто интересно,честно
что мне до конца своей жизни придёться смотрить всю ночь мтв,встречаться исключительно что бы скучно не было,смеяться и думать "ой,я смеюсь кажеться,неужели всё прошло?!"
ахуеть не ахуенчик
и что ну совсем ненормальное я понятия не имею почему в половину шестого утра я сижу на дурацком сайте дневников в интернете,в пустой квартире,с окурками и бесконечным хаусом в голове
нужно убить всех подозреваемых в моём несчастье
револьвером

странное чувство когда никого не любишь,а всё равно кажеться что тебя только что бросили
это удивительное чувсво живёт со мной уже несколько месяцев
от него писать что то и говорить что то становиться ну просто слишком тяжело
настроение выпить есть,а покруить тем более

самые ужасные секунды это когда не можешь заснуть в 5 15
самые ужасные секунды это когда думаешь о тех людях о ком думать запрещено
там жёлтые полосатые ленты смертельно опасно
зачем именно в 5 15 они "случайно блять" высвечиваються в возможных друзьях
это просто невыносимо
у меня сдавливает живот и голову когда я вижу их
как такое возможно что вы просто друг за другом мелькаете у меня перед глазами?
в 5 15 хочеться свернуться в маленькую песчинку и лежать возле море
далеко далеко
где нибуть в мексике
я всё отдам что бы это чёртова функция "возможные друзья" сломалась

ужасно меня бесит мама
позиционирует меня отцу как стерву
постоянно жалуеться
"шопиться с ней просто ужас"
"ты дашь ей на 4 тысячи меньше?она будет в ярости!"
послушай мамочка
ты меня такой воспитала,
и слишком поздно ты поняла что вырастила не свою копию

приди ко мне когда ты появишься

я настолько ненавижу тебя,что бросила того кто был дорог мне больше всех на свете
я настолько ненавижу тебя,что прикончила все наши воспоминания заставила реветь дорогих мне людей
я настолько ненавижу тебя,что постоянно думаю о том как выстрелю в твою голову из револьвера
ты знаешь я добрая,а тебе я желаю смерти,я настолько тебя ненавижу
я настолько тебя ненавижу что бы об этом даже не знаешь