ну що... по перше тест... я досі повірити не можу, що в мене сто балів з стаююю звичайно за англійську я не переживала, і не даремно... все майже було з останнього юніту, що його я вивчила досконально ще в квітні... а ось німецька. ну десь за три відповіді я можу сказати дякую. а ось решта... короче моя інтуіція знов на висоті... так можно і вправду повірити, що можеш щось надзвичайне... хоча я і так знаю, що можу)))
але не про те річ... сьогодні в моєї коханої дівчинки день народження... звучить якось ненормально, але це так і є... саме як я сказала своїй кращій подрузі в школі "Особисте життя? чудово! в мене є друзі, котрих я дуже люблю, вони мабуть собі навіть не уявляють наскільки. та в мене є хлопці для сексу". ну якось так) багато людй цього не розуміють, але мені байдуже. бо мені дуууже комфортно саме так. ось так як є.
так ось у Петрушки сьогодні ДР)))) і хочеться їй побажати... я навіть не знаю чого, бо кожного дня просинаючись я пошепки бажаю своїм близьким і навіть не дуже людям здоровя та щастя... не стільки щастя, скільки щоб вони зрозуміли наскільки вони наспарвді щасливі люди...
в такі моменти я завжди пригадую притчу про мудрого старця. він дуже засмучувався, що в нього немає нормального взуття, аж доки не побачив людину без ніг. після того він зрозумів своє щастя.
тож мабуть тобі Петруш я побажаю саме здоровя, бо воно таке важливе. та "осознаніе" свого щастя...
p.s. банька и джакузи это нечто))) мррр... спасибо зай)
Ты не должна никого гипнотизировать. Никого, кроме себя. Ты себя убеди, что ты лучшая, ты себя убеди, что тебя в любом деле ждет только успех, и только оглушительный успех, ты себя убеди, что жизнь твоя — триумф. Судьба всегда дает каждому ровно столько, сколько от нее требуешь. В любом деле для успеха нужно только одно: желание. Закрой глаза и скажи: «Хочу!»
Еще раз процитирую, еще раз повторюсь… мы сами делаем свою жизнь. Мы ее бог и дьявол, ангел и злой гений. Высшая сила есть, это бесспорно, называйте ее как хотите – бог, эгрегор, высший разум… ее смысл от этого не поменяется… для меня это эгрегор… средоточие мыслей и желаний всех людей. Один большой разум. Поэтому все, что мы не пожелаем может сбыться. Каким бы несбыточным оно не казалось. Так во всем. Я не знаю, что происходит со мной,происходит ли это с другими, но в последнее время все, до единой мелочи, что я захочу сбывается. Понимаете, ВСЕ??? я даже не делаю привычных мне ранее визуализации или аутотренинга. Малейшая мысль, проскочившая в голове – сбывается. Становится правдой, рано или поздно (в основном в течении недели). В зависимости от того насколько оно тяжело выполнимо. Но не только от этого. Еще от силы желания и конечно же от количества сомнения. Чем меньше сомнений в том, что своего вы достигнете – тем быстрее оно сбудется. Просто верьте. Не зря даже в Библии сказано – по вере вашей воздастся вам. Только не стоит воспринимать все буквально. Не важно во что верить. В Иисуса, Мохаммеда, Яхве, который вас спасет, в себя, в мужа, парня или что то еще. Главное верить. Лучше в себя. Хотя если так не получается, то хотя бы в Бога, судьбу или что то вроде этого…
Я свое самое яркое доказательство получила. Ладно. Остальные вещи можно считать совпадениями. Но «это» просто выламывается за рамки обычного. Просто потому, что я отгадала такую вещь и в таком месте, где это просто нереально было сделать. Просто нереально. А я отгадала. Просто это нужное слово пришло ко мне с психу, когда я поняла, что уже все. что планы на вечер разрушены, что планы на будущее тоже… и когда от отчаяния мне пришло в голову самое абсурдное слово, не имеющее никакого отношения к нужной мне теме – мне открылась истина. Не важно о чем я. Вы не поймете. Просто я действительно отгадала неугадываемое… из миллиарда слов, я выбрала одно, наиболее абсурдное и оно и только оно сработало…
Я вчера вообще напоминала себе мою Жар-Птицу возле Путиловского сейфа. Крутить проволочки она была обучена. Да и сама не дура. Да вот только старый путиловский сейф, Сейф (с большой буквы, упрямый ведь гад) все никак не хотел открываться. Но была не из тех, кто легко здается. Сталин абы кого в разведке не держал. И тогда она вспомнила совет медвежатника Савостьяна… никому он того секрета не открывал, а ей открыл. Сказал – не гонись за содержимым медведя. Медведь, он как и человек – хочет любви.. полюби его. Просто так. За то что лежит на массивном боку окаянный. Полюби даже если не захочет открывать тебе свои недра. Тогда Жар-Птица понимала, что ее игра проиграна, что сейф она не открыла, что блок контроль в руках мятежников, что Сталину угрожает опасность. Но она почти сдалась. Перестала вертеть проволочками в его толстом металлическом брюхе. Расплакалась. Подумала что не ради контроля она его ворует, что любит она этот сейф. И стукнула по нему кулаком. Любя. Как у нас часто бывает. Любит потому и бьет. И как бывает нечасто – сейф со скрипом открылся. Настя выиграла тогда…
Так вот я вчера была точь-в-точь как она. Целиком и полностью, до слез, до комка в горле раздраженная. И понимала, что все. моя игра тоже проиграна. Мой Контроль тоже в руках мятежников. И я просто ничего не могу с этим поделать. И в тот момент. Именно в момент отчаяния (как Настя пнула сейф) мне пришло в голову это слово. Одно лишь слово, которое я наверное до этого раньше и не произносила никогда, знала, но не было нужды использовать. И в том же психованном отчаянии я протарабанила его и мой медведь путиловский тоже открылся мне. Открыл все самое драгоценное что в нем было. Только потому, что я сильно этого хотела. Очень сильно.
З.Ы. А еще в моей жизни как и в жизни Жар
сьогодні в мене по розкладу нова книга) ммм... нова книга, це як нове місто, куди ти збираєшься поїхати... це захоплює)
чесно кажучи, не знала нічого про автора, ніколи не чула про нього. але той факт, що пише він українською і те що мої друзі його читали переконав мене придбати дві книги. чому дві? тому що поки що в мене є гроші...
ну і що я можу сказати, я не пожакувала... щось у тому є і дуже нагадує мої власні думки. мабуть так воно і має бути...
ось фрагмент, що мені сподобався особливо
"Що таке зло? Все, що пригнічує в людини бажання сили, жадання влади, і, зрештою, саму силу
Що таке добро? Все, що походить від слабкості.
Що таке щастя? Коли усвідомш: щоб бути сильним, не конче бути похмурим; щоб стати слабким, не конче виснажливо вправляти; щоб збагатіти, не конче втратити; щоб збідніти, не конче звеселитися. що справжнє щастя не коштує ані копійки"
собиралась сегодня пофотографировать девочку... в 6 утра. но в силу определенных обстоятельств, например, смсок, контакта до 1 часа ночи,естественно я проспала...
но самое забавное, что девочка мне не позвонила даже... тоже проспала? она сегодня уезжает... мне то в принципе все равно не сильно хотелось ее фотографировать, но тем не менее...( непонятно как то.
а еще проснулась с телефоном под левой икрой... 1 пропущенный, 2 смс. "Телефон заблокируся" - самая гениальная смс которую мне когда то только слали. Оказалось пока я спала мой телефон звонил Вадьке 8 раз О_о ну не пиздец ли?))))
Настроение сейчас - радужное
простите за лирическое отступление, ну не жопа ли когда ты писал писал пост, а теперь вдруг захожишь а от всего поста осталось только настроение???=( на да ладно.. наша песня хороша начинай сначала..
Так вот к чему это я... вчера мне тетя моя в аноним в контакте - Милая Жар Птица, ты стала совсем взрослой..
не важно в принципе, кто написал. просто мнение со стороны. и я вдруг ужаснулась. да неужели я действительно стала взрослой? ведь это же так скучно. так грустно. мне аж плакать вчера захотелось. если бы у меня были таблетки против взросления как у Пеппи Длинный чулок, я бы без раздумий выпила всю пачку и запила теплым молоком, только чтобы не становится взрослой.
мне иногда кажется, что это смерти подобно. в принципе это и похоже на смерть... конечно бесспорно даже будучи взрослым можно оставаться ребенком. наверное из всех целей и задач, что я перед собой ставлю, эта самая сложная, важная и труднодостижимая...я просто не хочу быть человеком, зацикленным только на работе, семье, деньгах или еще чем то столь маловажном. ну или скажем не столь важным. как например радоваться жизни. мне кажется только ребенок может так безудержно радоваться жизни. удивляться. я еще жива если я умею удивляться. если я по-прежнему верю, что люди вокруг меня добрые, честные, и хорошие. а я верю. пусть потом я обжигаюсью но это лучше чем потом сидеть и думать "вот я так из знал, что он козел, что другой меня обманет" и так далее. это намного лучше.
значит у меня еще не все потеряно. а могу ли я как раньше удивляться. не знаю, но вот радоваться точно могу. радоваться долго. прерогативой взрослых является только достижение цели. как только они получают нужное, они тотчас забывают об этом и бегут покорять новые горизонты.я тоже немного взрослая (это же передается воздушно-капельным), но я радуюсь.
я уже два года радуюсь новому холодильнику, месяц новой ванной. я могу радоваться куче вещей, которые могут просто не прийти людям в голову. Дождю, мыльным пузырям, стакану вкусного мороженого, улыбке прохожего, или собачке, которая привязалсь провести меня до дому. значит ли это, что моя болезнь не безнадежна? что болезнь взрослости, этот рак души, излечим? главное чтобы он был излечим... потому что тогда мы без труда с ним справимся...
. мама мне сегодня заявила что у нее 23 отпуск кончается. так что де я не смогу поехать в отпуск либо нам надо будет прекратить ремонт.
я вот и думала где она раньше была.
короче говоря я живу в квартире 22 года с абсолютно чужим мне человеком, который никогда не слушает что я ему говорю, но при этом хочет чтобы слушали его... как то так
блин, ну это вообще капец. Рома меня просто убил. неужели нельзя было как то идейно пофоткать?? а неужели нельзя было позвонить мне заранее, рассказать как она будет выглядеть, что оденет и что она вообще хочет, кроме фотографий своей косы???
да и вообще. о каких идеях может идти речь, если человек мало того что во время фотосессии серьезное лицо сделать не может, да и внешность у человека не типажная. милая, но банальная???
а в третьих надрываться чтобы сделать нормальные фотки какому то безответственному созданию за так у меня нет никакого желания. так что идите вы товарисчи строевым шагом на Йух!!!
well I am totally confused... I don't know why but I really could expect everything, but not this... Adams, Jake Adams is married... Oh my goodness. I still cannot believe...
after seeing their photos on the screen of my work computer I just wanted to smoke and eat something terribly unhealthy...
I just cannot believe..
[464x698]
чорт... я змінююсь... ззовні і не тільки... і то є так цікаво та незвично... сьогодні я дивилась у дзеркало і ледь себе сама пізнала... щось зі мною коїться... до речі не дуже погане) навіть на роботі помітили)))
то є так смішно.
але страшенно хочеться спати.
все дивно чудово... і чомусь дійсно здається, що одне літо в мене краще за інше. як би там не було. на вихідних кар єр, а наприкінці мабуть Львов. сподіваюсь, що так.
і Петруш, ти права. не потрібно закохуватись... не хочу проводити час з кимось іншим... хочу проводити його тільки з вами =*
я знову збiгаю сюди... так зручнiше.
как была одна так и буду. до свидания.(с)