Настроение сейчас - отличное)

Столько сейчас у меня сидит проблем в голове, вечных и нескончаемых проблем, выдуманных и реальных, но я не хочу говорить или писать о них. Сейчас я сижу, курю возле окна, и я чувствую, как мне хорошо. Я чувствую то блаженное ощущение, что завтра будет прекрасным, и послезавтра и вся моя жизнь - сплошная сказка.
Вообще в нашей жизни столько говна, от которого прямо в лёгких начинает двигаться жучок, чесать их, и ты чувствуешь как тебе плохо, как на тебя это давит. Но так подумать - а что именно плохого происходит в твоей жизни? Какая именно проблема может оправдать самое главное- твоё право жить свободно, так как тебе хочется.
Я всегда любила свою свободу. С детства я воспитывалась в семье, где моё решение и моё мнение было главным, где не было правил и ограничений. Не смотря на это я выросла воспитанной, используя свою свободу в пределах конечно. Я могла выбирать кем мне быть, как мне жить, как мне одеваться, и никто не мог повлиять на моё мнение. Мама всегда меня поддерживала, а отец разрешал выбирать свою собственную судьбу. Я выросла такой. Детсткая невинность сменилось на сильное чувство собственного бытия и свободы. Всё поменялось. Я одеваюсь удобно, а не так как диктует мода. Я выбираю будущую профессию не по количеству бабла, а потому захочу ли я связать с нею свою жизнь. И я рада что я могу выбирать, да, я могу выбирать.
Так это странно. Я сейчас сижу, вроде бы куча проблем. Вроде бы с бабушкой проблемы, с деньгами, с отцом. А я пишу про свободу. Но она как раз и не даёт мне умереть под ношей происходящего.
Я так рада что живу, и что могу выбирать свою жизнь. И когда всё так просто, просто.)

[604x402]

Я долго думала чему посвятить первый пост, чтобы запомниться читателя, но почему я должна кому- то запоминаться? Почему я должна писать какие - то супергиперумноинтелектуальные записи, когда на душе грёбаный валун?
Я сильно устаю на работе. Я не вижу свою маму. Я проёбываю своё лето в грёбаных четырёх стенах магазина. Моя сестра уезжает меньше чем через месяц, и я остаюсь в полном одиночестве. Я чувствую эмоциональное опустошение. Вроде бы знаете, в жизни никакого говна-говна не происходит, но такая жуткая аппатия ко всему, что можно лезть на стенку. И всё бы ничего, но всё вокруг стало настолько серым, что я не хочу ни с кем общаться, никуда ходить и ничего не делать. Просто похуй на всё, что происходит вокруг. Да-да, я натура меланхоличная и бешусь/грущу по поводу и без.
Я знаю возможное решение. Смена обстановки, наверное. Хотя "крыша едет дом стоит", так что шансы зеро.
Завтра опять на работу, и послезавтра тоже. Я чувствую что повешусь, десять часов жизни-в жопу.
Мб скоро напишу что то более дельное чем депрессивную кучу говна.

Слушать этот музыкальный файл

Делюсь своим маленьким миром)