Неужели я дожида до зимы? Как быстро бежит время...такое ощущение как будто я парю ещё где то в осени, а ведь сегодня первый зимний день.

И в этот день я много что поняла о себе и о своей жизни: за тот короткий срок который я прожила, я успела себя вогнать в такие жёсткие рамки, успела себе навертеть такие жуткие мысли и сделать свою жизнь настолько сложнее, что мне становится даже страшно за себя. Насть, я пожелаю тебе пожалуй с наступлением зимы быть ко всему попроще, быть повеселее, ведь неизвестно когда ты умрёшь, может даже завтра. Слушай себя побольше, не накручивай себя и свои проблемы. Будь к жизни проще, радуйся, веселись, пари, как будто тебя тут ничего не держит. Я то у себя одна и жизнь у меня одна.

Всех с зимой-самым благоразумным временем года!)))

Мне иногда кажется что я похожа на медведя: зимой мой мозг постоянно выключается и я впадаю в спячку, больше ничего не хочется кроме того как спать, пить кофе, и вспоминать лето...А вроде я первая была за ту прекрасную мысль о Новом Году, и о том, что всех уже накрыло праздничное настроение.

Но вот у меня оно абсолютно не праздничное. Я думаю что стоит эту зиму посидеть за кофе и уроками, раз я постоянно впадаю в такие спячки, мб из меня хотя бы толк выйдет.

И ещё я бы хотела сказать просто для себя насколько сильно я люблю свою Анечку...мою лучшую подругу. Я бы без неё пропала, она из тех редких людей которые внушают человеку веру в себя, и мне кажется что я без неё была бы просто никем. В тот день когда я рассыпалась по-настоящему привести меня в чувство помогла только она, зная с какой силой и на какие кнопки моей души нужно надавить. она ударила по самой моей больной теме: о этой последнем лете, которое кануло в никуда, потому что потом поступление, потом другие заморочки, а там всё было так просто и легко...там были мы втроём, там были сигареты, там была свобода и любовь. Я летала. Мы вспомнили это с такой душевной теплотой что я сразу же поняла: вот зачем я в этом мире, чтобы жить так, чтобы жить ради вот таких вот моментов!

Но сейчас снова накатывает эта грусть: снова всё кверху жопой, снова я в сонном состоянии целыми днями. Я опять хочу в свой бесконечный полёт, в лето.

И такое оно прекрасное, наше лето, мы когда умрём поселимся в нём пожалуй (с)

Первый раз в жизни, в свои полные пятнадцать лет, я поняла и осознала, что такое ошибиться. Одно лишнее слово, письмо, звонок не вовремя, злая шутка, даже слова о любви и всё может полететь к чертям. Всё то, чем ты так дорожил. Всё то, что ты так любил. Всё то, что является для тебя твоим смыслом жизни, воздухом, водой, пищей. Одна ошибка, может перевернуть всё с ног на голову и изменить кардинально твою жизнь. Навсегда изменить. Без шанса что-то исправить. И знаете да, это очень больно. Это когда слёзы ручьём по щекам. Когда хочется, чтобы машина в которой ты едешь перевернулась и тебя не успели спасти. Когда изнутри всё нестерпимо болит, разрывается, разбивается, вырывается так, что хочется лезть на стену и выть. Убиваться в этом случае слишком глупо. Эта возможность скорее предназначена для слабаков. Сильные же, должны научиться принимать такие удары судьбы, встать, отряхнуться и идти дальше. Вперёд. Делая соответствующие выводы из которых, они обязаны набираться опыта и стараться в будущем не совершать подобных ошибок. Это нелегко, но возможно. Главное желание. Главное вера в себя. Главное выключить эмоции, успокоиться и трезво начать мыслить. Сердце в таких случаях лучше выключить. Забыть о том, что вы умеете чувствовать. Полный рационализм и порядок в мыслях. Вот что нужно, слышите? Люди, всё очень просто, чем мы себе там в своих головах надумываем, накручиваем, нагоняем. Всё же так просто, правда. Нельзя быть эгоистичными и думать только о том, что хотите вы. Нельзя быть легкомысленными и безразличными к желаниям близких и родных людей. Нельзя перекрывать им кислород и делать за них выбор. Нельзя быть эгоистами! Это одно из самых страшных качеств в человеке, которое никогда не приведёт ни к чему хорошему. Поверьте! Будьте искренними, настоящими. Такими, какие вы есть. Не стройте из себя тех, кем вы вовсе никогда не являлись и являться не будете. Будьте честными и просто напросто проще. Будьте такими, какими вы решили быть для себя. Но всегда думайте о том, как мир и люди могут ответить вам на ваши изменения. Не смейте утопать в собственных мыслях, ведь они имеют свойство пожирать человека, угнетать его и делать гнусным. Не сидите дома у окна и не плачьте, что вы такой неудачливый и несчастный, а пойдите и сделайте что-нибудь такое, чтобы не считать себя таковым. Сделайте что-нибудь, чтобы изменило ситуацию и ваше мироощущение. Не смейте опускать руки и переставать бороться за себя. Я знаю, что такое, когда ты садишься на холодный кафель в ванной и ловишь себя на мысли о том, что нет больше сил. Просто нет. Они иссякли, растворились, угасли. Но вы должны продолжать бороться и искать их в себе. Обязаны. Научитесь ценить счастливые улыбки прохожих и то, самое мало, но что-то хорошее, что у вас есть. Эти навыки помогут вам стать мудрее, умнее и спокойнее. Ставьте перед собой цели и пусть медленно, шаг за шагом двигайтесь к ним. Не всё сразу. Главное это опять же - желание. Желание жить и быть счастливыми людьми. Я верю, что у нас у всех всё получится. Правда. Всё так просто. Сделайте глубокий вдох, закройте глаза и улыбнитесь. Всё будет хорошо. Верьте.

сегодня ездили с подругой и Макеевой на день открытых дверей в РГСУ в итоге решили поехать в кино. мама дала мне 1000 на допы, а я потратила их на кино...и чем я думала? почему я так не ценю свою маму за то, что она делает для меня? я гавно, а не дочь. вот тебе и ответ.

боже как я устала от всех и от всего, весь день был хуйнёй изначально, как же я устала от всего что меня окружает, как же я устала от всего этого ГОВНА. устала от себя, устала от других. хочу чтобы у меня вырезали мозг и сердце. не думать, не чувствовать, не понимать. жуткая пустота внутри...

к тому же фильм: "Впусти меня. Сага" полная лажа и хуйня. после неё ещё плохой осадок.

и Аня правильно сегодня сказала "везде хорошо там, где нас нет.

Чуть ли не до слёз жалко, что закрылась моя любимая группа на ли.ру с аватарками(  PastimeArt

Там были авы просто разновкусовые, 150 на 150, 100 на 100, а теперь я даже не знаю, в каких группах что брать. Везде мало того, что какую то парашу выкладывают да и к тому же однотипную. Не могу найти то, что нравится, опять паподаю на всякую "нежность" и тыры пыры шизы мызы.

Кто нибудь посоветуйте хорошую группу))

[175x698]

Только что вернулась с "Гарри Поттера и Дары смерти"

Не хочу рассказывать о том, с каким ужасом добиралась до Подольска чтоб посмотреть этот фильм, но люди

ЭТО РЕАЛЬНО ТОГО СТОИТ!!!!

Я была просто в восторге, и чтобы там не говорили, что фильм затянули, что он скучноват, фильм получился просто замечательный.

Я никогда не пожалею, что вообще связалась с этим всем. Знаете я ещё в детстве была поттероманкой, но сегодня я прямо на своих костях прочувствовала всю эту поттерскую историю и меня нормально так втянула вся эта трясина.

Если вы меня спросите какой момент понравился больше всего отвечу не задумываясь: танец Гермионы и Гарри. Такой момент, просто он один делает фильм необыкновенно душевным. Должна сказкать что он задел какие то мои внутренние ритмы и я расплакалась прямо в зале, особенно эта музыка...слушаю её уже целый час. Послушайте обязательно, вам очень понравится эта песня.

Расплакалась на моменте когда умер Доби...и вообще сейчас сижу и плачу, я в таком восторге от фильма!!

Ну и как сказал мой дядя: тема сисек Гермионы не раскрыта))))

http://vkontakte.ru/video_ext.php?o...&hd=1

Знаете какая фраза сегодня стала для меня началом светлого уверенного завтра?

Сообщение:

[показать] Онлайн
		От кого:	Anna Ƹ̴Ӂ̴Ʒ Nelep
		Кому:	Anastacia Domnina
		Тема:	...
		Сообщение:	едем завтра вместе в кино на Поттера^^

 А так, чуток из моего домашнего. Поскольку сегодня энтузиазму моему нет предела расскажу особенно красноречиво: представьте себе картинку. Засыпаю я вчера в 7 вечера и вижу сладостный сон о том, как в шесть утра я встаю бодренькая и выспавшаяся на пробный егэ в школе. Вот ещё одно доказательство что в реальности всё хуже: встаю я в 12 ночи, выспавшаяся и бодренькая...и уснуть не могу, а в 10 мне писать Егэ. Уснула я только в 4, в 6 встала, в 7 поехала домой из шарапово, пришла к 10 на егэ...и чуть не упала зубами к стенке как я выдохлась.

 Просиживаю свою жопулю в Шарапово и понимаю, как налаживается у меня жииизнь. Мама выздоравливает, подруги поддерживают, прищраки прошлого не мучают, деньги появляются, и в мурманск я скорее всего точно еду. Билеты скоро заказываю Ань, прочитаешь мамке сообщи. С работой вроде лажу, да и с учёбой всё не плохо. Да и на Потера завтра-заебцом!

Настроение сейчас - ахуевшее

Ну нихуя себе!

Вы помните Нину, мою подругу, когда я писала что мы перестали с ней общаться?

Так вот, вчера в 12 ночи я сидела в контакте (так как нам сегодня ко второму уроку я могла себе это позволить)

И пишет мне Нина....и знаете что? ОНА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ!!!! Моя 18-летня подруга выходит за муж!!!

О Госпади Боже, я просто не могу в это поверить, я даже расплакалась вчера.

Я помню её ещё мелкой, когда мы с ней ходили на волейбол, ганяли мячик, бухали в парке, когда она ещё убивалась по соседу, который её не любил. А сейчас...а сейчас она уже невеста....и выглядит как невеста, я даже смотреть на неё по другому стала, как на девушку, которая скоро будет жить семьёй. Я болше не увижу её выходящей из моего любимого, её, подезда-напротив моего дома. Больше мы не будем сидеть на лавке около моего дома и курить. Больше не будем встречаться с ней около нашей дурацкой рафажлки. Больше, больше....

Я за неё очень рада, но знаете, мне даже страшно. Потому что боюсь что перестанем общаться совсем, что потеряем контакт.

Свадьба у них летом, а сегодня я видела её кольцо, которое Пашка подарил ей на год их романа.

И мне даже за себя чуток обидно, потому что я одна, а мне в последнее время так часто пары встречаются это пиздец.

И я даже себя представила невестой...афигеть....я просто в шоке.

Нино, я люблю тебя, будьте счастливы, любите друг друга!!!! Невеста уже...о чёрт...

[699x466]

если вы когда нибудь спросите какая у меня любимая песня отвечу незадумываясь: Interpol-Rest my chemistry.

Каждое слово пропитано моими мыслями, моей жизнью. песня мозга, сердца и души.

Если вы когда нибудь будете её слушать, я очень хочу чтобы она ассоциировалась у вас со мной.

Rest My Chemistry

I haven't slept for two days
I've bathed in nothing but sweat
And I've made hallways
Scenes for things to regret
My friends they come
And the lines they go by
Tonight I'm gonna rest my chemistry
Tonight I'm gonna rest my chemistry

Я не спал два дня
Я плавал в собственном поту
Я бродил по коридорам разума,
Смотря на все окружающее меня с горечью
Но сейчас мои друзья снова со мной
В виде «дорожек», которые проходят сквозь меня
Но сегодня я подавлю свою зависимость
Но сегодня я подавлю свою зависимость

I live my life in cocaine
Just a rage and three kinds of yes
And I've made stairways
Such scenes for things that I regret
Oh those days in the sun
They bring a tear to my eye
Tonight I'm gonna rest my chemistry
Tonight I'm gonna rest my chemistry

Я живу в кокаиновом бреду
Только ненависть и три типа согласия
Я прошелся по лестницам,
Наполненных событиями,
О которых я сейчас сожалею.
О, те дни, когда все еще было прекрасно,
Сейчас я не могу о них вспоминать без слез
Сегодня я подавлю свою зависимость
Сегодня я подавлю свою зависимость

But you're so young
You're so young
You look in my eyes

Но ты так молода
Такой молодой
Ты кажешься в моих глазах

You're so young so sweet so surprised

Ты так молода, так прекрасна, так удивительна

So the sign says "ok"
Gotta take a ride just recline in the faraway
Gotta take some time to realize
That my friends they come
And the lines they go by
Tonight I'm gonna rest my chemistry
Tonight I'm gonna rest my chemistry

Дорожный знак показывает "OK"
Я должен уехать отсюда куда-нибудь подальше
Мне надо немного времени, чтобы осознать,
Что мои «друзья» снова здесь
В виде «дорожек», которые проходят сквозь меня
Сегодня я подавлю свою зависимость
Сегодня я подавлю свою зависимость

But you're so young
You're so young
You look in my eyes
You look so young
So sweet so surprised
You look so young, like a daisy in my lazy eyes

Но ты так молода
Столь молодой ты кажешься в моих глазах
Такой молодой,
Такой красивой,
Такой удивительной
Ты выглядишь такой юной, словно цветок, в моих уставших глазах

Tonight I'm gonna rest my chemistry

Сегодня я собираюсь покончить со своей зависимостью

[699x466]

Знаете вот есть такие люди с которыми ты раскрепощаешься полностью, а есть такие которые тебя сковывают.

Чувствуешь себя при них такой глупой, такой беззащитной, неинтересной, вообще чмом каким-то. У меня есть такая подруга, с которой я провожу большую часть своего времени, Даша. Вчера она мне позвонила вечером, она позвала меня в суши, мы с ней пошли (хотя я жутко хотела спать, но СУУУШИИИ если кому то ещё не известно, моё любимое блюдо), я могла себе это позволить на заработанные деньги. Я заказала как обычно Радугу маки, мы с ней сидели, пиздили не о чём. Но я чувствую себя с ней так скованно, потому что она так уверенна в себе, так прямолинейна, возможно эта черта вызывает у меня страх в ней. Я пытаюсь это в себе подавлять, но знаю что у меня есть только два выхода: либо изменить себя в отношение к ней, либо забить на неё. Потому что так у нас ничего прекрасного не выйдет из дружбы.

 Ещё я поняла как я хочу уехать из Чехова, из своей школы, как она меня бесит. Как все эти лица, которые смотрят на меня то ли с жалостью, то ли с пафосом и превосходством ликуют надо мной. Я устала от этого так дико, что просто начинаю замыкаться в себе. Сегрдня в школе я просто весь день молчала, потому что не видела смысла говорить кому то что то. Каждое слово из моего рта казалось мне мерзким. Кажется у меня серьёзные проблемы с самооценкой.

 Я хочу быть более проще и похуистичнее к этому. но чёрт побери, меня это задевает, и я не знаю почему. Я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ. Но я знаю одно: чем меньше ты обращаешь на это внимания, тем проще тебе становится. Вообщем замкнутый круг.

 А ещё я работаю уже второй день. Дима сложный агрегат у которого везде одни двойки и вбить ему что то в голову почти нереально. Но я пытаюсь, иногда даже думаю как круто что работаю именно у тёти, потому что мне нравится к ним приходить домой. мне нравится его учить, кричать когда понадобится, объяснять что -то. Думаю попросить наташку чтоб она нашла мне ещё одного школьника для подтягивания.

И ещё несколько фактов в моей душе на сегодняшний день:

○ Жду Гарри Поттера, больше чем Сумерек Рассвет

○ Очень охладела к Кристен Стюарт и её стилю, хотя раньше просто сохла по ней в любых смыслах и отношениях

○ Своё ДР отмечаю с Дашей. Решили снимать кафешку, но денег уйдёт караул

○ Мама не ходила на собрание и врятли там появиться

○ Откопала свои старые фотки с Египта

[500x341]

Настроение сейчас - сонное

В школе стало наредкость тупо и гнустно. Может это просто моё состояние какой то опустошённости, может ещё какая то неведомая херня, но сегодня вшк я ходила как будто в трансе. Наверное на меня так действуют всее мои многочисленные проблемы в семье, и с деньгами. Они мне прям покоя не дают.

Сегодня ходила насчёт работы, чтобы уж как то разобраться со своими проблемами и начать ходить на уроки. Зашла к Наташке, и поговорила с ней. Честно я ожидала чего то более преспективного чем штука в неделю, ведь помимо это штуки на допы у меня ещё интернет, дорога в шарапово и сигареты, короче мрак. Но есть и свои плюсы. Допустим что придётся сидеть мне по 2 часа в день, Наташка будет готовить нам на обед мои ЛЮБИИИИМЫЕ сууууши))) Да и работать с роднёй всегда как то более уютно звучит, чем на незнакомого дядьку/тётьку которые чуть что-сразу гуляй рванина. Но думаю места ещё надо поискать. Может где то найду более оплачиваемый вариант.

Теперь остаётся решить: как всё это будет выглядеть?

ПН: до 13:30 школа-2 часа работаю, дома в 16:00

Вт: тоже самое

Ср: 13:30+ 2 часа работаю в 16:00 дома, ем переодеваюсь и иду на алгебру к 17:00

Чт: тоже самое

ПТ: тоже самое

Завтра РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ. Пизда мне, гудбай Америка. Трояк по алгебре, молю Бога чтоб приукрасил моё уныние и поставил мне четвёрку по русскому. 11 класс, НАСТЬ НУ СОБИРИСЬ А

Гордо проёбанная школа во второй раз. В моём дневнике это совсем не новость, так как я в школу хожу по настроению, сегодня таковое отсутстствовало.

Я целый день хожу как будто во сне, всё привычное и такое родной стало каки то ненужным. С самого утра разбиралась с аудио в контакте и...всё, до ночи как видите. Пока я в таких трансах, моя жизнь проходит.

Только ближе к ночи мною овладел дух зимы. Я хочу зиму, ужасно хочу. Я хочу поехать к моей Ане, я хочу встретить с ней Новый Год.

А ещё, знаете, у меня есть много привычек связанных с зимой, так сказать, моёшное. Это идти вечером на остановку в Шарапово, в семь часов, когда уже темно, любоваться зимним селом и курить Мальборо конечно же. Вообще зимнее Шарапово это невообразимо красивая вещь, которая даже не подлежит описанию. Или например зимний вечер в Чехове, когда атмосфера на улице станоится бардовой, и ты можешь сидеть и курить на лавочке. Или просто смотреть на снег из окна. Это же так невообразимо.

Хочу зиму. И всё. Просто хочу зиму, которая пахнет шампанским, ёлкой, Мурманском, снегом, сигаретами, и счастьем.

[699x479]

А ещё вчера я смотрела ГП все части. Свихнулась немного, потому что сага реально захватывает. А тут ещё узнала наимелеееейшую новость 19 числа выходит седьмая часть. Я в предвкушении. Жду.

Поскольку сегодня гордо проебала школу с утра вспоминаю важные душевные моменты моей жизни, перечитала свой старый дневник который вела летом, послушала старую музыку которую раньше слушала ну и откапала свои старые потерянные фотки. прекрасно когда я восстанавливаю свою биографию. тут я хочу написать о моментах, которые я не хочу забывать.

Запись из моего синего дневника 25 мая 2010 года.

" Досмотрела Войну и мир. Сейчас читаю книги. на самом деле все интересующие моменты я уже прочла, но для общего развития прочитаю все 4 тома. Сегодня разочаровалась, когда смотрела Войну. Поняла что никакого продолжения не будет. Помимо прочитанного и увиденного больше ничего не увижу и не прочитаю. Хотя в этом весь изюм фильма. До сих пор он не укладывается у меня в голове.

 Сегодня я поняла "Война и мир" полностью перевернули моё видение настоящей любви. До этого момента я думала что любовь Наташи и Андрея как некая непродолжительная игра. Тут не может быть настояшего чувства и я ошиблась. Это была настоящая любовь со своей романтичной недосказанностью. Любовь не проявлятся в постоянных поцелуях, бесконечных " я тебя люблю" и вечных любовных перетираниях. Они говорили о своей любви крайне мало. Они поцеловались то всего один раз и то на секунду. Но их любовь просто сквозила во взглядах, в движеиях рук, в блеске глаз, в нежности обращения. Это было крайне романтично и хватало за душу сильнее, чем безудержный секс каждые пять минут. Он умер, она так и не сказала ему как она его любит. Я уверена что он знал это...вот это и есть настоящая любовь, самая сильная, самая крепкая. Когда ты не владеешь телом человека, но между вами духовная связь.

 А теперь не совсем романтично, даже совсем не романтично. В этот самый момент я поняла-у нас с Пашей не было никакой любви от которой захватывало бы душу. У нас не было недосказанности и духовной связи. Тот зыбкий мирок который мы себе построили был изначально провальным. Каждые 5 минут мы говорили друг другу о любви, эти бесконечные признания которые ничего толком не значили. Мы признавались не осознанно в любви, а в привязанности в общей беде. Я не скучала по нему, когда он ушёл, я скучала по себе когда он ушёл. Я думала не о его счастье которое я ему не желала, я думала о себе. Эгоизм это не любовь. Эгоизм это хгоизм. А я давала ему другое понятие. Это было подростковое желание иметь парня. Чхать. Я же не вру себе. Вот и всё. Вот и разобрались. из него вышел крайне хуёвый Болконский.

Всё таки если бы Паша вернулся я бы не согласилась быть с ним. Я его не люблю и не уверена, что между нами была бы духовная связь. Он не то и я не та. Мы оба друг другу не те. Я не его Наташа Ростова.

Lifehouse-Storm хочу чтоб эта песня играла на моих похоронах"

Музыка заслушанная мною до

Сегодня мы с одноклассницей ушли с последних уроков и пошли к ней. Решили поэксперемнтировать над моей внешностью..Началось всё с покраски но потом какая то ёбаная пантомима заставила меня ещё и подстричь. Результат хороший, все в восторге. да вот что то у меня перевернулось. Я всегда была пацанкой, а сейчас как то жёстко меня наебали. Вот результат вообщем

                                                             [показать]

очень обидно когда друзья с которыми ты продружила хер знает сколько, и ты свидетель всего что происходило в её жизни - тебя бросают

такое ощущение как будто об меня вытерли ноги и выкинули

Нину я знаю около четырёх-пяти лет. Совсем недавно она закончила школу и поступила в МФЮА, я же на год её помладше. я конечно понимаю, с течением времени меняется многое: и интересы и взгляд на жизнь и в конце концов знакомые. Но нельзя настолько сильно забивать на человека, который тебе практически часть биографии. Я её помню ещё с детства, мы вместе ходили на волейбол, вместе тусовались по чехову, сидели в парке и пили пиво, она же и научила меня курить. Мы раньше были не разлей вода: проблемы пополам, слёзы пополам, счастье на двоих...

Сейчас всё изменилось на корню. Сейчас стало намного хуже чем когда либо, и я всё острее ощущаю что наша дружба заходит в тупик. Она меня перестала куда либо с собой брать (даже к общим знакомым), перестала мне звонить/писать, гуляет с абсолютно другими людьми, даже элементарно минуту назад она нарисовала всеееем знакомым сердечки-а мне нет. Даже в такой глупой мелочи она не показала ничего: ни дружбу, не уважание, ничего.

Я как дура 12 летняя бегаю за ней, цепляюсь, потому что не могу просто так отпустить то, над чем я молилась хрен знает сколько. И мне обидно. Мне до жопы обидно что меня отшвырнули как не нужное говно.

у меня абсолютно не осталось друзей, знаете что самое печальное? что я готова дружить, что я умею и хочу это делать. но те люди которые рядом не дорожат мной, либо у них есть кто то ближе, чем я. И это меня очень сильно задевает. я не сделала ей ничего плохого, я старалась всегда чтобы ей было хорошо, а сейчас меня опять кинули.

и ещё хуже: я просто не знаю что мне с этим делать и как себя вести.

благодаря одной из своих читательниц узнала об некой эке (возможности похудеть не прибегая к особым трудам)

ЭКА (эфедрин/кофеин/аспирин). Как работает эта смесь ?

амый сильный из компонентов смеси - эфедрин/эфедра. Он долгое время считался довольно мощным термогенным препаратом, но потом обнаружили, что в комбинации с кофеином и аспирином он работает гораздо сильнее. Известно также, что кофеин также довольно сильный термогеник, но гораздо более слабый, чем эфедрин. Если эти два вещества смешивать в произвольном соотношении, то их термогенные свойства складываются, один плюс один получается два. Однако, если их смешивать в строго определенной пропорции - 200 мг кофеина на 20 мг эфедрина (полученное количество принимается три раза в день), результат получается синергическим. То есть один плюс один получается уже не два, а гораздо больше. Если же в указанную смесь добавляется аспирин в количестве 300 мг, результат получается еще более впечатляющим.

Помимо эффекта сжигания жира, смесь оказывает следующий эффект: в опытах с животными те, кто получал смесь, получали на 20% меньше энергии, но набрали на 10% больше мышц и на 30% меньше жира, чем те, кто не получал кофеин и эфедрин.

Помимо того, что при приеме смеси калории превращаются в тепло, вместо того, чтобы запасаться в виде жира, вполне возможно, что смесь угнетает способность организма формировать жировые ткани. Кофеин сам по себе повышает уровень адреналина в крови, усиливая тем самым липолиз (расщепление жира). Использование кофеина и/или эфедрина может также усиливать силовые показатели и концентрацию во время тренировки, по этой причине многие бодибилдеры пользуются этими препаратами.

Некоторые исследования показывают, что одним из сильных эффектов применения смеси может быть угнетение аппетита; фактически, три четверти от общего действия смеси может происходить именно в силу угнетения аппетита. Я думаю, что этим можно объяснить популярность смеси - она помогает придерживаться диеты и дает основательный энергетический "толчок".

Смесь поможет вам "подсушиться", если использовать ее в рамках правильной и строгой программы тренировок и питания, но постоянно использовать ее не следует. Я лично использовал смесь через день, в течение не более нескольких недель, только тогда, когда я действительно в ней нуждался. Если вы хотите поэкспериментировать с этими препаратами, я бы советовал придерживаться тех же правил. Эксперименты показывают, что эффективная дозировка препаратов в смеси составляет 200 мг кофеина, 20 мг эфедрина и 300 мг аспирина, это количество делится на три приема в день. Если аспирин плохо действует на ваш желудок, пользуйтесь его растительным эквивалентом - ивовой корой, или просто исключите его из состава смеси. Кофеин с эфедрином тоже дадут сильный эффект.

Запомните, если вы чем-то больны, особенно, если у вас проблемы с сердцем, не используйте кофеин и/или эфедрин без предварительной консультации с доктором. И не превышайте рекомендованной дозировки препаратов, искусственных или натуральных, которые содержат кофеин или эфедрин.

Целый день сидела горевала по поводу своего одиночества. Каждую осень я чувствую это ещё острее чем раньше. И вот пока я сидела и ныла под песню Leeky Lee-Posobility пишет мне моя Дашка "Пойдём гулять?", ну я не будь дурой пошла. Пока гуляли встретили Даньку (мой бывший одношкольник, из класса младше), мы с ним посидели поприкалывались, поржали и пошли домой. Когда расходились с Дашкой строили планы на наше будущее: вот мы уедем учиться в Москву, вот снимем квартиру, будем жить вместе (хотя только сейчас начали общаться на уровне лучших подруг), и у нас будет другая жизнь.

Когда шла домой опять встретилась с Даней, посидели с ним около моего подъезда, покурили, поболтали. Знаете, он мне нравится, честно. Он из того редкого типажа людей у которых есть своё мнение, которые умеют слушать и слышать, и им наплевать как к ним будут относиться: они делают по уму, а не по понтам.

Вот сижу я и думаю: а есть в моей жизни прекрасные люди. Есть люди которых я люблю и всегда буду любить. Они есть. Я не одинока. Меня не бросят. Я люблю тебя, Дашка, из-за того что у нас одна душа на двоих, из-за того что ты меня понимаешь и ценишь, из-за того что ты открытая естественная и живая. И я люблю тебя Дань, из-за того что ты такой..невообразимый, душевный, понимающий.

Прекрасные люди ещё есть в нашем мире, ребят, я проверяла)

А я бы ходила босиком по тёплому асфальту улицы, подставляла нос солнцу и морскому воздуху

Одевала рваные майки и джинсы с кедами.

Купила бы любимые Ray Ban  и сделала на голове бардак

Курила бы Marlboro в тени деревьев

Говорила как чувствую,  и чувствовала что говорю

Купила бы дом и машину, и ездила бы с открытыми окнами

Подружилась бы с умными, простыми людьми и пила бы с ними Мартини.

встречала рассвет на побережье засовывала пальцы в горячий песок.

моя большая и надеюсь сбыточная мечта. Лос-Анджелес, мой город и моя сказка♥

american soul

[показать]

[показать]

Кажется МОЯ осень полностью вошла в свою колею.

Я сижу как тупездень на кресле и целый день ничего не делаю, хотя дел вагон и маленькая тележка. Во первых надо найти работу, так как для нас с мамой наступили сложные времена, да ещё и выпускной на шее весит. Во-вторых: нужно посмотреть какими перспективами учёбы обладает таинственное РГСУ. В третьих надо бы уже начать учить литературу, экзамены не за горами.

А я ленивая жопа, у которой скоро рожа не будет в экран помещаться. И даже сейчас вместо того что учить уроки я села писать пост. Может пора инет off, чтобы я не стала рабом окончательно?

Блять, ну чтоб добить этот пост про бытовуху напишу пожалуй о том, что сегодня мы сдавали пробное ЕГЭ.  Для моих гуманитарных мозгов написать хотя бы всю Бэ часть это просто инпасибл. Но я сделала это путём списывания у моего одноклассника. Ths Илюшка, ur love не иначе♥ Должна отметить что организация нашего пробника как обычно в нашей школе была "через-жопу-сбоку-бантик", спереди меня сидел парень со вторым вариантом, сзади меня два парня со вторым вариантом и я со вторым. И наша аудиторша возмущалась как женщина которая-ничего-не-знала-и-даже-не подозревала почему весь ряд вторых вариантов ахаха))))))))))

С завтрашнего дня буду раскачиваться. Перспектива провести всю свою осень сидением на кресле и поеданием калорий меня не радует. К тому же пора сесть на диету. Первый вклад в раскачивание кстати уже сделан: я поменяла дизик и авки, чтоб создать впечатление как будто и правда совершаю что-то дельное в интернете.

аххх да, напиши свои ссылки в твиттере, если таковой имеется)

Насть,ну пора уже как то ко всему попроще относится

Ну Насть

скоро кровоилзлияние в мозг пойдёт

Ну так нельзя, ты себя пожалей а