Настроение сейчас - странное..
Сейчас копалась у себя в компе и смотрела старые школьные фотки сделанные мною в этом году. Меня охватила паника, та самая банальная паника которая бывает у всех девочек заканчивающих школу: неужели это конец? Неужели я больше никогда не посижу на лавке у раздевалки на первом этаже, не зайду в туалет поплакать, не поржу за своей партой, не схожу в столовую, неужели теперь эта дорога в мою школу с утра между деревцами будет забыта? Это конец, последний учебный день-вторник, а потом всё, Настя, тебя больше не встретят как ученицу, не потребуют формы, ничего.
Сложно в это поверить, как будто бы это очередное лето когда я вернусь всё опять встанет на свои места, но на этот раз вовзращаться будет некуда. Боже да просто подумать только 11 лет! 11 лет я видела всех этих людей, 11 лет я была бок о бок с ними, я полюбила их всех без исключения как братьев и сестёр, а как много я преодолела в стенах этой школы. А как много я плакала, любила, ненавидела, обижалась, ржала до потери пульса....как много всего и насколько родными стали эти стены эти парты, что уходить крайне тяжело.
Я пока ещё в точности всё не осознала, просто вникаю в то, что это конец и никуда больше не деться. Я пока не хочу расписывать по поводу каждого человека в моём классе просто я сделаю вторник-особенным в моей жизни, я оденусь по празднечному, я принесу фотик и буду фоткать всех и всё, чтобы просто запомнить и отложить себе на память, во вторник я буду самой собой с теми, с кем поступала грубо поступлю вежливо, всем всё прощу и отпущу. Вторник-последний день когда я буду в стенах родной школы, а потом...прощай.
[466x700]
[403x604]
Только когда я болею и сижу жутко уёбанная простудой с температурой 38 и 3, только в этом случае могу я зайти на лиру и прокоментить кого то, в лучшем случае написать самой. Пока я сижу разглагольствую тут, за экраном жизнь моя принимает обороты и вот уже почти конец мая, скоро первый экзамен по литературе а именно 27 мая. Сказать что я боюсь? Страх охватывает меня иногда, когда я начинаю глубоко думать об этом например отом, что от этой ебаной литры зависит моё поступление и тд т тп, а пока сижу я тут страх меня не навещает. скажу больше-половину произведений я просто не прочитала. Отчасти ненавидеть я могу только себя за свою безграничную лень и равнодушие ко всему, я думаю что пока я болею буду читать читать и читать настолько насколько это возможно, официально до экза осталось всего 8 или 7 дней (потерялась я в числах блять) и за это время мне надо выучить половину теории прочитать много книг и по ходу я ёбнусь, ес, так и будет
Кроме экзаменов я начала трястись за своё будущее, теперь оно кажется мне каким то неосуществимым. Всё так круто было задуман, квартира с моими девочками и всё такое, но осуществимо ли это? я не знаю, мне сложно поверить в то, что это выполнится и думать об этом тяжело как то.
К тому же я услышала о том что 21 мая нам пизда джигурда. Что вы думаете по этому поводу? Конечно возможно гон и тот гандон который всё это напророчил просто еблан, но что то мне на месте не сидится от этой мысли. Ладно хрен с ним, но тут у меня ещё проблемы
Платье на выпускной не куплено, платье на последний звонок не найдено, нихуя ничего не найдено и я вообщем то не очень за это всё трясусь но поднапрягает нормально так.
Я думаю написать мне больше не очем, радость к тому что уже почти лето у меня безмерная, но есть и доля грусти. Мой магазин в котором я работала теперь запустили, мои любимые старые продавцы Алёнка и Люда ушли и теперь пришли новые, уже не так круто как раньше.
а так всё пойду убьюсь таблетками от температуры
уже заранее ненавижу свои 18
когда мы теряем кого то начинается дикое переживание. Как же так? столько времени, столько лет, столько денег, столько нервов, а ты говоришь что мы разные я тебя напрягаю и блаблабла! да как же ты можешь быть такой эгоисткой?
На самом деле всё не так. через два дня мне будет 18 и я думаю, что мне пора повзрослеть не только в возрасте но и в душе. Насть, заканчивай лить слёзы из-за того, что человек тебя бросил, прекрати переживать из-за того, что человеку рядом с тобой просто некомфортно. Это же его жизнь, и мы друг другу не пренадлежим, пусть всё будет так, как хочет сам человек, не будь эгоисткой. Умей отпускать. Умей переживай. Пойми наконец, что ты всё равно умрёшь, что не надо тратить на это всю свою жизнь, что тебе надо беречь себя. Люди приходят и уходят. Тратят своё время. Смеються с тобой. Разговаривают о важном и нужном. Помогают. Отвергают. Врут. А ты просто живи! Живи той жизнью что есть в тебе, стремись сделать то, что хочешь, и никогда не оглядывайся! В этом мире миллион людей, и я уверена что я найду ещё прекрасных подруг, которые отнесутся ко мне серьёзней, чем Аня.
Просто боль настигает в первое время, потом будет легче. Потом ебло не будет опухшим от слёз, потом забудется, и я смогу улыбнуться посмотреть на всё это и сказать "спасибо тебе, за чудесно проведённую юность". Я же смогла пережить Настю, Нину, смогла пережить всех и даже Пашу, я смогу пережить и её. тем более совсем скоро я буду жить совсем по другому. Да и жизнь без потерь скучна, она заколяет нас, придаёт нам сил.
И в конце концов какая беда оправдывает самое главное что у тебя есть-право на жизнь? На жизнь какую хочешь, быть такой какой хочешь, делать что вздумается, дышать, любит, дарить, принимать, плакать, и воскрешаться заново пробуждать себя к жизни?
Я просто счастлива что я живу, и даже люди которые бросили и оставили меня, не смогут сделать меня несчастной.
[480x480]
мне дико больно.я потеряла подругу с которой дружила четыре года. это невыносимо. меня разрывает, меня мутит, мне не хватает воздуха. и я сама не своя
она сказала что я её разрушаю и одной ей будет лучше и легче. мы слишком разные чтобы дружить, абсоюнто, она сказала что больше не хочет продолжать. и я вроде всё понимаю, и я должна отпустить человека, но я не могу. я не могу просто дать ей уйти и отчасти я эгоистка. слишком многое связывало, слишком многое. песнимузыкастихи книги мысли разговоры. всё. и в один момент не стало ничего. эта пустота вот что осталось. стало пусто.
меня столько с ней связывало, половина жизни. поездка на селигер, наши постоянные выпивки вина у меня дома, общие знакомые, общие враги, всё. журналистика, оля и редакция, вся жизнь рядом с ней, все события рядом с ней. наше лето...самое больное для меня. когда мы вместе. это ужасно больно.
по страрым отношениям я знаю, что если человек уходит надо отпустить, нельзя останавливать, тем более если я разрушаю человека, я не могу быть настолько эгоистичной чтобы оставить его рядом только потому что мне самой хорошо. я не могу. мне тошно.я не знаю, что мне делать и эта каша в голове..в сердце. вся жизнь как будто через мясорубку и всё что осталось - это моя память.
я знаю точно, что это конец. сейчас я ошутила это сильнее чем когда либо раньше, сильнее в сто раз. мне плохо и я не знаю что мне делать.
я слабая, я знаю это. я не умею жить я не умею понимать. со мной рядом есть ещё одна лучшая подруга, моя Даша, и я должна хвататься за неё но это не та дружба понимаете? это не та откровенность которая была у нас, не та искренность, не те разговоры ЭТО НЕ ТО. Она не та, что мне нужно, та которая действительно была нужна, ушла. Я не хочу унижаться но и я ужасающе не хочу чтобы она уходила. Мы разговаривали и заканчиваем всё на счастливых нотах "всё было круто, спасибо тебе" и этот счастливый тон скрывает столько горя и боли, что её можно резать ножом
Я должна забыть, я должна я обязана, чтобы жить, я обязана всё удалить, всё стереть из памяти, попробовать пережить и посмотреть по другому. У меня поступление, у меня выпускной у меня Москва с Дашей...и с нами собиралась жить и Аня. Опять. Она везде. и меня это больше всего выводит, уничтожает.
Боже, дай мне сил, бороть себя, найти правильный путь. наведи меня.
[466x700]
Я уже давно перестала болеть какими то видами фанатизма, после моего 16 летия когда я любила Токио Хотель а потом Сумерки, но это уже было давно и после этого я больше не была фанаткой.
У меня осталась только одна привязанность, но я бы не назвала её фанатской привязанностью, это моя Кристен Стюарт.
Я знаю, что возможно тут есть люди которым она не нравится но поскольку это мой дневник я бы хотела рассказать о своём необычном отношении к ней, в честь её 21 дня Рождения.
Я помню что сумерки ненавидела, даже не то чо ненавидела а как то считала это слёзно сопливой картиной для всяких девочек целочек и так далее (даже не посмотрев картину). Видела кристен стюарт до этого урывками, когда оглядывалась на маму с тётей которые сидели и с ахами и вздохами смотрели на экран где шёл твайлайт. Я крутила пальцами у виска и смотрела на свою обожаемую актрису как на уёбище (да и такое было :D)
Затем решила всё таки посмотреть Сумерки...посмотрела раз, потом ещё раз и ещё раз. мне было 15 вроде? или начало 16? не помню. Помню свою привязанность к Паттинсону (ну банал да) но потом в контактике зашла в группу кристен стюарт и...пошли скачка картинок, видео и так далее
Я не помню точно чем она меня притянула, вроде простостой, необычностью, я видела в ней что-то необычное, что то возможно родное, просто у меня был целый компьютер набитый её фотками и я постоянно их смотрела постоянно думала что буду такой же.
Я со временем многому у неё училась, изучая её культ личности. Я училась быть невозмутимой, слушать себя, быть собой, я училась. Это первый и единственный человек, не зная которого я была полностью им поглощена, и это было очень долго. На протяжении года возможно я регулярно изучала её работы, что с ней происходит в жизни, всю её биографию. Я стала слушать инди музыку, я стала выглядеть проще, если честно я даже не помню себя до Стюарт, как будто моя жизнь началась с того момента как я увидела её и поняла что хочу быть похожей.
Было время моего закоса под неё этим летом, в смысле я косила да. Но после этого я стала относится к ней легче. Она до сих пор мой кумир, даже не смотря на то, что к ней я уже подостыла, кумир который рядом со мной, которая меня учит, спасает меня, у которой я могу взять пример. Я научилась многому, многое поняла, что то выкинула из жизни.
Хочу сказать тебе спасибо, Кристен Стюарт. Уже как два года ты находишься рядом со мной в моей жизни, и я постоянно тебя вижу и часто о тебе думаю. Ты научила меня быть ткой какая я сейчас, я такая благодаря тебе. Я поздравляю тебя с Днём Рождения и желаю тебе оставаться такой же как и сейчас: моей Крис, моей простой, умной, прямой Кристен, которая чувствует себя и чувствует жизнь. ТЫ научила меня чувствовать, видеть жизнь, быть собой. Я тебе очень благодарна и бесконечно тебя люблю. с твоим 21 жнём рождения, полным совершеннолетием.
Это цитата сообщения smell_of_cigarettes Оригинальное сообщение
я под столом:D
История не моя но жутко смешная,я ржала как сумошедшая)
Я вчера обосрался прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, поабежался по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты
http://www.formspring.me/domninaa
возможно кого то что то интересует обо мне
ну и я тут сохну от скуки(
Настроение сейчас - ну так
у меня наконец то начались каникулы. последние школьные каникулы в моей жизни, и перед экзаменами соответственно.
я начинаю готовиться и ботанить как уёбище, это был последний день моего загула и "похуя в похуйвницах"
вот так и будт выглядеть эта неделя: я на диете, учу егэ, смотрю A1 в перерывах, и изредка заходя в контакт играюсь с вебкой.примерно как сегодня.
[604x453]
чуть чуть обо мне.
кто пишет всю эту тупость смотрим ниже
ЗАЛИП И ПРЕТЕНЗИЯ НА ЩИ как по мне
недовольное сонное ебло но что тут есть помимо этого
раздвоение моей личности конечно же
конкретная такая тёлка на районе. мой сейчашний цвет волос и размазання тушка под глазом претензия на реального пасана
мимика
РЕШАЮ ЕГЭ АКТИВНЕНЬКО
на лбу "пусто" написать
хитржопной созданице
мой летний цвет волос, тёмно каштан скучаю скучаю(
ваще не мой стиль фотографий ну типа я не такая уж и откровенная
МЕЛКАЯ ПИЗД.ЧКА не похожа на себе
на данный момент я чёрное длинноволосое нечто
КОШУ ПОД СТЮАРТ АКТИВНЕНЬКО
ну а это привет мне пять лет банал
хроника деградации окончена.
сейчас ещё хотела бы написать маленький постик о человеческом лицемерии, и о том, какими стали блядскими эти слова "я тебя люблю".
Раньше помнится эти слова были драгоценные, как золото. Я тебя люблю до сих пор три слова, которые даются мне с особой тяжестью, я сказала их только раз в жизни одному человеку. Помню ещё говорила нескольким своим лучшим подругам но в основном по интернету, в реале из меня очень тяжело "выцепить" эти три слова. Так вот наблюдаю я недавно такую картину: моя подруга Даша прекраснейшая и прямолинейная (как она о себе говорит) поварачивается к Рите Андреевой (моей подруге которая находится с нами в компании в школе) и говорит "Ой Ритуза я тебя люблю дай списать" та ей даёт естессна все дела, и не успевает Рита отварачиваться как её спину преследуют куча Дашиных факов, матов и обзываний. Я постоянно наблюдаю эту картину в контакте: мы сидим с дашей у неё дома, рисует Рита ей сердце на стенку и Даша такая "о, очнулась маша пол хуя в жопе." с подъёбочкой такой. Сама ей пишет "люблю тебя, очень сильно" в ответ на граффити и сидит при мне её засерает. Я спрашиваю "Даш, почему ты отвечаешь ей, если ты так не думаешь? Почему ты ей пишешь такие громкие слова если не чувствуешь и не испытываешь? Если она тебя бесит?" Даша объясняет это тем, что ей якобы надо списывать и т.д.
Мораль сей басни такова: язык оторвать тем, кто говорит эти слова без надобности, без чувства, без всего, пустыми голыми наборами букв. А я и думаю: почему эти слова потеряли для меня такую ценность как раньше? Да потому что такие девочки как Даша которые бросаются ими налево и направо обесценили эти три слова, которые некоторым жизнь спасают.
Для меня это необычные слова. Для меня это те слова, которые должны быть в жизни каждого, которые согревают, заставляют жить.Они говорятся с замиранием сердца, без ожидания ответа, вместе с ними ты передаёшь свою душу, своё сердце, место в нём. Это бабочки от этих слов,они ласкают нежнее чем руки любимого. А не то, чем можно разбрасываться. Может быть я старомодна, но как и секс по любви так же по любви я считаю и эти волшебные буковки. Я так хочу чтобы люди вокруг меня были прямолинейнее и искренней, чтобы эти слова обрели свою ценность, потому что именно ценности которые не трогают дают мне понять, что в этой жизни есть ещё что то святое.
[604x447]
В последние дни чувствую себя страшно злой, агрессивной, одно неправильное слово может повергнуть меня в такую агрессию, которая выливается на всех, просто на всех: будь то подурги, мелкие в школе и т.д.
Из-за этого в школе поссорилась с половиной подруг, точнее как со всеми: с двумя из четырёх.И эти мои непонятные факи и посылы нахуй людям которые ничего абсолютно не сделали.В кого я превращаюсь и что со мной происходит в конце концов? кем я становлюсь? Я срываюсь на подруг и осуждаю их, хотя я ищу этот повод чтоб сорваться на кого-либо. Я придумываю и накручиваю себе причины, но на самом деле они практически не виноваты. Да, есть у них доля провокации, но это не значит что они хотят со мной ссорится, а что у меня за отношение такое началось я не понимаю. Есть вариант моего крайнего недосыпа, уроки не успеваю делать, И ЧЁ Я ВАЩЕ ДЕЛАЮ Я ПРОСТО В ДУШЕ НЕ ЕБУ честное слово. Ложусь в час. встаю в 7, не высыпаюсь, каждый день превращается для меня в кусок ада и всё, и пиздец какой то.
Ещё совсем недавно я потеряла своё кольцо спаси и сохрани. А сегодня мне приснилось как будто бы я его нашла и снова одела на палец, и как не странно после того как просрала кольцо я стала такой злой. Тупая ёбнутая мысль прокралась ко мне в голову: может типа в меня бес вселился? Но вроде кровати у меня не летают все дела, снов плохих не вижу, есть ем, да и чувство страха почти не посещает в последнее время.
Сегодня поссорилась с Дашей. Вот вообще не из-за чего. Я к ней подошла поздороваться/поцеловаться в итоге легонько и нечаяно заехала ей по голове и вместо "привет зай" услышала "блять, можно поаккуратнее? больно же бля!" У МЕНЯ ЗЛОСТЬ НЕРВЫ СОПЛИ ятакая "да иди ты нахуй".Дальше целый день молчания и полного игнора. Естессна остальная наша компания в лице Риты и Фрала потянулась за Дашей и они были с ней, а я в итоге осталась одна. И знаете что самое в этом всём уникальное? То что мне это понравилось. В смысле раньше я всегда очень сильно переживала когда с кем-то ссорилась, а сейчас же наоборот даже хочу сама поссориться, хочу почувствовать себя изгоем и "хуёвой", странное желание пиздец, тем более для меня, которая всегда была компанейской и общительной, теперь я хочу остаться просто одной, чтоб меня никто не трогал и не общался. Меня одно пугает: чтобы это не затянулось, слишком многое у нас с дашей общего и совместного чтобы нам так глупо разбегаться. Сегодня думала напишет мне нихуя ноль ваще, ни ответа ни привета, ни че го
Ладно, о насущном ещё хочу пересмотреть и заново перечитать Войну и мир. Вдарить по летнему настроению и добить его наконец таки. По ходу снова начинаю заболевать романом потому что постоянно уже думаю о нём,но пока руки не поднимаются включить заново, боюсь опять завязнуть в нём.
[505x699]
Это цитата сообщения andom Оригинальное сообщение
будь бунтом!
В 1991-м году супружеская пара Джим и Дебби Гоуд писали на страницах своего фэнзина «Answer Me!»:
«Единственно "прогрессивный" элемент общества - это извращенцы, мутанты. Посмотри на эволюцию - рыба, которая не извращалась, никогда не станет амфибией; лягушки, что никогда не мутировали, не стали рептилиями; змея-конформист не смогла стать млекопитающим и т.д. Нормальные люди останутся людьми, и будут порабощены двоичными монстрами следующего тысячелетия».
Эти слова должны стать ментальной татуировкой для обитателей тех обществ, где верховной музой является не горизонт, но прошлое, а консервативный рак препятствует футуристическим практикам. Такая муза - причина застоя и гниения. Борьба с ней - дело стратегической важности.
Принимая тот факт, что наиболее эффективным путем прогресса является не революция, но эволюция, я убежден, что мы можем влиять на скорость этой эволюции. И если нас интересует ускорение естественного прогресса, то мы должны потворствовать, в первую очередь, принципиальным, а не только промежуточным трансформациям в человеке и обществе.
Основа социального прогресса, носители протестных энергий и пехота перемен - это те, кого обыватели, опекающие собственную заурядность, называют выродками, врагами государства, извращенцами и т.д. Но ведь именно «выродки» являются переходным звеном от человека нынешнего к человеку завтрашнему, нитями мутации, носителями извращений, которые есть суть эволюции.
В динозавре нет ничего преступного, но его место в музее. Важно понимать, что ключевая задача вдохновенного и обреченного на проклятия поколения молодых созерцателей стробоскопа событий киберэпохи, в войне против всего, что норма, и всего, что традиция. Не потому, что норма и традиция - это плохо, но потому, что все устоявшееся должно извлекаться из современности и отправляться в музеи. Стариков не нужно ненавидеть - их просто следует грузить в вагоны и сортировать по уютным садикам домов престарелых.
Что до 10 заповедей уничтожения норм, как предложения инициации акта менструации внутри общества, то они следующие:
1) Глядя на то, как черные пивные пасти и святые рты кричат «пидарасы!», и кто становится объектом этого чудовищного вопля консервативной ненависти и невежества, любому достойному гетеросексуальному мужчине следует совершить анальный и оральный сексуальный акт с другим гетеросексуальным мужчиной. Лучше быть пидарасом, чем консерватором и мракобесом. СТАНЬ ПИДАРАСОМ.
2) Следует интересоваться последними достижениями науки и техники и ежедневно перед сном размышлять о полете на другие планеты, утопиях, проектах будущего, андроидах и искусственном интеллекте, придумывать звездолеты и города завтрашнего дня, искать способ вшить себе под кожу жесткий диск и микропроцессор. БУДЬ ФУТУРИСТОМ.
3) Все, что вызывает стыд и возмущение окружающих следует намеренно реализовать, в частности: регулярные прогулки нагишом по городу, производство порнографии со своим участием, единоразовое публичное мочеиспускание и испражнение, онанизм и мастурбацию на глазах у старших (в особенности, родственников). НЕ СТЫДИСЬ НИЧЕГО.
4) Никогда не ходи в церковь, никогда не пускай представителей любой религии на порог своего дома, не разговаривай с ними и не помогай им, не праздную религиозных праздников. Всякая религия - это корпорация лжи и отупления на службе у государства и капитала. Религия - враг веры. ОТВЕРГАЙ РЕЛИГИЮ.
5) Для реформации семьи партнерам следует включить в перечень своих практик: групповой секс, свингерство, бисексуальную свободную любовь, а также все то, что в настоящий момент и в конкретном обществе полагается сексуальными девиациями. Среди прочего, пусть партнеры регулярно меняются ролями - мужчина становится женщиной, и наоборот. Рекомендуется также пригласить в брак постоянного третьего участника, сменить пол. РАЗРУШАЙ ИНСТИТУТ БРАКА - БОРИСЬ С МОНОГАМИЕЙ.
6) Изучай традиции своего народа, после чего нарушай все их ключевые постулаты, а также постоянно превозмогай собственные привычки. ПОДРЫВАЙ ТРАДИЦИИ.
7) Деньги - система порабощения цивилизации, посему любой человек должен быть заинтересован в расшатывании и упадке глобальной экономической системы. КРАДИ КАК МОЖНО ЧАЩЕ У БОЛЬШИХ КОМПАНИЙ, ОБМАНЫВАЙ ИХ И СОВЕРШАЙ ПОРЧУ ИХ ИМУЩЕСТВА.
8) Занимайся творчеством и самообразованием, читай, смотри, слушай. Непрестанно знакомься с новыми людьми. не сиди на месте и путешествуй. БУДЬ ОБРАЗОВАННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.
9) Культивируй в себе энергии сопротивления, изучай, сомневайся, анализируй, разоблачай.
Настроение сейчас - )))
Да! Вот оно! Вот чего мне не так не хватало для полного ощущения моего летнего настроения! Я снова тут, и как будто заново для себя что-то открыла. Уродский, старый магазин, ставший мне почти домом прошлым летом. Но попав сюда я заново всё ощутила, как будто ещё раз: опять эти пыльные витрины, которые пахнут лимоном из-за освежителя. Эти подставки для свечек, так и не проданные. Опять эти арома-палочки, которые я всё лето пиздила и убивалась запахами. Масла, бусы, картины, этот стол с кассой и я пересчитываю деньги. А вот зеркало в которое я смотрелась когда приезжала на работу, вся потная из-за этой жары, но в нём я сама себе нравилась. Я даже помню что я была в белых шортах, чёрной борцовке, балетках и с распущенными волосами. Опять! Глупые мелочи, составившие моё лето и сейчас как-будто новый разряд по телу. Магазин в подвале, но здесь я как нигде чувствую солнце. Такое ощущение, что если я выйду на улицу то опять будет +35 и свет в глаза. Дурацкий, холодный, подвальный магазинчик и такие тёплые воспоминания. Даже моё хожденние за едой, мороженым, вечные бичпаки и Михааалыч оое чувак был крайне крутой. И всё это вроде не эстетично,зато правда.
Блядь, я ванилька да о боги
Настроение сейчас - ....................!
блять ну не все ли медсёстры в школах припёзднутые? я конечно извиняюсь, но сегодня так сильно болела голова и так я обматерила половину одноклассников, а медсестры сука нет на месте таблетку мне дать! класснуха таблетку тоже не даёт, домой не отпускает, короче в школе проще сдохнуть походу.
ещё вчера пережрала суши, я всё таки человек крайностей. то я их не доедаю в принципе, то я пережираю их дай боже. От радуги маки меня уже просто вертит, от калифорнии тем более.
да и плюс теперь я буду работать по воскресеньям, конечно я выделила для себя два плюсика: буду получить за день 700 рублей+ смогу учить егэ пока не будет покупателей (а в воскресенье их мало) НО ЕСТЬ ТУТ И АХУЕННЫЙ МИНУС: все 7 дней в неделе я буду недосыпать. "на том свете выспимся" не то что больше не успокаивает а даже страшит, и что мне теперь умереть чтоб быть счастливой так чтоли?
ладно, зато порадовалась чуть чуть. Открыли мою любимую группу PastimeArt ЩАСТЬЕ
Настроение сейчас - ностальгическое
Если раньше с моим 18летием всё было предельно ясно, то сейчас НИХУЯ. Напряжённое моё состояние с кусанием ногтей и мыслью: откуда бы взять денег?- продолжается. На 18 лет у меня был план снять с подругой дачу поскольку др у нас в один день, пригласить туда всех наших друзей, купить алкохоля ну и всякой еды, при подсчётах ахуели не хило. Мало того, что с нас двоих получается около 40 человек, так я уже молчу о том, сколько денег мы убьём на еду и всё такое НУ ЧТООО ЗА ПИЗДЕЕЕЦ. НУ НАХУЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ СТОЛЬКО ГОВНА СКРЫТОГО КОТОРОЕ ПРОЯВЛЯЕТСЯ В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ. короче по подсчётам по нашим дача 10 штук- по пять с каждой по любому на 40 человек надо будет дохрена выпивки, так что в десятку мы точно не уложимся, короче жесть. Всё как обычно упирается в деньги, ПОЧЕМУ Я НЕ РАБОТАЮ БОЖЕ
а так все признаки моей революции на лицо-в интернете я стала сидеть гораздо меньше, уроков стала учить в пять раз больше, хотя естественно всеми своими гулянками я уже давно пожертвовала хотя абмолютно нет никкой печальки на этот счёт.
и вы не представляете: вышла я сегодня на улицу снег ебашит, град остальная поебота а я чусвтвую лето, серьёзно! просто лето и всё. я так уже хочу эти заветные четыре буковки, ловлю каждый лучки солнца, постоянно вспоминаю, переслушиваю летнюю музыку, даже ездила к себе на работу где всё так изменилось и перестало быть таким родным. Но я понимаю что это лето будет уже другим и меня это ставит в смятение: смогу ли я отвыкнуть от своего старого уклада в жизни? пока не знаю, время покажет.
[500x333]
Настроение сейчас - заебаца
у лёшки в комнате уже обитает лето, и мне это напоминает июль когда я всю ночь сидела в интернете. тут так же жарко и солнечно. и если не смотреть в окно, то лето уже пришло. ♥
конец учебного года у меня начал ассоциироваться с концом моей старой жизни и подведением итогов. Потому что у нас уже всё запланировано: мы всё же переселяемся в нашу двухкомнатную квартирку на Новогереевской с моими любимыми и по совместительству ебанутыми подругами и будем жить там, совершенно другой жизнью.
Я не знаю хочу ли я точно, я многое оставляю тут, в Чехове, я много бросаю, очень многое остаётся лишь в воспоминаниях, и так сложно представить себе то, что к чему я привыкла когда то уйдёт в небытие, останется только на страницах моего дневника, фотках в компе, да и воспоминаниях. Но я знаю что я иду в лучшую жизнь.
Мне надо продержаться четыре месяца, мне надо сдать экзамены на нехуёвый бал чтобы поступить, мне надо НАДО. А затем в июле мы собираем шмотки и уезжаем. Знаете, так круто думать о том, что если раньше я приходила в комнату и ныла с компом на пару, то теперь у меня будут 3 человека-часть моей жизни, которые будут всегда рядом. Три моих лучших подруги. Три мои самые самые, которых я нажила за всю свою жизнь, и вот мы сегодня в троём (пока без четвёртой) стояли в подъезде, раскуривали пачку и мечтали о том, как всё будет. Как мы будем делать друг другу завтраки, как мы будем гулять по Москве, как мы будем по субботам устраивать наше семейное собрание))) И по чесноку мне доставляет это такое счастье. что мне очень сложно описать его словами.
Но мне страшно. Мне до ёбеней страшно оставлять всё то, к чему я привыкла. И я боюсь потеряться и запутаться. В июне буду готовиться к этому морально. Потому что передо мной открывается дверь, и я не знаю что меня за ней ждёт.
Настроение сейчас - средняк
Бля, ну с этой зимой уже всё ясно, давайте уже лето (с)
Ребята как же я сейчас нуждаюсь в солнце, как же я хочу чтобы оно меня слепило, сушило-иссушало. Как же я хочу опять почувствовать эту жару, выйти из дому в кедах майке и шортах неся между пальцами сигареты. Воспоминание которое теперь греет мне душу похлеще какого либо другого это утренняя атмосфера в Шарапово в 7 утра в середине июля, когда я провожала маму. Такая свежесть, такое воодушевление появляется у меня, когда я начинаю думать об этом.
о теперь о насущном.
ЕГЭ полный провал, литература оказывается сука не такая лёгкая как я того ожидала, поэтому приходится за неделю перечитывать все книги из программы 10 класса, чтобы хотя бы вспомнить основные темы. А учитывая то,что весь 10 класс я проебала в сонном состоянии за партой (да как и 9) то навёрстывать мне только в путь.
Мама позвонила где то часа два назад и обратовала тем что всё таки квартиру после учёбы она мне нашла. Я снимаю её с 3 подругами, двухкомнатная с нефиговым ремонтов и всего за 25 штук почти в центре. Нефиговая перспектива могу сказать. Уже хочу переехать жутко, потому надоел этот город и хочется самостоятельной жизни. аминь.
распорядок дня на сегодня: ничего ничего ничего аня пиво чипсы ничего. аня уже выехала поэтому иду собираться. впуть настён
Это цитата сообщения Dreams-of-You Оригинальное сообщение
Зацепило...
Еще...слышали Вы,что сказно не клянись вовсе ни небом,потому что на престол Божий,ни землею,потому что на подножье ног его,ни Иерусалимом,потому что он город великого царя.
И вот я не знаю кто сегодня в Иерусалиме царь,и даже кажется,что там вообще нет такого человек ,который мог бы все уладить...
Да только я знаю,что точно не буду клясться городом,в котором люди,как арбузы,взрываются под полящем солнцем в автобусах...
И вот,одна моя знакомая-девушка с именем .... за свою короткую жизнь уже два раза клялась небом и один раз землей.
Первый раз она поклялась, когда какой-то парень прямо на улице поцеловал ее не в щеку, не в губы, не в лоб, не в ухо, не в шею, не в плечо, не в грудь, не в живот, не в спину, не в бедро, не в ягодицы, не в ноги, не во все эти перечисленные места, а поцеловал ЕЕ, и прямо на улице, среди белого дня.Тогда она поклялась небом,что даже трава не действовала на ее тело так волшебно,как этот возмутительный поцелуй.
Второй раз она поклялась небом,когда ее муж,удивительной красоты брюнет,спросил:"Правда ли,что ты изменяешь мне с каким-то чуханым из провинции?",- и она сказала:"Клянусь небом,что нет"...
А уже землей она поклялась,когда ее рвало от водки с пельменями,которыми ее накормили друзья этого парня,с которым она изменяла мужу в первых раз в жизни ,потому что до этого она ничего подобного не ела.Тогда она поклялась землей на которую блевала,что больше никогда не будет есть эти смертельные русские продукты, в которых нет ни одной частицы кислорода, а только тошнота и великодержавие и пафос...
И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем Вы будете валяться пьяными на полу, перед телевизором, и клясться небом, землей и Иерусалимом, что Вас соблазнила реклама,внушившая через телеэкран, какие продукты необходимо покупать, чтобы иметь право жить на этой земле. И вот, чтобы иметь право жить на этой земле, нужно научиться дышать воздухом, иметь деньги на покупку этого воздуха, и не в коем случае, не подсесть на кислород, потому что, если Ты плотно подсядешь на кислород, то ни деньги, ни медицинские препараты, ни даже смерть, не смогут, ограничить ту жажду красоты и свободы, которую ты приобретешь.
А моя знакомая ... из большого города, только два раза клялась небом и один раз землей, зато в любви она клялась, неоднократно. Потому что у нее было очень большое сердце, похожее на двух спальную кровать с цветными европейскими простынями, залитыми соками из разных фруктов. И каждый раз, когда она проводила ночь с мужчиной, кроме мужа, разумеется, потому что замуж она вышла случайно, а все ее связи с другими мужчинами случайными не были, каждый раз, она испытывала чувство любви. И каждый раз, когда она оставалась наедине с мужчиной и слушала, его слова о любви, в ее голове, рождались похожие слова, только эта ... из большого города, никогда не произносила их вслух, а все свои чувства выражала то улыбкой, то поворотом головы, то, хитро прищуривая глаза. Потому что, эта моя знакомая ..., всегда вела себя, как актриса из художественного фильма про любовь. Потому что, только в таких отношениях между мужчиной и женщиной есть кислород. А если клясться в любви и не любить, то уже говно собачье, а не кислородный фильм, а если любить и не клясться, то это уже немецкое порно, а если встречаться с разными мужчинами, а любить только одного человека, то это уже похоже на русский кинематограф про березы и поля.
И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем Вы будете валяться пьяными на полу, перед телевизором, и клясться небом, землей и Иерусалимом, что Ваше сердце принадлежит одному человеку, потому что если Ваше сердце принадлежит одному человеку, а тело другому, то чем Вы будете клясться? Ни Престолом же Божьим и не подножием ног Его, и уж тем более ни Иерусалимом же, в котором люди сходят с ума от глупости, а клясться Вы можете только любовью своею. И да будет слово Ваше: да - да, и нет- нет, а что сверху этого, то от лукавого...
[450x194]