Если бы только не на работу сегодня. Через 20 минут то есть. И если бы торкало чуть меньше. Доза алкоголя вчера была явно не расчитана, превышена многократно, ДА и НАХУЙ ВАЩЕ ТАК НАЖИРАТЬСЯ??? Вот и мучайся теперь, уважаемый автор, весь день, держи в себе все эти выхлопы, справляйся вобщем, сам виноват. А ведь вчера было весело. Сначала. А потом разбудили. Совсем неожиданно. ЭХ. Пост этот, по праву, постом не считается, просто пьяная истерика. Пойду посплю.

Открываю глаза. По ушам, со всей своей проницательностью и дрянным пилящим басом, ебашит дабстеп. Это будильник на Аимпе, пора вставать. На часах 7:20 - весомый повод высказать себе все недовольство сложившейся ситуацией. И ведь действительно, поспав три с половиной часа, трезво и логично оценивать обстановку, мягко говоря, тяжело. Именно поэтому сейчас мной крайне отрицательно воспринимается этот замечательный жанр музыки на превосходном плеере с охуительной функцией будильника. Поставленного на 7:20. Мною же, за что сейчас я себя проклинаю в пятом поколении. Однако рассуждения могут длиться и час, а надо все таки оторвать свое бренное тело от такого мягкого, теплого, уютного дивана и окунуться в мир хаоса, утреннего кофе, так четко отражающего хронический недосып, в мир всей этой ежедневной лабуды.

Дело в том, что я не встаю по утрам просто так. Чтобы принять серьезное и жесткое решение проснуться, нужны очень и очень весомые цели. И они, кстати, есть. Вчера, помнится, я весь день обдумывал план своего дальнейшего существования, причем начал с самых ближайщих сроков - с этого лета. После долгих споров со всеми своими внутренними сущностями я пришел к решению уехать на Сахалин. Вот просто взять, и съебать отсюда. Нагло, тайком от всех, покинуть этот город и уебать на маленький, богом забытый остров в каком то океане. Тем более, если учесть предлагаемые там заработки, то можно неплохо жить. В мыслях снова и снова роились тысячи доводов, сопоставлений, плюсов и минусов, перспектив отъезда. Будущий работодатель назначил срок: 23 мая, вечерним рейсом до Хабаровска, а там уже 24, скорее всего самолетом, до острова. Так же был указан срок в 2 дня для прохождения мед.комиссии. Ок, будет сделано, ведь меня ждет новый период жизни)))

Ага. Вчера оно казалось более радужным. И суета на подготовку, и поиски врачей, и эмоции, что самое основное, вчера были какими то более реальными. А сегодня я натягиваю улыбку, говорю зеркалу что-то типа "Ты уезжаешь, чел", и с отсутствующим видом готовлюсь к прохождению комиссии. Может быть я так скептически настроен ввиду раннего подъема? Или сегодня луна на меня всю ночь отрицательно влияла? Понятия не имею, да в принципе, и вопрос сам мне неинтересен.

Кофе, сига, ага, торрент почти докачал, джинсы, телефон с зарядки, водолазка, ключи, очки, акс - готово, пора наружу. Время около восьми утра, я выгружаюсь на улицу. Мне реально насрать на лучи утреннего солнца, они фильтруются глухой зеркальной тонировкой очков. Глубоко параллельно на окружающие меня образы людей, я здесь ненадолго. Присутствует небольшой облом, но это тоже временно. Город проснулся и двигается вокруг меня, пока я неспешно осуществляю свой коварный план. Пускай двигается, мне абсолютно все равно, напрягающих факторов не замечается.

В двери родной 5-ой поликлиники я захожу минут в пятнадцать девятого, и прямо с порога меня настигает первое, и вполне ожидаемое, разочарование - просто опиздинительная очередь и именно к тому окну, в котором дается инфо о прохождении необходимых врачей и врачих. Первый в очереди парниша скорее всего спит. Или очень медленно разговаривает. Запах старости и больных всякой херней людей утомляет и выводит из похуистического состояния. И очередь к тому же не двигается, а, кажется, наоборот, обрастает новыми "подробностями" со всех сторон. Только спустя пол часа, я медленными маленькими шагами таки пробиваюсь к окошечку и за 180 секунд узнаю с досадой, что кровь сдавть можно только в понедельник и четверг, флюорографический аппарат у них уже год как не работает, врачи поувольнялись и ловить тут собственно нехер. Ок, нахуй поликлинику, есть и другие более приятные заведения.

<...>

Бля. "Приятное заведение" - явно не Диагностический Центр. К очередям прибавилась дополнительная нудная процедура - бахилы. Здесь, блять, чистые, а вот тут, в ведерке, не очень. И не надо об этом так внимательно читать надпись. Итак ведь понятно. От утреннего похуизма осталось процентов двадцать, остальная доля - ненависть к этому городу, его порядкам и привычкам, ненависть к окружающим, за то, что их так много. Ненависть, слишком быстро перерастающая в бешенство. Приняв миролюбивый облик, скрипя зубами, вежливо поинтересовался у кого-то из персонала о сдаче флюшки и крови на RW, мол, где это делать, и как туда пройти. Фак. Очередь. Раза в 4 больше уже отстоянной в поликлинике. Очередь, невнятно отвечающая на простой в сущности вопрос "Кто последний в стодесятый?". Очередь без конца и края, из разных слоев населения, отрешенно втыкающая в открытую дверь стодесятого, откуда доносится звонкий смех врачей. Единственный позитивный момент, что вся эта очередь в бахилах. В синих таких, криво одетых, больших и маленьких мешочках. Улыбаясь своим нелепым мыслям о них, я дождался своего череда, отдал на растерзание несколько грамм своей крови и в более-менее сносном расположении духа потопал на прохождение

Читать далее...

Эта повседневная суета...Эти лица, озабоченные чем то... Горящий асфальт или скользкие тропинки, неважно... Просто устал. Просто надоело. Еще одни сутки, неделя, месяц... проходят без чего-то нужного, иногда просто необходимого. Проходят без смысла, без стремления к цели. Остались только жизненноважные функции: есть, спать, работать. И все. И хватит. Остальные прелести жизни связываются в пьянки, беспорядочные знакомства, головную боль... Регулярная серость. Просто устал. Просто надоело это все. 

Думаю, не я один такой. Просто уверен в этом. Тысячи людей, лишенных мечты. Да, именно так... А о чем мечтать собственно? О стабильной прибыли, красивой жизни... Засрали свои головы этой обычной социальной стандартностью, заклеймили сами себя под стадо баранов, двигающихся к определенной общей "мечте". Все в этих рядах, мало исключений. Я не знаю, к каким рядам себя отнести... Я мечтаю о чем то своем, непонятном даже для меня самого. Потому и редко говорю об этом... 

Сегодня мне довелось встретить двух людей, тех, о ком я буду помнить всегда, тех, кто мне реально дорог. Просто несколько минут, не зря прожитых за сегодняшний день. И вот оно это состояние. Отчасти ностальгия, приятные воспоминания, всплывающие моменты из прошлого... И какая-то горечь, осознание упущенного времени и возможностей. Приходится принимать все как есть, с этими людьми меня связывают лишь редкие встречи, те самые минуты, когда мир становится чуть ярче, даже под мелким, нудным дождем, среди грязи, повседневной суеты, серых лиц, озабоченных чем-то своим... Минуты жизни. Сегодня я существую, пусть в подавленном состоянии, наедине со своими мыслями, но я существую. Сейчас это самое главное. А после будут еще одни сутки, неделя, месяц... Проходящие без самого необходимого... Без смысла, без стремления к цели... 

Вы в конец отупели??? или охуели, не знаю, кому как проще...

У вас мозги для чего? чтоб голова не гудела при ударе? или как?

Почему всем интересно, что я жру, чем какаю, с кем сплю, и сколько денег получаю?

Причем интересно разносторонне... Одни интересуются моей ЛИЧНОЙ жизнью чтоб как то можно было меня подколоть, другим просто своего говна видать мало... Да признаюсь, я питаюсь китайской лапшой, гажу соответственно ей же, сплю с теми, кого знаю хотя бы несколько дней, получаю сущие копейки, являюсь тварью и скотиной, но мне по хуй. Так почему вам не по хуй? Почему вы стараесь нарыть на меня какие то сведения, где то опозорить, где то носом ткнуть, мол, нехорошо так поступать, нельзя... почему? Вам оно на хрена? Вы о себе то хоть думаете, нет? Что у вас тоже не все гладко в личной жизни, что где то есть проблемы поважнее, чем перетирание чьих то костей!

Я даже не буду говорить конкретно за себя, дамаю, много у нас негодяев, лицемеров и подобного сброда... Но, как выяснилось, именно такие люди вызывают у публики больший интерес, нежели стандартные, ничем не выделяющиеся личности. Надо же, а она проблевалась вчера перед входом в ресторан! А он так вообще в магазине продавщицу охмурил и обсчитал!!! Они наркоманы... Глупо? А так и есть в повседневной жизни... Без приукрас, серьзно, внимание просто обратите...

Вот она человеческая тупость и наглость в малом проявлении. А примеров много, не только ковырятся в чужом дерьме у нас любят. это так. одно из обычного. Делаем выводы. 

Видимо мы реально отупели. Ил охуели. Не знаю, кому как проще.

Все по ходу любят друзей)
по крайней мере, если и не любят, то имеют как минимум точно...
Вот о имении друзей речь то и пойдет.
Много раз слышал фразу "имейте совесть", и всегда в конце прибавлял свои догадки "пока совесть не поимела вас"...
такая херь в последние несколько лет работает не только с совестью, но еще и с друзьями.
Самое обидное, что до эн-ного времени друзья имели меня.
Вот так вот. Обидно, конечно, досадно, даже очень. Но исправимо. по крайней мере немного поменятся с друзьями местами вполне возможно. Сидит кто то из выше описаных личностей, и думает, а как же Юру кинуть? Как же ему в душу накакать то, да пожирней, пожиже? чтоб хуево ему стало не по детски... и чтоб без палева все это было...
а может его, маленького, глупенького, на девушку кинуть? Пускай помучается, пострадает, он мальчик сильный, все стерпит, и наверно, залупатся совсем вслух не будет...
А в это время маленький глупенький Юра сидит и свято верит в любовь, в дружбу, искренне доверяет всем...
Ага, щяс, ну... прям вот взял и всем доверил...
себе то иногда не верю, а тут взял и поверил людям, чьих мозгов и мыслей я совсем не знаю...
Хренового же вы, товарищи друзья обо мне мнения!
Присеку ваши трения на корню. чтоб не гадили в мою итак дерьмовую душу...
Вам приятно смотреть, как я вяну? Пожалуйста, все у кого есть возможность, обратите внимание, видите подобную картинку последний раз! Успейте, больше вы такого не увидите...
чуть позже обьясню, чтож во мне такого культурного, и в то же время сволочного...

пока ты спишь, я упиваюсь холодным чаем без сахара,
стараюсь послать все, что как то с тобой связано.
держатся рядом сил нет, да и желания тоже особого
просто пустоа в душе, и какая то неосознаность

пока ты бредишь своей независимостью и черствостью
я просто спокойно курю, и ты этому веришь
спокойствие на лице моем вряд ли является искренним
но тебе все равно, теперь ты уже не проверишь

пока ты далеко, я стараюсь быть как можно ближе
жаль не вижу происходящего вокруг меня
я просто ослеплен своими же мечтами, пускай глупыми
но искренними, в отличии от выражения лица...

пока ты спишь, я думаю...
и это ни к чему не приводит...
любовь была просто силой случая.
она как и все случайности проходит... 

Белая палата, мягкие стены, пара камер видео наблюдения...  

Так должно быть? нет, здесь все чуть чуть по другому...

грязные стены. окно почти до самого верха заложено красным кирпичом. сырой, затхлый воздух...

Четыре кровати с железными пружинными лежаками. в самом углу, на одной из них сидят двое...

первый одет в сероватого цвета халат, синие джинсы, туфельки начищенные.

на втором смирительная рубашка совдеповских времен, и не понять что под ней.

- Ты хоть знаешь за что сюда попал? в курсе что сестра у тебя дома одна осталась, мать при смерти??? Вообще башкой соображаешь?

- Так легко просто взять и спросить. если бы можно было так же легко ответить, я бы не стал затруднять тебя ожиданием...

- Бред какой то несешь... Ты шизовреник теперь, понимаешь, нет? и неделю уже тут на уколах живешь.

- Уколы пропускать нельзя. Они думают что лечат меня. а я просто легче засыпаю. я ничем не болею, с головой у меня всё в порядке. Просто они этого не понимают, да и ты понять не хочешь... Хотя имеешь на это все шансы. Просто не хочешь...

- Ты тогда обьясни, что я не понимаю, вроде не тупой.

- Ты просто не знаешь всей правды.

- Да? а кто ж ее знает то? не ты ли случайно, а?

- Со связанными за спиной руками как то проще смотреть на этот мир... Вроде и вреда никому не причиняешь... Да и при большом желании что нибудь сделать, максимум что ты можешь, так это убедится в крепости ремней, ограничивающих Твою Свободу...

- А как же Правда? 

- А правду можно наглухо заткнуть кляпом неуверености. Неуверенности в желании знать правду... Вот и остаётся лежать со связаными руками, заткнутым ртом, и просто наблюдать эту жизнь со стороны... Просто ждать...

Да... живешь так жизнью беспечной, все тебя радует, все хорошо...
И не задумываешся о том, что где то есть человек просто необходимый тебе.
Живешь в свое удовольствие, херней маешся, извините, убиваешся дерьмом всяким...
А человечек необходимый ждет... не знает, но ждет.
и когда приходит тяжелое время, как то незаметно понимаешь, что тебе уже дальше некуда.
просто становишся зависимым от того дерьма, которым не так давно просто баловался вроде.
серые будни просто давят своим присутствием в твоей жизни, просыпаясь с утра просто боишся открыть глаза, распахнуть окно, и посмотреть на солнце. и именно в такой момент, как нельзя кстати понимаешь, что дошел до лампочки... и выше только соседи, мать их... или еще хуже прямой путь к облакам, все также серого цвета.
и вот тут то появляется свет в конце тоннеля. нет, не реанимация силами нашей медицины. появляется то самый необходимый человек.
причем сначала по законам подлости и жизни нужно оскорбить человека, потом извинится, а потом уже понять кто это, и насколько он тебе дорог.
Так случилось и со мной.
В один из серых вечеров сидел дома, ждал прихода ночи, чтобы хоть как то отдохнуть от солнечного дневного света, безликой толпы людей, блуждающих в светлое время суток не понять куда, и не понять откуда, просто бесцельно передвигающихся, и создающих напряженную атмосферу...
Сидел, втыкая в монитор, созерцал местную файлообменную сеть со встроенным городским чатом.
И именно тогда заметил там ее...
Как выяснилось позже, зашла она туда чтоб скачать какой то сериал, и на время скачки решила посетить чат.
познакомились, взял ее мэйл, общались свободно...
Не буду грузить подробностями общения, разговорами, беседами, цитатами... никчему все это.
Случилось так что обидел ее до глубины души, потом полчаса извинений по телефону, выбивание встречи для извинений глаза в глаза, небольшой сюрприз в компенсанцию за обиду...
Встреча состоялась, извинения были высказаны, сюрприз передан...
Не буду орать о любви с первого взгляда, так не бывает. Честно скажу, понравилась она мне, что то увидел я в ней, что меня привлекло. на вторую встречу я даже и не расчитывал. просто на душе легче стало как то.
как так вышло, не знаю, но вторую встречу назначила она...
прошло N-ное количество времени, я понял что запал на нее. встречи учащались, и каждый раз возвращаясь после прогулок домой чувствовал то ли счастье, толи что то подобное, словами передать не могу...
Долгие рассказы реально утомляют читателей, особенно если пишутся они в серых тонах, монотонно, и вообще неопытным человеком в сфере написания...
Могу сказать напоследок следущее:
Теперь мы вместе.
Я просто не успеваю заметить, как она меня меняет.
Жизнь поменялась кардинально.
и я не против этого.
Я не чувствую зависимости от препаратов наркотического характера, у меня нет желания убиватся, т.к. знаю что дорог ей....
да и огорчать лишний раз не хочу. Потому что люблю.

P.S. Когда то не так давно был одиночкой. был тем, кому сугубо наплевать на все...
Можно убиватся. можно быть дерьмом. можно делать все что хочешь. а ведь можно и полюбить...
Посвящаю всем таким же как и я, я знаю таких много.

Настроение сейчас - йобнутый коричневый пиздец

 

Вот ебашишь иногда таблетки...

с этого и хочу начать свой первый блог на этом проэкте)

Ебашишь, и не думаешь, что тебе потом придет полный пиздец. ну или не полный, но все равно пиздец .

Ебашишь, как последний раз. причем понимаешь что пиздец, чуть позже. тогда когда основательно берет=)

И  кстати берет так, что реально не понимаешь, где ты что ты, как ты, и вообще пиздец...

а вот потом еще вспоминаешь, что действие таблеток состовляет от 15 часов и до трех суток...

что даже в инструкции по применению ясно указано "потенциального антидота не существует!".

там же черным по белому для идиотов наверно: максимальная доза в сутки - 5 таблеток по 10мг.

а я уебал позавчера 7 по 10мг..

и еще вчера 6 по 25мг.

и это значит, что реально пиздец...

но уже ниче не сделаешь.

и теперь я обречен еще на какое то время ловить жутких приходов=)

причем действие интересное:

иногда прет так что извините блюешь, дальше чем видишь,

а иногда вырубает тупо на ходу и теряешь блять сознание в очереди за гречкой в магазине.

а зачем гречка то? да хз, опять же таблетки действие свое показыват=)

сейчас меня временно отпустило, и я нашел в себе силы добратся до компа...

и написать вот это.

я уже знаю, что примерно через пол часа меня уебашит с новой силой, и я уже держу наготове тазик..

зачем мне тазик? а это уже сами думайте. я знаю что он мне еще пригодится, и еще не раз..))

все, всем удачи. тем кто тоже хавает, респект от меня, не верьте людям не в теме, они этого говна не поймут))

З.Ы.  трек охуительный, почти под настроение:  

пишу просто о жизни глазами 18-летнего программиста, отучившегося по проффесии электрика, сейчас на учете по безоработице состоящего. и нередко убивающегося тем, что сильно торкает...
Вы можете представить о чем мой блог?
я - нет=)
[700x525]