Привет, сученьки.
Давайте поговорим о тех, кого надлежит искупать в чане с детским поносом. Я говорю о тех попрошайках, что в силу своей неебовой крутости, дикого алкоголизма, умственных отклонение и по ряду других причин не способны найти себе какое-нибудь занятие, дабы получать стабильный доход. Нет, это не совсем те попрошайки, что в военной форме, спизженной у дедушки, и без нижних конечностей, оторванных все тем же дедушкой, в определенный момент осознавшим, какое же его внук ничтожество, разъезжают по вагонам метро. Впрочем, я не говорю и о старушках, поминутно крестящихся и ВО ИМЯ, БЛЯДЬ, ГОСПОДА умоляющих пожертвовать им денег. Нет, я говорю о тех алкашах, что ищут на чтобы им опохмелиться, о тех говнарях, что в перерывах между прослушиванием альбомов "Алисы" и ежедневным обмазыванием говном собирают деньги на новую косуху с тысячей заклепок из "Костыля" и вообще странных личностях, видя которых, даешься диву - как они вообще существуют? Но что это я, будем последовательны.
Итак, место обитания всех этих "существ" - любая станция метро. Желательно, конечно, ближе к центру, где они, не имея денег, дабы купить жетон и пойти просить по вагонам, вынужденны околачиваться возле входных дверей и в стужу и в зной. "Молодой человек, у вас мелочи не найдется? Нет? Не найдется? А посмотрите. Ну посмотрите, вдруг найдете? Нет, не нашли? Нет? Точно? Ну хоть сколько-нибудь?" БЛЯДЬ! Эти тупые шлюхи(да, именно шлюхи, ибо среди говнарей такой хуйней занимаются именно деву-тьфу-шки) заебут вас по самые гланды, а после, когда вы выскребете всю мелочь, что завалялась у вас в кармане еще со времен советской власти, а потому совсем непригодна для оплаты чего-либо, они насрут на вас, раскрыв свои вонючие, пропитанные пивом, коим им укладывали лобковые волосы, анусы. Грязные, извалявшиеся в ссанине, они подходят к вам и вы каждой клеточкой своего тела ощущаете аромат, источаемый ее, не мытой уже около полугода, кожей. Мерзостный, приторный, напоминающий запах чипсов, имбиря, белого хлеба и еще каких-то непонятных вещей, будто бы прилетевших из далекого космоса с планеты зловония, их запах ударит вам в ноздри и будет преследовать вас весь оставшийся день. У алкашей, кстати, запах похожий(видимо, сказывается сходная "профессия"), но к нему еще примешивается дикий, безудержный как понос, стойкий аромат трех-пятидневного перегара. Кроме того, у алкашей совершенно другой подход к выкляньчиванию денег. "Эй, парень, не выручишь копеечкой? Ну че ты, парень? Не парень, что ли? Да парень же! Парень, помоги парню как парень! Ну парень! Парень, ну выручи парня! Парень, парень, парень, парень! Парень парень? Парень!?" Иногда эти алкаши оказываются настолько жалкими, что рука сама тянется в карман, дабы выгрести оттуда мелочь или достать купюру небольшого достоинства. Берегитесь! Их взгляд - секретное оружие, способное разжалобить любого, ну или почти любого. И да, по традиции скажу о внешнем виде всех этих попрошаек. Помимо грязных волос, осунувшегося ебала и мешков под глазами, у них, очень часто, нарушен прикус, а потому верхняя или нижняя челюсть выпирают настолько, что впору в нее складывать мелочь. Пригибайтесь, когда они с вами разговаривают, ибо плюются они также мастерски, как и находят все те безумные ароматы, источаемые ими. Ну и напоследок, одеваются они на те деньги, что насобирают за день. А собирают они, похоже, не так много.
Вот и все, что хотел рассказать о попрошайках, несущих службу у метрополитена. Иисус, как обычно. Пока, сученьки.
[700x587]

Привет, сученьки!
Сегодня, с вашего позволения, я расскажу о толстяках в транспорте и о кондукторшах - таких теток, что мешаются вам, превращая и без того не слишком радужную поездку в каком-нибудь автобусе, в сущий ад. Знаю, что сегодня получится хуйня, ибо настроения, в общем-то, нет и вся это поебота, что я собираюсь развести - всего лишь прелюдия перед Иисусиком, но я попробую написать чего-нибудь дельное. Ладно. Будем последовательны.
Кондукторшей, как мне кажется, отбирают на работу по весу. "Сколько вы весите? 250? Хорошо. А в обхвате сколько? 720? Отлично. Вы приняты." Их огромные пуза жаждут вашей крови, что прольется, когда они прижмут вас к стеклу. Их глаза источают что-то вроде рентгеновского излучения, точно определяющего, кого в данный момент необходимо придавить. Пробиваясь через толпу с криками ""КТО ВОШЕЛ - ОПЛАЧИВАЕТ ПРОЕЗД, БЛЯДЬ!" , они идут к своей цели и, навалившись всем весом на жертву, начинают ерзать. "На, сука, получай. Давай, пузо, дави этого мудака!" Их лица напоминают дешевое разводимое пюре, которое при приготовлении образует комочки и, в свою очередь, напоминает мошонку. Вы думаете им нужны ваши карточки или деньги? Нет, им нужна ваша кровь и плоть. "СУКА, БЛЯДЬ, ГДЕ ТВОЙ ПРОЕЗДНОЙ?! А, ВОТ ОН? ДА МНЕ НАСРАТЬ! ИДИ ОТСЮДА НАХУЙ!" Кондукторши, кстати, часто становятся работниками столовых. Берегитесь. Толстяки в общественном транспорте находятся с кондукторшами в сговоре. "Ты слева, а я справа. Я буду требовать проездной, а ты ори что-то вроде "МОЛОДОЙ, БЛЯДЬ, ЧЕЛОВЕК, ДАЙТЕ, БЛЯДЬ, ПРОЙТИ! ХУЛЕ ВЫ НА ПРОХОДЕ!?" Вообще, строго говоря, транспорт - это единственное место, где толстяки могут отыграться на людях нормальной комплекции. Именно здесь толстяки могут забыть о нормах приличия и, подстрекаемые кондукторшей, творить всяческие бесчинства. Толстяки очень избирательны. Выбирать место в автобусе или любом другом виде транспорта они будут долго. ОЧЕНЬ, БЛЯДЬ, ДОЛГО! Они будут ходить вам по ногам, вдавливать в стекло, слушать хруст ваших костей и наслаждаться им. "Вот, сука, небось когда заходил, думал что ты лучше меня, только потому, что не толстый? НУ КТО ТЕПЕРЬ ЛУЧШЕ, МРАЗЬ!?" Воистину. Они будут тереться о вас своими потными телами, даже если на улице минус сорок и сперма застывает во рту у дворовых проституток, коих школьники сняли на деньги, подаренные им бабушкой в честь нового года. Пот у толстяков сопоставим с кровью у нормальных людей. Он течет у них по венам, перемешиваясь с жиром и кусочками курицы. Кто занимает те четыре места, что находятся в дальнем конце автобуса или, если выражаться профессиональной терминологией кондукторш, "на задней площадке"? ТОЛСТЯ-БЛЯДЬ-КИ! Если вы, все-таки, смогли смогли занять в автобусе место и, спокойно достав книгу, положили ее на колени, дабы почитать в дороге, то будьте готовы к тому, что в скором времени к вам подсядет толстяк и своей жопой закроет вам половину книги, тем самым ограничив чтение. У них, знаете ли, чутье на такие вещи. Стоит им только услышать шелест страниц, как они тут же, расталкивая народ своими толстыми, как стволы вековых дубов, руками, пробираются к вам. "А, БЛЯДЬ! СЯДУ НА КНИГУ СВОЕЙ ЖОПОЙ! БУДЕТ ЗАЕБИСЬ!" Кроме всего прочего, они никогда не смотрят, куда они садятся. Рядом с вами лямка от сумки? Пакет? Друг карлик? ПОХУЙ! Толстая жопа требует опоры. На конечных остановках толстяки не дают никому выйти, ибо первыми подскакивают с мест(автобус чуть подпрыгивает) и рвутся к выходу. Ясное дело, что их мозг не подсказывает им, что хорошо бы развернуться и протиснуться боком, поэтому они застревают в дверях, заставляя автобус крениться на бок, а других толстяков поднимать шум. ""ЭЭЭЭЭЭ!!!" Чуть позже их потовые железы, вырабатывающие пот денно и нощно, производят достаточно пота, чтобы толстяк проскользнул в дверь, помяв ее при этом. Вывалившись из автобуса, толстяк думая что-то вроде "Сегодня я молодец. Раздавил двоих. Так им, мудакам. Приду домой и расскажу детям, но перед этим съем коня." и оставляя вмятины в асфальте, направляется в метро, дабы продолжить свой крестовый поход уже под землей.
Вот и все, что я хотел вам рассказать о толстяках и кондукторшах. Вот Иисус, как и обещал. Пока, сученьки.
[699x571]

Привет, сученьки!
Значит сегодня поговорим скорее не о каком-то типе, блядь, людей, а о представителях определенной профессии. Как вы, сученьки мои, наверное уже догадались, я говорю о работницах школьных, университетских и заводских столовых. Это вам не те милые и культурные, хоть и выпускающие по несколько галлонов сала через поры лица, девочки, что работают в какой-нибудь "Чайной Ложке". И не те миловидные мальчики с упругими попками и в сексуальных передничках, работающие в "Двух палочках". Нет, блядь, это огромные, злобные тетки, ебущие вам мозги(да и не только их) одним своим видом. Что мы знаем о работницах столовых? Как и среди представителей любых, не самых хороших профессий, среди них тоже есть довольно хорошие люди. Ведь если бы была такая профессия "Гитлер", то, наверняка, и среди гитлеров попадались бы хорошие люди, нет? Да, наверное, все-таки, нет. Похуй. Я опять облажался. Я продолжу. Так вот, этих "хороших буфетчиц" мы обойдем стороной, будем говорить о стереотипном образе, именно он станет нашим Голдстейном на сегодня. Но будем, блядь, последовательны.
Итак, буфетчицы бывают двух видов: грузные-толстые-низкие-злые, а также тощие-длинные-угрюмые-злые. Их объединяет одно - ненависть к еде и всем, кто ее потребляет. Только вглядитесь в их глаза, когда они берут ложку и накладывают вам салаты. "Сука ебанная. Чтоб ты подавился этим хуевым огурцом, мразь, гнида, пидарас. Грешник. Гореть тебе в аду, сука. Куда тебе еще жрать, сука? Ты и так жирный, как свинья, блядь. Чтоб ты сдох, мразь. Компотику тебе, блядь? А хуй не пососать, мудак, ссаный? А то давай пососу, уебище. Давай двава! Ах ты фука епфанная...ммм...ммм..." Ну ладно, блядь, может не совсем так, но ведь почти, а? Они ненавидят вас. Они бы с большим удовольствием лизали измазанную бомжовьим говном свиную вульву, чем взяли из ваших рук эти сраные десять рублей. Они бы лучше просидели десять лет под сельским туалетом, строя там демократию, чем подали вам вон ту шоколадку. Они бы лучше всю оставшуюся жизнь питались только кусочками красного перца из блевотины детей младших классов, чем сказали вам "пожалуйста". Это уникальные люди. У них потрясающее чувство справедливости. Вы слегка подвинули стул в их столовой коленом? ПРЕДАТЬ ВАС, БЛЯДЬ, АНАФЕМЕ, ЕРЕТИК ВЫ СРАНЫЙ! "Вот сукин кот! Как он, блядь, смеет? Срем ему в пироги и ссым в пюре! Пересоленное? Ну что ты, это тебе показалось." У всех буфетчиц есть навык телепатического общения "Марина, Марина, слышишь меня?", "Да, Людочка, что?", "Видишь того, с челкой?", "Да.", "Код Г-3", "Три килограмма говна ему в чай? Поняла. МАРИНА, МАРИНА! МЭЙДЭЙ, МЭЙДЭЙ! ОН НЕ ЗАКАЗЫВАЕТ ЧАЙ!", "Тогда поносом ему в лицо швырни", "Поняла.
Как я сказал ранее, буфетчицы двух видов бывают: жирные и тощие. Пожалуй тощие даже страшнее. Их взгляд, что горит адской ненавистью к вам из-под отвисших почти до подбородка бровей, способен свести с ума кого угодно. Он злой, страшный, пугающий. А вкупе с ее прической в стиле Володи Сорокина это зрелище, от которого ваш кишечник очистится на пять-шесть лет вперед. Поверьте, вам лучше не сталкиваться с ними. Загрызут. Ходят слухи, что эти женщины специально сидят в школьных кухнях и затачивают свои зубы, дабы при случае откусить кому-нибудь ногу или руку, а потом подать ее в утреннем меню. С толстыми буфетчицами несколько проще. Их главное оружие - прическа, напоминающая взлетно-посадочную полосу, с которой отправляются бомбардировщики на тех, кто сильно шумит рядом с буфетом:"Третий, вылет разрешаю. Бомбить того, что пиздит тут много". Ну и напоследок, не двигайте стулья ногой, а когда высокая и страшная буфетчица с острыми зубами сделает вам замечание, не показывайте ей фак. Чревато проблемами с директором. Вы уж поверьте.
Это все, что я хотел сегодня рассказать о наших доблестных работниках общепита. Вот Иисус, как обычно. Сегодня какая-то вариация на тему Тайной Вечери, по-моему. Чао, сученьки!
[700x608]

Привет, сученьки!
Поговорим сегодня о бабках. Про них сказано и написано очень много и я вот решил внести свою лепту. Сразу оговорюсь, что я не ненавижу стариков, не призываю избавляться от них, как в каком-нибудь "Logan's Run", испытываю к ним, в общем-то уважение. Скорее всего, все-то, что здесь описано, связанно с личностными качествами отдельных людей, неудачами по жизни, проблемами, накапливающимися в течении многих и многих лет и, наконец, сублимировавшихся(Зигмунд, можно так?) в старости в виде того, о чем я расскажу. Ладно, к хуям. Кидайтесь говном в меня. Это дело я люблю. Приступим и, знаете, будем последовательны.
Бабки. Как много в этом слове. Насколько я понял за свою, не столь длинную жизнь, бабки обитают на скамейках, в продуктовых магазинах, в транспорте, поликлиниках и в банках, куда они ходят оплачивать коммунальные услуги. В связи с этим, у меня зародилась мысль, что утром они, выйдя из дома, идут к ближайшей остановке, делают круг на автобусе, возвращаются, садятся на скамейку у дома. Потом опять делают круг на автобусе и идут в магазин. Потом опять круг и поликлиника. Круг - банк. И так бесконечно. Иногда они забредают в метро, но это скорее те, кто отбился от стаи или те, кого выгнали из улья. Чем же мне бабки так не угодили? О, начнем пожалуй с поликлиник. Итак, сученьки, запомните, что поликлиника - это их территория. Никогда, слышите? Никогда не пытайтесь спорить с ними на их территории - загрызут. "Э, молодой человек, у вас номерок на сколько? 11:40? У меня на 12:00, но я пройду первая. Да пройду. Почему? Не знаю. Хочу." Это еще лучший вариант развития событий. Иногда они без лишних слов врываются в кабинет перед тобой. В такие моменты надо смотреть на лица других бабок и стараться прочитать их мысли: "Молодец, сестра. Так держать!"; "Хорошо толкнула" Ладно, вот бабка ворвалась в кабинет, встретилась взглядом с врачом - такой же бабкой - нашла в ней одобрение, а дальше она начинает рассказывать про то, что ее беспокоит. Даже не совсем то, что ее беспокоит, а то, что ей сказали другие врачи. За всю, блядь, жизнь. "Меня вчера дома поцарапала кошка. Пропишите мне что-нибудь. Ага. Так. А еще? Здесь же всего раз, два, три... семь лекарств. А еще? ПОЦАРАПАЛА ЖЕ, БЛЯДЬ! Она может сидеть там часами, создавая впечатление, что для нее разговор с врачом - развлечение не хуже, чем сериалы по НТВ. Кроме всего прочего, бабки на своей территории отпускают разные комментарии в адрес всех мимо проходящих "А чего это у него футболка с Микки Маусом? Он маленький, что ли? А волосы что длинные? Денег на стрижку нет?" Терпим. Про транспорт и бабок сказано уже все. Но все же. В транспорте бабки привыкли пользоваться своим положением но, видимо, среди прочих льгот для пенсионеров, они увидели еще и право первыми входить в вагон метро, до того, как кто-нибудь оттуда вышел. Расталкивая всех, размахивая тележкой и пактами они, словно величественный крейсер рассекает волны людского недовольства и принимая радиосигналы ближайших кораблей "Молодец, сестра! Так их!" После того, как они, убив по пути несколько человек своей тележкой, вошли в вагон, они будут метаться из стороны в сторону в поисках места, убивая на ходу. Устроившись наконец, они охватывают взглядом весь вагон метро и, как бы, говорят нам :"Ну, что, блядь? Кто на меня?" Сестры одобряют. На скамеечках бабки лишь выставляют напоказ свой консерватизм, отпуская плоские комментарии в адрес тех, кто моложе их. Сестры, ясное дело, одобряют. В магазинах и банках бабки, обычно, лезут без очереди. Странно, что годы советской власти так и не научили их стоять в очередях. Хотя и тут можно услышать что-то вроде "Я, БЛЯДЬ, ТОЛЬКО ПРЯНИКОВ КУПЛЮ! ИДИТЕ ВСЕ НА ХУЙ, БЛЯДЬ! Мне вон те прянички за двадцать пять, пожалуйста. Мягенькие? Да? Спасибо большое. Храни вас бог. ИДИТЕ ВЫ НА ХУЙ! Я УЖЕ ВСЕ КУПИЛА, БЛЯДЬ! СОВСЕМ ОХУЕЛИ!"
Вот, в общем-то, и все, что я хотел рассказать вам про бабок. Давайте, ребята, не становиться такими, как они. Это возможно, ведь есть нормальные старушки. Есть же. Вот вам Иисусик авансом. Пока, сученьки.
[700x583]

Привет, сученьки!
Тут у вас принято рассказывать о посещенных киносеансах и выставлять свой плохой вкус напоказ, восхищаясь всяким говном или же наоборот порицая не самые плохие фильмы. Этим я, собственно, сейчас и займусь, параллельно выебываясь, дескать "смотрите какой я охуенный: хожу в кинотеатры и интересуюсь индустрией". На повестке дня "Inception" Нолана, посещенный мною вчера, и "the Twilight Saga: Eclipse" Слэйда, посещенный мною сегодня. Хотя, к моменту, когда этот ебанный постик будет готов, после посещения фильма Нолана пройдет уже два дня, а после фильма Слэйда - один день. Хуй с ним, я сам уже запутался. В пизду. Начнем. Будем последовательны.
Inception
Уважаемый Кристофер Нолан!
Пишу вам дабы сообщить, что моя попка и ротик в полном вашем распоряжении, как, впрочем, и в распоряжении многоуважаемого Леонардо ДиКаприо, которому я отправлю отдельное письмо, с прилагающимися к нему фотографиями меня в различных позах. Нет, Кристофер, столь рьяное желание заняться с вами однополым половым актом никак не связанно с моими гомосексуальными наклонностями(кои у меня, разумеется имеются, сладкий), да и сухим словосочетанием "половой акт" то, что я бы хотел проделать с вами, нельзя назвать. Скорее это "акт любви", при этом любви не к вам(увы!), но к вашему творчеству, от которого мое естество напрягается и горит "как кол багряный", готовое вот-вот испустить живительные соки. Кристофер, знали бы вы, как я воспринял ваш "Inception"! Это словно глоток свежего воздуха! Словно чистая женщина на слете копрофилов! На фоне всего того говна, коим кормили меня последние, наверное, года полтора, ваш фильм дает надежду на то, что та область киноиндустрии, что занимается массовым кино для людей типа "Э, смотри какую я музычку на телефон залил! Круто, а? Ага! Оп, оп, оп! Зачем ей все шелка...Ля, ля, ля" , все-таки восстанет из пепла. В вашем фильме, Нолан, прекрасно почти все: начиная от актерской игры и кончая не самым банальным сюжетом. Именно поэтому я хочу пожертвовать свой задний проход на развитие вашей дальнейшей творческой деятельности. Знаете, Кристофер, мне кажется, что Леонардо ДиКаприо из года в года становится только талантливее и интереснее как актер, а потому, если вы не против, мы могли бы заняться сексом втроем. В вашем фильме, Кристофер, очень много всего такого, что мы, почитатели картонных ведерок с жаренной кукурузой, любим в боевиках: драки, погони, перестрелки, взрывы, разрушения. Не хватает только гейской любовной линии, но вы ведь тоже поняли, что ее недостает фильму, так, Кристофер? Кроме того, мистер Нолан, вы, очевидно, вложили какую-то идею в фильм, но она, к сожалению, смазалась на фоне спецэффектов. Да и какая может быть идея, когда на экране пополам складывается целый город? ЦЕЛЫЙ, БЛЯДЬ, ГОРОД! ОХУЕННО ЖЕ! Что же касется минусов, мистер Нолан, то тут все скорее субъективно. Это я уже ебучий мудак, которого не первый год кормят фильмами с якобы неожиданными поворотами сюжета, а потому все ваши сценарные ходы я предугадал минуте на двадцатой. Каюсь, Кристофер, Каюсь. Можете отшлепать меня за это. В любом случае, ваш фильм очень и очень крут и напомнил мне о таких шедеврах как "Matrix", "Nirvana" и, простите, "Existenz". Но хотелось бы увидеть достопочтенного ДиКаприо еще раз в роли, подобной той, что она(да, да, ОНА. Я так хочу) сыграл в "Total Eclipse", если вы понимаете, о чем я. Моя попа ждет. Даю вам голубой свет. Спасибо.
Всегда ваш. Раб.

The Twilight Saga: Eclipse
Здравствуйте многоуважаемый Дэвид Слэйд!
Надеюсь, вы получили пакетики со слезами и блевотиной, приложенные мною к данному письму. Последнее кино ваше меня, мягко говоря, совсем не впечатлило, а если говорить на чистоту, то это самы скучный фильм, который я когда-либо видел(хотя нет, "Battlefield Earth" был хуже. Надо отдать вам должное). Вы уже поняли, что картофель, плавающий в пакетике с продуктами моего желудка, означает, что никакого секса у нас с вами не будет. И не просите! Ну ладно, если только не глубоко и то, за ваш первый фильм, с которым, кстати, связанны слезы, отправленные вам. Они-то и символизируют скорбь по проебанному вами таланту. Я не буду ничего говорить про глупость диалогов и сюжетной линии вашего творения(тем более об этой глупости лучше меня скажут куски баклажана из моей блевотины. Видите?). Я понимаю, что тут скорее виноваты не вы, а не самый лучший первоисточник, но, Дэвид, по дерьмовой книге, от которой за версту разит вторичностью, штампами и недотрахом автора, можно снять вполне себе неплохое кино("Fight Club" и "Forrest Gump" - яркие примеры. Финчеру я, кстати, уже дал). Но вы не смогли, Дэвид. ВЫ, БЛЯДЬ, НЕ СМОГЛИ! Вы бы знали, как болели мои глаза, когда я смотрел на погони и экшн(ух какое модное словечко! Аж яйца запрели! Чувствуете, Дэвид? НЕГЛУБОКО, Я СКАЗАЛ!)сцены, от мельтешения и прыгающей камеры. Это пиздец, Дэвид. Надеюсь, что со своим мальчиком ты нежнее, чем твой оператор с камерой. Единственная постельная сцена(если ее Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Привет, сученьки!
Расскажу вам сегодня о тридцати-сороколетних тетках-неудачницах, не сумевших правильно сформировать свое мышление и вкусы за столь долгий(на самом деле пиздец какой долгий) срок жизни и стоящие на пороге климакса с огромным багажом своей ущербности, почитаемой ими как самодостаточность. Для краткости будем называть их просто коровы. Итак, очень легко понять, что вы корова. Если вам от тридцати и выше, и вы не знаете, что за дата указана в заголовке этого ебучего постика, то, вы, с вероятностью семьдесят процентов(ну да, блядь, я придумал эту цифру, но круто же, нет?) корова. Коровы, как правило одеваются очень безвкусно. Нет, не всегда бедно, хотя и такое встречается, но всегда безвкусно. Мешковатые кофты, висящие на них словно гандоны большого размера на члене первоклассника; расклешенные джинсы, прилегающие к их жопе так плотно, что при ходьбе они издают треск, сравнимый лишь с голосом Шер; уебищные туфли или мокасины, будто бы сделанные из древесной коры. При всем при этом, коровы считают себя очень и очень стильными барышнями, регулярно сплетничая за спиной о внешнем виде других женщин: "А вы видели ее кофту? Ужас, правда!? Да! Вот не то, что моя! Смотрите какая хорошая! Вчера в селе купила!" "Но тут же след от сигареты!" "Да, здорово, правда?!" Лицо этих женщин, при всей его уебищности и явном сходстве с моаи, обычно выражает крайнюю степень презрения, по отношению к вам. О да, они очень надменны, эти женщины. Все-то они делают правильно, везде-то у них виноватые, даже когда она сжигает свою квартиру, не углядев за утюгом, оставленным ею на платье из Селы, в то время, как она ушла сажать огурцы(или чего вы там сажаете?) на своей копроферме сам-знаете-в-какой-социальной-сети. Кроме всего прочего, лица этих женщин всегда блестят от пота, жира, и еще двух-трех непонятных веществ, источаемых их кожей. Может это желчь или лимфа, не важно, важно то, что если снять с этой женщины скальп и приклеить на куртку вашему ребенку, как светоотражатель, то автомобилист всегда заметит ваше чадо в темноте(нет, я не призываю убивать коров. Хотя). Касаемо прически, то тут вот какая ситуация: каждая первая с половиной корова мнит себя охуенной парикмахершей, а заодно и маникюршей. На самом деле, они являются просто "хершеми" и "кюршеми". Все их прически сводятся к банальному хвосту(Ой! Как тебе идет!) и кривому каре( Красота! Сама делала? Вот тот клок на затылке очень красив!). Ах да, совсем забыл сказать о диком мелировании или не менее дикой покраске, выполненный, как мне думается, в знак любви к своим детям и потому имеющей цвет их говна. С внешним видом, думается мне, мы разобрались. Переходим к внутренним качествам этих замечательных личностей, коих лучше бы вовсе не было. Итак, женщины эти крайне неграмотны. Хорошо если они фамилию автора "Catcher in the Rye" смогут написать правильно. ПозвОнит, вкусное кофе, феномЕн, ляж сюда(да, да, и такой пиздец я встречал) - это для них вполне обычное дело, как, впрочем, и наличие большого количества скобочек в их сообщениях друзьям, содержание которых варьируется от "паздровляю с днем рождение!!!)))" до "поздровляю с новым годом!!!)))". Помимо этого, у этих барышень прекрасные вкусы во всем, что касается искусства. Спросите ее, какой ее любимый фильм и она без промедления ответит что-нибудь вроде "Шаг Вперед! Это так классно! Они там так танцают! Так танцуют! Ой, как они там танцуют! Танцуют они там так! Так классно! Я тоже так хочу! Танцевать хочу! Танцевать! Танцевать! Танцеввадвпваыоил!"(после они захлебнуться слюной, ага). В плане литературы все еще хуже, пожалуй. "Я смотрю ты много читаешь. Что сейчас? Кафку? А у меня тут Донцова есть. Хочешь дам?" Сейчас, судя по обилию коров, сидящих на скамеечках в своих розовых маечках, из под которых проглядывают комья жира, обтянутые кожей с многочисленными растяжками, у них в моду вошли книги такой же коровы, как и они сами именуемой Стефани Майер. Она их, видно, хорошо чувствует. И, наконец, самое, пожалуй, важное - эти тетки любят "Дом 2". Да. Они смотрят его, обсуждают, переживают и все такое. При этом, скажем, "Симпсоны" в их глазах выглядят жуткой пошлятиной и прямо-таки источают всяческие непотребства.
В общем, это все, что я хотел рассказать о коровах. Вот вам еще Иисусик. Пока, сученьки!)))
[699x571]

Привет, сученьки!
Сегодня расскажу вам о ебанько. Все, кто провел свое детство "во дворах", гуляя с "корешами" или гоняя в "футбик", помнят их. Значит так, ебанько бывают двух видов (во всяком случае, именно два типа ебанько мне попадались в жизни): большие и не-такие-большие. Будем последовательны:
Большие ебанько
Итак, мои милые сученьки, большие ебанько очень похожи на бомжей и алкашей, коими они, в большинстве своем и являются. Вообще, человек, случайно забредший в ваши дворы, вряд ли из массы бомжей, которых у вас куча (ну ладно вам!), именно того самого ебанько. Чем же он таким отличается? Ну, ебанько это такой человек, у которого нет постоянного и основного круга общения в "дворовой тусовке". Он общается со всем, а точнее, он заябывает всех своим присутствием не только рядом, но и вообще в этом городе, этой стране, этой планете и так далее. Ебанько, обычно, всегда пьяны, от них пахнет какшками, саками, перегаром и чем-то отдалено напоминающим запах компоста смешанный с уксусом и щепоткой собачьего хуя. Он не брит. Не бородат, но не брит. Обычно ходит в каких-то обносках, в основном в грязной ветровке, напоминающую сморщенную старушечью жопу. Лицо ебанько, в подавляющем большинстве случаев, если ему не показывают бутылку или фотографию обвисшей груди пятидесятилетней грузной продавщицы Алёнушки из бакалеи, не выражает ровном счетом никаких эмоций и, чаще всего, просто похоже на его ветровку. Он роется в помойках и, если вы ребенок, может подарить вам найденного там резинового динозаврика без головы и ног, предварительно им съеденных. Большой ебанько всегда знает всех, кто живет поблизости и даже ту сумасшедшую бабку, что никогда не выходит из своей квартиры на пятом этаже и кидается в вас туфлями. С ней он на короткой ноге, ага. Ебанько, по своему обыкновению, привык околачиваться рядом с детской площадкой, где он, проводя долгие вечера на скамеечке, пытается завязать разговор с каждым встречным, или около продуктового магазина, в который регулярно ходит, дабы зарядится живительной силой алкоголя. И, наконец, от ебанько очень тяжело отделаться если он выбрал вас в качестве своего следующего собеседника. Бегите. Бегите и не оглядывайтесь.
Не-такие-большие-ебанько
Эти вас заебут до бесчувствия. Они пиздец какие приставучие. Увидев вас на улице, скажем, с мороженным, они от вас не отстанут, пока вы не дадите им "кусить морожку", а после того, как он ее кусит, вам уже вряд ли захочется ее обратно. И подобная ситуация со всем. Если вы играете с друзьями в "минус пять", а на горизонте появляется ебанько - бегите. Спасайте свои жизни и настроение. Не дай бог вам принять его в игру. "А давайте на спор? А че? Ну че? Че зассал? Че как баба? Ну давай! Дай я пну! Ну а че? Ну че? А че? А че?" Никогда, слышите, НИКОГДА не гуляйте с ним, если у вас есть деньги: "Купи колы. Ну а че? Ну я отдам! Ну купи, а? Ну че ты как жид? Ну че? Сникерс тогда купи! Ну а че? Ну че ты? Ну купи! Ну морожку тогда? Ну а че? А жвачку? Ну а че? А че? Сам такой! Они также, как и большие ебанько, одеты очень неказисто, скорее всего, на местном рынке, где кеды по сто рублей. Они не слишком умны и также пристают ко всем, кого увидят на улице. Чаще всего их зовут Сергей или Юрий. Они не харизматичны. Говно они.
В общем, это все, что я хотел рассказать вам о ебанько. Вот вам Иисусик напоследок. Пока, сученьки!
[288x240]

Привет, сученьки! Без предисловий, сей же час позвольте познакомить вас. Большинство, скрипя своими мозгами,в первом постике пишут что-то вроде: "Ой, я не знаю, что писать. Меня зовут Таня/Маша/Катя/Аня/Настя/Света/Юля/Полина/Александр и я люблю гулять с друзьями и заниматься сексом с кошкой моей бабушки. Люблю вас всех!". Я же постараюсь отличиться и сразу дам пару жизненных советов, выведенных мною лично в ходе наблюдений, о том, как не запустить свою жизнь, еще будучи в младшей-средней школе. Это никому нахуй не сдалось, но, блядь, хотя бы выставлю свои умозаключения на суд людской.
1. Всегда, нет, блядь. ВСЕГДА, ЕБАННЫЙ В РОТ! Всегда ходите гулять с одноклассниками даже, если вам не очень хочется, мамка напекла блинов, а батя принес новый картридж для сеги. Если вы, по каким-то причинам, не любите играть в футбол, а ваши товарищи по учебе зазывают вас заниматься этим богомерзким занятием то вы, не будучи полным мудаком, должны пойти и играть. Стоять на воротах, пинать мячик, хуи – не важно, главное быть с ними рядом, когда они, потные, грязные и вонючие, будут носиться по траве с криками «Миха! Я тут!».
2. Никогда не блюйте перед одноклассниками, если только вы не пьяны в говно. Даже если у вас сотрясение мозга, полученное от удара мяча о вашу небольшую, детскую голову полную задорных мыслей о том, как вы достаете из-под подушки газетку «Speed Info» и наяриваете на фотографию голой Пугачевой под ярким заголовком «ШОК! КЛИТОР ПУГАЧЕВЫ – СЫН ЧИКАТИЛО!» Нет, ребята, блевать перед товарищами - это не комильфо. Долгие недели, месяцы, а, быть может, даже годы унижения. Срать и ссать также не приемлемо . Пукать, в общем, тоже, однако только если ваш пук не направлен именно на то, чтобы повеселить народ. Например, вы можете пукнуть кому-нибудь в лицо. Это приемлемо и, более того, это даже правильно. Ах да, если же вы напились и хотите блевануть в кругу одноклассников, то делайте это смело – это только поднимет вас в их глазах. Но смотрите за тем, сколько вы пьете. Чтобы блевануть безнаказанно, вы должны выпить действительно много, иначе имеете возможность прослыть слабаком.
3. Классу к пятому (или, если у вас таковой имеется, четвертому) у вас должны быть сформированы вкусы (хотя бы на данный момент) касательно музыки, кино, книг, игр и прочего. Фразы вроде «Я меломан», «Я слушаю то, что мне нравится», «Под настроение» не прокатят. Говно они.
4. Не будьте слишком уж назойливыми. Если одноклассник сказал, что он не даст вам фотографии своей старшей сестры в душе, на которые он регулярно передергивает, то не стоит каждый день донимать его просьбами.
5. Не будьте слишком уж активными в плане социально работы вашей школы. Таких мудачков, что носятся за учителями, пытаясь организовать какой-то очередной вечер школьной самодеятельности в актовом зале на двадцать мест, никто не любит. Даже учителя, а потому физичка вам не даст, как бы вы не старались.
6. Не воруйте. Хотя бы в своем классе. Библейская заповедь, имеющая действительный смысл в школе. Как правило, в классе обязательно узнают, кто спер банан у той толстой девочки с последней парты и вы обязательно получите пиздюлей от классного изгоя – огромного толстого дауна, влюбленного в пострадавшую девочку. Дауна, после того, как он выбъет из вас дурь, станут уважать, а вас шпунять.
7. Не будьте крысой. Нет, правда, это не красиво. Это относится не только к стукачеству и прочим непотребствам, но и к вашему внешнему виду.
8. Не обнимайтесь с парнями, не отпускайте гейские шуточки. В младшей-средней школе это неприемлемо. Вас просто не поймут, и вы рискуете прослыть классным геем. Потерпите до старших классов и университета. Там подобные штуки на ура идут.
9. Не носите сменку. Получайте пизды от дежурных, но не сдавайтесь!
10. Покупайте пирожки в столовой, но, по возможности, старайтесь избегать обедов и завтраков. Все будут думать, что вы бомж, неспособный купить пирожок за пять рублей. Это не очень хорошо. И да, этот дырявый ботинок снимите, ага.
Вот, в общем-то, и все. На данный момент. Удачи, сученьки.

Привет, сученьки.