blogtv.com

Я там сижу увидемся!

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с возмущением:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
[600x399]

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "е...... мать!"
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете?!! Как Вам не стыдно!!!
- А что - давка в автобусе еще не началась?!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней мере, перестаёт жужжать...
Случай в аэропорту

Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире: Бл*ть, я уже зае*ался ждать!!
Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире: Я может и зае*ался, но не е*нулся же!
Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
[700x469]

К главному бухгалтеру Двоеглазову вошел его заместитель Семочкин, человек еще сравнительно молодой, но выглядевший значительно старше своего возраста.

— Иосиф Давыдович, — робея, обратился Семочкин, — як вам с просьбой...

Оторвавшись от бумаг, Двоеглазов посмотрел на болезненное лицо своего заместителя и, нахмурив густые брови, приготовился слушать.

— Я... я, — смущаясь, начал Семочкин. — Я, конечно, сам не настаиваю, но, если возможно, сейчас..., поскольку врач...

— Какой врач? — насторожился Главный.

— Хирург. Радикулит у меня, будь он неладный.

— Хе, хе, — заулыбался Двоеглазов. — Тоже мне нашел болезнь.

— Так понимаете, — еще больше смутился Семочкин, — диск какой-то у меня из позвоночника выходит...

— Ну и что же?

— В больницу мне лечь надо, настаивают.

— Зачем?

— Лечить будут, хотят оперировать.

— Дорогуша, выкинь ты эти глупые мысли из своей здоровой головы. Десять—пятнадцать сеансов массажа — и радикулит враз, как рукой снимет. Что ты сам себе на пояснице массаж не сделаешь? Поверь, для меня — это пройденный этап.

— Но хирург что-то так пугает. Да и мне, откровенно говоря, все больнее и больнее, ночи не сплю.

— Все это у меня, дорогуша, было. Совсем уже согласился на операцию. Но мне один добрый человек посоветовал — спасибо ему большое, век не забуду: «Ты, говорит, не торопись с операцией, инвалидом всегда стать успеешь. Не ленись массировать себя». Так я и поступил. Утром просыпаюсь — массаж, вечером перед сном — массаж. И вот, как видишь...

— Так хирург, зачем же ему?..

— Дорогуша, хирург всегда найдет способ оправдаться, а вот ты... В такие годы инвалидом? Так, наверное, проще и лучше: утром и вечером — массаж поясницы. Уверяю тебя: боли пройдут, а главное — никакого риска. Так что давай действуй, у нас ведь с тобой годовой отчет на носу.

— Ладно, — согласился Семочкин и, еле волоча ноги, вышел из кабинета.

Не успел еще Двоеглазов от разговоров с Семочкиным вновь переключиться на бумаги, как в дверях появился спортивного телосложения, пышущий здоровьем мужчина.

— Евгений Иванович! — вставая из-за стола, воскликнул Двоеглазов. — У вас же радикулит! Мне врач сказал...

— А-а, — безразлично махнул рукой Евгений Иванович, — чепуха.

— Но позвольте, — с беспокойством произнес Двоеглазов, — ведь врач...

— А что врач? И врач со мной согласен: немного я простудился, а еще больше обленился — сам себе массаж перестал делать. Теперь вновь возобновил, так что все будет в порядке, вернее, уже в порядке.

— Ой, не шутите вы с этим, Евгений Иванович. Поверьте, я вам это говорю не как подчиненный, а как человек, старший по возрасту. Радикулит для меня — пройденный этап. Только стационарным лечением можно от него избавиться. Если бы не советы одного человека — век его не забуду — не встать бы мне на ноги. «Ты, говорит, лечись в больнице, если не хочешь стать инвалидом». Послушался. И вот видите: на пенсию идти не собираюсь, а на тот свет — и подавно, хе-хе.

— Вы мне страстей наговорили больше доктора.

— Так радикулит — это такая болезнь, что с виду человек как человек, а обследуй его, то там, как говорится, еле-еле душа в теле. Одним словом, вам мой отцовский совет: лечитесь.

— А ведь вы, кажется, всего на четыре года старше меня? Да, да. Но я к вам, собственно говоря, заглянул вот по какому вопросу. Звонил мне хирург...

— Правильно сделал, что звонил, и я вам советую...

— ...и просил, чтобы я повлиял на Семочкина. Серьезно болен ваш заместитель и от стационарного лечения отказывается. Человек он скромный — если не сказать больше — о нем надо позаботиться. Вы поговорите с ним, пусть лечится, как предписывают врачи. Согласны?

— Да у него болезнь-то пустяковая...

— Какая?

— Радд... — осекся на полуслове Двоеглазов.
[300x203]

Даже Кама-Сутра и сочинения маркиза Де Сада не способны в полной мере отразить то, что рисовала моя фантазия, когда я наблюдал за тем, как младший лейтенант ГАИ Огородников Е.А. полтора часа выписывал мне штраф на 50 рублей за грязный задний номер!!!!
Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу. Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-ру, б*я!
The love...

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту —
И Маринку, и Наташку,
И Марго, красотку Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду…
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Всех люблю на свете я —
Вот концепция моя!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру
[476x430]

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
[600x399]

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны — выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Кадровик умер, прочтя в графе «партийность» слово «республиканец»

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

А он, мятежный, просит дури...

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля — это просто огни приближающегося поезда

Нашедшего выход затаптывают первым

А зомби здесь тихие...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

Борьба за мир — это как секс за девственность.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

Как оказалось — по чукотски «вегетерианец» означает «криворукий охотник»

Последние исследования ассоциации «Курильщики против никотина» Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

Японской корпорацией «Мацуcита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

По сообщению компании-производителя чистящего средства «Фэйри», после застолья остается много жирных гостей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия
[350x422]

Смотреть это видео

И что мы будим с ним делать =))) XDD

Смотреть это видео

просто расслабся и посмотри как работают профи в своём деле!

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал член — всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну,или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям...
[500x375]

Смотреть это видео

просто для улыбки =)

Наверно, он против меня ничего в общем-то не имел. Просто был не в духе. Он всегда не в духе, когда выпьет. А так как он обычно к вечеру более или менее пьян, то его плохое настроение — достопримечательность нашего подъезда. Позавчера облаял бабушку Фросю с третьего этажа. Вчера с третьего же этажа загибал маты мальцу Прокопьевых. А сегодня кроет меня, потому что именно я на глаза попался.

Я немного послушал и хотел уйти. А он не пускает. Хотел уйти в другую сторону — все равно не пускает, прямо за грудки берет. Ну, тут я не вытерпел. Что, думаю, в самом деле! Хоть мы к нему и привыкли, но нельзя же оскорблять целых полчаса без перерыва! Словом, заиграло во мне чувство собственного достоинства. Я и говорю:

— Перестаньте, гражданин, не то приму строгие меры, потому что я народный дружинник.

А он обиделся. Кричит:

— Да я сам народный дружинник, и удостоверение имею, и если не веришь, то сейчас в рыло получишь!

И еще крепче за грудки трясет, аж шапка на моей голове пляшет. Я отмахиваюсь и вру для испугания:

— У меня родной брат — прокурор города, и вас именем закона...

Тут он вовсе освирепел:

— Ах, ты меня прокурором пугать! У тебя свидетели есть? Нету? Я тебе дам в рыло, и ничего мне не будет! На худой конец, повоспитывают и десятку штрафу сдерут. Так я сейчас тебе на ту десятку авансом выдам!..

Я вот человека бить не могу. А он ничего, с удовольствием кулак заносит и... Ну, думаю, сейчас вылетят у меня зубы, а заодно и собственное достоинство...

И все же не растерялся в критический момент. Ору ему:

— Ты! Алкоголик третьей степени! Ко мне племянник едет, из мест заключения освободился, по двести шестой статье за хулиганство пять лет отсидел! Он до следующей отсидки у меня поживет. И если ты, порожняя посуда, не перестанешь звякать, то беги и застрахуйся, потому что мой племяш о твоем здоровьишке позаботится. Понял ты, будущая бытовая травма?!

Гляжу, он кулак опустил и застеснялся.

— Ах, извините, — говорит. — Разве я что-нибудь сказал? Разве я кого обидел? Ах, не сердитесь, это все нервы, переутомленные принудработами. Позвольте узнать, когда приезжает ваш племянник? На днях? Позвольте, я вам шапку поправлю. Так он пять лет отсидел? О, уже в третий раз?! Друг, не обижайтесь, я ведь вас во как уважаю!..

Вчера заходил участковый лейтенант, спрашивал, отчего это у нас в подъезде непривычная тишина?..
[358x600]

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу? :grin::good:
[550x366]

Смотреть это видео

Хихихи еда может тебя испугать =)

- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
[600x399]

Смотреть это видео

Чудесно девушка засмотрелась =)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Вечер. Малыш собирается купаться и требует в ванну пену Spiderman и соль из этой же серии… плещется и орет:
- Па! А тебе нравится купаться с солью и пеной?
Хмыкаю: - Мне нравится с Олей и Леной… вдруг по затылку - БУМС! Рядом жена оказалась...
Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"
Телевидение

Анекдот о вреде телевидения: Папа выходит в коридор и видит, как его 4ёх летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное (наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу:
"ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!!
И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"
Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.
[600x600]

Природа делала все, чтобы совратить Ухватова. Луна была полная, роскошная, вызывающе декоративная. Река интимно шепталась с берегами, сразу с двумя. Ночной зефир струил эфир пополам с озоном. Елочки-сосеночки шептали в таинственном сумраке: «Эх, друг Ухватов, только раз бывают в жизни встречи... Так что не робей, Ухватов!»

Он шел по лесной тропинке с Верой Андреевной. Они в один день приехали сюда, в дом отдыха «Улыбка», в столовой принимали пищу за одним столиком, вместе ходили в лечебный корпус на процедуры. Процедуры — сближают. И к исходу второй недели отдыха Ухватов оказывал Вере Андреевне знаки внимания в самом широком ассортименте, какой только имеется в наличии у отпускного снабженца. Уступал очередь на кварц, за обедом подавал компот, в кинозале занимал место, выдумывал комплименты, гулял под руку по асфальтовым аллеям.

В нормальное рабочее время снабженец Ухватов был ужасно занятым человеком. И вот теперь, когда его мозг не занят постоянно выбиванием запчастей и дефицитных материалов, Вера Андреевна, дама и в самом деле хорошенькая, казалась ему прямо-таки уникальной красавицей. Он смотрел на нее, томился, вздыхал и понемногу довел себя до такого состояния, что врач даже прописал ему хвойные ванны.

Но и в ваннах его чувство не остыло, не размокло. Он и в хвойной воде думал о Ней! Принимая диатермию, бормотал стихи. От поливитаминов его страсть пылала подобно магнию, а от соллюкса нападала на него мечтательность, так что однажды получился даже небольшой ожог на пояснице. Вот до чего доводит интенсивное лечение здорового человека.

Вера Андреевна была женщина скромная. Однако если вам каждый день бормочут, что вы — прелесть, то это ведь редкая дама устоит. Тем более что Вера Андреевна работала в кристально женском коллективе швейной мастерской массового пошива, где труженицы здорово отвыкают от мужских комплиментов.

И вот в этот осенний вечер, околдованная лирической ахинеей Ухватова, она, трепеща и замирая, позволила увлечь себя с освещенных аллей дома отдыха туда, где кончается асфальт, где начинается романтика — на таинственную лесную тропинку. Было ей немножно совестно, немножко страшно... Но, ах! — лунный свет сильнее самой мощной электролампочки...

Ухватов пылал, как в семнадцать лет. Хотя согласно паспортным данным он был старше вдвое с гаком. Но это черт с ним — тут не милиция, паспорт показывать Амуру не надо. Он шел рядом с Верой Андреевной, держа ее под руку, касаясь плечом, и под влиянием окружающей среды молол чепуху о любви с первого взгляда, о неутоленных желаниях... По мотивам народной песни: «Имел бы я златые горы... Все отдал бы за ласки, взоры...»

В данном пункте Ухватов не врал: златых гор он действительно не имел. А имел он лишь твердую ставку в сто пятнадцать рублей без всяких премиальных. Еще была у него жена и двое детей. Но о таких досадных деталях он в данный момент как-то забыл. В самом деле, не может же человек все помнить, находясь в отпуске.

Лицо дамы, освещенное луной и комплиментами кавалера, казалось прелестным и нежным, улыбка загадочной. Все это, по принципу обратной связи, действовало на Ухватова стимулирующе.

«Черт возьми! — лихорадочно думал он. — Черт возьми! Не надо быть шляпой, женщины любят решительных типов. Начну с того, что поцелую ручку. А? Или как? Гм...»

Ветки берез нависали над тропинкой как розги, прозрачно намекая, что таких вот отдыхающих, вроде Ухватова, драть бы следовало за аморалку. Но он намеком пренебрег. Он осторожно приблизил ее руку к своим губам... Ресницы Веры Андреевны дрогнули.

— Ах, куда это мы зашли? Пойдемте назад.

— Зачем? Здесь хорошо... Луна... И вообще...

— Говорят, в лесу есть медведи.

Но сейчас даже тигры не испугали бы Ухватова.

«Ручку поцеловал, а как дальше? Эх, отвыкаешь за работой от женского общества. Черт возьми, какая она... ух! Кто ее только выдумал, премию бы тому дать! Глазки, фигура — как на экспорт! М-да... Целовать ручку, это не современно. Уж если целовать, так...»

Он огляделся. Никого поблизости. Только луна с напряженным вниманием следила за событиями на тропинке. Елочки шепотом поощряли: «Валяй, товарищ Ухватов, чего ты тянешь!»

Он решился. Прекратил болтать чепуху, обнял и поцеловал в губы.

«Давно бы так!» — подумала, вероятно, опытная в таких вопросах луна и занавесилась облаком.

— Ах, что вы! — еле слышно сказала Вера Андреевна.

«По морде не шлепнула! Ура!» — ликовал Ухватов мысленно. Он был счастлив и вел ее туда, где, возможно, водятся медведи.

Вере Андреевне стало еще совестнее. Но теплая радость от того, что ее, оказывается, любят, вела ее рукой Ухватова по тропе, усеянной осенними листьями и опасностями. Так как кавалер от успеха потерял дар речи, Вера Андреевна заговорила:

— Дмитрий Михайлович...

— Зови меня просто Митей.

— Неловко как-то...

Ухватов опять чмокнул ее в губы. Первая оторопь миновала, и он входил во вкус донжуанства.

— Понимаете... Митя... Вы такой хороший, такой внимательный!

— К вам... к тебе, Верочка, у Читать далее...

Смотреть это видео

Вот это нарезки..

Однажды телеантенна сказала дымовой трубе:

— Товарищ труба, вы не могли бы немного подвинуться? А то из-за вас ко мне плохо доходят радиоволны.

— Вот еще! Я тут стою с самого основания дома, когда тебя и этих твоих волн еще и на свете не было, — ответила труба. — Стояла и стоять буду. И нечего уговаривать, не растрогаешь, я, слава богу, кирпичная.

— Но раньше вы вытягивали дым. Теперь же люди давно перешли на газ, на электричество, на центральное отопление...

— Да хоть на атомную энергию, а меня никто не отменял. Я в плане, в чертежах обозначена, а тебя в чертежах нету. И твои придирки можно расценить как критиканство в адрес создателей этого дома. Так что гляди, с моей помощью уже кое-кто горел синим пламенем.

— Но из-за вас люди смотрят телепередачи с искажениями!

Труба не ответила. Она до сих пор хранит гордое молчание. И стоит крепко. Ведь руководящие лица не знают, что на периферии их лица доходят к массам с искажением.

Иначе давно дали бы указания убрать трубу. А она привыкла быть на виду и, ничего не делая, коптить небо.
[300x400]