Вот интересная тема,ну может интересная.Кто смотрел новости,наверняка и в Российских это говорили,что в Севастополе футболист сбил 5 человек на машине,а точнее он гонялся с приятелем и не справился с управлением и....!женщина переходила дорогу с 2 детьми один в коляске другая сама шла,а муж успел перейти этот пешеходный переход и на его глазах в них влетела машина БМВ кабриолет в которой еще к тому же сидела беременная девушка которая тоже не выжила!Результат водитель пару царапин,а двое детей и один не родившийся и две женщины насмерть!Водилу чуть не порвали успела милиция приехать,хотя он уже в камере хотел повеситься ему не дали,только я не знаю,что лучше в такой ситуации и кому от этого хорошо?Ладно суть то темы такая,а кто это всё так подводит я имею в виду такого рода ситуации?Что такого греховного сделал этот парень,что так его наказал Бог?Ведь написано-с головы просто волос не упадёт,на всё воля Божья!Вот если подумать,жил себе чувак и было у него всё хорошо,видно,что был хороший спортсмен деньги были,так как машина не из дешёвых ну то есть молодой и перспективный и думал о светлом будущем,им радовались и гордились родители и т.д.,а вот например взять какого ни будь крутого дядю который подписывает там бумажку не за без платно конечно и в страну заезжает фура набитая герой после которой воткнёт раз в несколько больше людей но он вот доживёт до конца жизни воспитает детей и так же будет продолжать и наслаждаться жизнью и всеми благами.Так вот по чему так бывает,что мы все оказываемся на том месте где оказались,кто решает,по чему так,а не по другому?А ещё говорят каждый строит свою жизнь сам!Я думаю НЕТ,всё зависит от чего то,кого то или там не знаю от чего только просто так не чего не бывает даже волос не упадёт с головы!

Тут меня попросили найти,правда ли,что один человек герой СССР!Это одна знакомая моей матери её попросила,что бы я посмотрел по компу. правда ли,что её муж таковым является.Интересная ситуация он умер,а тут ей позвонили и сказали,что он был удостоен звания героя СССР только вот он сам этого не знал и вообще точнее я не в курсе как так получилось но я знаю,что так бывает награды находят своих владельцев уже после всего,короче бывает.В общем переширстил я море сайтов с архивами и тому подобным пересмотрел и перечитал но его нет!Но дело не в этом.В какое время мы живём и какие стали люди,дерьмо,а не люди!Жила себе семья каких много только вот одно отличие они были как сейчас выражаются коммунисты(красные)только вот он на войне не в погребе и не в тылу или штабе сидел,а Воевал между прочим за нас вот таких,ну и,что он там конкретно сделал я не в курсе только на героя СССР потянуло и это точно не ерунда.Ну ладно пишу то я по другому поводу,а вот по какому сейчас после всего этого и после его смерти его жена еле-ели сводит концы и вот хочет этим увеличить себе пенсию только прикол в том,что ей надо доказать,что 1-это её муж,2-это,что он действительно герой СССР и 3-это вообще маразм нужно для неё сумасшедшую сумму денег что-бы оплатить АДВОКАТА,СУД и ещё кучу справок,бумажек для того что-бы доказать этот факт!Блин думал ли он когда воевал,что будет такое дерьмо!?Честно жаль стариков очень от души жаль. В продолжение темы,один дед которому в честь 65 лет победы получил квартиру двух комнатную,сам живёт в своём доме который уже так себе ну и конечно без удобств,есть семья у него дети,внуки они отдельно живут,так вот он отдал эту новую кв. инвалиду который лежачий и он ему не родственник!Другой дед сам живёт в ветхой коммуналке в доме деревянном и который вот-вот развалится но он имеет свою личною фирму где с десяток фур и занимается грузоперевозками и каждый месяц перечисляет в местный детдом ТЫСЯЧИ,уже им было перечислено за насколько лет сколько-то там миллионов,он тоже ветеран!Вот как грустно когда задумаешься кто они и какие люди и почему так живут???Мне лично ОБИДНО(за себя в первую очередь)

Завтра в больницу на операцию,а я побаиваюсь.Как говорится,что любое вмешательство в тело,плоть хирургическое Это опасно!Вот мне в принципе ни чего серьёзного делать не будут,хотя опять же операция.Страшновато одним словом.Мне примерное уже делал этот же врач он зав.отделением и считается самым лучшем специалистом в этой области хирургии,а это операции связанные с варикозным расширением вен по этому я и доверяю ему,а самое главное мы знакомы уже даже больше чем мне лет,то есть ещё раньше он хорошо знал отца моего,короче друг семьи,а когда ты доверяешь врачу то и не так страшно к нему под нож.Ну,а суть самой операции это надо блокировать вену,что бы она не вылазила наружу.Я написал,что подобное уже делали мне,а это туже вену как то обшили конкретно я объяснить не могу,суть только,на ноге после операции по удалению варикозного расширения в одном месте стала выделяться вена,а именно с размер спичечной головки вылазила при ходьбе венка,ну её и обшили узлом,смысл типа она отомрёт и всё,но не знаю по чему только она опять начала вылазить и вот год назад я вечером смотрел телевизор и просто ковырнул кожицу,а от туда фонтаном,струёй лупанула кровь,ну и конечно перепуга было полные штаны.В общем скорая,больница и зашили и всё.И вот,что бы такого не случилось больше,решили сделать подобную операцию,только теперь вену каким то образом подошьют во внутрь.Так,что я сейчас хожу на "измене" капитальной и думаю,думаю в общем боюсь.

http://rutube.ru/tracks/3269859.html?v=de5f8412ea58cea757dc2a60f0a7eec7 Вот посмотрите это интересно!

Это для людей кто зависим от этого и для тех кому эта тема близка и интересна!Метадон это выход из ситуации когда человек зависим от опиатов,это можно сказать новая жизнь и нормальное существование в обществе,которое в свою очередь запугано последствиями от тех ужасов,что преподносит СМИ о наркоманах.Только вот по этой причине трудно далёкому человеку понять как так,что наркоманов лечат наркотиком!Вот по этой причине и проходят всякие акции связанные с запретом и т.п. программы ЗПТ,просто людям трудно понять то горе ту боль,что испытывают родные да и сами зависимые люди.Но это другая тема,а я не много о другом но тоже важном ,для именно человека на программе.Это вроде как крик души или просто мысли в слух по тому,что нет по крайне мере в Запорожье человека-врача специалиста в области ЗТ который бы знал как правильно и,что назначать и вообще был с пациентом как это должно быть.А должно быть сотрудничество врач-пациент ведь это же процесс не одного дня и даже месяца.Начну с начала,вот был метадол и мы его принимали больше чем полтора года,после закупили матадикт и заменили если так можно сказать им метадол,только я уверен этот переход прочувствовали все и в прямом и в переносном смысле.Хотя врачи долго держали "стояк" типа препараты идентичные полностью!Только это было не понятно и организм отказывался с этим соглашаться.Но вот понимаю,что уже не чего изменить нельзя лично я воспринял это с пониманием и стал терпеливо ждать,что организм всё таки перестроится и привыкнет к методикту.Только прошел месяц и не случилось не чего,что могло оправдать врачей с их заверениями,что это одно и тоже и организм привыкнет!Ладно повысил дозу и вот больше чего я не ожидал это того,что после повышения состояние стало хуже чем было до!И вот уже больше трёх месяцев не происходит ни какого чуда и состояние не приходит в норму,норму такую когда принимал методол!И вот за это время я перечитал много всякой литературы на эту тему которую в свою очередь пишут доктора, профессора, кандидаты различные наук в общем люди которые отдали этому делу не одно десятилетие короче знают,что пишут!Чего не делают наши врачи!!!Но это другая тема.Я пришёл к мнению,что я сам уже на своём примере,отталкиваясь от своих ощущений и наблюдений могу сам чего нибудь и посоветовать.Вот самая главная вещь в метадоне это то,что он может дать не кайф,а ощущение энергии,лёгкости не эйфории,а того состояния когда реально не хочется чем-то "до гнаться",действительно благодаря этому состоянию нет побочных мыслей и в полном смысле этого выражения хочется ЖИТЬ нормально жить думая о работе,о семье о чём угодно только не о наркотиках!И вот по этому именно на мою точку зрения метадон так популярен и по этому он даёт такой результат.Доказано,что метадон это как инсулин и человек одинаково зависим и так же адекватен после приёма правильно подобранной дозы и может спокойно водить машину и даже в Америке есть водители метро!Только вот дело то в чём,а в том,что наши врачи реагируют так вроде ты приходишь в долг просить но перед этим уже брал и не вернул,а пришёл опять,вот так или вообще банальная отговорка,что типа старшей медсестре выписывать мороки много вроде как доза одна,а препарата два и надо там и там писать короче путаницы много вот именно по этой причине отказывают,короче не пациента слушают,а отталкиваются совсем от не понятных причин.В конце концов говоришь,что не хватает надо дозу увеличить,говорят (ляг в стационар пройди очистку и после снизь дозу)представьте себе глупость говорит врач,как можно это же в конце концов не анальгин.Вот самое интересное,что я сам буквально в начале лета я ссорился с ЗТшниками по поводу доз,что типа я не верю в то,что кому то не хватает дозы 150 и хотят увеличить.По тому,что я с дозой 130 чувствовал себя комфортно,хорошо и не собирался повышать,а даже думал снизить,только сейчас могу извиниться за свою глупость.По чему,а по тому,что каждый по разному реагирует и у всех разные организмы и сам пациент определяет как ему комфортно при какой дозе и нет фиксированной дозы при которой доктор скажет стоп так как сам пациент регулирует её,а участие доктора нужно для правильной коррекции но ни как он сам не может решать сколько кому принимать!Но опять же по чему повышают дозу я думаю причин может быть несколько но главная это та,что просто напросто такой организм и как можно сравнивать если кому то хватает 80,а кому то и 150мало.Уважаемые доктора поймите простую вещь,зачем тогда нужна программа если ходишь на неё и мучаешься!И не надо запугивать мол быстрее место освободится и желающих много,что от метадона УМИРАЮТ!Чушь собачья если так было то кто бы её разрешал!Доказано,что метадон не влияет на здоровье отрицательно,а болячки так это вылазят те которые были нажиты в прошлом ведь стаж средний употребления у програмщика не меньше 10 лет,а большинство по 20 лет употребляет вот я с 1989 года.Объяснение этой проблемы лично у лиц страдающих не имеет места потому,что все и так понимают,что с уличным наркотиком долго не проживёшь,а метадон даёт Читать далее...

Вот интересная вещь когда открываешь страницу чужую и читаешь дневник то, то,что там написано сразу становится портретом хозяина!Бред!Настоящий бред-ошибка думать так,по чему я объясню.Вот может быть так,что человек просто привлекает к себе внимание,потом он хочет,что бы так думали о нём,в принципе ведь это существует для одной цели,какой не догадываетесь,нет,простая,что не наесть реклама, обыкновенная само-реклама!Я уверен если ищешь друга,человека для общения или просто единомышленника то может надо просто по общаться и тогда всё станет ясно и понятно,а то мы все стали прям психологами думая,что прочитал,что написано и всё,всё ясно и понятно,а на самом деле нет фигушки ни чего понять так быстро нельзя!Так,что друзья давайте общаться,а не умничать,ОК!:friends:

[700x525]
Как классно осень!Я это время постоянно нахожусь в каком то ностальгическом состоянии,а если солнце как последнюю неделю то вообще чуть не плачу.Почему?Просто вспоминается детство и именно этот момент когда была осень и было мне лет 7, 8 не больше,мы ездили на природу на какую то базу отдыха на Днепре и там домики и всё такое,так вот был такой же листопад золотые листья везде были,земля как под одеялом была и это было просто чудо.И вот я и девочка дочка знакомых родителей катались на её раскладном велосипеде по этим листьям между деревьями, светило солнце и этот миг счастья остался у меня на всю жизнь.Когда вижу такую золотую осень,когда слышу музыку Дж.Ласта то у меня перед глазами всегда появляются картины детства,а именно эта.Жутко хочется всё вернуть назад,какое это было счастье но только тогда мы это не понимали,да и мысли тогда были совсем другие.Детство счастливая пора!Как-то странно последнее время я стал на всё это смотреть,странно,что я раньше этого не видел,видел только другими глазами,но только сейчас я понимаю,что не надо ни каких наркотиков,что бы видеть всю красоту жизни.Блин поздно понял.Ну да ладно думаю главное,что понял,а это радует и не одного меня могу похвастаться.

марихуана

http://motilek.com.ua/index.php?option=com_content...-06-08-56-13&catid=14&Itemid=5 ЭТО НАДО УВИДЕТЬ!!КТО ЗА ПОСТАВЬ ПОДПИСЬ!

[240x320]
Блин вот сам прочитал свои записи и самому страшно стало нет не за себя,а за написанное мной ведь с не привычки читать такое может действительно страшно или даже противно!Только вот я не заморачиваюсь из-за этого по сути у каждого человека прожившего больше 30 лет,а у кого и раньше есть проблемы связанные с его жизнью только все их решают по разному и кто знает кому проще в жизни таким как я или тем кто всё это держит внутри или просто скрывает.Вот я могу сказать,что да я понимаю,что это может быть страшным и плохим только ведь не всегда и не постоянно и скорей всего я исхожу из сложившегося стереотипа на жизнь и правила жизни,а кто решил,что наркотик это ЯД и т.п. может для кого то это единственный выход!Это очень трудная и сложная тема но я просто хочу сказать,что ведь страшно не непонимание проблемы,а не её наличие я то понял весь ужас и всю болезненность во всех отношениях этой проблемы.Только вот плохо то,что я всегда знал,что это не моё я имею в виду круг и всё,что в нём происходило только согласен в начале я не до понимал это,а когда осознал то уже по уши был там и конечно для окружающих да и всех кто был в том круге я стал тем кто обычно считается сейчас,раньше так не считали,так вот да преступник(долго думал как выразить но и это мягко).Сейчас трудно всё переиначить но я пытаюсь и думаю получится!Ведь я по сути очень порядочный и наивный романтик как не странно только вот в душе столько грязи и вижу её в других,а это противно ведь их столько во круг и главное сами они этого не знают!...

postomania.ru/post136711270/

Азиза Ибрагимова на Х-факторе (Харьков)

Вдыхая дым и как можно дольше его держа в легких начинаешь чувствовать приятное тепло и лёгкость во всём теле!Перед этим: идёшь по пыльной дороге и высматриваешь ёлку которая явно отделяется и выделяется от остальной растительности,в общем конопля (певучее слово)так вот видя ровно на одинаковом расстоянии посаженые кусты и понимая,что ВОТ оно не дичка,а самосад и это БОМБА!!!!Ну конечно рвешь их только в начале надо натереть "мацанки"это по лучше травы.Короче курнёшь и улетишь!Так вот втягивая дым и вот докуривая пяточку смачно так об слюнявив её тянешь и вот он- нищщяк кайф...сижу на камне слушаю ветер да ветер это прикол слушать его так его не слышно,а когда долбанёшь первый признак,что вставляет Это начинаешь слышать всё не так как всегда,а особенно и это классно слышишь как бабочка крыльями стучит как муравьи разговаривают в общем слышно всё в природе и это такое блаженство,а главное всё в тему и все хорошо,а музыка ты её начинаешь слышать как то из нутри по настоящему по правильному каждую ноту и под ноту...Ну,а секс это вообще всё это такое-такое...!Вот ехать надо через весь город потом получается уже нет высоток,а начинается частный сектор и вот въезжая туда,запах такой листьями горелыми пахнет и гарью от костров всё вместе вроде шлагбаума раз и въехал в зону и как не странно я люблю этот запах-это запах КАЙФА...подходя к дому обязательно смотришь по сторонам на пути встречаешь вечно грязных циганчат которые нагло что ни будь просят и выходящих наркош у них -то и можно спросит как раствор да и по ним видно ,глаза прищурены губы опущены кончики так вроде их тянут в низ и обязательно всей ладонью начиная со лба и до конца лица проводит по лицу таким образом чеша себя или приводя себя в одекват только это не заменимые атрибуты в мазаного человека и речь с хрипотцой и вот ответ "пойдёт не вода" и ты заходишь....дома разные есть дворцы,а есть халупы.Комната вроде кухни стол,стулья,плитка и всякая хрень в общем диалог такой-ты привет как ширка?она-хорошая(не разу конечно не скажут,что вода).ты двушку(отдаешь деньги)-она (доставая из под 10 юбки пузырёк выбирает дела).УКОЛ,вначале привкус метала и сразу по спине,ногам даже пяткам колики такие вроде миллионы иголочек покалывают всё тело и волна бежит с головы до пяток и опять с головы до пяток так несколько раз всё это вместе...-это приход,а после можно сказать ты взлетаешь и всё тебе кажется в розовом цвете состояние такое,что вроде ты в космосе ЛЕТИШЬ всё и все твои друзья,голова работает как механизм лучшего компа и энергия в тебе как ....это,что-то ощущения не передаваемые!Выходя на улицу ты попадаешь в мультфильм собственного производства.Словами не передать весь тот каиф и те ощущения,что испытываешь под этим дерьмом.Только можно сказать однозначно,что лучше опия НЕТ ни чего круче этой маковой тяги нет ни чего и передать всё то блаженство не возможно.СТРАШНО как- понимать,что ты раб этого. Только это опять же фигня по сравнению с тем,что будет после укола,любые оговорки и сравнения с любыми мучениями не,что когда на весах лежит шприц-ВЫБОР один это ШПРИЦ.100%нет бывших нет рано или поздно срыв будет,а если не будет то будет мука воспоминаний как было классно,представить только даже страшно ведь с ума можно сойти если сила воли сильна и можешь держать себя только голову надо отрезать,что бы забыть КАЙФ!!!Вот я как и любой кто уже прошел школу всех этих приключений системами и много летними задвижками отдам ВСЁ,что есть только бы не знать этого кайфа вот так это одновременно страшно как и ....
[320x416]

Вот сколько раз поднимались темы есть Бог,есть Дьявол?Сколько дискуссий на эту тему и даже сколько веков!!!Нет 100% ответа,а если есть то всё за каким то большим не понятным,не до говоримым...короче "скользко"!Но,что тогда происходит со мной?Я могу привести не один и даже не два примера того,что реально идёт борьба добра и зла внутри нас, внутри каждого!Это факт!Я уверен если и не все это замечают но если задумаются и начнут всё вспоминать и оценивать то обязательно придут к выводу,что с ними это происходило!Но не о них сейчас!А обо мне.Я стал это видеть именно видеть когда близко познакомился с библией.После того когда я стал читать и познавать писание я стал вникать и понимать,что написано и как правильно и главное точно!Вот когда молишься и просишь прощения за грехи то просто само собой получается,что волей не волей стараешься не грешить и значит видишь грех и начинаешь сравнивать,а ,что было бы если не было например праздника в который нельзя там работать надо просить например прощение у всех и вот раз лукавый начинает работать,а именно строить козни.Получается,что он подкупает тебя тем,что ты любишь или,что нравится.И ты сам по себе не замечая того,что грешишь делаешь грех,а когда опомнился уже у-пс!, поздно и дело он сука сделал!Но вот почему,как,кто???А Дьявол может всё и становишься не вольно его слугой,а ему это только и надо.Как противостоять ему,как вовремя остановится не кто не может сказать я уверен даже очень и очень богобоязненные люди могут не заметить того,что рогатый им управляет в определенный момент.Вот штука интересная-это то,что ты понимаешь всё на все 100 НО сделать с этим не чего не можешь,а вернее просто на просто здаёшься перед например кайфом кто по другой причине.Только вот штука какая все мы считаем,что эта малость не сможет перекрыть то хорошее и Бога приятное,что ты делаешь.Вот каждый день просишь прощения и вот ищешь оправдание себе своим поступкам типа это можно это не грех.Но нет грех есть грех и как ты его не конспирируй всё одно он будет.Вот сейчас я пишу это,а всё ровно той боязни или того,что есть у многих искренне верующих людей у меня нет.Вот почему то,что я понимаю и то,что вижу КТО это дал мне и кто хочет,что бы я это видел?Сам себя обманываешь.Но факт,что осознано всё это делается!Мы рабы по крайне мере я раб 100% я исполняю много его прихотей.Страшно подумать я же всё это и понимаю и вот видите пишу даже об этом.Но вот я нашёл оправдание себе мне подсказали и я хочу верить,что это так!В смысле,что я лечусь и тем самым не грешу,но только с какой стороны посмотреть,мне кажется я делаю как ему хочется и то,что я пишу это сейчас я грешу я сам себя загоняю в ад.А если посмотреть более глобально на это может он мной делает свой план то есть тем самым он унижает веру и ... но может я ошибаюсь?Только вот кому задать этот вопрос?Если я хочу быть верующим и хочу не грешить и жить по законам Божьим!Так по чему он так мной манипулирует и я чувствую,что Бог мне даёт понять,что я делаю, но я то выбираю не добро, я не могу отказаться от наркотика ведь это он придумал этот метадон и ему на руку,что бы был такой вселенский обман ведь по сути с одного на другое только это лучше во всех отношениях вот примеры пожалуйста искать не надо думать об этом не надо грех так прочно входит в наши дома и наши души!А если я это понимаю то по чему я не брошу,а я отвечу-не хочу и всё мне нравится кайф не могу я трезвый.Я отдам всё,что есть у меня за то,что называется благодатью когда верой балдеешь ну это может не правильно сказано но зато я для себя выразился точно.То есть вот как эти протестанты они же подорванные на этом они фанатично верят и это не притворство нет это реальное их состояние и они им гордятся.Как его обрести,как выбраться из этого плена?Бог выбирает,да возможно это так но вот(логично было спросить,по чему меня не выбрал?) надо не думать об этом так как это потребительски чего то хотеть в замен, или ждать чего то ,то есть делать изначально для чего то ища выгоду ну не материальною нет,а простую веру в смысле,что тебе Бог подарит веру,чудо ты обретешь ,только надо самому делать-делать трудиться и добиваться и не жалеть ни чего ради веры ради Бога и тогда ты сам не почувствуешь она придет и ты станешь верующим только это надо по стараться надо пройти через многое ведь это не земное чувство оно есть только не каждому открывается хотя во всех присутствует надо только его постараться открыть,а это дорогого стоит!Господи помоги нам грешным стать на путь истинный!Не оставь нас без внимания!Спаси и сохрани нас грешных!Слава Тебе во веки веков!Аминь!Это вроде исповеди моей,может всё то,что я пишу поможет кому не буть может хотя навряд ли это будет так,по одной простой причине это,что любой наркоман прочитав это я уверен в душе по завидует мне,что я на программе ЗПТ или просто поймя всё это написанное и также как и я пойдёт дальше принимать зелье так как оно сильнее нас и мы его рабы как не печально и унизительно это звучит и не верьте ,что у кого то хватит силы воли устоять НЕТ- Читать далее...

Вот уже больше двух лет нет моего отца.Ему бы исполнилось 75 в июле но вот он не дожил,почему так,почему?Он очень был хорошим человеком,это не по тому,что он мой папа,а по тому,что его уважали все без исключения.Хоть и я сам негативно отношусь к коммунистам но мой отец был настоящим,честным,идейным.Об этом может свидетельствовать один только факт,а именно то,что он занимал одни из ключевых постов в правительственных учреждениях и в период перестройки вообще в таком месте где если бы он был как те кто у него был в подчинение которые поняли,что надо делать и по концовке стали владельцами всех тех учреждений где работали и сейчас с жира бесятся,а отец жил на пенсию но остался честен до конца.Я не буду называть конкретно где и как все те места работы назывались по тому,что не буду.Вот жаль,что мы начинаем ценить ту любовь когда уже нет тех кто нас любил.Да я был любимым сыном по тому,что поздний наверно но папа меня сильно любил я это чувствовал всегда но только ценил не так как сейчас.Жалею,что не смог порадовать его внуками и даже хотя бы тем,что сам более мение стал нормальным человеком.Он даже "ушел" когда я в больнице лежал, лечили меня от наркотиков.Я не видел его в последние часы и не знаю хотел ли он меня увидеть,я даже похороны с трудом помню.Мне кажется был бы у меня сын я его воспитывал бы как отец меня с такой же любовью и пониманием.Я не скрывал это даже когда был маленький и говорил это,что люблю папу больше чем маму хотя всегда на оборот бывает наверно, но у меня было так.Помню как он меня уговаривал когда забрал меня с спец-приёмника в Славянске меня там задержали у цыган и он понимал,что я колюсь вернее продолжаю и он просил меня говоря зачем ты кровь портишь Денис,зачем,я не понимал тогда как ему было тяжело видеть это и понимать.Потом помню как я освободился второй раз приехал стоял какое то время под окнами кухни смотрел думал меня заметят но нет и тогда поднялся позвонил открыла мама,а отец завтракал и когда вышел обнял и плакал.Он по натуре был сильным человеком мужиком и умным мужиком красивый был очень женщины заглядывались на него,а он маму любил, хотя как у всех, было, но это всё так я думаю ради того,что мужики так делают но не измена нет ,а просто так увлечение и всё.Как он радовался жизни,и как переживал,что так всё сложилось у нас в семье.Ему было очень,очень тяжело жить с этим но его любовь к нам не могла оттолкнуть и он сердцем переживал и за старшего и за меня,а сердце было у него большое и любви там было больше чем другого.Он в виноград вкладывал всё то,что не мог вложить в нас всю ту любовь и понимание.Сколько раз я замечал как он каждое утро выходя на даче на участок он проходил весь виноградник и осматривал и вот самое интересное он вроде как бы разговаривал с кустами он их поглаживал и вот вещь интересная все названия женские и отношение к ним было соответственное очень он любил свой виноград и он конечно отвечал ему взаимностью давая хороший результат.А вот сам не ел ну так разве,что пробуя,а так сок и вино делал ну и вот это он любил.Я как то наблюдал как он смотрит сериалы он вроде как бы погружался и проживал там в них ту жизнь те счастливые моменты которые мы ему не могли дать,так вот он так переживал,что один раз даже заплакал когда там кому то внука принесли или,что то в этом духе только вот я понял как он хотел по нянчить внука и я знаю,что именно моего от меня.Когда была моя свадьба он был самым счастливым человеком и вообще он очень по любил жену мою он видел,что она меня любит и он верил ей.Я только сейчас осознаю как он мучился в душе за меня да и за другого тоже только уже поздно это вспоминать.Самое страшное,что я знаю и понимаю-это то,что его не стало так рано из-за того,что...(не могу это написать и признаться в этом).Папа как мне не хватает тебя ,папа...

[271x328]
[494x699]
Сегодня ходил в Церковь в которую я хожу.Но она ещё не работает службы проходят но только часы утром под открытым небом вынесли икону Богородицы и вот таким образом служат службы.Не буду комментировать взрыв и всё то,что там произошло и происходит,только скажу одно,что я тоже не верю в то,что тот пацан взорвал свою же церковь это его наша "доблестная"милиция заставила подписать признание!А вот хочу написать о своём отношении к Богу и к религии в целом.Крестили меня в 18 лет но это скорей было желание бабушки моей,а не моё.Простоял я всю эту процедуру только не вывода не вообще ни чего не сделал.Хотя я и стал причастником святого таинства только не грешить не делать зло как себе так и другим не перестал,а даже на оборот сильнее стал услуживать рогатому можно сказать стал его рабом,даже совершил страшное это продал душу дьяволу!Это было так я говорил,что возьми мою душу ну и вот в таком духе,то есть на сколько я был посвящен в это,а это было взято большим образом из кино, литературы в общем какое ни какое,а само это действие я производил!Конечно я не понимал на сколько это страшно и грешно только в тот период моей жизни у меня были проблемы и очень большие это главным образом тюрьма и остальные мелочи,почему мелочи,а потому,что тюрьма по сравнению с остальным брала на себя всё!Что было сделано в то время это отдельная история только скажу,что хорошего было так мало,что можно сказать не было ни чего!Ну я конечно понимал,что делаю плохо но только я до конца не осознавал и вообще тогда мне было всё безразлично почему так было не могу объяснить только проскальзывало отчаянье в содеянном но почему то не долго оно было. Скорей всего виной всему был возраст так как думал,что всё ещё впереди.Но вот когда меня посадили 2 раз я увидел тот мир который на самом деле имеет место быть в зоне так как первый раз был просто отпуск в прямом смысле этого слова! Усиленный режим это санаторий где всё есть даже больше и всё самое хорошее так как любимым чадам везут только лучшее и так же персонал несёт всё только лучшее вот и получилось,что я кололся там как на воле и всё остальное только разница была в том,что на свободе свобода,а там забор и всё больше отличия нет!А вот на строгом режиме совсем на оборот там так страшно,что мне первое время хлеб снился хотя лично я там жил более менее нормально просто у меня был тыл это посылки,а там если есть помощь с воли то прожить можно.И вот после того как я освободился я назад больше не захотел и по этому стал задумываться о будущем. А будущее было не очень радужным.Первое разочарование это то,что потеряно всё и выход один или мирится или пробовать изменить и начать всё с начала.Но в вот когда тебе почти 30 то какое может быть начало?Хотя попробовать надо!Но это надо иметь большую силу воли и ещё поддержку не только моральную.Но я человек скорее слабый чем боец по этому я пошел по течению,а оно меня прибило к разным берегам но на мою радость и счастье к хорошему и большое спасибо всем тем кто оказался рядом,а это отдельно только вот где то за 30 я стал ДУМАТЬ почему с большой так по другому нельзя.Всё так сложилось,что я начал читать Библию и посещать церковь в общем стал вникать в религию благо дело меня не чего от этого не отвлекало.Хотя в начале я попал к протестантам в общем можно их по благодарить только за то,что я начал вникать в это.Я понял,что Бог это выход!Да просто напросто такую жизнь как у меня может исправить только вера.Вот говорят как так раньше был конченым наркошей,а сейчас ходит проповедует и стал другим человеком?Такое ощущение,что они зомби.Так я был рад пусть меня зомбируют только выкинуть это из головы.Но на самом деле не какое это не зомбирование это простая вера и страх перед Богом!Но только вот есть фанатики это можно объяснить но я не хочу,так же есть вера простая настоящая вера и самое главное это то,что она в сердце,а ещё благодать которая тоже внутри тебя только надо услышать её.Я долго читал Библию и не чего не понимал!Но читал и читал и молился и просил что бы мне открылось и Бог услышал меня и принял мои молитвы и Благословил меня Духом и дал мне Благодать и только после постоянных обращений после месяцев молений и взывания мне открылось слово!Я как обычно взял и начал читать и меня как осенило вроде как второе дыхание раз... и всё в миг стало понятно и это было чудо!Бог слышит нас и даёт то о чём просишь только ему одному понятно и известно надо это тебе и дать или не дать но обязательно даёт только надо на всё своё время!Мне были открытия и было чётко показано на маём же опыте и моих же примерах как Бог наказывает и как благодарит и как Читать далее...

[429x513]
Возможно ли изменится человеку полностью,то есть не внешне вернее не только внешне но и внутренне?Думаю можно и даже бывает ситуация,что это просто необходимо.Конечно самому себе признаться,что ты дрянь,подонок и просто плохой человек очень и очень сложно но если это случилось то право на жизнь можно получить.Почему я пишу право на жизнь,а потому,что если это бы не случилось то продолжалось простое существование как робот,машина которую необходимо постоянно заправлять подпитывать чем то.Ну разве это жизнь?Согласен можно оправдать начинающего когда ещё не поздно можно оставить это,да и всё происходящие ещё в кайф первый укол,первые переживания эйфории,первые опыты в сексе и вообще всё в первые,да это ещё классно всё в радужном цвете,а главное,что не прогнил ещё изнутри не стал конченым,только это будет продолжаться не долго пока ты первый раз не украдёшь деньги из кошелька родных или не крысанёшь по другому это не назовёшь у друга или подружки что-либо.Вот тогда всё билет заказан ты наш ты такой же как мы и ты способен на любую подлость и даже больше.Каждый наркоман со стажем большим, уже видит в глазах людей которые начинают и делают вид сильных,волевых и такого плана людей но есть момент когда видно чем всё это закончится и вот тогда сам может не замечаешь этого но в глубине души ты как бы рад,что в полку прибыло и,что не тебе одному мучится и испытывать все те гадости,что происходят с людьми попавшими в сеть наркотика.Только это какая то дьявольская изюминка или такой бесовский толчок вроде как вот укус вампира который понимает,что у кусаный будет как ты пить кровь и при этом испытывать сумасшедшее блаженство и влечение только ты который понимает весь кайф тяги может понять,что ты испытаешь только это и страшно,что такой кайф не чем не заменить просто лучше не бывает и ты всегда,всю жизнь будешь помнить и хотеть испытать его по новой!Страшно с этим соглашаться,но это так и не куда не денешься.Но можно жить без этого только увы с НИМ,то есть с мыслью,что это так классно и надо иметь такую силу воли так держать себя в руках,только не всем это под силу.Даже прочитав всё это если не пробовал этого кайфа то всё одно не поймёшь,что это потому,что описать словами не возможно хотя я и старался!Только старался я не привлекать этим к употреблению,а на оборот,что бы было понятно как это хорошо только как может быть плохо от этого хорошо и прошу умоляю всех кто хочет испытать не притрагивайтесь и близко не подходите потому,что проклянёте тот час тот миг и тот день когда вы это сделаете потому как вы станете РАБОМ химии и самым последним грешником так как само убийство это самый тяжкий грех,а употребляя вы себя убиваете!Не доводите себя до той грани когда придётся осознать,что ты ещё жив но уже не живёшь,а как растение существуешь.Но если уже всё так и случилось то подумай о том кто ты и попробуй восстановить свои поступки и оценить,попытайся сделать само анализ.Это не страшно поверь,то к чему ты придёшь это конечно ужас только уже то,что ты это понимаешь уже тебя ставит на ступень выше.Не день и даже возможно не год понадобится на то,что бы изменится но когда ты заметишь,а ещё лучше когда со стороны тебе скажут,что ты стал другой то вот тогда испытываешь эйфорию не хуже хотя и не такую но всё таки это лучше чем слышать в след гадости и жить с ними!Так,что изменить можно главное захотеть и очень большое подспорье в этом это вера она помогает только надо верить сердцем и конечно понимать,что сразу с первого раза попросил,покаялся и всё,нет так не будет надо молиться и молиться просить и просить и тогда может Бог услышит и поможет!Верь и ещё раз Верь!

Вот хочу попробовать объяснить,что и как происходит когда в жизни период так называемой системы.У каждого по разному это и приходят к этому тоже по разному.Один из примеров когда есть деньги и ты уже как говорится в (торбе) то есть уже не можешь прожить без дозы.Так вот когда есть деньги на лекарство то это можно назвать период кайфовой жизни. Объясню,просто для наркомана главное,что-это кайф это уже вряд ли возникают мысли о здоровье так как они сразу же откладываются на патом ведь в данный момент главное одно-это,что через мгновение будет хорошо!А вот об этом надо по подробней.То как например показывают в кино это всё не то даже близко.Сразу хочу сказать,что словами объяснить тоже не возможно возможно только понять если сам попробуешь,а этого лучше не делать и вот почему.Любой здравомыслящий человек не станет делать того,что может ему принести болезнь,смерть и много разного только не такого существенного.Так вот каждый раз каждый укол-это возможно передоз,возможность заразиться спидом, гепатитом, сифилисом и т.д. вот представьте себе кто на такое может согласиться?А вот мы люди которые знаем,что такое опий и какие ощущения с этим связаны мы не думаем об этом мы думаем правильней сказать просто мечтаем о том,что произойдет после того как эта жидкость дойдет до сердца и о каких там болезнях,смертях и прочей ерунде в этот момент можно думать.Вот только представьте,что это за чувство которое затмевает все здравые смыслы.Это такая свобода такая эйфория ты летишь,паришь тебе не надо нечего твой мозг работает со скоростью звука в тебе энергии столько,что можешь казалось бы на марафон вокруг света за пару часов,а если раствор хороший то тяга такая так прёт,что тебя разрывает в прямом и переносном смысле.Для сравнения могу привести один афоризм это говорил один мой знакомый только это было ещё в начале моей карьеры наркомана где то в 1990 году он сказал мне когда мы ехали с ним с посёлка "ДД"там жило много цыган которые и торговали ширкой это из мака это лучше героина хотя тоже самое только очищено хуже,так вот фраза-(Укололся и Советский Союз глазами зарубежных гостей) точно в яблочко точнее нельзя сказать.Вернусь к началу,вот когда есть деньги то проще, тебя не посещают мысли разные направленные на само унижение или самокритику связанных с тем за,что и почему ты в системе и как вылазить и вообще,что дальше.Пока идёт всё гладко есть деньги и ещё не мало важная деталь это где приобрести, бывает есть деньги,а взять негде вот это облом такой поэтому все старые ну и не старые,а те кто глубоко в системе то они берут на потом на завтра или дольше,что бы было так-встал с постели продрал глаза и даже не умываясь чаще берешь с холодильника раствор и двигаешь его и вот только тогда ты проснулся,тогда уже умываться и всё остальное так как без этого не живой.Только когда это продолжается очень долго то наступает момент когда ты просто устаешь от всего этого но сделать увы не чего нельзя так как просто не делать этого не получится даже если желание будет не преодолимое,всё тупик и ты стал рабом наркотика и кайф уже не кайф так как привыкаешь и уже не тащит просто здоровье поправляешь и всё.Но зато время проведенное под кайфом это своего рода сказка и причём у каждого своя личная.Просто напросто всё за,что бы ты не брался всё в кайф даже работа ну я не говорю об сексе и связанных с этим радостей.Всё происходить с такой силой с такими ощущениями,что передать нельзя это надо попробовать во первых мужчина становится таким монстром,что может всю ночь драть напарницу и при этом не устать и,что ещё интересно не кончая,а тёлкам это очень нравится даже если партнёрша не под кайфом всё ровно так её от делаешь,что она это не забудет не когда,а если и она под кайфом то тогда это просто оргия какая то, в общем класс.Так же и остальные дела вот почему разные там художники артисты употребляют только по тому,что восприятие окружающего мира другое на много красочней чем у трезвого человека.Такое виденье всего в розовом цвете. Теперь попробую объяснить,что творится с человеком когда нет денег на дозу счастья.Не знаю как у других но уверен разницы большой нет.В общем опишу свои ощущения.Во первых стараюсь оттянуть время просыпания как можно дольше на сколько могу ну,а когда уже встал то начинается самое страшное это встреча с мыслью,что тебе торба,гаплык короче всё нет лекарства и тебе будет плохо.Ну первый день ещё можно кое как перенести но вот наступает НОЧЬ,а это самое страшное потому как сна нет и начинает крутить это ломота суставов такая,что тебе кажется,что тебе каждый локоть каждую коленку каждый сустав на кисти и вообще все суставы начинают сверлить сверлом и так потихоньку то входя в плоть то выходя и как бы ты не потягивался и в таком духе не чего не помогает,а ещё пот он такой вонючий и такой холодный и горячий,что это так выводит и не возможно усидеть на месте.Но вот для Читать далее...

Написать хочу,а вот с чего начать не знаю!Можно о себе так сразу и не знаешь,что писать.Жизнь моя это череда многих событий только не все они хорошие.Начну с главного я наркоман!И стажа у меня уже 21год!Много?Да много это целая жизнь!Хотя не все как правило выживают но мне повезло.Почему всё так сложилось,кто его знает.Судьба такая,может и судьба.Но ведь есть мнение,что человек сам строит свою жизнь,а значит и судьбу тоже.Вот только я не уверен,что я хотел чего то подобного и конечно не строил.Только можно сказать и это будет верно это,что всё это само построилось не без моего участия конечно только как так вышло не знаю,наверно было так я плыл по течению жизни,а она сама строила я был как пластик в её руках и вот обстоятельства и конечно судьба сделали своё дело,а,что получилось то на лицо.А лицо такое это нет не специальности,нет здоровья и нет не чего,что есть у многих в моём возрасте.Жаль мне,что так произошло,да жаль!Я даже понимаю всё это и поверьте не как не оправдываю,а молю Бога о прощение грехов.И искренне хочу помогать всем кто оступился только не делаю этого по причине не знания где и как.Что касается меня моего характера и моих взглядов на жизнь на людей на события и вообще на всё то,что и кто вокруг это можно назвать одним словом дурдом и он во всём и в голове и...Вот если взять меня лично так я можно сказать не то что бы там самокритичный нет,а я просто знаю кто и какой я человек.Человек я хороший только оступившийся и сделавший очень много глупостей в жизни.По сути я добрый и сердечный и даже романтик только вот не хватает мужества в многих ситуациях.Да бывало поступал как подонок но это была не моя вина,а моя болезнь.Ну,а хорошего сделал тоже только не помню но это и хорошо,что не помню только кому надо тот знает и помнит,конечно же не столько много сколько надо было но всё же хотя гадости перекрывают добро это 100%,но я не унываю.Я почему то знаю,а откуда я это знаю я сам не могу сказать только есть такая уверенность,что я всё таки не просто так родился.Может так быть?Может!Только когда проявится?Хочу написать о чем жалею.Вот говорят умные люди учатся на чужих ошибках,а дураки на своих.Фишка в чем?В том,что однозначно ведь учится человек то есть узнает и понимает только жаль,что на это познание надо всем по разному времени.Я не обижаюсь и честно могу сказать,что я из категории дураков так как учился и учусь на своих ошибках и вот больше всего о чем жалею так это,что вот сейчас я до всего дошел,почему не раньше???Может конечно уже поздно всё начинать сначала не знаю только уверен,что хоть когда бы это не пришло надо быть достойным это принять и главное всё это осознать и понять так как если не поймешь то тогда не будет не какого результата.Вот у меня результат есть.Могу гордо написать,что я изменился в лучшую сторону хотя это не мне судить но всё же факт остается фактом.То есть я признал все свои ошибки и понял кто я есть,а вот большинство которым я не завидую вернее сказать мне их даже жаль,что они остались прежними.Если посмотреть вокруг то ведь классно же жить нормально.Пример простой вот мне 36 лет,а у меня нет друзей нет вообще.Ну знакомые есть конечно и их очень много только это же не друзья,а так с кем можно уколоться на бухаться и т.д.,а разве это дело?По этому мне их всех жаль.Другое дело вот мои ровесники которые пошли по нормальной тропинке так они сейчас живут нормальной человеческой жизнью это и дети и семья и всё с этим связанное.Конечно не все могут похвастать,что всё в избытке но всё таки главное я считаю это,что семья у них,а этим всё сказано так как остальное приложится.Только не подумайте,что я завидую нет,просто рад,что я понял это в конце концов.По этому могу сказать с уверенностью,что в жизни главное это понимание самого себя и главное,что бы не было поздно это.Надо делать само-оценку заглядывать в себя хоть иногда в противном случае можно потерять всё и это может произойти не здесь не в этой жизни,а это уже другая тема но подумать надо хоть мы и дураки,что учимся на своём но всё же учимся так,что думайте и цените жизнь она такая короткая.

Живу в Запорожье