сегодня ездили к ней и конечно же дождь, все ровно так как она любила...

когда приежаю на кладбищу и иду по этим узким дорожкам я всегда поражаюсь этому спокойствию...

мне всегда говорят, что им там трудно...

а мне легко...

я люблю посидеть рядом с ней на скамейке и рассказать ей все на свете..

глупо?... не знаю, но там никто не мешает подумать...

пока ты идешь по этим дорожкам, мысли приходят в покой... и все проблемы тебе кажутся уже такими пустяковыми...

потому что их можно решить, а со смертью в шашки не поиграешь...

 

но за сегодня наверное важно даже не это, а то что он был рядом...

мы посидели в кафе, поели борьща...

он не на секунду не отходил от меня...

первого числа 3 года назад я позвонила человеку в 4 утра, с которым до этого мы только переписывались в аське и спросила что делать...

он научил меня по новому жить...

научил как-то дышать...

и иенно ему я хочу сказать спасибо, за то что жива, за то что не сломалась...

 

я за ранее прошу прощения...

что я не всегда буду успевать вас коментить...

просто сейчас трудное время...

и за это короткое время на ли.ру сейчас, у меня уже появились люди, которых я очень люблю...

Настроение сейчас - слезы.... вечные и не нужные....

ну что же... завтра первое число......

вот уже три года я перекручиваю этот день....

вот уже три года я начиная с конца августа и заканчивая началом октября сижу на успокоительном...

вот уже три года я в сентябре боюсь закрыть глаза, потому что я не могу себя контралировать...

и все то что я делаю, чтобы не вспоминать, все оказывается очень глупым....

 

прошло уже вроде бы много времени, но наверное и через 10 лет я буду возвращаться к этому дню

и спрашивать себя а что если бы мы сделалиа так, а не иначе...

что если бы купили виноград, или бы забыли шарф....

или бы я просто не поступила в лицей и пошла бы в старую школу....

....что если бы....

а ты в этот день была так счастлива....

все говорила, что я у тебя стала совсем взрослой....

и я дура гордилась, что стала взрослой....

но не ужели я стала на столько взрослой, чтобы лешится всего....

вот уже 3 года....

я думаю об этом если....

вот уже 3 года, я думаю о том, что виновата....

и от этих мыслей не спрятаться, они потом уходят сами...

а в этом году еще и женю похоронили, а ты ведь его так любила....

а я этого не понимала, дура...

вот уже 3 года я думаю, что я могла бы все изменить тогда....

ты не представляешь как это трудно, не реветь при бабушке с дедушкой в эти дни...

не представляешь как трудно закрывать глаза и видеть,, видеть, видеть....

наверное я не переживу этого ни когда....

вот уже 3 года, я просыпаюсь каждое утро и думаю, что чтобы я не сделала, ты не скажешь мне, что я твое солнышко....

я очень по тебе скучаю... я очень тебя люблю....

но к сожалению, у истории нет сослогательного наклонения, а у жизни его нет тем более...

 

все мысли в стопку, всю жизнь в мусорку...

а передо мной стоит новое гомеопотическое успокоительное в бесконечных шариках...

которые медленно катятся по моему столу...

может быть я даже усну, может я не проснусь от кошмара...

но наверное это просто мечта....

 

какая странная штука это ревность...

и как по разному мы с ней реагируем...

он бесится так, что мне иногда кажется, что это конец...

а я наоборот замыкаюсь в себе, и чувствую себя самой некрасивой на свете...

ведь он такой красавец, что я по сравнению с ним серая мышка...

вот и сегодня я полностью ушла в себя...

и вроде день прошел. и под вечер он понял, что я ревную и стал оказывать мне больше внимания...

но все равно на душе какой-то осадок...

"сижу поджав свой серый хвост и грызу свой корм"

бьется сердце...

бьется очень сильно....

я не знаю что делать....

но как же трудно слушать о его проблемах и понимать, что с этим нельзя ничего сделать....

я готова перенести все на себе...

но прошу судьбу каждый день. чтобы на его плечи больше ничего не легло.....

 

я не хочу терять ни одной секунды с ним...

не хочу!!!

мы не видемся уже час...

а я так скучаю....

что я буду делать, когда буду с ним совсем мало видется...

эхэх...

как описать тупик внутри себя?

как написать то, что мне хочется выкрикнуть.

мы все еще куда-то несемся а я цепляюсь за последний глоток воздуха.

после каких-то перемен и проблем человеку приходится к чему-то привыкать.

мы попадаем в замкнутое пространство, на плохо, мы бьемся об стены.

нет ни окон, ни дверей, ни воздуха... просто голой бетон.

и тут откуда не возьмись появляется вода.. начинается паника...

в какой-то момент все переполняется, остается сантиметр до потолка...

и вот вроде этот последний глоток.

а что потом? смерть? а вам хочется жить? ведь на свете еще столько всего...

у нас появляются жабры... мы привыкли...

значит ли это то, что куда бы нас не помести, мы ко всему привыкнем...

чтобы с нами не случилось, мы со всем смеримся..

а если есть вещи, с которыми не хочешь мериться...

что делать с этим?..

а ничего... ЖИТЬ ЗАХОЧЕШЬ - ВСЕ СДЕЛАЕШЬ...

а не захотеть нет права, ведь ты перед кем-то обязан...

и порой мы приходим в тот тупик, что мы можем изменить только свою жизнь, и то не всю...

а все остальное от нас не зависит...

и даже в таком случае, мы все равно начнем под кого-то подстраиваться и играть по его правилам..

просто из-за того что ты один, а их много...

мы говорим, что это наша жизнь, наши ошибки, наши права..

но по сути мы живем нашей жизнью, но по чужим правилам...

 

мы являемся марионетками, на резиновых шнурочках...

мы сегодня гуляли по Москве...

как же удивителен этот город, когда уходишь от замыленых улиц и попадаешь в тихие дворы, длиные парки и подвальные магазины...

 

p.s. видимо так плохо, что пишу каждую мысль..

создала разделы-задолбалась редактировать)

впервые не смотря на то, кто просился в пч, всех добавила...

нет сил сейчас на это...

а там посмотрим...

сейчас читаю мюриель барбери.

давно меня так не привлекали книжки с пометкой "бестелер"

но вот сейчас понравилась одна фраза..

"Кто умеет что-то делать-делает, кто не умеет делать-учит других,

кто не умеет учить-учит учителей, а кто и этого не умеет-занимается политикой."

я люблю такие вечера.

за окнов гроза... звук, запах, гул.

в грозу очищается земля, в грозу все уходит из сердца.

очень трудно сейчас... я бегу от себя, потому что не хочу вспоминать...

найдите мне норку)..

дя я сильная, но я сильная для них и слабая для себя.

что делать, когда хочется кричать? кричать, но это не выход...

я знаю это состояние, знаю что я тольо через месяц вернусь к жизни...

но такова моя судьба..

но сейчас гроза....

и я просто слушаю музыку природы...

слышати?...

стук, стук, стук...

Настроение сейчас - бьется сердце

есть вещи, которые мы теряем со временем

я потеряла лучшего друга, из-за переезда и вечной суеты

но каждый 2 месяца мы встречаемся на одном и том же месте

(я уже даже научила своего не ревновать)

и сегодня был такой день, ведь он знает что мне перед сентябрем всегда плохо..

и сегодня пришла смска, чтобы я была в длинной юбки и на каблуках, он всегда что-нибудь придумывает.

мы сидели под деревом, по которому лазили 10 лет назад, и пили вино...

а потом заиграла самая нежная музыка на свете, и он подхватил меня и закружил в танце..

я не долго сопротивлялась и скоро мы стали просто танцевать, песня за песней...

приятно было смотреть, как собирается народ вокруг и к нам присоединилось куча людей...

он умеет дарить настроение.

нас всегда спрашивали, почему мы не вместе, а мы всегда смеялись людям в ответ.

нашей дружбе 17 лет, неужели так много... я помню, как он сломал мое красное ведерко)

 

просто почуствуейте это...

музыка, вкус вина, друг, ночь и танец...

на пару часов мир, которого не существует...

 

[500x363]

 

Как приятно вечером гулять по лесу....

Задумываешься о чем-то глубоком, о том, что лежит глубоко внутри...

Последние дни проведены в глубоком молчание и одиночестве...

Я даже не могу сказать, что хочу от туда вырываться...

 

Молчание порой бывает очень важной частью нашей жизни...

Но приятнее всего, когда можно молчать с кем-то...

Ведь все наши жесты, взгляды, действия иногда передают куда больше, чем наши слова...

Иногда хочется, чтобы весь мир замолчал...

Чтобы люди попробывали понять себя, не издавая при этом ни звука...

...шумно...

за три года, которые я живу в этом доме, я купила первую вещь в дом, которая мне очень нравится...

мой письменный стол из черного стекла)..

мое маленькое счастье за последние дни...

легче не стало от этой недели, просто я вчера до 3 ночи собирала ножки стола))

Какова цена человеческой жизни в нашем мире?...

Раннее утро, свареный кофе, завтрак в постель, поцелуи любимого...

Резкий звонок, долгий рев, непонятный бег...

Какова цена человеческой жизни?...

Ведь человек умер и вспоминать о нем осталось лишь близким людям...

Быть может он был душой компании, но пройдет несколько недель и все уйдет...

Иногда лишь мы вспоминаем о тех, кого рядом уже нет, но наша жизнь всегда будет идти вперед....

Так в чем же цена человеческой жизни?...

Наверное в том, чтобы после смерти люди вспоминали...

И помнили каждую секунду, а самое главное, чтобы вспоминали с улыбкой, а не слезами...

p.s. умер сын друзей нашей семьи...

мы ездили на похроны...

грустные лица, грустные стены, даже любимый город стал грустным....

 

Я хочу отдохнуть, но при этом у меня куча обязонастей...

Поэтому сейчас, когда появилась свобода, то я не хочу сидеть за компом...

Я лучше посижу у камина с дедом...

Может иногда буду заходить и читать вас, а там посмотрим...

Я вас всех очень люблю)..

Чем быстрее мы бежим, тем быстрее мы прибегаем в тупик...

внутри больно...

Ничего не успеваю...

Бабушка уезжает через 2 дня...

А на моей шеи остаются 2 мужика-ребенка))

"Лютик, только дедушка не любит менять рубашки, ты ему клади каждый раз новую...

А Сереже надо напоминать о грязном белье"

Ой, меня так насмешило все это)

граждане, это я самая маленькая  в семье)

 

А еще я думаю куда купить билеты в театр, чтобы нам всем 4 понравилось...

Эх...

Настроение сейчас - Я влюбленна в эту луну...

Раньше у нас было время-
Теперь у нас есть дела:
Доказывать, что сильный жрёт слабых,
Доказывать, что сажа бела...

 группа Наутилус

 

В любой жизни человека случается моменты, когда мы не спровляемся одни...

Опора в жизни для человека очень нужна. Не важно, что подставить себе под плечо, важно чтобы подставка была... Для каждого человека она своя... Для кого-то друзья, родные, возлюбленные, а для кого-то книги, свечи, ветер... Но порой, опора это то, что согревает в холодную зиму и остужает в жаркое лето...

Люди часто забывают, что они не железные...

Мы очень редко вспоминаем о том, что мы не железны... Мы редко признаемся в том, что нам нужна помощь... Мы порой готовы поставить себе синяки, нежели остановиться, посотреть по сторонам и попросить помощь... Люди горды, этого у них не отнимишь никогда...

Весь мир несется с неимоверной скоростью по кругу...

Каждый из нас ставит разные цели перед собой в жизни... Но мы так часто не замечаем того, что радость меняем на бег... На протяжение всей жизни бег в никуда... Нам кажется, что бег за каким-то благом, а в старости мы остаемся ни с чем... Стоит ли это неимоверная беготня нашего счастья... Посмотрите на людей, все бегут и уже редко кто останавливается и смотрит по сторонам... Нам стоит поучиться у детей, ведь именно они излучают радость и замечают то, что приносит улыбку...

Порой мы впахиваем всю жизнь ради мечты и, получая мечту, осознаем что потеряли жизнь...

Давайте просто иногда забывать обо всем мире... Давайте радоваться  мелочам, ведь они так важны и нужны в нашей жизни... Стоит смотреть по сторонам и видеть, как ростут лепестки, замечая новую жизнь...

По утрам открывая шкаф, мы часто достаем с полок разные маски....

Порой жизнь напоминает маскарад... У многих из нас есть привычка скрывать себя под маской... Замызывать себя внутрь и воставлять на показ, то что нужно... Да это проще, а нам проще?.. На каждое действие своя маска, свой цвет замазки... Остается иметь лишь ловкие руки, чтобы успевать все это поменять... Но жизнь так каратка, оказывается... Так разве стоит тратить свою жизнь, на то, чтобы подстраиваться под других, подстраиваться под ситуации... Мы делаем это раз, делаем это два, а потом просто не замечаем, как доводим это до автоматизма... Очень трудно отвыкнуть от вредных привычек... Трудно впервые пойти на перекор всем, но при этом отстаивать свое я...

Нам дан разум не для того, чтобы его прятать...

Нам даны эмоции не для того, чтобы их не чувствовать...

 

Давайте будем жить... Жить своей жизнью... Довольствоваться и радоваться малому... Смотреть по сторонам и замечать луну... Ту луну, которая на протяжение всей жизни указывает нам блеклый свет и радует своей красотой...

 

Это цитата сообщения By-si_Kat Оригинальное сообщение

«Я хотела любовь по-новому: Мягкому, чистому, скромному.…»

Любовь понятие скользкое… Сколько ни пытайся уловить все тонкости этого чувства, все его приметы, каждый раз будешь прав не до конца… не факт и то, что будешь прав вообще…
Понятия каждого человека о любви, на мой взгляд, недостаточны… И мы лишь строим догадки, сочиняем красивые стихи, пишем романы, музыку… где всё настолько волшебно, что захватывает дух… сказки.
Для каждого человека любовь, видимо, своя… Одному нужно, чтобы она просто была и ему совершенно плевать какая… другому нужно главенство в любви и полное беспрекословное подчинение, третьему просто нужен объект обожания, который регулярно будет произносить три заветных слова в ответ на обожание…
А есть ли тот, который хочет дарить это прекрасное чувство другому человеку и лишь надеяться на взаимность? Человек, который сделает твою жизнь сказочной, человек, чью жизнь ты сам захочешь превратить в прекрасную добрую сказку? Всё может быть… но чем взрослее я становлюсь, тем меньше веры у меня остаётся…
Но как же так?! Да? Разочаровалась наверное...
Подумайте только сколько много разочарований нас настигало в этой самой «любви», сколько недоговорённостей было, сколько фальши, обмана… Да, были и хорошие кадры… с каждым было по-разному, могу написать я и это будет правильно, но мерзко и как-то подло… Можно выразиться и иначе… мы просто в вечном поиске… Более изыскано и не так вызывающе…
Да и к тому же…
Ни один человек не способен жить недели, а уж тем более годы, в атмосфере нежной страсти. Всё утомляет, даже то, что тебя любят...
Андре Моруа (Эмиль Герцог)
Расстраивает, неправда ли? Хочется возразить, но не у каждого получится, ведь это правда. Лично для меня – это оказалось правдой… очень жаль конечно… Как писал Пушкин: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». И он был прав…
Только нужно учитывать и тот факт, что когда нас любят меньше. Нам не хватает этого «больше»… Хорошо бы найти «золотую середину», а не топтаться по краям…
Любовь большинства женщин, слепа и чаще всего наивна… Они готовы на любые жертвы ради возлюбленного и так каждый раз… снова и снова… потом женщины взрослеют…
Мужчине следует остерегаться женщины, когда она любит: ибо тогда она готова на любую жертву, и все остальное не имеет никакой ценности в глазах её.
Фридрих Ницше

Некоторые набираются хитрости и учатся вертеть чужими чувствами, не позволяя больше разбивать сердце себе и разбивая раз за разом сердца других…
Некоторые продолжаю свой путь всё по той же тропе, не теряя надежды и снова повторяя свои ошибки…
Некоторые продолжаю свой путь всё по той же тропе, не теряя надежды, но… держаться дальше от своего партнёра, разрешают любить себя и не всегда любят сами… как повезёт…
Некоторые отчаиваются.

Любовь, как правило, - только один из эпизодов в жизни человека, в романах же ей отводится первое место, и это не соответствует жизненной правде. Мало найдется мужчин, для которых любовь - самое важное на свете, и это по большей части неинтересные мужчины; их презирают даже женщины, для которых любовь превыше всего. Преклонение льстит женщинам, волнует их, и все же они не могут отделаться от чувства, что мужчины, все на свете забывающие из-за любви - убогие создания. Даже в краткие периоды, когда мужчина страстно любит, он занят еще и другими делами, отвлекающими его от любимой. Внимание одного сосредоточено на работе, которая дает ему средства к жизни; другой увлекается спортом или искусством. Большинство мужчин развивает свою деятельность в различных областях; они способны всецело сосредоточиваться на том, что их в данную минуту занимает, и досадуют, если одно перебивает другое. В любви разница между мужчиной и женщиной в том, что женщина любит весь день напролет, а мужчина - только урывками.
Уильям Сомерсет Моэм

Первая любовь… прекрасна чиста и не у каждого вечна… Особенно она хороша, когда она первая у обоих… Сумасбродная, крышесносная… ну а если и не так, то хотя бы большею частию счастливая. Но чем старше, тем хуже… ты пытаешься найти такую же любовь… найти человека, которого полюбишь как свою первую любовь и такого, чтобы любил тебя так же… Когда тебе 17, думается, что это реально… наверное когда мне будет 24 смирюсь и буду любить так, как получится и настолько, насколько хватит сил… А так не хочется уподобляться такой серости… 24 года – это не 44 и не 54 – это не конец, далеко не конец и нужно любить всё так же… как в 17… пылко, яро, до одурения… чтобы было, что вспомнить, чтобы не было от чего устать.

Любовь – это когда не нужно слов, все и так понятно по одному лишь взгляду. Но слова "я тебя люблю" хочется говорить всё чаще и чаще...
Я.А.Пушкарев

Сейчас по взгляду большей части «возлюбленных» читается лишь «я тебя хочу» и это суровая реальность… и с этим, наверное, нам придётся смириться…
В последнее время большинство мужчин считают, что если брак, то не один, если любовь, так много и редко можно встретить Читать далее...

Мне 2 года твердят, что встречаюсь не с тем...

Я забиваю...

Но когда он начинает мне твердить, что я люблю не того...

Я вытаскиваю его из депресии...

Я сильно не влюбчивая персона, однажды влюбившись больше не забуду...

Но проблема в том, что надоело, что все знают что-то лучше меня...

И у всех доводы такие, детские...

И нервы совсем не железные...

Хм, а я только все наладила и почему именно сейчас все катиться....

хочу что-нибудь посмотреть...

что посоветуете?...

 

надо кончать с  писимистическими постами-это не я...

Очень плохо на душе...

Я кричу, а никто не слышит...

Я бью, а никто не понимает...

Вокруг пусто... [400x266]