Настроение сейчас - Странное. Больно.

Очередное обещание Апокалипсиса мы пережили =) Интересно, он когда-нибудь вообще случится?)
Чувства отступили. И Слава Богам. \"Держаться подальше\" работает) Да и ветреная я какая-то, что ли. Но, думаю, мне можно, учитывая, хотя бы, мой возраст =)

Перестань биться так сильно, хулиганское сердце. Мысли перепутаны уже который день, всё валится из рук. Я не выдерживаю таких мучений, не привыкла как-то, что ли...

Настроение сейчас - Странное

Замечательная дата, чтобы вырисовывать этот пост =)
Говорят люди - не зарекайся. Вот и я на днях пострадала, видимо, сглазив.
"Я теперь ничего не чувствую! Я больше не полюблю!"- кричала я около недели назад.
Ага, конечно. В тот же день я познакомилась с ним.
Сама, если честно, не рада. Потому что я как-то странно влюбилась. Странные ощущения, странно вести себя стала. В общем это что-то не такое. Причем с чего я вдруг так запала, я сама не поняла. Как правило у меня подобного не бывает...
Я думаю, стоит держаться от него подальше. Не хватало мне ещё одной странно-неудачной любви.

Настроение сейчас - Под Моцарта

О чем ты жалеешь, старая кляча ? Жизнь не прошла, но и не стоит на месте. А чего ты ждешь? Чего? Неужто что-нибудь наподобие рояля с крыши да на голову? Глупо, угу, рассчитывать на подобные снисхождения небес.

Расстались с парнем. Не везет мне с мужиками, как ни крути.

Подумалось мне, что я не найду того, что меня полностью устроит. Думаю, что искать больше нет смысла. По крайней мере ни сил, ни нервов на это уже не осталось. Займусь увлечениями, карьерой, а там можно будет подобрать то, что попадет под руку (добротное, конечно), просто для продолжения рода. Не верится мне больше в любовь. Глупое чувство, самообман, не более. А люди сами разучили меня любить их.

Настроение сейчас - Беееездна

Болею. Хреново болею. Пожалуй, хочется разбить голову о стенку :D Снова с кем-то спорила о том, в чем разбираюсь лучше. Хоть я и не профи, но какие-то вещи глупцам в этом вопросе могу сказать наверняка. Хотя знать бы откуда знания подобные этим?)
Странно стало с людьми разговаривать. Да и вообще смотреть на вещи. Надеюсь, это не одержимость, как любят говорить мои приятели. Было бы печально раствориться в чужом сознании.
Снова не пошла на экзамен. Но я зато очень отчетливо представляю, как я хриплым голосом с периодическим кашлем сдаю устный предмет. Хотя может быть жалостью бы взяла. Или испугом заразить.
На сердце стало немного мерзко. Вспоминать какие-то моменты из прошлого настолько противно, что желаешь, чтобы их вообще не было. Но если бы этого не было, я бы никогда не знала, какая же это мерзость. Уважать себя надо, что ли.

Вспомнила, точнее сменила пароль от дневника. Догадалась-таки, за полгода)
Странная эта штука - жизнь. И люди тоже странные. Смотрю иногда и думаю: как странно быть человеком. Неужели я правда могу быть таким созданием?
В такие моменты меня часто охватывает ужас. Не знаю почему, но мысль о том, что я могу быть человеком, меня пугает.
Страдать не о чем.
Странное ощущение в сердце появилось у меня сегодня. Не боль. Но странно. Что-то сильное и резкое. Похоже на грусть. Разве она бывает настолько беспричинной?
Возьми меня за руку. Будь рядом. О чем еще я могу просить? Наверное, кроме этого мне ничего не нужно. Странно просить об этом подобного тебе. Но... Разве есть смысл в чем-то другом? Или ком-то другом? =)
Ты видишь?
Ответь мне. Хоть как-нибудь. Или это просто глупость, которую я придумала сама? Было бы весьма прискорбно.
Глупая девчонка. Сама не знает во что ввязалась.

В общем, я потеряла обоих)
Мой старый сначала хотел расстаться, теперь бегает за мной... Со вторым тоже не наладилось, видимо я недостаточно хороша для него. Ха-ха. Сейчас наши "отношения" - если это так можно назвать, на грани. Это легко проверяемо словом "люблю". Кажется, теперь всё) Грустно немного, неприятно. Есть чувства ко второму. Есть мечта, которую он мне подарил, и которой не суждено осуществиться. Есть жалость к старому. Есть бесконечная апатия и депрессия, всё как всегда)

Я вновь разочарована) Разочарована в мире, который меня окружает, во всем насущем. Кто есть ты, всепоглощающий идеал? Где находится злосчастный абсолют? От чего бегу я, и чего достигну? Где конец меня и начало тени? Печаль, бездонная и безликая печаль настигла меня к полудню жизни моей. Как же уныла она, доводящая до ужаса, выедающая разум, убивающая сознание...

Новый день и новая смена настроения. Снова дилемма, снова не знаю, чего хочу) Выбор между тем, чтобы бежать и остаться, между совестью и счастьем, между постоянством и неизвестностью ) В общем, я как всегда плаваю в грёзах. Хочется отдохнуть где-нибудь от душного города и собраться с мыслями. Так надоело всё. Так тяжело нести на себе бремя ответственности. Надеюсь лишь, что я справлюсь с тем, что взяла на себя.

Во мне проснулась совесть... Всё, это конец. Значит не сегодня - завтра я всё расскажу как минимум одному из них =_= Что же делать? Я больше не могу так... Но будет ли лучше, если вдруг они узнают всё от других людей?

Беру все свои слова назад. xD

Писать в общем нечего) В жизни особого ничего не происходит, кроме как задумчивости моей о дальнейшей судьбе.
Думаю дальше писать или даже задумываться о своём выборе между молодыми людьми смысла нет: сердце моё отдано моему любимому уже давно, и с этим ничего не поделать =) Осталось либо всё честно сказать второму, либо уйти по-английски, хотя это было бы слишком жестоко. Ну а хватит ли у меня, запасливой (сложно отпускать от себя людей), сил, чтобы ему всё сказать (ведь если по-честному, то я обязана это сделать)? Что ж, увидим...

Мы встречаемся уже несколько лет. Я не могу сказать, что это счастливые отношения. Мы часто ругаемся, не понимаем друг друга... Кажется, у нас совсем не осталось ничего общего. Я, кажется, говорила уже, что я изменилась за это время, и слишком многое изменилось во мне. Не могу сказать даже насчёт будущего. Со временем всё стало призрачно и туманно, иногда кажется, что отношения исчерпали себя, но я ловлю себя на мысли, что люблю его.
Болезненная привязанность, - как сказал бы мне психолог. Да, возможно так и есть. Но он единственный человек на этом свете, которому я доверяю, он ближе всех мне сейчас.

Будильник поднял в 9. Не знаю, зачем я вообще его ставлю, идти мне сегодня особенно и не нужно никуда, я никуда не опаздываю. Видимо просто привычка. Орал телевизор, вентилятор уже перегрелся. Как я умудрилась заснуть, ничего не выключив?
Грёзы вновь обволокли мою фантазию. За что вы так со мной, мысли, неужто вам меня не жалко? =) Как бы мне хотелось, чтобы он сейчас был рядом, - подумалось мне. Но насколько правдивы эти мысли? Насколько я отдаю себе отчёт в том, что думаю? Я, так часто подверженная самовнушениям...
Оставь меня, прошу тебя, оставь... Я не сделаю тебя счастливым, не смогу дать тебе того, что ты хочешь, тебе нужна другая... Почему именно я? - и как сложно сказать такое напрямую, особенно когда любишь. Боюсь это кончится тем, что мне придётся сделать то, что я умею лучше всего - исчезнуть...

Мне даже смешно с себя, как я могла так влипнуть с чувствами.
С первым меня связывают несколько лет отношений, я люблю его, но за эти годы я так изменилась, изменилась моя душа и теперь я не могу открыть её для него. Почему-то не могу.
И именно в этот момент должен был появиться тот, в кого мне суждено было влюбиться - прекрасный принц. Казалось, сама Судьба нас свела с ним. Но я не могу довериться ему, не могу бросить своего любимого. Возможно это лишь глупое наваждение и оно пройдёт (у меня уже были подобные сдвиги, но этот самый сильный), или же он просто обманывает меня. Не верю я, что такие люди как он бывают. И всё же моё сердце содрогается даже от мысли о его имени.
Ну и конечно они не знают друг о друге, от чего становится ещё более тошно, я ненавижу врать, я хочу быть честна и открыта с ними обоими, но преграда, боязнь потерять любого из них мне мешает.

Слушать этот музыкальный файл

Что ж, начнём. Я Клэр. По крайней мере это то имя, которым Вам следует меня называть. Студентка. Так вы представите мой примерный возраст. Любые упоминания о моих увлечениях или роде деятельности могли бы выдать меня, поэтому сейчас я придержу всё это при себе.
Люблю двух молодых людей. С одним из них я в близких отношениях, с другим, возможно, буду. В этом и заключается одна из моих основных проблем. Совесть убивает, а что делать с этим не знаю. Но пока ещё я ничем не грешна, по крайней мере физически.
Нахожусь в полной растерянности. Надеюсь что скоро всё в моей жизни встанет на свои места.

Вы никогда не узнаете, кто я. Писать буду инкогнито, но о своей жизни, ибо излить кому-то всё это нужно, а тем, кто меня знает - не вариант.