А я совсем разленилась в эти длинные выходные... это не очень хорошо, я даже не составила список планов на 2015 год! А ведь нам еще и небольшой ремонт с переездом предстоит, и параллельно покупка мебели. А мне ничего не хочется, только ваяться с книжкой на диване и жрать((( отвратительно, не люблю себя такую... где бы мне взять хоть немного энергии, или это мне просто не дано... хотя на работе вот получается. Может, я просто очень устала за 2014 год...
Еще вчера мы планировали заделать потолок и доободрать старые обои, ноооо... купив все необходимое для этого, мы отправились за пиццей на площадь, потом ооочень долго ждали автобус, в итоге домой пришли около 11 вечера и решили лечь спать, перенести все на завтра. Вообще, у меня есть такая теория (правда, она касается меня, не Сережи) : несмотря на то, что я люблю не спать часов до 4-5 утра и потом спать для полудня и больше, такой режим для меня - расслабуха, встав после обеда, я чувствую себя вялой и уже уставшей, что ли... а вот когда встаю рано - видимо, уже привычка срабатывает, что надо идти на работу и там напряженно и продуктивно работать, иначе никак, поэтому и энергия появляется, и дела делаются вполне продуктивно. Поэтому сегодня я попыталась встать пораньше... получилось только в 10, но и то вперед) сейчас вот доклеим пару обоин, которые наш кот ободрал на съемной квартире, и пойдем уже на новую, заниматься потолком и старыми обоями...
Я опять начала пить, обещала-то я себе не пить только до нг... и вот с тех пор пью понемногу каждый вечер. Мне самой это не очень нравится.... посмотрим, может, когда начнется работа, я опять завяжу. Все же когда не пьешь долгое время, мозги начинают явно лучше работать.
Кажется, кроме всяких дел в новой квартире, основная трудность нового года будет заключаться в том, чтобы похудеть... потому что сил моих нет больше терпеть этот ужас(((( уже почти по всей моей одежке видно, насколько я растолстела... конечно, в сами праздники похудеть - непосильная для меня задача, и я видимо, начну с 12 января...
Сейчас вот задумалась - что написать об уходящем году? Хотя, казалось бы, о чем тут думать)))
... в этом году я смогла проявить себя на работе и вполне успешно с ней справляюсь, в 3 квартале мне поставили высшую оценку за работу, премии у меня просто огромные, и квартальные, и годовая)
... в этом году я впервые была наставницей новой сотрудницы, конечно, поначалу я немного стеснялась и мне было трудно, но вроде бы все удалось, и М. прошла испытательный срок)))
... в этом году я пересела на работе на место между Машей и О., и это для меня очень важно и символично - ведь в институте мы были неразлучны, мы трое и еще одна девушка, которая сейчас в декрете... и, конечно, мне очень приятно и комфортно сидеть между ними. И я заметила, что, пересев, стала больше, охотнее и увереннее разговаривать, даже когда вокруг много людей)
... в этом году мы с Сережей съездили в Турцию, и деньги на эту поездку я заработала сама... вспомнила свое детство, погуляла по городу, который был когда-то родным, увиделась с сестрой, поплавала в море...
... в этом году я увиделась с мамой, теперь мы общаемся, хотя нельзя сказать, что мы полностью помирились и у нас не осталось никаких противоречий...
... в этом году, с маминой помощью, произошло то, во что я еще в прошлом году не верила абсолютно - мы купили мне однокомнатную квартиру!
... в этом году я сходила-таки наконец к гинекологу и узнала, что никаких страшных болезней у меня нет, даже рожать можно при желании)))
... в этом году я сдала с первого раза экзамен на категорию А, и учиться ездить на мотоцикле было очень интересно и занимательно, а еще полезно было выучить заново ПДД, на В - то я сдавала 6 лет назад)
Но есть и очень грустное событие - в этом году умер от рака Сережин папа, и я, наверно, никогда не смогу понять, осознать в полной мере, КАК он мучился, особенно в последний год, ЧТО ему приходилось терпеть... несмотря на это, его жена, его дочери и сын, его внуки, да и я сама - мы все верили, что произойдет чудо и он выздоровеет... хотя здравый смысл подсказывал, что это невозможно. Сейчас я чувствую даже сквозь расстояние, что они все осиротели, что им плохо, что им очень не хватает отца, деда...
Еще одна не очень хорошая вещь, связанная со мной - я разжирела почти до 70 кг, при этом ничего не могу с собой поделать и даже спортом ни фига не занимаюсь....
Вот такие вот окончательные итоги 2014 года))) Желаю всем моим ПЧ счастья, удачи и здоровья в новом году, пусть он принесет вам исполнение всех ваших желаний!!!
Upd-2. Подвожу итоги!)))
Что-то на меня нашло сегодня, так легко писать и так хочется 
давненько такого не было...
Я постаралась принять несколько важных для себя решений, и постараюсь их выполнять - вот они:
1. Не пить до новогоднего корпоратива - тут должно быть легче из-за того, что Слава и Серега тоже не пьют, то есть дома мне не придется себя сдерживать, глядя на чужую выпивку. Вот и хорошо, надо этим пользоваться!
Не пью с 13 октября - на самом деле я бросила еще за неделю или две до этой даты, но на похоронах Сережиного папы и на следующий день я пила водку - 11 и 12 октября... upd. напилась еще один раз - 15 ноября, на др Маши. Опять же, с тех пор не пила. upd. и еще бутылка вина на троих 7 декабря - не могла не выпить с мамой и ее мужем в честь покупки квартиры :)
Корпоратив состоялся 27 декабря, так что - этот пункт удался, с маааленькими отговорками...
2. Не ходить в кафешки-рестораны, не покупать пиццу, не заказывать роллы - опять же, до НГ - не считая бизнес-ланчей, конечно)
Тут пока что жуткий провал((( долга у меня на кредитке уже почти 70 тыс., еще 5 я должна Маше, а все поступления расписаны - на врачей, за квартиру, за коммуналку...
Этот пункт провалился, к сожалению... долг на кредитке вырос, и теперь составляет 100 тыс., а я все так же трачу направо и налево, на экономлю(((
3. Не тратить денег на всякую бесполезную жратву, типа чипсов, копченой курицы, сухариков, кока-колы. Это для меня оч-чень трудно, меня каждый вечер после работы тянет в супермаркет - просто так, "купить какой-нибудь вкусненькой фигни", но, я думаю, это дело привычки, надо просто несколько дней подряд себя пересиливать, и все.
Ну тут, собственно, смотри пункт 2. (((
И еще есть несколько дел, которые висят над душой, уже давным-давно, некоторые даже с прошлых лет, и мучают меня, а я никак с ними не разберусь... надо поднапрячься и все их сделать в этом, 2014 году... вот они)
1. Позвонить Е.З., моей бывшей начальнице - просто так, поинтересоваться, как дела. А то очень неприлично пропадать вот так - я же звонила ей в прошлом декабре, в ее др, обещала позвонить еще, но так и не смогла с силами собраться.
Думаю, позвоню ей 24 декабря, в день ее рождения - так мне будет проще переступить через неуверенность)
Позвонила ей, поздравила))) она была ооочень рада меня слышать, и я ее тоже... рассказала ей про свою жизнь, а она мне - про жизнь завода и моих коллег.
2. Написать В., опять же моей бывшей коллеге, просто так - спросить, как у нее дела, рассказать про свои. Конечно, не такое уж это важное дело, но все-таки терять с ней связь мне не хочется.
Написала ей сегодня, поздравила с НГ, и, хотя ее ответ немного напоминал отписку - типа все хорошо, и я тебя поздравляю - я все равно рада.
3. Написать сестре и отправить ей наконец-то наши совместные фотки.
Это я сделала, ура! Правда, фотки все же Серегу попросила отправить, пока я на работе) и все же это я сделала не по своему решению - сестра мне написала в Вотсапе первая, и я, устыдившись, "отправила" фотки и написала ей сама)
4. Написать двоюродной сестре - она так гостеприимно приняла нас, когда мы ездили в 2009 году до Москвы стопом, а я, неблагодарная, не писала ей с тех пор, кажется - ну ладно, может, и была пара-тройка сообщений, но не больше.
Сестре написала, она очень обрадовалась) сейчас вот переписываемся ВКонтакте...
5. Позвонить тете Марине. Тут, кажется, та же проблема, что и в п.4, но тетя для меня сделала в миллион раз больше всего, и тут я уже не просто неблагодарная, а вообще полная сволочь.
У тети др, кстати, в тот же день, что и у моей бывшей начальницы) вот тогда-то я ей и позвоню.
Позвонила, тоже очень рада этому))) мы встретимся теперь 4 января, на др моей бабушки
Устала... не могу выспаться уже почти неделю, а еще голова болит постоянно... почему это, интересно. Надеюсь, не из-за ОК, которые я начала с понедельника принимать. ОК должны понизить мои гормоны, я очень на это надеюсь) побочных эффектов там до фига, но до сих пор (а пила я разные ОК раза 3 в жизни, циклами) они никак не проявлялись...
Поняла, что похудеть до корпоратива вряд ли получится. Лучше примерить синее платье (а мне страшно это делать) и, если не влезу, позвать Машу с собой и купить новое, еще побольше 
не передать, как я отвратительна сама себе, с этим пузом и боками, и этим безволием, с этой любовью к еде... а скоро же Новый Год, значит, еще несколько килограмм мне обеспечены.
А новогоднее настроение у меня уже появилось, как не странно)))
Сейчас все мысли у меня о четырех, наверно, вещах))) о новой квартире, о работе - планирование уже началось, и оставшееся время до нг будет просто пиздец трудным, о том, что я так и не похудела, хотя очень хотелось сделать это к корпоративу, ну и еще о том, что надо экономить... сейчас с курсом валют и ценами происходит непонятно что, на мне висит кредит, а я... продолжаю радостно тратить кучу денег на жратву. Так нельзя, конечно же...
Что касается квартиры - надо будет ходить туда почаще - сначала выкинуть все старые вещи, потом все помыть, потом уже подумать о переклеивании обоев, оштукатуривании трещины на потолке... а уж потом можно перевезти туда наши вещи и покупать потихоньку мебель... у меня на самом деле голова лопается - столько всего надо будет сделать...
На работе начинаются сложности((( конец декабря и январь - это пора планирования, а у меня в прошлом году с этим делом были большие проблемы( в основном, видимо, из-за отсутствия пространственного мышления. Не умею я понимать, как связаны показатели, как изменение одного влияет на другой и тд( это меня очень расстраивает, но ничего поделать с этим я не могу до сих пор( и сама в этом виновата - могла бы за год что-нибудь предпринять. А еще мне очень хотелось бы получить за 4 квартал и год хорошую оценку, потому что на новую квартиру, конечно же, нужно очень много денег, и прибавка к премии мне бы очень помогла. Для этого надо бы в начале следующей недели сделать по быстрому одно задание, которое повлияет на оценку - и потом уже браться за планирование. А я, конечно же, боюсь это задание не осилить(
Фигура... ну, тут полный провал( живот у меня огромный, бока тоже, руки-ноги, естественно, тоже потолстели. Сегодня у меня начались КД, и я чувствую себя просто шариком каким-то( живот болит... надо бы с завтрашнего дня сесть уже на диету. И почему все мои мысли о диете заканчиваются каждый день во время обеда? когда я попадаю в столовую или кафешку, я не могу себя перебороть и взять что-нибудь легкое, меня сразу тянет на майонезные салаты, мясо с картошкой, или плов, или котлеты... ну и вечером веселье продолжается - вечно у меня на ужин пицца, или роллы, или копченая курица, или чипсы с шоколадкой. Ненавижу себя за это, а сделать ничего не могу((( спорт давно забросила - обещаю себе, что пойду опять в фитнес-клуб, когда мы переедем на новую квартиру, оттуда будет ближе ходить. И... похоже, придется мне на корпоратив одеть платье, купленное летом, уже с учетом моей новой толщины((( и я боюсь - а вдруг и оно уже мне мало, что же тогда(((((
Примерно недели две назад к нам в банк приезжал какой-то важный гость, и на случай, если он зайдет к нам в кабинет, нас всех попросили одеться официально. А у меня нет никаких брюк, только темно-синие джинсы "типа брюк" - такие носить у нас можно. И я решила одеть свою темно-серую юбку, блузку и пиджак. Юбку я не одевала давно, год, наверно... а покупала я ее еще лет 7-8 назад, на 2 курсе. Но год назад она сидела на мне отлично, и даже свободна была в талии, а теперь... я еле-еле в нее влезла, застегнула с огромным трудом и с помощью Сереги, и... спереди все выглядело еще сносно, хотя бока, конечно, отвратительно выпирали, а вот сбоку... туго-туго обтянутая попа торчала оттуда просто-таки огромным полукругом, кошмар(((((( я все же поехала в этой юбке на работу, и по пути позвонила Маше, попросила захватить для меня какие-нибудь брюки... к счастью, у нее были лишние черные тянущиеся брюки, в которые я влезла... влезть-то влезла, а потом весь день чувствовала себя жирной коровой из-за юбки, да и Маша мне, конечно, сказала, что я реально разъелась и уже пора что-то с этим делать... короче, это пиздец.
И последнее, экономия... это очень, очень важно, а я плюю на все это и трачу деньги направо и налево, тысячи по 1,5 - 2 в день на еду для меня - это норма, и на это уходит большая часть моей зарплаты. Я говорю себе, что если бы не экономия, мама не смогла бы дать мне на квартиру столько денег, и я сама тоже должна экономить. Но я видимо немного не такой человек - и у меня не получается... когда я вижу вещь, которая мне нравится, или хочу пиццы-роллов-в кафешку, у меня просто тормоза отказывают, и я трачу деньги, не задумываясь о том, сколько у меня остается, хватит ли мне на какие-то более важные вещи... и за это я себя тоже, если честно, ненавижу.
Вот так.....................
Ходили сегодня с Сережей в новую квартиру, он побывал там в первый раз) и я сама в первый раз была там без мамы и ее мужа. Моя квартира по документам, наша квартира по сути... просторная, хоть и однокомнатная... и я могу сама решить, как ее отремонтировать, какую мебель купить и куда ее поставить... кайф))) я не могу поверить, мне все кажется, что такого не бывает 
я, если честно, думала, что буду жить по съемным квартирам еще долго.
Так получилось, что прежний хозяин съезжал оттуда в спешке, за несколько дней. Вообще-то, изначально он просил дать ему время на сборы и переезд до 30 декабря, и мы согласились. Но в тот день, когда мы подписывали договор купли-продажи, он внезапно сказал, что ему не нравится пункт об ответственности продавца за сохранность квартиры до 30 декабря. Он просил, чтобы договор переписали и чтобы он нес ответственность только за произошедшее по его вине, а не за все вообще. Но на это мы уже не согласились, и в итоге он выехал за три дня, и оставил в квартире кучу ненужного ему барахла. Сегодня мы потихоньку начали все это выносить, из кухни вынесли уже все... мне не хочется, чтобы в квартире оставались чужие, старые вещи, и рассматривать их тоже не хочется, неприятно... а вот Сереге почему-то очень интересно это все, и он с удовольствием роется в хламе... но большинство вещей мы все равно выкинем. До сих пор мы сошлись только на том, что оставим два мотка каких-то проводов, изоленту и штуку, которой ковры выбивают. А еще там есть всякая старая мебель. Думаю, диван, кресло, непонятной формы стол и какие-то шкафчики, которые стоят на лоджии, мы точно выкинем. Письменный стол и еще один, небольшой, пока пусть остаются. И еще на кухне стоит какая-то фигня - это вроде бы как шкаф с зеркалом и крючками для одежды, но при этом никаких ящиков и створок у него нет, и он черный... ну его на фиг, наверно)))
А еще я хочу переклеить там обои, потому что сейчас там аж 5 видов обоев - по 2 вида в прихожей и кухне и один в комнате, и ни одни мне не нравятся)))) это, конечно, далеко не все - придя оттуда, мы составили список того, что надо сделать в новой квартире, и в этом списке 24 пункта, и, думаю, он будет еще расширяться... но это все должно быть очень интересно и приятно
А еще я сегодня была у гинеколога - и, можно сказать, выполнила еще один пункт из своих планов на зиму (кстати, покупка квартиры - еще один вычеркнутый пункт)... оказалось, все у меня совсем не так страшно и запущенно, как мне казалось. Единственная проблема - повышенный гормон, из-за которого, видимо, и появляются у меня лишние волосы на теле. Мне в очередной раз назначили лечение - оральные контрацептивы. До этого я уже пила их несколько раз, но потом бросала, то через полгода, то через год. А так - гинеколог сказала, что у меня все в порядке и беременеть можно хоть сегодня хоть я этого пока и не хочу - все равно хорошо... когда-то, в юности, я считала, что вообще не хочу иметь детей и поэтому бесплодие для меня не стало бы огромным горем, как для многих. А сейчас все немного изменилось... нет, я по-прежнему думаю, что дети доставляют много неудобств и беспокойства, я не умею с ними возиться, да и не хочется мне с ними возиться, пренебрегая своими интересами и своим личным временем. Но я думаю, что через год-два все равно рожу, и постараюсь со всем этим как-то справиться. А вообще, у меня есть Сережа, он очень любит детей, а дети очень любят его, любые дети, не раз замечала))) он замечательно умеет с ними общаться и играть, так что он будет мне помогать.
Вот и подходит к концу последний день моего отпуска... на работу неохота, лень до ужаса... несмотря на то, что я во время этого отпуска постоянно бегала туда-сюда - смотреть квартиры, в агенство недвижимости, в банк, это все равно было классно. Теперь вот до нг придется очень много и трудно пахать, кажется. Если честно, мне немного страшно из-за кредита моего. Надеюсь, все со мной будет хорошо и я смогу его выплатить побыстрее. Хотя для этого надо будет очень сильно экономить, а я этого делать не умею, к сожалению((( но постараюсь. Тем более что мне худеть надо, я в отпуске ни в чем себя не ограничивала, наедалась в любое время суток. И спорт опять забросила... надеюсь, опять начну ходить в фитнес-клуб, когла мы переедем - к новому дому он гораздо ближе будет)
Теперь, когда уже ничего не может сорваться, я могу сказать:
У нас с Сережей теперь есть однокомнатная квартира 
по документам моя, но жить мы будем там вместе, конечно.
Сама я оплатила только ее треть, если точнее - 37,5 %, для этого мне пришлось взять кредит на 5 лет. Остальное заплатили мама и ее муж. Так что теперь у меня нет доли в старой квартире, но есть новая, моя квартира) она в 5 минутах от дома, где бы сейчас живем, но расположение нового дома нравится мне гораздо больше, да и Сережа ту улицу очень любит. Ключи мне дадут послезавтра, а всякие бумажки на нее будут готовы в конце декабря. Но, надеюсь, уже на этой неделе мы начнем думать над обустройством и перевозить туда вещи.
Я еще, наверно, не поверила в это дело до конца, тем более квартира эта гораздо больше и лучше того, на что я рассчитывала)
Сегодня взяла у Славы машину с самого утра, правда, для этого пришлось вставать в 7 и везти его на работу к 8... потом мы с Серегой съездили в мой медцентр, я сдала кровь на кучу гормонов... к врачу мне теперь через неделю. Почему-то сегодня укол в вену оказался очень болезненным, обычно я почти ничего не чувствую. Хз что такое случилось) и еще медсестра сказала, что у меня вену не видно, это мне тоже никогда раньше не говорили.
Потом еще в Макдак заехали, поели тосты с кофе) люблю ездить по утренним дорогам в выходной, когда народу мало, просторно, не приходится ждать долго, чтобы повернуть налево или развернуться)
А потом еще, заодно, заехали в оружейный магазин и сделали то, что я давно хотела - купили мне газовый баллончик. Он оказался гораздо меньше и дешевле, чем я думала - всего 230 р. Надеюсь, какую-никакую уверенность и безопасность он мне обеспечит) Серега говорит, что если я достану баллончик - надо будет сразу его использовать, угрожать и тянуть время нельзя. Наверно так, но мне кажется что я могу и "зассать"(((
Почему-то со вчерашнего утра мне на почту перестали приходить уведомления с Лиру - насчет чужих постов я уведомления отключила, а вот насчет комментариев должны были приходить. Как-то это грустно))) я же точно видела штук 5-7 комментов к своим постам и еще несколько ответов на мои комментарии к чужим, так какого хрена( короче, потом я прочитала у Валеза, что это, возможно, из-за сбоя на mail.ru, вспомнила, что у меня еще и на google ящик есть, и переписала адрес почты. Посмотрим, изменится ли что-нибудь)
И опять мне кажется, что лента Лиру на месте стоит, почти не обновляется) хотя я в последние пару месяцев добавила в друзья несколько интересных мне дневов... и параллельно удалила множество старых, которые не обновлялись с 2011-2012 годов. Так жалко и грустно смотреть на заброшенные дневы... думается - где же сейчас их хозяева, почему не появляются, не пишут, почему начали свою последнюю запись словами: "как-то я редко пишу, обещаю исправиться", и... пропали окончательно 
У меня у самой в жизни было два момента, когда я всерьез решала бросить дневник и после этого не писала несколько месяцев... сейчас вот посмотрела для интереса - почти 4 месяца в 2010-2011 и 2,5 месяца в 2012...
В начале октября 2010 года я с жутким скандалом и даже в каком-то роде с милицией (хотя милиция была по Серегину душу, а не по мою) ушла из дома. Случилось это поздно вечером, и, хотя нам некуда было идти и негде жить, я твердо знала, что домой я больше не вернусь. К счастью, у нас были друзья, у них мы и ночевали следующие месяц и двадцать дней. Несколько раз получилось так, что я пошла к Славе, а Сереге пришлось ночевать на вокзале или в кино. Один раз мы ночевали на вокзале вместе... при этом меня еще и на работу приняли через полмесяца "бомжевания"). Друг, у которого мы жили, приходил домой не так уж и рано, кроме того, он жил в частном доме, совсем рядом с ним был дом хозяев, у которых он и снимал дом поменьше... хозяева от нашего присутствия были бы не в восторге, поэтому нам приходилось ходить к нему крадучись и поздним вечером. И уходить рано утром даже в выходные... какой же это ужас - отсутствие собственного дома, когда на пороге зима... выходя с работы, особенно в пятницу вечером, я не могла радоваться свободному вечеру или выходным, сразу же наваливались проблемы... в выходные было хуже всего - гулять весь день по городу, может, и хорошо, когда ты этого хочешь и у тебя подходящее настроение. А вот когда до жути холодно и хочется спать - это ужасно. Конечно, благодаря моей бабушке, Серегиной, а потом и моей зарплате, денег у нас хватало, но всякие там кафешки, которые я обычно очень люблю, в этот период меня тоже не очень радовали. Конечно, мы искали комнату или квартиру, но это все растянулось надолго... некоторые варианты не устраивали нас, некоторых хозяев не устраивали мы с Серегой. Я до сих пор помню самую первую комнату, которую нам показывала наш знакомый риэлтор - комната в двухкомнатной квартире, во второй - старушка хозяйка. Когда я спросила ее - а что, если мы домой будем приходить поздно, она ответила - ну во сколько поздно, не после 11 же? О_О... правда, эта квартира была в 5 минутах от моей тогдашней работы. На самом деле, нас тогда уже порядком подзаебала бездомная жизнь, и мы были даже на такой вариант согласны. Но старушка, к счастью, выбрала других желающих, каких-то девочек. Других, неудачных, вариантов я даже припомнить не могу) и вот, уже в конце ноября, мы нашли нашу первую съемную комнату))) я никогда не жила в общагах или коммуналках, и для меня жизнь с соседями точно стала бы кошмаром, но, к счастью, сосед наш на той квартире оказался "приходящим" раз-два в месяц) правда, сосед был человек своеобразный, и каждый его приход был просто пиздец какой "веселый" - с пьянками до утра, шлюхами и так далее... при этом он еще и чистюлей оказался, и регулярно делал нам замечания насчет невымытой ванны с унитазом и многого другого) и еще меня до жути пугал его громкий командный голос))) но при этом приходил он все же редко, в остальное время квартира была в полном нашем распоряжении, за исключением его запертой комнаты...
Так вот, во время этого "великого бомжевания" я, конечно, приходила в гости к Славе, у него был инет, и я вполне могла что-нибудь написать в дневник. Но я не могла... весь ужас произошедшего давил на меня, и описывать это все у меня просто руки не поднимались. Я просто открывала почту, смотрела на кучу сообщений, а потом и на множество "вас удалили из друзей"... для меня мои старые записи были частью ТОЙ, старой жизни, местами счастливой, местами веселой, довольно наивной, такой привычной и обыкновенной. А я ушла из той жизни, как и из своего дома, навсегда. А какой будет моя новая жизнь и найдется ли в ней место дневнику - я еще не знала.
Даже после того, как мы стали жить в новой комнате, я далеко не сразу возобновила свой дневник... я совершенно отвыкла от него, и мне иногда казалось, что я больше никогда не захочу писать. Но я ошибалась) я уже и не помню, через сколько времени после проведения инета я вернулась... но я вернулась, и сделала это с большим удовольствием...
Про 2012 год, когда у меня неожиданно появились непонятные проблемы с дыханием и приступы паники, я так подробно вспоминать не хочу
А у нас сейчас холода))) вчера было -20, сегодня -15... и мне приходится туда-сюда бегать по делам, и не всегда на машине. Впрочем, я люблю зиму, люблю холод, и мне это не в тягость) а еще мне очень нравится мой пуховик из Лапландии в сочетании с новыми сапогами, так что иду по улице и чувствую, что выгляжу хорошо к тому же и пуховик, и сапоги теплые, я совсем не мерзну) а вот дома холодновато, особенно в нашей комнате, потому что мы так и не удосужились заткнуть окна, и оттуда здорово дует. Пью кофе по 3-4 раза в день, согреваюсь) я - ленивая задница, и поэтому заклеивать окна во время отпуска, видимо, не буду... 
Эх, скоро-скоро уже мой отпуск кончится, и придется возвращаться на работу, а там как раз начнется горячая, напряженная пора - время перед нг... в прошлом году мы почему-то не успели с планированием в декабре, и в итоге мучились с ним весь январь без выходных... может, в этом году все будет не так) к счастью, в новогодние каникулы мы вроде бы не работаем - начальница уезжает отдыхать, а без нее мы все равно много не наработаем. Вот и хорошо.
Сейчас вот сижу дома, рядом уютно так спит Мячик, а Серега на работе (в кои-то веки он на работе, а я дома, обычно все наоборот у нас)... думаю, что бы на ужин приготовить) кстати, мультиварка, которую мы 2 месяца назад купили - отличная вещь) она совсем даже не пахнет чем-то "химическим", как я читала на форумах, и кроме того, в ней всегда все отлично пропаривается, в отличие от аэрогриля, в котором и после часа готовки что-то могло остаться недожаренным, например, картошка или курица. А в мультиварку можно запихнуть и овощи, и мясо, немного подержать на режиме "жарка", потом налить немного воды и поставить тушиться под давлением - и все, через 10-15 минут все готово) я уже пробовала, кроме обычного мяса с картошкой и овощами, варить там борщ и готовить плов - все получилось прекрасно... еще хочу сделать шарлотку и еще кашу, может быть - я читала много раз, что в мультиварке оставляют с вечера ингредиенты для каши, ставят таймер (на моей он тоже есть), и к утру каша готова, остается только позавтракать) к сожалению, моя проблема больше в том, что я не могу себя заставить встать на 10-15 минут пораньше, хотя бы не для того, чтобы готовить - просто для того, чтобы поесть! и на это меня не хватает... а сегодня я, наверно, сделаю плов с курицей - курица есть, пропаренный рис, кажется, тоже, единственное, надо будет приправы купить)
Мячику мы сегодня купили в зоомагазине резиновый мяч, он так смешно с ним играет))) кинешь подальше - бросается за ним и притаскивает в зубах, как собака прямо) это он уже подустал)
А я все никак на диету не сяду, и за себя взяться нормально не получается, несмотря на то, что до нг осталось меньше месяца, а до корпоратива так вообще 23 дня((( сейчас, в отпуске, сдерживать себя в отношении еды вообще не получается, потому что у меня важные дела, нервы, беготня, в такой обстановке просто не получается есть поменьше... и потом, я, как всегда в отпуске, с радостью сменила свой обычный (и ненавистный, потому что я сова) режим "подъем в 7.15 - спать в 23-24", и теперь ложусь в 2-3, а то и позже, и встаю, как получится) правда, иногда выспаться все же не выходит, из-за дел... но все равно, осознание того, что я в отпуске, не дает расстраиваться по этому поводу) отпуск у меня до вторника, еще 4 дня...
Завтра пойду в медцентр, сдавать анализы на гормоны, с ними мне потом надо будет сходить к гинекологу. Для начала она назначила мне общие анализы - биохимию, несколько гормонов, еще сделала УЗИ и онкоцитологию - и сказала, что ничего страшного у меня нет, все в норме, надо, конечно, немного полечиться - от каких-то там бацилл... а вот завтрашние гормоны у меня наверняка не будут в норме, я помню, что раньше, в 2008-2010 годах они у меня зашкаливали, раза в 2-3 выше нормы были... посмотрим, изменилось ли что-нибудь сейчас.
С зубами, к счастью, у меня все уладилось - я запломбировала сломавшийся зуб, и заодно еще 2, на которых тоже был кариес. Что еще остается... хорошо бы разобраться с почками - полтора года назад мне на УЗИ говорили, что у меня там небольшие камни, а я же люблю все соленое, вдруг они стали большие за это время( еще, опять же на УЗИ груди, мне сказали что у меня мастопатия, тоже небольшая. Наверно, надо об этом сказать гинекологу... а еще - мой вечно заложенный нос, мои трудности с дыханием, которые вроде бы не астма (во всяком случае, врачи в 2012 году у меня ее не нашли)... и последнее, но все равно очень важное - думаю, мне, с моей вечной неуверенностью, проблемами в общении, чувством вины перед всеми, неумением отстаивать свою точку зрения и проявлять хоть какую-нибудь инициативу, очень бы помогли походы к психологу... как только разберусь со всеми остальными проблемами - обязательно попробую позвонить одной тетеньке, которая вела у нас в автошколе психологию, она мне понравилась тогда... или, может, она мне кого-нибудь посоветует. Конечно, это все немного из серии "вот чужая тетенька за деньги поколдует - и все со мной будет хорошо, а мне ничего делать не придется..." я понимаю, что так думать неправильно, что никто за меня не сможет справиться с моими проблемами, и придется самой... но может, она хотя бы сможет указать мне верный и наикратчайший путь... видимо, те пути, по которым я с переменным успехом пытаюсь двигаться уже 16 лет, никуда не годятся(((
Немного не смогла сдержать слово о том, чтобы писать в отпуске почаще) хотя не так уж и много у меня дел... то есть мне, конечно, приходится бегать туда-сюда, но не так уж и много. А в оставшееся время я просто сижу дома и... читаю Панкееву))) это потому, что недавно Саня приехал - наш друг, который когда-то, в 2009 году мне об этой писательнице рассказал. Саня живет в маленьком городе на севере, и, с тех пор как доучился в Екб, приезжает сюда нечасто... вот недавно приехал на месяц или даже немного больше - и, поговорив с ним, я и вдохновилась перечитать Панкееву - когда он сказал, что серия закончилась-таки))) тогда, в 2009 году, я отнеслась к Саниному совету "почитай, классная серия" скептически, потому что и сам Саня, и его литературные вкусы не казались мне особо... умными, что ли))) но как-то так получилось, что я скачала первую книгу, "Пересекая границы" (а в серии было к тому времени уже книг 9), думая, что после первых же страниц пойму, что это не мое, и неожиданно... зачиталась всерьез, оторваться не могла) помню, пока не дочитала все 9 книг - при любом удобном случае не ходила на пары и читала-читала-читала, сидя дома перед компом, или валяясь с распечатками на кровати. И это было волшебно) по-моему, эти книжки очень интересные, захватывающие, трогательные, добрые, и еще у этой серии есть очень важное для меня качество - она оооочень длинная, теперь уже 13 книг, а я обычно расстраиваюсь и чувствую себя обделенной, что ли, вырванной из книжного мира силой, когда заканчивается интересная, но не очень длинная с моей точки зрения книжка, пусть даже заканчивается хеппи-эндом) к тому же последние части не кажутся мне менее интересными, чем первые...
После 2009 года Панкеева писала по одной книге - продолжению серии - в год, за год я успевала забыть, а что там было-то до этого, и поэтому несколько раз перечитывала все книжки и только потом читала последнюю... сейчас вот серия закончилась, оказывается, и я хочу опять сделать так же... начала я вроде бы уже в отпуске, и сейчас читаю 3. книгу. И у меня опять такое чувство, будто бы я наполовину там, в том мире, среди любимых героев, и из-за этого и реальная жизнь тоже кажется мне прекрасной... вот)))
Опять долго-долго не писала, с 7 ноября))) за это время произошло так много всего... не знаю даже, с чего начать-то) сейчас вот я в отпуске, всю следующую неделю... а до этого у меня было 13 рабочих дней подряд без выходных - жесть, зато заработала я на этих выходных отлично) позавчера дежурила, и при этом мы закончили в 21 с небольшим, после моих прошлых 2 ночи это - отлично... правда, мне под конец помогала начальница, спасибо ей)
А еще позавчера была премия за 3 квартал, и ее размер, как всегда, ооочень порадовал) на самом деле я многого не ожидала, учитывая еще и двухнедельный отпуск - за дни отпуска премия не считается. Размер премии зависит от многого, в том числе - от индивидуальной оценки по итогам работы за квартал, которую выставляют начальник и директор вместе. И воооот)))) в этом квартале мне единственной из нашего отдела поставили высшую оценку, а до этого, насколько я знаю, ее долгое время никому не ставили, может, год, ограничивались оценками пониже... если честно, у меня с неделю до объявления оценок было радостное предчувствие, что мне поставят именно такую оценку, но, с другой стороны, я как всегда, загонялась на тему того, что я недостойна, что это невозможно, что не настолько уж я молодец... но оказывается - по мнению начальства - именно настолько, ура и еще - мою оценку объявили вслух при всем отделе, мне хлопали, и это было... невыразимо прекрасно, если честно)
Сегодня вот ходили с Серегой по магазинам, купили мне мои любимые духи в Рив Гоше, большой флакон (там как раз была акция - за покупку от 1500р. в подарок сертификат на 500р. и золотую карточку)
Еще купили мне в Остине серый шарф, серые шерстяные носки и ремень, потому что мой старый, который сначала был в моих "отпускных" шортах, а потом в джинсах, недавно порвался. И, самое главное, купили мне зимние сапоги - старые я выкинула еще летом, и до сих пор ходила в осенних) у меня таких никогда не было - не на плоской подошве, но и не на большом неудобном каблуке, в самый раз))) и не черные, как обычно... и кожаные - я обычно покупаю замшевые, которые мне на ноге нравятся больше, но они очень быстро приходят на зимних улицах в негодность, машины-то у меня нет... вот эти сапоги, стоили они 6700р:
И опять-таки в моей жизни, кажется, грядут некоторые перемены, о которых я, по традиции, боюсь рассказывать, чтобы не сглазить))) опять же по традиции - с беременностью это никак не связано) а вообще, попытаюсь в отпуске писать побольше
сегодня я была дежурная, мы работали до 2 ночи... получается - 15,5 часов, если вычесть обед - чуть меньше 15 часов чистой работы))) жесть))) зато проверила всю отчетность на совесть, и то дело, о котором беспокоилась так долго, я сделала - уже часам к 9.30. Оказалось, что это реально не сложно))) и главное - я вовремя успела, если бы спохватилась в понедельник, например, было бы уже поздно) А так - я молодец, ура)
Хорошо хоть в плане еды не сорвалась, наела ровно на 1200 Ккал, как всегда, большую часть на обеде))) потому что с утра я опять спала долго и потом на ходу съела хлебец и выпила полстакана молока.А на обеде ела помидоры с яйцами и сыром (ну и майонезом вроде бы) и курицу с рисом в соусе карри, вкуууусно) Но это было в 12 дня, потом я еще были 3 мандаринки и Активия, и сейчас мне, конечно, зверски хочется поесть, но я за 3 дня уже немного привыкла не есть по вечерам, кажется)
Сегодня с утра я так и не смогла себя заставить встать пораньше и поесть хлопьев((( встала как обычно, правда, запихала-таки в себя полтора ржано-овсяно-пшеничных хлебца, и еще йогурт питьевой на работе попила. Эти хлебцы я люблю, хотя Серега вот говорит, что они на вкус как пережаренная гречка))) еще в детстве, помню, я их у тети ела, как лакомство и запивала не менее любимой минералкой) и калорий в них мало...
На обед, правда, съела японский бизнес-ланч - салат с помидорами, огурцами, перцами и копченой курицей с каким-то соусом, суп (не знаю, как он называется - там водоросли, лапша и рыба, он немного сладковатый, но оооочень вкусный), ну и 6 роллов с лососем, наверно, я уже не помню))) ну это ладно, а вот часа в 4 О. потащила меня в буфет, и там я купила пирожок с зеленым луком и яйцом, судя по меню, в нем всего-то 165 калорий было... на самом деле удовольствия мне это никакого не доставило - пирожок был, по ходу, позавчерашний, твердокаменный, и теста с яйцами там было гораздо больше, чем зеленого лука((( зря съела...
Домой пошла в 8, сейчас вот съела апельсин, хлебец и стакан кефира выпила. Есть вроде бы не очень охота... а завтра будет еще одна попытка поесть с утра))))
Зато на работе сегодня я начала делать одно очень важное дело, которое откладывала уже несколько месяцев, честно, и все это время оно лежало у меня на душе камнем, я постоянно о нем думала, но начать все не могла... а вот сегодня собралась с духом - и предприняла первые шаги) все оказалось не так страшно, как я себе представляла... и вот - завтра надо будет продолжать) надеюсь, у меня получится)))
Я сегодня просто герой... с утра я, конечно, пришла на работу с твердой решимостью много не есть, хотя позавтракать у меня не получилось - я, как всегда, встала минут за 7 до предполагаемого выхода из дома, потом еще увидела, что сапоги все в потеках грязи - привычки мыть их с вечера у меня нет, в-общем, вышла с опозданием в 10 мин, и на работу пришла с таким же примерно опозданием, ну, наверно, чуть поменьше.
До обеда я выпила чашку кофе, на обед съела самый безобидный бизнес-ланч из Максимиллианса. Это такой пивной ресторан, куда мы иногда на обед ходим, там большой выбор, больше 10 вариантов, и все жууутко калорийное и не менее вкусное, и порции довольно большие. Я люблю там набор с винегретом, картофельным пирогом и куриной котлетой в соусе терияки, например... или еще оливье и спагетти с курицей и помидорами в сливочном соусе, огромная тарелка) конечно, там можно ограничиться только супом, но я на это не решилась, взяла набор с оливье (на самом деле не очень-то его и много, 100гр всего, как я на сайте посмотрела) и 6 горячими роллами с лососем, угрем и крабом... вроде бы наелась, но часам к 6, когда Сережа меня встретил, мне опять очень сильно хотелось поесть) мы пошли на трамвай, и... никак не смогли пройти мимо Бургер-Кинга, где кормят за сбербанковские "Спасибо", а у меня их осталось где-то 800. По пути я еще рассуждала, что все равно в выходные пойду к бабушке, понятно, что это такое))) а значит, вполне можно начать диету в понедельник, 10 ноября.
И воот, мы зашли в Бургер-Кинг, и я уже даже решила, что буду - Воппер, картошку фри и пепси, перед нами в очереди была всего одна пара, и... Серега вдруг сказал что-то типа:
- Ну что, будешь гамбургер есть, жируха (???!!!)
Вот уж не ожидала от него))) нет, я на самом деле не обиделась, просто мне стало как-то не очень приятно, что он это при людях сказал, и еще - я подумала о том, как же мне будет стремно уже через минуту после того, как я все доем( потом Серега еще сказал:
- Ну ладно, ты не жируха, ты просто толстенькая!
Тут я уже не выдержала и вышла оттуда на хер))) если честно, до сих пор со мной никогда такого не было, чтобы я решила сожрать гамбургер или пиццу и ушла из кафешки, не сделав этого) и мы поехали домой, зашли в Кировский и купили мне апельсинов, кефира, йогуртов, хлебцев и молока, утром есть с хлопьями... сейчас вот я съела апельсин и выпила полстакана кефира, есть все равно хочется, но я больше есть не буду, пойду в горячей ванне полежу) Приложение MyFitnessPal говорит, что я сегодня наела на 957 Ккал из 1200, которые он мне советует, чтобы сбрасывать по 1 кг в неделю) правда, у меня такое подозрение, что 1200 - это просто его нижний предел, во всяком случае, когда я ставила 0,5 кг за неделю, он так же писал 1200 Ккал в день...
Еще не знаю, когда взвеситься, наверно взвешусь в субботу с утра) если выдержу, конечно!
Сегодня начальница вышла из отпуска, но дела вроде бы пока не навалились особо, посмотрим что будет завтра-послезавтра)
А я в очередной раз решила сесть на... ну не то чтобы на диету, а просто питаться правильно))) до НГ осталось меньше 2 месяцев уже, а мне так не хотелось бы на корпоративе трясти бубликами на талии (как это было в прошлый раз, между прочим - из платья, которое в НГ 2012-2013 было как раз, у меня жутко выпирали бока и живот)... а еще - я уже долгое время себе не могу ничего купить из одежды, потому что помню, как это на мне выглядело раньше (это я про размер XS), а теперь какой там... S с выпирающими боками или вообще М... говорю себе, что куплю что-нибудь красивое, когда похудею... впрочем, у нас и без того денег лишних сейчас нет.
Почему-то по вечерам, когда я наедаюсь до отвала всякой вредной хренью, мне кажется, что питаться правильно - это не сложно, я смогу, тем более что фигура будет меня все больше и больше радовать и мотивировать. Но вот уже ближе к обеду на работе я начинаю понимать, что это все же чертовски трудно, а уж вечером дома я уже ни о чем не думаю, просто жру и все)
Главная проблема, как всегда, в том, что надо завтракать, иначе я никак не смогу не наедаться вечером... но вот завтра, например, мне абсолютно нечего съесть с утра, потому что у нас дома почти еды-то нет, только картошка и макароны) потому что кризис наступил... зарплата завтра, но я думаю ее всю надо отложить на квартиру-за коммуналку-на кредитку. А чего такого можно купить, чтобы не испортилось и надолго было завтраком - не знаю( овсянку и всякие другие каши, кроме манки и гречки, я ненавижу, фрукты не люблю, творог портится, активией всякой мне явно не наесться... может, разобраться в таймере на мультиварке и варить себе к утру гречку? пиздец(((
Сегодня взвешивалась - 67,8... при росте 163...
Сменила дизайн дневника))) мне это всегда помогает почувствовать, что я начинаю новую жизнь, обновляю что-то, и так далее... правда, в последнее время все это не идет дальше интернета - новый дизайн, пост об этом, и все...
Выходные прошли на редкость тупо... я отсыпалась, валялась на кровати с книжкой, валялась в ванне с книжкой, смотрела всякие дурацкие картинки ВК, прошла дурацкую детскую игру на компе, несколько раз готовила и ела-ела-ела... конечно, отдыхать надо, но нме как-то не по себе при мысли о том, что я могла бы сделать хоть немного полезных дел, а вместо этого тупо просрала время.
Завтра опять на работу... правда, всего на 3 дня, но, кажется, я дежурная на этой неделе, так что четверг и пятница пройдут для меня очень напряженно( а еще же Маша в отпуске, и мне придется за нее делать кое-что. А еще есть много всяких дел, которые я не успела сделать на прошлой неделе из-за более важных дел. Жесть, короче, как всегда(
Позавчера ходила на гигиеническую чистку зубов... боже мой, это оказалось ТАК больно... стоматолог сказала, что вообще-то они эту процедуру без обезбаливания проводят, но если я не смогу терпеть, то она мне поставит укол. Но я настроилась потерпеть, и мне это удалось, но боли было реально много( теперь зато зубы мои чистые и гладкие, я это прямо чувствую... представляю, сколько на них накопилось налета и зубных камней за те 6 лет, что я не была у стоматолога) и еще долго бы не пошла, если бы зуб не сломала... а так - оказывается, у меня на сломанном зубе и еще на двух кариес, и на сегодняшний день мне осталось запломбировать один зуб - и все будет хорошо пока что) правда, доктор мне еще сказала про зуб мудрости, который хорошо бы удалить, но с этим я, пожалуй, повременю еще) страшновато как-то, да и денег у меня сейчас немного.
Опять давно не писала... сколько миллионов постов за последние полтора года я начинала такими словами?
Мне так стыдно, но я очень-очень разленилась опять((( не прибираюсь, почти не готовлю, фитнес забросила, читаю Устинову... планы свои почти не выполняю. На диете не сижу, жру что попало, и деньги трачу направо и налево, теперь не только свои, но и с кредитки. Короче, привычно купаюсь в волнах лени и ненависти к себе...
В-общем, все как всегда(((
