Отметили так отметили вчера наши повышения))) я очень хотела не напиваться, но в итоге жутко надралась) после работы мы втроем - я, Маша и О., пошли в ресторан рядом с работой, мы туда на бизнес-ланч иногда ходим. Ресторан пивной, так то начали мы с пива)) в этой компании я отлично себя чувствую, если честно, я была рада, что другие коллеги, которых мы тоже звали, отказались или не смогли прийти... мы наговорились вдоволь - о работе, о личной жизни, обо всем... я все-таки рассказала О. про свою зарплату, до этого только Маша знала про мою прибавку. О. сказала что рада за нас, но ей теперь неприятно, что у нее зарплата ниже наших) мы ей посоветовали тоже попросить, как выдастся удобный момент) но так-то наверно надо было раньше успевать, сейчас ситуация все равно стала хуже, кризис развивается, ей могут и отказать... я жаловалась на Серегу, что он мало зарабатывает, и я со своей большой зп себя чувствую неуютно рядом с ним((( сто лет уже говорю ему, что надо найти вторую работу - на первой-то он работает 2!!!! дня в неделю, а получает 6 т.р.  во сколько раз это меньше, чем моя зп - даже считать стыдно((( 

О., оказывается, замуж выходит в мае, да еще и в Москве, нас пригласила))) если все получится и нас с Машей отпустят, будет, наверно, классно, хотя я сто процентов опять буду чувствовать себя неуверенно... посмотрим. Представляю, как "обрадуется" начальница тому, что мы все втроем будем отсутствовать 2 дня на работе) но я надеюсь что она не откажет, раз такое дело)))

А вот у Маши все не так хорошо, хотя как посмотреть... еще до НГ она рассталась со своим парнем, с которым они были вместе 6 лет почти, на год меньше, чем мы с Серегой... он тоже наш одногруппник. Мы с О. свидетели того, как на 3 курсе начинались их отношения, и я была уверена, (и не я одна) что им повезло друг с другом, что они - идеальная пара, что они проживут вместе до старости, и у них будут дети и внуки... а на самом деле((( 1 января с утра Маша позвонила мне и рассказала, что 30 декабря он ее бросил - у них на работе был корпоратив, там он влюбился (молниеносно как-то) в другую женщину, еще и замужнюю, они переспали, и он решил быть с ней. Жуть... я сначала не смогла даже поверить в эту историю. И как Маша это пережила - ведь еще в начале декабря он подарил ей кольцо и сделал предложение, а еще они весь прошлый год пытались завести ребенка, но не получилось... мне кажется, другой человек мог воспринять всю эту ситуацию как конец света, конец жизни... но Маша очень сильная, и я не видела по ней, чтобы она убивалась или что-то такое, нет - она просто постаралась занять себя чем-то другим, побольше встречаться с друзьями, заниматься танцами, кататься на сноуборде, не думать о плохом, и вот... вчера она уже вполне искренне говорила нам, что все у нее прошло - возможно, в последние годы их любовь немного превратилась в привычку, и поэтому она не расстроилась так сильно, как могла бы... сказала, что ей даже жалко его - вдруг его замужняя любовь не собирается бросать семью, и тогда ему будет плохо, он-то слабый человек... не знаю((( он еще и работает с нами  одном здании, и иногда мы его видим... козел так-то, бросил Машу перед самым НГ, да еще и в трудной жизненной ситуации - у нее мама летом очень сильно заболела... с другой стороны, если бы он остался с Машей, обманывая ее - тоже было бы плохо. Эх, еще часть моей веры в людей умерла вместе с их отношениями. Теперь мне кажется (да я и так это знала, но сейчас осознала острее) что любой мужик может так поступить, даже Сережа, хотя я на 100% в нем уверена. И еще я очень надеюсь, что все у Маши будет хорошо,. она найдет себе другого, более сильного духом и верного мужчину. 

Потом (выпив между делом по 2 литра пива каждая) мы решили поехать в клуб, танцевать))) я, конечно, боялась, что меня не пустят, а Машу и О. пустят) но мы поехали сначала к Маше, и там одели на меня вместо сапог Машины ботильоны, вместо блузки - Машину кофту без рукавов, а вместо пуховика - меховую жилетку О.))) и еще Маша меня накрасила) девочкам понравилось, а я не очень люблю себя накрашенную почему-то) ну да ладно, мы заехали еще за одной Машиной подругой, и зашли-таки в этот клуб))))) я мечтала там побывать, на самом деле, это место мне казалось недосягаемым, особенно после одного случая - мы тогда после Машиного др, который она отмечала в ресторане-клубе рядом, с Сережей ждали Славу, он должен был нас отвезти домой. Мы были пьяные в хлам, а на улице очень холодно, и вот Сережа сказал, что давай мол зайдем в этот клуб, кофе выпьем. Я, конечно, сказала ему, что нас не пустят туда, время 3 ночи, а мы одеты несоответствующе) но он, упрямый хер, все же решил туда пойти, и, конечно, нас не пустили, сказали что мест нет. Мне тогда было сильно неприятно - Серега ничего не понимает в таких вещах, и меня не послушал, и мы потом долго ссорились на улице... ну

Сходила сегодня на работу... да уж, говорят, что вчера все было спокойно, зато сегодня я наработалась за два дня((( ушла в 8, хорошо хоть коллега меня иногда подвозит прямо до дома - ей вроде бы и не по пути, но она говорит, что любит водить и от моего дома до своего доезжает потом минут за 10. 

С утра, кстати, вес был уже 66,5, хорошо идет пока что... правда, на обеде я себе позволила селеееедочку под шубой, но там была совсем небольшая порция, и "на второе" взяла тушеную фасоль с морковкой (фасоль, кстати, оказалась недостаточно мягкой, не очень вкусно). Кроме обеда, ела совсем по мелочи - йогурт, хлебцы, апельсин (последние два пункта уже дома, вечером). Видимо, поэтому часам к 6-7 у меня голова заболела, наверно, надо все же побольше есть на работе. Зато чувствую, что я худею, становлюсь стройнее, и меня это очень радует.

Завтра, кстати же, идем отмечать Машино повышение... блин, вот не хочу пить, но видимо выпью... главное - ограничиться одним пивом, например, и выпить не больше чем литр-полтора за весь вечер, а то пиздец мне в субботу будет...

Потолок сегодня так и не закончили, более того, тут еще и скандал вышел((( ненавижу такое - когда Серега звонит мне на работу и говорит что все плохо, и я должна что-то там решать, звонить прорабу и что-то требовать... вышло так, что Сережа сказал этому психованному строителю, что потолок еще не просох и красить его сегодня не надо, надо бы подождать до завтра, тем более что при заключении контракта это оговаривалось. А тот начал в ответ орать, что, мол, у него только 3 дня на работу, ему лучше знать, что он сейчас возьмет да и покрасит, потому что не Сережа заключал контракт, а я, и Сережа тут никто (вот бы он такое при мне сказал, я бы разозлилась), что мы ему еще и за простой должны будем заплатить... а Серега спокойно ему отвечал, что вот же в контракте написано не 3 дня, а 7, и никакого простоя нет... потом приехал прораб и все разрулил - действительно, в контракте написано 7 дней. Так что завтра будут красить. А меня разозлило то, что Серега с этой хуйней бросился мне звонить, нет бы сам все решил, как в итоге и вышло, а так((( и еще, наверно, надо было ему контракт заключать, потому что я катастрофически не умею и не хочу общаться с рабочими, что-то выяснять, настаивать, проверять... ненавижу это((( я и так деньги зарабатываю, так пусть Серега хоть вопросы эти все долбаные решает... слава Богу что хоть сегодня все кончилось хорошо и разрешилось в нашу пользу. Вообще, еще раз повторюсь, что с этим ебаным ремонтом и этими ебаными строителями одна морока, блядь!!! 

P.S. А вот сейчас почему-то обратила внимание, что одни из самых крупных моих тегов - это лень, неуверенность и работа))) 

))) сегодня такой редкий день, когда я в отгуле, комп под рукой, биатлон не показывают и хочется писать) так что буду засорять ленту 

Так-то странная я))) с одной стороны думаю о диете, ну или о правильном питании и о спорте, а с другой - хочу, чтобы нам побыстрее привезли кухню, тогда я смогла бы готовить... готовлю я обычно не очень часто - по вечерам обычно лень, разве что в выходные)) и все же - хочется) здесь даже плита с нормальной (по словам бывшего хозяина) духовкой есть, а на бывшей квартире плита с духовкой не работала вообще, поверх нее стояла плитка с небольшими конфорками, на которой я готовила. Потом купили аэрогриль, через некоторое время поменяли его на мультиварку. Но все это, конечно, на 100% плиту не заменяет, ну или я не смогла заменить) короче, как только получится, хочу приготовить в духовке какое-нибудь мясо с овощами, печеньки, пирожки (или пироги))) раньше у меня это вроде получалось...   

Наверно, эти мечты все из-за диеты приходят)) хотя на самом деле на 100% диету я конечно не сажусь - так, пытаюсь немного поменять свои привычки, сместить основной прием пищи с вечера на утро-день, есть побольше овощей и фруктов, супов, поменьше жирного и сладкого (хотя со сладким-то все просто, в-общем, я его не люблю, ну изредка могу поесть, если под руку попадется. А сейчас не ем и не хочется давно уже. О., которая сидит со мной рядом на работе, иногда мне предлагает какую-нибудь печеньку или шоколадку, но я без особого труда отказываюсь. Гораздо труднее было, когда она как-то раз предложила мне здоровенный кусок какой-то грудинки, что ли - она помогала готовить стол на др коллеги, и у нее остался "ненужный" кусок)) но я все равно отказалась, хотя толку - потом все равно поела пирогов (у нас на др обычно заказывают или пиццу, или пироги, изредка - роллы, и бутерброды всякие обязательно бывают)

Ах да, еще спорт)) честно, я была бы просто счастлива, если бы мне удалось себя заставить спортом заниматься, ну хотя бы раз в неделю для начала, если два у меня никак не получается... я еще не думала о своих целях не то чтобы на этот год, а даже на весну (хотя основное - доделать ремонт и похудеть - и так понятно), но занятия спортом тоже явно туда входят 

Ааа... как же трудно не есть, если дома сидишь весь день, как я сегодня((( не считая того, что мы сходили на обед, я сегодня выпила чашку кофе с сахаром, кружку кефира (правда, нулевой жирности), съела один апельсин и два овсяно-пшенично-ржаных хлебца... вроде и немного, а в сумме получилось, что все свои калории на сегодня я уже употребила, больше есть нельзя ааа, я с ума сойду, короче... когда сидишь на работе, есть чем заняться и нет холодильника под боком, все гораздо проще.

А еще спорт... мне так стыдно, что я совсем ничем не занимаюсь... осенью я покупала абонемент в фитнес клуб на 8 занятий, из которых сходила на... тадам, всего 2 занятия!!! я ужасная лохушка, короче говоря... ужас как стыдно. Сейчас вот думаю - может еще раз попробовать купить абонемент, хоть клуб мне не очень понравился, но главное все-таки - сами занятия, а не интерьер и все такое. А на этих занятиях я почти что умирала, я такая слабая, и фитнесом уже года 2 не занималась, если не больше. Не знаю... а если еще раз куплю и не получится ходить - то это вообще будет пиздец. Хотя можно попробовать на 4 занятия купить для начала, не на 8)

Эх... в мечтах я представляю себя худой, подтянутой, спортивной такой, красивой... а чтобы этого достичь, надо столько стараться! Это ужасно трудно для меня, ведь я привыкла есть когда хочется и что хочется, в основном на ночь и очень вредные вещи, лениться все выходные напролет, не заниматься ничем спортивным, даже пешком хожу мало((( меньше есть - это, конечно, хорошо, но мне кажется, что без спорта фигура явно не будет красивой, даже если я похудею.

Вот уже вторую неделю я пытаюсь изменить свои привычки в питании - есть по утрам и не наедаться по вечерам, иногда еще и на полдник ем какой-нибудь суп или курицу с гречкой. Получается пока что с переменным успехом... почти всю прошлую неделю я не ела по вечерам, за исключением пятницы, когда у нас было вино, сыр и мидии в честь повышения зп, и субботы, когда мы заказали роллы. По утрам есть у меня получается плохо, если честно - на прошлой неделе кое-как впихивала в себя с утра творог с изюмом, или брала на работу творожную активию... но, наверно, этого мало все-таки( с понедельника я начала записывать калории в телефон - через программу MyFitnessPal. Я так-то и раньше ею пользовалась, но недолго - надоедает это, заносить туда все-все съеденное... в день у меня получилось и в понедельник и во вторник около 1000 калорий (хотя приложение считает, что мне надо есть на 1200 калорий, чтобы худеть на 1 кг в неделю, но как-то уж очень это медленно) Основная масса калорий теперь, в отсутствие ужина, приходится у меня на обед. Я все никак не могу решить - обедать ли мне полноценно, то есть с майонезным салатом и вторым, или просто есть какой-нибудь суп и салат полегче и на этом останавливаться...

Сегодня я в отгуле, и мы пошли на бизнес-ланч в Свою компанию, это кафешка неподалеку. Я немного разочаровалась - вечерами у них все намного вкуснее... и в тех кафешках вокруг моей работы, куда мы ходим в обеденный перерыв, тоже гораздо вкуснее. Ну да ладно... наела я на 700 калорий с лишним, почти 800, теперь, видимо, не буду ничего серьезного есть до конца дня) хотя так хочется(((( как это - сидеть за компом и не сожрать при этом кучу вкусняшек 

Сейчас мы с Серегой сидим на кухне, на полу, я с ноутом, Серега в электронной книжкой, а в соседней комнате дяденька-строитель (или ремонтник, не знаю, как это правильно называется) делает нам потолок... про потолок вообще - отдельная история, не очень приятная... короче, это будет стоить нам херову кучу денег, гораздо больше, чем я ожидала, когда затевала все это. Зато все будет ровно, без той ужасной трещины во всю длину потолка. Серега сначала попытался заделать ее сам, но у него получилось фигово. Конечно, по его мнению - и так бы сканало, лишь бы деньги не тратить, но я с этим не согласилась. Конечно, обращаться в первую попавшуюся компанию было, наверно, глупо, но где гарантия, что не все они такие, а знакомых в этой сфере у нас нет((( во что нам этот потолок обойдется - прямо посчитать страшно, примерно 40 т.р... строители эти такие странные (хотя так-то вполне понятно), сначала говорят гораздо более низкую цену, а потом, когда составляется точная смета, оказывается, что все в 2-3 раза дороже. Ну хотя бы материалы мы сами купили (хотя изначально хотели доставку заказать у них же), надеюсь, на этом хоть сэкономили. И еще немного изменили первоначальный договор - теперь штукатурить будут не весь потолок, а только саму трещину, итого получилось 29 т.р. вместо 35 за работу, ну и за материалы примерно 8-10 т.р. уйдет. Вот такая вот фигня. С одной стороны, я чувствую, что, может, не к месту и зря все это затеяла, ведь на нас кредит, денег и так немного. Но с другой стороны - гораздо лучше клеить обои, когда потолок уже готов, да и мне очень хочется, чтобы он был ровный и чистый, без трещин... и вот еще сейчас договорились с этим строителем, что он завтра приделает нам плинтус на кухне.

Эх... хочу купить хороший ноут, большой шкаф, столы на кухню и в комнату, стулья или табуретки... где бы столько бабок взять, даже с учетом повышения зарплаты... а еще, в будущем, мне хотелось бы отремонтировать ванну и туалет - сделать красивую плитку, купить новую ванну, побольше и с гидромассажем  здешняя ванна старенькая и не очень большая, а мне нравятся длинные и глубокие ванны... а еще хочу похудеть и купить себе много новой красивой одежды - я сто лет уже ничего себе не покупала, потому что мерить одежду на свои выпирающие бока и живот противно и неохота... купила только штаны и кофту на работу, когда старые совсем порвались и вытянулись... мечты, мечты)))

  [512x374]

Устала-устала сегодня... тем более что вчера начались КД, и живот болит довольно сильно. На самом деле, я не могла писать всю прошлую неделю, потому что Слава забрал у нас свой ноут, а наш сломался еще на старой квартире. Денег на новый ноут нет - мы все потратили на новую мебель, обои и еще немного на ремонт - наняли людей заделывать нам трещину на потолке. Это оказалась такая еботня, не описать... короче, началось все только сегодня, и еще продлится дня 3-4. В квартире грязь и пыль, хорошо хоть в кухне мы обои уже наклеили, все убрали, и можно хотя бы тут посидеть в чистоте, закрыв двери))) спать сегодня тоже будем на кухне. Вообще, я привыкла уже спать на полу - мы ведь уже почти месяц в новой квартире) но это ненадолго - диван привезут уже через неделю, кажется. 

А сегодня вот я ныла-ныла и выпросила у Славы этот комп, это ноутбук какого-то Славиного знакомого, кажется, он попросил Славу винду ему переустановить, а пока некогда... сначала мне показалось, что тут вообще ничего не работает, тормозило все жутко... но потом я удалила отсюда пару-тройку программ типа Аваста и Мэйл-Агента, и все заработало гораздо живее)))

Хочется спать... на самом деле, я просила отгул с расчетом на то, что потолок уже доделают и мы будем обои клеить, но эти все планы сорвались. И все равно я не стала от отгула отказываться - хотя бы посплю, попишу, отдохну... тем более что на работе после жутко напряженного января стало поспокойнее, никаких особо важных дел на завтра у меня нет.

В пятницу, кстати, мы решили с Машей, О. и еще, возможно, несколькими девочками с работы пойти куда-нибудь посидеть, отметить повышение Маши и еще одной девочки, ну и повышение моей зп как бы тоже, хотя об этом знает только Маша. Остальным я говорить не стала - вдруг им не повысили, и им станет неприятно... я-то все же сама попросила об этом, кто знает, может больше никто этого не сделал))) мне кажется что О. точно бы нам с Машей рассказала, если бы ей тоже денег прибавили. В-общем, радуюсь молча))

Позавчера и вчера произошли два ооочень значимых и радостных для меня события))) во-первых, в четверг вечером (и даже не глубоким, как было в прошлом году, а часов около 20.30) закончилось наконец-то планирование - мы все сделали, ура!!! Вспоминаю прошлый год, когда мы сидели до глубокой ночи три недели подряд, выходили в выходные (итого было в начале прошлого январе 16 дней без выходных, а если пересчитать на рабочие часы, даже страшно подумать, что получится), а у меня все шло очень плохо, я ничего не понимала, паниковала, косячила, думала, что нечего мне, непроходимо тупой, делать на такой работе. Но все же кое-как допланировала тогда - правда, с огромной помощью Маши и с полностью убитой самооценкой. Да и весь наш отдел в прошлом году был неопытнее (за исключением нескольких человек, которые тоже не могли между всеми неопытными разорваться), мы ничего не успевали...

А в этот раз... что же, я все понимала гораздо лучше, хотя все равно Маша мне немного помогла (хотя на самом деле не так уж и немного, но по сравнению с прошлым годом...) я все равно была в числе последних, некоторые закончили свои планы пораньше, но в этом была не только моя вина, я просто не могла начать так рано, как они, еще в декабре, мне не хватало данных. Я поняла все то, что делала, гораздо лучше чем раньше))) я даже смогла без особой паники (хотя небольшая паника все же присутствовала, не скрою) пережить самый ужасный для меня ужас - общение с незнакомыми людьми, которые смотрели на мои расчеты и должны были или согласиться с ними, или сделать замечания, которые мне надо было учесть. Короче, все прошло не то чтобы легко, но вполне нормально, и домой я в 23-24, как в прошлом году, ни разу не уходила - так, в 20-21. И я всему этому очень рада.

В последний день планирования, в четверг, все коллеги страшно суетились и волновались - мы должны были свести все цифры вместе, при этом ошибаться, конечно, нельзя, то есть все надо проверить миллион раз... а у меня еще оставались небольшие замечания, я их доделывала, но все равно, ужасного чувства типа "ааа, я тупица, я ничего не успеваю, я всех подвожу..." у меня не было, наоборот - я чувствовала, что все смогу, все успею, постараюсь нигде не ошибиться при этом не буду спешить. И это все было так контрастно по сравнению с прошлым годом, что я была счастлива. Счастлива, что все же развиваюсь профессионально, причем в той области, которая мне дается труднее всего. Надеюсь, в будущем я стану разбираться в планировании все лучше и лучше. 

Поэтому пятница, хоть это и день отчетности, была для меня просто-таки прекрасным днем))) груз планирования упал с плеч, и все мы оживились, хотя не обошлось и без грустных событий - вчера был последний рабочий день двух наших коллег. Правда, про одного из них мы давно знали, что он хочет уйти, да и про второго было, в-общем, понятно, что ему все страшно надоело и он долгие годы работать в таком темпе не хочет. И вот этот второй, В., сказал в своей "прощальной речи", что на нашей работе надо выбирать - или работа, или семья. Он сначала выбрал работу (проработал он у нас что-то около 4 лет), но сейчас вот хочет наконец выбрать семью... да уж, это наверно так и есть. Грустно...

А я... я выбираю работу. Это одна из самых интересных вещей в моей жизни, хотя она напряженная, ненормированная, требует огромной самоотдачи. Но я ее люблю. Люблю за те долгие часы, которые я провожу над размышлениями, пробами и ошибками, пытаясь создать что-то новое, и при этом совершенно не замечаю времени. Люблю за те моменты, когда обнаруживаю, что мне надо сделать несколько довольно сложных дел одновременно, но это для меня нетрудно. Люблю за то, что мне приходится общаться с малознакомыми людьми (хотя не так уж и часто) и со временем я понимаю, что мне это сложное занятие дается все легче и легче. Люблю за такие моменты, как вечер четверга - когда завершаешь большое, сложное и ответственное дело, приходит такое мощное чувство морального удовлетворения... это счастье, такое же, как счастье любить и быть любимой, как счастье писать...

Ну так вот, второе событие... вчера, когда я сидела за работой, радуясь жизни, начальница неожиданно подозвала меня подписать какую-то бумажку. И оказалось, что мне зп повышают!!! нет, я знала, что это должно бы произойти - сама неимоверными усилиями заставила себя об этом попросить, но было это в конце ноября, я уж решила, что не получилось, мялась, не зная как спросить, мне трудно такие разговоры вести. Но нет, все осталось в силе, и с февраля у меня новая зп, именно такая, о которой я тогда просила)))

Вот такие дела... ну и

Вот в который раз уже натыкаюсь на Лиру на какой-нибудь популярный, интересный дневник, хозяйка которого пишет часто, разносторонне, и комментариев под ее постами куча... не то чтобы я завидую, просто мне сразу же становится грустно, что я-то сама пишу редко, и, конечно, всяких комментариев-обсуждений у меня в дневнике стало совсем мало. А я же так люблю писать, и мне бы хотелось почаще делиться своими эмоциями, мыслями, планами, покупками...но у меня, с одной стороны, постоянно нет времени и настроения из-за тяжелой работы, а с другой... мне кажется, я стала какой-то односторонней, что ли. Я пишу про работу, иногда - про лишний вес или покупки, а вот чего-то настоящего, того, что у меня на душе происходит - давно уже не пишу. Разучилась, что ли? Может, мне тяжело копаться в себе и вытаскивать, описывать всякую муть, из-за которой я порой очень сильно расстраиваюсь. Конечно, радости тоже случаются, но о них-то как раз просто и приятно писать - никогда не понимала выражения "счастливые не ведут дневников", у меня руки тянутся к клавиатуре и пост сам собой складывается в голове именно тогда, когда я счастлива. А вот когда мне плохо... мне хочется забиться куда-нибудь подальше и почитать какую-нибудь любимую, сто раз перечитанную книжку, при этом желательно еще есть что-нибудь вкусненькое, и забыть обо всем, погрузившись в сюжет...а ворошить все произошедшее мне не хочется совсем... хотя я не раз замечала, что после постов, в которых я "изливаю душу", мне становится гораздо легче. Главное - начать писать, перебороть себя и начать... а дальше все напишется само.

Короче, о чем это я))) сегодня я подумала, что надо бы действительно исправляться, хватит банальных отписок раз в две недели... то есть не так, что я говорю себе: "надо писать каждый день!" и, вечером после работы, усталая, выдавливаю из себя пару банальных бытовых строк, а действительно писать чаще и по-настоящему... о том, что действительно меня волнует, о том, что у меня на душе. Наверно, поначалу это будет трудновато, но мне этого очень хочется! И пусть многие пишут о том, что Лиру уже не то - скучное, новых постов мало, многие забрасывают дневники... меня это как-то обошло стороной, потому что мои давние друзья вроде бы все пишут регулярно, а в последнее время я добавила в друзья несколько новых, интересных людей, которые меня вдохновляют)))

Что касается сегодняшнего дня - сейчас мы собираемся доклеивать обои на кухне... и почему же я решила, что это дело не такое уж и сложное - поклеить обои, да еще такие, где надо совмещать рисунок на стыках... на самом деле пиздец как сложно, особенно там, где окна или батареи... вчера мы жутко намучились с углом около стенки с окном, по окном - батарея, и от нее снизу до верху идет тонкая горячая труба. Как мы заводили обоину за эту самую трубу - это было нечто))) нам даже пришлось оторвать эту обоину от стены и заново намазывать стену клеем, т.к. пока мы примеривались, пихали обоину за трубу и пытались совместить рисунок на стыке, клей весь высох... после нее дело пошло гораздо легче, и до 3 (или 4, не помню уже) часов ночи мы сделали почти всю стенку с окном. Сейчас вот я пишу этот пост и настраиваюсь на дальнейшую работу - осталось уже немного, меньше половины кухни, а Сережа обрезает "допуски", на окне, они там со всех четырех сторон. Я все равно за это дело взяться никак не могу - с моими кривыми руками, неумением провести прямую линию даже по линейке и еще одним не очень хорошим качеством - пессимизмом, то есть, берясь за дело, я уже заранее уверена, что меня ждет провал. 

Так или иначе, сегодня мы просто обязаны доделать кухню... доделать и прибраться там, вынести весь этот строительный мусор, который меня раздражает, вымыть полы, купить и приклеить новый плинтус (старый, деревянный, мы отодрали, чтобы легче было клеить обои), поставить холодильник на место... и задуматься о покупке стола, стульев, занавесок и новой люстры - это все, конечно, легче, чем клеить обои. А впереди еще - поклейка обоев в комнате и прихожей... но прихожую можно оставить на потом - а в комнату уже через неделю должен приехать новый диван, который мы купили в прошлое воскресенье и попросили привезти через две недели. Огромный угловой бежево-коричневый диван)))

Короче говоря... торжественно обещаю писать почаще и больше писать о своих переживаниях, мыслях, волнующих меня вещах... а сейчас я пошла клеить обои, надеюсь, к вечеру мы все закончим)))

[604x313]

Эх, и где сейчас моя сила воли... хотя понятно - с одной стороны переезд и небольшой ремонт, который до сих пор тянется и тянется, с другой - работа, а на нашей работе январь - самый загруженный месяц, потому что надо планировать показатели на весь год вперед, а рутинные дела и отчеты при этом тоже никто не отменяет, в прошлую субботу пришлось идти на работу и сидеть там с 12 до 21.30, а в понедельник и вторник я сидела с 8.30 до 21.30... короче, при таком режиме я совершенно не хочу взваливать на себя еще и диету.

А сегодня с утра было 68,9 на весах))) так что, наверно, все еще не настолько плохо...

Наверно, по-настоящему худеть я начну с февраля, к тому времени я надеюсь что и ремонт закончится, и на работе станет полегче. 

А про мои ощущения от января (в плане работы) я тоже напишу в феврале... ведь еще ничего не закончилось, впереди куча дел...

И вообще... вот сейчас я счастлива, несмотря на все вышеописанное... пришла с работы пораньше, то есть не в 22, а в 20.30, сижу в новой квартире в прихожей на полу, на нашей импровизированной постели (мы ободрали обои в кухне и комнате, и поэтому пока спим в прихожей), слушаю музыку на ноуте, который Слава нам пока что одолжил... и все отлично)

[604x397]

Сегодня с утра встала на весы, а там... 70,3 кг... жесть, конечно, впрочем, я чего-то подобного ожидала давно. Это первый раз в моей жизни, когда я вижу первую  цифру "7" на весах. Видимо, теперь уже "очень сильно пора" что-нибудь предпринять... впрочем, сегодня мы с Серегой ходили в кафешку, заедать мое расстройство и недовольство по поводу работы, так что, видимо, не так уж сильно это на меня подействовало.

А я совсем разленилась в эти длинные выходные... это не очень хорошо, я даже не составила список планов на 2015 год! А ведь нам еще и небольшой ремонт с переездом предстоит, и параллельно покупка мебели. А мне ничего не хочется, только ваяться с книжкой на диване и жрать((( отвратительно, не люблю себя такую... где бы мне взять хоть немного энергии, или это мне просто не дано... хотя на работе вот получается. Может, я просто очень устала за 2014 год...

Еще вчера мы планировали заделать потолок и доободрать старые обои, ноооо... купив все необходимое для этого, мы отправились за пиццей на площадь, потом ооочень долго ждали автобус, в итоге домой пришли около 11 вечера и решили лечь спать, перенести все на завтра. Вообще, у меня есть такая теория (правда, она касается меня, не Сережи) : несмотря на то, что я люблю не спать часов до 4-5 утра и потом спать для полудня и больше, такой режим для меня - расслабуха, встав после обеда, я чувствую себя вялой и уже уставшей, что ли... а вот когда встаю рано - видимо, уже привычка срабатывает, что надо идти на работу и там напряженно и продуктивно работать, иначе никак, поэтому и энергия появляется, и дела делаются вполне продуктивно. Поэтому сегодня я попыталась встать пораньше... получилось только в 10, но и то вперед) сейчас вот доклеим пару обоин, которые наш кот ободрал на съемной квартире, и пойдем уже на новую, заниматься потолком и старыми обоями...

Я опять начала пить, обещала-то я себе не пить только до нг... и вот с тех пор пью понемногу каждый вечер. Мне самой это не очень нравится.... посмотрим, может, когда начнется работа, я опять завяжу. Все же когда не пьешь долгое время, мозги начинают явно лучше работать.

Кажется, кроме всяких дел в новой квартире, основная трудность нового года будет заключаться в том, чтобы похудеть... потому что сил моих нет больше терпеть этот ужас(((( уже почти по всей моей одежке видно, насколько я растолстела... конечно, в сами праздники похудеть - непосильная для меня задача, и я видимо, начну с 12 января...

Сейчас вот задумалась - что написать об уходящем году? Хотя, казалось бы, о чем тут думать)))

... в этом году я смогла проявить себя на работе и вполне успешно с ней справляюсь, в 3 квартале мне поставили высшую оценку за работу, премии у меня просто огромные, и квартальные, и годовая)

... в этом году я впервые была наставницей новой сотрудницы, конечно, поначалу я немного стеснялась и мне было трудно, но вроде бы все удалось, и М. прошла испытательный срок)))

... в этом году я пересела на работе на место между Машей и О., и это для меня очень важно и символично - ведь в институте мы были неразлучны, мы трое и еще одна девушка, которая сейчас в декрете... и, конечно, мне очень приятно и комфортно сидеть между ними. И я заметила, что, пересев, стала больше, охотнее и увереннее разговаривать, даже когда вокруг много людей)

... в этом году мы с Сережей съездили в Турцию, и деньги на эту поездку я заработала сама... вспомнила свое детство, погуляла по городу, который был когда-то родным, увиделась с сестрой, поплавала в море...

... в этом году я увиделась с мамой, теперь мы общаемся, хотя нельзя сказать, что мы полностью помирились и у нас не осталось никаких противоречий...

... в этом году, с маминой помощью, произошло то, во что я еще в прошлом году не верила абсолютно - мы купили мне однокомнатную квартиру!

... в этом году я сходила-таки наконец к гинекологу и узнала, что никаких страшных болезней у меня нет, даже рожать можно при желании)))

... в этом году я сдала с первого раза экзамен на категорию А, и учиться ездить на мотоцикле было очень интересно и занимательно, а еще полезно было выучить заново ПДД, на В - то я сдавала 6 лет назад)

Но есть и очень грустное событие - в этом году умер от рака Сережин папа, и я, наверно, никогда не смогу понять, осознать в полной мере, КАК он мучился, особенно в последний год, ЧТО ему приходилось терпеть... несмотря на это, его жена, его дочери и сын, его внуки, да и я сама - мы все верили, что произойдет чудо и он выздоровеет... хотя здравый смысл подсказывал, что это невозможно. Сейчас я чувствую даже сквозь расстояние, что они все осиротели, что им плохо, что им очень не хватает отца, деда... 

Еще одна не очень хорошая вещь, связанная со мной - я разжирела почти до 70 кг, при этом ничего не могу с собой поделать и даже спортом ни фига не занимаюсь....

Вот такие вот окончательные итоги 2014 года))) Желаю всем моим ПЧ счастья, удачи и здоровья в новом году, пусть он принесет вам исполнение всех ваших желаний!!!

[показать]

Upd-2. Подвожу итоги!)))

Что-то на меня нашло сегодня, так легко писать и так хочется  давненько такого не было... 

Я постаралась принять несколько важных для себя решений, и постараюсь их выполнять - вот они:

1. Не пить до новогоднего корпоратива - тут должно быть легче из-за того, что Слава и Серега тоже не пьют, то есть дома мне не придется себя сдерживать, глядя на чужую выпивку. Вот и хорошо, надо этим пользоваться!

Не пью с 13 октября - на самом деле я бросила еще за неделю или две до этой даты, но на похоронах Сережиного папы и на следующий день я пила водку - 11 и 12 октября... upd. напилась еще один раз - 15 ноября, на др Маши. Опять же, с тех пор не пила. upd. и еще бутылка вина на троих 7 декабря - не могла не выпить с мамой и ее мужем в честь покупки квартиры :)

Корпоратив состоялся 27 декабря, так что - этот пункт удался, с маааленькими отговорками...

2. Не ходить в кафешки-рестораны, не покупать пиццу, не заказывать роллы - опять же, до НГ - не считая бизнес-ланчей, конечно)

Тут пока что жуткий провал((( долга у меня на кредитке уже почти 70 тыс., еще 5 я должна Маше, а все поступления расписаны - на врачей, за квартиру, за коммуналку...

Этот пункт провалился, к сожалению... долг на кредитке вырос, и теперь составляет 100 тыс., а я все так же трачу направо и налево, на экономлю(((

3. Не тратить денег на всякую бесполезную жратву, типа чипсов, копченой курицы, сухариков, кока-колы. Это для меня оч-чень трудно, меня каждый вечер после работы тянет в супермаркет - просто так, "купить какой-нибудь вкусненькой фигни", но, я думаю, это дело привычки, надо просто несколько дней подряд себя пересиливать, и все.

Ну тут, собственно, смотри пункт 2. (((

И еще есть несколько дел, которые висят над душой, уже давным-давно, некоторые даже с прошлых лет, и мучают меня, а я никак с ними не разберусь... надо поднапрячься и все их сделать в этом, 2014 году... вот они)

1. Позвонить Е.З., моей бывшей начальнице - просто так, поинтересоваться, как дела. А то очень неприлично пропадать вот так - я же звонила ей в прошлом декабре, в ее др, обещала позвонить еще, но так и не смогла с силами собраться.

Думаю, позвоню ей 24 декабря, в день ее рождения - так мне будет проще переступить через неуверенность)

Позвонила ей, поздравила))) она была ооочень рада меня слышать, и я ее тоже... рассказала ей про свою жизнь, а она мне - про жизнь завода и моих коллег.

2. Написать В., опять же моей бывшей коллеге, просто так - спросить, как у нее дела, рассказать про свои. Конечно, не такое уж это важное дело, но все-таки терять с ней связь мне не хочется.

Написала ей сегодня, поздравила с НГ, и, хотя ее ответ немного напоминал отписку - типа все хорошо, и я тебя поздравляю - я все равно рада.

3. Написать сестре и отправить ей наконец-то наши совместные фотки.

Это я сделала, ура! Правда, фотки все же Серегу попросила отправить, пока я на работе) и все же это я сделала не по своему решению - сестра мне написала в Вотсапе первая, и я, устыдившись, "отправила" фотки и написала ей сама)

4. Написать двоюродной сестре - она так гостеприимно приняла нас, когда мы ездили в 2009 году до Москвы стопом, а я, неблагодарная, не писала ей с тех пор, кажется - ну ладно, может, и была пара-тройка сообщений, но не больше.

Сестре написала, она очень обрадовалась) сейчас вот переписываемся ВКонтакте...

5. Позвонить тете Марине. Тут, кажется, та же проблема, что и в п.4, но тетя для меня сделала в миллион раз больше всего, и тут я уже не просто неблагодарная, а вообще полная сволочь.

У тети др, кстати, в тот же день, что и у моей бывшей начальницы) вот тогда-то я ей и позвоню.

Позвонила, тоже очень рада этому))) мы встретимся теперь 4 января, на др моей бабушки

Устала... не могу выспаться уже почти неделю, а еще голова болит постоянно... почему это, интересно. Надеюсь, не из-за ОК, которые я начала с понедельника принимать. ОК должны понизить мои гормоны, я очень на это надеюсь) побочных эффектов там до фига, но до сих пор (а пила я разные ОК раза 3 в жизни, циклами) они никак не проявлялись...

Поняла, что похудеть до корпоратива вряд ли получится. Лучше примерить синее платье (а мне страшно это делать) и, если не влезу, позвать Машу с собой и купить новое, еще побольше не передать, как я отвратительна сама себе, с этим пузом и боками, и этим безволием, с этой любовью к еде... а скоро же Новый Год, значит, еще несколько килограмм мне обеспечены.

А новогоднее настроение у меня уже появилось, как не странно)))

[показать]

Сейчас все мысли у меня о четырех, наверно, вещах))) о новой квартире, о работе - планирование уже началось, и оставшееся время до нг будет просто пиздец трудным, о том, что я так и не похудела, хотя очень хотелось сделать это к корпоративу, ну и еще о том, что надо экономить... сейчас с курсом валют и ценами происходит непонятно что, на мне висит кредит, а я... продолжаю радостно тратить кучу денег на жратву. Так нельзя, конечно же...

Что касается квартиры - надо будет ходить туда почаще - сначала выкинуть все старые вещи, потом все помыть, потом уже подумать о переклеивании обоев, оштукатуривании трещины на потолке... а уж потом можно перевезти туда наши вещи и покупать потихоньку мебель... у меня на самом деле голова лопается - столько всего надо будет сделать...

На работе начинаются сложности((( конец декабря и январь - это пора планирования, а у меня в прошлом году с этим делом были большие проблемы( в основном, видимо, из-за отсутствия пространственного мышления. Не умею я понимать, как связаны показатели, как изменение одного влияет на другой и тд( это меня очень расстраивает, но ничего поделать с этим я не могу до сих пор( и сама в этом виновата - могла бы за год что-нибудь предпринять. А еще мне очень хотелось бы получить за 4 квартал и год хорошую оценку, потому что на новую квартиру, конечно же, нужно очень много денег, и прибавка к премии мне бы очень помогла. Для этого надо бы в начале следующей недели сделать по быстрому одно задание, которое повлияет на оценку - и потом уже браться за планирование. А я, конечно же, боюсь это задание не осилить(

Фигура... ну, тут полный провал( живот у меня огромный, бока тоже, руки-ноги, естественно, тоже потолстели. Сегодня у меня начались КД, и я чувствую себя просто шариком каким-то( живот болит... надо бы с завтрашнего дня сесть уже на диету. И почему все мои мысли о диете заканчиваются каждый день во время обеда? когда я попадаю в столовую или кафешку, я не могу себя перебороть и взять что-нибудь легкое, меня сразу тянет на майонезные салаты, мясо с картошкой, или плов, или котлеты... ну и вечером веселье продолжается - вечно у меня на ужин пицца, или роллы, или копченая курица, или чипсы с шоколадкой. Ненавижу себя за это, а сделать ничего не могу((( спорт давно забросила - обещаю себе, что пойду опять в фитнес-клуб, когда мы переедем на новую квартиру, оттуда будет ближе ходить. И... похоже, придется мне на корпоратив одеть платье, купленное летом, уже с учетом моей новой толщины((( и я боюсь - а вдруг и оно уже мне мало, что же тогда(((((

Примерно недели две назад к нам в банк приезжал какой-то важный гость, и на случай, если он зайдет к нам в кабинет, нас всех попросили одеться официально. А у меня нет никаких брюк, только темно-синие джинсы "типа брюк" - такие носить у нас можно. И я решила одеть свою темно-серую юбку, блузку и пиджак. Юбку я не одевала давно, год, наверно... а покупала я ее еще лет 7-8 назад, на 2 курсе. Но год назад она сидела на мне отлично, и даже свободна была в талии, а теперь... я еле-еле в нее влезла, застегнула с огромным трудом и с помощью Сереги, и... спереди все выглядело еще сносно, хотя бока, конечно, отвратительно выпирали, а вот сбоку... туго-туго обтянутая попа торчала оттуда просто-таки огромным полукругом, кошмар(((((( я все же поехала в этой юбке на работу, и по пути позвонила  Маше, попросила захватить для меня какие-нибудь брюки... к счастью, у нее были лишние черные тянущиеся брюки, в которые я влезла... влезть-то влезла, а потом весь день чувствовала себя жирной коровой из-за юбки, да и Маша мне, конечно, сказала, что я реально разъелась и уже пора что-то с этим делать... короче, это пиздец.

И последнее, экономия... это очень, очень важно, а я плюю на все это и трачу деньги направо и налево, тысячи по 1,5 - 2 в день на еду для меня - это норма, и на это уходит большая часть моей зарплаты. Я говорю себе, что если бы не экономия, мама не смогла бы дать мне на квартиру столько денег, и я сама тоже должна экономить. Но я видимо немного не такой человек - и у меня не получается... когда я вижу вещь, которая мне нравится, или хочу пиццы-роллов-в кафешку, у меня просто тормоза отказывают, и я трачу деньги, не задумываясь о том, сколько у меня остается, хватит ли мне на какие-то более важные вещи... и за это я себя тоже, если честно, ненавижу.

Вот так.....................

[500x331]

Ходили сегодня с Сережей в новую квартиру, он побывал там в первый раз) и я сама в первый раз была там без мамы и ее мужа. Моя квартира по документам, наша квартира по сути... просторная, хоть и однокомнатная... и я могу сама решить, как ее отремонтировать, какую мебель купить и куда ее поставить... кайф))) я не могу поверить, мне все кажется, что такого не бывает я, если честно, думала, что буду жить по съемным квартирам еще долго.

Так получилось, что прежний хозяин съезжал оттуда в спешке, за несколько дней. Вообще-то, изначально он просил дать ему время на сборы и переезд до 30 декабря, и мы согласились. Но в тот день, когда мы подписывали договор купли-продажи, он внезапно сказал, что ему не нравится пункт об ответственности продавца за сохранность квартиры до 30 декабря. Он просил, чтобы договор переписали и чтобы он нес ответственность только за произошедшее по его вине, а не за все вообще. Но на это мы уже не согласились, и в итоге он выехал за три дня, и оставил в квартире кучу ненужного ему барахла. Сегодня мы потихоньку начали все это выносить, из кухни вынесли уже все... мне не хочется, чтобы в квартире оставались чужие, старые вещи, и рассматривать их тоже не хочется, неприятно... а вот Сереге почему-то очень интересно это все, и он с удовольствием роется в хламе... но большинство вещей мы все равно выкинем. До сих пор мы сошлись только на том, что оставим два мотка каких-то проводов, изоленту и штуку, которой ковры выбивают. А еще там есть всякая старая мебель. Думаю, диван, кресло, непонятной формы стол и какие-то шкафчики, которые стоят на лоджии, мы точно выкинем. Письменный стол и еще один, небольшой, пока пусть остаются. И еще на кухне стоит какая-то фигня - это вроде бы как шкаф с зеркалом и крючками для одежды, но при этом никаких ящиков и створок у него нет, и он черный... ну его на фиг, наверно)))

А еще я хочу переклеить там обои, потому что сейчас там аж 5 видов обоев - по 2 вида в прихожей и кухне и один в комнате, и ни одни мне не нравятся)))) это, конечно, далеко не все - придя оттуда, мы составили список того, что надо сделать в новой квартире, и в этом списке 24 пункта, и, думаю, он будет еще расширяться... но это все должно быть очень интересно и приятно

А еще я сегодня была у гинеколога - и, можно  сказать, выполнила еще один пункт из своих планов на зиму (кстати, покупка квартиры - еще один вычеркнутый пункт)... оказалось, все у меня совсем не так страшно и запущенно, как мне казалось. Единственная проблема - повышенный гормон, из-за которого, видимо, и появляются у меня лишние волосы на теле. Мне в очередной раз назначили лечение - оральные контрацептивы. До этого я уже пила их несколько раз, но потом бросала, то через полгода, то через год. А так - гинеколог сказала, что у меня все в порядке и беременеть можно хоть сегодня хоть я этого пока и не хочу - все равно хорошо... когда-то, в юности, я считала, что вообще не хочу иметь детей и поэтому бесплодие для меня не стало бы огромным горем, как для многих. А сейчас все немного изменилось... нет, я по-прежнему думаю, что дети доставляют много неудобств и беспокойства, я не умею с ними возиться, да и не хочется мне с ними возиться, пренебрегая своими интересами и своим личным временем. Но я думаю, что через год-два все равно рожу, и постараюсь со всем этим как-то справиться. А вообще, у меня есть Сережа, он очень любит детей, а дети очень любят его, любые дети, не раз замечала))) он замечательно умеет с ними общаться и играть, так что он будет мне помогать.

Вот и подходит к концу последний день моего отпуска... на работу неохота, лень до ужаса... несмотря на то, что я во время этого отпуска постоянно бегала туда-сюда - смотреть квартиры, в агенство недвижимости, в банк, это все равно было классно. Теперь вот до нг придется очень много и трудно пахать, кажется. Если честно, мне немного страшно из-за кредита моего. Надеюсь, все со мной будет хорошо и я смогу его выплатить побыстрее. Хотя для этого надо будет очень сильно экономить, а я этого делать не умею, к сожалению((( но постараюсь. Тем более что мне худеть надо, я в отпуске ни в чем себя не ограничивала, наедалась в любое время суток. И спорт опять забросила... надеюсь, опять начну ходить в фитнес-клуб, когла мы переедем - к новому дому он гораздо ближе будет)

[618x500]

Теперь, когда уже ничего не может сорваться, я могу сказать:

У нас с Сережей теперь есть однокомнатная квартира по документам моя, но жить мы будем там вместе, конечно.

Сама я оплатила только ее треть, если точнее - 37,5 %, для этого мне пришлось взять кредит на 5 лет. Остальное заплатили мама и ее муж. Так что теперь у меня нет доли в старой квартире, но есть новая, моя квартира) она в 5 минутах от дома, где бы сейчас живем, но расположение нового дома нравится мне гораздо больше, да и Сережа ту улицу очень любит. Ключи мне дадут послезавтра, а всякие бумажки на нее будут готовы в конце декабря. Но, надеюсь, уже на этой неделе мы начнем думать над обустройством и перевозить туда вещи.

Я еще, наверно, не поверила в это дело до конца, тем более квартира эта гораздо больше и лучше того, на что я рассчитывала)

Сегодня взяла у Славы машину с самого утра, правда, для этого пришлось вставать в 7 и везти его на работу к 8... потом мы с Серегой съездили в мой медцентр, я сдала кровь на кучу гормонов... к врачу мне теперь через неделю. Почему-то сегодня укол в вену оказался очень болезненным, обычно я почти ничего не чувствую. Хз что такое случилось) и еще медсестра сказала, что у меня вену не видно, это мне тоже никогда раньше не говорили.

Потом еще в Макдак заехали, поели тосты с кофе) люблю ездить по утренним дорогам в выходной, когда народу мало, просторно, не приходится ждать долго, чтобы повернуть налево или развернуться)

А потом еще, заодно, заехали в оружейный магазин и сделали то, что я давно хотела - купили мне газовый баллончик. Он оказался гораздо меньше и дешевле, чем я думала - всего 230 р. Надеюсь, какую-никакую уверенность и безопасность он мне обеспечит) Серега говорит, что если я достану баллончик - надо будет сразу его использовать, угрожать и тянуть время нельзя. Наверно так, но мне кажется что я могу и "зассать"(((

Почему-то со вчерашнего утра мне на почту перестали приходить уведомления с Лиру - насчет чужих постов я уведомления отключила, а вот насчет комментариев должны были приходить. Как-то это грустно))) я же точно видела штук 5-7 комментов к своим постам и еще несколько ответов на мои комментарии к чужим, так какого хрена( короче, потом я прочитала у Валеза, что это, возможно, из-за сбоя на mail.ru, вспомнила, что у меня еще и на google ящик есть, и переписала адрес почты. Посмотрим, изменится ли что-нибудь)