Вчера Слава неожиданно привез ноут на день, и вот я пишу))) у меня все, в принципе, хорошо, хотя сейчас я болею(( непонятно что - вчера начались месячные и болела голова, а сегодня она не прошла, да еще и тошнота добавилась. 2 таблетки Нурофена и одна Кетанова не помогли... вчера я кое-как посидела на работе, сегодня мне было еще тяжелее, и я отпросилась с обеда. Пыталась поспать, но не вышло - еще бы, я же вчера легла в 8 вечера из-за этой головной боли. Ну почему она не проходит, не пойму((( может, надо лежать, а не сидеть с ноутом...

С деньгами все туго, на новый ноут точно не наскрести... да еще и телефон мой стал выходить из строя - он почти не заряжается, очень трудно найти такое положение, чтобы заряжался((( а когда снимаешь его с зарядника - оказывается, что заряд почти не накопился((( короче непонятно, что делать. Дешевый телефон, по принципу "лишь бы был", я не хочу. Попросила вот Славу отремонтировать мне разъем, может, получится.

Серега вроде бы устроился на вторую работу - так-то фигня, ходит, какие-то визитки на подъезды наклеивает. Сегодня вот первый день ходит, говорит, что получается очень медленно, и ему уже надоело все... работать надо 3,5 часа, а платят по 500р в день. Небольшая, но прибавка к нашему бюджету, короче. Но это еще если он там удержится - он же обычно очень быстро расхолаживается, начинает опаздывать и прогуливать.

С диетой пока никак... я прочитала несколько книг Миримановой, и собираюсь придерживаться ее принципов. Но пока не начала))) хотя вчера у меня не было сил есть вечером, сегодня я поступила неправильно - не смогла позавтракать и пообедать из-за тошноты, недавно съела яичницу, а после 12 часов по Миримановой жареное нельзя. И явно не смогу продержаться без еды вечером - дали зарплату, и я точно попрошу Серегу купить чего-нибудь вкусненького по пути с работы, я же болею...

Вот такие дела))) а у вас как жизнь?

К сожалению, все хорошее когда-нибудь кончается... это я о компе Славиного знакомого, Слава его сегодня забирает....

Денег на новый у нас, видимо, не будет еще долго-предолго, учитывая кредит, кредитку и коммунальные платежи за квартиру.  Можно, конечно, писать через телефон, но это жутко неудобно, не люблю так писать. Наверно, буду писать раз в 2-3 недели, когда буду в гостях у бабушки, у нее нормальный стационарный комп.

Так грустно... может я писала и нечасто, но все же возможность это сделать у меня была. А теперь не будет, эх(((

Но все же, очень надеюсь что эта проблема рано или поздно решится - например, я куплю себе новый ноут, правда для этого придется очень сильно экономить.

Так что до встречи  я буду скучать.....

[275x183]

Ну что))) попробую начать начну правильное питание с завтрашнего дня, ура))) сегодня, конечно, съедено было немало - с утра пицца и салат, потом еще косичка копченого сыра, где-то две трети молочной шоколадки и початок вареной кукурузы, вроде бы это все) завтра постараюсь все-таки с утра позавтракать, я купила для этой цели овсянку, но не простую, а с клубникой, что ли, ее нужно просто залить водой и подождать 5 минут. Я знаю, что она не настолько полезна, как простая овсянка, но я очень не люблю эту кашу(( может, хоть клубничный вкус меня с ней немного примирит( помню, в 7 классе мне почему-то взбрело в голову есть с утра овсянку, и я просила бабушку мне ее варить перед школой. Варила Дусенька ее почему-то на сухом молоке, это по-моему жуткая гадость. Но, видимо, так было дешевле, а нам приходилось сильно экономить... так вот, долго я не выдержала))) я люблю рис, гречку (только если они рассыпчатые, размазню не переношу), а еще очень люблю манку, вот и все) но варить манку сама я ни разу не пробовала, мне кажется, сварить ее без комочков очень трудно. А вот пшенка, ячменная каша,  перловка - всего этого я не люблю (и по-моему с детства не ела - кроме перловки, которая периодически попадается в супах).

Что касается обеда... я тут сегодня весь день изучаю Мириманову, и у нее написано, что до 12 можно есть все что угодно))) удачно, конечно, что у меня обед как раз с 12 до 12.45 - думаю, уж на полчасика-то раздвинуть рамки и съесть что-нибудь вкусненькое можно) а то я иногда пытаюсь себя сдерживать и есть один суп, и в итоге к вечеру во мне просыпается жуткий голод) конечно, не стоит брать на бизнес-ланче и первое, и салат, и второе, вполне можно обойтись супом и вторым, например. 

Вообще, в последнее время мы с Машей и еще несколькими коллегами почти завели традицию - ходить на завтрак часов в 10 (или на кофе, если кто-то не хочет завтракать) и на полдник часа в 4, чтобы потом вечером не есть (то есть Маша-то не ест, а я и полдничаю и ужинаю потом дома). Хорошая традиция, надо ею пользоваться, особенно полдником, потому что, как я уже неоднократно писала, вечернее обжорство - едва ли не главная моя проблема.

Вот такие у меня планы) а еще начальница наша в отпуске следующие 2 недели, но это совершенно не значит, что можно расслабиться, потому что дела-то все равно остались, как и директор - а от нее может прилететь гораздо более сложное и непонятное задание. Но будем надеяться, что все будет хорошо 

P.S. Сейчас вот пошла взвесилась с мыслями типа - "чем хуже, тем лучше"... 69,4. Каждое утро бегать взвешиваться мне как-то не хочется, поэтому в следующий раз взвешусь в субботу утром, например)))

P.P.S. Наверняка я тут всем надоела своими похудательными постами и нытьем, и к тому же я каждый раз все это забрасываю... но я такая, какая есть, что тут поделаешь)) может, рано или поздно и у меня что-то получится...

Ленивые выходные продолжаются... как жаль, что сегодня уже последний((( я выспалась и сижу за компом, читаю всякие дневники про диеты и худеющих на Лиру. Как это грустно(( большинство из этих дневников содержат 1-2, ну максимум 10-15 записей. Значит, человек все бросил, едва начав... почти как я) ну у меня обычно бывает не совсем так - я с энтузиазмом принимаюсь за дело, некоторое время все идет по нарастающей а потом мне становится скучно, лень, неохота - и я все бросаю( 

Хотя прогресс, наверно, все же есть... в юности я и слышать ничего не хотела про правильное питание и здоровый образ жизни) лет с 15 за мной никто не приглядывал особо, в том числе и в плане еды, то есть если мне хотелось каждый день есть чипсы, копченую курицу, кока-колу, семечки, пиццу и гамбургеры - я так и делала, в свое удовольствие) Правда, при этом я 2 раза в неделю ходила на спортивные танцы, под конец даже, помнится, на 2 занятия за раз - сначала 1,5 часа для средней группы, потом 1,5 часа для старшей... может, поэтому я не полнела))) потом в 16 я начала пить - сначала понемногу, джин и пиво, а потом уже несколько раз в неделю, смешивая все подряд, от вермута до водки и разведенного спирта, до полного беспамятства... денег у нас с друзьями хватало в то время только на выпивку, на закуску - редко, поэтому видимо и тогда у меня не было с весом никаких особых проблем. Хотя танцы я к тому времени бросила, да и на физру в институт ходила неохотно, через раз. А вот привычка жрать всякие вредности осталась.

Правда, у меня все же была любимая диета, на которую я садилась раз в полгода-год - изнурительно трудная голодная диета)) почему-то мне казалось, что ее вредность компенсируется результатом. Так вот, в первые 5 дней я ничего не ела, только пила сок. Главное было - не сорваться на 3 день, почему-то он был самым трудным) потом следующие 5-10 дней (самое большее я на этой диете выдерживала 2 недели) я ела, но ооочень мало - мюсли "Фитнес" с обезжиренным молоком на завтрак, полпомидора и пологурца в на обед, не больше. Где-то на 3 день у меня начиналась слабость, потом - головные боли, и под конец я уже встать с места нормально не могла, в глазах темнело) приходилось ложиться спать рано, чтобы не думать о еде - впрочем, это было несложно, слабость же. Обычно я сидела на этой диете на каникулах, один раз дело было во время учебного года в институте и один раз - когда я работала на заводе, но с моей нынешней работой такой номер точно не пройдет, потому что я сдохну от усталости и не смогу нормально соображать. Ну и вооот, конец подобной диеты я обычно отмечала жуткой обжираловкой в своей любимой пиццерии, ну и дальше питалась как привыкла, в таких же объемах. Дура))) не знаю, сколько кг я скидывала таким образом, весов у меня тогда не было, но объемы явно отлично уменьшались, я начинала влезать во всякие там "юбки, которые носила в 6 классе")) наверно, после таких диет я весила 51-53 кг, и хватало мне этого на полгода как минимум. Никакого вреда от такой диеты я не почувствовала (хотя теоретически знаю, конечно, что вредно), во всяком случае, если у меня есть язва или расстройство желудка, я пока что об этом ничего не знаю)

Наверно, во времена моей работы на заводе я еще и ела поменьше, чем сейчас - у нас просто не было денег на то, чтобы каждый день покупать мою любимую вредную еду, иногда приходилось неделями обходиться картошкой или гречкой. Ах да, еще я ходила с коллегой на фитнес в заводской спорткомплекс. Конечно, я иногда ленилась и прогуливала, чем дальше тем больше, но эффект все же был) Так-то дурочка я - у меня была возможность тренироваться 2 раза в неделю на отличных условиях - спорткомплекс был большой, современный, с прекрасными раздевалками, и тренер была классная, все соки из нас выжимала) а еще нам, сотрудникам завода, давали ежемесячную дотацию на спорт, больше половины стоимости абонемента. И еще огромный плюс - 5 минут ходьбы от завода... а я прогуливала, а под конец вообще забросила фитнес. Сейчас вот я пытаюсь найти такое место, чтобы было близко от работы, недорого и прилично, но где там((( банк мой расположен гораздо "центрее", чем завод, и все фитнес-клубы там жутко мажорные и дорогие, к тому же по вечерам там наверняка не протолкнуться. А если искать поблизости от дома - есть только один фитнес-клуб, куда я так неудачно начинала ходить осенью. Конечно, условия там не особо хорошие, но дело было не в этом, а скорее в моей лени и нежелании напрягаться(((     

Сейчас я понимаю, что недостаточно раз в полгода морить себя голодом. а в остальное время жрать все что угодно... то есть пока мне было 16, 20, даже 25 - все было нормально, но сейчас уже не получится. Надо переходить на ненавистное правильное питание, на здоровый образ жизни... и я вроде бы знаю, что надо делать - плотно завтракать, не есть на ночь, не обжираться, не есть часто всякие обожаемые мной фастфудные и жирные вкусности (к

Опять у меня какая-то лень и апатия... сегодня вроде бы и выспалась - встала в 10, но часов в 5 мне почему-то жутко захотелось спать, и я продрыхла до 8. А еще мы опять в кафешку ходили - совсем я забросила не то чтобы даже диету, но и правильное питание. Надо бы начинать все с нуля, вот например со вторника, потому что завтра выходной))))

Нам привезли кухню вчера, правда, пока что в разобранном виде - куча коробок и две огромные панели, они сейчас заняли полкухни к полкоридора, а все коробки горой стоят на кухне. Собирать придут во вторник, и я, если честно, рада, что все это будет происходить при Сереге, без моего участия, не люблю такие вещи, мне это кажется утомительным((( надеюсь, соберут они без косяков... и мы наконец-то сможем сложить туда всю посуду, и я наконец-то смогу нормально готовить)

Столько всего хочется сделать сейчас, о стольком мечтается... хочется перебороть наконец-то свою лень, хочется успевать многое кроме работы - например, ходить на фитнес, кататься на коньках, заниматься домашними делами, не сваливая их постоянно на Серегу, почаще встречаться с друзьями... конечно же, похудеть и накупить себе много красивой одежды. Сейчас вот у меня нет верхней одежды на весну - любимое пальто, которое мы с Серегой покупали года 2 назад в Питере, стало совсем старым и некрасиво вытянулось... а денег на новое нет((( в этом месяце нам почему-то решили выдать аванс не 40% от зп, как обычно, а 30%... конечно, невелика разница, но все же неприятно. Нам и без того не хватает на кредит, кредитку и сборку кухни, мне вчера пришлось занять у Маши 10 т.р. до зарплаты. Хорошо хоть, у нее деньги есть почти всегда, и она мне никогда не отказывает. Но часто просить ее я стесняюсь, конечно...

А на деле получается, что я все выходные валяюсь на диване (новом, кстати))) с компом, и при этом ем-ем-ем, сколько влезет... я вот не знаю - если я буду пытаться проводить свои выходные более активно - понравится ли это мне? или, может, я буду активной через силу, мечтая только об одном - прийти домой и лечь на диван.... или со временем привыкну и мне понравится? не знаю... не пробовала

Есть же люди, у которых выходные расписаны - покататься на сноуборде, съездить с друзьями в какое-нибудь новое место типа горячих источников, сходить в фитнес-клуб, не знаю что там еще можно придумать) я всегда восхищаюсь такими людьми, они для меня - как пришельцы с другой планеты, я не могу представить себя такой...  наверно, до 11 лет, до того, как мне пришлось переехать из Турции в Россию, я была именно такой,  а потом... помню, уже в 6 классе самым желанным для меня было прийти домой после школы и, съев тарелку бабушкиного борща, завалиться на диван с Марининой... и ничего мне больше не надо было - только уютная домашняя обстановка, где меня никто не обидит (в отличие от школы - весь 6 и 7 класс я была в классе изгоем), любимая книжка, и никакого пугающего, вдруг ставшего таким непростым общения со сверстниками. Все мои проблемы тогда и начались - наверно, я просто не смогла преодолеть барьер между собой и новой средой... я разучилась общаться просто так, без задних мыслей... для меня этот процесс превратился в тяжелую работу - как бы не сказать лишнего, а что человек сейчас обо мне думает, а что я должна сказать сейчас, чтобы выглядеть в его глазах нормальной, а не смеется ли он надо мной. После того, как мои одноклассники, один за другим, начали надо мной издеваться, я осознала, что, наверно, что-то делаю неправильно, а что - я понять никак не могла. Меня просто не воспринимали всерьез, что бы я не сказала или не сделала - все заканчивалось одинаково, насмешками и издевательствами. И вскоре я перестала стараться - какой смысл? Главное - сделать вид, что мне все равно, дожить до дома, до борща с диваном, а про завтрашний день можно не думать, пока он не наступит... когда в конце 7 класса у меня появилась первая настоящая подружка, я уже была какой-то ненормальной, и мне совершенно не хотелось с ней встречаться после школы или в выходные, гулять... конечно, иногда я это делала, но как-то через силу, заставляя себя... кстати, с тех пор я не могу переносить, когда надо мной кто-то шутит - мне сразу кажется, что школьные годы вернулись, и я стою перед всеми как дура, пока меня обсмеивают... недавно вот Маша пошутила надо мной на работе, при всех - необидно, конечно, но я расстроилась. И через несколько часов Д., который напротив меня сидит и шутку эту слышал, вдруг решил ее повторить. Как же мне стало в тот момент больно и обидно... я не смогла сдержать чувств и посмотрела не него с ненавистью, бросив что-то типа "совершенно не смешно!". Конечно, он очень удивился такой реакции, сказал, что не ожидал, что меня это так заденет(((( он же не знает про мои ужасные школьные годы... а Маша потом мне в рабочей аське написала, что я неправа и надо уметь посмеяться над

Еще одна жутко напряженная рабочая неделя... я еле справилась. Начиная со среды, домой уходила около 20-21 часов, вчера я опять была дежурная (вместе с Машей - нас же заставили 2 недели подряд дежурить вдвоем после моих прошлонедельных косяков, таким образом, я дежурная 3 недели подряд, к счастью 2 из них уже прошли)... дежурство, кстати, прошло отлично, несмотря на то что закончили мы в 12 ночи. Как-то спокойнее знать, что я не одна руковожу процессом, а с Машей, если что - она поможет, увидит те косяки, которых не заметила я, ну и наоборот, конечно) "основной" дежурной все же была Маша, поэтому мне было поспокойнее, чем обычно. Ну и я увидела, что не только в мое дежурство все заканчивается поздно, такое может и с Машей произойти... 

С нами дежурили еще Д. и В., и мы почти все время болтали и смеялись, прикольно было))) Д. меня по-прежнему раздражает жутко, мне хочется постоянно ему возражать, доказывать, что он не прав... наверно, это смешно, и не надо на него столько внимания обращать. Зато он вполне самостоятелен и хорошо в своем деле разбирается. А вот В... взбесил меня своими вечными оправданиями о том, что "ну в прошлый раз же так было, а мне сказали ничего не менять, вот я и не трогал, я не виноват что тут косяк"... блядь, ну ладно не трогал, но ты мог хотя бы посмотреть и понять, что цифры какие-то странные, значит, явно что-то съехало... нет, "я тут ни при чем, все как в прошлый раз"... бесит... я всегда пытаюсь, по крайней мере, оценить результат, проверить, похоже ли на правду... обязательно проверяю, все ли правильно, даже если ничего не трогала - элементарно сравниваю с тем, что было раньше. А многим коллегам просто пофиг, они не желают вникать в суть, не хотят сверить пару цифр...  

А еще меня раздражает новенькая девочка Н. (хотя какая она новенькая, уже 3 или 4 месяца работает)... она просит помощи буквально на каждом шагу, самостоятельно вообще ничего сделать не может... я уже говорила, наверно, что всегда пытаюсь - хотя бы некоторое время - разобраться с проблемой или вопросом сама, а если уж не получается - спрашиваю... а она спрашивает сразу. И потом, когда я (или кто-то другой) отвечаю ей, пытается прямо при мне все сделать, чтобы я видела и подтверждала постоянно, что все правильно. А у меня нет на это ни времени, ни желания... конечно, я и сама была такая на первых порах, да и сейчас в некоторых вопросах, когда я чувствую себя неуверенно, не понимаю чего-то, я тоже пытаюсь показать Маше или начальнице всю последовательность своих действий... но такое бывает нечасто. 

Еще недавно я горячо доказывала Д., что он дурак и ему не следует так обращаться с Н. (он ее наставник, и мы как-то вместе дежурили - так он на ее просьбы о помощи несколько раз ответил - мол, подумай сама, и в итоге сидеть с ней пришлось мне). Я говорила, что он мог бы и оторвать жопу от стула и помочь ей, раз уж она не смогла сама разобраться. А теперь, чем дальше тем больше, я думаю, что он был прав. И мне уже самой хочется сказать ей иногда - ну подумай ты сама, это не так уж и сложно. Но мне, конечно, неудобно так отвечать, а еще иногда мне проще показать ей (то есть сделать все самой), просто чтобы дело быстрее делалось... когда мы дежурные, время - двенадцатый час ночи, и просто нет сил проявлять педагогические принципы и ждать, пока она протормозится...

Наверно, я очень злая(((

И опять я долго не писала) так получилось, что двое выходных подряд я сначала пила, а на следующий день лежала, не в силах что-нибудь полезного сделать, так что все 4 дня пропали зря  и если первые выходные пропали по уважительной причине - мы тогда отмечали Машино повышение - то вторые...

Дело в том, что в пятницу я была на работе дежурной и умудрилась не только уйти домой в 23.30 (а надо не позже 22, иначе начальство недовольно очень), а еще и довольно сильно накосячить((( и ладно бы только в отчетности (хотя и ошибок в отчетности у меня в этот раз было до фига), так я еще и испортила программу коллеги((( конечно, я не хотела этого делать, но все же это не полная случайность - просто в 23 часа я уже не смогла быть внимательной, и поэтому допустила "роковую" ошибку, которую коллега должен был исправлять в понедельник, неизвестно сколько времени это у него отнимет... я очень расстроилась по этому поводу, и в субботу напилась - выпила 2,5 литра пива - весь день валялись с Серегой на диване, пили пиво и смотрели фильмы - сначала "Москва слезам не верит", потом "Весна на заречной улице", потом "Дневник Бриджит Джонс"))) все эти фильмы я раньше смотрела, кроме первой части "Москвы", но мне все равно очень понравилось))) 

В воскресенье, конечно, мне опять настал полный капец, я весь день пролежала с раскалывающейся головой и тошнотой. Где-то около 13 мне позвонил Д., тот самый, чью программу я "убила"))) Сказал, что ничего особо страшного не произошло, что у него на компе была копия, и он все восстановит в понедельник. Конечно, мне все равно было очень стыдно и жалко, что из-за меня он будет свое время тратить на наладку... но что уж тут поделаешь((( а к вечеру мне написала начальница - что в отчетности все плохо, и надо бы мне прийти на работу в 7 утра вместе с другими двумя дежурными, исправлять косяки, потому что к 8.30 все должно быть уже готово((( одна из дежурных к тому же не могла прийти - ей надо каждое утро отводить в садик дочку, поэтому мне пришлось просить другую девочку прийти пораньше, как хорошо, что она согласилась... короче, ночь с воскресенья на понедельник я спала плохо и ужасно перед завтрашним нервничала((( 

 В понедельник мне пришлось встать в 5.30, и выйти из дома еще до 6, жесть))) обычно я выхожу где-то в 7.30. Но мне понравилось - в 6 утра людей и машин почти нет, все так тихо и спокойно, и настроение поневоле становится каким-то умиротворенным, хотя еще дома я нервничала довольно сильно... я боялась опоздать, но пришла в 6.45, а пропуска наши, оказывается, только с 7 работают, так что еще и подождать пришлось))) начальница пришла в 7.20, остальные дежурные - где-то около 7.30, и... мы все успели, ура))) конечно, сам факт того, что в пятницу мы накосячили - это плохо, и меня за это даже к директору вызвали... но что я могла сказать? я дежурила с двумя неопытными девочками, случилась куча непредвиденных накладок((( в итоге приняли решение, что две следующих недели, пока начальница будет в отпуске, мы с Машей будем вдвоем дежурить, проверять друг за другом... а Д., к счастью, действительно все исправил в своей программе, хотя на это и ушел весь день... теперь мне надо быть повнимательнее, не допускать таких глупых ошибок(((  

Но в целом день получился хорошим - день работы над ошибками... и домой я ушла рано (хотя с учетом начала рабочего дня в 7 не очень рано - в 18.30), и в полотгула сегодня меня отпустили)) сейчас вот я сижу на диване и все никак не могу себя заставить наклеить хоть немного обоев, а Серега вообще спит, и Мячик тоже спит под боком))) 

Со всеми этими нервами я опять начала жрать по вечерам, позор мне((( и про фитнес совсем не думала... и за собой не слежу - мне уже с месяц как надо бы сходить на УЗИ, а потом к гинекологу, а я ленюсь((( 

М-дааа, сегодня похоже усилия всех 2 недель пойдут насмарку, потому что мы опять сходили в Свою Компанию и объелись, а сейчас вот пришли домой и валяемся))) да и вчерашние роллы даром не пройдут( ну почему у меня не получается сдерживаться в выходные... ведь в будни, когда я работаю и дома бываю только вечером, у меня гораздо легче получается не есть. Ааа((( ну хотя недавно и по вечерам не получалось не жрать, все впереди... наверно, надо чем-то интересным себя занимать, чтобы не до еды было - гулять, сходить на коньках покататься, или на фитнес, а то я сижу дома, валяюсь с компом и жру-жру, конечно же. И почему я такая ленивая... надо бы какие-нибудь планы на выходные составлять, чтобы не лежать бревном все два дня)

Сегодня нам надо заклеить обоями хотя бы 2 стены в комнате - стены вроде легкие, без окон, дверей и батарей - тот угол, в который мы поставим наш новый диван. Надеюсь, все получится.

А вы обычно чем занимаетесь в выходные?

Диета вчера вечером и сегодня, конечно, сорвалась... правда, вчера мы много выпили, а съели за весь вечер только 3 закуски на троих - сырные палочки, чесночные сухари и кольца кальмара в кляре))) а сегодня вот с Серегой роллы заказали, для поднятия настроения))) эх, еще с утра было 65,5, сейчас уже наверно гораздо больше. Хорошо хоть среди недели у меня пока (тьфу-тьфу) получается себя в руках держать... вчера вот весь вечер смотрела на Машу, О., других худеньких красивых девушек в клубе, и мне было так досадно, что я не такая... вообще такая неожиданность этот лишний вес - ведь всю жизнь я редко весила больше чем 57 кг, ну как-то раз было почти 60, но это был рекорд... как же я сейчас умудрилась настолько потолстеть - хер знает((( сейчас вот, когда я похудела на несколько кг, я стала себе нравиться гораздо больше - хоть по фигуре еще не так заметно, а вот лицо похудело и стало красивее  мне вчера и Маша с О. об этом сказали, так приятно) 

Хочу похудеть и купить себе какой-нибудь красивой одежды - типа той, в которой Маша и О. в клубы ходят - какую-нибудь тонкую курточку, красивую майку, и еще ботильоны на огромных каблуках, типа Машиных, в которых я вчера была) в последнее время я хожу в свободных блузках, и еще сверху одеваю расстегнутую кофту с длинными рукавами - чтобы живот и бока было не так видно... и мне это совсем не нравится, хочется красивую фигуру, чтобы не надо было что-то скрывать, втягивать живот, маскировать... вот)))

А между тем ремонт на кухне закончился - мы наклеили обои и приделали плинтус (правда, плинтус сделали не сами, попросили чувака, который делал нам потолок), теперь остается только дождаться кухню, и все будет готово, красота))) в комнате потолок вчера закончили делать, теперь он как новенький))) надо будет завтра надо будет наклеить обои хотя бы на ту часть комнаты, где будет стоять диван, а диван привезут во вторник. 

Отметили так отметили вчера наши повышения))) я очень хотела не напиваться, но в итоге жутко надралась) после работы мы втроем - я, Маша и О., пошли в ресторан рядом с работой, мы туда на бизнес-ланч иногда ходим. Ресторан пивной, так то начали мы с пива)) в этой компании я отлично себя чувствую, если честно, я была рада, что другие коллеги, которых мы тоже звали, отказались или не смогли прийти... мы наговорились вдоволь - о работе, о личной жизни, обо всем... я все-таки рассказала О. про свою зарплату, до этого только Маша знала про мою прибавку. О. сказала что рада за нас, но ей теперь неприятно, что у нее зарплата ниже наших) мы ей посоветовали тоже попросить, как выдастся удобный момент) но так-то наверно надо было раньше успевать, сейчас ситуация все равно стала хуже, кризис развивается, ей могут и отказать... я жаловалась на Серегу, что он мало зарабатывает, и я со своей большой зп себя чувствую неуютно рядом с ним((( сто лет уже говорю ему, что надо найти вторую работу - на первой-то он работает 2!!!! дня в неделю, а получает 6 т.р.  во сколько раз это меньше, чем моя зп - даже считать стыдно((( 

О., оказывается, замуж выходит в мае, да еще и в Москве, нас пригласила))) если все получится и нас с Машей отпустят, будет, наверно, классно, хотя я сто процентов опять буду чувствовать себя неуверенно... посмотрим. Представляю, как "обрадуется" начальница тому, что мы все втроем будем отсутствовать 2 дня на работе) но я надеюсь что она не откажет, раз такое дело)))

А вот у Маши все не так хорошо, хотя как посмотреть... еще до НГ она рассталась со своим парнем, с которым они были вместе 6 лет почти, на год меньше, чем мы с Серегой... он тоже наш одногруппник. Мы с О. свидетели того, как на 3 курсе начинались их отношения, и я была уверена, (и не я одна) что им повезло друг с другом, что они - идеальная пара, что они проживут вместе до старости, и у них будут дети и внуки... а на самом деле((( 1 января с утра Маша позвонила мне и рассказала, что 30 декабря он ее бросил - у них на работе был корпоратив, там он влюбился (молниеносно как-то) в другую женщину, еще и замужнюю, они переспали, и он решил быть с ней. Жуть... я сначала не смогла даже поверить в эту историю. И как Маша это пережила - ведь еще в начале декабря он подарил ей кольцо и сделал предложение, а еще они весь прошлый год пытались завести ребенка, но не получилось... мне кажется, другой человек мог воспринять всю эту ситуацию как конец света, конец жизни... но Маша очень сильная, и я не видела по ней, чтобы она убивалась или что-то такое, нет - она просто постаралась занять себя чем-то другим, побольше встречаться с друзьями, заниматься танцами, кататься на сноуборде, не думать о плохом, и вот... вчера она уже вполне искренне говорила нам, что все у нее прошло - возможно, в последние годы их любовь немного превратилась в привычку, и поэтому она не расстроилась так сильно, как могла бы... сказала, что ей даже жалко его - вдруг его замужняя любовь не собирается бросать семью, и тогда ему будет плохо, он-то слабый человек... не знаю((( он еще и работает с нами  одном здании, и иногда мы его видим... козел так-то, бросил Машу перед самым НГ, да еще и в трудной жизненной ситуации - у нее мама летом очень сильно заболела... с другой стороны, если бы он остался с Машей, обманывая ее - тоже было бы плохо. Эх, еще часть моей веры в людей умерла вместе с их отношениями. Теперь мне кажется (да я и так это знала, но сейчас осознала острее) что любой мужик может так поступить, даже Сережа, хотя я на 100% в нем уверена. И еще я очень надеюсь, что все у Маши будет хорошо,. она найдет себе другого, более сильного духом и верного мужчину. 

Потом (выпив между делом по 2 литра пива каждая) мы решили поехать в клуб, танцевать))) я, конечно, боялась, что меня не пустят, а Машу и О. пустят) но мы поехали сначала к Маше, и там одели на меня вместо сапог Машины ботильоны, вместо блузки - Машину кофту без рукавов, а вместо пуховика - меховую жилетку О.))) и еще Маша меня накрасила) девочкам понравилось, а я не очень люблю себя накрашенную почему-то) ну да ладно, мы заехали еще за одной Машиной подругой, и зашли-таки в этот клуб))))) я мечтала там побывать, на самом деле, это место мне казалось недосягаемым, особенно после одного случая - мы тогда после Машиного др, который она отмечала в ресторане-клубе рядом, с Сережей ждали Славу, он должен был нас отвезти домой. Мы были пьяные в хлам, а на улице очень холодно, и вот Сережа сказал, что давай мол зайдем в этот клуб, кофе выпьем. Я, конечно, сказала ему, что нас не пустят туда, время 3 ночи, а мы одеты несоответствующе) но он, упрямый хер, все же решил туда пойти, и, конечно, нас не пустили, сказали что мест нет. Мне тогда было сильно неприятно - Серега ничего не понимает в таких вещах, и меня не послушал, и мы потом долго ссорились на улице... ну

Сходила сегодня на работу... да уж, говорят, что вчера все было спокойно, зато сегодня я наработалась за два дня((( ушла в 8, хорошо хоть коллега меня иногда подвозит прямо до дома - ей вроде бы и не по пути, но она говорит, что любит водить и от моего дома до своего доезжает потом минут за 10. 

С утра, кстати, вес был уже 66,5, хорошо идет пока что... правда, на обеде я себе позволила селеееедочку под шубой, но там была совсем небольшая порция, и "на второе" взяла тушеную фасоль с морковкой (фасоль, кстати, оказалась недостаточно мягкой, не очень вкусно). Кроме обеда, ела совсем по мелочи - йогурт, хлебцы, апельсин (последние два пункта уже дома, вечером). Видимо, поэтому часам к 6-7 у меня голова заболела, наверно, надо все же побольше есть на работе. Зато чувствую, что я худею, становлюсь стройнее, и меня это очень радует.

Завтра, кстати же, идем отмечать Машино повышение... блин, вот не хочу пить, но видимо выпью... главное - ограничиться одним пивом, например, и выпить не больше чем литр-полтора за весь вечер, а то пиздец мне в субботу будет...

Потолок сегодня так и не закончили, более того, тут еще и скандал вышел((( ненавижу такое - когда Серега звонит мне на работу и говорит что все плохо, и я должна что-то там решать, звонить прорабу и что-то требовать... вышло так, что Сережа сказал этому психованному строителю, что потолок еще не просох и красить его сегодня не надо, надо бы подождать до завтра, тем более что при заключении контракта это оговаривалось. А тот начал в ответ орать, что, мол, у него только 3 дня на работу, ему лучше знать, что он сейчас возьмет да и покрасит, потому что не Сережа заключал контракт, а я, и Сережа тут никто (вот бы он такое при мне сказал, я бы разозлилась), что мы ему еще и за простой должны будем заплатить... а Серега спокойно ему отвечал, что вот же в контракте написано не 3 дня, а 7, и никакого простоя нет... потом приехал прораб и все разрулил - действительно, в контракте написано 7 дней. Так что завтра будут красить. А меня разозлило то, что Серега с этой хуйней бросился мне звонить, нет бы сам все решил, как в итоге и вышло, а так((( и еще, наверно, надо было ему контракт заключать, потому что я катастрофически не умею и не хочу общаться с рабочими, что-то выяснять, настаивать, проверять... ненавижу это((( я и так деньги зарабатываю, так пусть Серега хоть вопросы эти все долбаные решает... слава Богу что хоть сегодня все кончилось хорошо и разрешилось в нашу пользу. Вообще, еще раз повторюсь, что с этим ебаным ремонтом и этими ебаными строителями одна морока, блядь!!! 

P.S. А вот сейчас почему-то обратила внимание, что одни из самых крупных моих тегов - это лень, неуверенность и работа))) 

))) сегодня такой редкий день, когда я в отгуле, комп под рукой, биатлон не показывают и хочется писать) так что буду засорять ленту 

Так-то странная я))) с одной стороны думаю о диете, ну или о правильном питании и о спорте, а с другой - хочу, чтобы нам побыстрее привезли кухню, тогда я смогла бы готовить... готовлю я обычно не очень часто - по вечерам обычно лень, разве что в выходные)) и все же - хочется) здесь даже плита с нормальной (по словам бывшего хозяина) духовкой есть, а на бывшей квартире плита с духовкой не работала вообще, поверх нее стояла плитка с небольшими конфорками, на которой я готовила. Потом купили аэрогриль, через некоторое время поменяли его на мультиварку. Но все это, конечно, на 100% плиту не заменяет, ну или я не смогла заменить) короче, как только получится, хочу приготовить в духовке какое-нибудь мясо с овощами, печеньки, пирожки (или пироги))) раньше у меня это вроде получалось...   

Наверно, эти мечты все из-за диеты приходят)) хотя на самом деле на 100% диету я конечно не сажусь - так, пытаюсь немного поменять свои привычки, сместить основной прием пищи с вечера на утро-день, есть побольше овощей и фруктов, супов, поменьше жирного и сладкого (хотя со сладким-то все просто, в-общем, я его не люблю, ну изредка могу поесть, если под руку попадется. А сейчас не ем и не хочется давно уже. О., которая сидит со мной рядом на работе, иногда мне предлагает какую-нибудь печеньку или шоколадку, но я без особого труда отказываюсь. Гораздо труднее было, когда она как-то раз предложила мне здоровенный кусок какой-то грудинки, что ли - она помогала готовить стол на др коллеги, и у нее остался "ненужный" кусок)) но я все равно отказалась, хотя толку - потом все равно поела пирогов (у нас на др обычно заказывают или пиццу, или пироги, изредка - роллы, и бутерброды всякие обязательно бывают)

Ах да, еще спорт)) честно, я была бы просто счастлива, если бы мне удалось себя заставить спортом заниматься, ну хотя бы раз в неделю для начала, если два у меня никак не получается... я еще не думала о своих целях не то чтобы на этот год, а даже на весну (хотя основное - доделать ремонт и похудеть - и так понятно), но занятия спортом тоже явно туда входят 

Ааа... как же трудно не есть, если дома сидишь весь день, как я сегодня((( не считая того, что мы сходили на обед, я сегодня выпила чашку кофе с сахаром, кружку кефира (правда, нулевой жирности), съела один апельсин и два овсяно-пшенично-ржаных хлебца... вроде и немного, а в сумме получилось, что все свои калории на сегодня я уже употребила, больше есть нельзя ааа, я с ума сойду, короче... когда сидишь на работе, есть чем заняться и нет холодильника под боком, все гораздо проще.

А еще спорт... мне так стыдно, что я совсем ничем не занимаюсь... осенью я покупала абонемент в фитнес клуб на 8 занятий, из которых сходила на... тадам, всего 2 занятия!!! я ужасная лохушка, короче говоря... ужас как стыдно. Сейчас вот думаю - может еще раз попробовать купить абонемент, хоть клуб мне не очень понравился, но главное все-таки - сами занятия, а не интерьер и все такое. А на этих занятиях я почти что умирала, я такая слабая, и фитнесом уже года 2 не занималась, если не больше. Не знаю... а если еще раз куплю и не получится ходить - то это вообще будет пиздец. Хотя можно попробовать на 4 занятия купить для начала, не на 8)

Эх... в мечтах я представляю себя худой, подтянутой, спортивной такой, красивой... а чтобы этого достичь, надо столько стараться! Это ужасно трудно для меня, ведь я привыкла есть когда хочется и что хочется, в основном на ночь и очень вредные вещи, лениться все выходные напролет, не заниматься ничем спортивным, даже пешком хожу мало((( меньше есть - это, конечно, хорошо, но мне кажется, что без спорта фигура явно не будет красивой, даже если я похудею.

Вот уже вторую неделю я пытаюсь изменить свои привычки в питании - есть по утрам и не наедаться по вечерам, иногда еще и на полдник ем какой-нибудь суп или курицу с гречкой. Получается пока что с переменным успехом... почти всю прошлую неделю я не ела по вечерам, за исключением пятницы, когда у нас было вино, сыр и мидии в честь повышения зп, и субботы, когда мы заказали роллы. По утрам есть у меня получается плохо, если честно - на прошлой неделе кое-как впихивала в себя с утра творог с изюмом, или брала на работу творожную активию... но, наверно, этого мало все-таки( с понедельника я начала записывать калории в телефон - через программу MyFitnessPal. Я так-то и раньше ею пользовалась, но недолго - надоедает это, заносить туда все-все съеденное... в день у меня получилось и в понедельник и во вторник около 1000 калорий (хотя приложение считает, что мне надо есть на 1200 калорий, чтобы худеть на 1 кг в неделю, но как-то уж очень это медленно) Основная масса калорий теперь, в отсутствие ужина, приходится у меня на обед. Я все никак не могу решить - обедать ли мне полноценно, то есть с майонезным салатом и вторым, или просто есть какой-нибудь суп и салат полегче и на этом останавливаться...

Сегодня я в отгуле, и мы пошли на бизнес-ланч в Свою компанию, это кафешка неподалеку. Я немного разочаровалась - вечерами у них все намного вкуснее... и в тех кафешках вокруг моей работы, куда мы ходим в обеденный перерыв, тоже гораздо вкуснее. Ну да ладно... наела я на 700 калорий с лишним, почти 800, теперь, видимо, не буду ничего серьезного есть до конца дня) хотя так хочется(((( как это - сидеть за компом и не сожрать при этом кучу вкусняшек 

Сейчас мы с Серегой сидим на кухне, на полу, я с ноутом, Серега в электронной книжкой, а в соседней комнате дяденька-строитель (или ремонтник, не знаю, как это правильно называется) делает нам потолок... про потолок вообще - отдельная история, не очень приятная... короче, это будет стоить нам херову кучу денег, гораздо больше, чем я ожидала, когда затевала все это. Зато все будет ровно, без той ужасной трещины во всю длину потолка. Серега сначала попытался заделать ее сам, но у него получилось фигово. Конечно, по его мнению - и так бы сканало, лишь бы деньги не тратить, но я с этим не согласилась. Конечно, обращаться в первую попавшуюся компанию было, наверно, глупо, но где гарантия, что не все они такие, а знакомых в этой сфере у нас нет((( во что нам этот потолок обойдется - прямо посчитать страшно, примерно 40 т.р... строители эти такие странные (хотя так-то вполне понятно), сначала говорят гораздо более низкую цену, а потом, когда составляется точная смета, оказывается, что все в 2-3 раза дороже. Ну хотя бы материалы мы сами купили (хотя изначально хотели доставку заказать у них же), надеюсь, на этом хоть сэкономили. И еще немного изменили первоначальный договор - теперь штукатурить будут не весь потолок, а только саму трещину, итого получилось 29 т.р. вместо 35 за работу, ну и за материалы примерно 8-10 т.р. уйдет. Вот такая вот фигня. С одной стороны, я чувствую, что, может, не к месту и зря все это затеяла, ведь на нас кредит, денег и так немного. Но с другой стороны - гораздо лучше клеить обои, когда потолок уже готов, да и мне очень хочется, чтобы он был ровный и чистый, без трещин... и вот еще сейчас договорились с этим строителем, что он завтра приделает нам плинтус на кухне.

Эх... хочу купить хороший ноут, большой шкаф, столы на кухню и в комнату, стулья или табуретки... где бы столько бабок взять, даже с учетом повышения зарплаты... а еще, в будущем, мне хотелось бы отремонтировать ванну и туалет - сделать красивую плитку, купить новую ванну, побольше и с гидромассажем  здешняя ванна старенькая и не очень большая, а мне нравятся длинные и глубокие ванны... а еще хочу похудеть и купить себе много новой красивой одежды - я сто лет уже ничего себе не покупала, потому что мерить одежду на свои выпирающие бока и живот противно и неохота... купила только штаны и кофту на работу, когда старые совсем порвались и вытянулись... мечты, мечты)))

  [512x374]

Устала-устала сегодня... тем более что вчера начались КД, и живот болит довольно сильно. На самом деле, я не могла писать всю прошлую неделю, потому что Слава забрал у нас свой ноут, а наш сломался еще на старой квартире. Денег на новый ноут нет - мы все потратили на новую мебель, обои и еще немного на ремонт - наняли людей заделывать нам трещину на потолке. Это оказалась такая еботня, не описать... короче, началось все только сегодня, и еще продлится дня 3-4. В квартире грязь и пыль, хорошо хоть в кухне мы обои уже наклеили, все убрали, и можно хотя бы тут посидеть в чистоте, закрыв двери))) спать сегодня тоже будем на кухне. Вообще, я привыкла уже спать на полу - мы ведь уже почти месяц в новой квартире) но это ненадолго - диван привезут уже через неделю, кажется. 

А сегодня вот я ныла-ныла и выпросила у Славы этот комп, это ноутбук какого-то Славиного знакомого, кажется, он попросил Славу винду ему переустановить, а пока некогда... сначала мне показалось, что тут вообще ничего не работает, тормозило все жутко... но потом я удалила отсюда пару-тройку программ типа Аваста и Мэйл-Агента, и все заработало гораздо живее)))

Хочется спать... на самом деле, я просила отгул с расчетом на то, что потолок уже доделают и мы будем обои клеить, но эти все планы сорвались. И все равно я не стала от отгула отказываться - хотя бы посплю, попишу, отдохну... тем более что на работе после жутко напряженного января стало поспокойнее, никаких особо важных дел на завтра у меня нет.

В пятницу, кстати, мы решили с Машей, О. и еще, возможно, несколькими девочками с работы пойти куда-нибудь посидеть, отметить повышение Маши и еще одной девочки, ну и повышение моей зп как бы тоже, хотя об этом знает только Маша. Остальным я говорить не стала - вдруг им не повысили, и им станет неприятно... я-то все же сама попросила об этом, кто знает, может больше никто этого не сделал))) мне кажется что О. точно бы нам с Машей рассказала, если бы ей тоже денег прибавили. В-общем, радуюсь молча))

Позавчера и вчера произошли два ооочень значимых и радостных для меня события))) во-первых, в четверг вечером (и даже не глубоким, как было в прошлом году, а часов около 20.30) закончилось наконец-то планирование - мы все сделали, ура!!! Вспоминаю прошлый год, когда мы сидели до глубокой ночи три недели подряд, выходили в выходные (итого было в начале прошлого январе 16 дней без выходных, а если пересчитать на рабочие часы, даже страшно подумать, что получится), а у меня все шло очень плохо, я ничего не понимала, паниковала, косячила, думала, что нечего мне, непроходимо тупой, делать на такой работе. Но все же кое-как допланировала тогда - правда, с огромной помощью Маши и с полностью убитой самооценкой. Да и весь наш отдел в прошлом году был неопытнее (за исключением нескольких человек, которые тоже не могли между всеми неопытными разорваться), мы ничего не успевали...

А в этот раз... что же, я все понимала гораздо лучше, хотя все равно Маша мне немного помогла (хотя на самом деле не так уж и немного, но по сравнению с прошлым годом...) я все равно была в числе последних, некоторые закончили свои планы пораньше, но в этом была не только моя вина, я просто не могла начать так рано, как они, еще в декабре, мне не хватало данных. Я поняла все то, что делала, гораздо лучше чем раньше))) я даже смогла без особой паники (хотя небольшая паника все же присутствовала, не скрою) пережить самый ужасный для меня ужас - общение с незнакомыми людьми, которые смотрели на мои расчеты и должны были или согласиться с ними, или сделать замечания, которые мне надо было учесть. Короче, все прошло не то чтобы легко, но вполне нормально, и домой я в 23-24, как в прошлом году, ни разу не уходила - так, в 20-21. И я всему этому очень рада.

В последний день планирования, в четверг, все коллеги страшно суетились и волновались - мы должны были свести все цифры вместе, при этом ошибаться, конечно, нельзя, то есть все надо проверить миллион раз... а у меня еще оставались небольшие замечания, я их доделывала, но все равно, ужасного чувства типа "ааа, я тупица, я ничего не успеваю, я всех подвожу..." у меня не было, наоборот - я чувствовала, что все смогу, все успею, постараюсь нигде не ошибиться при этом не буду спешить. И это все было так контрастно по сравнению с прошлым годом, что я была счастлива. Счастлива, что все же развиваюсь профессионально, причем в той области, которая мне дается труднее всего. Надеюсь, в будущем я стану разбираться в планировании все лучше и лучше. 

Поэтому пятница, хоть это и день отчетности, была для меня просто-таки прекрасным днем))) груз планирования упал с плеч, и все мы оживились, хотя не обошлось и без грустных событий - вчера был последний рабочий день двух наших коллег. Правда, про одного из них мы давно знали, что он хочет уйти, да и про второго было, в-общем, понятно, что ему все страшно надоело и он долгие годы работать в таком темпе не хочет. И вот этот второй, В., сказал в своей "прощальной речи", что на нашей работе надо выбирать - или работа, или семья. Он сначала выбрал работу (проработал он у нас что-то около 4 лет), но сейчас вот хочет наконец выбрать семью... да уж, это наверно так и есть. Грустно...

А я... я выбираю работу. Это одна из самых интересных вещей в моей жизни, хотя она напряженная, ненормированная, требует огромной самоотдачи. Но я ее люблю. Люблю за те долгие часы, которые я провожу над размышлениями, пробами и ошибками, пытаясь создать что-то новое, и при этом совершенно не замечаю времени. Люблю за те моменты, когда обнаруживаю, что мне надо сделать несколько довольно сложных дел одновременно, но это для меня нетрудно. Люблю за то, что мне приходится общаться с малознакомыми людьми (хотя не так уж и часто) и со временем я понимаю, что мне это сложное занятие дается все легче и легче. Люблю за такие моменты, как вечер четверга - когда завершаешь большое, сложное и ответственное дело, приходит такое мощное чувство морального удовлетворения... это счастье, такое же, как счастье любить и быть любимой, как счастье писать...

Ну так вот, второе событие... вчера, когда я сидела за работой, радуясь жизни, начальница неожиданно подозвала меня подписать какую-то бумажку. И оказалось, что мне зп повышают!!! нет, я знала, что это должно бы произойти - сама неимоверными усилиями заставила себя об этом попросить, но было это в конце ноября, я уж решила, что не получилось, мялась, не зная как спросить, мне трудно такие разговоры вести. Но нет, все осталось в силе, и с февраля у меня новая зп, именно такая, о которой я тогда просила)))

Вот такие дела... ну и

Вот в который раз уже натыкаюсь на Лиру на какой-нибудь популярный, интересный дневник, хозяйка которого пишет часто, разносторонне, и комментариев под ее постами куча... не то чтобы я завидую, просто мне сразу же становится грустно, что я-то сама пишу редко, и, конечно, всяких комментариев-обсуждений у меня в дневнике стало совсем мало. А я же так люблю писать, и мне бы хотелось почаще делиться своими эмоциями, мыслями, планами, покупками...но у меня, с одной стороны, постоянно нет времени и настроения из-за тяжелой работы, а с другой... мне кажется, я стала какой-то односторонней, что ли. Я пишу про работу, иногда - про лишний вес или покупки, а вот чего-то настоящего, того, что у меня на душе происходит - давно уже не пишу. Разучилась, что ли? Может, мне тяжело копаться в себе и вытаскивать, описывать всякую муть, из-за которой я порой очень сильно расстраиваюсь. Конечно, радости тоже случаются, но о них-то как раз просто и приятно писать - никогда не понимала выражения "счастливые не ведут дневников", у меня руки тянутся к клавиатуре и пост сам собой складывается в голове именно тогда, когда я счастлива. А вот когда мне плохо... мне хочется забиться куда-нибудь подальше и почитать какую-нибудь любимую, сто раз перечитанную книжку, при этом желательно еще есть что-нибудь вкусненькое, и забыть обо всем, погрузившись в сюжет...а ворошить все произошедшее мне не хочется совсем... хотя я не раз замечала, что после постов, в которых я "изливаю душу", мне становится гораздо легче. Главное - начать писать, перебороть себя и начать... а дальше все напишется само.

Короче, о чем это я))) сегодня я подумала, что надо бы действительно исправляться, хватит банальных отписок раз в две недели... то есть не так, что я говорю себе: "надо писать каждый день!" и, вечером после работы, усталая, выдавливаю из себя пару банальных бытовых строк, а действительно писать чаще и по-настоящему... о том, что действительно меня волнует, о том, что у меня на душе. Наверно, поначалу это будет трудновато, но мне этого очень хочется! И пусть многие пишут о том, что Лиру уже не то - скучное, новых постов мало, многие забрасывают дневники... меня это как-то обошло стороной, потому что мои давние друзья вроде бы все пишут регулярно, а в последнее время я добавила в друзья несколько новых, интересных людей, которые меня вдохновляют)))

Что касается сегодняшнего дня - сейчас мы собираемся доклеивать обои на кухне... и почему же я решила, что это дело не такое уж и сложное - поклеить обои, да еще такие, где надо совмещать рисунок на стыках... на самом деле пиздец как сложно, особенно там, где окна или батареи... вчера мы жутко намучились с углом около стенки с окном, по окном - батарея, и от нее снизу до верху идет тонкая горячая труба. Как мы заводили обоину за эту самую трубу - это было нечто))) нам даже пришлось оторвать эту обоину от стены и заново намазывать стену клеем, т.к. пока мы примеривались, пихали обоину за трубу и пытались совместить рисунок на стыке, клей весь высох... после нее дело пошло гораздо легче, и до 3 (или 4, не помню уже) часов ночи мы сделали почти всю стенку с окном. Сейчас вот я пишу этот пост и настраиваюсь на дальнейшую работу - осталось уже немного, меньше половины кухни, а Сережа обрезает "допуски", на окне, они там со всех четырех сторон. Я все равно за это дело взяться никак не могу - с моими кривыми руками, неумением провести прямую линию даже по линейке и еще одним не очень хорошим качеством - пессимизмом, то есть, берясь за дело, я уже заранее уверена, что меня ждет провал. 

Так или иначе, сегодня мы просто обязаны доделать кухню... доделать и прибраться там, вынести весь этот строительный мусор, который меня раздражает, вымыть полы, купить и приклеить новый плинтус (старый, деревянный, мы отодрали, чтобы легче было клеить обои), поставить холодильник на место... и задуматься о покупке стола, стульев, занавесок и новой люстры - это все, конечно, легче, чем клеить обои. А впереди еще - поклейка обоев в комнате и прихожей... но прихожую можно оставить на потом - а в комнату уже через неделю должен приехать новый диван, который мы купили в прошлое воскресенье и попросили привезти через две недели. Огромный угловой бежево-коричневый диван)))

Короче говоря... торжественно обещаю писать почаще и больше писать о своих переживаниях, мыслях, волнующих меня вещах... а сейчас я пошла клеить обои, надеюсь, к вечеру мы все закончим)))

[604x313]

Эх, и где сейчас моя сила воли... хотя понятно - с одной стороны переезд и небольшой ремонт, который до сих пор тянется и тянется, с другой - работа, а на нашей работе январь - самый загруженный месяц, потому что надо планировать показатели на весь год вперед, а рутинные дела и отчеты при этом тоже никто не отменяет, в прошлую субботу пришлось идти на работу и сидеть там с 12 до 21.30, а в понедельник и вторник я сидела с 8.30 до 21.30... короче, при таком режиме я совершенно не хочу взваливать на себя еще и диету.

А сегодня с утра было 68,9 на весах))) так что, наверно, все еще не настолько плохо...

Наверно, по-настоящему худеть я начну с февраля, к тому времени я надеюсь что и ремонт закончится, и на работе станет полегче. 

А про мои ощущения от января (в плане работы) я тоже напишу в феврале... ведь еще ничего не закончилось, впереди куча дел...

И вообще... вот сейчас я счастлива, несмотря на все вышеописанное... пришла с работы пораньше, то есть не в 22, а в 20.30, сижу в новой квартире в прихожей на полу, на нашей импровизированной постели (мы ободрали обои в кухне и комнате, и поэтому пока спим в прихожей), слушаю музыку на ноуте, который Слава нам пока что одолжил... и все отлично)

[604x397]

Сегодня с утра встала на весы, а там... 70,3 кг... жесть, конечно, впрочем, я чего-то подобного ожидала давно. Это первый раз в моей жизни, когда я вижу первую  цифру "7" на весах. Видимо, теперь уже "очень сильно пора" что-нибудь предпринять... впрочем, сегодня мы с Серегой ходили в кафешку, заедать мое расстройство и недовольство по поводу работы, так что, видимо, не так уж сильно это на меня подействовало.