Сходили сегодня в Гринвич, купили мне (наконец-то) две пары балеток и сумку, и еще Сереге ботинки) Наконец-то - потому что мои балетки, в которых я на работе хожу, уже совсем развалились, в подошве аж дырка протерлась 
больше у меня балеток и нет, за исключением одних коричневых, но они тоже уже старые. Так что я ходила с тех пор, как потеплело, в кедах, которые моментально стали мне натирать пятки. У меня почти со всей обувью так - сначала я стираю пятки до крови, и только потом привыкаю к новой обуви и могу ее носить нормально. Только через боль) как-то раз, курсе на 2 или 3, мы с мамой купили мне ботинки, которые мне очень нравились, но я совершенно не могла в них ходить - у них был очень жесткий задник, и они стирали кожу до крови буквально за 10 минут, при этом еще и пальцам доставалось немного... у меня не хватало терпения их разнашивать. Я даже пробовала покладывать между пяткой и задником какие-то тряпки, чтобы смягчить соприкосновение - все равно ничего не получалось. А ботинки-то были классные, и я где-то раз-два раза в год доставала их и пыталась разносить. И удалось мне это только в позапрошлом, по-моему, году, то есть лет через 5 после их покупки) но все же получилось. С тех пор я стала носить их постоянно, и еще через годик они благополучно развалились - наверно, все же не стоило таскать их в дождь)))
А с сумкой у меня тоже беда - она за год совсем истерлась, на ручках так точно весь кожзам облез. На самом деле, как-то раз мы ходили с Машей в Стокманн, и там я увидела кучу всяких разных классных сумок - суперские какие-то марки, правда, я сейчас не могу вспомнить особо названия, но цены там - от 8 до 30 где-то... и кошельки под сумки - подешевле, за 5-10 тысяч. Мне там понравилось несколько сумок - тысяч так за 15 примерно. Но это - моя мечта, осуществлю как-нибудь, когда кредит выплатим)) и о балетках за 5000 пока надо бы забыть. Поэтому сегодня мы посетили Centro и Кари, и все покупки сделали именно там. Получилось чуть меньше 6000 за две пары балеток, одну сумку и ботинки Сереге - вполне себе экономно, теперь главное чтобы все это не развалилось через месяц носки) на самом деле, заходили и в пару магазинов поприличнее, но там почему-то мало балеток, и все они некрасивые и дорогие. А в Centro и Кари большой выбор, я там наверно час в сумме мерила то одни, то другие балетки. И купила вот какие - те, которые с бантиками, для улицы, а те, которые попроще - для работы:
И вот сумка - она мне внезапно очень понравилась, несмотря на то, что в ней всего одно отделение (правда, при этом целых 3 отдельных кармашка на замочке), а мне хотелось бы 2 отделения. Ну да ладно, привыкну) Уже переложила туда вещи из старой сумки, мне всегда нравится это делать - в старых сумках у меня обычно бывает бардак, а в новую я перекладываю все в идеальном порядке, а ненужное выкидываю))) На заднем фоне - новые обои и полы, которые ооочень надо бы уже помыть)
На обратном пути мне пришлось надеть новые балетки - сил больше не было в идти в кедах) стало полегче, но ноги все равно разболелись( так что ничего больше делать сегодня я не буду...
У нас тут среди недели, в среду, неожиданно стало очень жарко - +25 (хотя в середине прошлой недели было около нуля и даже снег шел довольно сильный))), и я ехала домой, сняв с себя тяжелое пальто... но жара продлилась недолго - вчера пошел дождь и немного похолодало. Эх, а так хотелось, чтобы было тепло и сухо, хотелось на великах поехать вокруг озера. Хотя не стоило бы - потому что я позавчера сделала прививку от клещевого энцефалита, а после нее надо недели 2 не ходить в лес. Кстати, я очень довольна собой, что не просрочила эту прививку - так получилось, что сейчас я очень боюсь всяких таких вещей, типа прививок или новой еды (хотя прививок, конечно, больше) - мне кажется, что у меня может наступить анафилактический шок, ну или просто сильная аллергическая реакция. Это с одной стороны просто паранойя и загоны, а с другой... не знаю((( боюсь и все. И весь четверг, после прививки, ждала чего-то такого, хотя в итоге у меня не было даже "недомогания", о котором предупреждала врач.
Вообще, в этом году мне на удивление сильно хочется лета, хотя обычно я его не очень люблю. И на это есть несколько причин))) во-первых, моя любовь к зиме и холоду, но что же мешает мне любить одновременно зиму и лето?) во-вторых, проблемы с лишним весом, эпиляцией и педикюром, из-за которых я не могу надеть короткую юбку,обтягивающую майку и открытые босоножки и парюсь в джинсах, мешковатых футболках и балетках. Конечно, все эти проблемы решаемые, да вот только я - ленивая тряпка((( на самом деле, лень - основная моя проблема... я очень хотела бы проводить лето активно, по вечерам и выходным ходить плавать на озеро, ездить на велосипедах, сходить куда-нибудь в поход с палатками... (хотя такие походы у меня были, и мне что-то не очень понравилось, но с тех пор прошло много лет). Вообще, меня часто бросает в крайности - или я провожу все лето в режиме "работа-дом-диван-еда", или наоборот - летом 2009 года, например, мы с Серегой поехали на электричках зайцами и автостопом до Москвы, дорога туда-обратно у нас заняла 2 недели) у нас была с собой палатка, но мы ночевали не только в ней - один раз в деревянном доме у станции у какого-то доброго алкоголика, несколько раз на вокзале... впечатления, конечно, получились незабываемые, и я еще долго чувствовала себя крутой из-за того, что смогла это сделать, хотя мне было очень нелегко - до встречи с Серегой я вряд ли смогла бы замахнуться на автостоп, я никогда не была смелой и предприимчивой. То есть я мечтала об этом, и Серегу попросила со мной поехать, но без него у меня бы никогда не получилось, наверно, и мечта так и осталась бы мечтой))) А летом 2010 года мы с Серегой доехали на великах сначала до Первоуральска и обратно (это все вместе около 100 км),а потом замахнулись на то, чтобы до Челябинска доехать (400 км туда и обратно), и ехали туда и обратно по 3 дня, опять же с палатками) это было круто, конечно, но я очень сильно устала и потом несколько недель видеть не могла этот велик)
Вот так круто все было, а потом я ушла из дома, начала работать, и больше таких значительных вылазок куда-либо в моей жизни не было (то есть в Первоуральск мы ездили еще раз, но это теперь мне кажется несложным) ну, ездили на великах вокруг озера, к моей бабушке в сад, но это все привычные маршруты, ничего нового, никаких выходов из зоны комфорта. Надо это дело исправлять явно))
Насчет моего лишнего веса... пока можно было ходить на улице в пальто, а на работе - в кофте, которая все прикрывает, я особо не парилась, но вот позавчера((( я купила себе новую майку в Остине - очень милую, серую с птичкой, и... у меня из нее довольно заметно вываливаются бока и живот, но покупать размер M я не стала, слишком уж заметно что он мне велик((( и вообще, это так противно - идти по улице и чувствовать, что ляжки жирные, джинсы впиваются в бока, а бока вываливаются, живот видно, сколько не втягивай... смотрела на худеньких девочек, которым можно ничего не втягивать, и завииииидовала((( я как герой вот этой картинки:
А футболка типа такой, но рисунок немного другой, хотя птичка та же))) лень фоткать)
Вот так))) на сегодня у нас все планы связаны с шоппингом, уборкой и может быть еще готовкой... хоту купить новые балетки на работу (да и для улицы тоже) - балетки, в которых я хожу на работе, почти развалились, а для улицы у меня есть только кеды... дома надо бы обязательно разобрать шкаф с одеждой, прибраться на кухне, постирать все грязное белье и еще полы помыть. Хотя мне кажется, что это
И вот я опять пишу))) так получилось, что 4 и 5 апреля были выходными, а потооом... последовали 19 дней без выходных (правда, один раз я ушла домой с обеда, но это было на 17 день, вроде, уже в конце рабочего "марафона")) - просто планирование наложилось на еще одно большое дело, а текучку и еженедельную отчетность никто не отменял. Конечно, было полегче, чем в январе 2014 года, когда я чуть с ума не сошла. Кстати, сейчас я даже рекорд побила - тогда было 15 дней без выходных, но по часам, я думаю, гораздо больше - мы сидели до глубокого вечера чуть ли не каждый день. Вот так)) еле дождалась сначала прошлых выходных, а потом майских праздников... 4 дня отдыха - это так классно...
На работе все в принципе как обычно - за исключением того, что у нас произошла глобальная пересадка, и мне пришлось переехать со своего любимого места между Машей и О. куда-то на галерку((( но это была цена за то, что я, во-первых, не в группе Д., а в группе Маши (нас посадили по группам), а во-вторых, за то что я уже не новенькая, а опытный сотрудник - теперь новенькие и отстающие сидят центрее, чем я... меня это жутко бесит - далеко, неудобно, слева сидит соседний сектор, а за ними - соседний отдел, и они меня бесят своими громкими разговорами и постоянно включенным радио (правда, негромко, но на своем прежнем месте я не слышала никакого радио). Получается так, что половина отдела меня не слышит, а я не слышу их, приходится в аське писать, а я же привыкла, что все от меня в шаговой доступности, и я могу все вслух сказать((( короче, пересели мы в среду, и с тех пор мне совсем не хочется работать - грустно, непривычно и дико все( кажется, я сейчас опять стану неувереннее - на прошлом месте я чувствовала себя в центре событий, много говорила и смеялась, а сейчас меня почти никто не слышит... бесит жутко, хочу уволиться, чтобы начальница осознала, что не только новеньким вредно на галерке сидеть, но и опытным тоже.
Может, забеременеть и уйти в декрет??? эх, не получится - во-первых, мы тогда станем неплательщиками по нашему кредиту (почти 28 т.р. в месяц, это больше чем Серегина суммарная зп на 3 местах работы), а во-вторых, у меня со здоровьем проблемы, и мне кажется, просто так забеременеть мне не удастся... иногда я мечтаю, чтобы это произошло случайно - бывает же такое? тогда я, конечно, не стала бы сопротивляться... только бы кредит сначала выплатить - а там уж как-нибудь справились бы. Но сейчас на мне висит кредит, и я чувствую себя из-за этого заключенной в кандалах, я зависима от своей работы, я не смогу взять и уволиться, кредит сразу же рухнет на меня и придавит. У меня нет выбора, и это так ужасно. Завидую тем девушкам, чьи парни зарабатывают достаточно для того, чтобы они могли не работать. Нет, скорее всего, не работать совсем я не смогла бы, это же так скучно. Но само отсутствие выбора меня очень расстаивает. Я должна работать, должна, должна, должна... должна работать много, работать по выходным, до потери пульса, до полного отсутствия времени на другую, личную и домашнюю жизнь... так уж вышло. Да, иногда мне нравится моя работа, местами я ее даже люблю, но не во время этих жутких напряжных недель, рабочих выходных, вечной нехватки времени, когда сроки надвигаются, а я сижу на работе по 14 часов в сутки и все равно ничего не успеваю, потому что новые дела и текучка наваливаются гораздо быстрее, чем я успеваю работать...
Мама говорит - это хорошо, что у тебя такая работа, это хорошо, что ты так нужна, что тебе приходится работать много, молодец... с какой-то стороны я ее понимаю - она некоторое время сидела без работы и теперь вот нашла какую-то простую, не по специальности (а она переводчик), с зарплатой в 2 раза меньше моей (правда, там есть сдельные проценты сверх зп, и они при удачном стечении обстоятельств могут быть очень даже большими), и теперь ей, наверно, кажется, что востребованность - это хорошо. А еще был отчим-турок, который когда-то не пускал ее работать, и ей было очень скучно сидеть дома... (кстати, мне тогда было лет 8-10, но я уже тогда обещала себе, что мне никакой мужчина никогда не посмеет что-то запретить. И я свое обещание сдежала))) Конечно, все так, но... иногда я не выдерживаю, мне кажется, что это слишком трудно для меня, да и вообще, для любого человека... да, я трудоголик, я люблю работать, я люблю придумывать что-то новое, люблю, когда у меня получаются сложные вещи... но всему есть предел, и на нашей работе мы почти постоянно за этот предел выходим. Например, когда помимо всяких сложных, интересных и новых дел есть еще огромная гора монотонной однообразной работы, которую надо обязательно успеть сделать сегодня, а время уже 22.00, и голова уже почти ничего не соображает, а деваться некуда....
Короче, опять какое-то нытье, а не пост...
Как давно я не писала... а так хотелось))) начну по порядку, со среды...
В среду утром мы с Серегой, наконец-то, смогли встать в полседьмого утра (ну если точнее, то все же в 6.40) и пошли пешком до моей работы, как мне уже давно хотелось. Не помню, рассказывала ли я, но Серега устроился работать по утрам на несколько часов дворником, недалеко от моей работы. Зп у него за это совсем небольшая - около 3 т.р. в месяц, но это все же прибавка к нашему бюджету. Серега сразу сказал, что при такой зп еще и ездить до работы - это бессмысленно, все будет на проезд уходить... да и мне хотелось ходить по утрам пешком, это же полезно. Хотя до моей работы всего 6 км, это немного, конечно, но все же - час пятнадцать - час двадцать минут пути, неплохо для "утренней зарядки"))) Но я, конечно, около двух недель (или даже больше) не могла себя заставить встать в такую рань, и все мои попытки заканчивались сонным "ой давай не сегодня, а завтра, давай еще полчасика поспим, а потом поедем". Сереге необязательно туда приходить к какому-то определенному часу, главное - прийти и работу сделать, так что из дому мы выходили вместе и ехали на маршрутке - правда, уже без пересадок, как я ездила раньше. Для этого надо пройти минут 15 до дальней остановки, зато маршрутка приходит почти пустая и идет прямо до моего банка)
А вот в среду все удалось))) я подозревала, что встать рано и пройтись пешком будет мне в удовольствие, так и получилось))) утренние улицы, солнце, тишина - это было прекрасно, хотя нам пришлось пройти часть пути по довольно пыльным местам, и еще спуститься под мост - вообще-то, чтобы по-нормальному оказаться внизу, надо сойти с него и сделать большой крюк, но нам-то надо на улицу Куйбышева, которая находится прямо под этим мостом. А как только ограждение моста заканчивается и начинается спуск, можно пойти как бы "под мост" - по очень крутой тропинке, которая еще и довольно опасно обрывается прямо над проезжей частью, и надо успеть свернуть направо, не вылетев по инерции под тачку) на самом деле, зимой на каблуках я бы, может, не рискнула оттуда спускаться - если навернуться на самом верху и скатиться вниз, вполне можно что-нибудь себе сломать. А вот весной, в ботинках на платформе и держась за Серегу, я спустилась вполне нормально))) Вот он, этот спуск, правда, зимой - там видна эта тропинка, ведущая с моста вниз:
Если честно, оставшуюся часть пусти мне было немного страшно, что я опоздаю, я не устала, но ноги в ботинках на платформе немного болели. Наверно, надо в дальнейшем ходить с утра в чем-то более подходящем, но у меня есть только кроссовки, а у нас еще снег-то не весь сошел, рановато для кроссовок) Мы не опоздали - пришли даже немного пораньше, чем ожидали, всего путь занял у нас час и пятнадцать минут))) И я прямо горда собой, что это сделала, преодолела себя и встала с утра пораньше - оно того стоит)) эта прогулка придала мне какую-то бодрость, я даже на наш 4 этаж на работе пошла пешком, без лифта, и мне реально хотелось еще больше физической нагрузки, чудеса))) И эта бодрость сохранялась весь день, я чувствовала подъем рабочих и физических сил)))
В четверг я, конечно, хотела все это повторить, но((( среди ночи я проснулась с больным горлом и поняла, что меня продуло, видимо из-за щели в балконе - мы по вечерам открываем балкон, потому что батареи до сих пор работают и у нас бывает очень жарко. С утра горло все так же болело, и я решила себя поберечь, поехать на маршрутке. И все равно заболела - весь четверг и пятницу мне пришлось просидеть на работе с больным горлом, соплями и головной болью - последнее хуже всего(( что-то это уже второй раз повторяется - головные боли по 2 дня во время КД((( причем нехуевые такие боли... в прошлый раз я списала все на выпитые накануне начала месячных два стакана пива, ну а на этот раз можно сказать, что простуда виновата, короче посмотрим, что будет на следующий месяц... но работать на этот раз все равно пришлось, и довольно много((( в пятницу я приехала домой совершенно никакая - из носа жутко текло, я все время чихала и, эта ужасная боль в левом виске((( из-за этого у меня даже левый глаз немного опух и слезился, жуть... я напилась лекарств и уснула, хорошо хоть сегодня голова не болит, зато сама простуда осталась, так что я весь день валяюсь на кровати, ем роллы и фильмы смотрю) Какие - наверно, потом напишу в отдельном посте. А роллы - это потому, что и мне и Сереге дали зп в пятницу, и у нас небольшой праздник) Серега вчера еще каких-то улиток приволок, но я их, если честно, есть не хочу - во-первых, мне кажется, что улитка - это что-то такое склизкое и противное, а во-вторых, ну какие улитки у нас в Кировском, по 200 рублей? мне кажется, не факт, что они настоящие вообще))) хотя не
Побывала на работе... как обычно - такое чувство, будто бы и отпуска-то не было. Конечно, каких-то 5 дней... но я все равно хорошо отдохнула))) А сегодня очень устала... задержалась до полвосьмого - правда, последние полчаса ждала начальницу, мы с ней живем в одном районе, и, если с работы выходим вместе, она меня подвозит до дома. А еще у меня почему-то ноги заболели вечером - видимо, я отвыкла сидеть целый день) Не хочу опять задерживаться, не хочу... с другой стороны, я сегодня, наверно со свежими силами, сделала много полезных дел, так что завтра и послезавтра постараюсь уйти вовремя 
Ааа((( наверно, напишу сейчас пост без комментариев, потому что это жуткое нытье...
Ненавижу себя за то, что я такая ленивая, бессильная, за то, что я не могу ничего в своей жизни изменить. Говорю себе раз за разом, год за годом, что хватит, надо меняться, надо что-то делать, и... ничего не делаю... откладываю на потом, на понедельник, на первое число, уже зная, что ничего никогда не сделаю. Только мысли, только слова, никаких дел. Ненавижу(((
Послезавтра уже на работу... а поход в налоговую так и остался моим единственным достижением в отпуске. Хотя, может, не стоит от себя многого требовать? Отпуск - он и есть отпуск, а не вторая работа. В конце концов, я отдохнула, высыпалась каждый день, правда, много гулять не получилось - с началом отпуска почему-то началась плохая погода, оочень холодный ветер, на неделе вообще было -15 с утра(( да и сейчас не особо теплее, днем -5 где-то. И все равно, я бы не отказалась от второй недели в отпуске.
В очередной раз начала читать "Достижение максимума" Брайана Трейси... наверно, 3 или 4 раз, причем я ни разу дальше 3-4 главы не доходила. Там слишком много информации, слишком много требований, а еще упражнения, которые мне лень делать... что-то типа "представьте себе идеального себя, идеальные условия вашей жизни, идеальные взаимоотношения с близкими и друзьями". Не знаю, почему мне это скучно... наверно, я, как и написано в этой книге, сама не знаю, чего хочу, не умею ставить цели и добиваться желаемого - потому что желаемого как такового нет, одни расплывчатые представления о "чем-то лучшем"... может, мне даже страшно размышлять о таких вещах, я все время откладываю такие раздумья "на потом". Короче, сейчас прочитала две главы и начала третью, а упражнения попытаюсь сделать тут, в своем дневнике))) если сегодня смогу за это взяться.
А еще мне постоянно вспоминается фраза, вычитанная сто лет назад в какой-то книжке, о том, что большинство людей живут, абсолютно не контролируя свою жизнь, просто плывут по течению, не прилагая особых усилий к тому, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. И я такая же... в принципе, моя высокооплачиваемая работа, моя квартира - это просто некая случайность, я никаких усилий не прилагала для того, чтобы этого добиться. Да, я ходила на собеседование, я брала кредит на квартиру, но изначальные события произошли не по моей воле - то, что Маша предложила мне попробовать устроиться к ним в банк, то, что мама предложила мне отдать ей долю в квартире и купить квартиру мне. Я просто плыла по течению - работала на заводе (кстати, эта работа тоже досталась мне случайно - подруга рассказала мне о ней в тот момент, когда я совершенно не хотела устраиваться на работу, и я пошла попробовать просто так, от нечего делать), жила на съемной квартире, уйдя из дома, и течение оказалось ко мне благосклонно. Конечно, можно сказать, что случайностей не бывает и я все это заслужила, но мне как-то в это не верится... может, если бы я прилагала усилия - все было бы еще лучше? Может, я сама бы могла создавать для себя эти "изначальные события", не дожидаясь того, что кто-то придет ко мне и что-то хорошее предложит?
Вот задумываюсь я периодически о таких вещах, но это ни к чему меня не приводит((( а ведь время идет, и я становлюсь все старше и старше... надо уже начинать что-то делать, а то так я и останусь со своими нереализованными желаниями...
А вы знаете, что вам нужно в жизни для счастья?
У меня прямо какой-то графоманский запой, хочется писать и писать)) не буду отказывать себе в удовольствии...
Сейчас вот у меня опять обострение аэрофобии, в связи с авиакатастрофой во Франции... а ведь нам с Серегой в конце мая лететь в Москву и обратно, на свадьбу О... не хочу летать, не хочу! Сколько бы мне не говорили о том, что на земле тоже подстерегает куча опасностей, что вероятность погибнуть в автокатастрофе гораздо выше, чем в самолете, что пилоты - отлично подготовленные, высококвалифицированные специалисты, что все системы в самолете продублированы по несколько раз и супернадежны, но((( не хочу зависеть от какого-нибудь психа, который вдруг решит направить самолет в землю, или просто от некомпетентного человека, делающего все правильно на тренажерах, но неспособного в стрессовой ситуации принять верное решение, от техники, которая иногда может отказать совершенно непредсказуемо и неожиданно, да мало ли что может случиться... несмотря на всю статистику, мое подсознание уверено, что в небе мне совершенно не место, и на земле от меня зависит гораздо больше, чем в небе... как это не странно, у меня неплохая реакция, когда я за рулем, и уже не раз бывало так, что я успевала увернуться от столкновения. Глупо это все, наверно, и я просто нервная дура( но авиакатастрофы все же случаются и еще раз убеждают меня в том, что летать не стоит(((
А сейчас я, наверно, даже не смогу применить совет о том, чтобы хорошенько выпить перед вылетом и проспать весь полет) на самом деле, я никогда так не делала, и почему-то уверена в том, что из-за страха на меня алкоголь не подействует... впрочем, если и подействует, тоже ничего хорошего - почему-то в последнее время похмелье длится у меня 2!!! дня, а не полдня, как бывало раньше... сначала день головной боли и тошноты, потом - день просто головной боли... ну уж на хер, не нужно мне такое счастье... правда, такая фигня оба раза была из-за пива, но повторять эксперимент с чем-нибудь другим мне совершенно неохота. Вообще, это все очень странно))) пить я начала лет в 16, и уже в 18 больше всего на свете любила выпить, обожала свой алкоголизм и была уверена, что все непьющие люди - полные идиоты, от души презирала их)) пила с друзьями по 2-3 дня подряд, почти каждую неделю, смешивая все, на что денег хватало, частенько забивала ради этого на учебу, постоянно пропивала деньги, которые мне мама с бабушкой давали... почему-то сейчас мне вспомнился один случай, когда у нас была какая-то пьянка в музыкальной школе, Серега там работал сторожем. И я, желая произвести впечатление на Серегу, который тогда еще не был моим парнем, но уже очень мне нравился, залпом выпила стакан водки)) правда, это был пластмассовый стакан, не граненый, но все же это было непросто, до этого я никогда не пробовала делать по нескольку глотков водки за раз))) потом я была сильно горда собой, но надолго меня не хватило, минут через 20 я вырубилась))) а впечатление, как потом узнала, произвела, наоборот, плохое, потому что Сереге не нравились пьющие девушки 
А сейчас... наверно, какой-нибудь пессимистичный человек (вроде моей бабушки Дуси) мог бы предположить, глядя на мою юность, что я сопьюсь, ну или просто всю жизнь буду много пить, забивая теперь уже на работу. Тем более что с моим папой случился как раз второй вариант, все больше и больше перерастающий в первый((( но, с одной стороны, лет с 25-26 я почувствовала, что хватит с меня, мне не хочется больше пить, не лезет... а с другой - когда я изредка немного выпиваю, мне по старой памяти очень хочется продолжить, напиться посильнее, но обычно я себя от этого удерживаю. А еще - с началом рабочей жизни во мне обнаружился трудоголизм, и он оказался посильнее алкоголизма))) Когда я работала на заводе программистом, я все еще много пила, даже вечерами перед работой, но тогда у меня не бывало сильного похмелья, да и работа была хоть и непростой, но неспешной, там можно было порой провалять дурака недельку-другую абсолютно без ущерба для рабочего процесса) А сейчас вот у меня такая сложная и напряженная работа, что регулярная выпивка тут вообще не к месту))
Пока что я не знаю, сильно ли повлиял на мое здоровье мой 8-летний "алкогольный период", наверно, такие вещи проявляются позже... вот память и мозги стали похуже, чем в юности, я это чувствую. А может, если не пить и предпринимать хоть какие-то усилия, все это восстановится постепенно?
Ну вот))) начала с одного, закончила на другом))
А мы вчера чуть было опять компа не лишились))) все потому, что он сильно тормозил, и я решила переустановить винду с флешки, которую мне Слава принес. Установка отформатировала диск С, и... с какого-то момента почему-то дальше не пошла, повисла... я попыталась раза 3, наверно, начинала все снова и снова, но ни фига не получилось... и я уже подумала - вот я дура, может, этот комп только под Висту дурацкую заточен, а больше ничего не поддерживает (а я хотела на него поставить ХР, который больше люблю, 7 он вообще наверно не потянул бы), и мы сейчас вообще без компа останемся на неопределенное время. А Слава, которому я вчера вечером раз 5, наверно, звонила и просила помочь, сказал, что может дело в флешке, может надо попробовать с диска поставить (хотя, как я поняла, он даже не был уверен, что у этого компа дисковод рабочий))) короче, Слава нашел у себя 2 установочных диска - один с ХР, другой с семеркой, Серега их у него с утра забрал, и... о счастье, дисковод заработал, и ХР все-таки установилось)))) теперь комп стал, действительно, гораздо быстрее работать, и при написании поста буквы появляются в нормальном темпе))) мне так нравится на нем писать сейчас, несмотря даже на то, что приходится писать на ноуте, а смотреть при этом не на его экран, а в монитор) правда, драйвера со звуковой и видеокарт, конечно, слетели, сейчас вот качаю их.
А еще мы вчера сварили борщ с курицей) вкусно получилось, но я больше люблю с мясом. А Сереге все равно с чем - он обожает все супы, кроме рыбных. А обои так и не начали клеить, опять у меня дикое недовольство((( конечно, есть еще 2,5 дня, но ведь лень и появившийся комп могут сожрать все это время... меня вот сейчас так и тянет что-нибудь написать, или обновить ленту, или поустанавливать драйвера. А к обоям не тянет, и к уборке тоже( а ведь сейчас очень надо помыть все полы (но мы оставляем это на то время, когда доклеим обои, все равно в процессе поклейки все пачкается клеем и остатками старых и новых обоев), помыть посуду, а еще разобрать наш единственный шкаф - туда мы все складывали (в основном одежду), когда только переехали, и постепенно там все перевернулось вверх дном, ничего не найти(( когда я его открываю, чтобы поискать в завалах блузку или штаны, у меня сразу же настроение портится... это очень плохо. Надо как-то разделить полки - не только на мои и Сережины, а еще как-то, а их там и так немного((( всего 4 штуки. Поначалу мы думали, что быстро купим новый, просторный шкаф в комнату, но как-то не получилось((( а в этом шкафу даже отделения для вешалок нет, и все мнется... вообще, нам со многим пришлось "повременить" на неопределенное время - со столом и стульями, со шкафами, с гардинами и шторами... ну да ладно, сейчас я все больше склоняюсь к мысли, что была неправа в начале года, втюхав все свои премиальные деньги в ремонт - лучше бы на кредит внесла... с майской премией все непонятно - во-первых, какая она будет в условиях кризиса, во-вторых, не окажемся ли мы к тому моменту в долгах, на покрытие которых всю ее придется потратить((( а вот налоговый вычет я точно положу целиком или на кредит, или на кредитку, решим ближе к делу.
Ну вот, уже половина отпуска позади... это меня расстраивает((( не умею я радоваться жизни просто так, все у меня нехорошо в любой момент - то работы много, то денег мало, то до конца отпуска осталось уже немного... даже и не знаю, что тут можно поделать, как с этим бороться. Вечное недовольство собой и жизнью(((
Кстати, насчет компа)) Слава несколько дней назад неожиданно принес такой же ноут, как наш старый, только у него экран разбит и wifi не было в нем - ему иногда отдают такие на починку или на запчасти. Почему-то Слава считается в кругу своих друзей крутым мастером по ноутам и сотовым телефонам, хотя, по-моему, это все не так))) не знаю как насчет ноутов, а сотовые он точно отдает своему другу - мастеру по ремонту телефонов, а перед друзьями делает вид что сам починил, боится авторитет уронить. Когда-то он, может, и чинил телефоны хорошо, но это было давно, когда сенсорных телефонов еще не было, и с тех пор никаких знаний у него не прибавилось. Так вот, Слава с Серегой переставили во второй ноут жесткий диск и wifi с нашего, подключили к нему наш большой монитор, в ноуте есть разъем для него. Ну и вот, все работает, правда немного неудобно печатать на полузакрытом ноуте с неработающим экраном и смотреть при этом в монитор... я сижу с ноутом на коленях на диване, а монитор стоит вплотную к дивану на табуретке... хорошо хоть он довольно большой. Хочу вот сейчас винду переустановить на этом компе - что-то он тормозит сильно, неудобно... вообще, ненавижу тормозящую технику, но почему-то в последнее время у меня кругом только такая: мой телефон, который, кстати, опять в починке, потому что там сломался разъем для зарядки, но он и до этого был тормозным, комп на работе, который начинает тормозить, когда открываешь на нем слишком тяжелый экселевский файл, а у нас таких файлов куча... эх, хочу себе новый айфон, чтобы работал быстро-быстро, хоть в интернете, хоть просто так, и еще новый мощный ноут... эх, мечты((((
Ну да ладно, напишу хотя бы программу- максимум на сегодня - доклеить обои в комнате, сварить борщ, переставить винду на ноуте... кстати, одно дело, которое мне сначала казалось очень непростым и тягомотным, я сегодня сделала - в налоговую сходила, отнесла заявление на получение имущественного вычета за квартиру. Эх, надо было это еще в январе сделать, потому что после принятия заявления только через 3-4 месяца деньги переводят. А до этого еще может выясниться, что я что-то не так оформила в декларации, или недонесла какую-нибудь бумажку, и мне придется опять туда идти. Ну а так - для первого раза все вроде просто, и в программе "Декларация 2014" я легко разобралась) А в налоговой все прошло отлично - там электронная очередь, вызывают быстро, мы минут 15 наверно просидели всего, и еще 5 минут у меня принимали документы. Получу вот эти деньги - и закрою кредитку, наверно.... потому что мы никак не можем ее закрыть регулярными взносами, постоянно влезаем туда, и приходится каждый месяц платить еще и обязательный платеж, это где-то четверть от взноса на кредит( не надо было, наверно, вообще эту кредитку брать, ведь я - идеальный владелец кредитки, постоянно рассуждаю так: "да ладно уж, сегодня потрачу, а завтра положу туда, ничего страшного..." а потом - то одно, то другое, положить не получается, зато возникает новый повод потратить деньги...
А вообще-то не так уж и неудобно печатать вот так, глядя в монитор... единственное - все тормозит, и буквы на экране появляются с задержкой, немного медленнее, чем я печатаю... поэтому, когда ошибаюсь и осознаю это, приходится останавливаться и ждать некоторое время, пока моя ошибка появится на экране и можно будет ее исправить)))
У нас сейчас немного странная погода - с одной стороны очень холодный ветер и снег лежит, с другой - солнце и все это тает, очень грязно. Прямо жаль, что так - а то можно было бы на великах покататься, в лес сходить... наверно, настолько потеплеет и высохнет только в середине апреля, а то и в мае...
А я сейчас в отпуске))) с понедельника, на неделю... на самом деле, планов у меня на отпуск немного - подоклеивать обои в комнате и в прихожей, подать в налоговую заявление на получение вычета за квартиру, ну и... отдохнуть хоть немного, а то в последнюю неделю работы было до хрена, и пришлось работать в субботу 5 часов и в воскресенье 11,5, капец)) зато все доделала и с чистой совестью пошла в отпуск) конечно, рабочие выходные сократили его с 9 дней до 7, но что уж тут поделаешь((
А в воскресенье, придя с работы я сделала жуткую глупость, выпила 2 бутылки пива... в прошлый раз после стакана пива у меня 2,5 дня болела голова, но я списала это на начавшиеся как раз КД. Но в этот раз все повторилось, к сожалению(((( голова прошла только сегодня с утра, то есть я потеряла еще 2 дня... ну все, больше вообще пить не буду, раз такая хрень происходит((
А так - все хорошо, денег по-прежнему мало и ни на что не хватает, приходится занимать и отдавать с аванса-зарплаты, а потом еще раз, и так по кругу(( надеюсь, что хотя бы после майской премии все немного наладится.
Вчера с утра ходили с Серегой на "Золушку"))) классно в отпуске, можно ходить на утренние сеансы, и это стоит всего 100 руб., вместо 300-400 в выходные. Фильм мне понравился, но не так сильно, как я ожидала... может, мне уже слишком много лет, чтобы впечатлиться по полной))) ну да, красиво, ну да, про любовь, но... на 100% не тронуло) увидела там рекламу фильма "Призрак", вот еще на него хочу сходить)))
С правильным питанием-диетой-спортом все по-прежнему стоит на месте, и я сама себя бешу в этом вопросе жутко... но я совершенно, к сожалению, не способна себя контролировать в отпуске, когда я много сижу дома - постоянно хочется съесть чего-нибудь вкусненького, а без этого и хорошего настроения нет))
Сегодня у нас в планах - доехать до отделения банка, где мне выдавали зп карту, и взять у них реквизиты для налоговой, а потом заехать к Артуру, Серегиному другу, и денег у него занять... а в налоговую попробуем сходить завтра. Если честно, страшно, что я что-то не так заполнила, придется переделывать, а отпуск у меня уже кончится( ну посмотрим, может, все будет хорошо)))
Вчера Слава неожиданно привез ноут на день, и вот я пишу))) у меня все, в принципе, хорошо, хотя сейчас я болею(( непонятно что - вчера начались месячные и болела голова, а сегодня она не прошла, да еще и тошнота добавилась. 2 таблетки Нурофена и одна Кетанова не помогли... вчера я кое-как посидела на работе, сегодня мне было еще тяжелее, и я отпросилась с обеда. Пыталась поспать, но не вышло - еще бы, я же вчера легла в 8 вечера из-за этой головной боли. Ну почему она не проходит, не пойму((( может, надо лежать, а не сидеть с ноутом...
С деньгами все туго, на новый ноут точно не наскрести... да еще и телефон мой стал выходить из строя - он почти не заряжается, очень трудно найти такое положение, чтобы заряжался((( а когда снимаешь его с зарядника - оказывается, что заряд почти не накопился((( короче непонятно, что делать. Дешевый телефон, по принципу "лишь бы был", я не хочу. Попросила вот Славу отремонтировать мне разъем, может, получится.
Серега вроде бы устроился на вторую работу - так-то фигня, ходит, какие-то визитки на подъезды наклеивает. Сегодня вот первый день ходит, говорит, что получается очень медленно, и ему уже надоело все... работать надо 3,5 часа, а платят по 500р в день. Небольшая, но прибавка к нашему бюджету, короче. Но это еще если он там удержится - он же обычно очень быстро расхолаживается, начинает опаздывать и прогуливать.
С диетой пока никак... я прочитала несколько книг Миримановой, и собираюсь придерживаться ее принципов. Но пока не начала))) хотя вчера у меня не было сил есть вечером, сегодня я поступила неправильно - не смогла позавтракать и пообедать из-за тошноты, недавно съела яичницу, а после 12 часов по Миримановой жареное нельзя. И явно не смогу продержаться без еды вечером - дали зарплату, и я точно попрошу Серегу купить чего-нибудь вкусненького по пути с работы, я же болею...
Вот такие дела))) а у вас как жизнь?
К сожалению, все хорошее когда-нибудь кончается... это я о компе Славиного знакомого, Слава его сегодня забирает....
Денег на новый у нас, видимо, не будет еще долго-предолго, учитывая кредит, кредитку и коммунальные платежи за квартиру. Можно, конечно, писать через телефон, но это жутко неудобно, не люблю так писать. Наверно, буду писать раз в 2-3 недели, когда буду в гостях у бабушки, у нее нормальный стационарный комп.
Так грустно... может я писала и нечасто, но все же возможность это сделать у меня была. А теперь не будет, эх(((
Но все же, очень надеюсь что эта проблема рано или поздно решится - например, я куплю себе новый ноут, правда для этого придется очень сильно экономить.
Так что до встречи я буду скучать.....
Ну что))) попробую начать начну правильное питание с завтрашнего дня, ура))) сегодня, конечно, съедено было немало - с утра пицца и салат, потом еще косичка копченого сыра, где-то две трети молочной шоколадки и початок вареной кукурузы, вроде бы это все) завтра постараюсь все-таки с утра позавтракать, я купила для этой цели овсянку, но не простую, а с клубникой, что ли, ее нужно просто залить водой и подождать 5 минут. Я знаю, что она не настолько полезна, как простая овсянка, но я очень не люблю эту кашу(( может, хоть клубничный вкус меня с ней немного примирит( помню, в 7 классе мне почему-то взбрело в голову есть с утра овсянку, и я просила бабушку мне ее варить перед школой. Варила Дусенька ее почему-то на сухом молоке, это по-моему жуткая гадость. Но, видимо, так было дешевле, а нам приходилось сильно экономить... так вот, долго я не выдержала))) я люблю рис, гречку (только если они рассыпчатые, размазню не переношу), а еще очень люблю манку, вот и все) но варить манку сама я ни разу не пробовала, мне кажется, сварить ее без комочков очень трудно. А вот пшенка, ячменная каша, перловка - всего этого я не люблю (и по-моему с детства не ела - кроме перловки, которая периодически попадается в супах).
Что касается обеда... я тут сегодня весь день изучаю Мириманову, и у нее написано, что до 12 можно есть все что угодно))) удачно, конечно, что у меня обед как раз с 12 до 12.45 - думаю, уж на полчасика-то раздвинуть рамки и съесть что-нибудь вкусненькое можно) а то я иногда пытаюсь себя сдерживать и есть один суп, и в итоге к вечеру во мне просыпается жуткий голод) конечно, не стоит брать на бизнес-ланче и первое, и салат, и второе, вполне можно обойтись супом и вторым, например.
Вообще, в последнее время мы с Машей и еще несколькими коллегами почти завели традицию - ходить на завтрак часов в 10 (или на кофе, если кто-то не хочет завтракать) и на полдник часа в 4, чтобы потом вечером не есть (то есть Маша-то не ест, а я и полдничаю и ужинаю потом дома). Хорошая традиция, надо ею пользоваться, особенно полдником, потому что, как я уже неоднократно писала, вечернее обжорство - едва ли не главная моя проблема.
Вот такие у меня планы) а еще начальница наша в отпуске следующие 2 недели, но это совершенно не значит, что можно расслабиться, потому что дела-то все равно остались, как и директор - а от нее может прилететь гораздо более сложное и непонятное задание. Но будем надеяться, что все будет хорошо
P.S. Сейчас вот пошла взвесилась с мыслями типа - "чем хуже, тем лучше"... 69,4. Каждое утро бегать взвешиваться мне как-то не хочется, поэтому в следующий раз взвешусь в субботу утром, например)))
P.P.S. Наверняка я тут всем надоела своими похудательными постами и нытьем, и к тому же я каждый раз все это забрасываю... но я такая, какая есть, что тут поделаешь)) может, рано или поздно и у меня что-то получится...
Ленивые выходные продолжаются... как жаль, что сегодня уже последний((( я выспалась и сижу за компом, читаю всякие дневники про диеты и худеющих на Лиру. Как это грустно(( большинство из этих дневников содержат 1-2, ну максимум 10-15 записей. Значит, человек все бросил, едва начав... почти как я) ну у меня обычно бывает не совсем так - я с энтузиазмом принимаюсь за дело, некоторое время все идет по нарастающей а потом мне становится скучно, лень, неохота - и я все бросаю(
Хотя прогресс, наверно, все же есть... в юности я и слышать ничего не хотела про правильное питание и здоровый образ жизни) лет с 15 за мной никто не приглядывал особо, в том числе и в плане еды, то есть если мне хотелось каждый день есть чипсы, копченую курицу, кока-колу, семечки, пиццу и гамбургеры - я так и делала, в свое удовольствие) Правда, при этом я 2 раза в неделю ходила на спортивные танцы, под конец даже, помнится, на 2 занятия за раз - сначала 1,5 часа для средней группы, потом 1,5 часа для старшей... может, поэтому я не полнела))) потом в 16 я начала пить - сначала понемногу, джин и пиво, а потом уже несколько раз в неделю, смешивая все подряд, от вермута до водки и разведенного спирта, до полного беспамятства... денег у нас с друзьями хватало в то время только на выпивку, на закуску - редко, поэтому видимо и тогда у меня не было с весом никаких особых проблем. Хотя танцы я к тому времени бросила, да и на физру в институт ходила неохотно, через раз. А вот привычка жрать всякие вредности осталась.
Правда, у меня все же была любимая диета, на которую я садилась раз в полгода-год - изнурительно трудная голодная диета)) почему-то мне казалось, что ее вредность компенсируется результатом. Так вот, в первые 5 дней я ничего не ела, только пила сок. Главное было - не сорваться на 3 день, почему-то он был самым трудным) потом следующие 5-10 дней (самое большее я на этой диете выдерживала 2 недели) я ела, но ооочень мало - мюсли "Фитнес" с обезжиренным молоком на завтрак, полпомидора и пологурца в на обед, не больше. Где-то на 3 день у меня начиналась слабость, потом - головные боли, и под конец я уже встать с места нормально не могла, в глазах темнело) приходилось ложиться спать рано, чтобы не думать о еде - впрочем, это было несложно, слабость же. Обычно я сидела на этой диете на каникулах, один раз дело было во время учебного года в институте и один раз - когда я работала на заводе, но с моей нынешней работой такой номер точно не пройдет, потому что я сдохну от усталости и не смогу нормально соображать. Ну и вооот, конец подобной диеты я обычно отмечала жуткой обжираловкой в своей любимой пиццерии, ну и дальше питалась как привыкла, в таких же объемах. Дура))) не знаю, сколько кг я скидывала таким образом, весов у меня тогда не было, но объемы явно отлично уменьшались, я начинала влезать во всякие там "юбки, которые носила в 6 классе")) наверно, после таких диет я весила 51-53 кг, и хватало мне этого на полгода как минимум. Никакого вреда от такой диеты я не почувствовала (хотя теоретически знаю, конечно, что вредно), во всяком случае, если у меня есть язва или расстройство желудка, я пока что об этом ничего не знаю)
Наверно, во времена моей работы на заводе я еще и ела поменьше, чем сейчас - у нас просто не было денег на то, чтобы каждый день покупать мою любимую вредную еду, иногда приходилось неделями обходиться картошкой или гречкой. Ах да, еще я ходила с коллегой на фитнес в заводской спорткомплекс. Конечно, я иногда ленилась и прогуливала, чем дальше тем больше, но эффект все же был) Так-то дурочка я - у меня была возможность тренироваться 2 раза в неделю на отличных условиях - спорткомплекс был большой, современный, с прекрасными раздевалками, и тренер была классная, все соки из нас выжимала) а еще нам, сотрудникам завода, давали ежемесячную дотацию на спорт, больше половины стоимости абонемента. И еще огромный плюс - 5 минут ходьбы от завода... а я прогуливала, а под конец вообще забросила фитнес. Сейчас вот я пытаюсь найти такое место, чтобы было близко от работы, недорого и прилично, но где там((( банк мой расположен гораздо "центрее", чем завод, и все фитнес-клубы там жутко мажорные и дорогие, к тому же по вечерам там наверняка не протолкнуться. А если искать поблизости от дома - есть только один фитнес-клуб, куда я так неудачно начинала ходить осенью. Конечно, условия там не особо хорошие, но дело было не в этом, а скорее в моей лени и нежелании напрягаться(((
Сейчас я понимаю, что недостаточно раз в полгода морить себя голодом. а в остальное время жрать все что угодно... то есть пока мне было 16, 20, даже 25 - все было нормально, но сейчас уже не получится. Надо переходить на ненавистное правильное питание, на здоровый образ жизни... и я вроде бы знаю, что надо делать - плотно завтракать, не есть на ночь, не обжираться, не есть часто всякие обожаемые мной фастфудные и жирные вкусности (к
Опять у меня какая-то лень и апатия... сегодня вроде бы и выспалась - встала в 10, но часов в 5 мне почему-то жутко захотелось спать, и я продрыхла до 8. А еще мы опять в кафешку ходили - совсем я забросила не то чтобы даже диету, но и правильное питание. Надо бы начинать все с нуля, вот например со вторника, потому что завтра выходной))))
Нам привезли кухню вчера, правда, пока что в разобранном виде - куча коробок и две огромные панели, они сейчас заняли полкухни к полкоридора, а все коробки горой стоят на кухне. Собирать придут во вторник, и я, если честно, рада, что все это будет происходить при Сереге, без моего участия, не люблю такие вещи, мне это кажется утомительным((( надеюсь, соберут они без косяков... и мы наконец-то сможем сложить туда всю посуду, и я наконец-то смогу нормально готовить)
Столько всего хочется сделать сейчас, о стольком мечтается... хочется перебороть наконец-то свою лень, хочется успевать многое кроме работы - например, ходить на фитнес, кататься на коньках, заниматься домашними делами, не сваливая их постоянно на Серегу, почаще встречаться с друзьями... конечно же, похудеть и накупить себе много красивой одежды. Сейчас вот у меня нет верхней одежды на весну - любимое пальто, которое мы с Серегой покупали года 2 назад в Питере, стало совсем старым и некрасиво вытянулось... а денег на новое нет((( в этом месяце нам почему-то решили выдать аванс не 40% от зп, как обычно, а 30%... конечно, невелика разница, но все же неприятно. Нам и без того не хватает на кредит, кредитку и сборку кухни, мне вчера пришлось занять у Маши 10 т.р. до зарплаты. Хорошо хоть, у нее деньги есть почти всегда, и она мне никогда не отказывает. Но часто просить ее я стесняюсь, конечно...
А на деле получается, что я все выходные валяюсь на диване (новом, кстати))) с компом, и при этом ем-ем-ем, сколько влезет... я вот не знаю - если я буду пытаться проводить свои выходные более активно - понравится ли это мне? или, может, я буду активной через силу, мечтая только об одном - прийти домой и лечь на диван.... или со временем привыкну и мне понравится? не знаю... не пробовала
Есть же люди, у которых выходные расписаны - покататься на сноуборде, съездить с друзьями в какое-нибудь новое место типа горячих источников, сходить в фитнес-клуб, не знаю что там еще можно придумать) я всегда восхищаюсь такими людьми, они для меня - как пришельцы с другой планеты, я не могу представить себя такой... наверно, до 11 лет, до того, как мне пришлось переехать из Турции в Россию, я была именно такой, а потом... помню, уже в 6 классе самым желанным для меня было прийти домой после школы и, съев тарелку бабушкиного борща, завалиться на диван с Марининой... и ничего мне больше не надо было - только уютная домашняя обстановка, где меня никто не обидит (в отличие от школы - весь 6 и 7 класс я была в классе изгоем), любимая книжка, и никакого пугающего, вдруг ставшего таким непростым общения со сверстниками. Все мои проблемы тогда и начались - наверно, я просто не смогла преодолеть барьер между собой и новой средой... я разучилась общаться просто так, без задних мыслей... для меня этот процесс превратился в тяжелую работу - как бы не сказать лишнего, а что человек сейчас обо мне думает, а что я должна сказать сейчас, чтобы выглядеть в его глазах нормальной, а не смеется ли он надо мной. После того, как мои одноклассники, один за другим, начали надо мной издеваться, я осознала, что, наверно, что-то делаю неправильно, а что - я понять никак не могла. Меня просто не воспринимали всерьез, что бы я не сказала или не сделала - все заканчивалось одинаково, насмешками и издевательствами. И вскоре я перестала стараться - какой смысл? Главное - сделать вид, что мне все равно, дожить до дома, до борща с диваном, а про завтрашний день можно не думать, пока он не наступит... когда в конце 7 класса у меня появилась первая настоящая подружка, я уже была какой-то ненормальной, и мне совершенно не хотелось с ней встречаться после школы или в выходные, гулять... конечно, иногда я это делала, но как-то через силу, заставляя себя... кстати, с тех пор я не могу переносить, когда надо мной кто-то шутит - мне сразу кажется, что школьные годы вернулись, и я стою перед всеми как дура, пока меня обсмеивают... недавно вот Маша пошутила надо мной на работе, при всех - необидно, конечно, но я расстроилась. И через несколько часов Д., который напротив меня сидит и шутку эту слышал, вдруг решил ее повторить. Как же мне стало в тот момент больно и обидно... я не смогла сдержать чувств и посмотрела не него с ненавистью, бросив что-то типа "совершенно не смешно!". Конечно, он очень удивился такой реакции, сказал, что не ожидал, что меня это так заденет(((( он же не знает про мои ужасные школьные годы... а Маша потом мне в рабочей аське написала, что я неправа и надо уметь посмеяться над
Еще одна жутко напряженная рабочая неделя... я еле справилась. Начиная со среды, домой уходила около 20-21 часов, вчера я опять была дежурная (вместе с Машей - нас же заставили 2 недели подряд дежурить вдвоем после моих прошлонедельных косяков, таким образом, я дежурная 3 недели подряд, к счастью 2 из них уже прошли)... дежурство, кстати, прошло отлично, несмотря на то что закончили мы в 12 ночи. Как-то спокойнее знать, что я не одна руковожу процессом, а с Машей, если что - она поможет, увидит те косяки, которых не заметила я, ну и наоборот, конечно) "основной" дежурной все же была Маша, поэтому мне было поспокойнее, чем обычно. Ну и я увидела, что не только в мое дежурство все заканчивается поздно, такое может и с Машей произойти...
С нами дежурили еще Д. и В., и мы почти все время болтали и смеялись, прикольно было))) Д. меня по-прежнему раздражает жутко, мне хочется постоянно ему возражать, доказывать, что он не прав... наверно, это смешно, и не надо на него столько внимания обращать. Зато он вполне самостоятелен и хорошо в своем деле разбирается. А вот В... взбесил меня своими вечными оправданиями о том, что "ну в прошлый раз же так было, а мне сказали ничего не менять, вот я и не трогал, я не виноват что тут косяк"... блядь, ну ладно не трогал, но ты мог хотя бы посмотреть и понять, что цифры какие-то странные, значит, явно что-то съехало... нет, "я тут ни при чем, все как в прошлый раз"... бесит... я всегда пытаюсь, по крайней мере, оценить результат, проверить, похоже ли на правду... обязательно проверяю, все ли правильно, даже если ничего не трогала - элементарно сравниваю с тем, что было раньше. А многим коллегам просто пофиг, они не желают вникать в суть, не хотят сверить пару цифр...
А еще меня раздражает новенькая девочка Н. (хотя какая она новенькая, уже 3 или 4 месяца работает)... она просит помощи буквально на каждом шагу, самостоятельно вообще ничего сделать не может... я уже говорила, наверно, что всегда пытаюсь - хотя бы некоторое время - разобраться с проблемой или вопросом сама, а если уж не получается - спрашиваю... а она спрашивает сразу. И потом, когда я (или кто-то другой) отвечаю ей, пытается прямо при мне все сделать, чтобы я видела и подтверждала постоянно, что все правильно. А у меня нет на это ни времени, ни желания... конечно, я и сама была такая на первых порах, да и сейчас в некоторых вопросах, когда я чувствую себя неуверенно, не понимаю чего-то, я тоже пытаюсь показать Маше или начальнице всю последовательность своих действий... но такое бывает нечасто.
Еще недавно я горячо доказывала Д., что он дурак и ему не следует так обращаться с Н. (он ее наставник, и мы как-то вместе дежурили - так он на ее просьбы о помощи несколько раз ответил - мол, подумай сама, и в итоге сидеть с ней пришлось мне). Я говорила, что он мог бы и оторвать жопу от стула и помочь ей, раз уж она не смогла сама разобраться. А теперь, чем дальше тем больше, я думаю, что он был прав. И мне уже самой хочется сказать ей иногда - ну подумай ты сама, это не так уж и сложно. Но мне, конечно, неудобно так отвечать, а еще иногда мне проще показать ей (то есть сделать все самой), просто чтобы дело быстрее делалось... когда мы дежурные, время - двенадцатый час ночи, и просто нет сил проявлять педагогические принципы и ждать, пока она протормозится...
Наверно, я очень злая(((
И опять я долго не писала) так получилось, что двое выходных подряд я сначала пила, а на следующий день лежала, не в силах что-нибудь полезного сделать, так что все 4 дня пропали зря 
и если первые выходные пропали по уважительной причине - мы тогда отмечали Машино повышение - то вторые...
Дело в том, что в пятницу я была на работе дежурной и умудрилась не только уйти домой в 23.30 (а надо не позже 22, иначе начальство недовольно очень), а еще и довольно сильно накосячить((( и ладно бы только в отчетности (хотя и ошибок в отчетности у меня в этот раз было до фига), так я еще и испортила программу коллеги((( конечно, я не хотела этого делать, но все же это не полная случайность - просто в 23 часа я уже не смогла быть внимательной, и поэтому допустила "роковую" ошибку, которую коллега должен был исправлять в понедельник, неизвестно сколько времени это у него отнимет... я очень расстроилась по этому поводу, и в субботу напилась - выпила 2,5 литра пива - весь день валялись с Серегой на диване, пили пиво и смотрели фильмы - сначала "Москва слезам не верит", потом "Весна на заречной улице", потом "Дневник Бриджит Джонс"))) все эти фильмы я раньше смотрела, кроме первой части "Москвы", но мне все равно очень понравилось)))
В воскресенье, конечно, мне опять настал полный капец, я весь день пролежала с раскалывающейся головой и тошнотой. Где-то около 13 мне позвонил Д., тот самый, чью программу я "убила"))) Сказал, что ничего особо страшного не произошло, что у него на компе была копия, и он все восстановит в понедельник. Конечно, мне все равно было очень стыдно и жалко, что из-за меня он будет свое время тратить на наладку... но что уж тут поделаешь((( а к вечеру мне написала начальница - что в отчетности все плохо, и надо бы мне прийти на работу в 7 утра вместе с другими двумя дежурными, исправлять косяки, потому что к 8.30 все должно быть уже готово((( одна из дежурных к тому же не могла прийти - ей надо каждое утро отводить в садик дочку, поэтому мне пришлось просить другую девочку прийти пораньше, как хорошо, что она согласилась... короче, ночь с воскресенья на понедельник я спала плохо и ужасно перед завтрашним нервничала(((
В понедельник мне пришлось встать в 5.30, и выйти из дома еще до 6, жесть))) обычно я выхожу где-то в 7.30. Но мне понравилось - в 6 утра людей и машин почти нет, все так тихо и спокойно, и настроение поневоле становится каким-то умиротворенным, хотя еще дома я нервничала довольно сильно... я боялась опоздать, но пришла в 6.45, а пропуска наши, оказывается, только с 7 работают, так что еще и подождать пришлось))) начальница пришла в 7.20, остальные дежурные - где-то около 7.30, и... мы все успели, ура))) конечно, сам факт того, что в пятницу мы накосячили - это плохо, и меня за это даже к директору вызвали... но что я могла сказать? я дежурила с двумя неопытными девочками, случилась куча непредвиденных накладок((( в итоге приняли решение, что две следующих недели, пока начальница будет в отпуске, мы с Машей будем вдвоем дежурить, проверять друг за другом... а Д., к счастью, действительно все исправил в своей программе, хотя на это и ушел весь день... теперь мне надо быть повнимательнее, не допускать таких глупых ошибок(((
Но в целом день получился хорошим - день работы над ошибками... и домой я ушла рано (хотя с учетом начала рабочего дня в 7 не очень рано - в 18.30), и в полотгула сегодня меня отпустили)) сейчас вот я сижу на диване и все никак не могу себя заставить наклеить хоть немного обоев, а Серега вообще спит, и Мячик тоже спит под боком)))
Со всеми этими нервами я опять начала жрать по вечерам, позор мне((( и про фитнес совсем не думала... и за собой не слежу - мне уже с месяц как надо бы сходить на УЗИ, а потом к гинекологу, а я ленюсь(((
М-дааа, сегодня похоже усилия всех 2 недель пойдут насмарку, потому что мы опять сходили в Свою Компанию и объелись, а сейчас вот пришли домой и валяемся))) да и вчерашние роллы даром не пройдут( ну почему у меня не получается сдерживаться в выходные... ведь в будни, когда я работаю и дома бываю только вечером, у меня гораздо легче получается не есть. Ааа((( ну хотя недавно и по вечерам не получалось не жрать, все впереди... наверно, надо чем-то интересным себя занимать, чтобы не до еды было - гулять, сходить на коньках покататься, или на фитнес, а то я сижу дома, валяюсь с компом и жру-жру, конечно же. И почему я такая ленивая... надо бы какие-нибудь планы на выходные составлять, чтобы не лежать бревном все два дня)
Сегодня нам надо заклеить обоями хотя бы 2 стены в комнате - стены вроде легкие, без окон, дверей и батарей - тот угол, в который мы поставим наш новый диван. Надеюсь, все получится.
А вы обычно чем занимаетесь в выходные?
Диета вчера вечером и сегодня, конечно, сорвалась... правда, вчера мы много выпили, а съели за весь вечер только 3 закуски на троих - сырные палочки, чесночные сухари и кольца кальмара в кляре))) а сегодня вот с Серегой роллы заказали, для поднятия настроения))) эх, еще с утра было 65,5, сейчас уже наверно гораздо больше. Хорошо хоть среди недели у меня пока (тьфу-тьфу) получается себя в руках держать... вчера вот весь вечер смотрела на Машу, О., других худеньких красивых девушек в клубе, и мне было так досадно, что я не такая... вообще такая неожиданность этот лишний вес - ведь всю жизнь я редко весила больше чем 57 кг, ну как-то раз было почти 60, но это был рекорд... как же я сейчас умудрилась настолько потолстеть - хер знает((( сейчас вот, когда я похудела на несколько кг, я стала себе нравиться гораздо больше - хоть по фигуре еще не так заметно, а вот лицо похудело и стало красивее мне вчера и Маша с О. об этом сказали, так приятно)
Хочу похудеть и купить себе какой-нибудь красивой одежды - типа той, в которой Маша и О. в клубы ходят - какую-нибудь тонкую курточку, красивую майку, и еще ботильоны на огромных каблуках, типа Машиных, в которых я вчера была) в последнее время я хожу в свободных блузках, и еще сверху одеваю расстегнутую кофту с длинными рукавами - чтобы живот и бока было не так видно... и мне это совсем не нравится, хочется красивую фигуру, чтобы не надо было что-то скрывать, втягивать живот, маскировать... вот)))
А между тем ремонт на кухне закончился - мы наклеили обои и приделали плинтус (правда, плинтус сделали не сами, попросили чувака, который делал нам потолок), теперь остается только дождаться кухню, и все будет готово, красота))) в комнате потолок вчера закончили делать, теперь он как новенький))) надо будет завтра надо будет наклеить обои хотя бы на ту часть комнаты, где будет стоять диван, а диван привезут во вторник.