Сегодня я опять жестко нарушила все свои планы насчет правильного питания((( ну что поделать, если у нас уже третий день идет дождь, и нет никакого желания гулять пешком или кататься на велосипедах? Остается только жрать)
Читаю "Дневник Анны Франк", и мне грустно... вообще, когда я читаю эту книжку, мне в голову приходят одни и те же мысли. Почему-то я кажусь себе поверхностной и глупой по сравнению с этой девочкой. Конечно, она рано повзрослела, у нее была очень трудная жизнь, и все равно она кажется мне гораздо более умной, глубокой, целеустремленной, имеющей свое мнение... мне очень жаль ее, жаль, что ее мечты - выйти на свободу, танцевать, смеяться и радоваться жизни - не сбылись. Это же так естественно для любого ребенка, для подростка... а ей приходилось сидеть взаперти, постоянно бояться того, что их найдут. Я с ужасом читаю описание бомбардировок - это же так ужасно((( я вот боюсь даже когда над головой с характерным звуком пролетает самолет, обычный самолет... не представляю, каково было им((( и тем более не хочется представлять то, что было после 4 августа 1944 года - дата, которую я на всю жизнь запомнила, потому что когда я в первый раз читала "Дневник Анны Франк" - в Турции, лет в 8, я даже и не знала, "чем там все заканчивается", а может, прочитала аннотацию, но не придала этому значения... книжка прервалась для меня внезапно(((
А у меня это все есть - свобода, много возможностей, и я этого не ценю, отношусь, как к должному, или как к чему-то неважному, просто забываю об этом, нахожу какие-то ничтожные поводы для нытья и расстройств. Но мне кажется, что невозможно (по крайней мере, для меня) оценить все это по достоинству, не потеряв - на время или насовсем... да, я могу побыть благодарной некоторое время, но потом рутинные дела погребают все под собой, я все забываю и опять начинаю ныть и жаловаться на жизнь.
Дневник на турецком казался мне какие-то щемяще-пронзительным, тем более я не понимала некоторых слов, а чувствовала общий смысл, так сказать... а на русском я все понимаю, вникаю глубоко, обдумываю, и это так горько((( и все равно - когда я читаю дневник Анны, она для меня - выжила, она не попала в лагерь, она написала окончание дневника совсем по-другому. Почему я не могу верить в это - хотя бы до тех пор, когда не кончится запись от 1 августа 1944 года.... и еще я думаю, что если бы это было художественное произведение, вымысел - тогда Анна бы выжила, наверно... а в жизни зачастую нет места сказкам и счастливым концам. Я сама постоянно одергиваю себя, надеющуюся на счастливый исход чего-либо, говорю себе, что я не в сказке, что "жизнь-боль", как любит повторять моя подруга Маша.
Вижу частенько в своем дневе верхний пост - про цели на каждый день, и мне стыдно(( потому что ни хрена я из этого не делаю... сейчас уберу их на фиг куда-нибудь вниз((( они меня только деморализуют, напоминают о том, что я - ленивая тряпка. Надо бы, наверно, опять написать себе цели (видимо, теперь уже на лето) и пытаться выполнять их))
Погода у нас не очень хорошая, прохладно и дожди... а я сегодня опять (конечно же) наелась роллов и валяюсь на диване. Ничего не хочется( и особенно не хочется на работу... следующая неделя явно будет очень тяжелой и наверняка с работой в выходные(((
1. Чтение серьезных книг
2. Следить за собой - в плане кожи лица и тела, ногтей, волос и т.д.
3. Следить за фигурой - то есть тут получается как бы 2 пункта: регулярно заниматься хоть какой-нибудь физкультурой (фитнес, или тренажерный зал, или танцы)
4. И продолжение пункта 3 - сесть уже на диету, похудеть (хотя бы до 55 кг), и вообще, питаться правильно, есть поменьше фастфуда, жирного и жареного - то есть моего самого любимого 
ну и пить поменьше.
5. Кулинария - готовить почаще и осваивать новые рецепты
6. Как я давно хотела - изучить получше историю,физику и экономику (экономика мне для работы нужна,а вот история с физикой - для души)
7. Порядок в доме - вот что было бы очень полезно понемногу поддерживать каждый день!
8. Заниматься своим здоровьем - на данный момент мне нужно бы сходить к 4-5 врачам точно.
Начала перечитывать "Дневник Анны Франк"... ну как сказать перечитывать - до этого я много раз читала его по-турецки, и один раз по-русски, но в сокращенном варианте, а теперь вот скачала на русском полный вариант. Так странно... помню, когда я читала этот дневник впервые, лет в 9 в Турции, я не могла понять некоторых слов, видимо была еще слишком мала... потом я купила себе в Турции эту книжку (в 2007 году), и опять же мне было лень заглядывать в словарь, когда попадалось незнакомое слово, и я домысливала значение... а теперь вот пойму наконец все-все слова.
А еще у меня скоро будет тысячный пост, даже не верится как-то))) и еще 5-летие днева в июле 
P.S. Сейчас, благодаря работе в банке, у меня появилась привычка считать всякие там среднедневные и среднегодовые значения, так вот получается, что я писала в среднем по 200 постов в году, т.е. раз в 2 дня)) неплохо, я почему-то думала, что реже пишу. Хотя на самом деле статистика врет, я просто то не пишу по 2 недели, то пишу по 3 поста в день (чаще всего в выходные, конечно)
Как-то лениво день начался... надо бы с утра съесть что-нибудь вкусненькое и вредное, чтобы вечером не наедаться, но я пока что сижу за компом и пью кофе))) надо-надо-надо взять велики и поехать кататься... тем более что на улице тепло, но пасмурно - я люблю такую погоду гораздо больше, чем солнечную.
Кто о чем, а я опять про алкоголь напишу - в этом году впервые за 12 (я посчитала) лет я не пила на свой день рождения, а потом еще на 9 мая... на др ко мне пришли только Слава и М., приятельница наша, так вот я купила для них вино и виски, а сама пила кока-колу)) так странно, но мне понравилось, и я не чувствовала себя среди них странно. А потом села за руль, как единственная трезвая в компании, и мы сначала заехали к Ивану на работу (он работает сторожем, сутками) а потом отвезла М. домой... Иван еще так удивился, что мы на тачке приехали, не мог понять, кто же среди нас трезвый)))
Прочитала на этой неделе книжку Кристины Живульской "Я пережила Освенцим". На самом деле (и это смешно и грустно одновременно) я очень много "читала про классику" у Донцовой, Устиновой, Марининой... то есть, например, я не читала книжку "Кожа для барабана" Переса-Реверте, не слушала оперу "Травиата", но... читала про них в книжках Марининой - про Реверте в "Каждый за себя", про Травиату - в "Посмертном образе"))) на самом деле уже неоднократно было так, что Серега рассказывает свои впечатления о каком-то произведении искусства - а я тут же вспоминаю, что "о нем читала". Это конечно плохо, но уж как есть... так вот, про Живульскую я прочитала в одной из книжек Донцовой, в связи с чьей-то полнотой - там приводилось высказывание Живульской, пережившей Освенцим, о том что "в их бараке тучных не было". И вот, я решила прочитать ее книжку (сначала я была не уверена - реальный это персонаж или вымышленный, оказалось - реальный).
Очень тяжелая книжка, конечно... Живульская была полькой, поэтому ее не убили сразу, как евреев, она жила в лагере несколько лет и видела все происходящие там ужасы, а потом ей удалось сбежать, когда их переводили "маршем смерти" в другой лагерь в январе 1945 года... сначала она тяжело работала, потом заболела тифом и чуть не умерла, потом ей удалось получить работу в канцелярии - она регистрировала вновь прибывших - иногда и тех, кого через несколько минут должны были отправить в газовую камеру. Конечно, можно сказать, что ей было легче, чем евреям или тем, кто каждый день работал по многу часов в поле. Но человек ко всему приспосабливается... на самом деле, до этого я читала только "Дневник Анны Франк", в котором нет никакого описания концлагеря, только страх перед ним. А в книжке Живульской - жизнь и смерть в самом концлагере, ужасные подробности... я читала и плакала((( я не могу себе представить, КЕМ надо быть, чтобы поступать так с невинными людьми, с детьми и стариками, и быть при этом уверенным в своей правоте. А этих чудовищ было много, и еще много тех, кто подчинялся им полудобровольно, не в силах что-то сделать поперек, кто был просто винтиком в фашистской машине. Это все не укладывается у меня в голове. Это уже не просто ужасно, а как-то... далеко за гранью всего человеческого. Я думаю, что в наше время такое, наверно, уже невозможно, но с другой стороны - почему? прошло всего-то 70 лет, не такой уж огромный срок. И среди людей, наверно, во все времена встречаются чудовища, как это ни грустно.
А я уже второй день не ем по вечерам, ура))) вчера вышла с работы в 10 вечера, и, конечно же, не смогла не зайти с Серегой в Кировский "за чем-нибудь вкусненьким") огромным усилием воли убедила себя, что "вкусненькое" - это не ножка от копченой курицы и не роллы, а всего лишь бутылка маложирного йогурта... а сегодня, опять же, вышла с работы в 10.15 и мы с Серегой пошли домой пешком (это около 7 км). По пути зашли в Бургер-Кинг, причем я мечтала сожрать воппер, картошку и еще и кока-колой это все запить. Но потом представила себе, как выйду из этого самого Бургер-Кинга обожравшаяся - мне явно не захочется после этого идти домой пешком, а ведь погода такая классная) в итоге я купила себе капучино с ванильным сиропом, и даже сахар в него класть не стала - сироп все равно сладкий) сейчас вот пришла домой и пью кофе с сахаром... конечно, это все равно калорийно, но для начала хорошо)
Вообще, я удивляюсь своей силе воли... когда-то я не могла не выпить вечером бутылку пива, не напиться в выходной... сейчас я сдерживаю себя, не пью, и мне это удается без особого труда... с одной стороны, я просто не хочу мучиться от утреннего похмелья, но с другой - старые привычки и алкоголизм никуда не делись, и мне по-прежнему хочется выпить. Вечерами, по выходным, хочется... без этого отдых становится каким-то неполным, я не могу расслабиться, что ли) ведь это аксиома - вечером по пути с работы надо выпить пару бутылок пива, в субботу можно начинать пить с самого утра, хоть водку - все равно завтра выходной))) а сейчас без этого в моей жизни образовалась какая-то пустота, какое-то не до конца спланированное время... наверно, надо занимать это время какой-то активной деятельностью. Завтра вот пойдем на великах кататься вокруг озера)
Дак вот о чем я))) почему же я не могу таким же образом преодолеть свою тягу к вредной пище, к вечерним обжираловкам? Конечно, от этого мне с утра плохо не становится, но ведь у меня точно такая же зависимость от жратвы, как и от алкоголя... или у меня силы воли не хватает на две зависимости одновременно? При этом я прекрасно понимаю, что и от алкоголя не отучилась за один день, надо это делать постепенно, и с каждым нем становится легче. Но не пожрать вечером пиццы или роллов в самый первый день - это для меня непосильная задача. Но вот вчера и сегодня я справилась, только бы не сорваться)))
P.S. А работа бесит-бесит-бесит... опять 2 дня с 8.30 до 22, и это еще я не дежурная, что же будет на следующей неделе((( а еще сегодня я своей медлительностью и косячностью вызвала явное негодование у одной тетеньки из другого управления, ненавижу себя((( я понимаю, конечно, что должна теперь исправиться и доказать, что я не такая, но... как можно доказать неправду? Такая я и есть, и мне страшно, что ее плохое мнение обо мне будет ухудшаться со временем(((
Как-то немного грустно мне сегодня... "это праздник со слезами на глазах"... именно так. С утра мы ходили посмотреть на парад, но без фанатизма (как-то раз мы пришли на площадь к 7 утра, прождали 5 часов и смотрели на все из первых рядов)), пришли на площадь почти к началу, встали с краю и почти ничего не видели, кроме вертолетов и самолетов, такое у нас в Екб впервые. Самолеты-истребители летели так близко друг к другу, что нам было за них немного страшно, и мы, конечно, восхищались мастерством пилотов) Сегодня очень холодный день, еще и дождь пошел, мы замерзли жутко.
Как-то не получается у меня писать о том, что я думаю... я очень патриотичный человек, и испытываю огромную гордость, благодарность тем, кто защищал страну, огромную радость, что мы победили, и при этом очень жалко тех, кто погиб, так и не дожив до Победы. Но все эти слова, на самом деле, не очень передают мои чувства. Сегодня на площади, стоя в огромной толпе, глядя на ветеранов, на боевые машины, на "Бессмертный полк", я почти что плакала, и Серегу на том же поймала...
А еще грустно из-за того, что Серега мне рассказал несколько дней назад, а я не очень поверила... а вот сегодня убедилась сама - некоторые люди в западных странах почему-то считают, что вклад СССР в победу не такой уж и большой, более того, не такие уж русские люди герои и победители, какими "хотят казаться". А еще хуже - когда слышишь подобные мнения среди своих соотечественников... все это какой-то жуткий, невозможный бред... как можно пытаться опровергать аксиому, нашу Великую Победу? я не понимаю...
Поздравляю всех с Днем Победы!!!
Ааа... я, конечно, абсолютно и совершенно запустила себя и свою фигуру, но сегодня вообще капец что произошло))) конечно, это все немного как бы в шутку, ноооо...
Напомню, кстати, что несколько первых звоночков прозвенели, когда мне Маша рассказала о том, что одна наша коллега втихую ее спросила, не беременна ли я. И таких коллег было две или три. Это было уже давненько, даже и не могу вспомнить, когда. Второй звоночек - когда Серегина семилетняя племянница обняла меня и сказала, что у меня живот, как у мамы (а Серегина сестра тогда была на последних месяцах беременности)
Сегодня я пришла в гости к бабушке Гале. Она, конечно, обычно меня закармливает до отвала, а еще она всегда в ответ на мое "я потолстела" говорила - да что ты, неправда, наоборот, ты худеешь. А сегодня вот((( и вроде ничего не предвещало беды - бабушка начала говорить о приятном - о том, что хочет мне немного деньгами помочь. А закончила она неожиданно вот так:
-Ты же пополнела сейчас, и тебе надо сменить гардероб, чтобы одежда по размеру была. А то когда полный человек надевает обтягивающую одежду, он кажется еще толще
Не скажу, конечно, что я уж совсем была в шоке, т.к. надо признать, что это абсолютная правда. Но услышать такое от моей бабушки - это очень странно. Видимо, я уже разжирела до таких невероятных пределов, что даже она не смогла промолчать.
Надо что-то срочно с этим делать...
P.S. Да, я понимаю, что уже сто раз об этой своей проблеме писала, и при этом продолжаю жрать как ненормальная и совершенно спортом не занимаюсь... вот такая я ленивая тряпка...
Третий выходной... меня что-то такая лень охватила - ничего неохота... вчера легла почти в 4 ночи - Серега ждал какой-то суперский бокс, а я за компанию сидела) бокс начался аж в 8 утра, но посмотреть его онлайн у Сереги не получилось - комп тормозил) так что он поставил его на скачку и сейчас спит)) проснется - посмотрит. А я про результат уже прочитала - случайно наткнулась на главной странице Лиру. Впрочем, мне это вообще ни о чем не говорит - я очень люблю футбол и биатлон, а на бокс мне как-то и пофиг.
Опять напишу про мои отношения с выпивкой - такие посты у меня уже были, но сейчас я видимо очень много об этом думаю, поэтому напишу еще раз)
На этих праздниках я совсем не пила... конечно, мои давние привычки очень сильны, и в первые 2 дня выходных меня как-то тянуло выпить, что ли... или даже не так - было странно подумать, что впереди 4 свободных дня, а я еще не в хлам))) ведь я успею избавиться от похмелья, каким бы болезненным оно ни было - так чего ж я жду? Но все равно не стала пить, даже пиво - ну его нафиг, неохота потом ходить с головной болью. Хотя я думаю, что, возможно, от вина у меня не было бы такой реакции, и у меня была возможность это выяснить - 1 мая, когда я ходила в гости к маме с бабушкой, у них было сухое красное вино, но я отказалась.
Дело еще и в том, что чувство того, что "я выпила" в последние годы как-то видоизменилось... я помню свои 18 лет, наши пьянки вчетвером каждые выходные - я, Слава, с которым мы тогда еще встречались, Иван, мой третий лучший друг, и Женя, в которого я тогда была почти что влюблена. Самые яркие воспоминания - из сентября-октября... мы встречались около алкомаркета на Уралмаше - Жене, который приезжал к нам из пригорода, так было удобнее - закупались там, для начала, огромной бутылкой вермута "Salvatore", и шли ее пить в близлежащий двор. Было еще тепло, почти жара, повсюду - желтые листья, любимый и друзья рядом, мы трепались обо всем на свете, и я никого не стеснялась, так классно... помню, тогда один-единственный глоток вермута менял мир вокруг меня - мир становился красочнее, лучше, и счастья в нем становилось еще больше, и уверенности в себе у меня прибавлялось, и с каждым глотком ощущения усиливались))) вообще, тогда я чувствовала, что нужна друзьям, что меня слушают, что у нас есть общие интересы (пусть главным из них и был алкоголь) - то, чего мне так не хватало в жизни лет до 16... с вермута тогда все только начиналось, потом продолжалось всем, что под руки попадется и на что денег хватит, а заканчивалось все обычно водкой и очередным провалом в памяти))) ночевали мы обычно, где придется - у меня, если мамы не было дома, у Славы на съемной комнате на Уралмаше, у Жени в Пышме, если нам удавалось туда добраться, или у Демьяна, если вдруг мы оказывались в моем районе.
Короче говоря, это все было очень весело, но те времена давно прошли... я пила как ненормальная еще лет 5-6 - локации наши менялись, состав друзей тоже, за исключением того, что Слава и Иван почти всегда были со мной, потом, ближе к 25 годам, я немного поуспокоилась и поняла, что надо бы завязывать уже))) если честно, получилось не сразу - пусть я и не глушила уже водку несколько раз в неделю, ничего не мешало мне таким же образом глушить пиво - я к этому привыкла, и довольно долго вечер без бутылки-другой пива для меня был чем-то неполноценным, а в выходные можно было выпить гораздо больше)) но вот ощущение того, что я пьяная, как-то перестало быть таким радостным, таким удивительным, как раньше. Видимо, молодость прошла, и теперь мне становится тяжело, осознание того, что завтра будет хреново, давит на меня, и еще... ощущение неясности, замутненности сознания как-то бесит, хочется очиститься от этого... я начинаю понимать, что остаток дня потерян зря, и завтрашний день, возможно, тоже, а у меня и так катастрофически мало свободного от работы времени... не знаю, почему так - вместо того, чтобы спиться, я не могу больше пить. А ведь еще в 23 я была уверена, что буду пить всегда - может, не так уж много, но часто. И если честно я сама этому не всегда рада - ну хочется же иногда просто расслабиться с бутылкой пива или бокалом вина((( а у меня уже какой-то внутренний тормоз выработался, и я не могу себе этого позволить.
P.S. А еще некоторые люди немного странные в плане выпивки - вот например моя бабушка Галя... она всегда меня ругает, если я ей рассказываю о том, что, например, ходила с подругами в клуб и мы там дико напились, но при этом, если во время застолья я отказываюсь выпить - она начинает меня уговаривать, что немного-то можно... а ее друг начинает не то чтобы уговаривать, а буквально заставлять Серегу пить одну рюмку водки за другой, а темпы и объемы у него такие, что Серега напивается... меня это бесит((( типа с друзьями пить нельзя и вредно, а во время праздника с родственниками - нормально и полезно...
А еще, а еще... сегодня уже просто необходимо собраться и
Сходили сегодня в Гринвич, купили мне (наконец-то) две пары балеток и сумку, и еще Сереге ботинки) Наконец-то - потому что мои балетки, в которых я на работе хожу, уже совсем развалились, в подошве аж дырка протерлась 
больше у меня балеток и нет, за исключением одних коричневых, но они тоже уже старые. Так что я ходила с тех пор, как потеплело, в кедах, которые моментально стали мне натирать пятки. У меня почти со всей обувью так - сначала я стираю пятки до крови, и только потом привыкаю к новой обуви и могу ее носить нормально. Только через боль) как-то раз, курсе на 2 или 3, мы с мамой купили мне ботинки, которые мне очень нравились, но я совершенно не могла в них ходить - у них был очень жесткий задник, и они стирали кожу до крови буквально за 10 минут, при этом еще и пальцам доставалось немного... у меня не хватало терпения их разнашивать. Я даже пробовала покладывать между пяткой и задником какие-то тряпки, чтобы смягчить соприкосновение - все равно ничего не получалось. А ботинки-то были классные, и я где-то раз-два раза в год доставала их и пыталась разносить. И удалось мне это только в позапрошлом, по-моему, году, то есть лет через 5 после их покупки) но все же получилось. С тех пор я стала носить их постоянно, и еще через годик они благополучно развалились - наверно, все же не стоило таскать их в дождь)))
А с сумкой у меня тоже беда - она за год совсем истерлась, на ручках так точно весь кожзам облез. На самом деле, как-то раз мы ходили с Машей в Стокманн, и там я увидела кучу всяких разных классных сумок - суперские какие-то марки, правда, я сейчас не могу вспомнить особо названия, но цены там - от 8 до 30 где-то... и кошельки под сумки - подешевле, за 5-10 тысяч. Мне там понравилось несколько сумок - тысяч так за 15 примерно. Но это - моя мечта, осуществлю как-нибудь, когда кредит выплатим)) и о балетках за 5000 пока надо бы забыть. Поэтому сегодня мы посетили Centro и Кари, и все покупки сделали именно там. Получилось чуть меньше 6000 за две пары балеток, одну сумку и ботинки Сереге - вполне себе экономно, теперь главное чтобы все это не развалилось через месяц носки) на самом деле, заходили и в пару магазинов поприличнее, но там почему-то мало балеток, и все они некрасивые и дорогие. А в Centro и Кари большой выбор, я там наверно час в сумме мерила то одни, то другие балетки. И купила вот какие - те, которые с бантиками, для улицы, а те, которые попроще - для работы:
И вот сумка - она мне внезапно очень понравилась, несмотря на то, что в ней всего одно отделение (правда, при этом целых 3 отдельных кармашка на замочке), а мне хотелось бы 2 отделения. Ну да ладно, привыкну) Уже переложила туда вещи из старой сумки, мне всегда нравится это делать - в старых сумках у меня обычно бывает бардак, а в новую я перекладываю все в идеальном порядке, а ненужное выкидываю))) На заднем фоне - новые обои и полы, которые ооочень надо бы уже помыть)
На обратном пути мне пришлось надеть новые балетки - сил больше не было в идти в кедах) стало полегче, но ноги все равно разболелись( так что ничего больше делать сегодня я не буду...
У нас тут среди недели, в среду, неожиданно стало очень жарко - +25 (хотя в середине прошлой недели было около нуля и даже снег шел довольно сильный))), и я ехала домой, сняв с себя тяжелое пальто... но жара продлилась недолго - вчера пошел дождь и немного похолодало. Эх, а так хотелось, чтобы было тепло и сухо, хотелось на великах поехать вокруг озера. Хотя не стоило бы - потому что я позавчера сделала прививку от клещевого энцефалита, а после нее надо недели 2 не ходить в лес. Кстати, я очень довольна собой, что не просрочила эту прививку - так получилось, что сейчас я очень боюсь всяких таких вещей, типа прививок или новой еды (хотя прививок, конечно, больше) - мне кажется, что у меня может наступить анафилактический шок, ну или просто сильная аллергическая реакция. Это с одной стороны просто паранойя и загоны, а с другой... не знаю((( боюсь и все. И весь четверг, после прививки, ждала чего-то такого, хотя в итоге у меня не было даже "недомогания", о котором предупреждала врач.
Вообще, в этом году мне на удивление сильно хочется лета, хотя обычно я его не очень люблю. И на это есть несколько причин))) во-первых, моя любовь к зиме и холоду, но что же мешает мне любить одновременно зиму и лето?) во-вторых, проблемы с лишним весом, эпиляцией и педикюром, из-за которых я не могу надеть короткую юбку,обтягивающую майку и открытые босоножки и парюсь в джинсах, мешковатых футболках и балетках. Конечно, все эти проблемы решаемые, да вот только я - ленивая тряпка((( на самом деле, лень - основная моя проблема... я очень хотела бы проводить лето активно, по вечерам и выходным ходить плавать на озеро, ездить на велосипедах, сходить куда-нибудь в поход с палатками... (хотя такие походы у меня были, и мне что-то не очень понравилось, но с тех пор прошло много лет). Вообще, меня часто бросает в крайности - или я провожу все лето в режиме "работа-дом-диван-еда", или наоборот - летом 2009 года, например, мы с Серегой поехали на электричках зайцами и автостопом до Москвы, дорога туда-обратно у нас заняла 2 недели) у нас была с собой палатка, но мы ночевали не только в ней - один раз в деревянном доме у станции у какого-то доброго алкоголика, несколько раз на вокзале... впечатления, конечно, получились незабываемые, и я еще долго чувствовала себя крутой из-за того, что смогла это сделать, хотя мне было очень нелегко - до встречи с Серегой я вряд ли смогла бы замахнуться на автостоп, я никогда не была смелой и предприимчивой. То есть я мечтала об этом, и Серегу попросила со мной поехать, но без него у меня бы никогда не получилось, наверно, и мечта так и осталась бы мечтой))) А летом 2010 года мы с Серегой доехали на великах сначала до Первоуральска и обратно (это все вместе около 100 км),а потом замахнулись на то, чтобы до Челябинска доехать (400 км туда и обратно), и ехали туда и обратно по 3 дня, опять же с палатками) это было круто, конечно, но я очень сильно устала и потом несколько недель видеть не могла этот велик)
Вот так круто все было, а потом я ушла из дома, начала работать, и больше таких значительных вылазок куда-либо в моей жизни не было (то есть в Первоуральск мы ездили еще раз, но это теперь мне кажется несложным) ну, ездили на великах вокруг озера, к моей бабушке в сад, но это все привычные маршруты, ничего нового, никаких выходов из зоны комфорта. Надо это дело исправлять явно))
Насчет моего лишнего веса... пока можно было ходить на улице в пальто, а на работе - в кофте, которая все прикрывает, я особо не парилась, но вот позавчера((( я купила себе новую майку в Остине - очень милую, серую с птичкой, и... у меня из нее довольно заметно вываливаются бока и живот, но покупать размер M я не стала, слишком уж заметно что он мне велик((( и вообще, это так противно - идти по улице и чувствовать, что ляжки жирные, джинсы впиваются в бока, а бока вываливаются, живот видно, сколько не втягивай... смотрела на худеньких девочек, которым можно ничего не втягивать, и завииииидовала((( я как герой вот этой картинки:
А футболка типа такой, но рисунок немного другой, хотя птичка та же))) лень фоткать)
Вот так))) на сегодня у нас все планы связаны с шоппингом, уборкой и может быть еще готовкой... хоту купить новые балетки на работу (да и для улицы тоже) - балетки, в которых я хожу на работе, почти развалились, а для улицы у меня есть только кеды... дома надо бы обязательно разобрать шкаф с одеждой, прибраться на кухне, постирать все грязное белье и еще полы помыть. Хотя мне кажется, что это
И вот я опять пишу))) так получилось, что 4 и 5 апреля были выходными, а потооом... последовали 19 дней без выходных (правда, один раз я ушла домой с обеда, но это было на 17 день, вроде, уже в конце рабочего "марафона")) - просто планирование наложилось на еще одно большое дело, а текучку и еженедельную отчетность никто не отменял. Конечно, было полегче, чем в январе 2014 года, когда я чуть с ума не сошла. Кстати, сейчас я даже рекорд побила - тогда было 15 дней без выходных, но по часам, я думаю, гораздо больше - мы сидели до глубокого вечера чуть ли не каждый день. Вот так)) еле дождалась сначала прошлых выходных, а потом майских праздников... 4 дня отдыха - это так классно...
На работе все в принципе как обычно - за исключением того, что у нас произошла глобальная пересадка, и мне пришлось переехать со своего любимого места между Машей и О. куда-то на галерку((( но это была цена за то, что я, во-первых, не в группе Д., а в группе Маши (нас посадили по группам), а во-вторых, за то что я уже не новенькая, а опытный сотрудник - теперь новенькие и отстающие сидят центрее, чем я... меня это жутко бесит - далеко, неудобно, слева сидит соседний сектор, а за ними - соседний отдел, и они меня бесят своими громкими разговорами и постоянно включенным радио (правда, негромко, но на своем прежнем месте я не слышала никакого радио). Получается так, что половина отдела меня не слышит, а я не слышу их, приходится в аське писать, а я же привыкла, что все от меня в шаговой доступности, и я могу все вслух сказать((( короче, пересели мы в среду, и с тех пор мне совсем не хочется работать - грустно, непривычно и дико все( кажется, я сейчас опять стану неувереннее - на прошлом месте я чувствовала себя в центре событий, много говорила и смеялась, а сейчас меня почти никто не слышит... бесит жутко, хочу уволиться, чтобы начальница осознала, что не только новеньким вредно на галерке сидеть, но и опытным тоже.
Может, забеременеть и уйти в декрет??? эх, не получится - во-первых, мы тогда станем неплательщиками по нашему кредиту (почти 28 т.р. в месяц, это больше чем Серегина суммарная зп на 3 местах работы), а во-вторых, у меня со здоровьем проблемы, и мне кажется, просто так забеременеть мне не удастся... иногда я мечтаю, чтобы это произошло случайно - бывает же такое? тогда я, конечно, не стала бы сопротивляться... только бы кредит сначала выплатить - а там уж как-нибудь справились бы. Но сейчас на мне висит кредит, и я чувствую себя из-за этого заключенной в кандалах, я зависима от своей работы, я не смогу взять и уволиться, кредит сразу же рухнет на меня и придавит. У меня нет выбора, и это так ужасно. Завидую тем девушкам, чьи парни зарабатывают достаточно для того, чтобы они могли не работать. Нет, скорее всего, не работать совсем я не смогла бы, это же так скучно. Но само отсутствие выбора меня очень расстаивает. Я должна работать, должна, должна, должна... должна работать много, работать по выходным, до потери пульса, до полного отсутствия времени на другую, личную и домашнюю жизнь... так уж вышло. Да, иногда мне нравится моя работа, местами я ее даже люблю, но не во время этих жутких напряжных недель, рабочих выходных, вечной нехватки времени, когда сроки надвигаются, а я сижу на работе по 14 часов в сутки и все равно ничего не успеваю, потому что новые дела и текучка наваливаются гораздо быстрее, чем я успеваю работать...
Мама говорит - это хорошо, что у тебя такая работа, это хорошо, что ты так нужна, что тебе приходится работать много, молодец... с какой-то стороны я ее понимаю - она некоторое время сидела без работы и теперь вот нашла какую-то простую, не по специальности (а она переводчик), с зарплатой в 2 раза меньше моей (правда, там есть сдельные проценты сверх зп, и они при удачном стечении обстоятельств могут быть очень даже большими), и теперь ей, наверно, кажется, что востребованность - это хорошо. А еще был отчим-турок, который когда-то не пускал ее работать, и ей было очень скучно сидеть дома... (кстати, мне тогда было лет 8-10, но я уже тогда обещала себе, что мне никакой мужчина никогда не посмеет что-то запретить. И я свое обещание сдежала))) Конечно, все так, но... иногда я не выдерживаю, мне кажется, что это слишком трудно для меня, да и вообще, для любого человека... да, я трудоголик, я люблю работать, я люблю придумывать что-то новое, люблю, когда у меня получаются сложные вещи... но всему есть предел, и на нашей работе мы почти постоянно за этот предел выходим. Например, когда помимо всяких сложных, интересных и новых дел есть еще огромная гора монотонной однообразной работы, которую надо обязательно успеть сделать сегодня, а время уже 22.00, и голова уже почти ничего не соображает, а деваться некуда....
Короче, опять какое-то нытье, а не пост...
Как давно я не писала... а так хотелось))) начну по порядку, со среды...
В среду утром мы с Серегой, наконец-то, смогли встать в полседьмого утра (ну если точнее, то все же в 6.40) и пошли пешком до моей работы, как мне уже давно хотелось. Не помню, рассказывала ли я, но Серега устроился работать по утрам на несколько часов дворником, недалеко от моей работы. Зп у него за это совсем небольшая - около 3 т.р. в месяц, но это все же прибавка к нашему бюджету. Серега сразу сказал, что при такой зп еще и ездить до работы - это бессмысленно, все будет на проезд уходить... да и мне хотелось ходить по утрам пешком, это же полезно. Хотя до моей работы всего 6 км, это немного, конечно, но все же - час пятнадцать - час двадцать минут пути, неплохо для "утренней зарядки"))) Но я, конечно, около двух недель (или даже больше) не могла себя заставить встать в такую рань, и все мои попытки заканчивались сонным "ой давай не сегодня, а завтра, давай еще полчасика поспим, а потом поедем". Сереге необязательно туда приходить к какому-то определенному часу, главное - прийти и работу сделать, так что из дому мы выходили вместе и ехали на маршрутке - правда, уже без пересадок, как я ездила раньше. Для этого надо пройти минут 15 до дальней остановки, зато маршрутка приходит почти пустая и идет прямо до моего банка)
А вот в среду все удалось))) я подозревала, что встать рано и пройтись пешком будет мне в удовольствие, так и получилось))) утренние улицы, солнце, тишина - это было прекрасно, хотя нам пришлось пройти часть пути по довольно пыльным местам, и еще спуститься под мост - вообще-то, чтобы по-нормальному оказаться внизу, надо сойти с него и сделать большой крюк, но нам-то надо на улицу Куйбышева, которая находится прямо под этим мостом. А как только ограждение моста заканчивается и начинается спуск, можно пойти как бы "под мост" - по очень крутой тропинке, которая еще и довольно опасно обрывается прямо над проезжей частью, и надо успеть свернуть направо, не вылетев по инерции под тачку) на самом деле, зимой на каблуках я бы, может, не рискнула оттуда спускаться - если навернуться на самом верху и скатиться вниз, вполне можно что-нибудь себе сломать. А вот весной, в ботинках на платформе и держась за Серегу, я спустилась вполне нормально))) Вот он, этот спуск, правда, зимой - там видна эта тропинка, ведущая с моста вниз:
Если честно, оставшуюся часть пусти мне было немного страшно, что я опоздаю, я не устала, но ноги в ботинках на платформе немного болели. Наверно, надо в дальнейшем ходить с утра в чем-то более подходящем, но у меня есть только кроссовки, а у нас еще снег-то не весь сошел, рановато для кроссовок) Мы не опоздали - пришли даже немного пораньше, чем ожидали, всего путь занял у нас час и пятнадцать минут))) И я прямо горда собой, что это сделала, преодолела себя и встала с утра пораньше - оно того стоит)) эта прогулка придала мне какую-то бодрость, я даже на наш 4 этаж на работе пошла пешком, без лифта, и мне реально хотелось еще больше физической нагрузки, чудеса))) И эта бодрость сохранялась весь день, я чувствовала подъем рабочих и физических сил)))
В четверг я, конечно, хотела все это повторить, но((( среди ночи я проснулась с больным горлом и поняла, что меня продуло, видимо из-за щели в балконе - мы по вечерам открываем балкон, потому что батареи до сих пор работают и у нас бывает очень жарко. С утра горло все так же болело, и я решила себя поберечь, поехать на маршрутке. И все равно заболела - весь четверг и пятницу мне пришлось просидеть на работе с больным горлом, соплями и головной болью - последнее хуже всего(( что-то это уже второй раз повторяется - головные боли по 2 дня во время КД((( причем нехуевые такие боли... в прошлый раз я списала все на выпитые накануне начала месячных два стакана пива, ну а на этот раз можно сказать, что простуда виновата, короче посмотрим, что будет на следующий месяц... но работать на этот раз все равно пришлось, и довольно много((( в пятницу я приехала домой совершенно никакая - из носа жутко текло, я все время чихала и, эта ужасная боль в левом виске((( из-за этого у меня даже левый глаз немного опух и слезился, жуть... я напилась лекарств и уснула, хорошо хоть сегодня голова не болит, зато сама простуда осталась, так что я весь день валяюсь на кровати, ем роллы и фильмы смотрю) Какие - наверно, потом напишу в отдельном посте. А роллы - это потому, что и мне и Сереге дали зп в пятницу, и у нас небольшой праздник) Серега вчера еще каких-то улиток приволок, но я их, если честно, есть не хочу - во-первых, мне кажется, что улитка - это что-то такое склизкое и противное, а во-вторых, ну какие улитки у нас в Кировском, по 200 рублей? мне кажется, не факт, что они настоящие вообще))) хотя не
Побывала на работе... как обычно - такое чувство, будто бы и отпуска-то не было. Конечно, каких-то 5 дней... но я все равно хорошо отдохнула))) А сегодня очень устала... задержалась до полвосьмого - правда, последние полчаса ждала начальницу, мы с ней живем в одном районе, и, если с работы выходим вместе, она меня подвозит до дома. А еще у меня почему-то ноги заболели вечером - видимо, я отвыкла сидеть целый день) Не хочу опять задерживаться, не хочу... с другой стороны, я сегодня, наверно со свежими силами, сделала много полезных дел, так что завтра и послезавтра постараюсь уйти вовремя 
Ааа((( наверно, напишу сейчас пост без комментариев, потому что это жуткое нытье...
Ненавижу себя за то, что я такая ленивая, бессильная, за то, что я не могу ничего в своей жизни изменить. Говорю себе раз за разом, год за годом, что хватит, надо меняться, надо что-то делать, и... ничего не делаю... откладываю на потом, на понедельник, на первое число, уже зная, что ничего никогда не сделаю. Только мысли, только слова, никаких дел. Ненавижу(((
Послезавтра уже на работу... а поход в налоговую так и остался моим единственным достижением в отпуске. Хотя, может, не стоит от себя многого требовать? Отпуск - он и есть отпуск, а не вторая работа. В конце концов, я отдохнула, высыпалась каждый день, правда, много гулять не получилось - с началом отпуска почему-то началась плохая погода, оочень холодный ветер, на неделе вообще было -15 с утра(( да и сейчас не особо теплее, днем -5 где-то. И все равно, я бы не отказалась от второй недели в отпуске.
В очередной раз начала читать "Достижение максимума" Брайана Трейси... наверно, 3 или 4 раз, причем я ни разу дальше 3-4 главы не доходила. Там слишком много информации, слишком много требований, а еще упражнения, которые мне лень делать... что-то типа "представьте себе идеального себя, идеальные условия вашей жизни, идеальные взаимоотношения с близкими и друзьями". Не знаю, почему мне это скучно... наверно, я, как и написано в этой книге, сама не знаю, чего хочу, не умею ставить цели и добиваться желаемого - потому что желаемого как такового нет, одни расплывчатые представления о "чем-то лучшем"... может, мне даже страшно размышлять о таких вещах, я все время откладываю такие раздумья "на потом". Короче, сейчас прочитала две главы и начала третью, а упражнения попытаюсь сделать тут, в своем дневнике))) если сегодня смогу за это взяться.
А еще мне постоянно вспоминается фраза, вычитанная сто лет назад в какой-то книжке, о том, что большинство людей живут, абсолютно не контролируя свою жизнь, просто плывут по течению, не прилагая особых усилий к тому, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. И я такая же... в принципе, моя высокооплачиваемая работа, моя квартира - это просто некая случайность, я никаких усилий не прилагала для того, чтобы этого добиться. Да, я ходила на собеседование, я брала кредит на квартиру, но изначальные события произошли не по моей воле - то, что Маша предложила мне попробовать устроиться к ним в банк, то, что мама предложила мне отдать ей долю в квартире и купить квартиру мне. Я просто плыла по течению - работала на заводе (кстати, эта работа тоже досталась мне случайно - подруга рассказала мне о ней в тот момент, когда я совершенно не хотела устраиваться на работу, и я пошла попробовать просто так, от нечего делать), жила на съемной квартире, уйдя из дома, и течение оказалось ко мне благосклонно. Конечно, можно сказать, что случайностей не бывает и я все это заслужила, но мне как-то в это не верится... может, если бы я прилагала усилия - все было бы еще лучше? Может, я сама бы могла создавать для себя эти "изначальные события", не дожидаясь того, что кто-то придет ко мне и что-то хорошее предложит?
Вот задумываюсь я периодически о таких вещах, но это ни к чему меня не приводит((( а ведь время идет, и я становлюсь все старше и старше... надо уже начинать что-то делать, а то так я и останусь со своими нереализованными желаниями...
А вы знаете, что вам нужно в жизни для счастья?
У меня прямо какой-то графоманский запой, хочется писать и писать)) не буду отказывать себе в удовольствии...
Сейчас вот у меня опять обострение аэрофобии, в связи с авиакатастрофой во Франции... а ведь нам с Серегой в конце мая лететь в Москву и обратно, на свадьбу О... не хочу летать, не хочу! Сколько бы мне не говорили о том, что на земле тоже подстерегает куча опасностей, что вероятность погибнуть в автокатастрофе гораздо выше, чем в самолете, что пилоты - отлично подготовленные, высококвалифицированные специалисты, что все системы в самолете продублированы по несколько раз и супернадежны, но((( не хочу зависеть от какого-нибудь психа, который вдруг решит направить самолет в землю, или просто от некомпетентного человека, делающего все правильно на тренажерах, но неспособного в стрессовой ситуации принять верное решение, от техники, которая иногда может отказать совершенно непредсказуемо и неожиданно, да мало ли что может случиться... несмотря на всю статистику, мое подсознание уверено, что в небе мне совершенно не место, и на земле от меня зависит гораздо больше, чем в небе... как это не странно, у меня неплохая реакция, когда я за рулем, и уже не раз бывало так, что я успевала увернуться от столкновения. Глупо это все, наверно, и я просто нервная дура( но авиакатастрофы все же случаются и еще раз убеждают меня в том, что летать не стоит(((
А сейчас я, наверно, даже не смогу применить совет о том, чтобы хорошенько выпить перед вылетом и проспать весь полет) на самом деле, я никогда так не делала, и почему-то уверена в том, что из-за страха на меня алкоголь не подействует... впрочем, если и подействует, тоже ничего хорошего - почему-то в последнее время похмелье длится у меня 2!!! дня, а не полдня, как бывало раньше... сначала день головной боли и тошноты, потом - день просто головной боли... ну уж на хер, не нужно мне такое счастье... правда, такая фигня оба раза была из-за пива, но повторять эксперимент с чем-нибудь другим мне совершенно неохота. Вообще, это все очень странно))) пить я начала лет в 16, и уже в 18 больше всего на свете любила выпить, обожала свой алкоголизм и была уверена, что все непьющие люди - полные идиоты, от души презирала их)) пила с друзьями по 2-3 дня подряд, почти каждую неделю, смешивая все, на что денег хватало, частенько забивала ради этого на учебу, постоянно пропивала деньги, которые мне мама с бабушкой давали... почему-то сейчас мне вспомнился один случай, когда у нас была какая-то пьянка в музыкальной школе, Серега там работал сторожем. И я, желая произвести впечатление на Серегу, который тогда еще не был моим парнем, но уже очень мне нравился, залпом выпила стакан водки)) правда, это был пластмассовый стакан, не граненый, но все же это было непросто, до этого я никогда не пробовала делать по нескольку глотков водки за раз))) потом я была сильно горда собой, но надолго меня не хватило, минут через 20 я вырубилась))) а впечатление, как потом узнала, произвела, наоборот, плохое, потому что Сереге не нравились пьющие девушки 
А сейчас... наверно, какой-нибудь пессимистичный человек (вроде моей бабушки Дуси) мог бы предположить, глядя на мою юность, что я сопьюсь, ну или просто всю жизнь буду много пить, забивая теперь уже на работу. Тем более что с моим папой случился как раз второй вариант, все больше и больше перерастающий в первый((( но, с одной стороны, лет с 25-26 я почувствовала, что хватит с меня, мне не хочется больше пить, не лезет... а с другой - когда я изредка немного выпиваю, мне по старой памяти очень хочется продолжить, напиться посильнее, но обычно я себя от этого удерживаю. А еще - с началом рабочей жизни во мне обнаружился трудоголизм, и он оказался посильнее алкоголизма))) Когда я работала на заводе программистом, я все еще много пила, даже вечерами перед работой, но тогда у меня не бывало сильного похмелья, да и работа была хоть и непростой, но неспешной, там можно было порой провалять дурака недельку-другую абсолютно без ущерба для рабочего процесса) А сейчас вот у меня такая сложная и напряженная работа, что регулярная выпивка тут вообще не к месту))
Пока что я не знаю, сильно ли повлиял на мое здоровье мой 8-летний "алкогольный период", наверно, такие вещи проявляются позже... вот память и мозги стали похуже, чем в юности, я это чувствую. А может, если не пить и предпринимать хоть какие-то усилия, все это восстановится постепенно?
Ну вот))) начала с одного, закончила на другом))
А мы вчера чуть было опять компа не лишились))) все потому, что он сильно тормозил, и я решила переустановить винду с флешки, которую мне Слава принес. Установка отформатировала диск С, и... с какого-то момента почему-то дальше не пошла, повисла... я попыталась раза 3, наверно, начинала все снова и снова, но ни фига не получилось... и я уже подумала - вот я дура, может, этот комп только под Висту дурацкую заточен, а больше ничего не поддерживает (а я хотела на него поставить ХР, который больше люблю, 7 он вообще наверно не потянул бы), и мы сейчас вообще без компа останемся на неопределенное время. А Слава, которому я вчера вечером раз 5, наверно, звонила и просила помочь, сказал, что может дело в флешке, может надо попробовать с диска поставить (хотя, как я поняла, он даже не был уверен, что у этого компа дисковод рабочий))) короче, Слава нашел у себя 2 установочных диска - один с ХР, другой с семеркой, Серега их у него с утра забрал, и... о счастье, дисковод заработал, и ХР все-таки установилось)))) теперь комп стал, действительно, гораздо быстрее работать, и при написании поста буквы появляются в нормальном темпе))) мне так нравится на нем писать сейчас, несмотря даже на то, что приходится писать на ноуте, а смотреть при этом не на его экран, а в монитор) правда, драйвера со звуковой и видеокарт, конечно, слетели, сейчас вот качаю их.
А еще мы вчера сварили борщ с курицей) вкусно получилось, но я больше люблю с мясом. А Сереге все равно с чем - он обожает все супы, кроме рыбных. А обои так и не начали клеить, опять у меня дикое недовольство((( конечно, есть еще 2,5 дня, но ведь лень и появившийся комп могут сожрать все это время... меня вот сейчас так и тянет что-нибудь написать, или обновить ленту, или поустанавливать драйвера. А к обоям не тянет, и к уборке тоже( а ведь сейчас очень надо помыть все полы (но мы оставляем это на то время, когда доклеим обои, все равно в процессе поклейки все пачкается клеем и остатками старых и новых обоев), помыть посуду, а еще разобрать наш единственный шкаф - туда мы все складывали (в основном одежду), когда только переехали, и постепенно там все перевернулось вверх дном, ничего не найти(( когда я его открываю, чтобы поискать в завалах блузку или штаны, у меня сразу же настроение портится... это очень плохо. Надо как-то разделить полки - не только на мои и Сережины, а еще как-то, а их там и так немного((( всего 4 штуки. Поначалу мы думали, что быстро купим новый, просторный шкаф в комнату, но как-то не получилось((( а в этом шкафу даже отделения для вешалок нет, и все мнется... вообще, нам со многим пришлось "повременить" на неопределенное время - со столом и стульями, со шкафами, с гардинами и шторами... ну да ладно, сейчас я все больше склоняюсь к мысли, что была неправа в начале года, втюхав все свои премиальные деньги в ремонт - лучше бы на кредит внесла... с майской премией все непонятно - во-первых, какая она будет в условиях кризиса, во-вторых, не окажемся ли мы к тому моменту в долгах, на покрытие которых всю ее придется потратить((( а вот налоговый вычет я точно положу целиком или на кредит, или на кредитку, решим ближе к делу.
Ну вот, уже половина отпуска позади... это меня расстраивает((( не умею я радоваться жизни просто так, все у меня нехорошо в любой момент - то работы много, то денег мало, то до конца отпуска осталось уже немного... даже и не знаю, что тут можно поделать, как с этим бороться. Вечное недовольство собой и жизнью(((
Кстати, насчет компа)) Слава несколько дней назад неожиданно принес такой же ноут, как наш старый, только у него экран разбит и wifi не было в нем - ему иногда отдают такие на починку или на запчасти. Почему-то Слава считается в кругу своих друзей крутым мастером по ноутам и сотовым телефонам, хотя, по-моему, это все не так))) не знаю как насчет ноутов, а сотовые он точно отдает своему другу - мастеру по ремонту телефонов, а перед друзьями делает вид что сам починил, боится авторитет уронить. Когда-то он, может, и чинил телефоны хорошо, но это было давно, когда сенсорных телефонов еще не было, и с тех пор никаких знаний у него не прибавилось. Так вот, Слава с Серегой переставили во второй ноут жесткий диск и wifi с нашего, подключили к нему наш большой монитор, в ноуте есть разъем для него. Ну и вот, все работает, правда немного неудобно печатать на полузакрытом ноуте с неработающим экраном и смотреть при этом в монитор... я сижу с ноутом на коленях на диване, а монитор стоит вплотную к дивану на табуретке... хорошо хоть он довольно большой. Хочу вот сейчас винду переустановить на этом компе - что-то он тормозит сильно, неудобно... вообще, ненавижу тормозящую технику, но почему-то в последнее время у меня кругом только такая: мой телефон, который, кстати, опять в починке, потому что там сломался разъем для зарядки, но он и до этого был тормозным, комп на работе, который начинает тормозить, когда открываешь на нем слишком тяжелый экселевский файл, а у нас таких файлов куча... эх, хочу себе новый айфон, чтобы работал быстро-быстро, хоть в интернете, хоть просто так, и еще новый мощный ноут... эх, мечты((((
Ну да ладно, напишу хотя бы программу- максимум на сегодня - доклеить обои в комнате, сварить борщ, переставить винду на ноуте... кстати, одно дело, которое мне сначала казалось очень непростым и тягомотным, я сегодня сделала - в налоговую сходила, отнесла заявление на получение имущественного вычета за квартиру. Эх, надо было это еще в январе сделать, потому что после принятия заявления только через 3-4 месяца деньги переводят. А до этого еще может выясниться, что я что-то не так оформила в декларации, или недонесла какую-нибудь бумажку, и мне придется опять туда идти. Ну а так - для первого раза все вроде просто, и в программе "Декларация 2014" я легко разобралась) А в налоговой все прошло отлично - там электронная очередь, вызывают быстро, мы минут 15 наверно просидели всего, и еще 5 минут у меня принимали документы. Получу вот эти деньги - и закрою кредитку, наверно.... потому что мы никак не можем ее закрыть регулярными взносами, постоянно влезаем туда, и приходится каждый месяц платить еще и обязательный платеж, это где-то четверть от взноса на кредит( не надо было, наверно, вообще эту кредитку брать, ведь я - идеальный владелец кредитки, постоянно рассуждаю так: "да ладно уж, сегодня потрачу, а завтра положу туда, ничего страшного..." а потом - то одно, то другое, положить не получается, зато возникает новый повод потратить деньги...
А вообще-то не так уж и неудобно печатать вот так, глядя в монитор... единственное - все тормозит, и буквы на экране появляются с задержкой, немного медленнее, чем я печатаю... поэтому, когда ошибаюсь и осознаю это, приходится останавливаться и ждать некоторое время, пока моя ошибка появится на экране и можно будет ее исправить)))
У нас сейчас немного странная погода - с одной стороны очень холодный ветер и снег лежит, с другой - солнце и все это тает, очень грязно. Прямо жаль, что так - а то можно было бы на великах покататься, в лес сходить... наверно, настолько потеплеет и высохнет только в середине апреля, а то и в мае...
А я сейчас в отпуске))) с понедельника, на неделю... на самом деле, планов у меня на отпуск немного - подоклеивать обои в комнате и в прихожей, подать в налоговую заявление на получение вычета за квартиру, ну и... отдохнуть хоть немного, а то в последнюю неделю работы было до хрена, и пришлось работать в субботу 5 часов и в воскресенье 11,5, капец)) зато все доделала и с чистой совестью пошла в отпуск) конечно, рабочие выходные сократили его с 9 дней до 7, но что уж тут поделаешь((
А в воскресенье, придя с работы я сделала жуткую глупость, выпила 2 бутылки пива... в прошлый раз после стакана пива у меня 2,5 дня болела голова, но я списала это на начавшиеся как раз КД. Но в этот раз все повторилось, к сожалению(((( голова прошла только сегодня с утра, то есть я потеряла еще 2 дня... ну все, больше вообще пить не буду, раз такая хрень происходит((
А так - все хорошо, денег по-прежнему мало и ни на что не хватает, приходится занимать и отдавать с аванса-зарплаты, а потом еще раз, и так по кругу(( надеюсь, что хотя бы после майской премии все немного наладится.
Вчера с утра ходили с Серегой на "Золушку"))) классно в отпуске, можно ходить на утренние сеансы, и это стоит всего 100 руб., вместо 300-400 в выходные. Фильм мне понравился, но не так сильно, как я ожидала... может, мне уже слишком много лет, чтобы впечатлиться по полной))) ну да, красиво, ну да, про любовь, но... на 100% не тронуло) увидела там рекламу фильма "Призрак", вот еще на него хочу сходить)))
С правильным питанием-диетой-спортом все по-прежнему стоит на месте, и я сама себя бешу в этом вопросе жутко... но я совершенно, к сожалению, не способна себя контролировать в отпуске, когда я много сижу дома - постоянно хочется съесть чего-нибудь вкусненького, а без этого и хорошего настроения нет))
Сегодня у нас в планах - доехать до отделения банка, где мне выдавали зп карту, и взять у них реквизиты для налоговой, а потом заехать к Артуру, Серегиному другу, и денег у него занять... а в налоговую попробуем сходить завтра. Если честно, страшно, что я что-то не так заполнила, придется переделывать, а отпуск у меня уже кончится( ну посмотрим, может, все будет хорошо)))