Вчера и сегодня мы с Серегой прямо-таки на удивление много ходили пешком... то есть Серега-то обычно любит ходить пешком, и, например, если ему надо меня с работы встретить, то почти всегда идет пешком - а это около 7 км, для Сереги - час ходьбы... я, конечно, хожу помедленнее - где-то полтора часа.
И вот опять выходные... и опять хочется нарушить режим питания.... съела с утра овсянку на воде, т.к. молоко Сережа, оказывается, все выпил еще вчера. На молоке, конечно, гораздо вкуснее, даже изюм не помогает. Я в Инстаграме видела, как некоторые добавляют в овсянку варенье, фрукты, даже сыр... но сама пока не могу понять, понравится ли мне каша с такими добавками.
Встала сегодня в 6 утра, и не могу больше заснуть)) вообще, мне нравится вставать рано в выходные - особенно если не надо никуда идти... то есть я очень даже люблю поспать допоздна, но в том, чтобы рано встать и при этом знать, что если хочешь, можно спокойно поспать еще, есть что-то прикольное))
Вес пока что особо никуда не сдвигается, т.е. стабильно около 66-67... а ведь скоро отпуск, представляю что будет... я ведь наверняка не смогу сдерживаться, сидя дома(((
Как говорит моя бабушка Дуся - "кол, на колу мочало, начинаем все сначала"... это, конечно же, про мою диету. Потому что среди недели я еще худо-бедно могу себя сдерживать и не есть по вечерам, а вот по выходным наступает пиздец.
Так вышло и в эту субботу. В пятницу я была дежурная и сидела на работе до полпервого ночи. На следующий день, опять же, надо было идти на работу, начальница за мной заехала и мы пошли, при этом я с утра помыла голову, но поесть так и не сподобилась. Вечером за мной зашел Серега, такой же голодный как и я, и мы решили зайти в Иль-Патио... когда-то мне эта кафешка нравилась - до сих пор помню, как мы со Славой сидели там в день моего 18-летия, мы были там почему-то практически одни, и все было очень вкусно, и при этом мы заказали явно очень много, потом еле доели все это. До сих пор помню, какой вкусный был суп из морепродуктов (больше нигде такого с тех пор не ела) и пицца. А сейчас она, по-моему, испортилась... или я заказала не коронные блюда)) я ела фетуччини с грибами и сыром и брускетту со сливочным сыром и лососем (кстати сказать, брускетта была просто ломтиком поджаренного чусовского хлеба))), Серега - свой любимый минестроне и спагетти карбонара. Ну макароны как макароны, ну вкусно, но ничего фантастического) зато пиво - я, как всегда, попросила какого-нибудь нефильтрованного - оказалось просто изумительное - Кроненбург )) оно мне показалось даже вкуснее, чем мой любимый Хогартен. И тем же вечером я купила в Мегамарте еще 2 бутылки - конечно, разливное вкуснее, но все равно классное пиво.
А в воскресенье - уже традиционно - было много-много роллов, а потом я еще и к бабушке пошла, и хотя там особо ничего криминального не съела (если не считать сметаны в салате из помидоров и огурцов) - все равно чувствовала себя обожравшейся(( и вечером еще пива выпила. Результат налицо, конечно - сегодня утром было 68 кг с чем-то опять. Эх, я...
Зато сегодня я молодец - главным образом потому, что с работы до дома дошла пешком. Это для меня нелегко, тем более что я была одна... часа 1,5 точно шла, или даже чуть больше) ну и не ела ничего "такого", если не считать 2 кусочка "Таблерона", который коллега привезла из дьюти-фри - она в Турцию ездила...
Подумала тут, что наверно надо составлять меню на день (не считая, конечно, того что я в столовой ем) - иначе я как-то не могу сообразить, что поесть, и в итоге или не ем, или ем что-то не то... и вот на завтра... пусть будет на завтрак овсянка на молоке с изюмом, на перекус банан, на обед - что в столовой дадут, но без излишеств и всякого жирного, а на ужин вареную куриную грудку и брокколи, я уже сто лет забываю про пакет замороженной брокколи в морозилке, а ведь так-то я ее люблю. Вот так))
Вроде как худо-бедно опять въехала в свою диету.. сегодня, правда, так и не позавтракала - хотела сделать овсянку в мультиварке, но, конечно, как всегда сначала проспала, потом мне стало как-то лень идти на кухню и готовить, тем более что там на полу спал Слава)) то есть изначально он напился и заснул, как обычно, в нашей комнате в углу мы там ему обычно стелим. Но среди ночи он начал так храпеть и разговаривать во сне, что мы его на кухню переложили и, закрыв обе двери, я наконец-то смогла заснуть... короче, это все отговорки, конечно) а еще я платье не надела, тоже стало как-то лень, а вечером я собиралась в больницу к хирургу, и подумала - ну что я пойду в больницу в платье, как дура... не знаю, может я смогу оба эти дела сделать завтра - и завтрак, и платье))
А в остальном, в-общем, все было нормально - пообедала я рисом и тушеным мясом, а на ужин сделала салат из огурцов, помидоров, брынзы и зеленого салата - вкусно... но все же это не мои любимые вредные продукты типа колбасы или пиццы, поэтому сейчас вот чувствую себя наевшейся, но как-то не так(( ну да ладно, со временем наверно все равно привычка появится, главное - не срываться на выходных...
Сегодня вечером взвесилась (до еды еще) - 65,6... ничего так, нормально) правда, в прошлые разы я, кажется, именно на таком весе останавливалась, что-то мне мешало дальше двигаться...
На работе медленно, но неотвратимо надвигается обычный ежемесячный пиздец, и выходные скорее всего будут рабочие((( как же не хочется, как надоело(( и еще я дежурная на этой неделе...
Ну вот... теперь у меня даже ноутбук есть, а я все равно не могу писать регулярно...
Выходные опять прошли как-то не очень продуктивно, в отличие от прошлых - правда, в субботу с утра мы ходили в лес за грибами, а вот потом я так устала, что провалялась в кровати остаток выходных, можно сказать. Ужас(( грибов было совсем немного в этот раз, в основном сыроежки, которые Сережа, например, после Серовских белых грибов даже и за грибы-то не считает. Но я все равно пожарила их с картошкой.
А сегодня на работу пошла как на каторгу в некотором смысле... хотя каторга как таковая еще не началась, начало ее будет в среду. Но все равно настроение подавленное(( хочу уже в отпуск, он у меня через 3 недели начинается. Совсем немного осталось... а в отпуске даже не знаю, что буду делать)) хотелось бы, конечно, сделать генеральную уборку в квартире, но кто знает получится ли у меня...
На прошлой неделе я вроде бы как начала худеть - после вторника, когда у меня на работе жутко разболелась голова. В тот день я еле-еле дошла до дома и тут же легла спать, съев один банан, это было где-то в 19.30)) и проспала до 6.45 утра, причем будильник "еще на 15 минут" заводить мне уже не захотелось. И голова прошла, и настроение стало преотличное... оставшиеся будние дни я кое-как не ела по вечерам, и в итоге в субботу утром весила, кажется, 66,5 кг вместо обычных 68-69. И тут началось((
Сначала мама взяла в лес перекусить бутерброды с салом и угостила меня, но это еще ничего, так как время было 10 утра, не страшно. Потом, когда мы приехали на нашу остановку, мама пошла в киоск с хлебом "от производителя", и я не удержалась, купила там луковый багет... (аааа, там все было такое свежее и вкусное...) потом зашла в гости в свой старый дом и выпила там кофе с молоком и печеньками, купленными в том же самом киоске. Потом поехала домой, и тут мне захотелось купить ветчины к луковому багету. Короче говоря, к середине дня я капец как объелась бутербродами. Ах да, я же насобирала грибов, немного, так что надо было их съедать в тот же день) и к вечеру я пожарила картошки с грибами, и к ней запекла в духовке курицу с майонезом... на следующий день все было вроде бы как прилично, а вот вечером мне вдруг захотелось торта (!!!), это вообще странно, потому что я обычно к сладкому равнодушна, гораздо больше люблю жирное, копченое, соленое... а тут захотела торт, и Сережа мне купил на ночь глядя "Прагу", от которой я тут же отъела целых 2 куска 
Вот такая фигня, в выходные так тяжело держать себя в руках... но сегодня я вроде ничего такого особенного не съела, правда, опять не позавтракала, это плохо. Зато поужинала вареной куриной грудкой и помидорами черри))) посмотрим, какой завтра будет вес...
Иногда после миллиардов просмотренных инстаграмм-дневников питания мне хочется завести такой же, фоткать свою еду и весы, но меня останавливает несколько моментов)) во-первых я не очень люблю фотографировать, и из моих фоток не получится красивых шедевров, как у некоторых девушек. Но это бы еще ладно... во-вторых, я вряд ли смогу в открытую фоткать еду в столовке на работе, мне все же это кажется немного диким, у нас никто такого обычно не делает)) а в-третьих, наверняка все это занятие мне довольно скоро надоест, и я все заброшу. Так стоит ли начинать... а фотки весов я и сюда могу выкладывать)) ну и писать про то, что съела, тоже. Может, хотя бы это сподвигнет меня писать почаще.
Завтра хочу надеть на работу свое синее платье, которое пока что на меня налезает, в отличие от зеленого)) кажется, я уже немного похудела, и оно должно нормально на мне смотреться) хотя на самом деле... что такое какие-то 2-3 кг? я просто не понимаю, как так - ведь раньше я весила 55 кг, а сейчас - 68, и при этом мне, в-общем, не кажется, что я как-то катастрофически потолстела... как-то это странно))))) но все равно - я буду худеть, я хочу весить 50 кг... у одной девушки на Лиру я прочитала такие слова - "Я должна хотя бы какое-то время своей жизни прожить, имея идеальное с моей точки зрения тело"... вот и мне того же хочется. но я гораздо больше ленива, эх...
Сегодня у нас получился прямо офигеть какой шоппинг)) причем я даже не предполагала, что мы накупим столько всего)
Все-таки осталась я и на второй день дома... это уже точно последний - завтра день отчетности, и идти придется в любом случае, раз у меня нет больничного) ну и хорошо, не настолько уж сильно я болею, чтобы валяться на больничном неделю или полторы. Конечно, насморк до завтра точно не пройдет, чихать наверно тоже буду, но температура, думаю, упадет.
Сейчас Серега пошел в магазин за струнами для гитары и еще чем-то там, а я сижу под одеялом с ноутом, хорошо... на улицу не хочется, на работу тем более... эх, а ведь уже сегодня вечером придется выползать из-под одеяла, стирать одежду на завтра, да и помыться надо)
Кстати, не рассказала об одной новости, правда, не про меня, про Славу. В пятницу где-то около часу дня он позвонил мне и спросил, хочу ли я забрать на выходные машину, так как он уезжает на регату и тачку с собой не берет. Причем если хочу - надо заехать за ключами прямо сейчас. Я, конечно, приехать не могла, а у него не было времени заезжать ко мне на работу, поэтому я попросила его позвонить Сереге, чтобы он за ключами заехал. Так они в итоге и сделали... и мне почему-то даже в голову не пришло - а почему Слава днем уезжает на регату, если он ночевал у нас и с утра я провожала его на работу? Но в рабочей обстановке, в напряжении отчетного дня я ничего не заметила. Вечером, придя домой в 12, я напилась пива и на следующий день чувствовала себя неважно. И все же мы с Серегой пошли забирать машину, потом я отвезла Серегу на работу... потом, уже на обратном пути, вдруг решила проверить, на месте ли документы - ПТС и страховка. Слава обычно их не выкладывает, но я все равно проверяю для порядка... на самом деле если меня остановят Гаишники - будет не очень удобно лезть сначала в бардачок, а потом еще в сумку за паспортом - права у меня там... но лучше уж так, чем в нужный момент остаться без прав - как это было в прошлом году, когда мне понадобились права для сдачи экзамена на категорию А, и тут оказалось, что они уехали в Славином бардачке на регату, а это день пути от Екб)))) тогда я, конечно, за ними съездить не успела и в итоге сдавала позже. С тех пор я ношу права с собой))
Так вот, я полезла в бардачок, и оттуда на соседнее сиденье вывалилась какая-то бумажка, свернутая в трубочку. Бумажка развернулась, и... оказалась Славиным обходным листом, там стояли подписи и было написано, что он уволился в пятницу, по собственному желанию... я несколько минут разглядывала ее, не в силах поверить... так вот почему Слава в пятницу в обед был уже свободен и свалил на регату - УВОЛИЛСЯ.... так-то это была полная неожиданность - сам уходить он вроде как не хотел, а сокращения у них уже прошли, и его оставили на работе... я подумала еще, что может он с кем-то там поругался, или просто психанул и уволился. Но узнать что-то было невозможно - Слава был недоступен до вечера воскресенья, когда вернулся с регаты, да и то позвонил мне с чужого номера, попросил заехать... мы приехали за ним - он был довольно-таки сильно пьян и расстроен, какой-то прямо серый... я его почти сразу спросила -
-Слава, ты что, уволился?
Он офигеть как удивился... и сказал так уверенно:
-Да нет, с чего вы взяли???
Если бы не бумажка - я бы поверила, наверно... как же я ненавижу, когда мне врут, тем более друзья...
-Что ты врешь, я же видела твой обходной лист!
Тут он понял, что мы все знаем, и сдался... оказывается, его и еще двоих его коллег все-таки сократили... а Демьяна оставили - это его лучший друг, Слава когда-то устроился в автосалон кладовщиком по Демьяновой протекции. Бедный Слава((( остался без работы и с кредитом... правда, его кредит по сравнению с моим - копейки, всего по 8 т.р.в месяц, но он и на это с трудом деньги находил. Оказывается, он не хотел нам говорить.... вот странный. Хотя я понимаю - наверно ему стыдно и он очень расстроился. Хотя и говорит, что теперь поездит в свое удовольствие по регатам, пока зима не наступила.
Как-то непонятно - температуры вроде почти нет, но горло болит и из носа течет... вчера еле-еле, хлюпая носом и чихая ,отсидела рабочий день, а сегодня отпросилась. И вот сейчас меня мучает совесть(( с одной стороны, мне реально не очень хорошо, и наверно не стоит сидеть на работе и всех заражать... а с другой - на больничный я не пошла, попросила день (или два, если завтра легче не станет) в счет отгулов. Мне кажется, пока мне не настолько плохо, чтобы на больничный идти - температуры же высокой нет. Короче, не знаю. Надеюсь про меня на работе не думают, что я прогульщица... хотя вчера все заметили, что я заболеваю.
А на работе как раз стало полегче, вчера я все делала неторопливо и можно было никуда не спешить... так что думаю от моего отсутствия никто особо не пострадает.
Ночевала я у бабушки, и это тоже плохо - надеюсь, я их с Рудольфом не заразила... а утром отпросилась по вотсапу и поехала домой. Тут гораздо холоднее((( закуталась в Серегину кофту и шерстяные носки, которые мне бабушка дала. Еще и кот рядом - так уютно)) все же не хочу 2 дня валяться и надеюсь что завтра мне будет полегче.
Вчера и сегодня у меня какие-то ооочень ленивые выходные... после прошлых, когда в субботу пришлось поработать, и еще, конечно же, напряженной прошлой недели. А у нас на работе эта напряженка - бесконечна. Вот я и провела все выходные в постели, жуть... хотя дел довольно много. А сил нет никаких(( наверно, надо вставать, преодолевать себя, что-то делать, и силы тогда появятся, но я не могу.
Послезавтра уже будет осень, я ее люблю гораздо больше чем лето, осень всегда придает мне сил, помогает взбодриться. А у нас уже давненько холодно, не помню даже когда в последний раз была жара. Сегодня вообще целый день дождь идет. А еще я, видимо, почти ни одного дела не выполнила из "списка не лето"... что ж, видимо он плавно превращается в "список дел на осень")))
А у вас как дела?
Кажется, в моей жизни наступила... ну не то чтобы черная полоса, нет... просто жуткая степень недовольства жизнью, собой, работой... ненавижу свою работу, и видимо это не послеотпускная депрессия, так как после отпуска прошел уже целый месяц и несколько дней. Я даже собралась увольняться - в январе, после того как получу все премии за 2015 год. Уже считаю дни - сегодня, например, оставалось 99 дней. И я уже довольно долго успокаиваю себя этой мыслью - "спокойно... еще ... дней, и я уволюсь отсюда..."
Ненавижу себя - неуверенную, тупую, ленивую жирдяйку... сегодня я случайно увидела ВКонтакте у подруги фотку со свадьбы О. в мае. Там я, Сережа, еще несколько друзей-приятелей... капец, какая я там жирная, жууууть! морда как сковородка, ноги как у слона... кошмар, надо же было так разжиреть, что и фотошоп не помог. А может его там и нет... но все остальные при этом выглядят очень даже симпатично. И еще - О. даже мне не сказала, что уже есть фотки. Ну конечно, зачем... наверно, она обо мне и не вспомнила!
Серега уехал сегодня к себе, в родной город, а я осталась((( грустно, сил нет. Его увез Слава, у которого еще отпуск не закончился. Как это ебано - они вдвоем уехали, им никуда не надо, а я сижу на этой долбаной работе как дура, и никуда мне от нее не деться! что за кошмар... из-за отсутствия одновременно и Сереги, и Славы я пошла к бабушке ночевать, и... разумеется, обожралась всего на свете... избавление от слоновьих ног в этой жизни мне явно не грозит.
На самом деле эта фотка... она меня почему-то сильно расстроила... мне кажется, что я одна там - уебище среди красивых, милых людей... хотя на самом деле я совершенно нефотогенична, может дело в этом. А может, это зеркало мне врет, и на самом деле я - страшная жирная обезьяна, как на фотографии... не знаю. При этом я чувствую, что в таком восприятии себя и окружающих явно что-то не так, это неправильно, так нельзя. Но я ничего, ни-че-го не могу с собой поделать! Хотела вот к психологу сходить, но какой теперь психолог, мне надо к январю скопить хоть сколько-нибудь денег, чтобы потом иметь возможность несколько месяцев отдохнуть от своей ненавистной работы. И вообще от любой работы. Я работаю уже 5 лет почти, достало...
И опять из-за моей долбаной работы у меня совершенно нет ни времени, ни сил на то, чтобы писать... как это ужасно... вот в субботу, например, произошло два очень важных для меня события, и мне совершенно некогда вдумчиво и с удовольствием их описать... хотя одно, наверно, попробую))
Сегодня ушла с работы в 8... блядь, опять это начинается.... а вчера в полседьмого, но начальница на меня так посмотрела, когда я уходила, будто бы я среди дня решила домой свалить. Ненавижу(((( и еще, кажется, мне дали невыполнимое задание, и я его с треском провалю... как же меня это пугает(( и кроме этого задания, дел до хрена, и они все множатся и множатся... оба выходных будут, скорее всего, рабочими - видимо, это мне такая "компенсация" за отпуск...
Мечтаю о том, что время пройдет, я все-таки кое-как справлюсь со своим заданием, и мне станет полегче... все-таки я довольно много своих дел передала новенькому А. Да и Маша мне, конечно, поможет по мере сил.
А еще я сегодня сходила-таки в налоговую, там тоже ничего особо хорошего. Оказывается, мне одобрили не 125 тысяч вычета, а всего 75... причем, когда стали выяснять, почему - оказалось, что никто этого не знает, т.е. никаких причин на это не было... меня погоняли из кабинета в кабинет (как же это прекрасно, когда одна тетенька посылает к другой, а эта другая с презрительным удивлением говорит - а что вы ко мне пришли, я ничего вам сказать не могу, вам надо к... первой тетеньке). Бесячие тетки((( к счастью, в конечном итоге первая тетенька сказала, что не понимает, отчего мне не полностью одобрили вычет, и оформила мне заявление на полную сумму. Пообещала, что до 1 августа мне все выплатят 2 частями, но теперь я если честно не могу в это поверить((( вдруг они запутаются в том, что у меня теперь там лежит 2 заявления, и что-нибудь мне все же недовыплатят(( а я так на эти деньги рассчитывала!
И Серега меня тоже очень сильно бесит... даже не хочу писать почему.
А, кстати, напишу хоть что-то позитивное - вчера ходили довольно большой по моим меркам компанией из 5 человек на "Миньонов", мне понравилось, в некоторых местах мы ржали как кони и не могли остановиться)))) особенно там где Стюарт (кажется)) гитару разбивает - офигенно))) я видела, кстати, в Инстаграмме одной "звездной" девушки статью о том, что не следует водить своих детей на мультик о бесполых существах, которые служат только злодеям, но... мне это кажется каким-то слишком занудным и серьезным подходом. Впрочем, я не ребенок и детей у меня нет, но я бы наверно своим запрещать такой мультик не стала.
Вот так...
Сходила сегодня на работу((( конечно с таким настроем идти не стоило, и результат налицо - я немного поругалась с начальницей, потому что попросилась после обеда в среду уйти с работы и узнать про свой налоговый вычет, которого до сих пор нет. В итоге мне сказали что я не права и веду себя странно, т.к. сразу после отпуска прошусь в отгул, хотя у меня куча работы (ну да, за несколько десятков минут на меня уже успели навалить до хера работы)... и отпустили только на несколько часов с утра, сходить туда и обратно. Ну конечно, я вечно сижу как дура до ночи на этой долбаной работе, сижу наверно больше всех, кроме самой начальницы - и вот он результат. Можно подумать, я часто о чем-то прошу... конечно я наверно и сама дура, т.к. высказала свою просьбу в совершенно неподходящий момент. Но это все меня так расстроило((( А я еще хотела насчет фитнеса договариваться... ааа, ненавижу это все, не хочу больше работать... если бы я могла уволиться - ни минуты бы не раздумывала... чем дальше - тем больше. Я уже начинаю думать - а вдруг я забеременела во время нашей поездки, а вдруг...
С утра шла на работу и думала, что хочу изменить в своей жизни - когда мы выплатим кредит за квартиру... это единственное, честно сказать, что меня на этой работе держит, и продолжать в том же духе мне совершенно неохота. Надеюсь, когда это свершится, я смогу перешагнуть через свою трусость и попробовать сделать то, о чем давно мечтала, не оглядываясь на всякое там "так не принято", "у тебя ничего не получится" и так далее...
А после работы мы с Серегой пошли в Бургер-Кинг, так как мне было жизненно необходимо заесть обиду воппером... вот такая я дура((( я даже Сереге ничего не рассказала, не хочется еще раз всю эту херню переживать...
Короче говоря у меня началась видимо жестокая послеотпускная депрессия(((((
Ну вот, пишу 1000 пост, а о чем таком значительном написать - не знаю, больше всего меня сейчас донимает мысль о том, как_же_я_не_хочу_на_работу(((
Вчера поменяла схему дневника на осеннюю, а сегодня с утра поняла, что еще рановато, наверно... хотя осень всегда настраивает меня на работу над собой, выполнение планов и так далее. Но лето же еще не закончилось) видимо, виновато окончание отпуска и еще дожди. Так смешно - перед самой поездкой я купила себе спрей для загара, чтобы в дороге не сгореть, но в итоге он понадобился мне только в первый день, пока мы ехали до Тюмени. А потом было все время пасмурно и дождливо. И вчера в Екб вообще сильный ливень был, огромные лужи повсюду... и мы, конечно же, в это время ехали на машине (Слава с Серегой меня от бабушки забрали, и мы ехали домой)) хорошо хоть за рулем не я была. Короче, к чему это я)) сейчас наверно поменяю схему еще раз, на что-то более весенне-летнее)
И вот я поняла, кажется, к чему был тысячный пост)) я поняла, что надо в тысяча первом составить себе список планов на лето, ну то есть на вторую его половину 
ведь когда ставишь себе цели и достигаешь их - кажется, что жизнь проходит не зря... по крайней мере, для меня это так)))
Желаю себе, чтобы вторая половина моего лета не прошла вот так, несмотря на дождливую погоду)))
В последнее время мне так хочется вернуться на Ли.Ру))) мне кажется, с тех пор как я работаю в банке (а это уже больше 2 лет, между прочим), я как-то... выпала отсюда, что ли... конечно, пишу иногда, довольно часто читаю ленту, изредка комментирую, но... как-то все уже не так, как 5 лет назад, когда я только начинала вести дневник по этим ником (кстати, 22 июля моему дневнику будет 5 лет). Тогда я часами просиживала за компом, писала и редактировала посты, внимательно всех читала и много комментировала... конечно, тогда у меня было гораздо больше времени, и еще не факт, что я его тратила правильно... эх, где же найти время на все - и на активный образ жизни, и на дневник, и на работу...
А еще дело усложняется тем, что у нас нет нормального компа - есть ноут с разбитым экраном и отдельно большой монитор, и печатать на ноуте, глядя при этом в монитор, немного неудобно... сейчас вот я пишу на Славином ноуте - он его принес, потому что во время моего отпуска он жил у нас с котом))) но это, конечно, так, отговорка...
Сейчас я намерена взяться за себя - прежде всего возобновить правильное питание, в отпуске я, конечно, дала себе волю и ела все подряд, но при этом мы очень много ходили пешком - после переездов между городами мне совершенно не хотелось садиться за руль еще и в самих городах, так что не думаю, что я сильно потолстела. К сожалению, у моих весов села батарейка, и я не знаю, сколько вешу сейчас))) сегодня вот к бабушке собираюсь, надо там взвеситься...
Еще я твердо решила, что куплю абонемент все в тот же фитнес-клуб, с которым у меня не сложилось прошлой осенью, и скажу начальнице, что по крайней мере 2 раза в неделю я постараюсь уходить не позже 6, чтобы успевать на занятия. Конечно, клуб этот - не супер, но я бросила его после 2 же первых занятий не поэтому, а исключительно из-за своей лени и неуверенности в себе. А худеть без спорта - это явно как-то неправильно - я вижу, что мышцы у меня дряблые, и одно похудение делу на 100% не поможет явно...
Ну и главное, наверно - я хочу наконец в себе разобраться... в последние годы меня все время преследует мысль о том, что я живу как-то не так, как мне хотелось бы... да, я поняла, что праздная жизнь, алкоголизм, вечные тусовки - это не то, что мне нужно. Но с другой стороны, работа в банке без конца и без края, за хорошие деньги, но с огромным напряжением - это тоже как-то... не то, чему я хотела бы посвятить всю свою жизнь... я смотрю на свою начальницу или на нашего директора - и понимаю, что не нужно мне такой жизни, т.к. у них ответственности и напряга во многие разы больше, чем у меня, а свободного времени практически нет, и даже в выходные или в отпуске их могут запросто выдернуть на работу, если это возможно, или просто доставать бесконечными рабочими вопросами по телефону или вотсаппу... жуть, короче. С третьей стороны, рождение ребенка - тоже не цель всей моей жизни... конечно, я буду рожать, но еще не сейчас...
В связи с третьим пунктом я хочу сходить к психологу - конечно, до сих пор меня останавливало то, что это дорого и непонятно, какой психолог тебе попадется, но постараюсь уж как-нибудь найти, по отзывам... и пофиг на деньги, нельзя же всю жизнь откладывать это, тем более что я на 100% уверена что мне это очень нужно. Нет, я не надеюсь, что психолог разрешит мои проблемы мановением волшебной палочки, но... вдруг он сможет сделать так, что я окажусь на это способна сама?
Ну и, конечно же, я возвращаюсь на Ли.Ру - буду опять стараться писать каждый день... и не вспоминать о том, сколько раз я уже так говорила 
И вот я снова здесь)) отпуск мой почти кончился, как же не хочется опять возвращаться к работе, к своей обыденной жизни... отпуск я провела так, как и хотела - мы с Серегой поехали вдвоем на Славиной машине до Новосибирска, по пути останавливались в Тюмени и Омске - погулять и отдохнуть, ведь у Сереги прав нет, и за рулем была только я. Проехала в общей сложности около 3400 км, а по времени это заняло у нас 10 дней, вместе с днями "на погулять" в каждом городе. Я люблю водить (по трассе больше, чем в городе), и в эту поездку поняла, что 650 км в день для меня не то чтобы не проблема (350-400, конечно, гораздо комфортнее), но я вполне справляюсь, хотя на последних 100-150 км устаю, конечно, сильно))) при этом "не обгонять даже грузовики", как Слава советовал, у меня не получилось - ну как тут не обогнать, я физически не способна тащиться за грузовиком... так что Серега мне помогал - говорил, как там дела на встречке, т.к. тачка у нас праворульная, и я обгоняла как по маслу... из-за того, что я боялась за машину - некоторые неисправности в ней все же есть - я пыталась не ехать больше 100-110 км/ч, хотя хотелось))) в итоге с одной стороны я довольна, классно съездили, посмотрели эти 3 города (хотя в Тюмени я и раньше не раз бывала, а дальше никогда не ездила), а с другой - устала, конечно, и видимо больше психологически, чем физически...
А сейчас вот мы дома... здесь такой же бардак, как и раньше (с котом на время нашего отсутствия жил Слава, он, конечно, усугубил бардак)... любимый кот, по которому я очень скучала, любимый город... и все же почему-то мне грустно... у меня, видимо, кризис среднего возраста (интересно, бывает ли он в 28 лет?), и мне кажется, что я уже старая, и при этом живу совершенно не той жизнью, которую хотела бы. А время уходит...
Сегодня 6 день, как я... ну не то чтобы на диете, но стараюсь питаться правильно и не наедаться на ночь. Правда, в четверг и пятницу все получилось не очень хорошо - я просыпала завтрак и слишком поздно приходила домой, то есть ела раз в день, это плохо) А так- старалась завтракать, когда получалось, есть вареное или тушеное мясо, побольше овощей, поменьше жирного и вредного... результат пока что не такой уж хороший - в прошлый понедельник утром я весила 69,8 кг (правда, это было после тонны съеденного и выпитого в выходные), а сегодня с утра 67))) какой-никакой результат, хотя обычно мой вес так и колеблется вокруг 67-70 кг. К тому же у меня на неделе начались месячные, а насколько я знаю, во время месячных вес уходит с трудом.
Сейчас я не чувствую никаких мучений или затруднений, как раньше бывало))) просто знаю, что время пришло, пора худеть, и я сумею сдержаться, если что) в четверг на работе был праздник - нас угощала коллега, недавно вышедшая замуж (как раз на ее свадьбу мы ездили в Москву). Она заказала пиццу и роллы, и еще была куча шоколадок. Я поела роллы, пару кусков сыра и ветчины, и больше есть не стала, мне почему-то даже не хотелось пиццы, а ее было много, коробок 5 или 6. Некоторые коллеги удивились, конечно)) я им сказала про свое правильное питание. По-моему, половина из них не поверила, что у меня хватит на такое силы воли, еще половина подумала, что я себя морю голодом, хотя мне это и не нужно даже))) странно, ну да хрен с ними. Я не собираюсь отступать) Маша и О., кстати , меня поддерживают.
А еще вчера мне пришлось сидеть на работе до 10, и уходя, я сказала в пространство, что, мол, не знаю, что мне сейчас делать - идти домой пешком, как я делала все 4 дня с начала недели (а это неблизко, 1,5 часа у нас с Серегой занимает, около 7 км), то ли пойти в пиццерию и пиццы наесться)) на самом деле, второй вариант я даже не рассматривала, так просто сказала, по инерции - раньше я бы без колебаний выбрала второй вариант) в итоге мы все же пошли с Серегой в пироговую, которая до 12 работала. Серега поел, а я... пила чай с бергамотом без сахара, и все))) конечно, это было трудно, потому что до этого я ела на обеде, в час. Но мне кажется, все равно на ночь есть не стоило, и я не стала.
Ходить домой пешком я привыкла, мне это теперь не кажется чем-то необычным, как моим коллегам, привыкшим к машине. Когда я им говорю, что хожу, они на меня как на ненормальную, по-моему, смотрят)))) конечно, это отнимает много времени, но с другой стороны, в маршрутке по пробкам получается порой примерно столько же. Зато после этих походов мне не кажется, что я совсем не двигаюсь, постоянно сижу на месте. Устаю, конечно, хорошо так и ноги потом ноют, но это наверно все к лучшему)
А вот до отпуска остается всего неделя, и я даже не знаю, смогу ли я сдерживаться... не знаю, вдруг мне крышу сорвет и я буду есть все подряд... но все же надеюсь, что такого не произойдет.
Что же... если я считаю, что начинать надо с самого дна - я его, наверно, достигла))) за 3 дня выходных я просто обожралась всякими вкусностями, сегодня еще и пива напилась, давно со мной такого не было, наверно, с зимы... сейчас вот сижу и мне почти что тошно((( ненавижу себя такую... не хочу больше быть жирной, постоянно думать о том, что у меня бока выпирают из джинсов и живот видно, не хочу больше быть неспортивной и задыхаться от малейшего физического усилия... надоело(((
Короче говоря, завтра начинаю очередную попытку питаться правильно, побольше двигаться и худеть
А до отпуска остается уже 2 недели, тем временем))
Моя очередная попытка вести здоровый образ жизни и не есть на ночь почему-то бесславно провалилась - взвесившись в среду вечером, я увидела, что подвижки (после 4 дней) нет никакой, вспомнила прежние времена, когда за свои диеты я теряла по 1-1,5 кг в день и... психанула, решила что продолжу в понедельник. Тем более что в четверг вечером Маша и Н. позвали меня пиво пить, и я не отказалась) а потом все пошло по накатанной - вчера роллы, сегодня моя любимая пицца...
Но я все равно думаю, что рано или поздно я смогу за себя взяться как следует. Мы с Серегой, например, за последнюю неделю 2 раза катались на великах вокруг озера, это было классно) вот сегодня как раз катались, только что приехали. И я в инете вычитала, что на катание на великах тратится довольно много калорий, 400-500 в час))) хотя я думаю что в пицце гораздо больше калорий.
Мечтаю о том, чтобы все-таки начать ходить на фитнес, несмотря на все препятствия - то есть мою социофобию, мою лень, мою боязнь всего нового и, конечно же, мою работу. Но наверно стоит это сделать уже после отпуска... на 2 недели абонемент покупать смысла как-то нет.
А вообще я, конечно, ленивая жирная задница просто)))
Сегодня я приехала к бабушке в гости, и наконец-то мне захотелось писать)) Слава недавно забрал у нас ноут, и мне как-то неохота писать, сидя с ноутом на коленях и глядя при этом в монитор, потому что экран у ноута не работает... я на Славиной машине, и при этом ездила весь день одна)) водить я люблю очень-очень, а быть при этом одной совсем не люблю, но сегодня Серега пошел "на сутки" - Иван попросил его подменить его напарника за 1000р... так что ничего не поделаешь, освободится он только завтра в 9.30. А я от бабушки к 8 поеду за Славой, и мы поедем ночевать ко мне - потому что одна ночевать я боюсь.
В конце мая мы с Сережей, Машей (и еще кучей народа) ездили в Москву, на свадьбу О., моей одногруппницы, коллеги и подруги. Было местами классно, местами я волновалась и стеснялась - ведь мы пробыли в Москве целых 3,5 дня. А еще я пила и на следующее утро у меня не было похмелья - целых 2 раза)) конечно, пила я не так уж чтобы много, но в Екб мне и от одной бутылки пива наутро бывало жутко плохо. Может, незнакомая обстановка и невозможность валяться весь день на кровати сделали свое дело - на следующий день после девичника, в пятницу, мы с Сережей целый день гуляли по Москве, я и забыла про похмелье)))
И вот мы дома, и выходные наступили... сегодня 4 день, как я не то на диете, не то на правильном питании - ем с горем пополам утром (первый день поесть с утра не получилось, второй и третий - я с диким отвращением впихнула в себя обезжиренный творог совсем без ничего, такая гадость... сегодня заварила овсянку быстрого приготовления - пусть и не так полезно, как обычная овсянка, но хотя бы есть можно))), в обед пытаюсь не есть ничего особо жирного и вредного, ну и вечером не ем (надеюсь, хлебцы и сок не считаются))) при этом еще много хожу пешком) сегодня хотела сходить в наш банковский спортзал, но поленилась решила, что не пойду, потому что у меня горло уже пару дней побаливает. Результат пока непонятно какой - Серега меня убедил, что каждый день взвешиваться глупо, и мы решили что взвешиваться я буду по понедельникам))) если честно, мне кажется, что пока я совсем не похудела, потому что я же не на резкую диету села, а так) но все равно, продолжать жить (и жрать) как раньше нельзя... я еще на свадьбе смотрела на многих знакомых и незнакомых девушек - почти все стройные, красивые, а я рядом с ними просто жиробасина - без талии (или скорее даже с талией наоборот), с пузом, выпирающим из платья, с такими ногами, что даже туфли на высоком каблуке мне не помогли - я все равно выглядела жирной. Короче, это конечно кошмар, но я очень надеюсь, что скоро похудею и перестану стесняться своей фигуры... конечно, от общего стеснения и социофобии меня это не избавит, но хоть что-то.
А еще у меня скоро отпуск - с 29 июня, остается всего 3 недели 