Слава опять пришел, наглотавшись каких-то таблеток "для эйфории"((( так отвратительно- то он травку курит, то пьет какой-то там растворитель, то вот таблетки глотает. И уверяет меня, что это не вредно, даже полезно, и еще говорит что он не часто это делает, хотя на самом деле еще как часто!!! Сейчас на него смотреть противно- вид какой-то идиотский, мысли, видимо, путаются совсем, два слова связать не может. И говорит, что только теперь ему открылась какая-то там правда ох блин как же я злюсь!!!
Еще он рассказал, что друзья его, которые дали ему эти таблетки, потом сказали: "Ты какой-то замкнутый, необщительный, мы тебе дали таблетки чтобы ты раскрепостился, а ты все такой же. Или ты будешь себя вести как мы, или нам будет неинтересно с тобой общаться"!!! Самое кошмарное, что он эти слова принял близко к сердцу и теперь переживает, что он подвел их и "не умеет общаться"!!! Ну что за уроды!!! Сами-то наркоманы совсем, хотят чтобы он таким же стал, видимо, а он хочет "быть с ними на равных"... я ему сказала, что он не должен из-за этих гадов вести себя как-то так, как ИМ надо, что если так говорят, надо их послать подальше... а он отвечает, что они правы, что они ради него так старались, видите ли таблеток дали ему, а он их подвел.
Бедный, у него в детстве был менингит, и из-за этого он иногда не может говорить- ненадолго, секунд на 10, будто пытается что-то сказать. Иногда это происходит редко, но из-за этих наркотиков- очень часто! И он говорит, что они считают, что это из-за того, что он "слишком парится из-за мелочей". Блин, да это из-за таблеток этих уродских!!! Сейчас он лежит и переживает из-за всего этого, и меня не слушает, видимо эти парни для него авторитетнее((( дебильные наркоманы, да он лучше их во много раз...
Не знаю, как его убедить, чтобы он перестал всю эту хрень употреблять

Хочу сказать большое СПАСИБО opan_ki, Valery_Vistel,Cherri_Bomb, ВеТрЯнАя_МеЛьНиЦа, за вашу поддержку и советы. Благодаря вам я нашла в себе силы переступить через себя и помириться с бабушкой.

[622x466]

Я помирилась с бабушкой... конечно, я понимаю, что этого недостаточно, и виновата я теперь буду всегда. Но я почувствовала облегчение.
Понимаю, что я совсем не идеал, о чем и пишу здесь. Возможно, некоторые мои поступки совсем не добрые. Но по крайней мере я хотела бы стать лучше, и предыдущий пост был результатом скорее бессилия и полного отвращения к себе в тот момент. Конечно, я не собиралась вены резать себе, просто картинка впечатлила. А комментарии от мишуточка впечатлили настолько, что я полезла искать в лирушных справках информацию о черном списке... не думала, что придется кого-то туда заносить...
Не знаю... наверно, для того я и пишу здесь правду о себе, чтобы услышать потом мнение постоянных читателей, разобраться в себе. Но я уверена, что справедливая критика не должна быть хамской по форме...
Ну вот- не хотела оправдываться и все же оправдываюсь

Я... Я- злая... мелочная... жадная... инфантильная... эгоистка...
Как плохо осознавать это, и, возможно, не хотеть ничего исправлять...
[477x699]

[490x328]
Настроение сейчас - хуевое до ужаса

Вчера был просто офигительно ужасный день. Произошло сразу 2 ужасных вещи...

1. Я уже с неделю не разговариваю с Дусей- это моя бабушка. Она мне каждый день мозги выносит, и особенно своими вечными расспросами типа: "Куда, с кем идешь, когда придешь?"... а мне уже 23, и лет с 16 я даже перед мамой не отчитываюсь! после того, как она устроила часовую истерику из-за того, что мы с Машей пошли кататься на великах на Шарташ вечером (названивала даже не мне- Маше и орала на нее: "Чтобы через 5 минут Лена дома была!!!"), я решила не разговаривать с ней совсем... конечно, я не права... все-таки человеку 82 года. Но вчера она меня так довела, что я ее толкнула... сама понимаю, что это уже не просто плохо, и вообще непонятно как это назвать. Сука я последняя... и толкнула-то, в-общем, ни за что. Просто она мешала нам закрыть дверь на балкон, а мы со Славой хотели посидеть там и поговорить... сначала начала орать, что мы дверью балкона все время хлопаем. Не знаю, что на меня нашло, но я в ту же минуту раза два сильно этой дверью хлопнула- назло... она подошла и встала у этой самой двери, чтобы мы ее больше не закрывали, а я отчего-то так разозлилась, что взяла и оттолкнула ее от двери... второй раз в жизни. Мне показалось- не очень сильно, но она отлетела так, словно я в 10 раз сильнее ее толкнула... об стол спиной ударилась... конечно, нет мне оправдания, но мне показалось, что она просто сделала вид, я что так сильно ее толкнула... блин... мне даже не было стыдно. Конечно, она мне уже 11 лет мозги ебет, а я все не могу привыкнуть. Охота свалить из дома подальше, и никогда больше их не видеть- ни маму, ни Дуську.
Еще мне не нравится, что я с ней не разговариваю, а Слава с Демьяном разговаривают, и если я не отвечаю, во сколько приду, можно же их спросить!!! блин... вот я и попросила их тоже с ней не разговаривать. Сказала: "Если вы мне друзья, то не разговаривайте!". Они не стали говорить, хотя она прямо из кожи вон вылезала, чтобы они ей хоть что-то сказали. А мне потом сказали: "Как ты можешь ставить дружбу на кон и что-то от нас требовать, нам же стыдно ей не отвечать"... блядь... что же делать тогда? Какой смысл, что я с ней не говорю, если они говорят...
В-общем, я извинилась перед ней, но не хочу с ней разговаривать. Мне иногда просто убить ее охота! Может, если делать вид, что ее нет, не отвечать ей, я не буду так беситься...

2. Оказывается, после того как я ездила в Ревду поливать цветы, на следующий день соседей снизу затопило... как так могло произойти- я просто не пойму, ведь я ничего такого там не сделала, Слава меня попросил перекрыть вентиль- я его и повернула... ничего там вроде не текло. Получается- подставила я Славу, его мама меня терпеть не может, и она знает, что это я ездила. Она ему такого навысказывает... Ну почему же я такая ужасная- что бы не сделала, одни косяки получаются. Я пока даже подробностей не знаю, Слава обещал завтра расскзать. А вдруг там огромный ущерб? И я виновата... кошмар.

В-общем, из-за всей этой фигни вчера у меня было ужасное настроение. Единственное приятное- мы со Славой посмотрели две части Сумерек, я правда смотрела в первый раз))) как-то умудрилась до сих пор не посмотреть... фильм мне ужасно понравился. Даже захотелось на 3. часть сходить. Ну и конечно книжки почитать по Сумеркам, я вообще читать люблю больше, чем смотреть.
Во время просмотра первой части как раз произошел скандал с балконом, и мы поехали досматривать к Славе, благо его мама была на работе до утра. Я выпила 2 бутылки джина, Слава одну, а потом я нашла у Славы в холодильнике бутылку водки... в-общем, надрались мы до ужаса, до высказывания мной бредовых идей типа: "А не позвонить ли мне Сане?", "А не бросить ли мне Серегу?", "А не поехать ли мне к Сане, вот он удивится", перемежаемые мыслями о том, что к Сереге поехать тоже было бы неплохо.

В итоге с утра поплелась домой, забыв у Славы очки и книжку... еле-еле доехала до дома, валялась с тошнотой и головной болью часов до пяти, а потом поехала с Машей кататься...
Сейчас вот грустно, стыдно... я виновата перед Дусей за то, что не говорю с ней, даже толкнула, перед Славой из-за Ревды, перед Славой и Демьяном за то, что заставила их с Дусей не говорить, перед Серегой за мысли про Саню... перед мамой за то, что я такая плохая, что она даже меня не любит...

Это цитата сообщения opan_ki Оригинальное сообщение

И она себе обещала

[показать]
И она себе обещала: никогда не стрелять сигарет,
Даже если времени мало, и копеек в кармане нет,
Не любить тех, кого ласкала, и не мчаться на красный свет.
И не делать кому попало одолжения и минет.
Не таскаться, не верить в чудо, не обкусывать заусенцы,
Мыть всегда за собой посуду, и выстирывать полотенца,
Все "хочу" переделать в "буду", не болеть по весне простудой,
Не бояться ночных кошмаров, самолетов, людей и слякоть,
Избегать полуночных баров, и при нем никогда не плакать,
Не тушить не своих пожаров, не варить колдовских отваров,
Не поддакивать и не дакать, и друзей никогда не трахать.
Не хватать оголенный провод, не давать никому советов
И еще пересудам повод, и ему не кидать приветов,
И на каждый разумный довод не бросаться искать ответов.
И она себе обещала не транжирить любовь и время,
Не любить суету вокзала, не стрелять без прицела в темя,
Не спускать себя с пьедестала, не орать по углам: "Достало!"
И не вешать себе на шею ни ярмо, ни иное бремя.
...И она себе обещала: на чужое слюной не капать,
Не прощать, как всегда прощала, не кусать, даже не царапать,
И не прятать под одеяло, то, как сильно она устала...
Научиться ему не верить...И при нем никогда не плакать.

Умудрилась забыть у Славы очки, так что сижу, уткнувшись носом почти в монитор постоянно лювлю себя на зажмуривании правого глаза, который видит чуть хуже... и телик сегодня, соответственно, не посмотреть((( Очень надеюсь, что завтра привезет...
Дома я их тоже, конечно, постоянно теряю- снимаю где-нибудь, а потом хожу по квартире кругами, пытаясь их обнаружить... с телефоном иногда происходит так же, но жалко, что очкам нельзя позвонить с домашнего я бы кучу времени сэкономила!

Это цитата сообщения Виктория_Наивная Оригинальное сообщение

^^

Ори на меня, разбивай кулаки об стены, только чтобы все твои действия сопровождались криками: "СУКА, ВЕДЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!"

Если бы ты знал, как часто я думаю о тебе в последнее время, ты бы решил, что я е*нулась...
[300x247]

По поводу написания предпредыдущего поста мне стало так грустно, что прямо ужааааасно!!! Блин... почему у меня вечно какие-то дурацкие проблемы, из которых непонятно как выбираться? Люблю одного, думаю о другом... звоню одному, хочу позвонить другому... но не буду. Пусть все то, о чем я думаю по его поводу, остается только в моих мыслях... и в моем дневнике)
[700x525]

[578x699]
Из-за непонятного сна про любовь я опять вспомнила о Сане, да и вообще не забывала о нем, кажется.
Хочу описать одну дружбу, которая не переросла с моей стороны в любовь, и надеюсь не перерастет))) очередной ОЧЕНЬ длинный пост из моей биографии
Читать далее...

Это цитата сообщения Tesla-Tes Оригинальное сообщение

№5. Iguana

У мужчины была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она
его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а
она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним
по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С
утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит
грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот
вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они
сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока
подохнет.

Сходила, поговорила, анкету заполнила... вроде бы должны позвонить, если я им подойду. Конечно, теперь мне как обычно кажется, что я все сказала и написала не так, как надо было, но по крайней мере это было уже 2. собеседование в моей жизни и было не так уж и страшно.
Мне кажется немного нереальным- то, что я возможно совсем скоро буду работать... наверно я сама себе не верю, что я хоть на что-то сгожусь в этой жизни, за что мне еще и денег дадут))) посмооотрим)))

Завтра с утра опять пойду на собеседование... уже не так страшно, конечно, как в первый раз, но все равно. Мне так страшно встречаться с новыми людьми, так стыдно сообщать им, что у меня не красный диплом, нет опыта работы и программирование на языках низкого уровня я почти не изучала в институте!!! Так сложно объяснять, что означает тема моего диплома, потому что я такая распиздяйка и сама этого толком не понимала... так ужасно видеть себя их глазами- какая-то растрепанная, зажатая замухрышка в очках, мямлящая что-то невразумительное(((
А еще хуже будет, если они меня возьмут на работу, а я там ни в чем не смогу разобраться((( вот это будет позор... конечно, можно стараться изо всех сил, но есть вещи, которые я просто неспособна понять, например большая часть физики. Надеюсь, языки низкого уровня не настолько сложны...
После окончания института то и дело ловлю себя на том, что мне ничего не хочется... поиграть на гитаре, поездить на велике, посмотреть футбол- те вещи, которые во время учебы в институте и особенно работы над дипломом казались мне прекрасным отдыхом от моих трудов- теперь абсолютно меня не привлекают... меня хватает только на чтение, сидение за компом и изредка на прогулки с друзьями, причем иногда я гуляю и думаю: "Когда же я уже приду домой и почитаю в одиночестве"... в-общем, какая-то апатия у меня(((

За окном какая-то совсем пасмурная погода, и хотя это и хорошо, мне почему-то очень грустно... опять думаю- почему же я такая одинокая, несамостоятельная, стеснительная... хочется умереть, заново родиться и начать все сначала. Если бы это было возможно...
[679x647]

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Помогите ребёнку!

Мне написала мама Кирилла, мальчика, который обречён на жизнь инвалида, если мы ему не поможем. Спасти его можно, только сложно и дорого. А у простых наших граждан таких денег, конечно, нет.
Но нас с вами ведь много. С миру по нитке - на здоровье ребёнку.
И помните, что равнодушие - это то что в первую очередь убивает вас самих, разъедая душу и сердце.

Обращение мамы мальчика:
"Здравствуйте. Меня зовут Ольга Меклер , я мама Кирилла, мы живем в Москве. Обращаюсь к вам с огромной просьбой, помочь спасти моего сына! Эта страница посвящена Аббакумову Кириллу 12 лет. Кирюшенька страдает криптогенной фокальной височно-долевой эпилепсией, атрофия левого гиппокампа, фармакорезистентное течение (не поддающаяся медикаментозному лечению). Очень тяжёлая форма, связанная с родовой травмой. Ребёнок с двух лет на инвалидности. В 1год 9 месяцев был первый приступ, который не могли купировать в течение 40 минут, ребёнок был чёрный, как земля спасали в реанимации. Месяц находился в больнице в тяжёлом состоянии. Врачи предлагали отказаться от Кирюшеньки, от моей кровиночки. Говорили, что после такого приступа мы его не поднимем, он не будет развиваться. Наш сынок до пяти лет не разговаривал и практически не ходил. В течение этих лет мы с мужем в одиночку боролись с последствиями этого коварного, злокачественного заболевания. Врачи от нас в Москве открещивались это было хождение по мукам. Мы проходили три года подряд лечение и реабилитацию в Израиле. У ребёнка была ремиссия, пошла хорошая динамика. Мы были счастливы, что мы смогли преодолеть эту болезнь. Но в 8 лет приступы возобновились с большей силой, в течение года их не могли купировать. В настоящее время опять возобновились приступы, Кирилл стал плохо ходить и говорить. У него до семи приступов за ночь. Во время судорог, умирают клетки головного мозга! Эти приступы не дают развиваться. Кирилл принимает три противоэпилептических препарата, которые не дают ни какого результата, и их нельзя отменять. Все эти препараты имеют большое количество побочных действий, разрушает все основные органы, как почки, печень, поджелудочная и оказывают влияние на ухудшение зрения. Было сделано множество дорогостоящих обследований. В Германии покупали дорогостоящие лекарства ( в России этих лекарств в продаже нет). По результатам обследования стало понятно, что для того, чтобы Кирилл мог жить дальше не в мучениях, необходимо сделать дорогостоящую операцию на головной мозг. В американской клинике MIAMI CHILDREN`S HOSPITAL. По предварительным данным операция будет стоить около 80 тысяч долларов США. Точную стоимость операции получим официально в ближайшее время. Если операцию не сделать, ребёнок будет обречён на адские боли и жизнь в страданиях. У нас таких денег нет… Я не работаю, по уходу за ребенком инвалидом. Муж, все что зарабатывает, большая часть, уходит на ЭЭГ-видеомониторинг, которые мы делаем почти каждый месяц (20000руб.) для того чтобы видеть динамику приступов, на лекарство, которое нам, то дают бесплатно, то нет. Один из принимаемого препарата стоит на месяц 15000руб. Мы крутимся, как можем, но в одиночку нам таких денег не собрать. Мы надеемся и верим, что у нас получиться все преодалеть, и Кирилл поправится. Нам очень нужна ваша помощь, надежда, вера и поддержка. Поэтому я обращаюсь ко всем, кто прочитал мое обращение, кто добр душой и кто имеет материальную возможность помочь спасти моего сына, пока у нас есть еще шанс!
Я вас благодарю от всего своего любящего и страдающего сердца и от имени моего сына.
Все люди на земле связаны между собой сетью сил, как клетки в едином организме… Только вместе!!! "

[700x525]

Оказать помощь можно по любому из этих счетов. Достаточно зайти в любой банк и сделать перевод столько, сколько сможете. И помните, что, не дай бог, - но когда-нибудь придётся спасать вас, или вашего ребёнка. Не оставайтесь равнодушными!
Все документы Кирилла здесь, отказы из благотворительных фондов тут.

Пожалуйста, помогите Кириллу как сможете и процитируйте это сообщение, чтобы о нём узнали и ваши читатели!

Настроение сейчас - немного грустно

Сегодня видела во сне, будто я влюбилась в какого-то парня и мучительно решаю, с кем же мне быть, с Серегой или с этим парнем... во сне так приятно любить, такое острое чувство, я его до сих пор не могу забыть, зато неприятно потом просыпаться((( там все было так, как бывает в первые дни отношений... наверно, у нас с Серегой этот период уже прошел, теперь все как-то поспокойнее... так неужели мне охота найти кого-то нового, чтобы повторить эти самые "первые дни"...
Раньше я писала о начале наших отношений с Серегой... так вот, после того, как он мне отказал, где-то через полгода я увидела его во сне- я спускалась в переход, где Серега с друзьями иногда играли на гитаре и пели, а он стоял на ступеньках и с кем-то разговаривал. На самом деле я пыталась тогда его забыть, но во сне я вспомнила, что до сих пор сильно его люблю, но я помнила и то, что он не захотел со мной встречаться. Поэтому решила просто пройти мимо и сделать вид, что не заметила его. Я уже почти прошла и стояла к нему спиной, когда он вдруг взял меня за руку... и тогда во сне я поняла, что он хочет быть со мной... так мы стояли спинами друг к другу и держались за руки, потом я проснулась... Долго не могла забыть этот сон, думая, к чему же он мне приснился- ведь до этого я во сне Серегу почти не видела. И буквально через 2-3 месяца, сейчас уже не помню, мы начали встречаться.

news.rambler.ru/7119992/

Надеюсь, бедного поросенка не превратят в ветчину, если Томь вылетит в 1 дивизион...

Настроение сейчас - устаалааа....

Сегодня я вроде бы как ходила на собеседование, "вроде бы как"- это потому что я хочу устроиться на завод, а там пропускной режим, и беседа проходила стоя возле проходной. Еще ничего непонятно, но возможно устроюсь туда в конце концов. Я так устала, что неохота даже думать про выбор этой самой работы- кажется, у меня целых 2 варианта...
Потом ездила в Ревду- это городок в 45 км от Ебурга, там живет Славина бабушка, а сейчас она в деревне. Слава меня попросил съездить, полить цветы и заплатить за электричество. Я давненько там не была, поэтому проехала остановку, пришлось пешком возвращаться до нужной улицы. Наверно из-за этого в кассу я опоздала((( да и в саму кассу сначала пошла не в ту сторону... плохо у меня с топографией. зато цветы полила, да что цветы- там и кактусы, и шиповник, и картошка даже в тазике растет зачем интересно эта картошка ей, когда в деревне ею наверняка несколько соток засажено???
Потом уже с автобусной остановки пришлось возвращаться назад, потому что Слава забыл меня попросить перекрыть какой-то там вентиль, чтобы вода не текла...
Вот только в 21.30 приехала домой...