Это цитата сообщения monenfantterrible Оригинальное сообщение

Легкие и ненавязчивые комедии.(97 фильмов)

1.Как отделаться от парня за 10 дней.
[481x698]

Журналистка Энди Андерсон из журнала получает довольно необычное редакционное задание, которое к тому же надо сделать очень быстро. Ей вменяется в обязанность написать статью о том, что выдумывают женщины для того, чтобы отделаться от мужчины, когда они его больше не хотят лицезреть рядом. На все про все у нее только 10 дней, через которые материал должен лежать на столе главного редактора.

Ей необходимо найти в толпе парня, влюбить в себя, а затем совершить все классические выкрутасы капризной красотки. На беду Энди ее выбор пал на молодого рекламного агента Бенджамина Бэрри, который сам как раз заключил со своим боссом пари, что он сможет влюбить в себя девушку за 10 дней. Может ли такое странное знакомство, основанное на авантюре и замешанное на лжи, привести к взаимности?Читать далее...

Вчера смотрим с Серегой матч Осер - Зенит. Назначают угловой, подают французы. Серега говорит: "Ну вот, сейчас они точно забьют!" Они и забивают. В этот момент я ору: "Вот, я же говорила, что забьют!!!"
Присвоила чужую мысль XDDD

[450x338]
Была абсолютно уверена, что Зенит уж выиграет, как же, столько денег вложили, столько футболистов скупили... а в итоге с первых же минут началось что-то вообще невразумительное((( пасы они отдавали как-то вяло и неточно, португальцы вели себя так, будто вчера побухали на троих, да к тому же французы бегали гораздо быстрее.
Губочан явно стоял не на своем месте, и мне сразу подумалось, что из-за него что-нибудь да и случится... так и вышло- после его удара назначили угловой, с которого был забит 1 гол, а во 2. тайме он просто начал пинать и останавливать руками всех подряд, за что и был удален.
Спросила у Сереги- как так бывает, что вратарь хватает мяч за пределами штрафной, он разве не понимает, что нельзя? Он ответил мне, что иногда вратарь выбегает навстречу футболисту, который вышел с ним один на один, и не замечает что перешел линию... накаркала- через минут 20 удалили Малафеева. Впрочем, он мне никогда и не нравился, Жевнов из бывшей "Москвы" гораздо лучше.
Бухаров, как мне кажется, гораздо лучше смотрелся в "Рубине". Ну как знать, может и освоится, как Быстров... на самом деле немного жаль, что он не забил Осеру.
Вооот. Не поклонница "Зенита" я, что же тут поделать... и особо из-за их проигрыша не расстроилась. Буду болеть за "Сибирь" в Лиге Европы

Сменила вот дизайн моего горячо любимого дневника
Вместо прежнего темного фона- такая теплая, солнечная картинка, хоть и осенняя...
Прямо самой приятно смотреть стало

На самом деле эти мысли периодически всплывают в моей голове, но только сейчас я решила их записать.
У меня есть такие знакомые и даже родственники, которые считают, что они ВСЕГДА правы, что они ВСЕГДА знают, что и кому делать, чтобы было "правильно и как надо", которые уверены, что без их указаний и наставлений все окружающие просто пропадут.
Можно спорить с ними хоть до посинения. Можно приводить кучу разумных аргументов в защиту своего мнения. Не помогает. На каждый аргумент находится контраргумент, и так далее. Раньше я часто спорила, оправдывалась, доказывала... некоторые люди советовали мне: "Скажи: "ладно, хорошо, так и сделаю", а сама сделай тихонько по-своему...". Но я вообще по натуре упрямый человек, к тому же всегда стремлюсь говорить правду, и поэтому не могла ему последовать.
Теперь у меня новая тактика. Какой смысл доказывать что-то с пеной у рта, если тебя все равно не поймут... я просто говорю: "Может быть, но я думаю по-другому", или "Да, но я хочу сделать по-своему". И все...
Самое ужасное- когда человек не желает признать свою неправоту даже после того, как получил неопровержимые доказательства. Моя мама именно такая, и это проявляется во всем.
Как-то мы с подружкой решили пойти на выставку, которая открывалась в 6 утра- есть у нас в городе выставочный центр, там по выходным проводятся выставки где-то с 6 утра до 10 вечера. Причем собирались мы туда не только с подружкой, а еще и с ее мамой, которая, кстати, с моей мамой не была знакома. Так мама мне не поверила, решила, что в 6 утра никакая выставка не открывается. Уж как я наслушалась: "Ты врешь", "Что, не можешь правду сказать?", "Да кто тебе поверит-то, это просто смешно!", в-общем она решила проверить и навязалась идти с нами... при этом сквозь зубы поздоровалась с тетей Наташей, мамой моей подруги, и, пока мы пешком шли к выставке, почему-то шла не рядом с нами, а чуть сзади, не проронив ни слова- типа "Я не с вами, я иду разоблачать ваш обман"... Наконец мы дошли до КОСКа. Там и впрямь уже работала выставка. Я злорадно взглянула на удивленную маму. «Ну что, убедилась? И не стыдно тебе теперь? Ну что ты с нами увязалась, что всю дорогу сзади шла и молчала, как неизвестно кто? Думала, что я тебя обманываю? Вот тебе выставка, смотри и проваливай, ты меня так обидела своим недоверием!»- подумала я тогда.
А она... не сказала ни слова, типа: "Ты была права, извини за недоверие", она просто сделала вид, что ничего и не было... вот эту обиду я до сих пор помню.
"Ты должна приезжать к нам именно на 63 маршрутке, потому что без пересадки лучше", каждый раз говорит друг моей бабушки, хотя мне больше нравится автобус и метро, пусть с пересадкой, но быстрее, чтобы не трястись целый час в этой маршрутке...
"Родители твоего парня должны сажать в саду еще что-нибудь, кроме картошки, как это так, почему у них одна картошка растет?"- говорит он же. Да какая тебе разница, это ИХ сад, что хотят, то и сажают!!!
Мне кажется, что это очень важные черты характера- во-первых, уважать чужое мнение, а во-вторых- уметь признать, что ты не прав. И если человек не уважает и не умеет, то общаться с ним очень тяжело...
Охота сказать им всем- если у вас свое мнение, так выскажите его спокойно, но один раз, а не миллион, и не надо мне его навязывать! Я выслушаю ваш совет, но сама решу, что мне делать! Это только моя жизнь, и не надо в нее постоянно лезть, когда вас не просят! А если вы видите, что где-то были не правы- так признайте это, и это будет признаком силы, а не слабости!

Настроение сейчас - мне все лень!!!

Экзекуция с раздаванием рекламы, кажется, переносится на завтра, потому что Серега читает какую-то книжку и не может оторваться. Ну да ладно, главное чтобы потом еще на послезавтра не перенеслось...
Вот эта картинка полностью отражает мое состояние)

[400x550]

Сегодня нам с Серегой предстоит необычное и, прямо скажем, ужасно пугающее меня мероприятие.
Дело в том, что Серега работает в Детской Школе Искусств преподавателем гитары. Вообще-то эта школа в основном для обучения рисованию, лепке, и так далее, музыкальное отделение там введено недавно, а гитара- так вообще только с прошлого декабря, когда Серега пришел проситься к ним на работу. И теперь они хотят эти новые отделения, да и вообще всю школу, разрекламировать. Поэтому всем педагогам, в том числе и Сереге, дали огромную стопку листовок и сказали раздать половину у супермаркета, половину у поликлиники.
Понятное дело, он попросил меня помочь, и я согласилась. Но как страшно и неохота!!! Во-первых, я ужасно стесняюсь и боюсь людей, особенно незнакомых, и мне стремно будет что-то еще такое им протягивать да и вообще смотреть им в глаза, не зная, какая будет реакция- пройдут мимо, будто меня и нет, отвернутся или вообще скажут что-нибудь грубое( Я часто вижу, как на улицах люди проходят мимо вот таких вот раздатчиков, хотя сама я всегда беру эти листовки, просто из желания помочь людям.
Во-вторых, как-то раз я уже так работала- лет в 14 или 15, помнится меня хватило на полдня, потом я зареклась впредь это делать. Но помочь любимому не откажусь, конечно...
Вооот. По ходу придется сегодня идти и раздавать... ну удачи мне)))

Какая-то апатия на меня напала в последние дни... не хочу ничего- гулять с друзьями, играть на гитаре, готовить и мыть посуду( Только читать и сидеть за компом, больше ни на что меня не хватает. Где бы взять хоть немного энергии...
[232x217]

Сегодня решила послушать саундтреки к "Сумеркам" и с удивлением обнаружила, что неоднократно слышанная мной по радио песня "Carter Burwell - Bella's Lullaby " и есть колыбельная Беллы почему-то она у меня совершенно не ассоциируется с моим представлением, которое у меня осталось после прочтения книги...какая-то она слишком... современная, что ли? Хотя сама по себе мне эта песня нравится.

Дня два или даже три мучилась, пытаясь установить драйверы на звук, так как недавно переставила Windows. Иногда у меня начинается дикое упрямство, если что-то не получается. И к тому же я очень люблю музыку, и часто делаю что-нибудь под свои любимые песни. Вот я и пыталась, так и эдак, по всякому... облазила все форумы по этой теме, и русские, и английские. В итоге получилось!!! Я молодец)))

Это цитата сообщения Метафора Оригинальное сообщение

10 пунктов моей френдполитики.

 From Metaphor with love

[450x338]
Вообще-то я больше люблю зиму. Но и осень иногда вызывает у меня ощущение счастья особенно когда она такая, как на вот этой картинке)))
Ну а когда пасмурно, холодно и идет противный холодный дождик, мне почему-то охота заняться каким-нибудь полезным и трудным делом... например- усовершенствовать свое знание С++ или выучить на гитаре что-нибудь из Серегиной программы (он учится в Питере в институте на гитариста)... как жаль, что я не умею доводить начатое до конца! Но я буду стараться... И, может, именно этой осенью я начну наконец свою "новую жизнь".
А как вы относитесь к осени?

Сегодня ходила на завод... там меня уже согласились взять инженером-конструктором, а вот оформление на работу у них происходит долго, может даже с месяц... написала заявление, мне сказали, что нужно будет проходить медкомиссию, а она начнется только в сентябре, потому что пока врачи в отпуске.Так что у меня есть по крайней мере неделька ничегонеделания.
Что меня больше всего пугает- на этом заводе рабочий день с 8.30 начинается... придется вставать в 7 утра, это для меня прямо смерти подобно. А в эти дни наш с Сережей график потихоньку съехал на ночной образ жизни- ложимся под утро, встаем часов в 14.00-15.00 Хотя вставала же я так в школу и в институт. Надеюсь, привыкну как-нибудь.
Уже мечтаю, что мне будут давать зарплату... классно! Куплю себе новый телефон, джинсы, может каких-нибудь запчастей в бедный старый компьютер, подстригусь наконец-то))) в-общем, вагон желаний у меня.

Когда я читала «Тошноту» Сартра и мои мысли были похожи то на его рассуждения о существовании и смысле жизни, то на его неторопливое повествование в настоящем времени. Потом читала «Рассвет», и стиль моих мыслей стал похож на мрачноватый, но в то же время трогательный роман Стефани Майер… странно- неужели мой стиль мышления настолько серый и неоригинальный, что я легко подстраиваюсь под любого, кого читаю? Я думала как Донцова и как Паланик, думала по-турецки, когда читала турецкую книгу- дневник одной девушки… думала как Устинова… Но не могу сказать, что какой-либо стиль мне понравился больше)))

Мама... это у меня больной вопрос, честно сказать. Не могу не высказать наболевшее... Я на 100 % уверена- она меня не любит. Иногда я понимаю, что даже ненавидит. Где-то с 5 лет она меня ни разу не обняла, ни разу не поцеловала. Когда я плакала- ни разу не пожалела, а только говорила: "Ты сама виновата, не реви"... Слова типа "Лучше бы я аборт сделала, чем рожать такое чудовище, как ты" я от нее слышала несколько раз. В Турции у них с отчимом были проблемы, она была недовольна жизнью там, часто срывалась на мне. Ну и с 5 до 12 где-то лет била, и не всегда ограничивалась парой пощечин, так обидно было иногда, когда она меня била на ровном месте или при посторонних...
Как-то у меня был день рождения, лет 9, наверно, и мы собирались с мамой и отчимом отмечать, в МакДоналдс, что ли... мама сказала мне, чтобы я надела ботинки, а я сказала что-то типа: "а может слишком тепло для ботинок", что-то в этом роде, абсолютно безобидное. Не понимаю- на что она разозлилась? До сих пор не пойму... но в следующий момент она подскочила ко мне и начала душить с криком: "Нет, я сказала, что ты оденешь эти ботинки!!!"... я упала, ничего еще не понимая, заплакала, отчим стал ее успокаивать... в итоге вместо радости получились одни слезы.
Конечно, жалостливо звучит, наверно. Но я точно знаю- она меня не любит, считает, что если дает мне денег- значит ее долг по отношению ко мне полностью выполнен, а чего-то большего я не заслуживаю.
Как-то раз, мне уже лет 18 было, мы с ней ходили за грибами, и около железной дороги я наступила на мокрый провод. Меня тогда прилично током дернуло, и я упала- наверно, повезло, что не на этот самый провод, а в другую сторону. Так даже тогда она не проявила никакого беспокойства, не подбежала- только спросила: "Что, все нормально? пошли уже"...
Обычно мы общаемся нормально, иногда создается иллюзия, что у нас обычные отношения дочки с мамой... но стоит мне сказать что-то не так, по ее мнению, как она сразу говорит: "молчи, не смей мне перечить, ты никто, тварь, ничтожество"... я точно знаю- что бы у меня не случилось, я не смогу обнять ее, а она никогда не погладит меня по голове. Она никогда не утешит меня, если мне плохо и я плачу. Даже не спрашивая, в чем дело, она скажет: "Да ты сама виновата, идиотка"... Это было моим кошмаром лет в 10-11- плакать после очередных побоев или оскорблений в кровати, и знать- меня НИКТО не обнимет, не утешит. Отчим тоже считал меня плохой и кругом виноватой.
Как-то в 11 лет я ради забавы в гостях стащила и спрятала симку от чьего-то сотового телефона, конечно не очень хорошо, но я просто играла. Почему-то в детстве я любила стянуть что-то, спрятать, а потом смеялась про себя, глядя как все это ищут. Потом забыла про эту симку, а когда ее стали искать, испугалась признаться, что это я, и сделала вид, что просто нашла ее. Но мама с отчимом поняли, что это я, и сказали мне (а мама уже тогда собиралась увезти меня назад в Россию): "Ты это сделала потому, что ты сумасшедшая. В России тебя сдадут в сумасшедший дом", и я поверила, что это так, что я ненормальная, глядела на людей и плакала, думая: "Они нормальные, а я... почему я- нет?" Потом все как-то забылось, конечно.
Я уже почти к этому привыкла, но иногда мне кажется, что это вот все на меня сильно повлияло. Я даже теперь плачу очень часто и ужасно хочу, чтобы меня пожалели. Меня конечно любят бабушки, дядя с тетей, любили мои парни... но это все не то.

Сегодня я поговорила- впервые за больше чем два года знакомства- с сестрой Сереги. Поговорила нормально так, по душам, хотя и не ожидала такого) Таня смешная, много говорит, постоянно шутит и смеется, но она меня восхищает своей уверенностью в себе, тем, что она всегда веселая и жизнерадостность бьет из нее буквально фонтаном, да что там- целым гейзером))) она очень красивая, фигура у нее такая, какую бы я хотела. И она говорила мне, что я должна себя чувствовать красивой и умной, любить себя и думать, что я лучше всех… я много раз слышала это от других людей, например от Сереги слышу регулярно, но ее слова вдохновляют меня больше, может из-за ее уверенности. И еще она мне сказала очень важную вещь- если тебе что-то в себе не нравится, стоит это исправить, если это возможно. Я знаю это, но у меня никогда не хватает сил и уверенности, чтобы претворить в жизнь эту умную мысль, ну может еще денег, которые тянет пропить вместо того, чтобы купить себе новую кофту или сменить прическу. Но скоро у меня будут, надеюсь, работа и зарплата, и это внушает надежду.
Вообще-то в моей семье все совсем по-другому… моя семья- я, мама и бабушка. Мама меня не любит, а бабушка ее просто бесит- на бабушку она иногда орет так, что даже мне страшно за нее. У бабушки начинается маразм, она нас любит, но больше ворчит или, обидевшись на какую-то мелочь, перестает разговаривать и закрывается в своей комнате.
А я… я люблю маму, хотя, может, хотела бы не любить… как можно любить человека, превратившего годы моего детства- с пяти до двенадцати- в сплошной, страшный кошмар- постоянные побои и издевательства, постоянные упреки, запреты даже на такие естественные для детей вещи, как бегать, просто бегать по двору, или гулять с подругами, постоянные оскорбления и- как вершина- слова о том, что я сумасшедшая и меня надо сдать в психушку. «Ты либо попадешь в сумасшедший дом, либо в бордель», говорил мне отчим, когда мне было 11. Я выросла, остро осознавая, что я- непослушная, плохая, сумасшедшая дрянь. Плача вечерами в постели- а лет в 11 я каждый вечер плакала так, что у меня начинало болеть сердце, я знала точно, что никто меня не пожалеет и не обнимет. «Ты просто притворяешься»,- говорила мама, «перестань реветь», и уходила. Может, я тогда и надеялась, что она обнимет меня, как года в четыре, поцелует, назовет булочкой и ежиком… теперь уже надежды нет. Она с пяти лет не прикасается ко мне- только если есть необходимость, я ей неприятна… как жаль. И как больно, что я уже давно забыла, как это- ласки мамы. Она может любить, она очень любит мою сестру, которая осталась с отчимом в Турции, но не меня… как жаль…
Я люблю бабушку, но не могу это выразить, потому что наше вечное взаимное недовольство, постоянные стычки не позволяют. Если подарить ей что-нибудь, она говорит: «Сколько это стоило? Рублей пятьсот? И зачем только деньги тратила?», это так неприятно. Если сказать ей, что я ее люблю, ответ такой: «Да врешь ты, все вы моей смерти хотите»…
А у Сереги в семье все совсем не так… у Сереги две сестры- старшая и младшая, они все любят папу с мамой, а папа с мамой их, такая же любовь у всех них с двумя детьми старшей сестры и дочерью младшей, и это такое огромное, радостное чувство, которое в моей семье невозможно… когда кто-то из них приходит в гости, все начинают шутить, смеяться, они так говорят друг с другом, что сразу понятно: они настоящая, любящая семья… жаль, что я им даже не родственница, просто Серегина девушка, замуж я не собираюсь, да и не об этом речь, просто мне жаль, что моя мама- не тетя Таня… она бы не стала бить меня и обзывать мерзавкой за малейший промах- например, за случайно разбитую тарелку или за то, что посмела сказать что-то знакомому, которого мы встретили на улице.

Это цитата сообщения Алтышка Оригинальное сообщение

ЗАТЯЖНОЙ ПРЫЖОК

"Жизнь - это затяжной прыжок из пи*ды в могилу."
Фаина Раневская

Написано после прочтения сборника рассказов Ж.П. Сартра

Я боюсь смерти, как боялась в свое время идти на первое свидание или защищать диплом… сначала казалось, что до этого еще так много времени, потом событие неотвратимо надвигалось все ближе и ближе, невзирая на мой страх и нежелание… наконец, наставал момент и оно происходило. Со смертью все будет так же, я уверена. Но с одним отличием: смерть, в отличие от диплома и свидания, я не переживу…
Мысли о смерти иногда посещают меня неожиданно, и долго не отступают. Иногда я смотрю на людей вокруг, они радуются, любят, ненавидят, страдают… я думаю- к чему все это, зачем, если все равно конец один- смерть… зачем иметь много вещей или денег, вещи не последуют за нами в могилу, они в некотором смысле бессмертны и им не до нас- мы уйдем в небытие, а они ни в чем не бывало останутся по эту сторону жизни и перейдут в очередные смертные руки.
Когда я представляю себе этот мир, в котором не будет меня, мне становится даже не страшно- жутко. А ведь все останется таким же. Солнце, деревья, мои любимые книжки и мелодии, мои любимые осенние вечера, мой любимый первый снег… мой любимый город и мой любимый двор. Какая разница всему миру, что меня в нем уже не будет… Только мне есть до этого дело. Может, тем, кто меня знает, но ведь и они уйдут. Я тщетно пытаюсь представить себе мое сознание, которое исчезает, растворяется в небытии… можно сказать себе- какая разница, ведь мне-то будет уже все равно, я не осознаю, не успею осознать, что меня уже нет. Это как сон- только уже без пробуждения. Но мое «Я» отчаянно протестует, оно ведь со мной с первого мига, как я осознала себя, и оно не представляет себе иного существования. Оно не хочет исчезать.
Я смотрю на людей… через сто пятьдесят лет они все умрут. Это абсолютно точно. Они знают об этом- и ни в чем не бывало живут, любят, радуются… да и я такая же. Мои мысли с тех пор, как я узнала о смерти, пытаются уклониться от обдумывания этого вопроса. Когда я узнаю о том, что кто-то умер, я чаще думаю: «Как ужасно, как жалко», чем «И со мной будет так же…» Будет, и непонятно когда- через минуту, месяц или год. Знать это и жить вопреки этому- трудная штука. Я живу так, будто бы я бессмертна. Так гораздо легче. Мысль о том, что я умру, существует в моей голове, я осознаю это, но я в это не верю. Не хочу верить. Не могу верить.
Все же если после смерти будет сон, то пусть он не будет вечным, пусть сменится пробуждением, пусть мое «Я», моя душа не исчезнет и не растворится там, где я и представить себе не могу. Иначе все зря… если смерть тела означает смерть души, то лучше бы этой жизни и не было.

В тот самый момент, когда мне больше всего хотелось остаться в Серове подольше, хоть на всю жизнь, мне позвонили с предполагаемой работы и сказали прийти с документами, оформляться... пришлось ехать обратно.
Погодка в Екатеринбурге какая-то непонятная, от жары уже ничего не осталось. Хорошо, хоть на день города попаду))) очень люблю салюты на 9 мая и день города, и еще минуты сразу после салюта, когда весь народ растекается по площади, по улицам Ленина и Карла Либкнехта- почему-то мне нравится гулять среди этой толпы... наверно, чувствую себя причастной к радости всех жителей Ебурга)))
В Серове для меня не нашлось моих обычных детективчиков, а Достоевского, взятого с собой, читать как-то не получилось, в итоге я читала Сартра и Кафку вперемешку с 3,4 и 5 частями Сумерек. "Стена" Сартра как-то быстро привела меня к рассуждениям о смерти... а его же "Тошнота"- к мыслям о существовании, так что пару дней мне было грустно и страшно. В Сумерках все, конечно, веселее гораздо)
У меня даже пару раз получилось что-то типа дневника в оффлайне- выложу, если комп опознает плеер, куда я эти записи скинула)

К сожалению, комп мой стал тормозить еще хуже, поэтому почти нет возможности читать и комментировать ваши посты(
И еще- завтра я уезжаю к Сереге в Серов, может на недельку или чуть на побольше. У него нет инета, так что писать не смогу...
Буду скучать)))