[300x300]
Вот и появилась у меня фиолетовая звездочка, правда пока незакрашенная, но все равно красивая))) как говорится- пустячок, а приятно

Почему-то, когда мне хочется вспомнить что-нибудь волнующее и романтичное из нашего с Серегой прошлого, мне вспоминается не тот день, когда он признался мне в любви, не тот, когда мы начали встречаться, и даже не тот, когда мы впервые поцеловались… а вспоминается мне то раннее утро, когда мы сидели на скамейке, обнимались и целовались, причем вовсе не в первый раз, но в первый раз за целых 9 месяцев! И я еще не знала, что будет с нашими отношениями- может, они и вовсе не начнутся, может, он опять откажется от моей любви, как было за 9 месяцев до этого… еще ничего не было сказано между нами, но дело было не в этом… ему надо было куда-то идти к 12, и время шло так медленно… я просто не могла от него оторваться, я заново вспомнила, как люблю его, и мне было неважно, что скоро он уйдет и все подвиснет в неизвестности. Только бы прикасаться к нему, пока он еще здесь, со мной… хотя бы последнюю минуту, секунду, чувствовать на себе его руки. Мне казалось, что он испытывает ко мне то же самое- конечно, не сильную давнюю любовь, как я к нему, но хотя бы сильное влечение, желание прикасаться. Все было как в прекрасном сне, только вот я не знала, не проснусь ли я и не окажется ли все это неправдой. Потом мы шли по улице к его дому и обнимались через каждый шаг- невозможно было долго довольствоваться только рукой в руке… и вот- тот угол, после которого он повернет налево, а мне надо будет идти прямо. Он обещал позвонить мне вечером, наверняка я буду сильно ругать себя за то, что не сдержалась и опять поддалась ему, пошла с ним гулять… что за 9 месяцев так и не набралась решимости послать его, как он меня тогда... буду бояться, что ни фига он не позвонит, и не решусь позвонить сама… если он пошлет меня во второй раз, я просто не переживу… но обо всем этом я буду думать только за этим углом, а сейчас- последние длинные объятия, последний поцелуй… и, уже отвернувшись друг от друга, но еще держась за руки, мы медленно пошли в разные стороны- он налево, я прямо… и я до сих пор помню тот момент, когда наши руки разъединились и наступило жуткое ощущение пустоты, которую мог заполнить только он…
А встречаться мы начали через 2 дня))) мы вместе уже почти 2,5 года, и я до сих пор не верю иногда, что ОН со мной… что этот взрослый, умный, обаятельный, добрый, талантливый человек тоже меня любит! Это самое большое мое счастье- взаимная любовь с человеком, о котором я мечтала полтора года…
[450x288]

Сегодня я ходила на медкомиссию) она начиналась в 8.20 утра, мне пришлось встать в полседьмого… по дороге на завод я, невыспавшаяся, с с ужасом представляла себе огромные очереди на эту медкомиссию, злых врачей, которые будут принимать по полчаса… к счастью, все оказалось совсем по-другому.
С утра на проходной завода была куча народа, все бегали, суетились, спешили на работу… не представляю, что сама буду вот так идти через проходную.
Я впервые попала за эту самую проходную))) когда я приходила туда в первые разы, мне надо было в отдел кадров, а он находится перед проходной. А поликлиника- на территории завода. И вооот, у нас отобрали паспорта (комиссию вместе со мной проходили еще два парня) и провели на эту территорию… шли мы до поликлиники совсем недолго, но мне запомнилась огромная зеленая клумба) хотела бы я мимо нее ходить на работу каждое утро!
Заводская поликлиника оказалась таким чистеньким, симпатичным зданием, и народу было совсем немного. Все прошло быстро- с нами по кабинетам ходила тетенька из регистратуры, и нас везде пропускали впереди основной очереди. Да и осмотры заняли немного. Единственное, чего я боюсь- что меня не пропустят из-за зрения, у меня -3 на правом глазу и -2,5 на левом. Но офтальмолог мне ничего не сказала по этому поводу, так что, может быть, все нормально?
И психотерапевт удивила))) спросила- что я думаю насчет выйти замуж, а когда я сказала, что не хочу пока, выдала что-то типа: «Ну вот устроишься на завод, найдешь парня хорошего здесь, детей родишь…» гм… во как придумала!
Не пошла я только к гинекологу, потому что медкомиссия пришлась как раз на КД… придется сходить еще раз. Вот как раз этого врача я терпеть не могу, мне страшно и противно к нему идти, хотя была уже сто раз, понятное дело… сначала отвечать на глубоко личные вопросы, потом на это кресло залезать ООО, кошмар!!!
Есть, конечно, небольшая вероятность, что меня не возьмут… может, с моим зрением нельзя инженером работать (0_0) но, я надеюсь, все будет хорошо)

Настроение в эти дни какое-то смутное, хотя еще в пятницу оно было таким отличным… а потом я в очередной раз поссорилась с мамой.
Она еще и «сучкой» меня обозвала- за то, что я посмела защитить Серегу, на котором она хотела сорвать свое плохое настроение. А началось все с того, что он, видите ли, с ней не поздоровался. Она сама с нами не разговаривает, разве что для того, чтобы меня обозвать, а мы с ней должны себя вежливо вести…
Неохота, конечно, пересказывать теперь содержание ссоры, но самым кошмарным было то, что между нами произошел примерно такой диалог:
-Я же на тебя столько денег потратила, а ты такая бессовестная, даже за квартиру ни разу не заплатила!
-Да, мама а как же любовь, нежность? Этого ты на меня совсем не тратила. Ты меня вообще любишь?
-Да какая там любовь! Возвращай мне деньги за свое обучение, за права!
-Но если ты меня родила, разве ты не знала, что тебе придется меня содержать?
-Я выполняла свой родительский долг, кучу денег на тебя потратила, и никакой благодарности!!!
-Разве родительский долг состоит только в деньгах?
-Так не брала бы тогда деньги у человека, который тебя не любит!
Грустно… действительно, все разговоры у нее- о деньгах, о том, кто сколько ей должен, даже я! никогда, наверно, не смогу до нее достучаться, у нее всегда останется убеждение в том, что я плохая, плохая, плохая… ну да как говорится- силой мил не будешь. Я уже давно не пытаюсь.
P.S. Даже теперь, когда все мои надежды на материнскую любовь давно умерли, такие вот картинки заставляют меня плакать(
[604x403]

Три дня- среда, четверг и пятница- прошли у меня в беготне по нашей поликлинике. На заводе мне сказали, что я могла бы сдать два анализа в своей поликлинике, вот я и пошла. Система там такая- нужно прийти часам к 7, до 7.30 просидеть в очереди в регистратуру, там получить талончик к участковому, который работает с 14 до 19… и у него уже получить направление на анализы, которые тоже сдаются с раннего утра. И забирать результаты потом опять же у участкового, слава Богу, для этого уже не надо талона.
Я люблю сидеть в очереди к нашему участковому, хоть она и бывает длиннющей- талоны дают по времени, но по давно сложившейся традиции принимает он только по очереди. Почему-то на лавочке в окружении людей, в живущей активной жизнью поликлинике, когда передо мной еще человек семь или десять, мне становится как-то… спокойно, что ли, хоть я и не понимаю, отчего это. В среду я просидела там, наверно, часа полтора, а в пятницу- все два, потому что пропустила без очереди какую-то девушку, которую дома ждал ребенок. И Валентин Михайлович, участковый, мне нравится) хотя мне его жалко- бедный, каждый день принимает так много-много людей… и при этом многих помнит- мою бабушку, например…
А вот анализ крови сдавать мне не нравится( и не из-за того, что там прокалывают палец. Просто в нашей поликлинике очередь на анализы собирается перед одной закрытой дверью, задолго до открытия лаборатории. А кровь сдают в самой лаборатории, в двух кабинетах. В одном- общий анализ, а во втором- на сахар и еще какие-то. И вот огромная очередь не может разобраться, путается и волнуется, кому куда нужно, и, соответственно, кто за кем, хотя на мой взгляд все очень просто. Когда-то зимой я водила туда бабушку, и в очереди были одни скандалы, и в этот раз все случилось так же(. Вот это мне совсем не нравится- когда люди жутко злятся непонятно из-за чего((( к тому моменту, когда начинают принимать людей, все уже настолько на взводе, что пихаются и отталкивают друг друга прямо в лаборатории… подумаешь, что- две минуты это все занимает, а разговоров сколько… поэтому туда мы с Серегой пришли за полчаса до начала, я была третьей, и все выяснения очереди происходили где-то далеко от меня.
И вот завтра я иду на завод, уже на медкомиссию… на самом деле я не боюсь, у меня уже давно какое-то спокойное отношение к этой работе: возьмут- хорошо, не возьмут- тоже хорошо, еще поищу…

Привееееет всем моим пч))) на самом деле я за эти 5 дней очень соскучилась))) Хочу описать все, что привело к тому, что я на время лишилась компа и инета)))
Читать далее...

К сожалению, некоторое время, то есть с воскресенья до сегодняшнего дня, у меня не было инета, так что зашла на лиру только сегодня... напишу про все и почитаю вас только завтра, так как сегодня пришлось встать в 6.30 и ужасно хочется спать...

"Ясно было: чтобы успешно пользоваться советами по развитию силы воли, нужна немалая сила воли"
а то как же...

"Из пятидесяти попыток сделать безнадежное дело одна обязательно удастся, а ежели не удастся, то нужно сделать еще пятьдесят, и так далее..."
О_О какой кошмар!!!
[394x399]

Спали мы все же в одной кровати... слезы у меня текли, конечно, в три ручья, и чего только я о себе не наслушалась: что я инфантильная, несамостоятельная, ему за меня страшно, так как я пропаду в этой жизни, как же я могу из-за пустяка реветь так, будто что-то ужасное случилось... ну даааа, вот такая я(((
Мы договорились с утра поговорить об этом еще раз, и я удачно вспомнила, что он должен был мне 2 желания- одно он проспорил, а второе- за одну услугу))) он тогда сказал- проси взамен что хочешь, но в пределах разумного... вот я с утра и попросила- называй меня так хоть иногда... он согласился. Не знаю, ломаю ли я его или что... но мне кажется, он просто в один прекрасный момент вбил себе в голову: БРУТАЛЬНЫЙ МУЖИК не сюсюкает! Блин, да будь ты брутальным и жестким с кем хочешь, но не со своей же любимой девушкой! Бывает такое в отношениях: захотел- обнял, поцеловал, переспал, не захотел- да пошла ты, я же брутальный мужик, хрен тебе, а не нежность и ласка((( не хочу я так.
Вооот. Ну так как он все же согласился, мне стало полегче. И я сейчас буду продолжать читать посоветованную мне вчера книжку Владимира Леви "Лекарство от лени"))) Хотя у меня такое чувство, что от моей лени лекарства нет(

Вот сейчас еще раз с ним поговорили... то есть это он говорил, а я ревела. На самом деле, он просто не хочет называть меня одним-единственным прозвищем, с "сюсюкающей" интонацией, как он это называет. А для меня это- самое желанное и ласковое слово... наверно, странно звучит, но мне очень часто охота его услышать. И мне странно и непонятно, почему он говорит: "Нет, я больше никогда тебя так не назову, мне противно сюсюкать". Ему для меня слова жалко, что ли??? Не понимаю! Не хочу так!
Меня это так ошарашило, что я ему сказала: "Давай расстанемся, если ты ради меня не можешь просто слово произнести", а он говорит: "Не хочу, чтобы мы из-за какого-то там слова расставались". Он такой упрямый, но и я не могу так, мне это кажется признаком чего-то не очень хорошего по отношению ко мне.
Сказала ему, что буду сегодня отдельно спать... а может, я просто с жиру бешусь и е*у ему мозги?

Сегодня попросила Серегу назвать меня ласковым словом, как обычно... и слышу в ответ:
-Не хочу больше сюсюкать!
-Как же так, мне же всегда это так приятно!- ошарашенно сказала я.
-А мне надоело.
-Но мне же будет больно этого не слышать...
-Ну в общем, я думаю, переживешь...- с усмешкой.
Да конечно, Серега, я все переживу! В моем детстве почти не было этого- ласки, теплоты, поддержки и сочувствия, пусть и теперь не будет! Отсутствие твоих ласковых слов... то, что ты почти не жалеешь меня, когда я плачу... то, что ты тогда три раза меня ударил, а в тот раз кинул в меня книжкой и попал по лицу... то, что иногда ты предлагаешь мне расстаться, а потом, когда я плачу и расстраиваюсь, делаешь вид, что ничего такого не говорил... твою холодную отстраненность и слова, которые ты цедишь сквозь зубы как раз тогда, когда мне больше всего на свете нужна твоя поддержка, твое сочувствие...
Теперь можешь еще и не сюсюкать... что там- я же все переживу...

В последнее время у меня накопилась куча дел, которые мне лень или неохота делать...
Вообще-то, со своей ленью я пытаюсь бороться уже давно. Где-то на 1 курсе (то есть 5 лет назад ) я прочитала умную книжку о том, что самые трудные дела и есть те, которые нам неохота делать, мы боимся их, нам не хочется даже думать о том, какую гигантскую, трудную работу нам надо проделать. И мы... откладываем их все дальше и дальше, и в итоге приходится все делать в последний момент и не так уж хорошо, как можно было бы, то есть "на отъе*ись", а не на "зае*ись"). А если бы мы в первую очередь занимались как раз самыми трудными делами, смогли бы стать успешными людьми, потому что большая часть людей делает в первую очередь легкие и особо ненужные дела.
Прочитала я эту книгу, подумала: "А ведь верно, надо бы руководствоваться этим принципом", и... все так же ничего не делала. Все так же не смогла победить свою лень. В начале каждого институтского года я обещала себе "сдавать сессию только на 5", "не прогуливать", "делать все домашки в тот же день", и что же? Где-то на неделю меня еще хватало, потом начинались пьянки, гулянки, иногда я просто хотела поспать, иногда мне неохота было идти на пары. В итоге весь семестр я ничего по урокам не делала, кроме уж самого необходимого, а к экзаменам готовилась в буквальном смысле "за ночь" и сдавала на трояки((( и после каждой сессии, чувствуя себя тупой дурой, я смотрела на счастливых отличников и думала: "вот следующую сессию точно на 5 сдам", но все повторялось точь-в-точь...
Так же все было и с остальными намеченными делами- если мне надо было куда-то там сходить, в поликлинику или получить загранпаспорт- это абсолютно точно растягивалось на недели, если не на месяцы... да и сейчас все так же.
Я так много хочу сделать- играть на гитаре, заниматься сольфеджио, читать книжки по истории и просто классику, учиться играть в шахматы, побеждать свою стеснительность, учиться танцевать, похудеть, заниматься скалолазанием... мне нужно сходить в поликлинику сдать анализы для медкомиссии на заводе, сходить и получить наконец-то загранпаспорт, который уже давно готов... но я ничего не делаю- мне все "лень", "неохота, "у меня не получится", "уже поздно, в 23 года-то!"
Почему-то мысли: "надо бы сделать что-то" полностью заменяют мне само действие. Я думаю: "Я буду играть на гитаре... вот завтра- обязательно...", я представляю себе это в подробностях, мне приятно об этом думать, но наступает это самое завтра, и все переносится на послезавтра, и так далее... я ничего не могу начать, а если и начну, так точно брошу даже не на полдороге, а еще раньше. Хотя всегда мечтаю о том, чтобы долгое время, каждый день, заниматься чем-то, достичь в этом деле высот и так далее... но все это так и остается мечтами.
Я много раз пыталась все это как-то преодолеть, перебороть, сама или по какой-нибудь методике, но у меня так ничего и не получилось(((
Может, вы мне что-нибудь посоветуете? У вас такое бывает?
[400x300]

Это цитата сообщения -Принцесса_ Оригинальное сообщение

Помогите спасти ребенка!
Жалко малышку... очень надеюсь, что она выздоровеет и все у нее будет хорошо!

[398x265]
Появление двойняшек - дочери Евангелины и сына Гордея - стало для их родителей лучшим событием в жизни: долгожданным и радостным. Вместе с братиком Ева росла любознательным и жизнерадостным ребенком. Все мы с нетерпением наблюдали за тем, как детки начали переворачиваться с животика на спинку, потом - наоборот.

Первая попытка встать на четвереньки, первый рывок… и поползла. Сама села, сама встала. Для нас, взрослых, это обыденные вещи, а для малыша – тяжелый труд. Ведь впереди огромный, неизведанный мир, который он стремится познать. И грянул гром... В середине апреля. Неожиданно у Евочки поднялась температура. В ее возрасте (10 мес.) это, в принципе, опасений не вызвало: наверное зубки режутся. Но врача все-таки вызвали. Диагноз - ОРЗ. Через два дня температура поднялась под 40. Сдали кровь на анализ... Следующие три дня прошли как в тумане. ШОК. Мучая себя вопросами - за что? почему? как такое могло случиться? - никто не находили ответа. Но изводить себя – пустая трата времени и сил.

При постановке диагноза в глубине души теплился огонек надежды, что все это неправда, но УВЫ – острый миелобластный лейкоз, М2. Диагноз, но не приговор. Однако лечение длительное и очень дорогое. У Евы редкая группа крови - четвертая, резус отрицательный. Поиск доноров – одна из основных и важных задач. Лекарства, необходимые для терапии, найти даже в столичных аптеках непросто (не говоря уже об их стоимости).
[398x265]
Столь юный возраст заставляет врачей настаивать на проведении операции по пересадке костного мозга, независимо от результатов химиотерапии. Они утверждают, что даже при успешном лечении и стойкой ремиссии не исключены рецидивы, а второго курса химиотерапии организм младенца может не выдержать. Стоимость же самой операции и послеоперационного ухода - от 150 до 200 тыс. $USD. Такой суммы у семьи нет, а времени, чтобы ее собрать немного – 1-2 месяца.


С 23 апреля 2010 года Ева с мамой и бабушкой находится в блоке интенсивной терапии Киевской областной больницы (отделение детской онкогематологии), по адресу: ул. Баггоутовская, 1.
Телефон папы - Максима Дяченко : +38(068) 700-70-38
Телефон мамы - Ольги Дяченко : +38(068) 361-92-37
От имени родителей, родных и близких мы просим всех, кто посетил эту страничку, не оставаться равнодушными – помогите спасти Евангелинку. Даже самый маленький вклад поможет спасти девочку. Незаменимую помощь Вы можете оказать, просто информируя окружающих о проблеме малышки. Расскажите своим друзьям, знакомым, коллегам о нашей просьбе, дайте ссылку на наш сайт.
Мы благодарны всем, кто помогает нам по мере своих сил и возможностей.

Реквизиты счетов:
Получатель: Максим Алексеевич Дяченко
Код получателя: 2955301674
Банк: ПАТ Универсал Банк
МФО: 322001
Назначение платежа: Благотворительная помощь для лечения Евангелины Дяченко
Счета:
UAH 26200000655670
USD 26209000655701
EUR 26205000655705
Webmoney
USD Z166954163390
RUB R402852847650
UAH U335364094443
EUR E308420346049
Белорусские рубли B178066238006
Яндекс-деньги
41001593005401
Moneybookers
2ukrainian@gmail.com

Сайт где есть вся эта информация, все документы, справки + фотографии ребенка: http://evadyachenko.com.ua/
Блог папы ребенка: http://www.photofixation.com.ua/ Там же есть информация о количестве поступивших денег в разных валютах.

P.s. От себя. Я никогда не публиковал подобные объявления в блоге, но тут, родители ребенка являются близкими людьми нашей семье, и нужна срочная помощь. Прошу помочь кто чем сможет, очень нужны доноры из Киева (области) с четвертой группой крови, резус отрицательный. А так же деньги... думаю все Вы прекрасно знаете, что лечение от лейкоза стоит огромных денег. Ребенку нужно пересаживать костный мозг. Девочке скоро начнут делать пятую химиотерапию, после чего у родителей будет выбор либо проводить облучение или проводить автоТКМ.Для этого, ребенка планируют перевезти в одну из европейских клиник. В какую именно еще не известно, очень многое зависит от денег.
Прошу помочь кто чем сможет, или хотя бы распространить эту информацию в как можно большее количество блогов, сообществ, сайтов, форумов... Может кто знает про какие-то благотворительные фонды которые помогают таким детишкам, ребенка нужно спасти. Звоните папе или маме, пишите им на емейл, любая помощь не будет лишней.
Очень надеюсь, что этот пост поможет приблизить спасение девочки, и я еще через некоторое время Читать далее...

Без преувеличения, книжки занимают огромное место в моей жизни и в моем времени. Читаю я каждый день, лет с пяти точно. Бабушки уверяют (можете не верить), что читать я научилась, когда мне еще не было трех, и пугала продавщиц в книжных магазинах и дяденек с газетами в трамваях...
Лет в пять я почему-то любила читать газету "Ярмарка"- про продажу и аренду квартир, сама не знаю почему) ну и, конечно, всяких там Незнаек, Винни-Пухов, Сказки братьев Гримм, Карлсонов, Оле-Лукойе...
С 5 до 11 лет я жила в Турции. Читать и писать по-турецки научилась, соответственно, годам к 6. Почему-то отчиму не нравилась моя тяга к чтению, помню, мне было жутко обидно, когда он отобрал у меня какую-то интересную книгу со словами: "Тебе еще рано это читать, ты не поймешь", хотя я как раз все понимала... да и в той книге не было ничего "такого".
В Турции я прочитала "Дневник Анны Франк", много Жюль Верна, кучу турецких книг из школьной библиотеки. Тогда еще у меня появилась не очень хорошая привычка- я любила перечитывать. И не по разу, а раз по 10, 20, 30... и так далее. Даже не знаю, почему, но до сих пор люблю это дело. Читаю я быстро, хотя все мне не верят и говорят, что я "читаю по диагонали". Но это не так.
А вернувшись в 11 лет в Россию, я совершенно неожиданно начала читать у бабушки в гостях детектив Александры Марининой, и... пропала. Никакая классика меня больше не интересовала, я читала Маринину взахлеб и твердо решила стать оперативником или следователем, "как Настя Каменская". Я прочитала все книги Марининой раз, наверно, по 100. Как начала тогда, так до сих пор люблю ее перечитывать.
Конечно, со временем я увлеклась еще и Поляковой, Донцовой, Устиновой... в-общем, теми книжками, которые некоторые зовут "третьесортной литературой". Какое-то время я этого стеснялась- мои друзья, с которыми я общалась лет в 16-20, были старше меня года на 3-4, любили читать Сартра, Кафку и так далее... но на самом деле я считаю, что надо читать не то, что "модно" или "классика", а то, что интересно, то, что нравится... сейчас вот я совершенно никого не стесняюсь и гордо признаюсь: "Да, я читаю Устинову!"
Время от времени я, конечно, заставляю себя прочитать что-то возвышенное. Я люблю Ремарка, Достоевского, в свое время на одном дыхании прочитала прекрасную "Войну и мир", тот же Сартр мне тоже очень нравится. Это интересно, но нужно читать внимательно, вникать в каждое предложение. Я много-много лет дня не могу прожить без чтения, и мне через несколько первых страниц становится привычно вникать и обдумывать. Но все же мозги немного устают. Так что "периоды детективов" длятся у меня куда, дольше, чем "периоды классики". Но насколько же легче не думая, с удовольствием, привычно переворачивать страницы любимой Марининой, снова и снова наслаждаясь любимыми сюжетами! К тому же она, по-моему, пишет очень умные и интересные книжки. Помимо чисто детективных тем, в ее книгах есть рассуждения о праве выбора, о праве каждого человека на свое мнение, о добре и зле, о жизни и смерти...
А какие книги нравятся вам?

Это цитата сообщения Поглощённая_доза Оригинальное сообщение

+ ещё списочек книг на заметку читающим

Список лучших книг
(сводный список произведений, рекомендованных известными современными российскими писателями, поэтами, критиками, учеными, представителями интеллигенции)

www.zavetspisok.ru

>

У нас уже дня три тепло, а сегодня- совсем жара, +25, и сейчас вдруг начался дождик))) солнце светит, и дождь... так мило... люблю такую погоду

[250x312]

ООО... ну как же так??? Зенит, Локомотив, Сибирь... куда вы все???
ЧТО ЖЕ ТАКОЕ-ТО???
[424x381]

Серега сегодня рассказал мне забавный случай про свою преподавательницу)))
Она шла домой вечером по парку, и какой-то парень стал вырывать у нее сумку. Она, не отдавая, закричала ему первое, что в голову пришло:
"Что ты делаешь, дурак, там же БОМБА!!!"
И после этого он отпустил сумку и убежал оттуда...

Не знаю, правда ли это... но, возможно, тоже вариант... особенно если вокруг нет людей, а то еще в милицию сволокут)

Наверно, у каждого в жизни бывали такие случаи, о которых и вспоминать не хочется. Не потому, что произошло что-то ужасное или противозаконное. Просто потому, что берет досада на себя. Возможно, оттого, что тебе несправедливо нахамили, обвинили в чем-то или даже ударили, а ты от неожиданности не смог найти нужных слов, чтобы ответить достойно, или не смог защититься... хотя мог бы. Но, как говорится, хорошая мысля приходит опосля... в моем случае данная поговорка оправдывается на все сто.
Лично я потом пару дней или даже недель постоянно прокручиваю эту ситуацию в голове, забывая обо все остальном, и придумываю, как можно было бы ответить или выйти из ситуации непобежденной... кляну себя за то, что не сказала или не сделала чего-то... а уже поздно. Со сладостной болью представляю, как прекрасно могла бы сложиться ситуация, если бы не моя тупость и то, что в стрессовых ситуациях я быстро теряюсь...
Да и потом, время от времени все это вспоминается мне. Иногда я сдерживаю свои мысли, перевожу их на что-то более приятное. Но если мне этого сделать не удается, следует долгое исступленное самокопание и настроение портится напрочь.
Может быть, когда-нибудь я напишу о какой-либо из таких ситуаций... хотя даже мысль о том, чтобы описывать их, мне неприятна...

Только что вернулись с раздачи слонов, то есть с листовок с рекламой музыкальной школы. Это было ужасно. Просто оооочень ужасно...
Во-первых, меня прямо что-то сковало, и я минуты три не могла заставить себя сделать первый шаг, а когда заставила, он оказался неудачным, тетенька гордо прошествовала мимо меня(
Во-вторых, каждый раз поднимая глаза на человека и собираясь сказать: "Возьмите, пожалуйста", я дико пугалась, что меня пошлют подальше. Такого не произошло, слава Богу, самыми стандартными были такие отказы: "У меня уже куча такого хлама", "Нет, не беру", или просто качание головой...
В-третьих, нас с Серегой хватило всего минут на 20-25, за это время мы раздали примерно половину стопки (больше раздала я, как ни странно) и позорно сбежали, решив продолжить на досуге завтра.
В-четвертых, как прекрасно, что некоторые люди заранее протягивают руку, когда идешь к ним с кипой на хрен никому не нужной макулатуры рекламных листовок, говорят: "Спасибо!" и улыбаются! Я сама сначала, наверно, подходила с жутко испуганным видом, но к концу (понимаю- это так мало- 20 минут, но честное слово, мне это показалось годами!!!) мероприятия я всем широко улыбалась. Как ни странно, некоторые весьма суровые на вид тетеньки тоже улыбались, когда я к ним подходила!
Ну и общий вывод: раздам оставшиеся листики завтра и больше, очень надеюсь на это, никогда и ни за что!!! хоть это и метод борьбы со стеснением...
[500x384]