Почти все воскресенье я гуляла с Машей, мы фоткались, где только можно. Но при этом я постоянно помнила, что Саня обещал зайти в пятницу, а сейчас уже воскресенье, а его все нет… нет… а потом он мне написал смс-ку: «Я к тебе вчера заходил, тебя не было. Как насчет сегодня?»- ну да, в субботу мы с Серегой гуляли вечером, ну а позвонить что, нельзя было? В-общем, мы договорились, что он зайдет в 9 вечера…
Таким образом, к вечеру у нас собралось 5 человек: я, Серега, Слава, Саня и Иван. Мы купили кучу водки и стали праздновать встречу с Саней… мне было очень весело и хорошо, это мои лучшие друзья, и только с ними я чувствую себя настоящей- веселой, красивой, умной, очень энергичной, говорю без умолку так, что все смеются))) без преувеличения, я душа этой компании, и больше нигде в этой жизни у меня не бывает такого настоения, как с ними.
После водки последовало не менее большое количество пива, и к концу вечера мы жутко напились, сломали (мой любимый!!!) нож об копченую рыбу и еще решили, что как-нибудь обязательно съездим в Питер и еще к Сане в гости))) правда, чтобы до него летом добраться, надо лететь на вертолете, так как дороги размывает (О_О), а я этого ужасно боюсь…
Еще было смешно, когда Саня зачем-то принялся стучать по ноге моей длинной линейкой, а зашедшая как раз Дуся (моя бабушка) спросила у него: «У тебя что, протез?» мы все просто легли от смеха… это был такой удивительный вечер, что даже Дуся почти не ворчала, а смеялась с нами)))
Вечер закончился оооочень весело- я вспомнила, что в детстве обожала прыгать со шкафа на диван, и мы все принялись прыгать))) это было классно, хотя в первый раз я и боялась, у нас высокие потолки))) Саня к тому времени уже спал на этом самом диване, и мне прямо стыдно, что мы так прыгали) потом он встал, сказал, что мы детскими глупостями занимаемся (О_О, а он из нас самый младший, а Сереге, который больше всех прыгал, уже 30!) и пошел спать в другую комнату… а мы с Серегой придумали новое занятие- прыгать с… холодильника на пол! А он еще выше, чем шкаф… Серега прыгнул раза 3 (каково было соседям снизу- я даже боюсь подумать), а я, опять же, боялась, но в итоге тоже попробовала))) классно, но все ноги отбила…
Что касаемо Сани… я еще раз убедилась, что он мне нравится, но ничего я предпринимать не буду… ни за что. Единственное, что было «между нами» за вечер- так это он мне положил руку на плечо, а я ему… типа, по-дружески, и очень ненадолго. Грустно все это((( к тому же он уезжает в четверг, и еще раз приедет только в январе… вот и хорошо…

Сегодня пришлось позвонить маме, чтобы спросить ее место работы- на заводе в анкете нужно было обязательно… господи, как я жалею… надо было написать: «Не поддерживаю отношения», как об отце((( пришлось позвонить ей, и у нее был ТАКОЙ голос- будто я у нее миллион рублей попросила… ответила таким противным голосом: «Правда? И куда же ты устраиваешься, интересно?» блядь, блядь, блядь!!! Вообще никому не хотела говорить, пока не устроюсь, а ей вообще не хотела говорить никогда, а теперь она знает… мне так гадко, прямо диииико!!!

Его вещи, которые он оставил мне «на хранение», лежат теперь на ковре у пианино, как гарантия того, что я его еще увижу…
Увижу и ужасно обрадуюсь, но буду глупо подкалывать, почти хамить, не смотреть в глаза, ржать над каждым его словом, переиначивать все, что он скажет… вместо того, чтобы честно сказать: «Я так скучала!!! И еще- ты мне нравишься!!!»
Но не стоит… не нужно ничего говорить. Господи, дай мне силы… я знаю, все это пройдет, нужно только не поддаваться глупому сиюминутному искушению. У меня есть любимый человек, и я никогда его не предам, не сделаю ему больно… все хорошо… нужно только немного терпения… нет, только АДСКИ много терпения!

[500x365]

Она считает меня плохим, злым, ни на что не годным, пропащим человеком… когда она приходит, я чувствую это. Ах, если бы она знала, какое долгое время я любила ее, закрывала глаза на ругань и несправедливость, ждала хоть каплю ответного чувства… я прекрасно представляю себе, что она обо мне думает. Как только я посмела пойти наперекор ее требованиям, сказать слово поперек, она тут же махнула на меня рукой, думая: «Ну а что еще ожидать от этой неблагодарной мрази? Я так и знала, что она что-то такое выкинет… неудивительно… ну и хрен с ней, пусть живет как хочет…»
Она даже не пожелала понять меня. Как я могла быть тем, что она хочет от меня, если я даже не помню, как это- когда мама тебя любит… ребенок, выросший без материнской любви- это ужасно, это оставляет отпечаток на всю жизнь, сейчас я очень хорошо это понимаю. Неужели я заслужила того, чтобы меня ее лишить… если мне плохо- значит сама виновата, дура… если я плачу- значит- притворщица… если перечу- значит однозначно плохая, значит, надо ставить меня на место…
Думаю, что если бы она прочитала все это, даже тогда не поняла бы ничего, посчитала бы, что я все выдумала, что я пытаюсь сказать неправду, выставить ее злюкой, хотя на самом деле она хорошая и добрая, это я- дрянь, которая не помнит добра и не ценит потраченных на нее денег. От этого меня уже трясет- у нее в голове одни деньги… ни любви, ни жалости, только деньги...
Ей это далось так легко- вычеркнуть меня из своей жизни… не общаться со мной… мне это далось не так легко, но все же за этим последовало невыразимое облегчение, осознание своей свободы… она больше не будет ко мне придираться по малейшему поводу, обзывать из-за того, что я посмела с ней не согласиться… откуда такое в человеке- дикая злость на своего ребенка, если у него появляется свое мнение, если он хочет сделать по-своему… откуда желание задавить его, сделать полностью себе подвластным, бессильным рабом.
Таким вот рабом я и была в детстве, и неудивительно, что в итоге я- замкнутая, боюсь высказать свое мнение, боюсь, что в ответ на любую просьбу мне нахамят и откажут… я уверена в своей вине перед всеми, своей ничтожности и ненужности, потому что кому я могу быть нужна, если не была нужна своей собственной маме…
У меня даже нет желания чего-то добиться, чтобы доказать ей… что я могу ей доказать? Даже если я стану богатой или знаменитой, она меня не будет любить, как мама дочку… нет, будет, конечно, но я ооочень хорошо представляю, что было бы этому причиной- ее любимые деньги...

[286x475]
Вообще-то ничего особенного в моей жизни в эти дни не происходит… самочувствие такое, будто я вот-вот заболею((( какая-то тяжесть в голове и горло с утра болело.
Читаю «Дневник Анны Франк», впервые я его прочитала лет в 7 или 8, на турецком, перечитывала много раз… в эти дни я опять перечитываю эту книжку, которую купила три года назад в Турции, но сегодня вот решила не дочитывать турецкий вариант, а заново прочитать, уже на русском, скачала из инета… когда дочитаю русский вариант, наверно, напишу об этой книжке подробнее.
Этот дневник производит на меня очень сильное впечатление каждый раз… каждый раз я ужасаюсь тому, как кошмарна была жизнь евреев, тому, какая жуткая штука этот фашизм… мне так жалко Анну, ее семью, всех евреев, которые пострадали в те годы. Но одновременно Анна- еще юная, но уже такая умная, талантливая, сильная духом- заставляет меня задуматься над собой, брать с нее пример и в плане учебы, и в плане работы над собой, упорности… Анна не знала, выживет ли она, переживет ли войну, но очень на это надеялась и верила… да ведь и я каждый раз верю в это вместе с ней... и каждый раз, дочитывая последние страницы ее дневника, я надеюсь, что конец чудесным образом изменится, Анна и ее семья спасутся и дневник не оборвется на дате 1 августа 1944 года строчками, написанными уже не Анной:

«Утром 4 августа 1944 года между десятью и половиной одиннадцатого утра перед домом на Принсенграхт 263 остановился автомобиль. Оттуда вышел немецкий офицер Карл Йозеф Зилбербауер, одетый в военную форму, и трое вооруженных голландских сотрудников Зеленой полиции в штатском. Без сомнения, кто-то выдал укрывавшихся в доме людей. Все они были арестованы, в том числе их покровители Виктор Куглер и Йоханес Кляйман.» …

«Марго и Анна были депортированы в конце октября 1944 года в Берген-Бельзен. Страшные антисанитарные условия лагеря привели к эпидемии тифа, от которого погибли тысячи заключенных, в том числе сестры Франк.
Первой умерла Марго, а спустя несколько дней — Анна. Дата их смерти приходится на конец февраля — начало марта 1945 года. Тела обеих девочек, вероятно, захоронены в общей могиле Берген-Бельзена. 12 апреля 1945 года этот лагерь был освобожден английскими войсками.»

И еще я надеюсь, что когда-нибудь в нашем мире не будет расизма, национализма и фашизма…

Сегодня мы со Славой ходили на вокзал встречать Саню. О нем я рассказывала здесь http://www.liveinternet.ru/users/3888153/post131666508/. Но если вкратце- это наш друг, прошлой осенью он мне признался в любви, я ему отказала, конечно, потому что у меня есть Серега и я его люблю.
Но при этом приходится признать- как бы я не открещивалась от этого, Саня мне нравится. Я его не люблю и вряд ли смогла бы полюбить серьезно (ну, может, была бы это влюбленность на полгодика, не больше) по многим причинам… он меня младше на полтора года, хотя это само по себе ничего не значит. Но я это чувствую, мне иногда кажется, что он рассуждает как я в 16 лет.
Я знаю о нем одну ужасную вещь, не хочу даже думать об отношениях с человеком, дубасившим крольчиху палкой по голове до тех пор, как она не умерла… «Я хотел проверить, смогу ли я ее убить», -сказал он. Пусть это было давно, но он рассказывал об этом так гордо, будто мы должны были признать: «Да, это круто». Какого хрена… ненавижу таких людей.
Так что даже не знаю, что мне в нем нравится… наверно, внешность и еще то, что он «наверно до сих пор меня любит», хотя точно я этого не знаю… это так плохо… после колледжа он поступил в Ебурге на заочку и уехал работать в свой поселок на севере. А сегодня вот приехал, чтобы сдавать сессию на этой заочке…
Неприятно, но приходится признать: все эти три месяца, что мы не виделись, я думала о нем… черт все это побери, почти каждый день думала! И сегодня с радостью побежала его встречать, а когда он сказал, что сейчас поедет в институт узнать, когда экзамены, а к нам зайдет, наверно, вечером, сильно расстроилась((( сейчас вот сижу и думаю- зайдет или нет… зайдет или нет…
Я знаю- по отношению к Сереге это очень плохо. Но думать самой себе не запретишь, а наружу все это почти не выходит, разве что Слава знает об этом, но он никому не скажет… Гораздо хуже было бы, если бы я поцеловалась с ним, а потом рассказала бы Сереге… так я и делала со своим бывшим. Целовалась с другими, рассказывала и мы жили с этим, но не расставались. Сейчас я хотя бы этого не делаю. И не сделаю.
Как противно, я сама себе противна- одного люблю, другой нравится!!! Я не хочу этого, мне никого кроме Сереги не нужно. И он же мне доверяет, он знает, что Саня признавался мне в любви, но верит, что я не совершу никаких ошибок. Не проявляет никакого недовольства по поводу нашего с Саней общения… да я ничего «такого» и не совершала, я абсолютно честна перед Серегой. А мысли… что ж, это единственное, что я не могу взять под контроль. И не стану рассказывать Сереге- не потому, что мне есть что скрывать, просто не хочу, чтобы ему было больно.

Сегодня с утра я, абсолютно этого не ожидая, попала в зоопарк, где не была уже лет 5 или 6)))
Рано с утра, где-то в полдесятого, мы с Серегой встретили на вокзале его маму, она приехала с его племянницей Аней, которой 3 года. Они собирались в зоопарк, а мы сначала просто хотели проводить их, а потом и сами захотели сходить (на самом деле хотела я, Серега просто сделал мне приятное…).
У меня посещение зоопарка всегда вызывало приятные эмоции. Но раньше я, наверно, была моложе и не думала о некоторых грустных вещах… а сегодня я вспомнила Серегино мнение о зоопарке. «Здесь лучше всего видно, как несправедлив мир…»- сказал он мне как-то. И впрямь, некоторым большим хищным животным, наверно, очень тесно и охота на волю, в пампасы… а некоторых уже достали назойливые посетители, например двух шимпанзе с умными грустными глазами… в аквариуме столько огромных рыб, буквально друг на друге, что им просто некуда там деваться от тесноты((( конечно, некоторым из обитателей зоопарка, может, и все равно, в клетке жить или в лесу. Но львам, пантерам, тиграм, ягуарам, обезьянам грустно и тесно, негде побегать и поиграть…
А общение с Аней и Татьяной Николаевной порадовало, как всегда… в моей жизни было очень много гулянок-посиделок-пьянок с друзьями, но катастрофически мало спокойных семейных прогулок с любящими родными. Если даже таковые и случались в детстве, они омрачались то недовольством мамы и отчима по поводу моего поведения (читай- криками и пощечинами), то ссорами между ними же…
Так что мне было очень хорошо, я бегала и радовалась всему, что видела, ничуть не хуже Ани Больше всего мне понравился огромный белый мишка) сначала он «танцевал», пытаясь привлечь внимание медведицы в соседней клетке, но та все спала и спала… а потом, видимо, это ему надоело и он пошел плавать в бассейн. Такой миииилый)))
Опять же не моя фотка, но медведь тот самый, из нашего зоопарка.
[700x525]

Итак, мы все же это сделали!!! То есть прибрались… на это ушло где-то 2,5 часа. Теперь все гораздо лучше, правда, пропылесосить бы не помешало, но сегодня уже сил нет… выкинула целых 2 мешка всякого ненужного барахла, хранимого по инерции))) И нашла давненько потерянный любимый браслет
Ну вот, Теперь можно с чистой совестью раскидывать все по новой
[500x375]

[360x360]
Я никогда в жизни не стеснялась рассказывать о себе что-то плохое, не делала из этого тайны. Даже если я сделала что-то безумное, пошлое, дикое, всегда могу рассказать об этом кому-нибудь и поржать вместе))) ну или выслушать критику и отвращение в свой адрес…
Вот и хочу написать о некоторых своих былых безумствах))) их не так уж много, буду писать по мере вспоминания… надеюсь, никого не шокирую этим…
Есть один такой случай, о котором я вспоминаю нечасто, но когда вспоминаю- мне становится стыдно до ужаса) и странно, будто бы это была не я- ну разве сейчас я смогла бы такое выкинуть? И, признаюсь, одновременно очень смешно…
Мне было лет 17 или 18. В тот летний день мы вчетвером- я, мой парень Слава, Иван и Тема (мы называем его Еж)- пошли на вокзал, чтобы встретить девушку Ежа Дашу, не помню уже, откуда она приезжала… понятное дело, по пути мы выпили пару бутылок портвейна, а пока ждали Дашу, добавили еще. Наверное неудивительно, что бухой Еж и трезвая Даша почти моментально разругались- даже не в алкоголе дело, они почему-то ругались часто, хотя всегда казались мне идеальной парой. После этого Даша обиделась и куда-то ушла, а мы, прикупив еще пару бутылок, побрели в гости к одной нашей знакомой, жившей недалеко от вокзала.
На пути мы проходили через недавно построенный переход. Еж предложил спрятаться за поворотом и пугать прохожих тетенек- то есть неожиданно орать что-то типа: «УУУУУ!!!!»… нам идея понравилась, и некоторое время мы по очереди увлеченно вопили и ржали, глядя на вздрагивающий народ.
К тому времени нас всех сильно развезло, особенно меня… и мне, всегда всех стесняющейся, пришла в голову «забавная» идея… а когда я сильно пьяна, я как мужик- «мужик сказал-мужик сделал», точнее- Лена подумала- Лена сделала. В-общем, я стянула с себя майку (внимание- лет до 18 я лифчиков не носила, потому что просто не на что было их одевать))) и принялась скакать по переходу, сверкая голой грудью и выкрикивая какую-то бессмыслицу, теперь даже не вспомню что, но мне казалось тогда, что это очень смешно и оригинально. Бедный Слава, что он пережил за эти несколько минут (удивительно, но он меня после этого вроде даже не ругал)… я уже не помню в деталях, что я там орала, как на меня смотрели мимо проходящие люди и в какой момент я решила одеться обратно. Даже не пытаясь припомнить это, я чувствую ужасное отвращение к себе, а еще такое вот чувство, не скажу, что неприятное: «ну ни хрена ж себе, вот это я!!!» пожалуй, это самый дикий и тупой мой поступок.
Я-то пытаюсь об этом забыть, зато об этом часто, с восхищением и в самые неподходящие моменты вспоминает Иван… «Да ты что, я этого никогда не забуду, у тебя классные сиськи»,- говорит он, когда я жалуюсь на свой маленький размер)

Сегодня меня прямо-таки завалили симпами- поставили за весь день целых 5 симпатий! Это впервые за все мое пребывание на лиру- так много симп за один день…
Так что с большим удовольствием говорю «Огромное спасибо!!!» Relazioni, Blar_GG, C_EST_LA_VIE и еще двум неподписавшимся товарищам за симпатии.

Завтра я наконец-то пойду на завод проходить последнего врача в медкомиссии- гинеколога. Возможно, после этого процесс приема меня на работу пойдет быстрее .
Еще завтра мне, похоже, придется предпринять героические усилия по приборке моей комнаты… в ней такой дикий беспорядок, что на это уйдет часа 3, не меньше. Но все же надо, потому что, во-первых, среди наваленных горами книг, бумаг, бумажек, нот, одежды и дисков уже ничего не найти даже днем с огнем. А во-вторых, кажется, Серегина мама в среду приедет из Серова в Екатеринбург и зайдет к нам в гости))) Это еще не точно, но мы все равно приберемся…
Оооочень люблю ее , она такая добрая, милая и никогда не придирается ни ко мне, ни к Сереге, не упрекает, как моя мама. Никогда не слышала от нее, что я что-то не так сделала, даже если я не мыла за собой посуду или не убирала постель, когда была у Сереги в гостях… мы встречаемся с ним уже почти 2,5 года, и мое мнение о его маме становится все лучше и лучше))) помнится, как-то она обняла меня и сказала: "Ты теперь наша, в нашей семье, и мы тебя любим..." и я чуть не заплакала- это были будто бы слова мамы, но моя мама никогда мне так не говорила...
Все-таки это редкость, по крайней мере у двух моих бывших парней мамы были какие-то недобрые и меня прямо ненавидели…

Получила еще одну симпу, правда, анонимную…
Прямо настроение поднялось!!!
[600x444]

[291x350]
Хочу поведать вам о своей «страаашной тайне», хотя сама так и не могу решить, тайна ли это, или просто неохота рассказывать об этом всем подряд. Помнится, я даже писала об этом нескольким своим ПЧ в комментариях.
В один прекрасный день, а точнее темный зимний вечер, года 4 назад, мы со Славой (тогда он еще был моим парнем) и Демьяном стояли у моего подъезда и пили пиво, как обычно. Не скажу, что мы были прямо уж пьяные, но и не трезвые. Потом кому-то из нас пришло в голову «пойти полазить» на детскую площадку в соседнем дворе. Мы пошли туда, покачались немного на качелях, покатались с горки (ну и что, что мне было 19, Диме 21, а Славе 22- нам до сих пор иногда это нравится)))а потом мне пришло в голову залезть на площадку под крышей, там еще была горка. Забраться туда можно было и по обычным ступенькам, и по слегка наклонной лесенке. По этой самой лесенке следовало ползти, а не стоять на ней- равновесие удержать практически невозможно. К сожалению, я поняла это только потом. А в тот день к тому же было очень скользко.
Я решила почему-то просто пройти по этой лесенке, как по обычной. Плачевный результат не заставил долго себя ждать- поскользнувшись на первой же ступеньке, я упала вперед и треснулась изо всех сил зубами о четвертую или пятую ступеньку… мне даже больно не было- был просто ужасный шок… я встала, не понимая еще, все ли в порядке. И тут же почувствовала языком, что оба передних зуба сломаны почти до основания. Рядом стояли жутко встревоженные Слава и Дима.
-Все нормально?- спросил Слава. Я ответила, сплевывая остатки зубов вместе с кровью:
-Я, кажется, сломала зубы!!!
-Да ладно тебе, наверно тебе показалось- сказал он, и тут мне стало смешно. Я растянула губы в улыбке, подозреваю, в очень жуткой, и показала им свои зубы. Тут они поняли, что и вправду, сломала… потом, помню, у меня была просто истерика, я ревела на весь двор и орала, что я жуткая идиотка и теперь мне придется всю жизнь ходить пугалом со сломанными зубами…
Произошло это все в субботу, а на следующий день к вечеру я попала к стоматологу. Весь этот день мне было ужасно больно, кроме того, понятное дело, я не могла ничего съесть, даже не представляю, как было бы больно, попади что-то на оголенные нервы. Кое-как, боком, через трубочку, я попила немного бульона.
У стоматолога мне удалили оба нерва, подпилили обломки и сказали, что сразу вставить не получится, сначала им надо о чем-то там подумать, что-то смоделировать… это будет длиться долго, а пока мне приклеят к моим зубам наспех сделанные кончики, чтобы похоже было на целые. Проходила я с ними где-то полмесяца, правда кусать первое время боялась, но потом кое-как смогла.
Потом я пришла к стоматологу, (кстати, очень милый дяденька) чтобы он уже вставил мне зубы по-настоящему. И с удивлением узнала, что он хочет сделать мне передние зубы намного длиннее, чем были у меня, и к тому же хочет удлинить и два окружающих их зуба. Мол, он считает, что это очень красиво и так далее… мне ничего такого длиннющего не хотелось, но я согласилась походить опять же пару дней с «имитацией» таких длинных зубов, посмотреть на себя и решить окончательно.
Придя домой, я просто ужаснулась. НАСТОЛЬКО длинны были эти самые зубы! Да мои были, наверно, раза в два короче! Я подумала, что на фиг надо, не хочу я быть на зайца похожей).
Очередной прием был назначен через день, во вторник, кажется. А в воскресенье ночью, подойдя к зеркалу, я внезапно обнаружила, что один из этих длинных передних зубов отвалился (наверно, приклеили хреново) и теперь у меня во рту торчит, почти закрывая пару нижних зубов, один длиннющий передний зуб, а вместо второго- просто мой короткий обломок… ну и видок у меня был… даже не заяц, а вообще непонятно кто(((
Самым смешным было то, что в институте как раз шла зачетная неделя, и прогулять понедельник я просто не могла. Мне предстояло сдать пару лабораторных и зачет. О_О и я просто ужасалась, понимая, что все увидят вот это… понятное дело, в институте я никому ничего не рассказывала про свои зубы.
На углу у института я встретилась, как обычно, с Олей и поняла, что жить вроде можно, правда я сильно шепелявила, потому что пыталась говорить, одновременно изо всех сил натягивая переднюю губу на длинный зуб, чтобы ничего не было видно))) лабораторки я сдала, правда, к обеду у меня на внутренней стороне губы уже была рана, ну да зато никто ничего не узнал.
Вечером, часов в 7, у нас был письменный зачет по электротехнике (слава Богу, что не устный!). Предмет для меня просто дико сложный, да и из-за всей этой нервотрепки с зубами я не смогла нормально подготовиться… это была уже пересдача, в первый раз почти никто не сдал. И, к моему изумлению, на этот раз я сдала его, одна из немногих, умудрилась как-то списать и что-то вспомнить. Кроме меня, сдали всего один или два человека. И вот, стоя в толпе несдавших одногруппников с Читать далее...

Сегодня полдня ушло на пирожки с капустой))) включая тот час, который мы потратили на поиски нужного теста по всем супермаркетам и кулинариям нашего района… На самом деле эти пирожки- отнюдь не мое коронное блюдо (а коронные, пожалуй- курица с картошкой в духовке и салат из крабовых палочек), долгие годы их делала мама, а теперь, когда мы в вечной ссоре, я попробовала сама. Не в первый раз, но все же… самой большой проблемой, как всегда, оказалось то, что почти все пирожки в процессе выпекания раскрылись «по шву», и меня это очень расстроило. У мамы и бабушки они всегда получались более аккуратные и уж точно закрытые.
А приятным было то, что пока я готовила, мой лучший друг и мой парень ходили вокруг и с нетерпением спрашивали: «А скоро пирожки???», а потом вовсю хвалили мою стряпню… мне казалось, что теста оооочень много, однако все пирожки съелись за два-три часа после готовки.
Сфоткала бы их, но у меня пока нет фотика, «наш» в числе многих вещей оказался не моим, а маминым, поэтому выложу фотку с инета.
[362x218]

Это цитата сообщения Одинокая_Свеча Оригинальное сообщение

Письмо Президенту РФ против жестокого обращения с животными!

 

 

ВЗЯТО ЗДЕСЬ http://vkontakte.ru/club654889 

 

 

 

ЗАКОН ПРОТИВ ЖЕСТОКОГО ОБРАЩЕНИЯ С ЖИВОТНЫМИ!

НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ!

 

Всё займёт не более 5 минут Вашего времени! Помогите в распространении!
Именно СЕЙЧАС это ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!

ПОДДЕРЖИ ЖИВОТНЫХ! ОБРАЩЕНИЕ К ПРЕЗИДЕНТУ!
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! СЕЙЧАС, КОГДА В ГОСДУМЕ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ЗООЗАЩИТНИКИ СУМЕЛИ ПОДНЯТЬ ВОПРОС О ПРИНЯТИИ НОВОГО ЗАКОНА В ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ, ОЧЕНЬ НЕОБХОДИМА ВСЕНАРОДНАЯ ПОДДЕРЖКА. ВАША ПОДДЕРЖКА!
НИЖЕ ТЕКСТ ПИСЬМА- ОБРАЩЕНИЯ К ПРЕЗИДЕНТУ РОССИИ МЕДВЕДЕВУ Д.А. И АДРЕС ( САЙТ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ), ПО КОТОРОМУ ЕГО НУЖНО ОТПРАВИТЬ.
ЭТО ЗАЙМЕТ ВСЕГО НЕСКОЛЬКО МИНУТ ВАШЕГО ВРЕМЕНИ, НО ЗАТО ЖИВОТНЫЕ ПОЛУЧАТ ПОДДЕРЖКУ В ВАШЕМ ЛИЦЕ!

ТЕКСТ ОБРАЩЕНИЯ:

Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
Мы потрясены творящейся в нашей стране жестокостью по отношению к животным.
- Случаи убийства, издевательства и жестокого обращения с животными набирают неслыханный размах.
- В Интернете засилье ужасающих фотографий и роликов, на которых отсняты такие моменты издевательств и убийств.
- Случаи жестокого обращения с животными учащаются из года в год.
- Виновники практически не несут наказания - 245 статья практически
не работает!
Поэтому мы обращаемся к Вам, господин Президент, с тем, чтобы как можно скорей создать правовую базу для решения проблемы жестокого обращения с животными, которая существует в нашей стране в огромных масштабах. России необходим новый закон о защите животных от жестокости! Большинство стран мира имеют такие законы в течение десятилетий. В России же на сегодняшний день вся правовая база по защите животных представлена лишь единственной 245 статьёй УК РФ, которая не распространяется на виды, используемые ради прагматических нужд человека. Даже по фактам жестокого обращения с животными-компаньонами - кошками и собаками - привлечь по этой статье виновных крайне трудно, поскольку правоохранительными органами на местах она игнорируется.
Жестокое обращение с животными в различных сферах за последние годы достигло в России неописуемых размеров: фотобизнес с животными, бои собак, передвижные зооцирки, браконьерство, умерщвление бездомных животных курареподобными препаратами, "прокатный" бизнес с лошадьми, пропаганда жестокости в СМИ, сайты со сценами издевательств над животными, публичное убийство животных в дни религиозных праздников и многое другое. Необходимость принятия федерального законодательства по защите животных продиктована не только состраданием к "братьям нашим меньшим", но и благотворным влиянием таких нравственных норм на взаимоотношения людей в обществе.

АДРЕС ПО КОТОРОМУ ОТПРАВЛЯЕМ ПИСЬМО (Сайт президента РФ): www.kremlin.ru/mail/index2.shtml

В пункте "ТЕМАТИКА ОБРАЩЕНИЯ" выбираем "Государство, общество, политика" подпункт "Совершенствование законодательства".

Внимательно следите. После того как нажимаете "отправить письмо", вверху красными буквами должно быть написано: "Пожалуйста, проверьте правильность заполнения анкеты". Далее снова отправляете. Вам высветится сообщение, что администрация президента рассмотрит ваше обращение. И вас выкинет на страничку президента.

ЕСЛИ ПРИ РЕГИСТРАЦИИ ВЫ УКАЖЕТЕ СВОЙ АДРЕС (НЕ ЭЛЕКТРОННЫЙ), ВАМ БУДЕТ ПРИСЛАН ОФИЦИАЛЬНЫЙ ОТВЕТ!

 

Отправь письмо! И пригласи всех друзей из других сообществ сделать это!
ПОДДЕРЖИ ЖИВОТНЫХ! 
 

Огромное спасибо Uskas, kirsana31 и Relazioni за симпатии!!!

Мне очень-очень-очень приятно)))
[256x256]

[350x350]
Иногда читаю в других дневниках- «не хочу просто описывать свою жизнь». Может, и правильно?
Но я просто не могу не описывать эту самую жизнь, потому что лучше всего у меня получаются описания тех событий, который я пережила сама. Хуже- если я описываю свои мысли или рассуждаю на какую-нибудь абстрактную тему. Конечно, все это субъективно.
Когда-то лет в 16 я случайно обнаружила, что мне просто в кайф писать о том, что со мной произошло, но только в том случае, если мне было самой интересно это пережить. Например, писать о своей влюбленности я могла долго-долго, но когда она проходила, становилось интересно просто перечитывать написанное ранее, ничего туда не добавляя. У меня есть такие вот «дневники» на тему Славы (это мой второй парень), Сереги, Сани. Я обожаю их перечитывать, особенно в одиночестве, под музыку и бутылку пива или джина. Не знаю, почему мои собственные давние писульки производят на меня такое сильное впечатление. Может потому, что позволяют окунуться с головой в ТО время, когда я любила, страдала, переживала, время, которое прошло и больше не вернется…
А в этом дневнике я и о жизни пишу, и о всяком, что меня волнует))) в-общем, ничего такого интересного в моей жизни в эти дни не происходит, но пишу я чаще и длиннее, чем обычно писала в дневники «для себя»…
А вот писать что-то, используя свою фантазию, у меня никогда не получается. Может, в мыслях я что-то и придумываю, но нормально описать это не выходит. В голову сразу же приходит дурацкая аналогия с одной из героинь Донцовой, которая не могла написать детектив, если не переживала все эти события сама)))

Вчера мы с Дусей ходили на поминки ее сестры, бабы Маши. Она умерла в этом году, 10 марта. Сначала мама запретила Дусе туда идти, потому что не захотела с работы уходить и везти ее туда. Но я сказала Дусе, что могу ее отвезти, вот мы и поехали.
Вообще мы у них бываем редко, в основном Дуся ходила к бабе Маше, а я и мама не общались с ее сыном, его женой и двумя их дочками.
Так глупо, но почему-то в нашей семье не принято общение с родственниками. Мама с папой развелись, когда мне было 5 лет. Приехав в 11 из Турции, я стала общаться и с бабушкой Галей, мамой папы, и с довольно большой семьей папиного брата. А мама после развода больше с ними не общалась, и ей все это не нравилось- она считала всех родственников со стороны папы сволочами. Ну да ладно, я очень люблю и бабушку, и дядю с тетей.
В больших семьях иногда царит такая приятная атмосфера… так и у Сереги в Серове, и у тети Марины, и вот, как оказалось, в семье бабы Маши так же. Не то что у нас- все друг друга раздражают, все сидят по разным комнатам и общаются сквозь зубы. Оказалось, что одна из моих двоюродных сестер недавно вышла замуж, а вторая не вышла, зато ждет ребенка))) а мы и не знали.
В-общем, мне было приятно с ними повидаться, и так жалко, что эта мамина привычка немного передалась и мне, и я немного отстраняюсь почти от всех родственников- то есть общаюсь с ними гораздо меньше, чем могла бы.

Сразу же представляю ведра критики, льющейся на мою бедную голову… и тем не менее- да, я люблю выпить, и даже не выпить, а нажраться в говно, так, чтобы себя потом не помнить. Причем делаю это довольно часто, а мечтаю об этом еще чаще. Никого ни в коем случае не агитирую- просто пишу про себя. Да, я отлично знаю, что это очень вредно, что женский алкоголизм- это ужасно и так далее. Но буду абсолютно откровенна: мне нравится пить, бросать я не хочу и не собираюсь, тем более что замуж выходить я не хочу, детей заводить в ближайшие лет десять точно не собираюсь, у мамы денег уже не беру. И вообще, это моя жизнь. Хочу и бухаю…
На самом деле лет до 15 я вообще не пила и даже не собиралась- папа пил довольно сильно, и мне это было противно. Как-то лет в 13 я сильно расстроилась, когда мама впервые выпила при мне банку пива, и долго грозилась рассказать об этом бабушке. Но вот после 15, гуляя с подружкой, мы иногда выпивали банку-другую джина или отвертки, и я в те дни впервые поняла, как это- состояние опьянения… тогда в впервые отравилась джином, выпив сразу банки три- маленьких, 0,33 л., и весь следующий день провалялась с ужасным самочувствием.
Когда я училась в 11 классе, мама работала переводчиком на стройке пивоваренного завода и таскала это самое пиво домой паками, почему-то все больше крепкое, восьмиградусное. Причем она никогда не контролировала меня в смысле выпивки, не запрещала мне пить- ей было просто все равно. И мы пили это пиво с моим тогдашним парнем. После одной банки мне становилось очень весело, а мир вокруг утрачивал реальность, становился прекрасным, а после двух, собственно, наступало сильное опьянение.
Но по-настоящему сильно пить я начала, пожалуй, после окончания школы. В те дни я познакомилась с компанией моего парня- там все были меня старше года на 3-4, и все их встречи были большими пьянками- у них был «алкоголизм как образ жизни». Если честно, мне этот образ жизни тоже нравился. Я по натуре очень застенчивая, а пьяная становлюсь довольно раскрепощенной- такой, какой не решаюсь быть в трезвом состоянии. И вообще, я открыла для себя кайф напиваться в большой компании, которой до 17 лет у меня никогда не было. Как раз тогда я бросила институт, не проучившись и до первой сессии- в той компании это было тоже модно), и полностью окунулась в эти пьянки-гулянки.
Конечно, были у этого и плохие последствия- например, пьяная я могла запросто поцеловаться с другом моего парня, а наутро мы делали вид, что ничего и не было. Мой парень прекрасно знал об этом, но это было для нас как бы «нормально».
Апофеозом стало то, что я просто влюбилась в одного из его друзей, а он хотел от меня только пьяных поцелуев и пьяного секса, ничего больше… происходило это все так: этот парень работал сторожем в одном предприятии, и мы часто там пили и ночевали. Мы приходили туда с моим парнем, собиралась компания- от 2-3 до 10 человек, и иногда, то раз в неделю или чуть реже, то раз в месяц, мы с этим Вадимом уходили от всех и целовались-обнимались, до главного, правда, не дошло- только потому, что я не могла изменить в этом смысле. Вот все, кроме самого этого действия, мы делали, то есть трогали и целовали друг друга, где только можно, а потом я говорила: «Извини, дальше я не могу зайти» и мы просто засыпали рядом… довольно быстро я поняла, что встречаться он со мной не хочет и даже не думает об этом. Но я его любила, и поэтому решила быть со Славой, а с ним просто иногда целоваться. Конечно, мне было плохо и так далее, стыдно, потому что все об этом знали, а мы со Славой продолжали с ними общаться… это продолжалось где-то около полугода или чуть больше.
Потом наш круг общения изменился- теперь мы дружили в основном вчетвером- я, Слава, Иван (это самый-самый алкаш из всех нас) и Женя, которого мы знали недавно. У нас выработалась отличная традиция, мне она очень нравилась. Каждую субботу в 2 часа мы встречались у алкомаркета, потом покупали там вермут и шли пить в ближайший дворик. Это были незабываемые ощущения- солнечная, красивая осень, мой парень и двое близких друзей рядом, уверенность в том, что каждую неделю это будет повторяться… вкус вермута, веселое настроение, появлявшееся в процессе распития… и, конечно же, мы не знали, где окажемся на следующий день, мы просто не думали об этом. Ночевали мы с субботы на воскресенье, а то и с воскресенья на понедельник где придется- у меня, у Жени, у Славы дома, у Славы на работе, у друзей… С вермута все только начиналось, и потом, в понедельник, описывая одногруппницам (к тому времени я уже училась на 1 курсе Радиофака) все то, что мы выпили за день или два, получалось примерно вот так: «Вермут, потом настойку, потом пиво, ну еще водки, джин-тоника немного, еще водки…» в-общем, наименований могло получиться бесконечно много. Как и количество выпитого и также количество потраченных денег было огромным- я помню, мы стабильно пропивали всю Славину зарплату и все то, что мама давала мне на столовую в институте, а бабушка просто так… мне было все равно, что пить Читать далее...

news.mail.ru/inregions/ural/66/4402046

В больнице Екатеринбурга умерла одна из пострадавших в произошедшем в минувший понедельник ДТП, когда водитель иномарки Toyota врезался в толпу пешеходов.

Как сообщил «Интерфаксу» пресс-секретарь министерства здравоохранения Свердловской области Константин Шестаков, в настоящее время еще двое пострадавших остаются в тяжелом состоянии. Врачи пока не дают определенных прогнозов относительно их состояния.

В понедельник вечером на перекрестке улиц Малышева и Комсомольская водитель праворульной иномарки ехал со стороны улицы Студенческой в сторону центра на зеленый свет и, чтобы не столкнуться с грузовиком, который выехал на красный сигнал светофора, резко вывернул руль вправо. В это время на зеленый же свет начали двигаться пешеходы, и иномарка въехала в них. Восемь человек пострадали, пятеро из них были госпитализированы.

Подробнее: http://news.mail.ru/inregions/ural/66/4402046

Это почти рядом с моим домом((( конечно, я понимаю, что происходит много аварий, это не единственная, но этот угол... я там каждый день хожу, и не по разу. Теперь вот страшно ходить даже на зеленый свет, оказывается... даже если просто по улице идешь, есть вероятность, что на тебя вылетит какая-нибудь машина... а еще с двух сторон перекрестка что-то ремонтируют, все отгорожено, и стоять в ожидании зеленого света приходится почти на проезжей части(((

Вчера с утра я сидела за компом, слушала музыку и читала блоги… настроение было на удивление прекрасным. Потом мне позвонил Серега и предложил мне пойти к нему навстречу- он возвращался с районного педсовета) я начала собираться, выглянула в окно в полной уверенности, что там тепло, солнечно и куртку надевать не нужно… но за окном было пасмурно, дул сильный ветер и шел дождь. Оказалось, солнечным было мое настроение, а не погода)))
Хотя вчерашний проигрыш сборной России, конечно, огорчил( ну ничего, это еще не конец, будем надеяться на дальнейшие матчи.
[700x626]