[300x300]
Как-то все не получается среди недели писать много постов))) После работы иногда так устаю, что еле до кровати доползаю, а на следующей неделе мне нужно 3 раза отработать на 2 часа больше- хочу взять отгул на 24 февраля. Правда, мне не трудно перерабатывать, потому что работу свою я очень люблю.
Сегодняшний день прошел в делах по дому- я приготовила салат и курица сейчас готовится, а еще эта стирка( один из недостатком нашего нового жилища- то, что в нем нет стиральной машины, и это ужасно просто( сначала я просилась постирать к бабушке и к Славе, но почему-то люди относятся к процессу стирки чужого белья в своей кровной стиралке как-то уж очень негативно- это я поняла после слов Славиной бабушки: «Тут тебе не прачечная». Блин, что, воды с порошком жалко или электроэнергии- вот не понимаю я этого… я бы всем разрешала, не в тазу же я ее попросила мои вещи постирать!
Потом бабушка Галя мне отдала старую «малютку», но стирать в ней- то еще удовольствие, она стирает только мизерными порциями и каждый раз надо споласкивать постиранное и постоянно менять воду… ну уж нет, нужно копить на стиральную машину, а то я с ума сойду скоро…
Вот оно, это чудо техники… помню, года до 2000 мы с бабушкой стирали на ней и еще на «Урале»… господи, как же люди раньше жили, имея только такой вот агрегат???

Хочу рассказать о том, как мы дошли до нашей новой жизни, а точнее- как так получилось, что мы с треском вылетели из старой, такой привычной и комфортной... предупрежу сразу- возможно, это получится очень неинтересная и длинная история, а также она будет местами содержать мат- потому что мне очень неприятно ее описывать. Читать далее...

Пытаюсь описать то, что с нами случилось в октябре… так длинно получается, что дописывать буду, видимо, уже завтра. А сейчас просто хочу спросить- что у вас случилось в жизни за эти 4 месяца?
Если не считать ухода из дома, главное, что случилось со мной- это устройство на работу. Я теперь инженер-программист))) Я даже представить себе не могла, как это- работать, и оказалось, что все не так страшно, даже прекрасно, если работа нравится… когда закончу тягостный пост «про изгнание», с удовольствием напишу радостный- «про работу»…
И еще- спасибо вам… очень приятно читать, что вы рады моему возвращению…
[604x344]

Я не была здесь так долго… сегодня прошло почти 4 месяца… 4 месяца с «того дня» - 10 октября 2010 года, дня, безусловно перевернувшего всю мою жизнь с ног на голову. На самом деле, все получилось ужасно тогда, почти 4 месяца назад, и я обязательно обо всем напишу. Но сейчас я просто изложу все, что со мной произошло, в нескольких предложениях…
10 октября мама выгнала Серегу из нашей квартиры. Она даже милиционеров вызвала, долго им врала о его и моих прегрешениях, и они забрали Серегу в обезьянник. Я ушла из дома вместе с ним.
Мы бомжевали ровно месяц и 20 дней.
С 25 октября меня взяли-таки на работу на завод.
Я начала работать, будучи бездомной.
За это время мы ночевали в 4 разных местах- у моей второй бабушки, у Славы, у Лени, нашего друга, у Славиной двоюродной бабушки, и даже на вокзале- я ночевала на вокзале один раз, а Серега- раза три или четыре…
Моя работа начинается рано- в 8.30. И я ездила на работу из 4 разных мест, где нам довелось ночевать, и каждое из них было примерно в 1,5 часах езды/ходьбы от работы…
30 ноября мы сняли комнату.
Светлану Ивановну я не видела с 10 октября. И, если честно, какой бессовестной, какой виноватой бы я не была, я больше не считаю ее своей мамой.
Выгнали Серегу, конечно, не просто так. Но его вины в этом было гораздо меньше, чем моей и Славиной. Я опишу этот день, даже эти недели, которые привели к нашему «изгнанию».. но потом. А пока- о самом главном.
На самом деле я сейчас почему-то гораздо счастливее, чем была тогда, в далеком октябре… кажется, моя «инфантильность» начала исчезать, и это прекрасно. Мне очень нравится жить самостоятельно, мне очень нравится наша съемная комнатка. Мне нравится вставать в 6.45 и идти на работу- сначала полчаса на трамвае, потом полчаса пешком. Я просто обожаю свою работу- а ведь еще недавно я считала, что программирование- не мое призвание… еще как мое!
Пусть цена этой самостоятельности- дикая ненависть Светланы Ивановны, жуткий скандал, почти 2 месяца в отчаянии по поводу того, что некуда пойти…
А сегодня мы подключили-таки Интернет))) Надеюсь, я продолжу вести свой дневник, и спасибо тем, кто остался моими ПЧ))) я очень скучала)))

Кажется, все ужасно… на работу не берут, тянут уже почти 3 недели с тех пор, как я подписала договор, а звонить им и спрашивать я, разумеется, стесняюсь…
Маша, наверно, на меня обиделась- из-за того, что я ей редко звоню, позавчера написала ей вКонтакте, она не ответила… а звонить я тоже как-то стесняюсь, особенно теперь, после «неотвечания»…
Та же Маша, спасибо ей, предложила мне бесплатно позаниматься с ее подругой, она начинающий психотерапевт. Так я умудрилась 2 раза потерять ее номер((( кто бы мне поверил теперь, что это получилось случайно!!! Опять же звонить и в 3. раз его спрашивать- будет выглядеть просто смешно.
Вчера были с Серегой в моей музыкальной школе на концерте, там играли первоклассники… а потом ведущая заставила сначала детей принять какие-то там правила школы (типа: «Я буду много заниматься», и дети отвечали: «Да!!!»), а потом родителей- поклясться в том, что они будут часто хвалить детей, не будут ругать их за двойки и так далее… я в этот момент почти заплакала… от тех же мыслей- почему некоторые родители любят своих детей, хвалят, не ругают, а моя мама… двойки… у меня их совсем не было, зато разбитая случайно тарелка, неразрешенная беготня или веселье, случайно невпопад сказанное слово- за все меня ругали или били… зато никогда не хвалили, никогда не давали почувствовать, что меня любят и жалеют… почему… когда концерт закончился, я увидела, как какая-то мама обнимает дочку со словами: «Ты устала, милая? Пойдем домой»… таким нежным, ласковым, любящим голосом… вот тут-то я и заревела((( наверно, не стоит мне ходить на такие концерты…
Я миллион раз могу сказать себе, что не повторю ее ошибок, что буду любить своих детей, но ничто не сотрет из моих мозгов это недоумение, этот вопрос- ПОЧЕМУ? Почему некоторым людям достались любящие родители, и они выросли спокойными, уверенными в себе и в своих силах, не зажатыми, не запуганными, а я…за что? Не понимаю…
И самая жуткая проблема, даже не знаю, как написать… мне уже месяца 3, а может и больше, ничего не хочется в постели… сначала еще получалось притвориться как-то, а сейчас, видимо, терпение кончилось( и вчера он сказал: «Я буду спать отдельно, если ты меня не хочешь»… блин… ну что же я могу сделать, чтобы захотеть… притворяться уже просто сил нет… спали мы все же вместе, но теперь он меня даже обнимать не хочет, и я чувствую себя глубоко виноватой. Я его понимаю… так и есть- я просто дура, к тому же фригидная((( с бывшим все было так же- сначала хотелось, а потом, года через 2 отношений, уже нет. Что за ужас… ведь я Серегу люблю… я уверена в этом! Так почему же я его не хочу…
Теперь он ведет себя холодно и отстраненно, а я даже не знаю, что делать… он, конечно, понимал меня, пока я говорила что «что-то у меня период нехотения наступил», но не может же он бесконечно это терпеть((( может, он и не заведет себе любовницу, но точно будет несчастным или бросит меня…

Это цитата сообщения Идзуми_Файрас Оригинальное сообщение

Без заголовка

Пишет  Fate:

Вот я и добралась досюда после довольно долгого отсутствия) я хочу рассказать о том, как у нас с одногруппницами прошел вечер пятницы, и сразу предупреждаю- конец истории будет таким: «я ужралась в говно и уснула»))) вот так.
Первоначально предполагалось встретиться в 8, но потом все перенеслось на 6. Встречу мы решили устроить у Маши, она живет со своим парнем, который как раз уезжал на выходные в другой город). Я со своей (дурацкой? А может, прекрасной?) обязательностью пришла первая.
Из них троих что-то определенное я знала только о Маше, с которой мы иногда перезванивались- она о-прежнему живет с Темой и работает в какой-то фирме с труднозапоминаемым названием по нашей специальности.
Потом пришла Алена, о ней я знала только то, что она недавно вышла замуж, но не в Екатеринбурге, а в родном городе своего мужа. Правда, она особо не изменилась, за исключением фразы: «Мне муж сказал дома в 10 быть» (О_О вот поэтому я и не хочу замуж).. и работает она по-прежнему в банке.
Последней принеслась Оля, она устроилась работать в какое-то мажорное место, чуть ли не в правительство))) прикольно… вот так и оказалось, что из нас четверых не работаю только я((( мне стало как-то даже грустно от этого, потому что они взахлеб рассказывали про свою работу, а мне было нечего рассказать…
Мы спрашивали Алену про свадьбу и замужнюю жизнь, она сказала, что ей очень нравится, что это событие принесло в их отношения что-то новое, прекрасное… ну не знаю. Мне кажется, у меня бы так не случилось! Сказала, что теперь планирует рожать, причем первого ребенка- до 25 лет.
Пили мы виски и коньяк, и так вышло, что остальные решили разбавлять его соком, а я, любительница кока-колы, именно ею… наверно, не стоило этого делать))) а ели роллы, не очень их люблю, ну да ладно.
В-общем, все прошло хорошо… разве что после ухода Алены (а я с Машей и Олей всегда была чуть откровеннее, чем с Аленой) со мной случилось что-то странное. Учась в институте, я пыталась никому не рассказывать о своих проблемах и некоторых поступках- о маме, о том, как я часто целовалась с другими парнями, будучи со Славой, о своем путешествии автостопом до Москвы, о Сане… то есть в нескольких словах я, может, и говорила что-то, но в этот раз… я «сорвалась» и в процессе разговора все им рассказала. У меня бывает так- или сижу в углу и молчу весь вечер, или срываюсь и рассказываю все подряд((( не люблю это в себе… теперь мне даже немного стыдно- загрузила людей…
Правда, когда я рассказывала о своих колебаниях относительно Сереги и Сани, оказалось, что у Оли такие же проблемы- сомнения между ее парнем и нашим одногруппником))) так что мы с Олей по очереди говорили: «Я бы хотела попробовать с другим, с нынешним все уже как-то не так, меня к нему не тянет, но как же я брошу его, ведь уже так давно встречаемся, он не поймет, будет переживать… а вот к другому зато так тянет, вот бы его погладить-поцеловать…» А Маша, которая вполне счастлива с Темой, отвечала нам одновременно, что если мы хотим, так почему бы и нет, что неужели мы еще лет 20 готовы так мучиться с человеком, который нам постепенно надоедает, что ничего с «брошенными» не случится- привыкнут, успокоятся…
Тогда, в пьяном состоянии, я вполне была готова и бросить, и все такое, но это все, конечно, было не по-настоящему. На следующий день я уже не была столь категоричной.
Как со мной раньше бывало часто, а теперь пореже- я не поняла, как уснула, а проснулась между Олей и Машей, с такой тошнотой и головной болью, что лучше дальше не продолжать)))
Но в общем и в целом вечер был прекрасен… почаще бы так встречаться))) но по своей вечной привычке, я теперь буду долго переживать о том, что я сказала и сделала не так, по-моему, много что(

Смотрим Рубин-Барселона и параллельно чистим картошку))) Рубин (пока?) играет вничью, к Серегиной радости, а я не очень отношусь к этой команде… но все же это наши в Лиге Чемпионов, и я болею за них. А вот картошка просто зае*ала уже меня!!! Вареная, жареная, пюре… все достало. Разве что хочу запеченной картошки с мясом… хотя бы с курицей! Но мяса, видимо, еще долго не будет.
На завтра договорилась с Машей, займу у нее 1000 рублей… так-то я бы не стала занимать, конечно, но в пятницу мы договорились встретиться и «посидеть» (читай- побухать) вчетвером с одногруппницами- наша «четверка», образовавшаяся в первый же день занятий в институте… мы были и остались такими разными- веселая, напористая, вечно всех нас подкалывающая Маша, красивая, добрая, жизнерадостная Оля, умная, спокойная Алена и я- стеснительная прогульщица, самая, наверно, неразговорчивая в группе… но мне очень нравилось общаться с ними, и теперь я жалею, что пропустила столько пар, столько выездов «на природу» всей группой… такая ностальгия, когда вспоминаю наши первые посиделки на первом курсе… потом компания расширилась, со многими я уже не была знакома, и Маша (не та, у которой я занять планирую) с Олей как-то отдалились от нас с Аленой. Я, стеснительная и робкая, не смогла бы конечно стать близкой подругой одной из них… а жалко… я бы с удовольствием общалась с Олей почаще. Но в институте мы почти всегда держались вместе, с 1 по 5 курс, помогали друг другу чем могли)))
Если честно, очень соскучилась по ним, ведь мы с конца июня не виделись! А не сидели вот так, вчетвером, наверно со 2 или 3 курса. Вот поэтому я и займу деньги- неохота у них одалживать, а Маше я быстро отдам, надеюсь)))

Может, я е*анутая… но сильнее всего я понимаю, КАК его люблю, во время жутких ссор, когда мы оба злимся, орем друг на друга или не разговариваем))) и примирения бывают так прекрасны. Еще позавчера я думала, а не привыкла ли я, не прошла ли любовь… а после вчерашней ссоры и последующего примирения понимаю, что все же люблю… хочу… вот…
А у вас такое бывает?
[600x300]

Сегодня не смогла поехать к подруге, которая живет на другом конце города, из-за того, что у меня не было 14 рублей на проезд… по-моему, она мне не поверила, решила что я просто ехать не хочу. Говорит: «Неужели вы хлеб не покупаете, как это у вас 14 рублей нет???»
А вот так… нет в прямом смысле этого слова ни копейки, и хлеб мы не покупаем уже недели полторы(((
Но, если честно, меня полное отсутствие денег и частичное отсутствие еды не очень напрягает. Это даже весело)))

У нас наступил этакий «период нищеты»… мы с Серегой теперь самостоятельные (где-то с июня, когда я с мамой поссорилась)- еду покупаем сами (раньше мне покупала мама), за квартиру свою часть платим (делаем так- месяц мы, 2 месяца мама с бабушкой)… правда, первый месяц, когда мы заплатим, как раз и будет сентябрь. В итоге сейчас до Серегиной зарплаты осталась больше недели, а все наши запасы еды- картошка, рис, овсянка и чууууточку гречки.
Конечно, Дуся часто предлагает нам съесть что-нибудь из ее еды, но мама же сказала мне в июне: «Не ешьте МОЮ еду», я и не буду… очень надо… а Дуся просто добрая и не очень понимает степень нашей с мамой ссоры.
Картошку есть мне уже сильно надоело, рис с овсянкой не очень люблю… так что думаю сейчас все больше о еде… ооо… как я хочу мяса... ну или хотя бы колбасы!!!
Зато есть плюсы- во-первых, свобода дороже всего, и ради нее можно пережить некоторые «мучения». А во-вторых, я, кажется, похудела килограмма на три.
Конечно, я долго сидела у мамы на шее, и Серега некоторое время тоже сидел. Я, наверно, плохая дочь, ленивая, неблагодарная, и не могу это отрицать. Мама платила за мою учебу, за квартиру, за еду, разрешала Славе, а потом Сереге подолгу жить у нас, а сама живет не с нами, а со своим другом уже года три … конечно, она хорошая мать, а мне было «все мало» чего мало- видимо, любви, уважения (неужели мать не может уважать своих детей?) Но все это было в прошлом, а с июня я сама по себе…
Жду звонка с завода, почему-то пока не звонят, хотя 7 дней прошло из максимальных 10…
Вчера я опять водила Славину шестерку, правда по жууутко плохой дороге, вокруг озера… мне очень понравилось. Права у меня уже 2 года, а водила я за эти 2 года, наверно, всего раз 5… ну ничего, когда Демьян окончательно отремонтирует Славину тачку, буду часто ездить, потому что у Славы прав пока нет)))

Вчера «разрулила» на первый взгляд ужасную ссору с любимым вот таким совсем мне не свойственным способом…
Мы не разговаривали уже целый день, а к вечеру я не выдержала, подошла к нему и говорю:
«Знаешь, я уже не в том возрасте, чтобы тратить время на ссоры. Поэтому решай- ты хочешь со мной быть или хочешь расстаться? Если не хочешь расставаться- давай не будем молчать!»
После этого мы быстро помирились…
Что это со мной, что я так выразилась- «не в том возрасте»… я что, старею? О_О…

Это цитата сообщения Vikylia24 Оригинальное сообщение

Лучшие салаты с креветками

Читать далее...

Меня удивляют люди, которые говорят мне: «Это же твоя мама, она тебя любит, пойми ее, у нее жизнь такая безрадостная, поэтому она на тебе и срывается…»
То же самое, что сказать про какого-нибудь серийного убийцу: «Ну его можно понять, он такой несчастный, никто его не любил, не поддерживал, вот он и убил кучу народа»
Конечно, если доходить до абсурда, всех на этом свете можно понять…

Кстати, как-то не написала про очередной этап устройства меня на работу… (напоминаю, этот процесс тянется уже где-то с последних чисел июля). Я, конечно, понимаю, что этот завод- государственное предприятие, к тому же делает приборы для военной техники. Но ТАК долго проверять и перепроверять все мои физические, паспортные и прочие данные- этого я не ожидала…
Во вторник был как раз очередной этап проверок. Когда мне позвонили и сказали: «Приходите завтра с трудовой книжкой, будете подписывать договор», я решила, что, все подпишу и послезавтра, ну или в крайнем случае с понедельника уже начну работать.
Не тут то было… мне дали заполнить и подписать целый ворох разнообразных бумажек- сам договор, приложение к нему, что-то про страхование, что-то про пенсию, столовую, спорткомплекс, профсоюз… еще много всего… и как апофеоз- длинную анкету с кучей вопросов про то, не меняла ли я имя, гражданство, место жительства, когда была за границей и зачем, кто мои родственники, не сидели ли они… заполнить ее было трудно, потому что часть информации я могла получить только через маму либо папу, а это сейчас проблематично. В итоге мне все же пришлось позвонить маме, а про папу написать: «отношения не поддерживаю», вообще-то это правда. Точнее, это он со мной не поддерживает, а я ничего не имею против.
В одной бумажке я прочитала: «Согласна с тем, что некоторые мои права и свободы могут быть ограничены…»- (это если меня к «страшной тайне» допустят), и одно из ограничений- запрет выезда за границу на 5 (!!!) лет… мне стало очень неприятно, но тетенька из отдела кадров меня успокоила, сказав что ТАКОЙ серьезный допуск мне и не дадут… ну и не надо)))
Единственное, что меня беспокоит- не будет ли у них возражений, потому что 5 лет я прожила в Турции и у меня там сестра, а я слышала, что им (службе безопасности) это не нравится обычно…
После заполнения всех бумажек, перемежаемого беготней до дома и обратно (им надо было 2 фотки, а те, которые были у меня, оказались не того размера) я наконец-то получила очередную отсрочку: «В течение 10 дней мы примем решение и позвоним вам»…
Вот теперь думаю- ЭТО уже все или они еще тянуть собираются?

[463x699]
Я оооочень рада тому, что у меня появилась корона!!! С самого начала своего пребывания на лиру я смотрела на эти короны и сначала не понимала, что это, а потом облизывалась на них))) (конечно, что корона- пара ушедших ПЧ, и нет ее... но все равно приятно, что сейчас она появилась )
Я вас люблю, всееееех, мои дорогие ПЧ!!!
Кстати, спасибо кому-то неподписавшемуся за симпатию)))

Все-таки выкладываю фотки «после стрижки», но только сбоку и сзади, простите уж, качество очень плохое, со Славиного сотового… А спереди не хочу выкладывать- не то чтобы неудобно, просто хочется быть этаким «анонимом», которого каждый представляет по-своему
Как-то не разобралась я с этим приложением "я-фотограф"))) почему же он мне эти фотки сначала без текста опубликовал, интересно...

[300x196]
Я сегодня подстриглась!!!
В последний раз я стриглась, а не подравнивалась, 7 лет назад… тогда я попросила сделать из моих вечно длинных волос «каре до плеч» и в результате получила стрижку под мальчика… я ужаснулась и решила больше никогда не стричься…
А вот сейчас захотелось… не сказав никому ни слова, я отправилась в парикмахерскую, которую недавно при мне хвалила Маша, и…
А я-то думала, что это все сказки про парикмахеров, которые отговаривают от стрижки длинноволосых девушек… какое им дело, по сути? Но меня сегодня минут 5 пытались отговорить- «ну как вам не жалко такую красоту терять, ну давайте только чуточку подравняем, и все!», но я твердо стояла на своем, и парикмахерша одним движением отстригла мне волосы чуть ниже плеч…
Вторая парикмахерша, ее клиентка и еще одна проходящая мимо тетенька, которая сидела со мной, еще длинноволосой, в очереди, дружно ужасались тому, «как я на это решилась»… что ж, из своих 23 лет около 14 я проходила с длинными, до талии, волосами, а вот теперь они меня так достали!!!
В-общем, теперь у меня то самое каре, и, по-моему, мне очень идет))) прямо какая-то легкость появилась… хожу и везде, где можно, смотрю на себя в зеркало и восхищаюсь.
Кстати, любимый еще ничего не знает, меня пока видел только Слава, который огорчился из-за моего поступка- он любил меня дергать за хвост, теперь не сможет
Вот сижу, жду его с работы и хочу поскорее увидеть его реакцию…

Я очень люблю зиму))) и часто посреди жаркого лета думаю о первом снеге... в тот день, когда идет первый снег, все вокруг бывает такое прозрачное, чистое, мне хочется плакать от счастья и кажется, что все будет хорошо, что можно начать новую жизнь с чистого листа...
Когда все вокруг белое-белое, мне становится хорошо и уютно в душе... иногда у нас в Екатеринбурге выпадает очень много снега, вокруг лежат огромные глубокие сугробы, и тогда мы с друзьями идем валяться в них))) и потом возвращаемся домой все в снегу и мокрые… в такие моменты я чувствую себя ребенком…
А больше всего я обожаю когда идет снег, особенно большими пушистыми хлопьями)))
Все самое лучшее в моей жизни, кажется, случалось именно зимой… зимой 2003 года я влюбилась и начала встречаться со Славой, который на самом деле был моей первой взаимной любовью, (Серега, который был перед ним и детские увлечения не в счет), зимой 2004 влюбилась опять, но уже в нашего общего друга, зимой 2005 это произошло еще раз, но друг был уже другой))). И, наконец, зимой 2006 года я влюбилась в своего нынешнего парня Серегу, как раз на новый год, который мы отмечали вместе…
Так уж выходит, что для меня «самое лучшее в жизни» содержит только события, связанные с любовью… всегда считала, что любовь главное в жизни… не семья, а именно любовь. То, что это совершенно разные вещи, я поняла уже давным-давно.
[699x524]

Сегодня была странная погода- солнце и тучи, то солнечно, то пасмурно… осень, кругом очень красивые желтые листья… а на душе так погано, что не описать.
Я чувствую себя достаточно сильной, чтобы быть рядом с тем, кто мне ближе и дороже всех в этой жизни, и не бросать его ради минутной страсти, глупого увлечения…
Или я просто слабая, потому что у меня не хватает силы признаться себе, что мне нужен другой, а Серегу я просто боюсь бросить? Боюсь этих перемен… боюсь, что потом, с другим, все будет совсем не так… все же Серега умный, веселый, добрый… я привыкла к нему, я хочу его видеть всегда, а дружить с ним, как со Славой, я вряд ли смогу- то есть я бы смогла, но он не хочет… как-то мы говорили об этом, и он сказал, что не стал бы общаться со своей бывшей, как Слава со мной…
Не знаю… как мне поступить… разрушить свой мир и кинуться в другой, непонятный и незнакомый… или остаться в уютном обжитом мирке, украдкой бросая взгляды по сторонам, иногда умирая от мыслей о другом… и где-то в глубине души знать, что никогда мне на это «другое» не решиться.
Честное слово, на такой развилке пропадает желание не то чтобы выбирать… пропадает желание жить…
[700x464]