Поздравляю всех женщин, девочек и девушек (и себя любимую) с 8 марта!!! Желаю счастья, любви, благополучия)))

Пусть в этот день весенними лучами
Вам улыбнутся люди и цветы,
И пусть всегда идут по жизни с Вами
Любовь, здоровье, счастье и мечты!
[500x500]

[312x480]
Начала перечитывать Панкееву))) это одна из моих любимых книжек (а точнее- там серия из 10 книжек, называется «Судьба короля- хроники странного королевства»), причем это фэнтези, которое я не очень люблю обычно, но вот Панкеева меня просто поразила… от прочтения ее романов у меня всегда поднимается настроение, так сказать, в глобальном смысле- я начинаю верить в лучшее и, кажется, становлюсь счастливее…
Кстати, мне об этой писательнице рассказал Саня, а я невысокого мнения об его литературном вкусе))) но я ни секунды не пожалела, что прочитала посоветованную книжку- первую в серии, «Пересекая границы»… и потом не могла остановиться, пока не прочитала все 9, с нетерпением дождалась выхода 10-й…
Кстати, мне даже не стремно читать ее с компа, хотя я бы с удовольствием распечатала, будь у меня принтер)))

Больше всего на свете (ну, кроме смерти, само собой) я боюсь цунами, пауков, темноты… а еще- сирену.
Мне было тогда лет 16 или 17, я пришла в гости к бабушке Гале, и она отправила меня в магазин- за колбасой, печеньем, хлебом… я шла к перекрестку, за которым был магазин, и вдруг… раздался этот ужасный звук, какой-то всеобъемлющий, не скажу чтобы он был громкий, но было понятно- его слышит сейчас весь город, это не простая сиренка на милицейской машине… он доносился со всех сторон, летел над городом, накрывая его собой. Я так и не смогла понять- откуда именно… я жутко перепугалась, мне показалось, что началась воздушная тревога или конец света, что сейчас прилетят истребители или до нас дойдет какой-нибудь удушающий газ. Я почувствовала себя жутко одинокой и незащищенной среди толпы людей, спешащих по своим делам, и ясно осознала- доведись мне умереть в эту минуту, больше всего я буду жалеть, что я одна, что рядом нет никого из близких.
Перепуганная, я огляделась по сторонам, готовая убегать и спасаться непонятно отчего… и увидела- все шли, как ни в чем ни бывало, всем было плевать на этот звук, который вызвал у моего инстинкта самосохранения такую панику. «Наверно, все в порядке», - подумала я,- «я просто зря перепугалась…» но до этого я ни разу не слышала в городе этой сирены- громкой, заводской… я быстро забежала в магазин, там ее не было слышно, и долго не выходила оттуда, мне все чудились эти звуки. Когда я вышла оттуда, сирена, слава Богу, уже замолкла. С тех пор я слышала ее еще раз 5, из разных частей города. Уже потом я узнала, что эта сирена стоит на заводе Уралмаш и ее часто включают для учебной тревоги, только вот жителей часто забывают предупредить, гады!!!
Не знаю, что в нем такого, в этом звуке… но каждый раз он пугает меня просто до ужаса, и я не понимаю- почему другие люди относятся к сирене так спокойно. Пусть я тысячу раз понимаю, что это учебная тревога, но во мне все же поднимается такой первобытный страх… я представляю себе громкий, воющий звук сирены ночью, в темном тихом городе, когда беспечные люди, привыкшие к «учебным» тревогам, не смогут поверить в настоящую и справиться с ней… в какой-то книжке про войну я читала про то, что после звуков сирены до города доносился гул бомбардировщиков, а когда они долетали до домов, начиналась бомбежка… все это так ужасно.
Кстати, еще я слышала сирену, которую включали в карьере рядом с озером Шарташ перед взрывом))) потом так рвануло, что земля под ногами затряслась. Мы в это время гуляли в лесу, я даже и не вспомнила о том, что карьер рядом… я, естественно, ударилась в панику, удивив своих друзей- они посмеялись и сказали, что я чокнутая, всего боюсь…
Вот и сейчас, когда я дописала пост, мне показалось, что за окном опять этот звук... я вышла в коридор, прислушалась... слава Богу- это всего лишь гудел холодильник)))
[670x524]

Иван, слава богу, пришел в себя… ничего про ковер с одеялами не помнит… смотрит на нас вот такими глазами и говорит: «Ребята, извините, что я обоссал ваше одеяло…» блин… мне так смешно стало, когда он так сказал… понимаю, что это не смешно, а грустно, наоборот, но ржу, не могу…
И еще- я не могу на него злиться, мне просто очень, очень жалко его...

[283x288]
Сегодняшний день, так хорошо начинавшийся, заканчивается не очень-то… дело в том, что к нам в гости пришел Иван, он наш друг.
С Иваном я познакомилась лет семь назад, когда еще училась в 11 классе. Как-то раз мы с Юлькой и Оксаной сидели у Демьяна (тогда он был Юлькиным парнем). К нему как раз пришли друзья- Слава (который впоследствии стал моим парнем, потом- бывшим парнем и теперь мой лучший друг) и Иван, он тогда еще понравился Оксане, и нравился недели 2, они даже целовались… а потом она рассмотрела его зубы, оооочень грязные и наполовину сгнившие, поняла, что он- алкаш полный, и вся симпатия прошла, как ветром сдуло…
С Юлей, как и с Оксаной, я сейчас совсем не общаюсь. Зато Слава и Демьян- мои лучшие друзья, и Иван… он вроде бы как тоже мой друг, но больше, конечно, собутыльник. В основном мы встречаемся на пьянках, а просто так, на трезвую голову, почти никогда.
Родился Иван в Березовском, и, по его рассказам, у них там была квартира и дача. Но потом его родители как-то умудрились все это пропить (вот кошмар-то!) и, переехав в Екатеринбург, устроились в общагу дворниками, им дали комнату, и там они продолжили спиваться… мама его умерла первая, а отец впоследствии стал бомжом и пропал- наверно, давно спился и умер на улице. Понятное дело, что учился Иван из рук плохо и закончил только 9 классов, и те с большим трудом. А потом, как и родители, стал пить, сначала немного, а потом...
К тому времени, как я познакомилась с ними, Иван пил уже лет 7 или 8 (мне было 16, а ему 21), хотя тогда все еще было не так страшно, как сейчас… не сразу, но года через 2 мы стали встречаться и пить регулярно- каждую субботу мы вчетвером (Слава, я, Иван и Женя, о нем я как-то рассказывала) собирались у местного алкомаркета и шли пить водку или вермут в соседний двор, и далее… как получится))) иногда получалось очень даже надолго.
В-общем, впоследствии компания наша менялась, кто-то добавлялся, кто-то переставал с нами общаться, мы уже пили не у Магнума, а у меня во дворе или дома… но Иван всегда присутствовал там, где наливали, хотя нас не всегда звал на пьянки…
К моему сожалению, он и мне нравился, лет в 18, и мы даже целовались пару раз, но все это было по пьяни и совсем несерьезно… а он несколько раз признавался мне в любви, один раз даже смс-ку написал: «Я тебя люблю»… но мне никогда всерьез не хотелось встречаться с таким вот грязнулей и алкашом, хотя это, конечно, тут ни при чем- я просто не могла его полюбить… одно время у него была привычка, напившись, приставать ко мне- пытаться обнять и облапать… с одной стороны, я понимала- это почти белая горячка, он себя не контролирует, а наутро будет долго извиняться. А с другой- мне было очень противно и неприятно. Приходилось просить о помощи окружающих, и как-то раз Серега, мой нынешний парень (мы тогда еще не встречались), очень трогательно спас меня от него)))
Девушка у него на моей памяти была в последний раз во время наших пьянок у алкомаркета, да и та долго не выдержала, ушла от него- он все время пил с нами и часто называл ее моим именем, к тому же, по его словам, «лучше подарить бутылку джина, чем букет цветов»… а эта Аня, видимо, джин не любила.
А вот теперь он, похоже, совсем спивается… сначала я в это не верила, но Серега говорил об этом с уверенностью.а вот где-то недели две назад я поняла- правда… он начал приходить к нам часто, пьяный, выпивал принесенное пиво или джин и заваливался спать. Потом просыпался и клянчил у нас деньги (это ужасно- пару часов подряд: Ну дайте двадцатку, ну что вам стоит, ну у вас же есть, ну я сейчас на колени встану и не уйду, пока не дадите…) блядь… и не скажешь- не приходи, ведь все же он наш друг… нет, я ничего против выпивки не имею, сама пью с удовольствием, и довольно часто, но не каждый день же, и не до такого свинского состояния!
И вот сегодня- прямо апофеоз какой-то… как обычно пришел, да еще и с фингалом (сказал- брат стукнул, за пьянство), завалился спать, а потом нассал прямо себе в штаны, ну а заодно получилось нам на ковер и на два одеяла((( пришлось затирать ковер, снимать с бесчувственного Ивана штаны, подштанники, трусы с носками и затевать стирку… одеяла я замочила в ванне, как их выжимать и сушить- ума не приложу... а он тем временем пришел в себя и ходит без трусов по квартире, опять требуя денег и пива((( достаааал… а с другой стороны- жалко.
Ведь мы сами наливали ему столько лет, он привык, и теперь вот, к сожалению, мы стали пить меньше, а он, наоборот, больше. Будто бы мы его спаивали все эти годы… с другой стороны- он бы и без нас нашел, и находил, где и что выпить. Я чувствую себя виноватой, мне так жалко видеть его такого- пьяного, грязного, трясущегося, вконец потерявшего человеческий облик… вижу, что еще пара-тройка лет- и он совсем сопьется, и, может, умрет… но не понимаю- что я могу поделать? Ведь не могу же посадить его на цепь и Читать далее...

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Не согласна! Не знает столько всего средний американец про русских! :о)

Для американца русский мужик - это:
С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!

LI 5.09.15

[500x327]
Прощенное воскресенье… у меня есть про него одно воспоминание… кажется, это было в прошлом году. Мы с мамой собирались в магазин за продуктами, была зима… мы стояли на светофоре. И она сказала:
-Сегодня прощенное воскресенье… нужно всех простить, и я прощаю… ДАЖЕ тебя прощаю…
-Разве я в чем-то виновата перед тобой?- спросила я. И тут она опять мне припомнила:
-Так это же из-за тебя я уехала из Турции, оставив там твою сестру! Ты так плохо себя вела.
Блядь, да при чем тут я? Они с отчимом постоянно ругались, он запрещал ей работать, жадничал, проверяя толщину масла на наших бутербродах, запрещал мне читать книжки, по его мнению, слишком сложные для меня, считал поход с подругами в кафе-мороженое страшным преступлением и никогда не отпускал меня туда… мама меня постоянно ругала и била за малейшую оплошность, никогда не хвалила за отличную учебу, никогда не жалела… так я что, еще и виновата?
Я много раз пыталась объяснить ей, доказать, удивлялась- неужели она не понимает, что именно она и отчим не смогли сохранить семью, что десятилетняя отличница, изо всех сил пытавшаяся стать послушной, не может быть виновата в распаде семьи, что он и так бы не оставил у себя чужую нелюбимую девочку… тогда, в Турции, она очень расстраивалась из-за его поведения, жаловалась, говорила мне, что увезет меня в Россию, потом приедет сама и все у нас будет хорошо… а потом решила, что я во всем виновата…
Конечно, я прекрасно понимаю, что она никогда мне не позвонит. Если мы где и встретимся- так только на суде, если будем делить квартиру. Надеюсь, это произойдет нескоро. Иногда я строю планы мести, иногда мне очень больно… все же я знаю, что такое материнская любовь- по смутным, полустершимся воспоминаниям восемнадцатилетней давности. Тогда, в 5 лет, я в последний раз чувствовала, что мама меня любит… как это просто- и как невозможно для меня… мама… я хочу думать, что у меня ее нет. Эта нервная, злая женщина, постоянно унижавшая и оскорблявшая меня и мою бабушку, женщина, из-за которой я больше не могу жить дома… женщина, которая меня ненавидит и во время нашей последней встречи убить была готова… оклеветавшая моего любимого человека, все сделавшая ради того, чтобы его забрали в обезьянник… а ведь когда-то мой папа жил у нас лет 5, и бабушка (кстати это Дусина квартира, а вовсе не Светланы Ивановны) ни слова не сказала, хотя он был еще тот алкаш, гораздо хуже Сережи и даже Славы… эта женщина, у которой все мысли о деньгах и о выгоде и ни одной- о любви… она не моя мама.
Моя мама- та, из моих пяти лет, называвшая меня булочкой и ежиком… помню, как-то теплым солнечным днем я сидела у нее на коленках и рисовала ежа с яблоком на иголке, а она гладила меня и говорила, что я «ее ежик» и она меня очень любит… и мне было так хорошо, так уютно, и я точно знала- лучшее, что есть на свете, это материнская любовь…
Пока искала эту картинку, подумалось, что никогда словосочетание «разбитое сердце» не ассоциировалось у меня с любовью к парням, зато это точное отражение того, что сделала со мной она… только вот от моего сердца, наверно, осталось гораздо меньше...

Наконец-то нам починили холодильник!!! Я просто дико рада, если честно. Ужасно надоело пользоваться системой "у форточки- холодильник, между рамами- морозильник"))) пристроить что-то к форточке, чтобы не упало, было жутко сложно, что-то постоянно падало из "холодильника" в "морозильник" (это еще хорошо- в другую сторону оно могло упасть под батарею), чаще всего колбаса, и после ночи, когда на улице было -20, эту колбасу можно было разрезать только топором( а когда стало потеплее, днем все размораживалось... в-общем, теперь он работает, слава Богу, хотя это и стоило 3300 рублей... еще и закрываться стал хорошо, а то раньше приходилось дико хлопать дверью.
Слава спросил у мастера, какие холодильники сейчас лучше, и тот уверенно ответил: "Только Стинол, а все остальное- Норд, Bosch- говно полное!!! Я точно знаю!" А потом, когда он квитанцию выписывал, я увидела на ней печать: "Центр ремонта Стинол" или что-то такое... в-общем, непонятно- то ли он правду сказал, то ли просто собственную контору рекламировал)))

[450x600]
Пишу сюда так мало… потому что много работаю и устаю, потому что иногда интереснее читать книжки или чужие дневники, чем писать свой… потому что комп стоит очень неудобно и приходится писать, сидя на полу, с клавиатурой на коленках… потому что иногда начинаю писать и после двух-трех предложений понимаю, что получается унылое банальное говно… потому что мне кажется, что осенью у меня получалось писать интересно и «с огоньком», с желанием, а теперь я стала взрослой, скучной и посредственной((( хотя, скорее всего, и тогда не было ничего интересного в моих записях…
Я часто придумываю сюжеты для книг, которые могла бы написать, придумываю сцены, проговариваю в мыслях диалоги главных героев… но эти сюжеты какие-то… неразвернутые, непонятные даже мне самой. Конечно, я же никогда не пробовала серьезно взяться за дело и написать книгу! Максимум на 2-3 странице мне надоедало, дальше дело не шло и я все забрасывала… а жаль. Возможно, пересилив себя, я смогла бы все же довести дело до конца? Наверно все дело в том, что у меня просто не хватает фантазии на что-то помасштабнее, чем короткие записи о своей жизни.
А вот в детстве, лет в 10-11, я писала много стихов, пыталась писать рассказы… получалось коряво, конечно, но ведь это поначалу… а потом, в 12 лет, когда я стала изгоем в классе, когда у меня не было друзей, когда мне казалось, что я хуже всех и весь мир против меня… я просто не могла ничего писать, рисовать, творить. Потому что- что хорошего может получиться у такого ничтожества, как я… я ходила на спортивные танцы и читала много книг, правда, в основном детективов. А могла бы пойти в музыкальную школу, на какое-нибудь карате, еще куда-то… но я боялась всего мира, всех людей и предпочитала валяться на диване с Марининой. Как я сейчас жалею об этом…
Жалею и прекрасно понимаю- доведись мне вернуться в мои 12 лет, скорее всего, я ничего бы не смогла изменить…

[400x300]
В который раз ругаю себя за дурацкую привычку, появившуюся давным-давно, лет в 12 или 13… почему-то, идя домой после школы, института (а теперь- после работы), я часто чувствовала желание «зайти в магазин, купить чего-нибудь вкусненького». И почти всегда в итоге я уходила из магазина с горами этого «вкусненького», потратив кучу денег… и сейчас ничего не изменилось. Каждый день обязательно захожу в Кировский (это большой сукпермаркет рядом с нашим домом), пусть за какой-нибудь мелочью типа чипсов или шоколадки. А в день зарплаты((( лучше вообще не говорить- стыдно… в-общем, в нашем нынешнем положении это сильно подрывает бюджет… да и что-то мне кажется, что я в последнее время опять потолстела. На диету, что ли, сесть?
Так хорошо, что завтра уже весна!!! Правда, -15 градусов у нас, но солнце уже вполне весеннее… и птички поют)))

Сегодня я прямо молодец))) кажется, на этой неделе я уже раз 4-й говорю себе это, причем с работой это не связано… хорошая тенденция. С утра перестирала на малютке кучу вещей, правда, все не получилось- просто потому, что вешать некуда. И еще- позанималась на гитаре, я так долго этого не делала нормально… кажется, с октября.
Я совсем не устала, даже жалко, что день уже закончился. Наверно, эти 4 выходных почти подряд (вместе с отгулом) меня как-то расслабили, а впереди 6-дневная рабочая неделя((( и закончится все это очередным праздником, опять придется сидеть за столом с коллегами, а я так отчаянно стесняюсь и чувствую себя такой неуверенной во время этих праздников на работе… прямо глаза боюсь поднять. А чтобы что-то сказать- так этого я просто физически не могу, разве что кто-то сам ко мне обратится… слова начальницы: «Ну, кто на этот раз тост скажет?» ввергают меня в настоящую панику- а вдруг мне придется… вот так все грустно. Зато программы писать я обожаю)))

[466x699]
Напилась на ночь кофе и не могу уснуть… хорошо хоть, завтра не на работу- обычно я ложусь часов в 10-11 вечера. Только начав работать, я поняла, что спать- это великое счастье)))
Оказывается, в нашем холодильнике сломались реле(?) и блок(??) и на смену всего этого нужно 3300р… столько у нас пока нет, так что придется решать- стоит все это менять или нет… а то сменишь- а он через месяц-другой опять заглохнет. Для диагностики холодильник торжественно водрузили на середину кухни и до сих пор не убрали, так что протиснуться к «морозилке», то есть к окну, практически невозможно)))
Смотрели сегодня фильм «2012»… я обожаю фильмы про конец света, особенно если там цунами показывают, ну и вообще всякие великие разрушения и катастрофы. Из таких фильмов я смотрела еще «Столкновение с бездной», «Послезавтра», «Знамение»…
Во время просмотра подобных фильмов я так проникаюсь этим самым «концом света», что после окончания фильма мне кажется великим счастьем, что все у нас в порядке и пока никаких метеоритов и огромных цунами не предвидится. Хотя в первый раз (это было «Столкновение с бездной») я прочувствовала радость бытия остро-остро, до слез, а вот потом… фильмы эти похожи друг на друга, и поэтому эффект уже не столь сильный.
А в фильме «2012»… сюжет стандартный- сначала кто-то случайно узнает про то, что скоро земле каюк, сначала никто ему не верит, а потом оказывается, что уже поздняк метаться… у малого количества людей есть возможность спастись- в таких фильмах это обычно 4 категории: правительство, богатые люди, те, кто прошел отбор или лотерею(для восстановления человечества) и те, кто был брошен на произвол судьбы и выжил случайно… правда, доля везения некоторых спасшихся просто поражает- им просто каждую секунду везло… так в жизни не бывает…
Еще меня всегда поражает в сценах «последнего момента» то, как показано поведение людей. Некоторые перед лицом смерти стараются спастись и бегут непонятно куда со всех ног (а мы смотрим на цунами или еще что-то ужасное, надвигающееся на них), когда уже ничего нельзя сделать, но инстинкт самосохранения у них сильнее здравого смысла… а некоторые трогательно обнимают свою семью, понимая, что все, конец, бежать нет смысла, значит нужно эти последние секунды разделить с близкими… глядя на это, я ясно понимаю- я сама в эти минуты хотела бы вести себя, как вторые, но скорее всего позорно металась бы в панике, как первые… я же трус… вот Серега- тот точно был бы невозмутим, и меня бы успокаивал… в этом я ему завидую.
Очень мило, когда кто-то ценой собственной жизни спасает детей или близких (иногда даже не своих), хотя в начале фильма нельзя было предположить, что этот персонаж окажется столь благороден- например, Юрий и Тамара в 2012… Кстати, русские в этом фильме показаны как-то совсем несимпатично- жирный эгоистичный олигарх Юрий, готовый по головам идти, лишь бы спастись, его любовница- гламурная «новая русская» Тамара, которая спит с его подчиненным… и все же в конце фильма эти люди погибают, спасая других…
В-общем, хоть сюжет избит и неправдоподобен, в итоге я все же почувствовала радость бытия))) И еще- надеюсь, я не застану конец света…

Эх, сколько раз я натыкалась в инете на такие вот «списки литературы» и думала, что хорошо бы взяться и прочитать по порядку все книжки из них, которые еще не читала… ну сколько можно без конца перечитывать Маринину, Устинову и Акунина? Но все благие намерения оставались только в мыслях… к тому же библиотеке я давно задолжала книжку и теперь просто боюсь туда приходить (потому что прошло тааак много времени), а читать с монитора не очень люблю… но все же сохраню себе этот список, я его увидела у Лучиэнь_ищущая_Тень.
Даже страшно считать, сколько книжек отсюда я не читала)))
Читать далее...

[427x698]
Песенка про мои мысли в отношении Светланы Ивановны и ее любовника… мстить плохо, конечно, и я скорее всего не буду ничего предпринимать специально… но… «мой топор зарыт в листву, острой стороной к лицу»…

4 Позиции Бруно- Топор

мы недолго воевали,
пару лет прошло едва ли.
у подножия горы
мы зарыли топоры.
в дар согласию и дружбе -
закопали мы оружие,
но мой топор зарыт в листву
острой стороной к лицу

мой топор зарыт в листву
острой стороной к лицу,
в двух шагах от корня дуба,
где споткнуться так нетрудно.
мой топор зарыт в листву,
острой стороной к лицу,
лезвие едва прикрыто -
не забудется обида.

корни слева, ямы справа -
наверху шумит дубрава
и, роняя листья вниз, маскирует мой сюрприз.
до воды другой дороги нет
и ты пойдешь к воде,
одна тропа во всем лесу
я зарыл топор в листву.
...
среди листьев и травы
ты лишишься головы...

[446x335]
Сегодня нужно бы опять затеять мучительное и вконец доставшее мероприятие под названием «стирка», но мне просто ужасно лень… такое чувство, что этой дурацкой грязной одежды просто целый пуд, центнер, тонна… нужно запихивать по паре одежек в малютку, ждать минут 20, полоскать, отжимать, вешать, и еще раз, и так до бесконечности…
Еще сегодня мне наконец-то дали аванс, и мы вызвали мастера, который, надеюсь, починит холодильник, сломавшийся еще неделю назад. Сначала Серега со Славой говорили что-то типа: «Да это он сам разморозиться решил, включится через пару дней!» Но он, конечно, не включился, и нам приходилось всю неделю пихать продукты между кухонными рамами, в связи с морозами там получился как раз «морозильник», для котлет, конечно, хорошо, а вот замороженная колбаса мне совершенно не понравилась( единственное, чего я боюсь- что мастер скажет: «Ваша рухлядь восстановлению не подлежит» (этот холодильник, по-моему, еще древнее малютки), что тогда делать- не знаю. Нашей общей зарплаты, из которой почти половина уходит на квартиру, а вторая- на проезд и еду, явно не хватит на новый холодильник, даже если мы год копить будем…
На самом деле это все, конечно, грустно, но не смертельно))) наверно, когда придет весна, станет легче жить, и я так ее жду… правда, пока о ней можно только мечтать- у нас сегодня солнце и потеплело до -10, но до настоящей весны еще далеко…

Почему-то, когда все, что у тебя есть, внезапно ставится под угрозу и начинает казаться, что еще пару дней, часов, минут- и ничего у тебя больше не будет- ни работы, ни счастья, ни довольства жизнью- а потом внезапно угроза исчезает… ну или почти исчезает… наступает такое странное желание действовать, жить полной жизнью…
Не хочу писать подробнее, но что-то подобное я пережила вчера. И вроде все обошлось, и я могу дальше работать, быть счастливой, любить, дружить… может быть, все мои страхи и опасения надуманны. Тем не менее, вчера, придя с работы домой, я почувствовала, что наступила «реакция», ну или меня «отпустило», прошел этот жуткий страх все потерять… и я с утроенной силой взялась за ликвидацию бардака, который царил в нашей квартире уже недели две, а то и три.
Конечно, не так просто перестать лениться делать что-то по дому или для себя, а не по работе… как ни странно, на работе я почти не ленюсь. И дело даже не в том, что мне приходится сидеть там 9 часов каждый день. При желании я вполне могла бы почаще валять дурака, болтать с коллегами, читать какие-нибудь посторонние книжки на компе… а я часто ловлю себя на мысли, что мне неохота идти на обед или домой, потому что я увлечена работой и не хочу бросать ее в данный момент. Но иду, конечно- может, из нежелания показаться смешной, из-за того, что меня не поймут. Но это немного другой разговор.
А вот дома все совсем не так. Стирать, убираться, мыть посуду, играть на гитаре… делать все это мне лень, просто ужасно лень, и я ничего не делаю… только читаю, потому что без чтения не могу. Очень часто я прошу Сережу принести мне бутерброд или чай, книжку или телефон, а сама просто тупо сижу весь вечер на диване под предлогом того, что я на работе жутко устала… в-общем, старая история с частичной заменой декораций)))
Но вчера и сегодня я прибралась в квартире, помыла полы, съездила в гости к бабушке, позанималась сольфеджио (если кто не знает- я хожу в музыкалку для взрослых, хотя в последнее время из-за работы мне это удается с трудом). Так что я молодец))) надеюсь, этот порыв не пройдет так же быстро, как и большинство предыдущих…

Это цитата сообщения мир_которого_нет Оригинальное сообщение

Без заголовка

ОНА:

Когда мне будет восемьдесят пять
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить,держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно-
Уснуть,проснуться,или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.

ОН:

Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то,что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех,что для меня связала ты.
А утром просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять ,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять
И взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать
Когда нам будет восемьдесят пять ..

[485x500]

Суббота… немного грустный день, потому что без работы я чувствую себя какой-то потерянной, и мне скучно, особенно с утра(
На улице прямо жуткий холод, вечером обещают -30, и уже начиная со среды многие коллеги и друзья говорят, что «скоро будет -40», но днем или ночью, никто не уточняет. Наверно, ночью, а днем градусов 30))) Вот весело будет добираться на работу- полчаса в трамвае, полчаса пешком… хотя два последних дня, в четверг и в пятницу, я жутко опаздывала, а опаздывать нам нежелательно. У нас на заводе электронная проходная, ровно с 8.31 фиксируется опоздание, и считается что рабочий день начался с 9. И сидеть на работе нужно не до 17.30, а до 18, даже если всего на минуту опоздаешь… Так что я доходила минут за 20- быстрым шагом и перебежками- и мне было даже жарко. Надо будет в понедельник еще больше опоздать, тогда точно не замерзну
[700x560]

[268x258]
Поздравляю всех с днем Святого Валентина!!! Желаю всем еще не нашедшим свою половинку найти ее, а нашедшим- быть счастливыми долго-долго)))
Очень-очень люблю вас всех)))

Сегодня я вдруг подумала о том, что почти все мои аватары какие-то мрачные и печальные… захотелось найти новые, повеселее, займусь этим завтра))) так странно думать, что еще совсем недавно, в октябре, я и была грустной, инфантильной, несамостоятельной девушкой, не знающей, чем себя занять. Теперь все совсем не так. Мне очень редко бывает грустно в моей новой жизни))) наоборот, я часто испытываю то самое чувство беспричинного, огромного счастья, которое раньше посещало меня только изредка. Все так изменилось… теперь мне кажется, что вся эта прошлая жизнь на Комсомольской была похожа на страшный, бесконечный сон, на бессмысленное прозябание в болоте, и только теперь я вырвалась на свободу и стала дышать полной грудью. Конечно это не так, но видимо для того, чтобы в моей жизни произошли серьезные изменения к лучшему, сначала нужно было пройти через страшные испытания. В любом случае все, что происходит- это к лучшему, и моя жизнь мне это продемонстрировала…
Кстати, с тех пор как я стала носить линзы (недолго, где-то с месяц) я почувствовала себя гораздо увереннее. Когда мир вокруг четкий и красочный, а на тебе нет очков, это так… прекрасно! Раньше я шла по коридору на работе без очков и вглядывалась в каждого встречного- вдруг надо поздороваться, а я не увижу, что это знакомый человек? И в глаза людям смотреть мне почему-то стало проще. Как это связано с линзами, правда, не знаю)
Еще один плюс я открыла для себя, когда резала сегодня лук для курицы. Я обычно реву в три ручья, когда первая луковица еще до конца не порезана, а когда режешь в линзах, оказывается, вообще нет такой проблемы.
[601x450]