Конец выходных… почему-то мне грустно, будто бы я опять чего-то не сделала, не успела… хочется, чтобы не надо было на работу, хочется жить со знанием, что впереди еще куча свободных дней и можно просто заниматься чем-то в свое удовольствие- читать, играть, гулять… но если бы это было так, все равно ничего путного бы у меня не получилось, одно ничегонеделание. А работа хотя бы заставляет шевелить мозгами, да и деньги не лишние, конечно.
Сане вчера я все же позвонила, а он недоступен((( блин, какого хрена? Или он номер сменил, чтобы окончательно меня забыть…
Славы нет и долго еще не будет, поплакаться в жилетку некому, это тоже плохо(((
На самом деле мне хочется только одного- распечатать все 10 книжек Панкеевой и читать, читать, отрываясь только на сон… хочу окунуться в ту осень, осень 2009 года. В то время, когда я с ужасом поняла- все повторяется… я люблю Серегу, но мне нравится другой… я сдержалась, конечно, но чего мне это стоило... и еще- я поняла, что это в принципе возможно, случилось раз- случится и другой, не способна я любить вечно, не отрываясь, не отвлекаясь на других… дура.
Дома опять бардак полнейший, а прибираться лень. Что бы я ни делала, как бы себя не убеждала, от лени избавиться мне удается только на небольшой промежуток времени. Постоянно находиться в напряжении я не могу, и стоит немного расслабиться, и все начинается по новой.
Джинсы почти порвались, а других нет((( зарплату, наверно, уже дали, но что толку от нее, она вся уйдет на оплату комнаты, еще и не хватит ее… наверно, кто-то более умный, активный и предприимчивый уже давно нашел бы способ сделать карьеру, подзаработать, а я умею только сидеть на месте, лениться и ныть, что мне плохо…
[466x239]

[340x255]
Сижу перед компом… пью джин «браво» с клюквой, слушаю радио, читаю одновременно Панкееву, ленту друзей и книжку про Северную Корею… думаю, если честно, о Сане- из-за того, что Панкееву читаю…
Недавно мне в руки случайно попал журнал «Игромания», оттуда я с удивлением узнала, что Северная Корея была прототипом романа Джорджа Оруэлла «1984», который мне очень нравится (вообще, люблю антиутопии), и- с еще большим удивлением- что там нет интернета, почти нет телевидения, кроме официальных каналов, корейцам нельзя читать никаких книжек, кроме тех, что напичканы идеями Ким Ир Сена и Ким Чен Ира… что там одна сплошная пропаганда, что люди там голодают, а правительство не принимает гуманитарную помощь от других стран, потому что усиленно делает вид, что все у них хорошо( в-общем, совершенно непонятно, как люди живут в такой ужасной обстановке(((
Серега говорит, что Россия тоже постепенно становится вот таким тоталитарным государством, становится все больше похожа на Советский Союз( не хотелось бы, чтобы он был прав! Надеюсь, я не доживу до этого…

Недавно увидела утром в трамвае женщину, которая читала молитвенник, не знаю точно, как эта книжечка называется. Пожалуй, никогда больше не видела, чтобы в общественном транспорте читали религиозную литературу, разве что брошюрки «Свидетелей Иеговы» и так далее…
Я сама крещеная, и в Бога верю, хотя когда-то, лет в 13, искренне считала себя атеисткой.
Лет до 5-6 я о религии, понятное дело, почти не думала и ничего не знала. Когда мне было 5 лет, мы переехали в Турцию, в то время, 1993 году, эта страна была уже довольно светской, особенно это верно для столицы и многочисленных курортов. А мы как раз жили сначала на курорте, а потом в столице. Однако, там были очень религиозные города, где буквально все женщины ходили в парандже, а вечером, когда из мечети звучала молитва, на улицах не было ни души- все молились по домам… думаю, таких городов до сих пор много в восточной Турции.
Мама моего отчима была не так чтобы сильно верующей, то есть 5 раз в день не молилась, но рамазан соблюдала, молитвы иногда читала… все мусульманские молитвы- на арабском языке, поэтому в турецких молитвенниках обычно под молитвой, написанной по-арабски, помещают как бы транскрипцию, и ты просто произносишь непонятные слова… я не помню, чтобы там был дословный перевод, разве что изредка…
Как-то так получилось, что она дала мне пару таких книжек, и я учила оттуда молитвы наизусть и рассказывала ей. Я никогда не принимала мусульманства, в отличие от Светланы Ивановны, я не задумывалась о сути этих молитв, о Боге, я просто учила- чтобы меня похвалили, повосхищались моей памятью))) так же как лет в 12, решив стать следователем, я зубрила Конституцию… до сих пор помню первые слова из некоторых молитв.
В Турецкой школе (а я закончила 5 классов в Турции) был обязательный предмет, он назывался «Религия», но, понятно, там изучалось только мусульманство. Там нас тоже заставляли учить молитвы наизусть, рассказывали о пророке Мухаммеде, о том, чему учит мусульманство… на самом деле интересно, я очень любила в те времена читать книги про религию. Уж не знаю- зачем заставлять детей учить молитвы, я ни разу ими не воспользовалась, так сказать, по назначению, и когда в 11 лет мне было очень плохо и я плакала и молилась часами, я делала это по-русски... я не произносила общепринятых молитв, типа «Отче наш», я просто обращалась к Богу своими словами, зато они были искренними…
Приехав в Россию в 11 лет, я почти сразу же столкнулась с негативной стороной религии- оказывается, к бабушке Дусе, которая жила одна, уже давно ходили товарищи из «Свидетелей Иеговы». Сначала она рассказывала мне о них и их учении с жаром, и я в какой-то момент даже поверила, что скоро конец света, а спасутся только верующие, то-се… даже не помню, откуда я потом узнала, что это что-то типа сетевого маркетинга, только другого типа. Потом из Турции приехала Светлана Ивановна, поговорила с ними, и ходить к нам они перестали. Не знаю, может, они и вправду просто так помогали Дусе, развлекали ее беседами… почти не помню того времени.
Потом несколько лет я считала себя атеисткой и с гордостью говорила об этом всем… а потом… я поняла, что вера в кого-то главного, всесильного, который может помочь в трудную минуту, была у меня всегда. Это как-то поддерживает, греет, что ли, ну и хорошо) в церковь я почти не хожу, заповедей (кроме тех, что про убийство и кражу) не соблюдаю… просто произнести в момент отчаяния: «Боже мой, помоги мне»- это для меня так естественно. А вот к сильно религиозным людям, которые к тому же пытаются перетянуть всех окружающих на свою сторону, с умным видом рассуждают о грехах и грешниках и поучают свысока, я отношусь с прохладцей.

Вчера по радио:
«Завтра с утра в Екатеринбурге -11, днем потеплеет до -6…»
Блин… где же весна, уже апрель скоро(((
[700x525]

Вчера из Серова приезжала Серегина мама с его племянницей Аней- дочкой Серегиной младшей сестры… они сначала пошли в областную больницу, а потом- в Мегу и Карнавал, в-общем, развлекаться))) Ночевали они у нас, конечно, было тесно- они на диване, мы на полу… но я очень люблю Серегину маму, в ее присутствии у меня возникает чувство какого-то… спокойствия, умиротворенности, что ли… она за все почти 3 года наших с Серегой отношений ни разу не делала мне замечаний, выговоров, не лицемерила, не пыталась выставить меня в невыгодном свете, как Славина мама… мне до сих пор трудно поверить, но ее никогда не раздражало, что я у них в гостях иногда не мою за собой посуду, раскидываю вещи, не прибираюсь… то есть все то, за что Славина мама называет меня ужасной неряхой (а по ее мнению, за это на эшафот надо отправлять), Серегина мама вообще за проступки или недостатки не считает) и еще- она абсолютно не жадная, а вот это уже кажется странным после общения со Светланой Ивановной, которая ворчала на Серегу, что он пьет слишком много чая или кладет в него много сахара((( так что я очень завидую и ее детям- Сереге и его сестрам, и ее внукам… мне жаль, что мое детство не прошло в такой любви и нежности, в таком всепоглощающем обожании… я прекрасно понимаю, что Татьяна Николаевна просто не способна выгнать из дома своих детей или их любимых, трястись над своими деньгами, упрекать кого-то в расточительности, или в неряшливости. И мне грустно… так грустно, что она не моя мама.
Конечно, Славина мама тоже сначала притворялась добренькой, а потом… но я надеюсь, что в отношении Татьяны Николаевны не ошибаюсь. Наверно, после общения с такими людьми, как Светлана Ивановна, ее любовник и Славина мама мне просто необходимо знать- есть и другие люди, абсолютно не корыстные, нежадные, добрые, люди, которые не бьют своих детей, которые после малейшего, самого незначительного проступка не начинают орать, что ты- ничтожество, что ты во всем виноват, что ты все делаешь неправильно… которые любят своих родных просто так, а не за что-то… просто так- и это самое лучшее, что только бывает в жизни, я это остро понимаю, потому что сама много лет этого лишена…
Вчера с утра шел снег, но вроде бы было тепло… это было похоже на ноябрь, но в ноябре знаешь, что впереди- только унылая холодная зима, а вот в марте все гораздо веселее))) Серега работал вчера до 8, а у меня был фитнес до 19.30… потом мы с Верой дошли до трамвайного кольца. Я всегда жалею, что от этого кольца до нашей остановки (она предпоследняя перед другой конечной) не ходят напрямую трамваи, если бы ходили- так просто было бы добираться, а так полпути приходится идти пешком.
Так вот, я внезапно заметила, что на кольце стоят 2 моих трамвая, которые вообще-то не должны туда приезжать. Один из них практически сразу же уехал- к сожалению, не на нашу конечную, а на вторую, на Вторчермет. Сапоги мои к тому времени натерли пятки так, что я едва ковыляла, поэтому я решила, что подожду второй- вдруг да поедет к нам… прождала, наверно, минут 20, снег все шел, и я замерзла в весенней куртке… наконец подошел второй трамвай, и (конечно, мне же всегда «везет!») тоже поехал на Вторчермет… делать было нечего, пришлось тащиться на остановку 45-го автобуса, который ходит просто до ужаса редко, зато на нем можно доехать без пересадки (а денег у меня было только на раз проехать). На одну ногу я уже совсем не могла наступать, вторая тоже болела… до этой остановки было, по-хорошему, минут 15, но я шла, конечно, дольше.
Автобуса не было в этот раз не то чтобы долго, а просто супердолго- ни разу я не стояла там столько времени, почти час… я смутно помнила, что вроде как до нас еще должна ходить маршрутка, но вот номер забыла- то ли 26, то ли 29… когда обе они проехали мимо, а я так и не решилась сесть, я позвонила Славе, чтобы он посмотрел по карте. Тут он меня ошарашил- сказал, что завтра уезжает в Тюмень на месяц (он собирается туда работать, я знала, что он уедет, но думала, что это в апреле будет…) В конце концов дурацкий автобус все же приехал, и я, к тому времени вконец замерзшая и промокшая, добралась-таки домой.
Где-то через полчаса приехали и Серегина мама с Аней. Аня устала и уже почти спала, мы уложили ее, и Серега с мамой пошли в магазин. У нас почти не было денег, и, соответственно, продуктов, и Татьяна Николаевна в итоге накупила кучу еды, спасибо ей… Серега сказал, что она просто спросила у него- что я люблю, и накупила всего этого побольше))) теперь у нас куча конфет и шоколада, колбасы, моего любимого сыра, копченой курицы, помидоров с огурцами, сметаны, булочек…
А вот в больницу сегодня они не попали- оказывается, они умудрились где-то потерять пакет со всеми документами, мы с Серегой весь день переживали, Серега всю квартиру обыскал, не нашел… потом они съездили в торговый центр, где вчера были, и оказалось, что они их там выронили, а охранники нашли… слава Богу, обошлось… повезло)))
А Слава сегодня уехал, и это очень грустно((( конечно, ему там обещали хорошо заплатить, Читать далее...

Как назло уже второй раз за сегодня встречаю Васю. О, это его «Привет» сквозь зубы, сказанное, а точнее, брошенное мне в коридоре! С утра, обгоняя меня на пути к заводу, он, видимо, предпочел меня «не заметить». Но это хотя бы честно. Лучше уж здороваться сквозь зубы, чем общаться по 40 минут каждый день, делая вид, что это тебе интересно.
На улице холодно, пасмурно и скользко, новые сапоги (кстати, в итоге я купила себе серые высокие сапоги на плоской подошве, сфоткать пока нет возможности) натирают пятки и непонятно, удастся ли их разносить( С диеты я слезла, вчера еще и напилась, не успела купить линзы и почти монитора не вижу… если с ноутбуком еще проканывало «уткнуться носом в монитор», то с Жениным большим экраном такое не проходит- слишком далеко он стоит от моего носа… Еще и глаза болят из-за неудачной попытки надеть старые линзы…
Вчера мне понравились еще одни сапоги, на каблуках, но стоили они на 1500 р больше, чем я могла себе позволить((( и еще- благодаря этому походу по магазинам мне захотелось новое пальто, куртку, сумку, джинсы и балетки… Я себе не нравлюсь ни в зимней, ни в весенней куртке (не потому что куртки плохие, потому что сама корявая…), а вчера, насмотревшись на красивых девушек в Меге и Гринвиче, вообще чмом уродским себя почувствовала- куртка полнит, в изрядно поношенных замшевых сапогах, да и лицо… лучше вообще не думать, чтобы не расстраиваться.
К тому же с левого сапога слетел бегунок, и теперь я расстегиваю его вилкой или кольцом от ключей. А вчера в магазинах вилки у меня, понятно, не было, а кольцо я забыла дома. Представляю, что продавщица обо мне подумала, когда я прицепила к сапогу связку ключей)))
Раз уж речь пошла о желаниях… еще хочу новый комп и плоский монитор, стиральную машину, микроволновку, большое зеркало, очки, чтобы были на всякий случай, когда без линз остаюсь, как сегодня… В-общем, все грустно и безнадежно, учитывая размеры моей зарплаты и платы за комнату.
Позавчера в ответ на мой пост про Японию один товарищ (который как раз высказывал мнение о том, что это Японию бог наказал за Россию, так им и надо, и вообще, скоро конец света) поставил мне антипатию и написал примерно такое: «Жизни твоей дальше апреля я не вижу. Я ясновидящий, я предсказал прошлогодние пожары, так что постарайся завершить все свои земные дела.» Если честно, я перепугалась. Гадко так, противно… а вдруг- правда?
Эх, что это за невезение? Так называемые «тролли» пишут мне редко, но если уж пишут- это просто пиздец полный. Прошлым летом в ответ на невинную картинку с неестественно разрезанной рукой, вставленную вовсе не от желания поступить так же, а исключительно от приступа отчаяния и самокритики, меня обвинили, что я «подталкиваю подростков к суициду» и обматерили с ног до головы, а теперь вообще смерть предсказали((( Почему же люди такие злые? Или это я такая плохая?

[228x221]
Сто раз убеждалась, что высказывание: «Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы они поступили с тобой» совершенно не относится к реальной жизни. Некоторые люди, в очередной раз вытирая об меня ноги, на мое недоумевающее: «Но я же всегда поступала с тобой иначе, по-доброму?» радостно отвечают: «Ну, не все же такие наивные идиоты, как ты!»

Это цитата сообщения -king Оригинальное сообщение

Япония. Поможем пострадавшим. Наверно самый нужный пост.

Originally posted by at Помощь Японии
Япония. Поможем пострадавшим. 

Будем честными, дорогие друзья: когда мы копируем пост поддержки с веткой сакуры, то ищем выхода собственному состраданию, но до адресата это сострадание не доходит. 
Адресат в этот момент бежит, куда глаза глядят, из шатающегося небоскреба, спасается от потопа на крыше аэропорта, ютится в маленькой квартирке у родственников на другом конце страны или ночует в Университете голодный, потому что не смог выбраться из Токио в пригород.
Адресат подвергается действию радиации, теряет дом и все пожитки и не знает, что сталось с любимым человеком. 
Это тот адресат, которому хотя бы частично можно помочь практически. 
А помочь, между тем, способен каждый из нас - даже тот, у кого нет решительно никаких материальных средств для помощи ближнему. 
Не забывайте: у каждого из нас есть Интернет. 
И это мощное средство, если нас много. 
1. Если у вас есть деньги на пожертвования. 
Тогда все просто - переведите посильную помощь любой организации из тех, что указалаllynden :
а) Международная Федерация Красного Креста и Красного Полумесяца через Российский Красный Крест или 

• Красный Крест в США
• Врачи без грани
• Operation US
• International Medical Corps

 Список еще нескольких организаций присланный igormagic .

• Инициатива Irina Avtsin для деловых людей, желающих отчислять определенный процент прибыли в пользу пострадавших

Адреса, присланные zhem_chug :

•  GlobalGiving.or
• World Vision Online Donatio
• Save the Childre
• Статья о том, как можно помочь, с линками , присланная Tatiana Tia через Фейсбук

Перечисленные организации прилагают сейчас все силы, чтобы помочь японцам.
Здесь можно прочесть о них подробнее.
2. Если у вас нет денег на пожертвования. 
а) Прежде всего - распространите эти ссылки через свои блоги. 
Уверяю вас, широкий опыт сетевой благотворительности показывает: если не вас, то друзей ваших друзей совершенно точно читает тот, у кого есть деньги на пожертвования. 
б) Переведите этот текст и линки на все известные вам

Читать далее...

Только сегодня узнала о том, что случилось в Японии… телика у нас нет, а вчера я так устала, что сил залезать в инет уже не было( на самом деле не хотела я об этом вообще писать, но мне так плохо, страшно и тревожно, что не могу этого не сделать…
Цунами, землетрясение, взрыв на АЭС… и все это- в одной маленькой стране… какой кошмар! У меня просто нет слов, чтобы описать- как я им сочувствую, хотя этим делу не поможешь( бедные, бедные люди… как ужасно было тем, кто в момент прихода цунами оказался на пляже или на корабле, в момент землетрясения- в обрушившихся домах, в пропавших поездах… напоминает фильм «2012»…
Полазила по инету… посмотрела новости… впервые за полгода я смотрела новости… меня просто убивает, что многие реагируют так: «Это японцам за то, что они хотят отобрать Курилы!» или- «Так им и надо, они российский флаг сожгли», - или даже «А пусть хоть всю эту Японию под воду смоет, так еще лучше»… видимо, они просто не совсем понимают, ЧТО произошло… или же они просто жестокие уроды, у*бки какие-то… как они могут писать такое? Смешивать идиотскую политику с горем многих тысяч человек. Они просто не думают- или не хотят думать – о том, что сами могли оказаться в такой ситуации… когда смывает гигантской волной, когда ужасно трясется земля. Когда почти нет шансов выжить и спасти близких. По-моему, когда случается такое бедствие- абсолютно все равно, в какой стране это случилось, что там было раньше в отношениях этой страны с другими… перед ТАКИМИ событиями все люди равны…
Понимаю, конечно, что до Урала цунами вряд ли доберется, да и землетрясений у нас вроде не бывает… но все равно страшно( страшно за всю землю, за всех людей… что же такое нас ожидает в будущем? Очень надеюсь, что все-таки не будет никакого конца света, жутких катаклизмов, что все будет хорошо. Хотя верится в такое с большим трудом.

Это цитата сообщения Прекрасно-Премудрая Оригинальное сообщение

Тебя нет, но я...

Тебя нет, но я...

…по привычке завариваю две чашки кофе по утрам.

…хочу крикнуть «Милая, потри мне спинку», стоя в душе.

…иронично улыбаюсь, когда вижу твои стринги, до сих пор висящие на батарее в ванной.

…чувствую запах духов, открывая твой шкафчик с одеждой.

…задумываюсь, что подарить тебе на предстоящий праздник.

…до сих пор храню в телефоне номера твоих подруг.

…начинаю переживать, почему ты так долго не звонишь.

…автоматически нажимаю двойку на быстром наборе.

…стараюсь не задерживаться на работе.

…поворачиваю ключ в двери на два оборота.

…жду твой недовольный взгляд за входной дверью, когда прихожу поздно.

…сидя на нашем диване, смотрю твой любимый женский сериал.

…аккуратнее вожу машину.

…смотрю на симпатичных девушек украдкой.

…планирую выходные на двоих.

…помню, когда у тебя наступят следующие критические дни.

…обновляю твой блог, как будто там появится что-то новое.

…пытаюсь закинуть на тебя ногу во сне.

…ищу тебя глазами в толпе прохожих.

…плачу, когда понимаю, что тебя больше нет.

 

 

Взято отсюда - http://pikabu.ru

Тебя нет, но я...

Тебя нет, но я...

…по привычке завариваю две чашки кофе по утрам.

…хочу крикнуть «Милая, потри мне спинку», стоя в душе.

…иронично улыбаюсь, когда вижу твои стринги, до сих пор висящие на батарее в ванной.

…чувствую запах духов, открывая твой шкафчик с одеждой.

…задумываюсь, что подарить тебе на предстоящий праздник.

…до сих пор храню в телефоне номера твоих подруг.

…начинаю переживать, почему ты так долго не звонишь.

…автоматически нажимаю двойку на быстром наборе.

…стараюсь не задерживаться на работе.

…поворачиваю ключ в двери на два оборота.

…жду твой недовольный взгляд за входной дверью, когда прихожу поздно.

…сидя на нашем диване, смотрю твой любимый женский сериал.

…аккуратнее вожу машину.

…смотрю на симпатичных девушек украдкой.

…планирую выходные на двоих.

…помню, когда у тебя наступят следующие критические дни.

…обновляю твой блог, как будто там появится что-то новое.

…пытаюсь закинуть на тебя ногу во сне.

…ищу тебя глазами в толпе прохожих.

…плачу, когда понимаю, что тебя больше нет.

 

 

Взято отсюда - http://pikabu.ru

Сегодня… ну ладно уж, не буду вам врать… точнее, вчера, как раз после фитнеса я так устала и хотела есть, что моя диета благополучно закончилась диким количеством бутербродов с колбасой, половиной упаковки селедки и бутылкой пива… (ну да-да, я обжора) Я утешала себя тем, что все равно завтра пойду к бабушке, в понедельник к тете, и наемся там вкусностей))) пообещала себе, что со вторника обязательно-преобязательно снова сяду, на этот раз без перерыва на всякие выходные…
В Екатеринбурге наступила почти настоящая весна, многие переоделись в весеннее, а у меня весенних сапог нет((( в зимних жарко, к тому же они замшевые и вечно в грязи- у нас сейчас слякоть ужасная… чистить не успеваю просто. Весенние я когда-то оставила в прежней квартире, а теперь даже забирать не хочу- во-первых, они уже старые и потрескавшиеся, а во-вторых они на каблуках… хочу купить какие-нибудь новые сапоги, поудобнее, кожаные… наверно, завтра пойду за ними))) сегодня, пока ездила к бабушке, присматривалась- кто что носит, некоторые сапоги мне понравились, только вот боюсь денег не хватит на такую красоту((( ну да ладно, завтра посмотрим… попутно еще ооочень захотелось новую сумку и куртку, но это уже мечты, мечты… денег у меня всего около 5000р будет, да еще и на линзы хорошо бы оставить… а прошлые сапоги, которые мне понравились, я покупала за 4500 (правда, они были зимние). Придется, видимо, снизить уровень притязаний.

С диетой все худо-бедно продвигается… сегодня внезапно до ужаса захотелось мандаринов и груш, хотя обычно я фрукты не очень люблю) но вечером купила и ем с удовольствием… хотя всякие вкусные запахи в столовой и на лестничной площадке (сегодня там так вкуууусно пахло жареной картошкой), а также реклама шоколада Милка (с цельным миндалем…. Ооо…хочууууу….) прямо с ума сводят(
Вообще, какая-то странная диета выходит, почти обжираловка по сравнению с моими обычными диетами… например, уже после 6 я съела Активию, три мандарина и грушу, наверно, многовато(
Вчера я легла так поздно, что на работе по большей части уныло клевала носом, благо теперь сижу в углу и никто меня не видит особо) может, еще и голод мешает нормально работать… вот это не очень хорошо.
А еще- голубая звездочка появилась у меня, это радует)))
[550x550]

Сегодня произошло одно (вроде как) радостное событие. Вася перестал ходить с нами в столовую)))
Вася- это один наш коллега, он не из нашего отдела, но с нашего этажа. Мы соприкасаемся с ними по работе, и в первый мой рабочий день наша начальница повела меня и Веру (она начала работать на 2 дня раньше меня) к ним знакомиться. Мы познакомились с одной очень энергичной и предприимчивой дамой предпенсионного возраста, Васей- ему, наверно, года 23 или 24, и еще с Сашей, он постарше и женат) Так вот эта дама мигом навязала нам Васю, который под предлогом «показать завод» стал постоянно заходить за нами перед обедом.
Вася… в принципе, ничего плохого я о нем не думаю, но он сразу начал меня раздражать. Такое чувство, будто человек пытается изо всех сил показать- какой он важный, умный, значительный, что без него весь завод встанет… эти многозначительные взгляды, это вечное недовольство всем- и не ценят его, и работой заваливают, а он все терпит… если честно, выглядело это все смешно и нелепо. В Васином присутствии все наши с Верой веселые разговоры сами собой угасали, даже не знаю, отчего) так что к февралю мы чаще всего тупо молчали всю дорогу, а в столовой перекидывались хорошо если парой слов.
Поначалу он меня раздражал просто ооочень сильно, но я не знала, что об этом думает Вера, она недовольства не высказывала… может, ей нравится с ним ходить, думала я, тем более иногда они так мило переглядываются)))
Потом мне стало все равно, и я просто наблюдала за ним со скрытой усмешкой. Как-то раз я проговорилась о том, что прошлым вечером перебрала, тут он сказал с нескрываемым отвращением:
-Ты поди еще и пиво пила?
-Ну да, а что? Я люблю пиво, что такого?- с недоумением сказала я.
-А ты подогрей его, и поймешь, что оно на мочу похоже!
ООО… я просто чуть не упала… избави меня Бог от зануд-трезвенников, пожалуйста… ксати, о растворимом кофе у него было примерно такое же мнение… блин, ненавижу нетолерантных людей… ну не нравится тебе, и ладно, я-то тут при чем?
А недавно Вера сказала мне, что ее тоже ужасно достало, что Вася с нами ходит) я удивилась- оказывается, наши мысли совпадали, просто мы обе думали- а вдруг вторая хочет этого))) вот смешно-то… где-то с неделю мы прямо не знали, как ему об этом сказать- и обижать не хотелось, и сил больше не было обедать с ним рядом, уткнувшись в тарелку… но, видимо, он сам все понял (интересно, как? Может, по нашим ооочень кислым в последние дни лицам?) и вот уже 2. день за нами не заходит))) и ни слова не сказал, теперь мы просто здороваемся, если в коридоре встречаемся, и все… мы свободны, блин… кстати, хорошо, что та тетенька, которая нас познакомила, вышла на пенсию перед новым годом. А то сейчас бы каждый день слышали: «Что же вы, девочки, Васю бросили?» ох уж эти тетеньки, крайне озабоченные тем, как бы кого-нибудь с кем-нибудь свести)))
Теперь меня, конечно, совесть слегка мучает, что он один остался, но… в конце концов, я не виновата, что он такой зануда…

Сегодня был такой ужасающе длинный день… во-первых, это был первый день диеты. Во-вторых, после работы я пошла на фитнес, там сегодня было такое тяжелое занятие, что после него прямо руки-ноги дрожат до сих пор))) Ну и в-третьих, после фитнеса у меня был прием у психотерапевта. Так что до дома я доползла вот только что(
С диетой получилось, конечно, смешно… начну издалека, наверно. С сегодняшнего дня мой наставник в отпуске, и он предложил мне посидеть за его компьютером, а обычно я сижу за ноутбуком и стол мой стоит довольно неудобно… а у Жени монитор- просто огроменный… да и место хорошее, в углу у окна, ты всех видишь, а тебя почти никто. И вот все выходные я мучилась- с одной стороны, я хотела там посидеть, а с другой- что все подумают, ведь точно решат, что я без спросу туда влезла, ведь никто не слышал, как он мне предлагал это((( вооот. И пришла я такая, вся в нерешительности, на работу, и думала уже сделать как поспокойнее- сесть за свое место. А тут начальница сама мне сказала: «Если хочешь, иди сядь на Женино место, там лучше…»))) у меня просто камень с души свалился- так хорошо все получилось!
На радостях я, абсолютно позабыв про диету, села за Женин стол, выпила чашку кофе с 4 (!) кусками сахара и съела 3 конфеты из коробки, оставшейся с праздников… и только потом спохватилась))) подумала- ну и ладно, все равно во время фитнеса все это сгорит- и съела еще конфету… потом, конечно, пила кофе без сахара… о, ужас( совершенно невкусно…
На обеде, конечно, по закону подлости не было капусты- единственного, на мой взгляд, диетического блюда в нашей столовой… а обычно как раз куча капусты, а вкусные салатики очень быстро кончаются… пришлось есть тушеную капусту с рыбой, не знаю уж, как много там калорий этих))) но соли и специй точно много там было(
Теперь вот выпила стакан кефира… все равно, это только до субботы. В субботу я иду в гости к бабушке, а в понедельник- к тете, эти визиты точно с диетой несовместимы))) обе оооочень вкусно готовят, просто не отвертеться… да и не хочется отказываться) а вот со вторника можно и продолжить…

[300x424]
Где-то полчаса назад решила позвонить Дусеньке, поздравить с 8 марта. Я такая гадкая, если бы тетя Марина не напомнила, я бы и забыла! Правда, толку-то…
Она взяла трубку. Светлана Ивановна. Ее голос полоснул меня, как бритвой. Уверенный, холодный голос из несуществующего мира.
Я могла бы вежливо попросить позвать Дусю.
Я могла бы невежливо и без всяких там приветствий попросить позвать Дусю.
Я просто повесила трубку.
Я растерялась- мой мир и ее голос несовместимы.
Ее голос не мог звучать из моего телефона.
Я просто не смогла бы иначе.
Я ненавижу ее.
Я ненавижу себя. Как же я себя ненавижу…

Пока писала предыдущий пост- точнее, пока пыталась его нормально опубликовать- я просто рвала и метала…
Оказывается, я- ламер… я такой ламер… просто мегаламер… а еще- выпускница Радиофака! Идиотка я полная, а не инженер-программист!
Как-то до сих пор мне хватало одной картинки на один пост, но внезапно захотелось выложить 5 демотиваторов. Вот тут-то все и началось… Оказалось, что приложение «Я-фотограф» выкладывает фотки сразу в альбом, а мне на хрена они в альбоме-то??? Я хочу их под пост выложить! Попыталась выцепить HTML- коды, когда он спрашивает разрешение на запись в профиль или что-то типа того. Опубликовала пост. Еба*ь!!! Выложил какие-то фигульки малюсенькие, и это вот все увидели, наверно, так обидно, ведь я не этого хотела!!!
Ну, Google, как известно, знает все, и я обратилась к нему. Там нашла ссылку на чей-то пост о проге «Лорелея», скачала ее, загрузила туда… ура, долгожданные коды были получены! Теперь мне захотелось убрать 4 из 5 демов под кат, и тут началось…
Я принялась писать это уродское more во всех вариантах, даже в таком, где само это слово на экран выскочило, жала «опубликовать», с ужасом убеждалась, что ни хрена он не прячет… и тут меня осенило… он же после редактирования полную версию поста показывает, а надо проверять там, где весь дневник… о, какая же я ДУРА!!!
Наверно, бесилась я все же больше оттого, что все это происходило оооочень медленно, комп постоянно вис, один раз завис настолько, что перезагрузить пришлось. На переключения между вкладками уходит по минуте, от нажатия на ссылку до начала ее загрузки проходит минуты 2, а если не повезет-то еще больше((( это напоминает страшный сон- где хочешь побежать, потому что тебе надо спешить куда-то или тебя настигает что-то страшное, но не можешь и передвигаешься с огромным трудом, по сантиметру… бесит меня это, ооо, как бесит!!! Хочу быстро!!! Хочу, чтобы все летало!!!
Где-то на середине этого кошмара я запустила мышкой в монитор и подумала, что надо, надо уже начинать копить на новый… нужно каждый раз, когда тянет в магазин за очередным салатиком или шоколадкой, вспоминать этот допотопный агрегат, представлять себе новый, быстрый, навороченный комп, который мог бы стоять на его месте, если бы не некая обжора, и проходить мимо…

Пока писала предыдущий пост- точнее, пока пыталась его нормально опубликовать- я просто рвала и метала…
Оказывается, я- ламер… я такой ламер… просто мегаламер… а еще- выпускница Радиофака! Идиотка я полная, а не инженер-программист!
Как-то до сих пор мне хватало одной картинки на один пост, но внезапно захотелось выложить 5 демотиваторов. Вот тут-то все и началось… Оказалось, что приложение «Я-фотограф» выкладывает фотки сразу в альбом, а мне на хрена они в альбоме-то??? Я хочу их под пост выложить! Попыталась выцепить HTML- коды, когда он спрашивает разрешение на запись в профиль или что-то типа того. Опубликовала пост. Еба*ь!!! Выложил какие-то фигульки малюсенькие, и это вот все увидели, наверно, так обидно, ведь я не этого хотела!!!
Ну, Google, как известно, знает все, и я обратилась к нему. Там нашла ссылку на чей-то пост о проге «Лорелея», скачала ее, загрузила туда… ура, долгожданные коды были получены! Теперь мне захотелось убрать 4 из 5 демов под кат, и тут началось…
Я принялась писать это уродское more во всех вариантах, даже в таком, где само это слово на экран выскочило, жала «опубликовать», с ужасом убеждалась, что ни хрена он не прячет… и тут меня осенило… он же после редактирования полную версию поста показывает, а надо проверять там, где весь дневник… о, какая же я ДУРА!!!
Наверно, бесилась я все же больше оттого, что все это происходило оооочень медленно, комп постоянно вис, один раз завис настолько, что перезагрузить пришлось. На переключения между вкладками уходит по минуте, от нажатия на ссылку до начала ее загрузки проходит минуты 2, а если не повезет-то еще больше((( это напоминает страшный сон- где хочешь побежать, потому что тебе надо спешить куда-то или тебя настигает что-то страшное, но не можешь и передвигаешься с огромным трудом, по сантиметру… бесит меня это, ооо, как бесит!!! Хочу быстро!!! Хочу, чтобы все летало!!!
Где-то на середине этого кошмара я запустила мышкой в монитор и подумала, что надо, надо уже начинать копить на новый… нужно каждый раз, когда тянет в магазин за очередным салатиком или шоколадкой, вспоминать этот допотопный агрегат, представлять себе новый, быстрый, навороченный комп, который мог бы стоять на его месте, если бы не некая обжора, и проходить мимо…

Сегодня мне так лень что-нибудь делать… сижу на полу перед компом весь день, слушаю музыку, читаю всякие дневники) слава богу, сегодня такой день, когда можно /почти/ обо всем попросить Серегу, и он не откажет, 8 марта как-никак))) вот сейчас как раз пошел кушать готовить…
Охота сделать что-то грандиозное- выучить еще какой-нибудь иностранный язык, выучить наконец-то те 3 произведения для гитары, которые мне сдавать в мае, получше изучить С++ (А то пишу ?серьезные? программы в Visual Studio, а дальше массивов никогда серьезно не изучала этот язык, все постигаю на ходу), прочитать наконец-то 2 книжки про Древнюю Грецию (одна- «Очерки истории Древней Греции», сейчас служит в качестве коврика для мыши, а вторую я при поверхностном осмотре комнаты не обнаружила, тоже какой-то учебник про Древнюю Грецию), начать вообще читать что-то серьезное, а то так и состарюсь, читая «легкую» литературу, сесть наконец-то на шпагат, о чем я с 9 лет мечтаю (но уже в 9 лет я была не настолько гибкой, чтобы просто так сесть, а говорят- у детей это легче получается, дети гибкие… может, имеется в виду лет 5?)… список этот можно продолжать и продолжать- наверно, сделаю это в отдельном посте, чтобы ни о чем не забыть… блядь… вот говорят же, что «ожидание счастья лучше, чем само счастье», а у меня- «мечты о том, что я наконец-то подниму жопу с пола и начну чем-то заниматься помимо работы- саморазвитием, самообразованием…»- заменяют мне эти самые занятия, мне очень приятно об этом мечтать, прямо сладостно, но… я же ни хрена не делаю!!! ААА!!! Я не хочу умереть, так и не реализовав эти мечты… не хочу… но даже сейчас- сижу весь день и НИЧЕГО не делаю(((
И вообще- я лет с 12, когда приехала из Турции, не способна на самостоятельные систематические занятия- имеется в виду, не из-под палки, не в качестве учебы/работы/кружка, а просто так, сама по себе, по самостоятельно составленному графику… может, нечего и стараться, я просто не смогу, не дано мне- так же, как не умею, например, чертить- ну абсолютно нет у меня пространственного мышления…
Но я мечтаю об этом… почти каждый день… вот дура(

[показать]
еще демотиваторы про лень

[380x324]
Каждый раз, когда я сижу за компом, а он в очередной раз дико тормозит, я отчаянно хочу накопить на новый комп или на ноут, не знаю, чего хочу больше… господи, как это было бы классно- чтобы все открывалось быстро, грузилось быстро (у меня ведь очень быстрый инет, но комп его не тянет и открывает страницы меееедленно, а о том, чтобы видео онлайн посмотреть, и речи нет)… чтобы скролл работал не по принципу «сдвиг на две строчки за полминуты»… мне кажется, что с новым быстрым компом я бы успевала в два раза больше всего сделать)))
Наверно, плохо, что я не мечтаю о каком-то конкретном ноутбуке, так, «о чем-то от 15 до 25 тысяч». Может быть, будь моя мечта более конкретной, мне было бы легче к ней стремиться? А вообще-то почти никогда в своей жизни я не умела и не могла идти к своей цели, медленно, но верно, не отступая… почти всегда я сдавалась… ненавижу себя за это. За слабовольность, которая и сейчас никуда не исчезла.
Для осуществления этой мечты нужно стиснуть зубы, месяцами не покупать ничего «вкусненького» по вечерам, не пить за свой счет, ездить с работы не так, как удобно и быстро, с пересадкой, а на дико набитом автобусе, который ходит раз в час, зато без пересадки (или проходить часть пути пешком, как я делаю с утра)… если подумать, то львиная доля денег, помимо оплаты за аренду, уходит именно на вкусненькое с алкоголем((( так надо отказаться хотя бы от жратвы этой… подумаешь, пару месяцев посидеть на овсянке, ничего страшного.
С завтрашнего дня я хочу сесть на диету. Конечно, она будет мягче, чем те, на которых я обычно сижу (умственную деятельность, наверно, ужасно было бы совмещать с режимом «три стакана сока в день, повторять пять дней подряд», от этого голова ужасно болит и я перестаю соображать). Еще даже не решила, на какую диету сесть… надо будет полазить по инету, поискать)))