Из-за того, что Серега вчера швырнул свой телефон об асфальт и из него выпала батарея, а я свой просто не ставила на зарядку, когда он сел (еще в пятницу), у нас обоих сбились часы, а поставить нам лень… вот и живем все выходные, узнавая время из Google, набирая там: «Точное время Екатеринбург»))) вот недавно мне казалось, что уже часа 4, потому что на улице так пасмурно, а оказалось- всего час. Ну и что- час, 4 часа, 8- все равно я ничего не делаю полезного, тупо сижу перед компом( стирать неохота, прибираться тоже, полы мыть- ууу… да ни за что! Счастливые часов не наблюдают, ага) только вот что-то не счастлива я((( ну или не знаю, может и счастлива, но как-то не так, как хотелось бы…
Завтра Серега наконец-то заберет из ателье мои подшитые джинсы (иногда все же хорошо, что я работаю с 8.30, а он- с 2 или 3, можно посылать его туда-сюда, прикрываясь тем, что я после работы не успею))) Одену их на работу вместе с новой рубашкой, которую я купила в Terranova с Серегиной зарплаты))) Серега сказал, что мне очень идет. Ну да все равно, одену на работу, буду чувствовать себя неуютно- типа, влезла уродина в новые шмотки, но лицо-то((( и к тому же я, наверно, никогда не смогу заставить себя похудеть( обжора я, обжора(((
Ну не могу я после 5 часов работы (а завтракать я не могу, не лезет в меня в 7 утра никакая еда), приходя в столовую голодная до ужаса, брать там капусту и рыбу, не могу!!! Там такое вкусное мясо, салатики с майонезом, грибами и курицей, расстегаи, пирожки… ммм… ну и как же отказаться от такого, а?
Гадкий лиру выдал мне сегодня цифру 24 (ну это я сама виновата, конечно, но все равно бесит!!!) Мне не 24 еще!!! Нет!!! Я младше, чем там написано! Несколько человек все же прислали мне открытки, да еще и не вечер, мне так неудобно) спасибо вам, Кира_Штамм и Koooshka, и простите, что я такая лгунья и паранойщица…
Ах да, совсем забыла))) за последнюю неделю мне поставили 2 симпы и не подписались), мне очень приятно, спасибо, но кому, интересно?

Кстати))) не хочу вводить вас в заблуждение, мой день рождения вовсе не завтра, 10 апреля, как написано в моих данных) просто я конспирировалась, заводя дневник, и написала первую попавшуюся дату, апрель я люблю, к тому же в апреле др моего лучшего друга Славы))) боюсь, если напишу настоящий, вычислить меня станет гораздо легче) вот такая у меня паранойя А вот год соответствует действительности)))

И вот сегодня случился апофеоз всех этих неприятностей…
Еще в прошлом году, в мае, я подала документы на замену старого загранпаспорта- на этом настояла С.И., тогда мы еще не были в ссоре… я сходила вместе с Дусей в районную миграционную службу, или как это заведение называется (не в областное, на Крылова, где огромные очереди, потому что мне нужен был паспорт старого образца, не биометрический, такие можно и в районных делать). А вот получать готовый можно только на Крылова, и система там- просто блядская. Сначала приходишь, берешь талон на определенное время, а уже потом приходишь за паспортом… думаю, нет смысла упоминать, что очереди в обоих случаях впечатляют(
Эти самые талоны начинают выдавать в субботу в 8 утра, и уже к полудню их все расхватывают… довольно долго я ленилась пойти туда, и доленилась до сегодняшнего дня, когда прошел почти год. К тому же мы поссорились с С.И., и пинать меня по этому поводу стало некому. Сподвигла меня на поход туда одна моя коллега, которая сама недавно получила загранпаспорт- она все время спрашивала меня- получила я уже свой или нет, а то его в архив могут унести и штраф содрать за это… в-общем, я решила пойти сегодня за талоном, и Костя, мой коллега, попросил меня взять и на него талон, если получится (он хотел еще только документы сдавать). Правда, Женя говорил ,что там нужны паспортные данные, но точно никто не знал, и я пообещала, что возьму, если не нужны.
Сегодня к 8 утра мы с Серегой приехали туда, само помещение еще было закрыто, но на крыльце и в окрестностях уже топталось человек 100… конечно, самые умные приехали на машинах часа в 3 утра, чтобы быть первыми, особенно на сдачу документов, там было к 8 утра 88 человек. Я записалась в список- сама я была 31-й, а за Костю- 90-й… Когда всю толпу запустили внутрь, оказалось, что оба терминала не работают, потом- что в одном из них закончилась бумага. Потом все уладили, и я получила свой талон довольно быстро. Правда, раздражали тетеньки (даже не работники, а просто те, кто сам пришел за талоном, стоял позади и почему-то считал себя умнее всех), которые стояли сбоку и долдонили: «А теперь сюда нажмите…» блядь, да я сама знаю, куда, без вас! И еще один мент, охранник видимо, который прошел на улицу и обратно через толпу, расталкивая всех, ну что за грубость такая, будто мы скоты или непонятно кто… а когда какая-то девушка сказала ему, что можно было бы и повежливее, он так на нее посмотрел, что стало понятно- отморозок просто, убьет и не заметит…
Соседняя очередь тоже двигалась довольно быстро, и мы решили попытаться взять еще и на Костю… правда, у второго терминала стояла работница службы и требовала у всех показать паспорт (хотя я сама никому не показывала, когда брала свой талон), и какой-то женщине не дала талон, потому что та брала не для себя… я попросила Серегу, чтобы он не говорил, что не для себя берет, чтобы сказа, что он и есть Костя, просто паспорт забыл… раз 10 попросила, пока стояли. И что же… когда она попросила у него документ, он преспокойно заявил: «А я для другого человека беру!», и она ответила, что «на другого человека» они не выдают… блядь… идиот ебаный, ну я ж ему сто раз сказала, а он… меня это вывело просто до крайности… надо было сказать так, как я посоветовала, или еще сказать, что перед нами стоявший мужик взял же 3 талона на один документ- а что, нам нельзя, что ли… но я же нерешительная и неуверенная, а про Серегу у меня просто слов нет… дебил… плохо так про любимого человека говорить, но я же его просила!!! Дело даже не в Косте- не взяла ему талон, ну и что, мы всего-то минут 20 во второй очереди простояли, ничего страшного… просто я почему-то почувствовала себя виноватой, что не все до конца сделала для Кости- если бы Серега сказал, что забыл паспорт, а ему бы все равно не дали- тогда ладно, что ж поделать… но тут оставался еще один неиспользованный вариант, вполне возможно, он бы прокатил, и Серега его благополучно просрал… ну конечно- что ему какой-то Костя, он мои слова мимо ушей пропустил просто и преспокойно ляпнул первое, что в голову пришло, самый кретинский вариант!
И еще я чувствовала себя униженной, что ли… может, если бы не моя неуверенность, я бы смогла права там покачать- сказать, что на втором терминале же не нужны документы, опять же про переднего дяденьку, который 3 талона взял… но я, как всегда, промолчала, да и кто стал бы меня слушать((( в-общем, гадко ужасно на душе. После таких случаев, когда меня унизят или мне покажется, что унизили, я долго не могу отойти, мучаюсь, раздражаюсь на окружающих, с ума схожу, короче.
В-общем, я Серегу пилила всю оставшуюся дорогу… а он тоже разозлился и зачем-то бросил об асфальт телефон свой, видимо, хотел меня ударить, а под рукой телефон был. Телефон разлетелся на три части, перестал работать, хотя дома мы его все же включили… Я его громко послала на*уй, сказала, что мы расстаемся… конечно, мы не расстались, но мне так неприятно… он еще и сказал, что НЕ СЛЫШАЛ, чтобы я говорила про то, что ему сказать нужно… блядь, Читать далее...

Вчера случилась ооочень неприятная вещь. Я еще с октября думала, что в один прекрасный день трамваи могут встать, и я тогда на работу опоздаю, потому что из нашего района больше ни на чем так быстро не выберешься. Можно, конечно, на автобусе или маршрутке, но по утрам такие дикие пробки, что это было бы очень долго. И вот вчера это произошло… хорошо хоть, не зимой, в -30, и еще- сейчас я уже не так боюсь на работу опоздать, как в первые дни- просто придется отработать на полчаса больше, а опоздать больше чем на полчаса практически невозможно, даже если я весь путь пешком пройду…
Вчера трамваи встали на самом въезде на мост. В голове лихорадочно крутились панические мысли, и главная была- «Опоздаю! Точно опоздаю, как бы я ни шла или не ехала… как раз самые пробки начинаются, сейчас еще весь народ с трамваев повалит на маршрутки, не залезть будет… а нам же сегодня на фитнес, значит придется или оставаться на работе и прогуливать его 2 раз подряд, или не оставаться, а это наверно плохо очень… ». (Вспомнила, как во время нашего бомжевания я ехала на работу с Сортировки, от квартиры Славиной двоюродной бабушки. В тот день повалил жуткий снег, и водители трамваев просто не могли переключать стрелки на поворотах, столько туда набилось снега… трамваи повставали тогда по всему городу, и я опоздала минут на 20 или 30- самое большое мое опоздание… впрочем, в тот день не опоздали только те, кто жил близко от завода).
Так вот, я дошла до того места, где стоял самый первый вставший трамвай. Оказывается, причиной всему была машина, которая стояла вдоль путей. Дело в том, что в этом месте моста очень высокие рельсы, и по обеим сторонам от рельсов- еще более высокие поребрики, чтобы машины не разворачивались на мосту. Так вот этот идиот умудрился влезть (зачем- непонятно, ладно если бы он еще поперек застрял, а вдоль- вообще идиотизм…) между поребриком и одной рельсой правыми колесами, а левыми- между рельсами. И, видимо, выехать никак не смог, и вперед проехать не смог- застрял или сломался… Вокруг него уже стояли злые водители трамваев, и понятно было, что так просто эту проблему не решить, разве что навалиться на проклятую тачку всем вместе и перевалить ее через рельсы))) но у меня не было времени ждать- до начала рабочего дня оставалось чуть больше, чем полчаса, а я еще была в самом начале пути…
Переходя через мост, я судорожно решала, что же делать дальше. Обратно возвращаться смысла не было, с остановки, которая до моста, ничего подходящего не идет. Только если вперед, но давиться в переполненных автобусах, да еще и по пробкам… в-общем, я решила идти пешком и наискосок, через свою школу и ж/д станцию, и шла очень быстро, рискуя грохнуться в грязь, потому что лед был буквально на каждом шагу… еще на мосту позвонила Сереге, пожаловалась… и он здорово помог мне- подсказал более короткую дорогу до завода, чем та, которой я собиралась пойти… в-общем, если бы не он, я бы точно опоздала, а так- влетела на заводскую проходную в 8.28, даже в камеру хранения успела, правда, была вся потная и грязная- по таким уж дворам и подворотням прошлась)))
В камере встретила Костю, своего коллегу, и мы пошли от проходной вместе. Мне всегда неудобно, когда по пути на работу я встречаю кого-то из знакомых- непонятно становится, то ли вместе надо дальше идти, то ли нет, а вдруг человек этого не хочет, и я ему навяжусь… вот с Костей мы как раз дошли до второй проходной, и там я пошла сдавать сотовый (нам нельзя пользоваться сотовыми на работе), а у него, видимо, не было телефона, и он пошел дальше, меня не дожидаясь( не то чтобы это меня расстроило, просто неприятный осадок остался- вдруг я как раз навязалась ему, и он это продемонстрировал…

Позавчера, вчера и сегодня- прямо-таки ужасные дни… во всех смыслах. Еще позавчера мне казалось, что это из-за приближающихся КД, или «праздников»- так мы называли их с Юлькой в школе.
И в четверг, и в пятницу Вера долго-долго сидела с Женей, разбирая свое задание… в четверг часа 3, а вчера так еще дольше… я слушала их разговоры, шутки, смех этот, и мне хотелось или задушить их обоих на месте, или заорать: «Да заткнитесь вы уже, за*бали!!!». Ревность, наверно, вместе с ПМС… конечно, я хорошо к Вере отношусь, но вот мне кажется, что Женя с ней и разговаривает дольше, и не пытается побыстрее разговор свернуть, как со мной, да и шутит с ней гораздо чаще. Я все понимаю- она красивая, уверенная в себе, умная, активная, и все такое… а я- я уже сто раз писала, какая. Ну и что ему со мной разговаривать- ему скучно и тягостно, наверно, он просто по обязанности отвечает мне. А с ней просто весело общается, как с красивой девушкой, а не как с товарищем_по_работе_программистом… вчера они общались, а я (я как раз закончила свое задание, и мне тоже нужно было задать ему пару вопросов, но они реально все 3 часа до обеда пропиздели, и я не смогла подойти), злющая, раскладывала на компе «Паука», проклинала их и в миллионный раз исступленно перечисляла сама себе все свои многочисленные недостатки… говорила себе, что «все правильно, а чего еще ты ждала…» мечтала превратиться в сногсшибательную красотку, чтобы все парни обращали на меня внимание и сразу же укладывались в штабеля) подошла после обеда, и хорошо, что успела- после меня сразу же опять Вера пошла вопросы задавать( выяснила все, что мне надо было, но до конца дня так и не взялась за работу, из-за нервов, да и как тут поработаешь, когда над ухом: «Бла-бла-бла… ха-ха-ха… бла-бла-бла…»
Зато теперь я меньше стесняюсь к нему подходить- раз он с Верой так долго пиздит (а она не его ученица), то со мной просто обязан, ведь он мой наставник… так что подхожу, с мазохистским удовольствием представляя его недовольные мысли по моему поводу… типа «Бля… опять эта дура тащится…» иногда ловлю себя на том, что пытаюсь вроде бы флиртовать или кокетничать с ним, будто бы я- Вера… гадко так- тут же, не получив ни малейшего отклика, вспоминаю о своем внешнем виде, зажатости и закомплексованности, и все встает на свои места… «Не по Сеньке шапка», короче.
А КД так и не начались. И, конечно, я совершенно забыла о том, когда же предыдущие были. Моя безалаберность в этом вопросе не знает границ, и это при том, что детей я не хочу до ужаса( короче, я- безответственная идиотка…

Сегодня был такой прикольный день… я работала, ни на что почти не отрываясь, и по сравнению с предыдущими днями узнала много нового) уже дня три я расстраивалась, что никак не могу понять одну сложную штуку… решила думать и думать, спрашивать и спрашивать Женю (по-моему, моя тупость в этом вопросе произвела на него впечатление), но понять… и вот сегодня поняла))) ура! К тому же, вчера я думала, что в моей программе серьезный косяк, а сегодня оказалось, что исправить его- дело одной минуты)
Вчера по ошибке выключила не ту конфорку- в духовке была готова курица, а на плите еще не готовы овощи, так вот я их перепутала, и обнаружилось это только минут через 20((( почувствовала себя безрукой дурой, потому что курица почти вся сгорела… у меня почти истерика по этому поводу случилась, а Серега меня успокаивал- действительно, ну в первый раз такое со мной, чего уж так психовать…
Наконец-то и к нам пришла весна, сегодня уже было +10 днем, это так прекрасно) прямо счастье… а на грязь под ногами можно не обращать внимания) только бы опять снег не выпал, как в позапрошлом году 1 мая…
Все же я сегодня устала, читать ленту, тем более комментировать сил никаких нет… завтра, все завтра)))

[320x305]
Сегодня Вера подходила к моему наставнику спросить совета (потому что ее наставник в отпуске), в процессе к ним присоединился еще один наш коллега- вопрос оказался сложным, и они обсуждали его, наверно, целый час. Так вот, дело не в этом) уже не в первый раз обращаю внимание, что некоторые девушки смеются часто, громко и не к месту… вот Вера, например, да и Надя, еще одна моя коллега, тоже… ни в коем случае не осуждаю никого, просто мне этого не понять, видимо.
Вера говорила с ними ооочень громко, и смеялась еще громче, примерно каждую минуту))) и, по-моему, даже когда ничего смешного не было… такой диссонанс) нет, она мне очень симпатична, мы прекрасно общаемся (когда мы друг с другом говорим, такого не бывает), но вот такого громкого, «зазывного», что ли, смеха я не понимаю… может, оттого что сама говорю тихо и просто стесняюсь громко рассмеяться, даже когда действительно смешно. Подумалось, что, наверно, мужчинам такое нравится, тем более Вера очень красивая, наверно, им приятно смотреть, как она смеется… (ааа!!! Ну и конечно, я ревную, бляяядь!!! Какого хрена!!! Я сама хочу вот так же, быть красивой и просто не думать о своей неуверенности, глупости, уродливости!!! Правда, смеяться вот так я все равно не буду!)
Помнится, в процессе подготовки к 23 февраля, да и когда мы праздновали, Вера с Надей как раз ходили (или сидели) и вот так ржали без повода, а я сидела тихо, не смела глаз поднять и, как всегда, упивалась своим чувством неуверенности((( тогда я была как никогда уверена, что эти двое подружатся, а я пойду лесом- как обычно это и бывает… но такого не произошло пока)))
Так что не знаю, может, смех без повода- это хорошо, может, это украшает девушку???

Хочу написать про одну смешную штуку, которую мне Серега вчера рассказал))) я сначала не поняла, а потом смеялась долго.
Серега часто читает блоги журналистов Спорт-Экспресса, там бывает по многу комментов, как бы форум по темам, на которые журналисты пишут в своих дневниках. В конце концов люди начинают переписываться там друг с другом, ведь журналист не может на 500 комментов ответить… и вот, кто-то спрашивает в блоге футбольного обозревателя:
«А из какого города эта команда- «Волга»? Из Краснодара, что ли?»
И ему отвечают:
«А тебя что, на Google забанили?»
До сих пор смешно

Так устала сегодня… буквально глаза закрываются. А все потому, что после воскресного распития пива (всего-то по бутылке) у меня не осталось на обратный проезд с работы, и я шла пешком… а грязюка на улицах такая, что лучше уж сразу сдохнуть. Сапоги скользкие, под ногами хорошо если жидкая (или не очень) грязюка и лужи, хуже- когда полурастаявший, очень скользкий лед. У меня аж ноги дрожали- так я боялась е*нуться в грязь еще в начале пути, и, значит, оставшийся час пилить грязной и мокрой… Какая-то девушка передо мной свалилась с лестницы в лужу, бедная((( все пальто запачкала, с него еще и капало ужасно…
Шла я, (конечно, чтобы срезать и дойти хотя бы за полтора часа, а не за два) дворами, через ж/д мост, по рельсам, под теплотрассой пролезала, в-общем, места не самые чистые… но самый ужас творился недалеко от моего бывшего дома… там узкая улица, так вот с одной стороны была огромная грязнющая лужа, которую не пройти не переплыть, а с другой- железный забор поликлиники, и между забором и лужей- примерно 10-15 см наклонной плоскости из льда… мы с какой-то тетенькой перебирались через это все, держась руками за прутья забора, потому что ногами было не удержаться на этом льду))) кошмааар просто, что уж там грязь по колено под теплотрассой, когда тут такое…
Сегодня я наконец-то набралась смелости и подошла к Жене, и он дал мне новое задание… долго-долго объяснял мне, потом еще я ему задавала кучу вопросов… и вот посреди этого «делового» разговора я внезапно подумала, что хочу его поцеловать((( вот ужас то, ведь это совершенно невозможно!!! Еще подумала, что сегодня он положил руку на сиденье моего стула, а ведь раньше он так никогда не делал… пустяк, он сам, наверно, даже внимания на такую фигню не обращает, а мне так приятно… так…
Сегодня с утра услышала по радио, что на станции Первомайской (я недалеко от нее каждый день почти выхожу из трамвая по пути на работу) поезд сбил музыканта Тараса Трофимова… так нелепо… самое ужасное- это предположительно оттого, что он просто поскользнулся… эти гады ни хрена не чистят лед, даже на ж/д станциях, конечно, там поскользнуться- проще простого! Сама такого боюсь(((
Придя домой, стали с Серегой искать в Google, что это был за музыкант, почему он под поезд попал… и Google выдает: «Поезд сбил корову, лошадь, машину…» почему-то это у него самое популярное… и еще: «Поезд сбил идиота», «Поезд сбил 12 быков», «Поезд сбил семь слонов»… понимаю- не смешно и вообще плохо над этим смеяться, но мы ржали как ненормальные…

Недавно наткнулась на обсуждение на каком-то форуме игры Dragon Age 2. Что за игра- знать не знаю, просто делать нечего было, ну я почитала))) оттуда узнала кучу игрового жаргона и просто терминов, много названий и описаний неизвестных доселе игрушек. Прямо завидно стало- люди вот играют, их затягивает, а я уже сто лет кроме Героев, Сапера, Паука да Supaplex (старая игрушка, для Dos еще, но офигенная просто). Вспомнила, какие игры мне нравились в детстве и юности…
Впервые комп я увидела в Турции, когда мне было лет 5 или 6. Тогда Windows на нем еще не было, был Dos… первыми моими играми стали Pacman, Supaplex, ну и потом, позже, Сапер и Косынка на 95-й винде… понятное дело, С.И, и отчим, не одобряя моего увлечения, оттаскивали меня от компа, как могли. После переезда комп мне купили очень быстро- года через 2… тогда я играла в Carmageddon (тоже люблю его до сих пор) и Commandos, а все остальное, видимо, было несерьезным и не запомнилось…
Еще мне нравился Blood в 16-17 лет, но при попытке поставить его сейчас комп почему-то долго возмущается и начинает дико тормозить, почему бы, ведь игре-то лет 10 уже. Как раз с Blood я начала увлеченно играть на компе- эту игрушку мне показал Слава, а еще тогда я играла в Fallout 2 и Starcraft, немного позже- в 3. Героев… на самом деле никогда, кроме того периода, который закончился лет в 18, серьезно играми не увлекалась, но, если честно, опять хочется… соскучилась я по этому ощущению. Zuma и еще всякие Alawarовские игры, под которые так прикольно подумать о чем-то своем, а также Герои, в которых я периодически (и безуспешно- хреновый из меня стратег, вот у Сереги гораздо лучше получается) пытаюсь пройти все кампании, не считаются…
Установила вчера на комп Fallout, это игра про постъядерную жизнь, первую часть… помню, когда мне было 17 и я бросила Юридическую Академию, мы со Славой резались в него по очереди целыми днями, правда, мы играли уже во 2 часть, 1 я не проходила… больше всего мне нравилось воровать у всех, и в итоге получалось, что я и мои соратники вечно таскали огромные тюки со всяким ненужным барахлом, не зная, куда его сплавить (например, кучу тяжелых резиновых сапог или дров, а место-то ограничено!) мы со Славой до сих пор иногда шутим по этому поводу, он называет меня «тючницей»… а еще- ходить по карте мира, то и дело нарываясь на желающих меня напасть (ну это уже когда герой сильный и оружие нормальное). В этой игре я услышала впервые АукцЫон- песню «Дорога», и впоследствии я полюбила эту группу, мы с Серегой даже ходили как-то на концерт Федорова)))
К сожалению, сейчас мне уже не играется, как тогда, в мои 17… что-то изменилось во мне, наверно, постарела( нет прежней увлеченности, азарта, опять же…
Вообще, я хотела бы поиграть в MMORPG какую-нибудь в инете, World of Warcraft, например, никогда не пробовала! RPG мне всегда нравились, а ведь за прошедшие с Fallout 2 годы наверняка вышло множество классных, затягивающих игрушек, как раз как я люблю… Да и играть в инете, с незнакомыми людьми, наверно жутко интересно! Но, боюсь, комп наш несчастный не потянет((( вот купим летом новый- и попытаюсь стать заядлым геймером.
[600x600]

Уффф… пока Серега смотрел хоккей, постирала (еще не до конца), отмыла раковину почти от всей грязи, помыла кучу посуды, прибралась в шкафу… устала даже(
На работу завтра неохота, не знаю даже, куда подевался тот азарт первых дней, когда я по выходным жутко скучала по работе? Ооо… каждый день уговариваю себя, что опять начну нормально работать… хотя где там нормально, когда я, чтобы к наставнику с вопросом подойти, собираюсь с духом долго-долго, иногда не один день(((
Опять поставила себе кучу целей- прежде всего похудеть (сегодня на себя посмотрела в зеркало- я на беременную похожа, да и джинсы классные куплены с намерением «чуть похудеть, и отлично сидеть будут»). Недавно обнаружила, что в раздевалке тренера на фитнесе есть весы, и уже второй раз подряд не взвесилась, не знаю, страшно мне, что ли.
Еще- нужно учить наконец оставшиеся 2 произведения на гитаре, выучить бы к 13 числу, чтобы за оставшийся до экзамена месяц только технику оттачивать… пообещала себе, что прямо сегодня вечером начну учить, вот часов в 9…
И еще надо поднапрячься и перестать пропускать фитнес, а то я иногда причины придумываю, и вру Вере, что мне куда-то там надо именно в это время, хотя на самом деле лень банально(

Купила джинсы, ура))) стоят они почти в 3 раза больше, чем старые, порвавшиеся за пару месяцев, так что, надеюсь, протянут подольше) и цвет такой… светло-синий, но не слишком светлый, не слишком темный… люблю такой) хотя из них слегка выпирают «бублики» на талии, я в стопятьсотый раз обещала себе похудеть, чтобы нормально сидели… хотя обычно обещаю, благополучно забываю и ношу себе, как есть…
Ездила в Мегу одна, без Сереги, если честно, мне было гораздо комфортнее, чем когда он тащится рядом и ноет: «Ну давай уже скорее… надоело… домой, домой хочууу!» хотя на этот раз я купила джинсы почти сразу же, вот втором же магазине… правда, первым делом я пошла в любимые Reserved и Esprit, вот во втором и купила…
Еще одна странность- сегодня я сама себе очень понравилась в зеркалах обеих примерочных… в линзах у меня такие странные, блестящие глаза))) ну и все остальное ничего себе так… весенняя куртка не такая ужасная, как я думала) с чего бы это- обычно я кажусь себе в этих зеркалах прыщавой толстой уродиной.
Потом, конечно, не смогла удержаться и пошла в Ашан. Обожаю огромные продуктовые магазины, и не только потому, что я- обжора (что есть, то есть), просто нравятся они мне чем-то, могу часами там просто гулять, разглядывая продукты, а в Ашане всего куча, не только продуктов) Как я хотела бы приезжать туда раз в неделю, закупаться, так сказать! Многие так делают, особенно если машина есть, ведь там цены пониже, чем в городских супермаркетах. И к тому же, там есть некоторые мои любимые марки, которых нет в Кировском и Купце. Но все равно, сколько ж на это денег надо, тем более со мной туда ходить- никаких денег точно не хватит.
Сегодня суббота, там было просто огромное количество народа, все катили доверху набитые тележки, опять эти любящие мамы((( больно, как же больно! До сих пор… навсегда, я думаю…
Накупила опять всякой вкусной всячины, и еще до кучи- носки и колготки, а то ни одних целых колготок не осталось)
Вчера шли с Серегой домой и увидели такую сцену: пожилая полная женщина и еще одна, помоложе, изо всех сил орали на девочку лет 12, видимо мама и бабушка… ах, как часто я слышала такое в свой адрес, прямо детство вспомнилось… «Пошла вон, тварь!», «Да что ты тут вякаешь», «Заткнись, гадина»… девочка молодец, она отвечала этим двум идиоткам: «Я не вякаю, я говорю»… да, лет в 13-14 я тоже начала отвечать, но я обычно говорила: «Сама не вякай…» а когда Светлана Ивановна в очередной раз попыталась меня ударить- мне было 14 или 15- я сказала ей, что ударит- сама получит в ответ, мне уже не 10 лет, я достаточно сильная… с тех пор она меня не била. Но оскорбляла постоянно. В-общем, от этой сцены у меня настроение испортилось к черту, мне хотелось подскочить к этим дебилкам и сказать… объяснить… что таким вот отношением можно всю жизнь человеку покалечить… но что я могу? Как же я счастлива, что надо мной больше нет Светланы Ивановны… что она больше никогда не сможет оскорблять меня, обращаться, как с собакой, приказывать мне, называть ничтожеством за все подряд… я счастлива. Пусть у меня нет материнской любви, но я хотя бы свободна от материнской ненависти.
Саня… не могу понять- скучаю я, что ли… но то, что он уже почти месяц недоступен, начинает напрягать, друг наш все-таки… он должен приехать 14 апреля- по крайней мере, в январе он так говорил… и что ж делать, если не позвонит? Хоть иди в его институт и узнавай, непонятно как, только))) написала ему ВКонтакте, надеюсь, все же позвонит…

Обычно с утра 1 апреля я помню, что меня могут разыграть, нужно быть начеку, нужно-нужно))) а потом, к полудню, забываю об этом и попадаюсь) вчера не попалась, хотя пожелал подшутить надо мной только Слава… а нет, еще группа «Любители футбола» ВКонтакте))) я редко ВКонтакт захожу, вот вчера зашла, чтобы Сане сообщение написать, и вижу в новостях у себя новости группы… «Мы любим ДОМ-2»… с удивлением захожу на нее и узнаю, что я ж в ней состою, оказывается!!! Сначала офигела просто, а потом почитала их стенку, все недоумевают и смеются, хорошая шуточка)))
А Слава позвонил, когда я ехала домой, и хотел меня «ошарашить» известием, что он еще на 1,5 месяца в Ханты-Мансийске останется, до июня, значит… но эту фишку я сразу просекла, даже на секунду не поверила))) зато он натолкнул меня на идею пошутить над Серегой… я позвонила ему и сказала, что через полчаса к нам придут пьяные Иван и Муха (пьяный Муха в доме- это пьянка и дым коромыслом на два дня, и Иван вроде наконец-то пить бросил, тьфу-тьфу). Серега поверил и долго матерился… а я потом долго ржала над ним))) сказала, что ему так мало надо для счастья- всего лишь знать, что Муха сегодня не придет…
Сегодня я соврала преподавательнице по гитаре, что работаю, и не пошла играть… (гааадкая врушка…) не знаю почему, настроения нет, что ли… вот посижу в инете еще немного, и поеду в Мегу за джинсами) а то старые порвались до неприличия, так что последнюю неделю я их надевала только с длинной кофтой, чтоб не было видно дырки)

Сегодня лиру с утра не работает, вывешивает надпись: «технические работы», раньше они хоть время окончания писали, а сейчас и этого нет( ну почемууу в субботу надо это делать обязательно? Или у них сервер упал… надеюсь, все наладят)))
Ну да ладно, буду переписывать дневник из тетрадки, я все равно пишу в Ворде, если в браузере писать, то получается «1 буква за 10 секунд», раздражает ужасно(

29.03
Сегодня выпили немного коньяка в честь др коллеги. Мы с Верой сначала отказывались, но когда остальные пили по второй, именинник буквально всучил нам по рюмке… эх, нельзя мне на работе пить( Так смешно, что я, такая алкоголичка в обычной жизни, на работе обычно отказываюсь даже от «символических» рюмок (если удается, конечно))) Наверно, из-за этого все считают меня трезвенницей) А все дело в том, что «символический» размер меня как раз не устраивает, только усиливает желание накатить еще и еще… а напиваться в зюзю, как я люблю, на работе нельзя, конечно…
Так что это не нежелание пить, а нежелание пить мало и не иметь возможности догнаться…
Теперь одновременно охота спать, домой и натрескаться этого самого коньяка под лимончик… ммм, люблю лимоны))) даже больше, чем коньяк… все рабочие соображения выветрились из головы, может, после обеденного перерыва полегчает?
Кофе охота просто до ужаса, но мой «рабочий» кончился, а купленную вчера банку я забыла дома((( а в столовой продают только 3 в 1… кажется, голова начинает побаливать( херов коньяк!

30.03
В миллионный раз обещаю себе- с пятницы (потому что завтра у меня отгул) буду работать и работать, ни на что не отвлекаясь!
Сегодня не выспалась просто до ужаса, хотя легла не так уж и поздно, в 23… с утра сдала в камеру хранения перед проходной долгожданную банку кофе, забыв ее в пакете с формой для фитнеса… поэтому сидела и засыпала( думала, после обеда заберу кофе, и станет легче. Забрала, выпила две чашки, все равно как в тумане((( видимо, надо было с утра начинать. Еще 2 часа работать, потом на фитнес… бля… хочу лечь и спать до завтра!

Почти неделю у нас не было инета- на нем кончились деньги, а когда дали зарплату, пришлось заплатить за комнату, и только потом, с вчерашнего аванса, за Интернет))) кстати, очень приятно- аванс неожиданно оказался раза в два больше, чем я ожидала, и, кроме того, настолько же больше, чем у Веры) с чего бы это вдруг? Или меня попутали с кем-то… не знаю… завтра пойду джинсы покупать)))
Сегодня уже 1 апреля, а у нас почти весь день идет снег… уже почти тепло, -1 или 0, но идет густой снег, который почти сразу тает… это прикольно))) правда, мне очень нравится… люблю его. Тем более сейчас не ноябрь, и все вокруг наполнено ожиданием весны, а не унылой холодной зимы.
Сегодня неожиданно отменили фитнес- потому что тренер заболела, и я, ленивая обжора, обрадовалась, будто бы физику в институте отменили))) когда мы с Верой вышли с работы, снег как раз ненадолго прекратился, и воздух был такой чистый-чистый, и при этом абсолютно не холодный… а потом, когда я стояла на остановке, потихоньку пошел снег… и через пару минут за этим крупным густым снегом уже почти не было видно Антея- это многоэтажный торговый центр… в этот момент я внезапно ощутила приступ острого счастья))) и до сих пор у меня хорошее настроение)
За время «простоя» я успела написать 2 поста и еще у меня есть пара постов в голове, так сказать… но сначала буду читать ленту)

[300x378]
Это я писала как раз после ночевки с орущими соседями, в четверг… очередной приступ самокопания и самокритики, в-общем.

Сегодня мне совсем грустно. Совсем((( давно не было у меня настолько тяжелого уныния. А причина в том, что я- трусиха и еще- чувствую себя виноватой перед всеми вокруг, вечно оправдываюсь и унижаюсь, лишь бы на меня косо не смотрели или ругать перестали. Ненавижу себя за это. Правда, ненавижу.
Почему же я так всех боюсь… боюсь из комнаты выйти в присутствии соседей. Как побороть страх перед полузнакомыми людьми, что они обругают, нагрубят… и ведь бывает и такое, и тогда я умею делать только одно- униженно оправдываться. Я боюсь всех и вся и каждую секунду ожидаю удара- с любой стороны… и малейшее подозрение на то, что этот удар вот-вот будет нанесен, повергает меня в дикую панику.
Все плохо… отсутствие денег, отсутствие энергии и силы воли, отсутствие уверенности в себе и желания развиваться… неважно- зима, весна, авитаминоз, все одно. Отсутствие друзей, отражение в зеркале, которое уже не сделать лучше- чего не дано, того не дано! Все старания и ухищрения только подчеркивают некрасивое лицо и корявую фигуру, так зачем стараться… все равно все обращают внимание на моих более красивых коллег или подруг, и почти никогда- на меня…
Я так хочу взять себя в руки, добиться чего-то значимого на работе, доказать им всем… (кому и что- по сути, не так уж важно) Но мои слабые и вялые потуги разбиваются об нерушимый монолит моих недостатком и бессилия, об эту труднодостижимую (и вообще- непонятно_каким_образом_достижимую) цель.
Все сегодня бесит((( херовы соседи, которые всю ночь орали, выясняя отношения, а потом не менее громко занимались любовью. Коллеги, которые работают, в отличие от меня, пинающей хуй. Вера, которая беззаботно смеется и вообще, красавица и умница. Серега, который не испытывает такой чудовищной и ежесекундной неуверенности в себе, как я…

Наконец-то, наступили выходные… погода у нас- просто ужас, -3, жуткий ветер, и тепла до апреля точно не предвидится… +2 или +3 днем- больше не будет((( эх, а я уже мечтаю о тепле, хочу на велике покататься… а когда еще вся эта грязь высохнет… ведь снег еще даже не растаял.
Серега ушел на работу… слава богу, он выздоровел. Позавчера ночью я проснулась и испугалась- он был очень горячий… заставила температуру померить- 38,9 оказалось((( ничего от простуды у нас дома не было, и я пошла пешком до ближайшей круглосуточной аптеки, до нее идти 2 остановки трамвайных (а время было- полпервого). Я как-то никогда так поздно одна не ходила, с друзьями- сколько угодно, а вот одна нет. Боюсь темноты, и вообще, район у нас не такой уж безопасный. Но чего не сделаешь ради любимого…
Рядом с нашим домом большой супермаркет, и, хоть он и работает только до 23, около него на лавочках допоздна всякие бомжи-алкаши сидят. Там идти я не хотела, поэтому пошла по трамвайным путям, они отделены от супермаркета и домов большими сугробами… на улице было на удивление тепло (наверно, 0 или около того), светло, оттого что шел снег… очень красиво и тихо, вокруг почти никого не было, за всю дорогу я встретила человека 3, не больше. Даже не боялась почти))) жаль только, на следующий день с утра погода испортилась, стало гораздо холоднее и ветер начался…
Вечером со среды на четверг наш сосед (вообще-то он не живет с нами, и 2. комната просто закрыта, но иногда приходит ненадолго, обычно редко) сначала пришел пьяный и с другом, сделал нам замечание, что места общего пользования грязные (ну вообще-то это справедливо, я лентяйка и неряха потому что))), а потом ушел и уже вечером привел какую-то бабу, тоже пьяную в говно, и они всю ночь так громко ссорились((( утром я проснулась в 6.45, оказалось- до сих пор орут( у Паши, соседа, голос просто до офигения громкий, даже когда он тихо говорит, а эта баба просто орала… я стала собираться на работу, именно в этот момент они начали трахаться, и одевалась я под их громкие стоны((( противно прямо, я бы никогда не смогла при соседях вот так громко выражать чувства…
В обед Серега позвонил и сказал, что они свалили, но перед этим эта женщина чуть не выбила дверь в нашу комнату, потому что перепутала ее с Пашиной, а потом хотела уйти в моих кроссовках О_О блядь, сама пришла в сапогах, да и обувь они отдельно от нашей ставят, ну надо ж было так надраться…
Так что на работе у меня было плохое настроение, и я написала грустный пост все в той же тетрадке… позже выложу, когда перепечатаю)))
Зато сапоги новые как-то незаметно перестали жать и натирать, это хорошо)
Вчера на фитнесе тренер опять замучила нас просто до судорог… под конец стали делать березку, и она попросила положить ноги за голову (это у меня легко получилось) и кувыркнуться назад. А я не умею( даже в школе не могла… почему-то мне кажется, что я шею сломаю. В воде могу, а так- нет. Только если очень криво, на бок) решила потренироваться…

Раньше у меня не было привычки переводить песни, которые я слышу… просто слушала, и все. Но когда я стала встречаться с Серегой, он рассказал мне, что в юности ему очень хотелось понять, что поют его любимые Beatles, Doors, Led Zeppelin, а тогда, в начале 90-х, тексты песен он найти не мог. Поэтому просто пытался воспринять на слух и перевести, и еще переводил названия))) так что он говорит, что учил английский в основном не в школе, а по любимым песням… он не знает многих технических или официальных слов, которые хорошо знаю я, а у меня 2. высшее образование- переводчик с английского инженерного и делового профиля. Зато знает много слов, часто употребляющихся в песнях, всяких там разговорных выражений, жаргонизмов, которых я не знаю))) например, от него я узнала, что «the way you move» означает «твоя походка»… так что через некоторое время я тоже стала прислушиваться к словам любимых песен на английском, и это очень полезно- когда мне нравится песня по радио, и я хочу ее найти, не зная названия- запоминаю оттуда пару слов и нахожу текст с названием в google… да и просто для практики полезно))) хотя современные песни перевести на слух гораздо легче, чем тех же Beatles, тем более если кто-то русский поет по-английски) они часто пытаются выговаривать слова четче и понятнее, но иногда такой акцент чувствуется…
Так вот, к чему это я) по утрам я часто добираюсь до работы под Хит-фм в наушниках (ничего другого мой старый плеер поймать не в состоянии), и несколько раз слышала там песню с такими словами:

But tonight I'm loving you…

Так-то мне она не понравилась… я подумала- наверно это про секс на одну ночь, такая противная для меня штука))) и парни, которые считают, что любая девушка на это согласится, тоже… А сегодня услышала ее на Love-radio, оказалось, это Энрике Иглесиас, и по этому радио эта строчка звучала так:

But tonight I'm fucking you…

М-да, однако, цензура есть на Хит-фм, оказывается… никогда бы не подумала)))

Вести дневник на работе, в тетрадке, похоже уже привычкой становится… не очень-то хорошая привычка(((

Вот все и вернулось на круги своя… я- на свое место, Женя- на свое, и тот факт, что он мне нравится, тоже никуда не делся. И это удручает(. Во-первых, у меня есть Серега. Во-вторых, я не очень стройная, не очень красивая (мягко говоря…) и очень неуверенная в себе. В-третьих, у него наверняка кто-то есть, а если и нет- вон как он на Веру смотрит((( и я его понимаю- она красавица, а я… непонятно что…
Серега… иногда он меня бесит- как сегодня ночью. Я увидела во сне, что я то ли на работе, то ли еще в каком-то многолюдном месте, и рядом был Серега. Он назвал меня каким-то ласковым именем, и я точно не хотела, чтобы это услышали те, кто был рядом. Поэтому я довольно резко ответила: «Не смей меня так называть…» потом я, видимо, проснулась, и не сразу поняла, что этот разговор происходит наяву. Пока я пыталась окончательно проснуться и найти свой телефон, чтобы посмотреть на время, он спрашивал и спрашивал меня: «Почему я не могу тебя так называть? Ну почему? Ну вот скажи, почему?» и так по кругу… сначала я просто не знала, что ответить, потому что ничего не помнила, а потом это стало меня раздражать((( в итоге мы чуть не поссорились. Ну как можно обижаться, я ведь думала, что сплю! А потом он еще заявил, что я мотаю ему нервы и спать не даю((( кто бы говорил, блин…
А иногда я жить без него не могу… плачу, если он долго не берет трубку или недоступен, сильно скучаю, когда он уезжает в Питер сдавать сессию. Он никогда не обманет меня, не предаст, не будет плохо ко мне относиться… он мне очень нужен… только вот почему же я так часто смотрю на других?
И вообще, что за полигамия… если бы я руководствовалась только инстинктами и желаниями, я с удовольствием проводила бы время с другими мужчинами, но жила бы только с Серегой. Только вот совесть никогда мне не позволит так себя вести… однажды, еще с бывшим, так уже было, и это ужасно… как жаль, что я не однолюб!
Почему даже у самой страстной и большой любви только два исхода- или привычка и тоскливые взгляды на сторону, жестоко подавляемые совестью, или измены и вранье… Оба варианта нечестные… Наверно, лучше всего- сразу уходить, как только возникла мысль о другом человеке. Но я слабая, я не смогу… уже не смогла…

Вчерашняя запись в тетрадке)))
Иногда по утрам мои мозги становятся какими-то вялыми и неторопливыми, и, как правило, это состояние не проходит до вечера. Плохо( Ведь еще в декабре такого не было, я работала с азартом, огорчаясь концу рабочего дня и обеденному перерыву, дико радуясь, когда мне удавалось что-то трудное, о чем я пару месяцев назад и подумать не могла. Мне было очень интересно работать и радостно думать, что со временем я буду знать все больше и больше, проникну во все тонкости своей работы… а сейчас пошла какая-то рутина, и я с трудом дожидаюсь полшестого, когда можно уже идти домой. А ведь ничего не изменилось. Может, я просто попривыкла и запал исчез? Не знаю…
Мне все кажется, что стоит взяться как следует за работу, не отвлекаясь, сосредоточенно, и все будет хорошо, но все время что-то этому мешает((( и получается, что время идет, а я стою на месте, при этом вяло изображая, что работа кипит. Ну все… надоело… начинаю работать)
…опять не начала… поминутно ищу причину, повод, чтобы отвлечься. Сажусь за работу, думаю минуты три, потом- опять перерыв… господи, что это со мной? Уже почти 12.30, а я опять ничего не сделала!!!

А сегодня я просто с ног валюсь… решила взять отгул 31 марта, чтобы сходить на сольфеджио( и вот теперь до следующего четверга, как раз 31 марта, буду каждый день или работать до полвосьмого, или на фитнес ходить примерно до стольки же…
Но сегодня я хотя бы работала, а не валяла дурака, отрываясь от программы через каждую минуту. И сделала не так уж чтобы много, зато нужное и очень тщательно)))
Завтра Женя выходит из отпуска… придется, наверно, рассказывать, чем занималась, и, кроме того, возвращаться на свое родное неудобное рабочее место… и еще, я, наверно, скучала и немного волнуюсь((( вот идиотка… надо в зеркало на себя чаще смотреть, чтобы мыслей таких не было!!!
Вчера потерялись мои ключи, и я уже рисовала в воображении страшные картины- наверно, кто-то их подобрал, а засова у нас нет, и он зайдет ночью, в темноте… брррр… я бы точно не заснула))) поэтому искала-искала и в конце концов нашла их в своем ботинке… как они туда попали- ума не приложу(