Сегодняшний день прошел как во сне- сказалось то, что я в полпервого почти уснула… перед сном еще и Славу поздравила))) Уже много лет для меня все это время- с 18 апреля, др Славы и Дуси, и до 9 мая, Дня победы и салюта, которые я очень люблю- казалось сплошным праздником. Но в прошлые годы я еще училась, а сейчас работаю, да и Славы нет в городе( все изменилось, и даже не знаю, вернется ли ко мне ощущение праздника. Ну, может хотя бы вместе со Славой, а?
На обеде вместе с обычной капустой съела кусок рыбы, тушеной с морковкой( почувствовала себя так, словно до отвала обожралась, да и живот опять вылез( ну зачем я это сделала- ведь всего 3 дня оставалось((( да и голодной я себя после обеда не чувствовала- значит, нахваталась калорий, сразу появилось чувство вины, чувство, что диета срывается((( что за диета, если не мучительно и есть не хочется??? (может, это и бред, но это я так думаю). Успокоила себя обещанием оставшиеся 2 дня есть одну капусту))) а сегодня вечером вообще только воду буду пить. Вот.
Сегодня ближе к обеду пошел дождь, и к вечеру накрапывал уже прилично. После работы зашла к Дусе… хотела заехать, но поглядела на огромную пробку на Восточной и решила пойти пешком, через станцию Шарташ… там, понятно, было грязно, лужи эти повсюду))) в-общем, извозилась, как всегда, но успела (ведь мне надо было до прихода С.И. свалить, одна мысль о том, что я ее увижу, для меня невыносима!). Поздравила Дусю с 83-хлетием, подарила коробку конфет, с трудом отказалась от многочисленных предложений (а давай я тебе тортика с собой заверну, соку в баночку налью, печенья дам, конфет…). Впрочем, конфеты я все же взяла, чтобы она так не убивалась… даже когда я уходила, она кричала мне вслед, что ж я не взяла «печенье к чаю…» Грустно(
Зато потом еще успела в музыкалку, спросила задание по сольфеджио. Мне все время кажется, что училка меня пошлет в конце концов- ведь хожу я теперь раз в 2 месяца, из-за работы. Но ничего, терпит))) Пойду в четверг, возьму уж 3 часа без содержания на работе, перерабатывать 4 раза неохота…
Слава сказал, что Саня ему звонил, поздравлял) хорошо… я ответила что-то в этом роде:
-«А что ж он мне не звонит, и вообще, мог бы и с нами погулять, пока тебя нет!»
Слава справедливо ответил:
«Ну стыдно ему, понимаешь ведь!», - и тут я ляпнула:
«А я-то тут при чем, я ж его не просила в меня влюбляться!»
Слава долго ржал… но на самом деле это правда, я бы предпочла никогда в жизни не знать об этом, не слышать того признания, мне было вполне приятно и удобно, что мы друзья! Мне нравилось с ним дружить… Я со своей стороны никогда не нарушаю «дружбу между мужчиной и женщиной», я точно знаю, что она возможна, и у меня есть 3 друга, которые тоже никогда ее не нарушат- просто потому, что этого не может быть. А вот Саня… ну и ладно- значит, не настоящий был друг…
[700x437]

Не хочется спать… не хочется, хотя завтра с утра я об этом пожалею) хотя утро тоже хочется, и вообще хочется четверг- день_когда_я_буду_уже_не_на_диете!!! Поэтому даже начало рабочей недели радует)))
Перестирали опять кучу всего… настроение у меня отчего-то прикольное, какое-то приподнятое)
У нас сегодня было совсем тепло, можно было бы даже в ветровке пойти, если бы не ветер этот прохладный( хочу одеть завтра каблуки, но… скорее всего, с утра опять привычно влезу в любимые серые сапоги на плоской подошве))) но белую маечку одену обязательно, ведь теперь у меня на талии нет ничего лишнего)
[425x600]

Иногда дикое, щемящее чувство голода уходит… и ему на смену приходит удивительное, радостное чувство легкости, осознание того, что я могу победить свою слабость есть много вкусненького) никогда в жизни я не была худенькой… стройной- да, была, но эта стройность порой быстро переходила в легкую полноту, что мне очень не нравилось. В-общем, почти никогда я не бывала довольна своей фигурой, даже когда ходила на спортивные танцы и жутко уставала- например, обычно мне кажется, что талия недостаточно тонкая, живот выпирает, попа тоже могла быть не такой объемной))) а вот во время таких вот диет, уже день на 3 или 4 мне все в себе начинает нравиться, и это просто счастье… да и чувство победы над собой- это классно)
Но с чувством, которое возникает при успешном применении моих умственных способностей- например, когда после долгих мучений начинает работать написанная мной программа- это не сравнится))) тогда я просто готова бегать по комнате с радостными возгласами, обнимая всех, кто попадется на пути) только боюсь мои коллеги этого не поймут

P.S. Сейчас Серега вешал на балконе бельевую веревку и обнаружил там под лавкой 50 рублей, видимо от прежних хозяев остались))) лежали, наверно, всю зиму под снегом, и ничего с ними не случилось, просто чуть помялись… эх, почему мы нашли их именно сейчас, когда деньги есть, а не в один из тех дней, когда у меня даже не на проезд денег не было? Закон подлости, блин…

7. день… и как я до сих пор жива?)))
Сегодня с утра я ходила к психологу, потом зашла к бабушке… обычно она меня кормит до отвала всякими вкусными вещами, но сегодня я ничего есть не стала, кроме нескольких кусочков консервированного ананаса и 2 чашек кофе без сахара…
Бедная бабушка, она видит все хуже, рассказывала, что у нее в глазах двоится или троится иногда, что прямые линии она видит изогнутыми((( со вторника начнет проходить очередной курс уколов… мне так ее жалко( я понимаю, как она боится ослепнуть, и надеюсь, что этого не случится… хотя полностью поправить зрение в ее возрасте- 76 лет- наверно уже невозможно.
Как раз тогда, когда я уже стояла перед подъездом бабушки, позвонил папа. Сказал, что хочет меня на футбол позвать. Ага, и это мы уже слышали, он все обещает, а потом у него или дела находятся, или он просто пропадает, ничего не объясняя. Ну да ладно, на футбол я и с Серегой схожу) В конце разговора он выдал такую фразу: «Сходим, если Юля разрешит» (Юля- его жена). Ооо! Ну зачем, зачем он такой подкаблучник? Ни за что на свете не позволю никому мне запрещать общаться с теми, с кем я хочу, ходить туда, куда я хочу!!! Никогда!!!
Потом поехала на площадь, мне нужно было в банкомат, и по пути зашла в магазин с кедами, он недавно у нас открылся. Так там столько разных красивых кед… и вот, теперь просто дико хочу себе кеды Converse купить, но стоят они 2500… такие классные, так хорошо будет их одеть с джинсами и рубашкой! ООО! Хочу… но потом я напомнила себе, что у Сереги ничего нет, кроме зимних ботинок, а ведь с его зарплаты я купила себе эту самую рубашку. Так что мы встретились недалеко от дома, пошли в обувной магазин и мы купили ботинки ему))) Придется мне подождать с кедами. Но я обязательно куплю, с зарплаты или аванса…
Внезапно мне пришло в голову, что можно же купить квашеной капусты, которую я часто теперь ем в столовой- в ней всего 19 Ккал, как оказалось) я ее люблю, правда, если бы в нее можно было положить подсолнечного масла… ммм…

P.S. Хочу вот такие, черные, ну может чуть повыше)
[528x421]

Странно, но голод прошел))) это все музыка… слушаем с Серегой по очереди- сначала он ставит то, что ему нравится, а мне не очень (вот сейчас Iron Maiden играет, до этого было Rainbow и Doors), а потом я, сегодня меня что-то прет Арию слушать, обожаю ее, но как-то… поспокойнее уже, чем в 16 лет))) просто иногда так приятно послушать, вспомнить, так сказать, прошлое, когда я ходила с торбой, в камелотах и с кучей булавок на джинсах и считала себя неформалкой)
Голос Кипелова- это что-то, конечно, он просто нереально красивый… готова слушать его и слушать) в 10 классе я могла слушать, например, «прощай Норфолк» раз по 50)))
А начиналось все смешно- я внезапно влюбилась в длинноволосого парня из параллельного 10 Б, который (по слухам, которые, кстати, впоследствии не подтвердились) любил Арию… я решила послушать- что это за Ария такая, купила кассету и… просто влюбилась в эту группу с первой песни! Как мне было грустно, когда я узнала, что к тому времени, когда я услышала в первый раз их песню, не помню, какую, они уже разбежались, и в Арии поет уже Беркут((( я была на их концертах, но по отдельности… а когда они приезжали недавно в Ебург, и вроде как должны были в честь 20-летия группы спеть старым составом, я не смогла пойти- денег не было((( вот в 16 лет я бы что угодно сделала, но достала бы деньги на билет… старею)
Помнится, той зимой я, не особо любящая рисовать, часами сидела, перерисовывая надпись «Ария» с обложек их альбомов, под песню «Я свободен»… один вечер я помню очень отчетливо- было уже темно, шел снег, я сидела в своей комнате, рисовала в тетрадке под тусклый свет настенной лампы и была просто нереально счастлива) и получалось у меня тогда неплохо, по-моему…
И, кстати, прослушивание Арии реально успокаивает чувство голода- класс
P.S. Вот, кстати, одна из обложек, которые я срисовывала- с первого альбома Арии «Мания величия».
[580x578]

Нет, все-таки я заметно похудела… и сама вижу, и Серега говорит) все штаны, которые раньше сидели плотно, теперь болтаются))) жаль, я не взяла из дома свою юбку, в которой ходила в 6 классе… это у меня такой индикатор- если я в нее влезаю, значит- нормально похудела) надо уже купить весы и сантиметр, что ли…
Сейчас наливала чаю Сереге и кофе себе. Положила ему две ложки сахара и тут… он меня окликнул, спросил о чем-то, и я поняла, что если бы не это, я бы и в свой кофе положила ложки четыре, как обычно)))
Бррр… все же кофе без сахара- страшная мерзость(

До ужаса охота бросить всю эту ебаную диету, пойти в Кировский и купить колбасы… копченой курицы… чипсов и кока-колы… пива… ааа!!! Ну почему я не худенькая девочка, которая не поправляется, сколько бы не съела? Ведь бывают такие, я знаю, моя лучшая подруга в 10-11 классах как раз такая была- она говорила, что у нее быстрый обмен веществ или что-то такое(((
ААА!!! Или лечь спать и проспать до утра четверга… это я себе отмерила такой срок- 10 дней… потому что 14 мне уже не выдержать, блин((( ну да ладно, 10 дней пройдет- посмотрим. Даже выходные совершенно не радуют. Эх, что ж жратва для меня так много значит-то??? Если нельзя съесть чего-то вкусненького, значит день не удался( А от всех этих фруктов и кефиров я чувствую себя больной, неудовлетворенной и злой!!!
Такая картинка вкусная…
[570x380]

Сегодня попросила Ф.М. (эта моя преподавательница по гитаре в музыкалке) оставить меня еще на годик- ну нет сил у меня в этом году экзамены сдавать, одна работа в голове… да и вообще в этом учебном году все так сумбурно у меня- уход из дома, бомжевание, переезд в съемную комнату, работа… все так навалилось) и игру на гитаре я как-то забросила… в последний раз нормально так, регулярно занималась те первые 10 дней после ухода из дома- когда нас бабушка Галя моя попросила пожить в их квартире, пока они в санатории… я тогда пыталась занять себя чем угодно, только бы не думать о С.И. и не вспоминать тот страшный день. Так что сидела и играла часов по 5)
А вот после работы часто не могу играть, просто сажусь за комп и… часа через 2 уже спать пора))) а на выходных тоже бывает лень, да и пролетают они мгновенно…
Так что не хотелось мне на экзаменах сыграть «абы как, на троечку», а ведь я даже ни на одном прослушивании в этом году не была! Лучше уж на следующий год все хорошенько выучу и сыграю так, чтобы не стыдно было)
Конечно, я тоже хороша- разленилась, а оправдание мое- про работу- может, и не такое уж и уважительное… потому что кроме работы еще и лень присутствует.
Ну да она классная тетенька, очень мне сочувствует, так что поняла меня, согласилась) да и мне не очень хотелось расставаться с ней, ведь я всего 3. год на гитару хожу, почему бы не походить еще один- тем более сольфеджио и музлитературу я закончу тоже только в следующем году) только попросила меня пообещать, что я не брошу после лета, я с удовольствием пообещала)))
Так что за неделю эту у меня будто два камня с плеч упали- я получила наконец загранпаспорт и отложила окончание музыкалки) класс! А то мучилась совестью весь последний месяц- 13 мая уже экзамены, а я еще не выучила ничего…
Так что теперь я второгодник, хех))) Главное- не продолжить лениться в следующем году. Но я очень постараюсь!

P.S. Ооо, эти выходные… постоянно, каждую секунду охота что-нибудь сожрать, и я, по-моему, съела уже больше, чем в будние дни себе позволяла- грушу, огурец, полпомидора, полстакана кефира, йогурт… все, уже почти 6, сейчас пойду доем последний йогурт и окончательно на кефир перейду)))

Вчера часов в полдвенадцатого вечера, когда я уже подумывала лечь спать (ведь сегодня к 10 мне надо было на гитару) позвонил мой второй лучший друг Демьян и позвал покататься…Серега, конечно, отказался (ну и дурак), а я пошла… странно, но мне не захотелось в этот раз отговариваться тем, что «я устала», как я частенько делала в последнее время) теперь мы с Демьяном редко говорим по душам, как раньше- у него график совсем на мой не похож, начинает работать он в 10, и выходные бывают не обязательно в сб-вс… но вчера все было прикольно, как в старые_добрые_времена)
Демьян- бывший парень моей одноклассницы Юльки, лучшей подруги в 10-11 классах. Как-то так вышло, что Юлька бросила Демьяна, вышла замуж и мы перестали общаться, а вот с Демьяном, Славой и Иваном мы дружим уже почти 8 лет. Правда, из этих 8 лет 3,5 Слава был моим парнем, но, по-моему, друзья из нас гораздо лучше, чем любовники.
Бывало, в те времена, когда мы расстались со Славой и он уехал работать в Тюмень, Демьян часто заезжал ко мне после института, и мы ехали куда-нибудь просто покататься или сидели в машине- я с парой-тройкой бутылок пива, а он просто так или с Кока-Колой) С Демьяном общаться мне легко, с ним очень хорошо поговорить о том о сем, о жизни, просто посмеяться…
Потом Слава вернулся, еще некоторое время жил у меня, но уже как мой друг… тогда мы сидели в Демьяновой тачке- старой четверке- уже втроем, и пили водку- часто, чуть ли не через день) пожалуй, вот эта самая весна- весна 2008 года- один из самых счастливых и беззаботных периодов моей жизни, который и завершился отлично- я начала встречаться с Серегой, но это отдельная история))) в начале своего дневника я ее описывала.
Есть у Демьяна такая интересная особенность- он не любит заранее говорить о своих планах, вот и вчера сказал, что просто покататься хочет… и привез меня на пустую парковку «Комсомолла», это новый ТЦ в нашем районе. Я уж испугалась, что он хочет там погонять на адской скорости под мой визг (помнится, как-то зимой он так же вот привез нас со Славой на парковку и развлекался так- газовал изо всех сил, а потом дергал ручник и тачка кружилась на месте, кажется, они со Славой называли это «дрифт», а мне было страшно до ужаса). Конечно, Демьян- классный водитель, чуть ли не в 14 водить научился, и я ему доверяю))) но иногда он меня пугает…
Но дело оказалось в другом. Оказывается, он хотел на пустой парковке опробовать радиоуправляемую тачку, она была размером с большую крысу))) во всяком случае, будь я без очков, точно приняла бы ее за крысу… такая красная «Феррари»… сначала Демьян ехал на «Форде», а я управляла этой машинкой, она ехала перед нами))) из салона видно ее было не очень, я боялась, что раздавит большая тачка маленькую))) потом мы вышли и минут 40 по очереди гоняли эту тачку, управлять ею было легко, правда иногда она сходила с ума и начинала кружиться на месте или разворачиваться без сигнала, да и застревала частенько… я пыталась выписывать круги и восьмерки вокруг каменных столбов, «ездила» под Демьяновой настоящей тачкой) пыталась сделать так, чтобы она между ног моих или Демьяновых проехала, но чаще всего это заканчивалось ударом о ботинок, косая я))) Но в столб каменный ни разу не врезалась, только в колесо «Форда»…
Потом, когда батарейки сели, мы влезли в тачку… мы так давно наедине не говорили, так что поговорили о всяком-разном, смеясь иногда, как ненормальные… так жалко, что Славы не было… решили «покататься» до Среднеуральска, найти там одно место на берегу реки. В итоге не нашли, но мне это и не важно, я просто люблю кататься, даже в автобусе… в Форде тем более))) да еще и в час ночи- когда едешь за городом, так темно, фонарей нет, лес кругом, класс… По пути нас даже гаишник тормознул- вот не спится им ночью) я с удивлением смотрела, как они разговаривают- гаишник улыбался, так забавно… оказывается, он просто хотел документы у Демьяна проверить, вот и все… как наслушаешься про гаишников страшилок- так и не верится, что они и нормальные бывают…
Единственное, что напрягало- так это невозможность выпить пива, ведь я на диете, бля… так что пришлось обойтись пакетом сока, а мне так хотелось выпить пару бутылок Тагильского) а в остальном- я прямо отдохнула после рабочей недели… пришла домой в 3 ночи и с удовольствием завалилась спать)

Ура-Ура-Ура!!! Наконец-то они пришли!!! ООО, я тупо и искренне радуюсь этому, будто бы меня из тюрьмы на свободу выпустили… несмотря на эту боль в животе. Я. Очень. Рада.
Хотя прожить сегодняшний день оказалось очень трудно. На работе я, несмотря на утреннюю грушу, очень быстро проголодалась и ждала полвторого, как не знаю чего… но, к сожалению, в столовой кончилась гречка, и я решила съесть 2 тарелки капустного салата с минералкой, потому как больше ничего легкого там не наблюдалось… тетенька на кассе (а мне всегда казалось, что она меня недолюбливает) даже меня пожалела, предложила взять еще вареного мяса и, глядя на мой живот, сделала в некотором роде комплимент: «Куда уж тебе худеть-то дальше»… да уж, сегодня я сама себе нравилась, в обтягивающей черной майке и джинсах, потому что ничего такого на талии и бедрах не выпирает, живот почти абсолютно плоский))) но это достигнуто такими трудами, и стоит раз наесться- и всему придет конец. А я обязательно наемся- только вот не решила еще, через сколько дней!
От вареного мяса я мужественно отказалась, а комплимент всерьез не приняла- Дуся вечно говорила мне так же, даже когда я реально весила больше чем 60-62 кг и мне было самой плохо от своего обжорства…
После обеда легче не стало- живот болел, есть по-прежнему хотелось ужасно, да еще нужно было хорошенько пошевелить мозгами, но я не смогла( работала нормально только с утра, а после обеда почти ничего не сделала… плохо( в следующий раз соглашусь на мясо, ведь оно не жареное, а вареное.
На фитнесе взвесилась- непонятно, то ли 57, то ли вообще 58((( до идеала еще далековато… сам фитнес, учитывая 1. день КД и 5. день диеты, оказался просто нереально мучителен для меня, к тому же сегодня была силовая программа, и где-то на середине занятия мне показалось, что я сейчас в обморок грохнусь- даже в глазах потемнело… ну да ничего, не упала)
Вижу, что все мои записи плавно съехали на тему жратвы и похудения))) ну это потому, что мои мысли сейчас в основном о том, как_я_хочу_жрать!!!

Теперь мне даже не так мучительно вставать рано утром на работу- ведь утром можно сожрать что-нибудь, например, грушу или йогурт… и терпеть дальше- до столовой) хотя там весьма однообразный выбор диетических блюд, в основном- капустный салат и вареная/тушеная рыба( вот думаю- стоит считать вареное мясо и вареный язык (разумеется, в столовой их солят) диетическими или нет…
P.S. К ночи все мысли о еде) нельзя поесть, так хоть можно написать о еде

Это цитата сообщения Девушка-фейерверк Оригинальное сообщение

Жизненно

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

Серега пришел, и выдал: «Я так УСТАЛ, а тут еще ты обиделась, не обижайся!». Ну дааа, устал он! Оттого, что спит до часу, видимо… не хочу мириться(
Сижу, пью кофе с обезжиренным молоком… если честно, хуже, чем я думала( может, я надеялась, что молоко заменит сахар? Нееет, тот же резкий вкус кофе без сахара, только слегка «подмолоченный»))) но все же лучше, чем ничего)
Кофе я полюбила по-настоящему только лет в 18-19… до этого, лет с 12, я изредка пила его только «потому что Настя Каменская пьет много кофе», серьезно))) а сама больше хотела чаю или кока-колы (ну, кока-колу я и сейчас обожаю), а много лет спустя втянулась- кажется, это было в первую сессию на Радиофаке… я учила ночами физику и пила много кофе, чтобы не заснуть… вот до сих пор и люблю- крепкий кофе с большим количеством сахара, без добавок. Может, это глупо, но сваренный кофе нравится мне меньше, чем растворимый…
Я часто пью кофе на работе… с утра вообще не могу без него сосредоточиться. Чашка кофе на столе настраивает меня на серьезный, рабочий лад. Мой мозг сразу все просекает и начинает работать))) хотя до одного моего коллеги, который пьет кофе каждые минут 15, мне далеко)))
А вот чаю я люблю попить дома, вечером, с бутербродом, чипсами или семечками… мне нравится черный с лимоном, ну и с сахаром, конечно…
А что вы больше любите- чай или кофе? С сахаром или без?
[700x525]

Сегодня уже 4. день… к вечеру мне стало как-то полегче, что ли… чувство голода прошло, пришло чувство удовлетворения- я худею… как хорошо))) привыкла, видимо)
Слава сегодня позвонил и сказал, что ему пока не нашли замену (а он вахтовым методом в Ханты-Мансийске работает), и поэтому он там остается еще «дня на три», но, зная Славу, можно предположить, что и на подольше( вот уроды- все уедут, а именно ему они замену не нашли… бля… неужели в его др, 18 апреля, его здесь не будет??? Мы, конечно, потом отпразднуем, но это так грустно((( решила продержаться на диете до его приезда…
Сегодня дали аванс. Я отправила 1000р Славе, на проживание и копченую рыбу, которую он обещал купить и привезти… купила себе йогурт, груш и молоко обезжиренное… буду пить кофе с молоком, но без сахара, интересно, понравится ли мне… а то кофе без сахара- как-то невкусно(
А с Серегой я поссорилась- попросила его подойти на завод ко мне в обеденный перерыв мой (благо ему на работу к трем), взять эту тысячу и отправить Славе- я тогда еще не знала, что он не приедет в воскресенье, думала, надо срочно. Серега отказался, сказал, что ему лень… ну я так разозлилась… блядь, сидит по полдня дома, дрыхнет до того времени, когда я уже 5 часов отпахала, страдает дома хуйней (то есть в инете сидит или играет в Героев), получает почти в 3 раза меньше, чем я, еще и лень ему по моей просьбе до завода дойти((( урод! Такие мысли у меня редко бывают, но если уж приходят- то надолго настроение портится. Нет, я не считаю его альфонсом, я прекрасно знаю, что если бы я получала мало, он бы меня не попрекал, но почему, блядь, он не может найти себе еще одну работу, если уж мы живем вдвоем и помощи ждать практически неоткуда( нет, сидит и ни хрена почти не делает… получает пять штук с чем-то… стыд просто(

[335x322]
Сегодня на фитнесе наконец-то взвесилась… первый раз, наверно, за полгода- у нас нет дома весов. Тренер сказала, что весы чуть неправильные и показывают больше, чем есть. Я встала, ожидая увидеть цифру 63 или даже 65, но там оказалось… 59))) то ли я за три дня так похудела, то ли это она всех так обманывает, чтобы радовались… а я хочу худеть и дальше, килограмм до 55…

Вчера не могла написать, потому что пришла со 2 смены только в 11 и почти сразу завалилась спать, даже о еде не сильно думала…(напоминаю- сегодня подходит к концу 3. день этой пытки)))
Итак, вчера мы с Серегой пошли получать мой загранпаспорт. Талон мой был на 11.10, но я, перестраховщица, решила выйти заранее, и в итоге мы оказались там часов в 10… оказывается, выдача загранпаспортов начиналась только с 11, то есть мой талон был в числе первой десятки.
Пока мы ждали одиннадцати, я обратила внимание, что в около терминалов с талонами небольшая очередь, и талоны на сдачу документов есть, к тому же около терминала не стоит противная тетенька, требующая паспорт… так что я, решив скрасить ожидание и заодно сделать полезное дело, отстояла очередь 2 раза и взяла Косте 2 талона, на понедельник и на вторник, как раз на утро, как он и просил… вот оно как, в субботу утром, когда в очереди толкается куча народу, они проверяют паспорта, а среди недели, значит, нет)))
Потом началась выдача паспортов, и примерно минут через 20 я получила-таки свой загранпаспорт старого образца) оказывается, ни в какой архив его не унесли… может, оттого что год еще не прошел?
На работу мне надо было только к 13.30, поэтому мы с Серегой сходили в столовую от нашего завода (она находится не на территории, но там тоже можно расплачиваться нашими картами на питание), он съел борщ, печенку с рагу, две булочки с кунжутом и салааааатик (мой любимый- в котором ветчина, майонез, сыр и болгарский перец, обожаю именно такое сочетание). Я тоже с некоторым удовольствием съела салат из капусты и рагу… потом еще погуляли, и пошла я работать со 2 смены в первый раз.
Ощущение было странное- будто бы пропустила половину всего на свете))) на самом деле ничего важного не случилось. Сидеть до 10 вечера на работе оказалось не слишком весело- потому что почти все разошлись, и мы остались втроем, а может, в том числе и потому, что я не додумалась подойти к Жене и спросить, что мне делать дальше, доделала свое предыдущее задание часов в 6, и потом мне было просто нечего делать- Женя уже ушел((( так что сидела, валяла дурака- голодная и усталая)))
Костя жутко обрадовался талонам и сразу начал заполнять анкету, я тоже за него порадовалась))) ведь мне было совершенно нетрудно… и сегодня, придя на работу, я обнаружила на своем столе шоколадку от него) конечно, мне было просто ооочень жаль, что я на диете… к тому же сегодня у Нади был др, и она принесла вкусный кексик (на новый год Вера тоже покупала такой), но я мужественно удержалась… да еще и на фитнес сходила- я молодец)))

«После 6» выпила только кофе без сахара… ну что я могу сказать, жрать охота… Иван пришел в гости, сварили они с Серегой овсянки. Не люблю овсянку, ненавижу… но сейчас хочу- чтобы брюхо набить. А поесть удастся только завтра часов в 5 вечера, когда столовая откроется во 2 смену((( ууу((( Но и спать тоже охота. Буду лучше спать!
Серега все-таки жестокий человек… сел напротив меня сегодня и говорит: «представь себе пельмени… пельмени… или красную икру!» Уроооод! Сам не толстеет совсем, хотя ест до фига, так вот надо мной еще издевается…
Еще только 1 день… все хорошо)

Сегодня прямо-таки день приятных вещей, тьфу-тьфу-тьфу))) к сожалению, начало КД к ним не относится, но ведь еще не поздно!
Настроение с утра у меня было препаршивое- начало рабочей недели, да еще и завтрашнее мероприятие по получению паспорта, благодаря которому мне завтра предстоит сидеть на работе до 22 или даже 23, смотря как успею…
Когда я вышла на улицу- в полвосьмого утра- мне в лицо ударило солнце, асфальт был мокрым из-за ночного дождя, но было понятно, что скоро все это высохнет и будет тепло, под солнечными лучами от асфальта буквально пар шел… весна, весна))) мне сразу же стало легче. Правда, на подходах к заводу я посмотрела под ноги и неожиданно увидела кучку червяков, они лежали повсюду, это было неприятно и непривычно- ведь линзы я начала носить недавно, зимой, а без них бы ничего не увидела на земле… дальше пошла, стараясь не наступать на бедных существ…
После обеда, когда я зашла обратно в наш кабинет, на моем ноутбуке почему-то лежал свежий номер заводской газеты, я сначала ничего не поняла… пролистала ее быстренько, газета как газета, ничего особенного) потом постепенно вернулись остальные коллеги, Костя с Женей что-то обсуждали, и внезапно мое ухо выловило Женины слова:
-А про вас, молодые специалисты, в газете написали!
Действительно, мы же недавно втроем- я, Вера и Никита- проходили программу корпоративного обучения вместе с другими молодыми специалистами завода… а потом сдавали тестирование, такое сложное, в тесте был 81 вопрос, и варианты ответа не везде очевидные… тест мы писали еще в конце февраля, и до сих пор никто нам не сказал, как же мы написали-то? Вроде говорили, что если кто-то напишет плохо- снимут стипендию молодого специалиста… А вот в газете… неужели там что-то об этом написано? я ведь даже не заметила такой статьи!
Пролистала еще раз, нашла- на второй странице… там даже фотография была- мы пишем тест, правда в кадр попала из нашего отдела только я, и то со спины))) опять же, в первый раз прочитав статью, я ничего не заметила важного… и только чуть позже мои глаза наткнулись на последний абзац, там было написано, что Никита, я и еще двое молодых специалистов (не знаю их) из 28 написали тест лучше всех, и правильных ответов у нас «больше 80%», вот как))) я совсем не ожидала, это так приятно… сто лет я не была в чем-то лучшей, первой))) так вот почему газета лежала на моем ноутбуке, только вот кто ее положил- не знаю)
Еще сегодня мы получили ленты, и я с удивлением увидела, что, хотя мой оклад не изменился, в графе «Оклад по должности» стоит цифра побольше- ведь неделю назад я удивлялась, что аванс большой, вдвое больше того, что должно быть… после прочтения статьи я высказала вслух мнение, что, может, это из-за моего хорошего результата на тестировании? И тут Женя меня просто поразил- он сообщил, что это прибавка за замещение, ведь он недавно был в отпуске- так вот, оказывается, он написал меня в качестве своего «заместителя», а я этого не знала, к тому же мне даже ничего не пришлось за него делать! Я понимаю, конечно, что ему это ничего не стоило, но… я просто невыразимо удивилась и обрадовалась))) правда, вслед за этим при обсуждении рабочих вопросов мне опять показалось, что он хочет побыстрее от меня отвязаться, но к этому я уже привыкла, как-никак…
В-третьих, сегодня я села на диету, и на этот раз решила изменить, так сказать, образ мыслей. Обычно я думаю: «О, я сижу на диете, как это ужасно, я умираю, как хочу ЖРАТЬ, ну ничего, еще немного потерплю, и буду жрать сколько влезет, ООО, но я же не вытерплю!!!», примерно так))) а теперь решила думать, что я худею, это хорошо, совсем не тягостно, к тому же экономия, здоровый образ жизни, и мне будет приятно увидеть результат, и так далее))) вроде бы даже действует… ну дня через 3-4 видно будет…
В-четвертых, мне сегодня ВКонтакте Саня написал, что симку потерял, попросил мой номер))) вот дурак- он же ВКонтакте в инфе у меня написан, не пришло ему в голову, что ли? Но все равно я рада, что с ним все в порядке, я волновалась)))
Ну и в-пятых, так, две приятные мелочи- наконец-то Серега забрал мои подшитые джинсы из ателье, и завтра я пойду на работу в новых джинсах и рубашке… и еще- сегодня я почти не ждала 45-й автобус по пути с работы, он приехал минуты через 2, хотя обычно минут 40 ждать приходится, в любое время… вот такое вот везение)))
И Слава приезжает вроде бы в воскресенье, это тоже безусловно прекрасно))) надо продержаться на диете хотя бы до его приезда, а потом мы будем отмечать его др, к тому же он обещал привезти Ханты-Мансийской копченой рыбы, ммм… так люблю рыбу холодного копчения!
Вот так))) надеюсь, что эта светлая полоса не покинет меня в ближайшее время!
P.S. В субботу, перед злополучным походом за талонами, я съела в трамвае счастливый билет и потом удивлялась, что все так плохо складывается… может, это было просто отложенное счастье?

Через пару часов после того, как я встала, у меня начала голова болеть, так противно( ноет и ноет в левом виске… хотя не так сильно, как иногда бывает- тогда я вообще ничего делать не могу, только лежать и мучиться, ожидая, когда же легче станет((( возможно, это похмелье после вчерашних 2,5 литра пива на двоих, но кто знает) и КД не начинаются… ааа!!! Как же страшно( не хочу ребенка, НЕ-ХО-ЧУ!!! И делать аборт- это так страшно и плохо, но я не смогу рожать, не хочу, не буду!!! Никто меня не заставит, ни Серега, ни мысли о том, что аборт- это грех… завтра с утра буду тест делать, он у меня давно уже лежит…
Поиграла менуэт Баха, вроде бы он не такой сложный, но это-то ладно еще, 2 произведения из экзаменационных 4-х я худо-бедно играю, еще одно- как раз этот менуэт, я его быстро выучу, а вот последнее… такое нудное, никак не могу за него взяться, прямо не знаю что делать… экзамен 13 мая, совсем скоро… охота хоть раз сыграть без страха, твердо выучив все произведения, до автоматизма, так, чтобы даже не думать о том, что я могу ошибиться! Впрочем, в институте я мечтала таким же образом, зная все билеты, прийти на экзамен и сдать его на 5, в начале каждого года обещала себе и… в-общем, как всегда пыл угасал, учила я из-под палки и хорошо если треть всех билетов(((
Папа позвонил… спросил, что я больше люблю- золото или серебро, обещал цепь серебряную подарить… но я ему не верю( так часто он не держит своего слова, прямо как я… только я это делаю по отношению к себе, не к другим людям) мне его жалко, и страшно, что я так на него похожа не только внешне, но и внутренне, характером, наклонностями. Такая же слабовольная, необязательная, неумелая растяпа((( на самом деле это не самокритика, а просто правда.
И вот к чему это привело в папином случае- ему уже под 50, бабушка, его мама, через суд лишила его прописки в своей квартире (за то, что он требовал от нее разделить квартиру, а когда она отказалась- ведь он сильно пил в те дни, так что пропил бы сразу все эти деньги- стал ей постоянно угрожать, ударил по лицу, даже с топором за ней бегал, пьяный), он женился на женщине с 2 детьми, еще двоих она ему родила, и теперь они ввосьмером, еще с ее родителями, живут в трехкомнатной квартире, да и денег у них вечно нет- он охранник, она уборщица, оба пьют, да и пенсии у родителей небольшие. Не представляю себе, КАК они живут((( Его жена меня не переваривает, ревнует, что ли, и он, встречаясь со мной (хотя бывает это очень редко), врет ей, что в пробке стоял или дела были( и часто во время таких встреч просит у меня на проезд или на пиво, при этом клятвенно обещая, что у него есть отличный план, так что в ближайшем будущем он станет богатым и завалит меня подарками( блин, неужели он сам в это верит…
Ну да ладно, про папу можно и отдельный пост потом написать- сейчас просто слишком много мыслей… и они все путаются…

[390x385]
Иногда ловлю себя на мысли, что на лиру, так же как и в жизни, начинаю бояться выразить свое мнение, не согласиться с кем-то… не угодить кому-то своим постом или комментом… а вдруг мне в ответ грубость напишут, или обидятся, или решат, что я идиотка. Это так стремно, ведь поначалу я твердо решила для себя- буду искренней и честной со всеми, но… я не могу!!! Пытаюсь опять обернуть себя в милую обертку, всем нравиться, как монета золотая) противно( ведь это даже не реальное общение, а виртуальное, уж тут можно было бы не бояться…
Хотела спросить у вас, мои пч- а вы не боитесь реакции на свое честно высказанное мнение на лиру, особенно если оно отрицательное и не совпадает с мнением написавшего?