Сижу дома одна((( бля… на улице, по-моему, больше 20 градусов, жара, птички поют… а мне даже гулять неохота, такая апатия((( посуду мыть надо, прибираться, полы мыть, на гитаре играть, то-се… ничего не хочу! Хочу пива) вот придет Серега с работы- и пойдеммммм за пивомммм….
Сегодня День Радио, типа мой профессиональный праздник, я же Радиофак закончила. В Ебурге Радиофаковцы каждый год ходят на Шествие к памятнику Попова, ради них даже центральную улицу перекрывают) но я всегда чувствовала себя чужой среди своих одногруппников- и во время обучения, и сейчас (тем более, я никого из них не видела уже больше чем полгода, скорее всего, они все меня уже благополучно забыли…) Пару раз ходила на это шествие с Машей и Олей, потом на дискотеку… один раз с Серегой, в прошлом году… ничего, нормально)
Правда, во время той самой дискотеки меня так и не отпустила вечная неуверенность и скованность, я чувствовала себя просто ужасно в компании одногруппников и одного парня из параллельной группы, поэтому не поехала «продолжать праздник» к Оле, а с облегчением пошла домой спать.
Сегодня точно не пойду на это Шествие. Не с кем, а тупо с Серегой вдвоем, когда вокруг будут веселые большие компании, не хочу…
А вот Вера пойдет, она же тоже оттуда, только она бакалавр, 4 года училась, а не 5, как я. Она говорила, что все ее сокурсники, которые остались на магистров учиться, собираются пойти, и она с ними. А мне нееее с кеееемммм((( печаль… почему же я такая асоциальная личность(((
Лучше уж пива напьюсь дома… с осознанием того, что завтра выходной.

[330x264]
Прочитала сейчас в одном дневе- «Счастливые люди не ведут дневников»… неееет))) неправда… у меня, по крайней мере, все не так!
Когда я несчастна, я не хочу писать об этом… но я обожаю писать, этот процесс приносит мне громадное удовлетворение. Поэтому я, даже когда несчастна, сажусь за компьютер, открываю Ворд, подношу пальцы к клавиатуре… небольшое, совсем незначительное усилие- и нежелание уходит, пальцы будто сами собой летают над клавиатурой, перенося на монитор ураган моих мыслей. И это приносит мне облегчение, плохие события словно бы отдаляются от меня, оставшись в моем дневнике…
А когда я счастлива, мои мысли напоминают один сплошной дневник) я так жалею, что человечество еще не придумало «мыслесниматель»- чтобы я просто думала (именно думала, а не говорила, говорить у меня получается хуже, чем думать или писать), и он переносил все это в свою память в формате «.doc» или «.rtf»)))
Часто я иду с работы совершенно счастливая, потому что у меня что-то получилось, мне было интересно, я узнала что-то новое, а завтра, послезавтра, всегда… буду узнавать еще много нового, у меня прекрасная работа и прекрасные коллеги… и у меня в голове прокручиваются десятки описаний моего счастья, сотни фраз для будущего поста… к сожалению, некоторые из них я забываю. Но когда дохожу до дома, меня прямо с невероятной силой тянет к компу, чтобы написать… воплотить… хотя бы часть моих счастливых мыслей)))

А вам больше хочется писать, когда вы счастливы? Или выплескивать в дневник свои несчастья?

Появится у меня, когда я опубликую этот пост))) Ура!!!
[500x499]

С каким-то мазохистским удовольствием вспоминаю ее слова:
«Он меня догнал, ведь я не очень спешила! И сказал, что…»
Да, так мне и надо… все правильно… догнал и сказал… не меня… не мне… все как всегда, я в пролете, я никто… куда уж мне… кто знает, ОТКУДА они шли вместе, О ЧЕМ еще, кроме работы, говорили… я не стала спрашивать, ведь это было бы подозрительно.
И еще- я понимаю его, правда. Она лучше меня. Даже в качестве собеседника, человека, с которым приятно пройтись по залитой солнцем улице перед рабочим днем. Она хорошая, красивая, яркая… и он- такой добрый, светлый, очень симпатичный… а я- просто серая масса, наблюдающая за настоящей жизнью откуда-то издали, из привычной скуки, обыденности и ненависти к себе…
Но как же больно представлять себе их… идущих вместе, так, как мечтала я… мучительная, невыносимая, приятная боль( ненавижу себя за эти тупые сопли…

Я думал, жизнь полна кошмаров, вурдалаков, санитаров –
Вышло все как раз так!

(с) Сплин

Все так отвратительно( ненавижу всеееех, и себя в первую очередь! Ну почему так, почему я всегда хуже всех, почему я такое уебище-то, почемууууу…
Сегодня В. меня просто-таки убила. В столовой сказала, что ее с утра по дороге на работу «догнал» Е. и сказал ей то-то, то-то… блядь… я так переживала, когда он мимо меня как-то прошел, поздоровался и просто пошел себе дальше, быстрее, чем я… а ее, значит, «догнал», шел с ней рядом, говорил с ней… сука, в топку их обоих, и К. заодно!!!
А К. за то, что недавно он торжественно вручил Н. мышку со словами: «Тебе же неудобно на ноуте без мышки»!!! она, во-первых, работает на 2 месяца меньше меня а с сегодняшнего дня вообще уволилась, да и талоны на загранпаспорт К. я доставала, не то чтобы с великим трудом, но беспокоилась о них, радовалась, когда взяла-таки… а он дал эту сраную мышку ей, а не мне… ей неудобно, бля… ну надо же- а мне удобно((( я за этим тачпадом вонючим уже полгода сижу… обо мне никто и не думает, конечно… хотя за все время работы своей она ни одной проги не написала, а последние 2 дня только и делала, что играла в дурацкие игрушки в ожидании увольнения, так ей мышка, конечно, очень нужна((( а теперь, когда она уволилась, не сомневаюсь, что эта мышь так и будет на ее столе лежать, и никто не предложит мне ее с трогательной заботой…
Хотя чего же я хотела… я будто бы дико надеюсь, что солнце возьмет да и встанет на западе, а потом так же дико расстраиваюсь, что надо же, опять на востоке встало( и так понятно, что и В., и Н.- красивые, уверенные в себе девушки, они любят себя, всем они нравятся, все хотят с ними общаться. А я- уродливое создание, тупой тормоз, непонятно кто, ничтожество, пустое место… это и так ясно, ясно… так на что ж я надеюсь, из-за чего переживаю? Непонятно… как можно любить себя после таких вот доказательств того, что любить-то тут не за что?
Как больно, что те, с кем мне очень нравится работать, с кем я хотела бы дружить, меня даже не замечают… как больно, что я ничего не могу и не смогу изменить… не знаю… не могу сказать «хочу умереть», потому что это будет неправдой… только вот жить тоже не хочу…

Итак, обо всем по порядку)
Прежде всего о субботе… как раз в пятницу вечером мы со Славой договорились, что он позовет Саню в субботу погулять с нами просто так- в центр или, может, на Шарташ (это озеро наше))). Я очень хотела увидеть Саню- прежде всего потому, что не хотела, чтобы перед отъездом и мне, и ему запомнилась наша последняя ужасная пьянка… я хотела, чтобы «крайним» (это Женя все время говорит «крайний», а не «последний», и я научилась, кажется) разом был веселый, хороший, чтобы воспоминания были приятные. Исправиться хотела, так сказать)
Но со Славой договариваться- это, конечно, почти 100% вероятности, что все провалится, по крайней мере, с первого раза. Так что всю субботу он благополучно продрых дома. Вечером к нам пришел месяца_два_назад_бросивший_пить Иван, для того, чтобы вещи в нашей Малютке постирать (памятуя о том, как мне было тяжко при невозможности постираться, я с удовольствием зову его «на Малютку»))) а мы с Серегой сначала выпили полторашку Жигулевского, а потом решили допить водку, которая осталась с той самой «ужасной» пьянки- где-то поллитра или около того. После этой водки я выпила еще бутылку пива, и, разумеется, захотелось мне «догнаться»…
А у Сереги иногда бывают странные заебы по этой части. Так что он, благополучно согласившись сходить еще за полторашкой, уже одел было ботинки, но тут неожиданно (О______О просто) заявил, что не хочет, чтобы я пила и за пивом не пойдет. Посадил меня на кухне на коленки к себе и сказал, что не отпустит, так что и я за пивом не пойду… я разозлилась, конечно, жутко. Сказала ему, что это МОЕ ДЕЛО, сколько мне пить, и никто, блядь, не смеет мою свободу урезать… конечно, он был сам пьян изрядно, и все мои увещевания прошли впустую. Я же не сильнее его… но в конце концов я, отчаянно брыкаясь и пинаясь, вырвалась, а он сунул себе в карман наши оба комплекта наших ключей (то есть это нам так показалось, на самом деле вторые были Ивана) сказал, что никуда я до утра не пойду…
На самом деле мне и вправду хватило уже нормально, я почти на ногах не стояла, поэтому скандалить дальше не стала, легла спать прямо на кухне, на полу, решив с утра поставить вопрос ребром ,бля. Я, действительно, готова была расстаться с ним, если он не пообещает никогда больше так не делать, потому что моя свобода мне дороже всего… дороже любви. Точно.
С утра, встав с жуткой головной болью, я твердо заявила Сереге, что или он обещает, или мы расстаемся и я возвращаюсь обратно к бабушке… я сказала так: «Там, конечно, ужасно, зато ключей никто не отбирает». И это была правда. Поэтому он, наверно, испугался и пообещал, что не будет так больше. Поверим на первый раз, второго такого раза я точно не перенесу)
Кстати, уже с утра в воскресенье он пошел до банкомата, снять деньги за комнату, и по дороге выжрал две бутылки пива, лицемер херов)))

Мне кажется, я немного влюбилась, что ли… хотя этого не может быть) это не нужно, не получится, ни к чему не приведет… глупо, нечестно, гадко, но…
Да, ненадолго же меня хватило на мысли о Сане, они прошли, как только он уехал) ну, может часа через 3… какая же я ужасная)))
Так хочется написать о многом- о субботе, воскресенье, понедельнике, и еще немного о вчерашнем… но времени нет- надо на гитаре играть…
И еще- я обожаю свою работу

В первый раз пытаюсь писать пост на телефоне :) на моем это просто ужасно неудобно, потому что некоторые кнопки нажимаются непонятно с какого раза...
Я еду на трамвае на вокзал, провожать Саню... Если честно, думаю- ну на фига это мне нужно... это вчера казалось, что провожать его будет мне приятно, а сейчас даже не знаю!
На следующей мне выходить :) ну ладно, посмотрим, может все будет хорошо...

Что-то я стала писать реже) это из-за того, видимо, что надвигающийся экзамен по гитаре (а я совсем не готовлюсь!!!) выводит меня из себя((( не хочуууу… придется с завучем договариваться, а я этого не умею, у меня наверняка не получится( тем более сама виновата, лентяйка… и все мои уходы из дома-бомжевания-тяжелая работа тут ни при чем… просто я лентяйка… когда негде жить, когда надо работать, а потом еще идти на фитнес, все равно лентяйка, всегда!!!
Вчерашний вечер был неожиданно хорош))) ну об этом я позже напишу, когда с мыслями соберусь… мы ходили пить пиво на площадь, вчетвером- я, Саня, Серега и Слава))) Сегодня Саня уезжает, и скоро мы со Славой пойдем его провожать… опять до октября…
Вчера Серега сказал мне банальную фразу, но может быть именно вчера она до меня наконец-то дошла: «Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть»))) дааа, надо бы почаще ею руководствоваться, результаты налицо)))
Я почти что счастлива… если бы не этот экзамен еще(

[300x300]
Не могу понять- что я чувствую? Боль, грусть, тоску? Наверное, безысходность и огромную ненависть. Я ненавижу себя. Это чувство не помещается во мне, но я слишком мелка и труслива, чтобы обернуть его себе в пользу. А ведь такое возможно- стать сильнее, возненавидев себя. Но меня это чувство просто уничтожает. Даже не так- погружает в летаргический сон. В одно-единственное мгновение. И в этом жутком, застывшем мгновении я отчаянно, с невероятной силой ненавижу себя. И не могу вырваться, изменить что-то. Любая попытка обречена на провал и новые мучения.

У нас наконец-то потеплело, причем как-то странно: вчера, когда мы с Верой возвращались с обеда, шел дождь и дул резкий холодный ветер… а через 3 часа, когда с работы выходили, внезапно оказалось, что на улице солнце и почти жара! Сегодня почти 20 градусов на улице, так резко погода изменилась))) а ведь еще пару дней назад снег шел…
Все думаю про Саню… вспомнился наш разговор в воскресенье. Я его спросила, не нашел ли он себе девушку, а он в ответ сказал, что нет еще, но обязательно найдет «самую умную и красивую» и она родит ему 4 детей… о бля) я, конечно, сказала, что куда 4-то, зачем так много, я одного-то не хочу… а он заявил, что он, как патриот своей страны, должен позаботиться о демографической ситуации))) Эх, смешной Саня… разве только в детях патриотизм…
В-общем, я сказала ему, что по-прежнему детей не желаю, никогда не рожу… все причины перечислила- не люблю детей, не хочу терять свободу, хочу для себя жить, а не для кого-то… Он сказал, что не стану же я аборт делать, если что… я ответила, что сделаю, пусть это страшно и больно, но я настолько не хочу детей… конечно, все сделаю для того, чтобы этого не произошло, но бывает же!
По-моему, он удивился… (помнится, точно так же он удивлялся, когда года два назад я сказала, что замуж за Серегу не хочу и вообще ни за кого не хочу)
-Знаешь, ты меня сейчас так разочаровала- сказал… ну и отлично, может разлюбит, раз уж ТАК разочаровала... (правда, это потом не мешало ему весь день на меня смотреть и говорить комплименты)))
А потом я была на кухне и услышала их с Серегой дискуссию про Битлов- Саня утверждал, что это «прошлый век», и вообще, фигня полная. Я не фанат Битлов, конечно, но, в-общем, люблю их… пришла с кухни и говорю:
-Как, ты сказал, что Битлз- это прошлый век? Ты меня ТАК разочаровал!!!
Эх, все-таки он мне нравится((( но только с точки зрения «переспать пару раз и бросить»… а я так не могу с людьми поступать… еще бы не вести себя так погано с ним- и все было бы хорошо…

Итак… как-то все пошло не очень хорошо в моей жизни. Главные неприятности- во-первых, нам пока что нечем платить за комнату, а послезавтра последний день (ну да это, я надеюсь, решаемо). Во-вторых, сегодня я взяла отгул без содержания, приперлась как дура на сольфеджио, и оказалось, что учительница заболела… а в прошлый раз, когда я приходила (в начале апреля) были каникулы, так что 2. раз подряд не попала я на сольфеджио это… бля… зато встретила в музыкалке Ф.М., и она мне сообщила что не так-то все просто с моим желанием остаться на 2 год, и возможно мне придется сдавать 13 мая гитару (ААА!!! А я уже так расслабилась!!! Не хочууууу!!!) вроде бы надо поговорить с завучем, но она в больнице, на обследовании, будет только через неделю, так что надо пока готовиться… блин! Боюсь я с ней говорить, а вдруг наорет-выгонит- лентяйкой обзовет… ООО… пожалуйста, я так хочу, чтобы мне все же разрешили остаться. И к тому же как я возьму 13 мая на работе- опять без содержания, что ли???
И потом… наши две пьянки… в субботу и в воскресенье. Правда, субботняя была вроде бы и не пьянка- Саня не смог прийти (вот гандон, пошел на др чьей-то там девки, а к нам значит можно и не идти!!!), Иван не пьет, так что мы со Славой и Серегой уныло выпили сколько-то там полторашек пива и разошлись.
А воскресенье… это было ужасно. Я просто идиотка. Ну зачем, зачем я решила пить водку? Ну ладно, обошлась бы пивом, что я, в другой раз не могла набухаться, без Сани? Пила бы себе потихоньку пиво и наслаждалась его обществом, тем, что он явно до сих пор меня любит, а я полгода его не видела, соскучилась… а я вместо этого напилась в течение первого же часа и вела себя, как шлюха!
Нет, конечно, я не обнималась с ним (только при встрече и на прощание), тем более не целовалась, но… можно же и без этого человека помучить. И я мучила! Стояла к нему близко-близко, наслаждаясь тем, что он хочет до меня дотронуться, обнять-поцеловать, но знает, что нельзя, что я сразу же отойду, прекрасно знает… в какой-то момент все куда-то подевались- и Слава, и Иван, и Серега, мы остались в комнате вдвоем, и я мерила его куртку с кепкой, стоя перед зеркалом, а он стоял прямо за мной, и расстояние между нами явно не превышало сантиметра. А потом сняла кепку и нацепила на него, закинув руки за голову (не помню уже, видел ли это Серега (правда, я все равно ему рассказала), но по-моему это было очень эротично)))
Некоторые моменты этого дня выпали у меня из головы, но я уверена, что ничего «такого» себе не позволила… в какой-то момент Слава ушел, а мне стало так хреново (это мы уже второй литр водки на троих пили), что я завалилась спать на пол, а Саня лежал на диване… я все вроде слышала и понимала, но пошевелиться у меня просто сил не было. Помню, что Серега с Саней пили и разговаривали, что Саня все хватал меня за руку, а Серега все его руку с меня убирал… я сама виновата, что он со мной себя так ведет… шлюха я, вот и все. Нечестная жестокая шлюха.
В-общем, можно многое сказать и про меня, и про все это, но понятно одно: попойка получилась одной из самых жутких в моей жизни, Саня наверняка на нас обиделся, и еще- меня мучает совесть за свое поведение типа: «Да, я знаю, что ты меня любишь, на посмотри на меня, какая я охуенная, но знай, что никогда я твоей не стану!». Ненавижу в себе это. Заебы бесконечно неуверенной в себе уродины, которая безумно счастлива, что хоть кто-то на нее обратил внимание.
Наверно, ему после этого еще полгода будет тяжело. Если он решит вообще со мной после этого не общаться, я его пойму.
А как хочется вернуться туда, в воскресенье, и повести себя совсем по-другому!
Или в сентябрь 2009, и чтобы он мне не признавался, а я после этого не начинала вести себя по-кретински!
Весь понедельник я мучилась, вспоминая этот ужасный день… придя домой, рассказала обо всем этом Сереге, сказала что если он меня бросит я его тоже пойму, что я такая плохая и так виновата перед всеми! Серега в ответ сказал, что все женщины такие, ничего страшного я не сделала, он все видел… не хочу быть такой! Не хочу поддаваться идиотским инстинктам!!!
В-общем, я по-прежнему идиотка и по-прежнему ненавижу себя… ничего нового!

Несколько дней после Славиного приезда и 2-х таких долгожданных пьянок (из которых вторая, воскресная, оказалась на редкость ужасной) мне не хотелось ни писать, ни думать, вообще ничего((( Меня хватало только на то, чтобы почитать новую Устинову. Обычно она мне настроение поднимает, но в этот раз как-то не очень понравилась.
А сейчас прошло уже 3 дня с воскресенья, стало полегче… сегодня у меня отгул, думаю сходить наконец на сольфеджио… ну и написать-таки о том, что случилось.

Вчера я выпила 2 бутылки пива, причем разного) вообще говоря, для меня это обычно не доза и вообще почти ничего, но после диеты, видимо, я отвыкла пить (шутка ли, я же 10 дней не только почти не ела, но и совсем не пила!) и мне здорово в голову ударило) все бы ничего, но вот половину пятницы я сидела на работе с отчаянной болью в голове и противной тошнотой( ненавижу это состояние на работе, ладно бы еще можно было дома на кровати поваляться! надо обратно привыкать пить пиво перед работой)))
Во сне… вообще говоря, я не люблю описывать свои сны- то, что во сне кажется значительным и полным смысла, при рассказе утрачивает весь смысл, получается глупость какая-то))) но суть не то чтобы в самом сне… в-общем, дело в том, что меня ужалила змея, и я точно знала, что мне нужно принять противоядие, иначе я умру. Противоядие я должна была попросить у какой-то женщины, я знала, где она живет, мне нужно было просто пойти к ней и попросить. Но… почему-то у меня нашлась куча других дел- я общалась с какими-то людьми, куда-то ходила, и между делом равнодушно думала, что пора все-таки уже за противоядием, но я же успею, можно и отложить… так странно, обычно я не фаталистка, а паникерша)
Еще вчера решила, что пойду ставить прививку- у нас на работе ставят от клещевого энцефалита и дифтерии. Причем ставят почему-то не в заводской поликлинике, а в заводском здравпункте, который вовсе даже не в здании поликлиники… я примерно знала, где, но найти с первой попытки так и не смогла- пошатавшись по заводу, вернулась и спросила у Жени, который как раз на днях ставил… он, уже осведомленный о моем топографическом кретинизме, нарисовал мне дорогу на бумажке, с подробными объяснениями))) а вчера он мне показывал, как пройти к одному корпусу, на примере учебника по программированию, который как раз был «корпусом» XD чееееерт, ну почему же он мне так нравится? Фигня какая-то)
В-общем, оказалось, что на здравпункте этом дурацком даже таблички нет, и хрен догадаешься, где он, если вот так подробно не знаешь, куда поворачивать и заходить… мне поставили прививки, и остаток дня я, кроме похмелья, промучилась еще и болью в спине, под лопаткой, куда пришлась прививка от дифтерии( чувство было такое, будто у меня там синяк на полспины…
На фитнесе сегодня впервые занимались на шарах больших) то есть это я первый раз, Вера уже была на таком занятии. Там еще надо было взять гантели- на выбор, от 0,5 кг до 2… Вера сказала: «А давай по 2 возьмем», и оказалось, что их даже держать трудно, а еще и поднимать- вообще все, конец( но, как ни странно, сегодня я почти не ленилась, хорошо занималась) надеюсь, рукам это пошло на пользу.
Дважды сегодня- с утра и по пути домой- мои трамваи вставали, с утра я нормально так прошлась пешком- во-первых, короткую дорогу до завода я уже знаю хорошо, а во-вторых, уже не так грязно, и идти пешком с плейером в ушах- одно удовольствие! Но обратно, после фитнеса, я пошла только до маршрутки… слишком усталая была) и опять меня посетил приступ беспричинного счастья, я шла и улыбалась, как не знаю кто… смотрела на идущих навстречу уставших, грустных, злых, равнодушных людей… и улыбалась)))
Завтра в 8.30 приезжает Слава, и мы пойдем его встречать, это просто отлично! Я соскучилась по нему жутко, да и др его мы не отмечали, вот теперь все будет, я надеюсь… может, даже Саню увижу… как раньше…

Итак, сегодняшний день, пожалуй, просто прекрасен))) еще вчера я решила встать в 6.20, за полчаса до обычного подъема, чтобы без всяких угрызений совести схомякать пару бутербродов с колбасой. В итоге, разумеется, проспала… но бутерброды съесть успела) вместе с несколькими кусочками шоколадки, на рекламу которой я уже много дней облизывалась по пути на работу- «Очень молочный шоколад с изюмом и орехами».
На работе, видимо, благодаря утонувшему в неожиданных калориях мозгу, я почувствовала небывалый подъем и желание выполнить и перевыполнить, догнать и перегнать и так далее, и с удовольствием начала делать задание, к которому вчера даже не знала, как подступиться… и у меня получается, ура!
В который раз подумала, что несомненное достоинство моей работы в том, что у меня есть наставник, к которому я могу в любое время приставать с вопросами, пусть даже они глупые, и он всегда мне отвечает, даже ни разу не сказал, что он занят, «давай потом…» который не злится, если приходится объяснять что-то много раз, если я туплю) да и вообще все мои коллеги в любое время с удовольствием отвечают на вопросы друг другу, учатся, так сказать, и ни разу я не видела, чтобы кто-то из них отмахивался от спрашивающего, злился, ссорился с кем-то… это так хорошо))) а ведь могла попасть в такое место, где все злые эгоисты, и пришлось бы самой во всем разбираться…
С работы я вышла чуть позже обычного, и решила (хотя в последние дни мне постоянно хочется) пройтись пешком до Купца, это примерно в 40-50 минутах ходьбы от завода. Я шла, было пасмурно, но тепло… и внезапно я почувствовала, что счастлива… это было не острое чувство счастья, которое тоже иногда меня посещает, а такое… большое, теплое, всепоглощающее))) оно будто бы было не внутри меня, а повсюду вокруг. Роман Устиновой «Мой личный враг» заканчивается тем, что героине кажется- стоит ей раскинуть руки, и она полетит- так она свободна и счастлива. Я почувствовала что-то подобное) стоило мне раскинуть руки- и я бы поплыла по этому счастью))) Да и свобода у меня тоже имеется, слава Богу)

P.S. Когда шла с работы, услышала по радио, что в связи с новыми правилами записи в школы Екатеринбурга (то есть не по прописке, а по очереди) у престижного 110 лицея передрались стоящие в очереди родители… и смешно, и грустно… в нашей стране все, что связано с большими очередями за чем-то очень нужным, весьма противно и может плохо кончиться. Неужели это было непонятно, когда такие идиотские правила устанавливали? Получается, прежде всего в престижную, хорошую школу попадет или тот, чьи родители больше взятку дадут, или тот, чьи родители лучше умеют в очереди других распихивать(((
До чего же я рада, что у меня нет детей и, соответственно, таких проблем!

[287x323]
С утра на работе

Сегодня долгожданный, 10-й, Последний День Диеты, а я даже не могу радоваться жизни и с удовольствием представлять себе, как я буду завтра есть… есть… хотя заснула я под мысли о морском коктейле (купленном еще в понедельник, «на четверг») с пивом.
А сегодня с утра я с трудом впихнула в себя полтарелки противной квашеной капусты (не могу ее больше видеть!!!) и сейчас даже кофе не пью… кофе без сахара нет уж, спасибо, я лучше потерплю до завтра. Об обеденной капусте даже думать не хочется. Так же, как и о фитнесе. Может, пропущу сегодня его, если к вечеру мне легче не станет. А то уже сердце побаливает(
Надеюсь, удастся сегодня тихо-мирно провалять дурака, и чтобы никто не лез и ничего не просил…

P.S. На фитнес я решила-таки не ходить, потому что мой ослабленный организм мог этого не перенести… так что я так и не узнаю, сколько кг я теперь вешу) ну и ладно, переживу… и так вижу, что похудела.
Еще 5 часов… ну и до утра, конечно, придется потерпеть) я постараюсь «выходить» из диеты не так резко, как раньше, когда на следующий день после конца диеты я ела что ни попадя и побольше, побольше)))
И все-таки Я- МОЛОДЕЦ!!! Я ВЫДЕРЖАЛА!!! Я СМОГЛА!!!

[438x413]
Каждый раз, слыша на улице отдаленный грохот, я с затаенным ужасом выглядываю из окна, ожидая увидеть вспышки огромных взрывов, медленно разрушающих землю, и убедиться, что еще пара минут- и все исчезнет в огне, я в том числе… вижу вдалеке разноцветные искры и радуюсь, понимая, что это просто очередной салют, а не конец света…

Иногда я всерьез впадаю в отчаяние из-за того, что после смерти мы с Серегой можем и не встретиться! Возмущаюсь про себя- кто ж это решил, что мы сможем быть вместе только в течение коротеньких 50-60 лет? В такие моменты я обещаю себе во что бы то ни стало найти его на том свете… если только мы не успеем расстаться на этом.
[700x525]

Итак, сегодняшний многострадальный предпоследний день диеты прошел вполне нормально. И я действительно съела только 2 тарелки капусты- дома с утра и в столовой в обед (хотя то, что было в столовой, это скорее полтарелки)

На работе, часов в 11

Я счастлива, дааа) Я голодна до ужаса, постоянно мерзну, тоже, видимо, из-за голода, я забыла дома новую тетрадку и теперь пишу на немногочисленных пустых (и полупустых) листах старого блокнота, я ни хрена не могу разобраться в новом задании, на улице второй день холодный дождь и грязь... ну и прекрасно) зато я похудела, завтра последний день диеты, а в субботу приедет Слава, я подошла к Жене и узнала много нового, в четверг пойду на сольфеджио (обожаю там бывать, правда редко удается). Работается сегодня на удивление хорошо, голова ясная и совершенно не болит))) хотя она еще не знает, что на обед предполагается одна капуста, кстати, последняя на сегодня.
И вообще- жизнь прекрасна! Вот до чего доводит голодание, особенно когда знаешь, что оно скоро закончится
[550x355]