В последние дни у меня совсем не получается писать, и это ужасно((( будто бы я лишилась чего-то... важного, главного... но- не выходит, хотя мыслей по этому поводу и "мысленных постов" полно, как обычно. Разленилась я, что ли? Добраться после работы до дому, пожрать, напиться пива и завалиться спать- вот и предел моих мечтаний...

Написала в утреннем посте, что слесарь все починил... поехали со Славой в центр, я хотела балетки посмотреть или джинсы... джинсы-то я купила, но посреди примерки мне позвонила хозяйка и сказала, что опять в нижней квартире протечка((( бля!!! ну зачем я убрала оттуда эту дурацкую кастрюлю, в которую как раз капало??? потому что поверила слесарю, что все там хорошо и больше капать не будет...
Ну блядь прикольно... теперь выходные, никого не вызовешь, как мне диспетчер сказала-"если будет большой струей бежать- вызывайте, а там в понедельник к вам придут..."((( эх, ну что за фигня...
Хорошо хоть соседи снизу не злые, сказали, что все понимают, и чтобы мы чинили эти свои трубы... вроде как денег требовать не собираются, хотя я бы дала, честное слово... тааак стыдно!
В понедельник Серега приезжает... не то чтобы я думала, что с его приездом все проблемы сами решатся, просто... мне будет гораздо спокойнее...

Почему-то всю неделю у меня совершенно не было настроения писать или читать ленту… если честно, последние 4 дня отпуска прошли как в тумане, мне все хотелось отдохнуть, выспаться, подумать, а в итоге навалилась куча проблем, всем от меня было что-то нужно… во вторник-среду я была совершенно уверена, что у меня началась просто чернющая полоса в жизни. Но, слава Богу, к выходным все (почти) наладилось.
Почему-то сейчас мне гораздо больше хочется рассказать про то, что случилось уже здесь, в Екатеринбурге. В Питере все было прекрасно, но пришлось уезжать- одной, без Сереги, он приедет только в понедельник.
В поезде мне пришлось провести 39 часов, и поначалу я жутко боялась- а вдруг на нижней полке у меня будет какой-нибудь уголовник или, еще хуже, сварливая, злая тетка….но тетенька оказалась вполне мила, мы даже поговорили пару раз по душам, я рассказала ей про С.И., и она мне посочувствовала, но сказала что я тоже виновата, и возможно мне нужно сделать шаг к примирению (она имела ввиду- написать ей смс с поздравлением, например, на др). Я сказала, что подумаю, но в глубине души, наверно, понимала- я не смогу этого сделать… может, зря, но не смогу…
Приехала я теплым, солнечным утром (правда, уже в трамвае услышала, что вечером был ужааасный дождь и гроза, а сразу за входом в подъезд оказалась огромная лужа, и как это туда натекло?)… сходила в магазин, посидела немного за компом… я надеялась, что хотя бы оставшиеся от отпуска 4 дня я смогу провести в покое, одиночестве, неспешных размышлениях о жизни. Если я кого-то и ждала- так это Славу, но он обещал приехать только в понедельник вечером.
Но не тут-то было, как говорится… часа в три приехал Демьян (а я совсем забыла, что он тоже в отпуске, ему нужно было на работу только в среду, а мне в четверг) и рассказал, что Ивана в очередной раз выгнали из дому (на этот раз- из общаги, он там снимал комнату на пару с каким-то мужиком), потому что он пропил деньги за оплату… и вообще, у него уже в 3. раз случилась белая горячка, и теперь он временно живет на даче одной нашей знакомой. Но мама этой знакомой приедет на дачу как раз сегодня, и Иван, конечно, попрется ко мне… как я «обрадовалась»- словами не передать… вот тебе и тихое, приятное одиночество, вот тебе и неспешные размышления о жизни… если рядом будет кто-то еще, тем более Иван, я просто буду находиться все время в напряжении, и весь отпуск псу под хвост пойдет. А с другой стороны- нельзя же оставлять друга в беде, ему же ночевать негде((( в-общем, переходя от мыслей об отказе к угрызениям совести, я все-таки сказала Ивану, что сегодня пусть идет к Лехе, а завтра, если Слава приедет, приходит ко мне вместе со Славой (потому что ночевать наедине с Иваном я совершенно не хотела, лучше уж одна, пусть со светом и компом включенным…)
Слава почему-то не приехал и на следующий день, а мы с Иваном и Демьяном, затарившись пивом для меня (Иван «бросил пить» в очередной раз, а Демьян, по-моему, просто не хотел) мы вполне прикольно посидели у меня на кухне, и они остались у меня оба, правда, почему-то спать так и не легли, проговорили всю ночь)
Вторник принес еще одно неприятное известие- мне позвонила наша хозяйка и сказала, что за время нашего отсутствия случилась протечка с кухни, приходили соседи снизу, пришлось приехать владельцу 2. комнаты, и он на нас очень злился((( если честно, до сих пор такие вопросы всегда решал Серега, и я растерялась и расстроилась просто ужасно( тем более, на кухне действительно капало с трубы, мне даже пришлось туда кастрюлю подставить, выходит, мы еще и соседей залили((( мне казалось, что теперь с минуты на минуту придет наша хозяйка, потом Паша, потом злые соседи снизу, и они все вместе меня убьют на хрен…
Сразу скажу- эти проблемы уже разрешились. Иван переночевал у меня в итоге 3 раза, а потом, когда мы уже забрали из общаги его вещи, а я свыклась с мыслью, что он у нас поживет пока не найдет новую хату, оказалось, что на первый раз его простили, и он может вернуться назад в общагу!!! Я, конечно, за него рада, но еще больше рада за себя))))
А Паша и хозяйка вроде бы не особо злятся, соседи так и не приходили (и пусть Серега к ним сам сходит, как приедет, я не хочу), вчера приходил слесарь и починил дурацкую трубу… но это были еще не все неприятности, об остальных расскажу в следующем посте.

Ну вот, я и приехала домой... одна, потому что Серегина сессия кончается только 18 июня, и приедет он 20-го... на самом деле мне поездка очень понравилась- вторая половина прошла куда лучше первой))) и последние 4-5 дней стали самыми счастливыми, мне даже уезжать не хотелось- тем более одной. Это был 1. раз, когда я ехала одна на поезде так далеко- целых 39 часов... но все хорошо, и теперь я очень хочу, чтобы Серега побыстрее приехал.
Поподробнее обо всем напишу, видимо, попозже :-))) а пока- отдыхать...

Не так уж все и хорошо, на самом деле... даже можно сказать, немного ужасно) впрочем, чего я ожидала? сначала 2 дня мы жили в какой-то общаге, забронированной еще в Ебурге, потом 2 дня- у парня одной из Серегиных знакомых... оказывается, он терпел нас сквозь зубы (ну конечно, никто никому ничего не должен!!!) и вчера, когда эта Ксюша уехала в другой город на выходные, нам пришлось уйти оттуда вместе с вещами... теперь будем пытаться поселиться в Серегиной общаге, но это можно только завтра, а сегодняшнюю ночь, как и ночь с пятницы до субботы, придется провести, гуляя по Питеру) Серега утверждает, что всю жизнь мечтал по Питеру побомжевать... я, конечно, не так уж хочу шататься тут с осознанием того, что на ночь пойти некуда, но... в конце концов, у меня есть дом, хоть и в Ебурге, у нас есть деньги, в случае чего вполне можно пойти в дешевую гостиницу у вокзала- правда, там не очень мило, но переночевать можно)))
Наверно, если бы нам было где жить, мне было бы веселее тут гулять, а так- состояние какое-то подавленное... но все же- тепло, красиво, прикольно... вчера ночью я видела, как разводится Троицкий мост, а сегодня, наверно, пойдем смотреть на Дворцовый... и вообще, все дома в центре очень красивые)
Домой, конечно, уже охота, и нормально так охота... я дала себе слово- еще раз поеду в Питер только при условии, что точно будет место для ночевок... хватит с меня одного раза)))
Ну вот) мы сейчас в инет-кафе, и время уже истекает... так-то мы сюда зашли, чтобы скачать Сереге реферат по культурологии, он же параллельно еще пытается учиться)))

Ну вот, можно сказать, что я сегодняшнего дня в отпуске... еще зимой мы с Серегой решили, что в июне, когда у него будет сессия, мы вместе поедем в Питер... если честно, мы до последнего не знали- поедем все-таки или нет, вчера Серега даже поехал сдавать мой билет, но оказалось, что его могу сдать только я... а сегодня мы вместо этого купили мне обратный билет, на 10 июня. В-общем, в 18.45 у нас поезд, и послезавтра мы будем в Питере.
Мы еще не знаем до конца- найдем ли мы, где жить или хотя бы ночевать, и денег у нас катастрофически мало. Но после нашей поездки в Москву 2 года назад меня это не пугает... мы добирались туда и обратно частично автостопом, частично на электричках, естественно, зайцем))) всего у нас было 4000 р на эту поездку, и мы проездили 2 недели (а расстояние между Москвой и Ебургом- почти 2000 км, значит, мы 4000 проехали...), к последнему дню у нас осталось всего рублей 30... это было одновременно ужасно страшно и прекрасно, когда-нибудь я обязательно об этом напишу) Тогда я ездила стопом впервые в жизни, и первая моя дистанция, которую мы преодолели часа за 4- Н. Новгород-Владимир... после этого все пошло намного проще и веселее)
А теперь у нас все-таки больше денег, да и билеты на поезд, так что мы почти мажоры))) поедем нормально, а не в грязном тамбуре электрички, на корточках, под крики злых контролеров...
И все-таки мне немного тревожно) ну да ладно))) значит, дома я буду 12 июня, рано утром... до встречи!

Сейчас у меня пошли какие-то неудачные дни… все как-то не так- планы на отпуск почти сорвались, на работе полный завал, я поссорилась с лучшим другом и убедилась в том, что 3. мой лучший друг, кажется, и не друг мне вовсе, денег нет, неуверенность в себе уже вконец надоедает и мешает, сегодня я наконец-то сказала одному человеку неприятную правду- о том, что не могу и не хочу больше с ним общаться… но несмотря ни на что- я счастлива (просто так))) и верю, что все обязательно наладится. Это незнакомое прежде чувство постоянного счастья (пусть даже иногда оно скрывается за горой неудач и грустью) теперь всегда со мной…

Вчера мы наконец-то забрали велики со старой квартиры) правда, при попытке накачать колеса у Серегиного оказалось, что заднее колесо сразу же сдувается, потому что ниппель (или как эта штука называется, хз) пропускает воздух… после неудачной попытки залепить его жвачкой пришлось мне ехать, а Сереге идти… это так прикольно- велик… а я уж и забыла совсем, как это бывает))) а ведь в прошлом августе мы ездили на великах до Челябинска, и устала я за эту шестидневную поездку так, что после нее каталась всего раза 2-3… теперь буду наверстывать. Правда, втаскивать велики на 7 этаж в доме, где даже грузового лифта нет- это просто ужас) не то что в старой квартире, она была на 2 этаже. И двери в нашей комнате и на балкон явно уже, чем там.
Вчера я поехала прокатиться вокруг двора, пока Серега пытался накачать свои колеса. Приехала обратно и увидела, что перед подъездом вместе с Серегой и Дусей стоят наши (бывшие) соседи- дядя Гена и его подруга, забыла, как ее там звать… они тоже были свидетелями нашего позора, но все же к ним я отношусь нейтрально, в отличие от идиотов из 2 квартиры… о них даже писать не хочу сейчас, чтобы настроение себе не портить…
Так вот, этот Гена сказал мне: «Ну привет, соседка», и я, широко улыбаясь, ответила: «Здравствуйте. Только я вроде как уже не ваша соседка», и мне стало так легко и хорошо…
Этот милый двухэтажный дом с колоннами, этот тихий зеленый дворик, эта детская площадка с железной лесенкой, об которую я в 19 лет разбила передние зубы… эта дверь 5. квартиры на 2 этаже, около которой я в первый раз поцеловалась… эти деревянные ступени, по которым я поднималась в самом разном настроении- радостная, счастливая, убитая горем, влюбленная, злая до ужаса, расстроенная… на которых мы как-то ночевали с Серегой- потому что дома у меня был Слава, (а он тогда уже был моим другом, а не парнем, и часто заходил переночевать) и нам не хотелось туда идти… этот почтовый ящик, из которого я почти три года назад вытаскивала Серегины открытки из Питера и радовалась этим открыткам до истерики… эта странная, родная и любимая квартира, в которой прошла почти вся моя жизнь… эта старушка, ворчливая, но любимая, совсем старая, которую мне пришлось оставить одну… да нет, это не я виновата, а эта парочка тупых идиотов, Светлана Ивановна с ее любовником…
В-общем, все это, наверно, навсегда осталось в прошлом. Хорошо это или плохо, я сама не знаю, но… этого больше не будет, и я больше никогда не вернусь в двухэтажный дом с колоннами, которым я так гордилась и считала лучшим на свете… никогда… но я постараюсь сделать так, чтобы моя самостоятельная жизнь была успешной и счастливой.

P.S. Еще дядя Гена спросил, сколько стоит мой велик, и, услышав цифру, с плохо скрываемой завистью заявил: «Ооо, ну ты хорошо зарабатываешь, наверно!»))) я с улыбкой сказала, что это вообще-то был подарок моей второй бабушки на мой прошлый др, я тогда еще не работала… (а еще мне пришлось занять кучу денег у Маши и попросить у Сереги). Не знаю почему, мне стало как-то приятно… а может, эти долбаные соседи думали, что я после ухода из дома спилась и бомжую? О_О… а нет))) вот она я, с Серегой и на велике за N рублей

[500x582]
Ну вот и начинается дождь, обещанный Gismeteo. За окном потемнело, жуткие порывы ветра... с нашего седьмого этажа видны тучи, нависшие над городом... почему-то мне немного страшно) хотя в пасмурную погоду, в дождь я всегда чувствую себя как-то... уютно, умиротворенно, что ли... а когда светит солнце, будто бы что-то не на месте, нужно куда-то бежать, успевать, о чем-то беспокоиться...
Хочу, чтобы началась гроза... хотя раскаты грома меня обычно пугают, все же... хочу...

По-моему, у меня ПМС((( весь вчерашний вечер и сегодняшний день мне хотелось кого-нибудь убить… но все ограничилось нападками на Серегу (я такая плохая- запилила его просто, по-моему)
К тому же вчера на работе я сильно переволновалась и со мной начали происходить прямо-таки странные вещи… я перерабатывала вчера 2 часа… и мне нужно было открыть на компе одну книжку. Естественно, я прекрасно знала, где она лежит, но… я периодически забывала, где она… потом ненадолго вспоминала, и сразу же забывала- а что мне надо-то… зачем я лезу в эту папку… это продолжалось минут 5((( пока я наконец-то не открыла ее… так противно… надеюсь, я не сошла с ума.
Сегодня лучше не стало... с утра я почти не смогла работать- сидела и бездельничала до обеда. Потом пошла на сольфеджио (отпросилась с работы на полдня), но выяснилось, что учительница опять болеет((( я немного расстроилась- так люблю сольфеджио, к тому же я очень старалась.
Меня прямо волнами накрывает какое-то душное безразличие, какая-то злость… вчера я разбила тарелку и изорвала в мелкие клочья газету. Надеюсь, это действительно просто ПМС… и скоро пройдет… к тому же у меня задержка опять, уже с неделю(

Я сегодня перерабатывала, и с непривычки жутко устала((( к тому же за весь день у меня так и не получилось нормально переписать программу, и к вечеру я почувствовала себя полной идиоткой( Женя уехал в командировку, и теперь мы увидимся только через месяц- через его командировку и мой отпуск((( бля… ну почему я такая тупая… почему мне кажется, (да оно так и будет, наверно) что без Жени я и шага ступить не смогу, то есть не смогу нормально работать… он, уходя, раздал мне кучу указаний- об этом можешь спросить того-то, о том- того-то… блин… я к нему-то стесняюсь обращаться с вопросами, а уж к К. и А. тем более не смогу( хорошо, что до отпуска осталось всего 9 дней… всего 9…
Сегодня все же решила худо-бедно что-то приготовить, и приготовила-таки макароны с котлетами (естественно, полуфабрикатными)… и то вперед))) правда, от привычных сухариков все же отказаться не удалось… ну и фиг с ним.
Мне придется все так же перерабатывать еще 7 дней… 7 дней- по 11 часов на работе, вместо обычных 9((( зато я смогу уйти в отпуск с понедельника (т.е. уже с субботы), 30 мая, а не с 1 июня…

С тех пор, как я ушла из дома, я стала плакать гораздо реже… но теперь, если это случается, я отчего-то чувствую себя самым одиноким человеком на свете, особенно если мои слезы связаны с обидой на Серегу.
Хотя, если задуматься, что изменилось? У меня и раньше не было так нужной мне любящей мамы- только злая, корыстная, всегда уверенная в своей правоте С.И. Не было доброго, сильного папы- только… мой папа- алкоголик, медленно опускающийся, почти жалкий человек, и одновременно смешной- уверенностью в своей крутизне. У него четверо детей в новом браке, и обо мне он вспоминает крайне редко, раз примерно в полтора года. А сегодня я узнала, что он говорил жуткие гадости про Серегу…и кому говорил- Славе, моему лучшему другу… блин, на себя бы посмотрел…
Правда, у меня есть любящие бабушки (пусть одна из них, Дусенька, немного в маразме и ворчит сверх меры), дядя с тетей, у которых я бываю редко, но они меня тоже любят… у меня есть друзья- пусть их немного, но они настоящие, мы дружим уже почти 8 лет.
И все-таки, когда ОН меня обижает и я плачу, я ощущаю вселенское одиночество- ведь в какой-то степени из-за него и ради него я порвала со своей прежней жизнью. Теперь я живу с ним, и ближе него у меня никого нет.
А если мы расстанемся- тогда… я действительно останусь совсем одна. Ведь я не собираюсь возвращаться…

P.S. Только что поплакала немного… правда, ссора произошла по важному поводу, и, сдается мне, еще много будет таких слез(((

[469x700]
Сегодня меня в очередной раз замучила совесть по поводу того, что я очень редко готовлю… то есть в последние месяцы практически не готовлю( с работы прихожу усталая, и верх моих возможностей- бутерброды с колбасой… еще бывает копченая курица, готовые салаты из Кировского, чипсы, селедка с хлебом, пельмени и вареники. В-общем, кошмар. И в выходные ситуация не лучше.
Не скажу, что меня этот вопрос прямо так напрягает, да и Сереге, в-общем, все равно, что есть- результат моих долгих стараний или какой-нибудь «борщ за 3 минуты». Да, странная особенность… в первые месяцы, как мы начали встречаться, я все время обижалась на него, что он не хвалит меня, когда я готовлю что-то, по-моему, совершенно «особенное». Но кое-что он все же любит- например, любые супы, окрошку, морскую капусту (ну, это готовить не надо)… ко всему остальному он относится равнодушно) я этого, конечно, не понимаю- вот такая я, люблю поесть вкусно, и желательно мясного))) Хорошо хоть, он не из тех мужчин, которые стали бы устраивать скандал из-за отсутствия ежедневного трехразового питания)
А я… не скажу, что я прямо не умею готовить, но я часто ленюсь это делать… и еще- мне обычно совершенно неохота готовить что-то, что мне не нравится, например, суп на бульонных кубиках… а на то, что мне нравится, не всегда хватает денег(
Но я-то хоть раз в день, в столовой, ем что-нибудь горячее, правда, супы я не люблю, но вот например мясо с гречкой, или пюре с курицей, какой-нибудь салатик. А бедный Серега так и перебивается сухомяткой…
Я немного сомневаюсь- что же будет дешевле, покупать продукты для готовки или как мы сейчас, то, что можно съесть сразу же… Серега утверждает, что для готовки все же выйдет дешевле, ну и вообще лучше, понятное дело… посмотрим) пока что я каждый день обещаю себе прибраться и помыть, наконец, полы, и того не могу сделать!

P.S. Хотя вот сегодня мы постирали шторы и еще кучу всего- хоть это хорошо)

[304x473]
Выполняю обещание, данное Безымянная Планета еще давно, но я же такая безалаберная… помнила об этом, помнила, вот только сейчас собралась написать. Итак, анкетка о книгах.
(Правда, я в последнее время почти не читала серьезных книг, классики, так что вряд ли это будет интересная анкета)))

Читать далее...

У нас отключили отопление… как назло, отключили не в те дни, когда было почти +25, а сейчас, когда заметно похолодало, вчера даже снег шел… недолго, правда, но мы с Верой прямо обалдели))) теперь дома жутко холодно, из щелей в окнах и балконе дует, мы ведь уже сняли оттуда утеплитель и вытащили вату- в те дни, когда стояла жара. Хорошо хоть горячую воду дали, я хоть в ванной погрелась…
Хочется кофе, но для этого нужно сначала помыть хоть одну чашку, да и всю посуду помыть было бы совсем неплохо. А мне лееень…
Сейчас хочу начать слушать аудиокнигу В.В. Шахиджаняна «Учимся говорить публично»… ну-ну… не знаю, поможет ли… иногда мне кажется, что мне уже ничего не поможет в вопросе моей неуверенности)))

Сегодня с утра я проснулась без будильника, было как-то подозрительно светло и солнечно, и я моментально испугалась, что проспала и теперь опаздываю на работу... посмотрела на телефон- время было 7.01, с облегчением подумала, что у меня еще есть почти 25 минут на сборы (выхожу я обычно в 7.30-7.35), а потом- с еще большим облегчением- что сегодня же суббота, епт и вставать мне только в 9, потому что к 10 мне на гитару...
Ох, как же я ненавижу этот звук будильника... помню, когда я бросила Юридическую Академию, не проучившись там и 2-х месяцев (а бросила я потому, что поняла, насколько я ненавижу гуманитарные предметы), я несколько недель специально ставила будильник на 7 утра, и потом, просыпаясь, отчаянно радовалась, что мне больше не нужно вставать и тащиться на ненавистные пары истории, права и прочего...
Я ненавижу просыпаться в 6.45 на работу... кое-как поднимаюсь, проклиная свой завод, который заставляет нас начинать работать с 8.30, а не с 10 хотя бы... правда, это продолжается только пару минут) потом я вспоминаю, что люблю свою работу, что мне сегодня предстоит написать такую-то часть программы и проверить, заработает ли... и у меня сразу поднимается настроение)))
А вы во сколько встаете? И легко ли вам это дается?
[598x480]

[400x400]
Сегодня у меня был такой трудный и загруженный день на работе… к тому же не очень удачный( мой наставник в понедельник уезжает в командировку, и я прямо теряюсь- что ж я буду делать, кому вопросы задавать в его отсутствие… мне кажется, у меня вся работа встанет!
Короче, домой я ехала напряженная и зажатая до ужаса… нет, я вполне довольна жизнью, особенно после вчерашнего успеха в выпрашивании переноса экзаменов, просто какое-то внутреннее напряжение… охота его куда-нибудь выплеснуть((( ну или сжаться в комочек и трястись… хотя на самом деле все хорошо…
Я справлюсь, я в это верю…

Потом я пошла на сольфеджио… из наше группы пришло всего трое- я, Настя, и Алена… а в начале прошлого года нас человек 20 было) и куда все подевались… в-общем, все прошло хорошо, я сдала кучу всего и решила пойти еще и на следующее занятие, там будет зачет по двухголосию, по билетам, все серьезно)))
На музлитературе слушали Грига, из сюиты «Пер Гюнт»… в-общем, давно знакомые мелодии, сто раз слышанные мной в рингтонах и рекламах… но, может, из-за классного звука на магнитофоне, а может, еще отчего-то, я была в восторге. Эта музыка… перед глазами будто сами собой появлялись образы, величественные и грустные, счастливые и печальные… мы слушали 5 частей, меня больше всего впечатлили «Утро», «В пещере горного короля» и «Песня Сольвейг»… я слушала, абсолютно потрясенная, и под конец чуть ли не плакала, настолько грустной была песня Сольвейг и сама история любви, описанная в этой драме… кажется, никогда еще классическая музыка не производила на меня такого сильного впечатления.
И еще небольшое… событие, или наблюдение… после сольфеджио я пошла в магазинчик за грудинкой и стала свидетельницей разговора одной бабушки с продавщицей… бабушка почти не могла говорить, и с большим трудом можно было понять, чего же она хочет… так продавщица не ругалась на нее, не торопила (а это как раз показалось бы обычным делом), а очень приветливо помогала ей, терпеливо пытаясь найти среди множества колбас и печений именно то, о чем просила бабушка) было видно, что она добрая, эта продавщица, и работа ей в радость) в-общем, улыбнуло это)))

На работе я пошла проверять давно уже написанную программу, я сто лет беспокоилась о ней, думала, что она совсем не заработает… все оказалось не идеально, конечно, но довольно хорошо) к тому же я узнала, что одна строгая тетенька, с которой я работала еще зимой, оказывается, хвалит меня и называет «очень умной девочкой», надо же! А я-то думала, что она меня полной дурой считает, особенно после того, как я допустила одну глупую ошибку, а она, оказывается… в-общем, я неожиданно сильно обрадовалась.
Еще вчера я в очередной раз говорила со своей учительницей о гитаре насчет переноса экзамена и перевода меня во второгодники (а экзамен должен быть завтра, и я ни фига не выучила…) там были какие-то сложности, она говорила, что придется мне, видимо, сдавать, или позвонить завучу, объяснить ситуацию и попросить оставить меня еще на год… а завуч болела и на работу вышла только на днях. Я просто жутко боюсь таких разговоров, к тому же по телефону… в-общем, я решила отпроситься сегодня после обеда с работы и пойти лично поговорить с ней, и заодно на сольфеджио сходить, я же там не была с февраля!
В-общем, пришла я в школу и мы вместе с Ф.М. пошли к завучу. Я была довольно напугана, меня прямо в дрожь бросило на пороге ее кабинета… моя преподавательница рассказывала, что у этой женщины, завуча, такие вот решения зависят от настроения, то есть захочет- согласится, не захочет- заставит меня завтра сдавать экзамен… боюсь таких людей) К тому же у Ф.М., оказывается, из 4-х выпускниц одна вообще бросила школу, другая не появляется давно и даже трубку не берет, я хочу отложить, и только одна сдает…
Наконец мы зашли к ней, и я, запинаясь, проговорила, что «работаю-устаю-не выучила- разрешите, пожалуйста, через год сдавать…» Она ответила, что меня вполне понимает, а вот ту девочку, которая пропала, нужно заставить сдавать и тд… полистала какой-то список со словами: «Вот это список выпускников, мы для них уже и подарки купили, если тебя здесь нет, тогда можно, а вот если есть…» Списка этого я в глаза не видела и понятия не имела- есть я там или нет… слава Богу, оказалось, что нет, и ОНА МНЕ РАЗРЕШИЛА СДАВАТЬ НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД!!! УРА!!! Я ей обещала, что на следующий год точно-преточно))) В-общем, я дико счастлива по этому поводу!!! И еще- обещала себе, что обязательно буду заниматься, чтобы Ф.М. не было за меня стыдно…
Сейчас вот пойдем с Серегой в магазин, а потом отметим это радостное событие))) а я еще не все описала про сегодня… так что продолжение следует…

Я устала…очень-очень сильно… кажется, уже дней 5 или 6 не высыпаюсь, даже в праздники не смогла- во все три дня пришлось вставать относительно рано( сами праздники прошли хорошо, а вот после них стало как-то грустновато…
Сегодня ходила в гости к тете… к вечеру на улице сильно похолодало, и я, продрогшая, возвращалась домой с одной только мыслью- в горячую ванну, в ванну сразу же… так оказалось, что воду отключили((( грустно… нагрела воды, помыла под ковшиком.
Моя неуверенность меня добивает… каждый день на работе изо всех сил пытаюсь сказать что-то при своих коллегах, громко, уверенно, не получается… жалкий, тихий, неуверенный голос, растерянные, непроизвольные смешки после каждого сказанного слова, которые будто бы повторяют за моими мыслями: «НЕ СЛУШАЙТЕ МЕНЯ, Я МОГУ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРАВА, Я НИ В ЧЕМ НЕ УВЕРЕНА, АБСОЛЮТНО ВСЕ ВЫ УМНЕЕ МЕНЯ!»… почему-то, стоит мне открыть рот, если вокруг больше одного человека, и вся моя «мысленная» уверенность куда-то испаряется, и я остаюсь одна- смущенная, растерянная…