Последние лет 10, а то и все 12, я думала, что все люди относятся ко мне как-то странно только потому, что я- зажатая, вечно испуганная, неуверенная в себе, невыразительная личность. Я была почти уверена (да и Слава с Серегой мне много раз это говорили!) что стоит мне измениться, перестать бояться, стать поувереннее, побольше разговаривать с малознакомыми людьми, и… эти самые люди ко мне потянутся, у меня будет куча друзей, все захотят со мной общаться… ничего не потеряно, стоит только чуть постараться...
Иногда я неуверенно пробовала. И в итоге либо получала робкие доказательства того, что действительно, быть общительной не страшно, либо у меня ничего не выходило, и тогда я говорила себе: «Я просто мало старалась, вот в следующий раз обязательно…»
Но недавно, пережидая на проходной сильный ливень и пытаясь не смотреть в сторону Е., который предпочел отойти от меня, будто бы я – самый неприятный для него на свете человек, я осознала… что я была не права. Даже если я попытаюсь больше и смелее общаться, ничего не изменится по мановению волшебной палочки… много лет я была убеждена в своей неинтересности, серости, закомплексованности. Я не любила сама себя, я была сама себе неинтересна. Я боялась таких вещей и обстоятельств, которые абсолютно нормальны для остальных людей. А может быть, я просто думала, что я не могу донести до людей то, в чем я интересна и оригинальна? И… видимо, я своего добилась. Говорят же, что мысли материальны, что «что ты о себе думаешь- такой тебя и видят». Все видят меня именно такой- посредственной нелепой серостью, которая к тому же носа из угла не кажет и почти не разговаривает. Зачем с такой общаться? И даже если я изменюсь к лучшему, никто этого не воспримет и не изменит свое отношение ко мне. Где-то я читала, что люди не любят ошибаться в своем мнении о других! И те, в ком они ошиблись, впоследствии раздражают их…
Я до сих пор вижу огромную пропасть между собой и своими коллегами, знакомыми… в их мире все просто и понятно, и общение друг с другом не становится для них ежесекундным изматывающим трудом. Они говорят друг с другом легко, так же легко сходятся, дружат, просят о помощи… простые вещи, которые недоступны для меня, похоже, навсегда…
Понимаю, что этот пост выглядит как мое нытье, одно и то же в стопятьсотый раз, но… я думаю об этом с того самого воскресенья… и не могу понять, стоит ли мне стараться что-то изменить, или уже слишком поздно. Конечно, можно всегда сказать, что «никогда не поздно», но я так устала видеть, что ничего у меня не получается…

На улице пасмурно и прохладно, погода навевает мысли об осени, и это так хорошо) люблю осеннюю погоду- дождливую, мрачноватую... в такую погоду мне охота учиться, работать, и еще немного грустить- совсем чуть-чуть, светлой грустью.
Начала после большого перерыва перечитывать Акунина- первой мне в руки попалась "Любовница смерти". Оказывается, я по нему соскучилась, читается с большим удовольствием)
Сегодня была в гостях у бабушки, и там на подоконнике валялся вчерашний чек из "Монетки"... а на нем- фамилия кассирши, однофамилицы Е., хотя, наверно, фамилия у него вполне распространенная((( вот сейчас еще вспомнила, что он звонил мне в прошлом августе, чтобы на собеседование позвать, а я как раз была у бабушки... грустно... я знаю его телефон- случайно услышала, как он на работе кому-то его говорил, а у меня хорошая память на цифры. Так грустно думать- я никогда ему не позвоню. И он БОЛЬШЕ никогда мне не позвонит, и НИКОГДА не позвонит мне просто так!
Вчера к нам приезжали Серегины родственники- мама, сестра, муж сестры и их дочь, его племянница. Я уже писала, что каждый раз, когда их вижу, восхищаюсь и по-белому завидую- их любви друг к другу, беззаботности, счастью... их СЕМЬЕ... наверно, у меня никогда не будет такой семьи... где все любят друг друга не за что-то, а просто так, не срываются друг на друге из-за пустяков, любят детей и балуют их, а не "воспитывают" ежедневными побоями... не будет именно потому, что в детстве и юности у меня такого не было.
А еще- мне больно думать о том, что Серегины родные обо мне подумают, если мы расстанемся... если я его брошу... если уйду к другому... Серегина мама, которая обнимает меня при встрече, так что мне становится бесконечно приятно и немного больно... Серегина сестра, красивая, абсолютно незакомплексованная, которая давала мне советы, как избавиться от неуверенности... Серегины племянники, которые меня очень любят непонятно за что- я-то не очень люблю детей... есть у Марининой такая книжка- "Тот, кто знает. Перекресток", так там написано о молодой женщине- сироте, которая вышла замуж не по любви, а в том числе и из-за того, что у ее мужа были любящие родители, которые полюбили и ее тоже... ей так нужна была эта "родительская любовь", совместный отдых на море, вечерние посиделки на кухне за чаем, что она готова была вытерпеть оскорбления и измены мужа, только бы не разводиться и не терять их. Вот и я так же... я бы с удовольствием пожила в Серове, с Серегиными родителями и сестрами, теша себя иллюзиями о том, что это моя семья, большая и дружная. Но это не так... я не имею на это никакого права, ведь я смотрю по сторонам, я думаю о других мужчинах, я гадкая и нечестная...

Наконец-то, выходной... один-единственный, а потом будет еще целая неделя, и, подозреваю, очень трудная- мой наставник в отпуске. И я, как всегда, немного теряюсь, оставшись "одна") но я же сама так решила- перенесла свой отпуск с начала августа на октябрь. Правда, когда я переносила, я не знала об отпуске Е., но это ничего бы не изменило.
Вчера в очередной раз твердо решила подтянуть свои скудные знания по С++, хотя бы немного, по мере возможности... еще в этом списке- физика и ассемблер. Это мне так нужно... чтобы не чувствовать себя полной идиоткой, когда Е. смотрит на мою прогу непонимающе, и мы оба видим, что прога- полное говно, хоть и работает... а я так хочу писать красивые, правильные, логичные программы, как он...
Только вот мне же так все это лень( дура я, дура... прав был Серега вчера- он сказал, что вот сейчас я сижу и ною по поводу своей безграмотности и говорю, что поздняк метаться, раз я не научилась этому в институте. А лет через 5 буду ныть, что вот в 2011 году было еще не поздно научиться, но я сидела и ничего не делала... услышав это, я поняла- он прав, абсолютно прав, так и будет, скорее всего(((

Помнится, я писала, что у меня немного сбилось чувство "дня недели", потому что я работала в прошлое воскресенье... и у меня будет 6-дневная рабочая неделя) нееет))) у меня будет 7-дневная рабочая неделя, потому что завтра я тоже решила поработать...
Все-таки я уже чувствую, что устала... но это такая... приятная усталость, и мне бесконечно, безумно приятно работать в выходной день, я чувствую себя трудоголиком, и это мне нравится))) я даже ради того, чтобы работать с максимальной отдачей, уже 2-3 вечера даже пива не пила. Не знаю правда, насколько это поможет)
На душе сейчас грустно... неприятно... но всякие рабочие заботы это полностью затмевают, так что пока и вспоминать не очень охота. А если в нескольких словах...
В прошлое воскресенье так получилось, что я работала вдвоем с Е. Действительно "так вышло", я ничего такого не подстраивала. Я очень боялась, что рабочий день наш пройдет в унылом молчании, потому что когда я очень стесняюсь, я обычно не знаю, что сказать, и вообще, странно веду себя. Ну и... так и вышло- и не из-за меня скорее, а из-за него, потому что я пыталась с ним просто поговорить, не о работе, но он так себя вел в ответ, что я поняла- я ему неприятна, наверно, и общаться со мной он не хочет. Даже до отвращения не хочет. За весь день мы поговорили от силы минут 5-10 в сумме, все про работу, а последние часы прошли и вовсе в полном молчании. Хотя с К. он обычно болтает и болтает, да и с В. тоже... в чем же я-то не такая, господи... видимо, я действительно- полное унылое говно, со мной никто нормально общаться не хочет(((
Когда я уже собралась уходить, грянул гром, и такой страшенный... я вышла не через передний выход, а как бы со двора, и, когда вышла на дорожку, ведущую к проходной, увидела, что он идет впереди меня (видимо, успел, пока я здание обходила, закрыть кабинет и выйти спереди). Я и так знала, что со мной рядом он ни за что бы не пошел, к тому же я по телефону говорила, так что он оглянулся и пошел себе дальше. И, когда он был на полпути к проходной, загромыхало еще хуже, и за пару секунд начался дикий ливень. Е. припустил к проходной бегом, и оказался так на пару-тройку минут раньше, чем я. Прошла через турникет, и увидела его и еще человек 5, все стояли, не решаясь выйти- на улице дождь лил стеной... я подошла к нему и сказала что-то типа: "Какой ужасный дождь", ну и... он промычал в ответ "Да..." Ну блин, не приставать же мне к нему, не хочет- не надо, в конце концов((( я весь этот день думала- если бы он хотел, так сам бы со мной поговорил, просто так, по-дружески... и к тому моменту не слишком-то и удивилась, когда он от меня отошел в противоположный угол и стал смотреть на дождь... во мне смешались огорчение и мысли типа: "Ну конечно, чего ему со мной говорить, с такой дурой- уродиной-неуверенной-зажатой... да будь это В., он бы болтал без умолку... так мне и надо..." и, как только на улице прояснилось- совсем слегка, я вылетела с проходной пулей.
Я очень-очень расстроилась... ну ладно, я не хотела, чтобы он за мной бегал или в любви признавался, но неужели я такая противная, что даже стоять со мной рядом, если "это не по работе", для него невыносимо...
Честное слово, я бы с удовольствием с ним после этого не разговаривала- никогда-никогда!!! но, к сожалению, все равно приходится задавать ему вопросы по работе((( и никуда мне от этого не деться...

Из-за того, что работать я начала в воскресенье, у меня теперь такое чувство, что завтра должна быть уже пятница, а не четверг... так странно) и жара эта достает ужасно((( правда, у меня теперь на столе на работе стоит маленький вентилятор. Спасибо Е., кстати, за него... он притащил себе вентилятор побольше, а старый, так сказать, "достался" мне. Правда, мне так кажется, он это сделал для того, чтобы у меня не возникло мысли попросить у него попользоваться, и таким образом оградил себя от лишних контактов со мной)
О том, почему я теперь так думаю, я напишу попозже (если с силами соберусь). А вообще- лечит, слава Богу, не только время, но и работа. А я даже не трудоголик (по-моему, не дотягиваю совсем). Так что есть к чему стремиться...

Даже неохота ничего описывать подробно... но мне так плохо( пока что весь мой оптимизм, уверенность и прочие прекрасные вещи отдыхают в сторонке, а мне так херово, что просто дальше некуда. Хотя я понимаю, что я этого заслужила... так мне и надо... но все же... я буду по-прежнему счастлива и жизнерадостна, конечно, но немного позже... может, завтра... а пока-
МНЕ БОЛЬНО...

Завтра у нас обещают +34 градуса, это просто кошмар какой-то))) особенно учитывая то, что я завтра работаю... так что в этот раз будет у меня 6-дневная рабочая неделя. Если честно, это хорошо, я давно хотела попробовать поработать в выходной... к тому же это оплачивается побольше, чем в рабочий день...
И дома быть совсем неохота- дома, с Серегой.. мои сомнения меня просто убивают( опять все то же самое, как обычно( нет, я не способна любить вечно. Я не способна прожить с одним человеком всю жизнь. И, наверно, менять этих "человеков" так часто, как мне хочется, я тоже неспособна. В чем смысл, если сегодняшняя большая любовь завтра опять обернется взглядами на сторону...

[350x319]
Итак, ровно год назад, примерно в 6.45 утра (это я по 1. записи посмотрела) я завела этот дневник- отчасти от летней скуки, отчасти от бессонницы, отчасти- потому что всегда мечтала вести дневник (хотя, до этого у меня были дневники, несколько бумажных и один на лиру, но я их все бесславно забросила)...
За этот год в моей жизни произошли просто-таки удивительные и неожиданные изменения- я ушла из дома, сняла комнату, очень боясь этого, устроилась на работу, которая внезапно оказалась самой лучшей для меня работой на свете))) я стала определенно взрослее и увереннее- хотя до идеала еще далеко, но уже неплохо!
Оказалось, это очень прикольно- вести дневник, когда его читает и комментирует много людей, когда мои любимые пч меня поддерживают, сочувствуют, дают советы))) Да и сама я научилась не только читать посты других людей, но и отвечать на них, в свою очередь, советовать что-то другим)
И я этому всему очень рада и еще- тому, что прочитала об др моего днева в рассылке- надо сказать, мне периодически было интересно- попадет мой дневник туда или нет)))

Это цитата сообщения -Dari Оригинальное сообщение

Улыбаемся и машем))

[показать]

Даже не знаю, как описать тот маразм, что у меня творится в голове((( я, кажется, как-то писала уже, что теперь он почти всегда, объясняя мне что-то, придвигается к моему ноуту поближе и кладет руку на сиденье моего стула... до сегодняшнего дня мне всегда казалось, что на самом деле между его рукой и моей ногой там еще должно быть порядочное расстояние... а вот сегодня он эту руку пристроил так, что она коснулась моей ноги, причем нормально так коснулась. Я думала, что он сразу же заметит и отодвинется, но он... продолжал как ни в чем ни бывало что-то мне говорить О_О и пришлось мне отодвигаться самой, потому что это невыносимо... прекрасно... но как-то стыдно... может, он просто не обратил внимания? или решил, что это не моя нога, а часть стула??? или для него это нормально- вот так касаться?
Наверно, тупо, бесконечно тупо обращать внимание на такие мелочи, мне ведь уже целых 24 года... а то прямо какой-то детский сад(((

Сегодня на улице жарко, на работе в кабинете тоже было до ужаса жарко, несмотря на то, что все окна открыты((( да и вообще, почувствовала себя тупицей. У меня бывают эти ужасные крайности- то чувствую себя очень умной, то очень тупой... ну нафиг, лучше уж- чтобы ровно умной. Но так не получается...
Во сне сегодня видела, что опоздала на работу- заснула в трамвае, проехала свою остановку, проснулась на какой-то дальней остановке... посмотрела на часы- 8.50!!! ужасное опоздание))) потом была пара минут паники, а потом я неизвестно как очутилась дома и решила- ну и ладно, со второй смены пойду, значит) но все равно совесть мучила меня во сне сильно- я все пыталась найти телефон начальницы и позвонить на работу, предупредить. Но найти никак не выходило... и тут я вспомнила- я же его наизусть знаю, наш рабочий телефон! и в этот самый момент мне позвонил Костя, мой коллега, и принялся выговаривать за то, что меня на работе нет. Оправдываясь, я проснулась от звука будильника... обрадовалась очень, что не опоздала... и не очень- что уже вставать пора.
Вообще, мне часто и давно, с тех пор, как я пошла в школу, снятся сны о том, что я опаздываю в какое-нибудь важное место, изо всех сил пытаюсь успеть, но не получается, и я бегу, но ноги становятся тяжелыми, неповоротливыми, делают полшага за минуту... или долго собираюсь дома, давно пора выходить, а я никак не найду какую-нибудь важную вещь, а потом еще одну, а потом теряется первая. Не люблю такие сны...
[580x387]

Ну вот, почистила я клавиатуру))) разобрала, помыла, посушила и опять собрала. Правда, клавиша F1 теперь стоит как-то странно) видимо, сломала я ее немного... ну да ладно, я ею нечасто пользуюсь))) зато пробел воткнула нормально, а думала, что может не получиться. Теперь клавиатура стала гораздо лучше, почти как новая) писать да писать...

Сегодня облила клавиатуру холодным чаем... она теперь очень липкая, а до этого и так была грязнющая... так что, видимо, придется прибегать к крайним мерам- сейчас сниму все клавиши и протру) как-то раз я так делала, еще на старой квартире, это заняло очень много времени, зато в итоге клавиатура выглядела, как новенькая. Главное- предварительно запастись второй клавой или хотя бы ее фоткой, чтобы клавиши не перепутать.
Кстати, я на работе постоянно опасаюсь, что опрокину кофе на ноут. Но это не мешает мне преспокойно пить кофе на рабочем месте)))

Когда-то, в далеком уже 2008 году, летом, я обратила внимание на одну странную вещь… тогда, в мае, у меня в жизни были сложные времена. Правда, впоследствии оказалось, что одновременно это был один из самых счастливых месяцев в моей жизни) в апреле я стала встречаться с Серегой, который любил другую и через пару месяцев собирался уезжать к ней в другой город. На эти пару месяцев он согласился побыть со мной, и я не смогла отказаться. Пусть это была просто иллюзия- я безумно любила, а он всего лишь милостиво позволял мне быть рядом, все время думая и скучая по другой девушке, часто непроизвольно обижая меня… почти никто не знал о моей страшной тайне, перед своими одногруппницами и друзьями я делала вид, что он тоже любит меня, что мы абсолютно счастливы. До чего же тяжело мне было представлять себе их удивленно-жалостливые расспросы и свои жалкие объяснения- именно это предстояло мне в июне, когда он собирался без всяких сомнений бросить меня… и только перед Славой я могла не притворяться, но этого было мало. Каждый день после Серегиного ухода (в первые пару недель, когда он еще не жил у меня) я включала по кругу три свои любимые песни, садилась на кровать в своей бывшей комнате, застеленную мягким теплым пледом, и… ревела, ревела… часами, представляя себе, ЧТО со мной будет после его отъезда. Представляя те слова, которые он никогда не скажет мне, потому что они предназначены той, далекой и непонятной девушке, которая почему-то не любит его…
В том же мае на меня навалилась куча других дел, на которые у меня просто сил не хватало, но приходилось заниматься и ими. Начиналась сессия на втором высшем образовании, зачетная неделя на первом, к тому же в начале июня я собиралась сдавать на права и ходила на вождение… последнее было особенно трудно, моя обычная неуверенность в себе в машине проявлялась еще ярче, чем «пешком», так сказать… ездила я из рук вон плохо, и инструктор постоянно на меня орал. Пару раз я чуть было не разревелась прямо за рулем. Останавливало меня только мысль о брезгливо-равнодушном выражении, которое, несомненно, появится на инструкторском лице при виде моих слез. Ведь не будет же он меня жалеть…
Так вот, удивительно, но, садясь за руль, я на полтора (или три, если у меня было два занятия подряд) часа абсолютно забывала обо всех своих проблемах и сосредотачивалась только на дороге. Со мной будто бы приключалась кратковременная амнезия, я освобождалась от всей тяжести, лежавшей на моих плечах, и искренне радовалась каждому удачному развороту или маневру… потом, вылезая из десятки, я мигом вспоминала, по порядку- Серега, учеба, еще учеба… меня это удивляло, и иногда я специально пыталась подумать о Сереге, сидя за рулем. Получалось, обычно, на секунду, не больше, и после занятия я с удивлением осознавала, что не получается у меня во время вождения думать о другом!
К чему я это вспомнила… сегодня, выйдя ненадолго из кабинета на работе, я попыталась отвлечься от рабочих мыслей (кстати, очень радостных- я как раз изучаю новый материал, и, кажется, у меня получается применить его на практике))) и поняла, что чувствую себя абсолютно счастливой и даже не могу сразу вспомнить- а что же происходит в моей жизни, кроме работы? Может, есть что-то плохое? Конечно, я вспомнила- я опять не могу выбрать между Серегой и Е., которому наверняка даром не нужна… Слава, идиот, просрал мою карту и теперь у меня бедственное положение, потому что зарплату что-то задерживают… Иван упал с 3. этажа, потому что работал без страховки, сломал руку, ногу и бедро, и теперь лежит в больнице… Серега в Серове, и поэтому мне придется сегодня звать Славу, а если он откажется прийти, ночевать одной, и наверняка не выспаться, потому как я боюсь темноты…
Так что очень хорошо, что на работе я могу на время отвлечься от своих проблем… не знаю- значит ли это, что я сильно сосредоточена на работе, потому что иногда это не совсем так, я знаю… но меня это обстоятельство радует)))

Сегодня поймала себя на мысли- вот хорошо было бы, узнай я, что у него кто-то есть... отбивать его у кого-то я бы ни за что не стала, хоть порадовалась бы за него, да и мне стало бы поспокойнее. А так- я не знаю его "семейного положения"))) и от этой неизвестности до надежды- так близко... но ведь это абсолютно нереально- такая вот надежда.
Сегодня Слава сказал мне, что я сама не знаю, чего хочу. Я попыталась себе представить. Я хочу... чего? чтобы он тупо позвал меня куда-нибудь? чтобы, объясняя очередной непонятный мне пункт в задании, вдруг поцеловал взасос? чтобы подкараулил на лесенке, которая ведет к туалету, и признался в любви? чем больше я об этом думаю, тем четче осознаю- это нереально, невозможно, ведь я сама представить себе не могу, каким таким волшебным образом могут сдвинуться с места отношения типа Очень умный учитель- Офигенно тупой ученик...
Хотя, у многих же это получается, и я понимаю, в чем тут дело. Надо уметь хотя бы невинно флиртовать, быть уверенной в себе, общаться с коллегами- и с НИМ в том числе! Именно общаться, шутить, а не тупо молчать весь рабочий день, как я... но я не могу ничего с собой поделать хотя моя неуверенность и сводит меня с ума.
P.S. Сегодня попыталась громко сказать что-то, так, чтобы все слышали... 2. раз за пару дней... результат оба раза одинаковый- перебили... так я и знала( даже начинать не стоит- кажется, мои коллеги думают, что меня нет( и я не разговариваю((

В эти дни мне очень нравится играть в игрушку «Plants vs Zombies», случайно найденную у Жени на компе, когда я еще сидела там, а он был в командировке… по-моему, она просто офигенная))) хотя довольно простенькая, но смешная и увлекательная. Так вот, там есть грабли, которые действуют на протяжении трех уровней и оттяпывают голову первому зомби, который на них наступит, а бедный глупый первый зомби всегда на них наступает, потому что не может по другому…
Так вот, я чувствую себя этим самым первым зомби, причем уже не в первый раз. Но что я могу поделать, если меня так часто тянет посмотреть на других, почти забывая о том, что у меня же Серега есть… что же это такое- то ли я не нагулялась (хотя вроде бы это не так), то ли Серега- не тот, кто мне нужен (гм… даже не знаю, что тут сказать), ну или… я- просто идиотка, вот это- самое вероятное.
За просмотр денег, конечно, не берут, тем более этот просмотр, надеюсь, незаметен его объекту) но это меня мучает, так мучает… каждый день видеть, непроизвольно провожать взглядом, ловить его отражение в темном экране монитора… советоваться по рабочим вопросам, иногда так явно чувствуя, что ему не до меня совершенно и охота, чтобы я куда-нибудь провалилась вместе со своим программами… достало уже, если честно. Хотя пункта «уволиться» в моих планах, конечно, нет. Точно так же, как и пункта «попытаться завязать отношения»… хватит уже, достаточно назавязывала в прошлом, теперь развязаться не могу! Значит, остается пункт «тупо пялиться»…

Как же давно я не высыпалась… с субботнего утра, а точнее- обеда, потому что тогда я была с сильного похмелья и проснулась окончательно только часа в 3. В воскресенье я поехала к бабушке в сад, полоть клубнику, для этого пришлось встать в полвосьмого((( я в одиночку, часов за 5, прополола 3 довольно большие грядки, заросшие огромными сорняками… это так трудно- полоть эту чертову клубнику, она такая большая, раскидистая, и зачастую тоненькая, но высокая трава растет между ее корнями так, что не поймешь- где чьи корни… с утра было пасмурно, и меня закусали комары, а потом еще пугали эти разнообразные жуки-пауки на грядке, которых я так боюсь. Хорошо хоть, я была без линз и не очень отчетливо их видела. Где-то к концу второй грядки я наткнулась на целое полчище муравьев- видать, им сильно не понравились мои усилия по прополке… когда я попыталась продолжить свое благое дело, их стало больше раз в 10, они прямо повсюду ползали(… я немного испугалась и решила подождать, пока они не успокоятся) а потом кое-как прополола грядку, зайдя с другой стороны.
В-общем, устала я так сильно, что и не передать… где-то до вчерашнего дня ноги у меня болели просто ужасно, тем более что в эти дни у нас совсем нет денег, даже на проезд, так что на работу и с работы мне приходится ходить пешком. А все потому, что я не рассчитала с авансом, купила себе балетки, а аванса на этой неделе нам давать не собираются. И еще…
Уезжая в Питер, мы с Серегой решили не брать с собой наши зарплатные карты, потому что боялись, что будет большая комиссия при снятии денег в другом городе, особенно у Сереги- ведь у него карта Екатеринбургского банка. Поэтому мы оставили наши карты Славе, заботливо завернув их в бумажку с пин-кодами, и попросили его выслать нам деньги через полторы недели. 6 июня Слава прислал нам в Питер мой аванс и Серегину зарплату, которая, кстати, оказалась раза в 2 больше, чем обычно- с отпускными, видимо… я еще и разрешила ему взять с моей карты 700р взаймы…
Когда я приехала домой, оказалось, что Слава в деревне, и приехал он только через 3 дня. А знакомые рассказывали мне, что почти все то время, что нас не было, он пил практически каждый день, с утра и до вечера. Я тогда еще подумала, что зря, ох зря я дала ему взаймы.
В тот день, когда я его увидела, у меня как раз была совершенно черная полоса- свалившийся мне на голову Иван, которого выгнали из общаги и который, естественно, собирался перекантоваться у меня неопределенное время… протечка в квартиру снизу… сломавшийся телефон, взамен которого пришлось купить новый, гораздо дешевле и хуже…
Слава был какой-то усталый, странный, слава Богу, трезвый, а на мои вопросы о карточках отвечал невразумительно. Я спросила его- не потерял ли он их, на что получила такой вот ответ: «Не знаю, надо еще дома поискать»… если честно, я была просто в шоке, это же не просто так- две зарплатные карты, к тому же на мою вполне могли прийти отпускные. Но все еще надеялась, что Слава не мог такое отколоть- не выложить наши карты и потерять их неведомо где… конечно, он распиздяй полный, но не настолько же!
На следующий день Слава позвонил мне и жутко виноватым голосом сообщил, что карты он потерял. Через 2 дня после того, как отправил нам деньги, он поехал к знакомому, там они выпили, потом он выпил еще, и проснулся… в сквере на скамейке, без телефона и без наших карточек, завернутых в бумажку с пин-кодами… ну каким же надо быть идиотом, чтобы не выложить карты дома… ведь уезжая, я говорила ему- выложи, не таскай с собой… а он протаскал все это время- до того, как не потерял(((
Я особенно не волновалась, наивно полагая, что мне придется только лишь восстановить свою карту, а отпускных я ждала только в 20-х числах июня. Придя на работу, отправилась в обеденный перерыв в банк, там мне сделали распечатку счета, и я просто ох*ела… оказывается, отпускные мне начислили в тот же день, когда Слава отправлял мне аванс, и через 2 дня эти отпускные, 6000р, сняли с моей карты «в чужом банкомате», как раз у метро Космонавтов, возле которого проснулся в сквере Слава…
Господи, я представляю себе, как обрадовались эти воры- найти у пьяного идиота в сумке телефон и две кредитки, и коды вот они, на бумажке записаны, даже не нужно идти в магазин и подделывать подпись… и 6000р на одной из карточек… господи… ну как же можно быть таким вот дебилом, как наш дорогой Слава…и он еще теперь говорит- ну давай, убей меня за это((( а что я могу сделать? Если бы он мне свою карту оставил, я бы положила ее в тайник, тряслась над ней, и меньше всего была бы способна пойти с ней бухать непонятно куда… у меня просто слов нет…
Карту свою я восстановила, а вот денег от Славы, видимо, придется ждать еще долго, несмотря на его клятвенные заверения в том, что он все отдаст- ведь пока что он даже не работает( вместе с теми 700 рублями и платой за восстановление карточек его долг вырос до 7 тысяч, а у нас начался глубокий финансовый кризис… и, пожалуй, в следующий раз я еще подумаю, прежде чем доверять Славе что-то важное.

Думают люди, в Ленинграде и Риме,
Что смерть- это то, что бывает с другими.
Что жизнь так и будет крутить и крутить колесо…

Сплин, «Новые люди»

Чем отличается человек, упавший с 2-го этажа, от человека, который упал с 10-го?
Первый- бум, ааааааааа!!!!!!!
Второй- аааааааа, бум…

(Этот анекдот мне недавно Серега рассказал)

- Ты свиноеб, Филип!
- Теренс, с чего это ты назвал меня свиноебом?
- Аааа, ну, дай-ка подумаю... Во-первых, ты ебешь свиней.

(Южный Парк)

Почему-то я регулярно умудряюсь попадать в совершенно идиотские ситуации, как говорила С.И., «с нормальными людьми такого не случается»… иногда меня это забавляет, иногда- бесит и заставляет убедиться, что я- безалаберная идиотка…
Так вот) после приезда из Питера моему телефону внезапно стало гораздо хуже, чем было… он и до этого был не совсем исправный- периодически отказывали некоторые кнопки или он выключался непонятно от чего… а зарядки не хватало даже на день, и, стоило поиграть полчасика, сразу же садился. А в последний день перед отъездом Серега как-то так закрыл его (это был слайдер), что открыть уже не получилось- позднее он признался, что это произошло во время игры в футбол на этом самом телефоне- видимо, слишком яростно на кнопки нажимал, пытаясь гол забить))) в поезде я все же открыла его, и совсем было решила так и пользоваться, открытым- ведь на закрытом и смс написать невозможно, и кое-какие номера набрать. Но по привычке я постоянно закрывала его, а потом терзала, пытаясь открыть обратно- там что-то заедало.
Приехав из Питера, я обнаружила, что с ним происходит что-то странное- где-то раз в 4-5 разговоров он вдруг неожиданно зависал, причем на любой минуте, и потом приходилось его выключать-включать… сначала это было не так часто, но вот через пару дней приходилось дозваниваться раз 5-6, и только потом он, наконец, давал поговорить минут 5… это меня напрягало, но не так уж чтобы слишком, да и к тому же я- ленивая пофигистка, так и проходила бы еще долго…
Но в один прекрасный день я собралась в гости к бабушке. Идти мне было нужно довольно рано, к тому же как раз в те дни у меня ночевал Иван, и это меня сильно напрягало… в-общем, часов в 11 утра я уселась в автобус, решив поехать с пересадкой- сначала до площади, а потом на метро до бабушки. И примерно на полпути до площади с ужасом вспомнила, что денег у меня- только на 1 проезд, не на 2!!! Если бы я вспомнила об этом с утра, я могла бы занять у Демьяна или у Ивана, а так…
Сначала я в панике пыталась придумать, где бы взять денег, потом, поняв, что, собственно, негде, вышла на две остановки раньше площади- отсюда было довольно удобно дойти пешком, правда, идти было где-то километров 8 (это я уже потом по 2Гису посчитала)… в-общем, я, еще довольно не спеша, пошла в сторону бабушки, параллельно пытаясь дозвониться до Демьяна, чтобы попросить его забрать меня и отвезти к бабушке. Но проклятый телефон именно в этот момент решил сломаться окончательно. Я звонила раз 15, и он мне тоже раз 5, но все одинаково- телефон или вешался после первого гудка, или-0 через 5 секунд разговора…
В-общем, минут через 10 я осознала, что до Демьяна мне не дозвониться, и я стою примерно в 1,5-2 часах ходьбы от бабушки, к которой я обещала прийти в 12, а время уже 11.40! Она будет очень волноваться, что меня нет и я не отвечаю на звонки, и я даже не смогу, наверно, предупредить ее, только напугаю этими постоянно скидывающимися звонками!
Я была зла на себя просто до ужаса… мне хотелось реветь злыми, беспомощными слезами, биться головой об стенку… какими только словами я не обзывала себя… «как обычно, никакой собранности, никакой предусмотрительности… мне-то, в-общем, не трудно пройти эти 8 км, а вот бабушка будет волноваться, и это ужасно… а потом еще и поворчит на меня, а я этого не люблю!»
Все же я решила попробовать позвонить бабушке, и телефон сжалился надо мной, будто бы понял, что это очень важно… он не зависал примерно минуту, и я успела сказать, что иду пешком, приду примерно через 2 часа, что телефон садится, и чтобы она не волновалась… последними словами, которые я услышала перед тем, как он опять вырубился- «Какой ужас!!!»
Еще примерно через 10 попыток мне удалось дозвониться до Сереги попросить его позвонить Демьяну- из Питера! Серега позвонил мне минут через 5 с неутешительной новостью- Демьян за мной приехать не сможет, так что придется мне все же идти… к тому моменту я была почти у Вокзала, впереди был самый сложный отрезок пути- длиннющий Проспект Космонавтов, на котором, к тому же, мало людей и много заводов… всего 2 раза я проходила его от Зари до Вокзала, и оба раза с Серегой, ночью… а теперь мне придется идти дольше минут на 15, но зато- днем, ведь это не так страшно, как ночью, когда опасаешься любого встречного на безлюдном проспекте.
Я не помнила, какие номера домов должны быть там, где живет моя бабушка, но поначалу они тянулись очень медленно… довольно долго я шла, а потом увидела табличку- 7 дом, а заканчивается он где-то на 150, что ли!!! Я просто ужаснулась… а на следующей табличке, с номером 9, и вообще было число за 200… слава Богу, я просто не вспомнила, что проспект Космонавтов и после дома моей бабушки продолжается, и львиная доля домов находится там, за конечной станцией метро.
Я очень спешила, и дошла примерно за полтора часа с того момента, как слезла с автобуса… правда, был один неприятный отрезок пути… с одной стороны там- завод, Уралмаш, по-моему, и тропинка, отделенная от забора и от проезжей части довольно Читать далее...

Так ужасно давно я не писала ничего серьезного, ну или длинного… конечно, что уж тут напишешь, с моим образом жизни в последние недели две… с тех пор, как Серега приехал из Питера, все вечера наши были похожи друг на друга, и при этом невыразимо прекрасны- он встречал меня с завода, мы тут же шли в ближайший магазин и покупали мне пива, а ему- чего-нибудь безалкогольного (потому что он вроде как пить бросил) и шли пешком до дома, разговаривая о моей работе, о жизни, о друзьях, обо всем))) при этом я не забывала догоняться, так что каждый вечер получалось литра по полтора пива, не считая выходных, потому что в выходные я надиралась еще больше.
В принципе, ничего ужасного в этом я не вижу, ну, алкоголик я, и ладно))) правда, в такой вечер, придя домой пьяной, ничем не позанимаешься- писать, читать, мыться, стирать, готовить- все лень, разве что «еще выпить»- прекрасный вариант. Да и наутро на работу вставать не очень-то и приятно. Прошлая суббота стала прямо-таки апофеозом- я выжрала в одиночку 3 литра пива, после чего все воскресенье провалялась в кровати, и с тех пор не пью) после трезвого вечера ранний подъем не настолько ужасен, пусть даже я поздно ложусь…
Да и денег на выпивку пока нет совсем, после того, как я вчера купила себе балетки… на них ушли все наши деньги, и с магазина мы с Серегой возвращались пешком. Я шла в новых балетках, потому что старые, грязные и дырявые, мне захотелось выкинуть в ближайшую урну… при этом я абсолютно забыла о том, что практически вся только что купленная обувь (разве что кроме сапог) очень быстро начинает натирать мне пятки, очень больно, до крови… конечно, постепенно все разнашивается, становится удобным, но вот первый вечер хождения в балетках явно не стоило начинать с часовой пешей прогулки) теперь у меня все пятки в царапинах( и на работу я сегодня отправилась в кроссовках.
А так, в принципе, у меня все отлично) люблю-люблю работу, и меня очень радует, что я работаю именно на моем любимом заводе, самом прекрасном заводе на свете))) только вот моя лень, моя неуверенность, моя боязнь всех и всего очень сильно мешает. Но, может, все-таки не так сильно, как раньше? Очень на это надеюсь…