Во вторник произошло нечто, повергшее меня в некоторый шок) Еще на прошлой неделе мне позвонила Маша- знакомая М., моего коллеги, благодаря им я как раз и устроилась на работу. Она сходу сообщила мне, что «Теперь живет у М.») Я моментально подумала, что, наверно, у них любовь (Маша мне рассказывала что когда-то они встречались, или «почти встречались», я уже не помню точно), хотя, наверно, должна была первым делом вспомнить о другом- М. в отпуске уже почти месяц, и, насколько я знаю, собирался в поход на Байкал. Отпуск у него до половины сентября, так что он, видимо, еще не приехал. Об этом мне Маша и сказала- оказывается, ей пришлось уйти со съемной комнаты, и пока что ей негде жить. А М. дал ей ключи, когда уезжал, и пока она живет у него в общежитии. И еще- пригласила в гости на следующей неделе.
Я согласилась прийти… общага, где живет М, находится напротив нашего завода, и, насколько я знала, Е. тоже живет в заводской общаге. Правда, я не представляла себе, в которой, по-моему, там два общежития, стоящие рядом. Самое большое, о чем я могла мечтать- это о случайной встрече с Е. у общаги или в коридоре, да и то, если сильно повезет)
Я почти забыла об этом разговоре, но во вторник Маша позвонила мне на работу и позвала-таки в гости) Мне пришлось ждать Машу у дверей общаги, и я стояла там с некоторым смущением- а вдруг Е. будет как раз домой идти и меня увидит, решит еще, что я его подкарауливаю или что-то в этом роде… наконец, Маша приехала- она была на велике- и мы пошли к ней, точнее, к М. Когда-то я была у него- давно, еще в прошлом сентябре, тогда я еще не работала на заводе, а только устраивалась. Но сейчас я все забыла, помнила только расположение комнаты. Там вроде бы четыре комнаты в одном блоке, хотя я до сих пор не уверена)
Мы поднялись на 4 этаж, Маша открыла дверь блока, зашла с великом первая, с кем-то поздоровалась… и тут я… не знаю, как сказать правильно… офигела? Нет, скорее, охуела- это был ЕГО голос… я зашла, еле стоя на ногах, и увидела Е… он помогал Маше затащить велик в коридор. Я была без очков и видела все смутно и расплывчато, но это был именно он, к тому же- в одних трусах))) если бы я подумала логически, то, наверно, не удивилась бы- Е. и М. устраивались на работу примерно в одно время, работают в одном отделе, наверно, нет ничего странного в том, что они живут в одном блоке (даже, как оказалось, в соседних комнатах).
Но в тот момент я просто дико растерялась. Для меня это было такое неожиданное столкновение работы с дружеской встречей… наверно, стоило поздороваться, несмотря на то, что мы, конечно же, виделись и разговаривали на работе, но я не смогла и растерянно пробормотала, стараясь не смотреть на него: «Какое совпадение…» наверно, и выглядела я в этот момент просто ужасно.
Мы зашли в комнату, и Маша сказала, что это не совпадение, на самом деле, так и есть.. но все дальнейшее я воспринимала сквозь лихорадочные мысли о том, что ОН совсем рядом, в соседней комнате… в тот день я его больше не видела, только жадно слушала все, что Маша о нем рассказывала, но сама спросить так и не смогла. Точнее, я не смогла ей признаться, что он мне сильно нравится. Я пыталась… но в итоге просто сказала ей о том, что думаю о расставании с Серегой. Рассказать ей про Е. оказалось выше моих сил.
Маша рассказывала, что он починил ей пылесос и помогал разобраться с компом. Господи, она говорила с ним просто так, он помогал ей, точно так же, как и мне, только вот мне он помогает по обязанности, а ей((( я завидовала и одновременно понимала, что не смогла бы вести себя как Маша, просто так прийти жить к незнакомым людям в общагу, познакомиться с соседом… или она его и раньше знала?
Еще она говорила, что спрашивала его обо мне, и он ей сказал, что я «нормально адаптировалась на работе, и у меня нормально получается»((( ага, конечно! Да я просто неуверенная в себе идиотка, и я знаю, что он это видит. А так он просто из вежливости сказал… я умирала от желания спросить ее- а еще что-нибудь он обо мне говорил??? Но это бы выглядело странно- такие расспросы(
Уже выйдя на улицу, я сказала Маше, что теперь не знаю даже, как в глаза ему смотреть завтра на работе- стыдно, что так вот столкнулась с ним, да еще и в трусах его увидела))) на это Маша мне ответила, что он постоянно перед ней так ходит( ну ужасно просто!
На следующий день на работе мне как раз надо было задать ему много вопросов, и кое-как заставила себя, и, конечно, ничего о вчерашнем мы друг другу не сказали… как хорошо это у меня получается- «делать вид, что ничего не было»… хотя что было-то… для него, наверно, ничего необычного… он, наверно, просто поржал над моим жутким смущением!
Сразу скажу- на следующий день я опять пошла к Маше в гости, опять видела Е. в трусах, раза 3 или 4, и опять не смогла от смущения слова сказать((( это было просто ужасно- наверно, он решил, что я специально туда таскаюсь, хотя это неправда- оба раза Маша меня звала, я не напрашивалась! Ну почему я даже поздороваться не смогла? Ведь я так мечтала Читать далее...

Это я про прошедший четверг... а вот сегодня был так себе денек...

На работе
Сегодня он со 2. смены, и, конечно, в мою тупую голову моментально полезли мысли типа: "Это он для того, не 8 часов со мной рядом просидеть, а всего 3... так глупо. Да какое ему вообще до меня дело?"
А я сижу и не могу работать- в голове как-то пусто и... тяжело, что ли. На новом месте мне совсем некомфортно- на ЕГО месте было лучше... да и еще я не выспалась совсем( Единственное, что хорошо- долгожданная прохлада стоит до сих пор...

Так вот, про четверг) в этот день наконец-то дали зарплату, довольно большую, потому что в июле я 2 раза работала в выходной и, кроме того, была "заместителем" одного из начальников сектора. Это, конечно, просто формальность, но немного за это доплачивают.
Мы с Серегой обрадовались, сняли немного, а потом я, с кошельком в одной руке и с сумкой в другой, зашла в туалет, который находится уже не на территории завода, а на проходной. Обычно его закрывают в 17.30, одновременно с концом рабочего дня, но в тот день что-то припозднились...
Зайдя в туалет, я проделала одну штуку, которая со мной так-то часто случается... положила сумку в угол, а на нее приткнула кошелек, решив, что потом запихаю его обратно. Потом вышла, и мы отправились за моими очками, которые как раз были готовы. Где-то в десяти минутах от завода есть одна пивная, и мы давно хотели там попробовать разливного пива. Так хорошо, что мы решили в нее зайти))) когда бармен, похожий одновременно на Ленина и на одного Серегиного приятеля из Серова, наливал нам пиво, я внезапно поняла, что... кошелька в сумке нет!
Я тут же вспомнила, как положила его на сумку, а вот что было потом- в моей дырявой памяти не отложилось... мы пулей вылетели из пивной и помчались к заводу. По пути я обзывала себя дурой и с ужасом представляла себе сначала долгие расспросы охранников на проходной, ведь туалеты наверняка уже помыли и закрыли, а потом- если найти пропажу не удастся- муторное восстановление всех трех карточек- зарплатной, на еду и на спорт (а я же только что восстанавливала зарплатную, которую Слава потерял), а еще там была куча куча дисконтных карточек, права и, кстати, квитанция на очки (про последние два пункта я только сейчас вспомнила)
Ворвавшись на проходную, я, почти уверенная в том, что туалет закрыт, рванула ручку и... с облегчением увидела свой родной кошелек, сиротливо валявшийся посреди туалета))) как же мне повезло, тьфу-тьфу-тьфу! выходила я с проходной, до сих пор не веря в такое счастье… мы второй раз добрались до пивной и забрали наше пиво)))
Было в этот день еще одно везение, правда, поменьше- из-за того, что заказанных очков пришлось ждать 3 дня вместо обещанного одного, мне подарили чехол (мой давно где-то потерялся, я как раз собиралась покупать…)
И еще одна хорошая вещь случилась в воскресенье, но не хочу сглазить- расскажу об этом, если все получится) ну или не получится…

Мы не пошли вчера на День Города- хотя я всегда любила этот праздник, салют, кучу народу в центре города. Но вчера мне было как-то совершенно неохота. Праздновать, когда все мои мысли- о нем… как это ужасно! Я хочу на работу, и сегодня, впервые за много выходных, обрадовалась воскресенью, а не огорчилась, что завтра уже понедельник.
К. вчера вечером уехал в командировку и взял с собой ноутбук, за которым я сижу. Все бы ничего, но мне пришлось пересаживаться на его место, и оно… рядом с Е. Дура! Другая бы обрадовалась- хоть немного, а мне плохо… я почти уверена, что все будет точно так же, как в то ужасное воскресенье- то есть никак. Или даже еще хуже. С К. они вечно базарят, а меня он наверняка будет игнорировать. А я его не то чтобы буду, а ДОЛЖНА игнорировать, потому что иначе это будет выглядеть навязыванием. Он-то, вероятно, думает, что я счастлива до глубины души и теперь буду лезть к нему изо всех сил. Но я не буду!
Только вот это так сложно- сидеть и работать, когда между нами не полкабинета, а всего лишь его системник, который (и слава Богу!) закрывает его от меня. Я и на своем-то месте непроизвольно отмечала каждое его движение, каждое слово, а теперь все будет еще хуже.
На этой неделе у него был ДР, а я его не поздравила. Вообще-то, по той только причине, что как-то стесняюсь я… да и В., по-моему, тоже не поздравила. Пусть думает, что я вообще не знала.
Когда он собирался в Турцию, я думала: «вот не будет его, я успокоюсь немного, моя обида на него и мои чувства немного пройдут, а потом он приедет, и я приму решение…» вот он приехал. Все стало еще хуже, чем тогда, в июле. Моя обида, действительно, прошла, а вот чувства, по-моему, усилились, если это возможно( а наш разговор во вторник еще более все усугубил( ну зачем он говорил со мной так, будто это вообще возможно для нас- разговаривать просто так, об отпуске, о компьютерных играх…
Так смешно, ведь он-то стопроцентно не придает всему этому вообще никакого значения, а я с ума схожу… Слава сказал, что это у меня «Синдром Поиска Глубинного Смысла», и он прав( везде я ищу этот дурацкий смысл, стоит ему придвинуться ко мне ближе, чем на 10 см, заговорить со мной о чем-то, кроме работы, стоит ему просто улыбнуться мне… идиотка, что тут еще скажешь!

Как же ненадолго хватило моего раздражения и моей ненависти… обиды и недоумения… его не было целых 2 недели, и все эти дни я была уверена, что все прошло… пусть он по-прежнему сильно мне нравится, но я хотя бы осознала, что ему до меня дела нет, и даже больше того- я его очень раздражаю. До того, что он буквально не хочет со мной рядом стоять.
Но сегодня он приехал, и… господи, я не понимаю, почему так вышло, я не хочу этого, но мне кажется, что я его люблю… когда я слышу его голос, во мне что-то переворачивается… и я не могу этому противиться. Я пыталась, но у меня не получается! Я вспоминаю тот воскресный вечер, когда для меня все рухнуло, и… ничего не происходит. Хотя эти воспоминания должны вызывать во мне стыд- оттого, что я думала, что могу нормально с ним общаться… неприязнь к человеку, который напомнил мне о ненависти к себе…
Сегодня он так мило поговорил со мной, хотя еще с утра, идя на работу, я обещала себе, что не буду к нему подходить, а если он подойдет сам- буду говорить только о работе. Но… он сам сел со мной рядом и, пока на моем ноутбуке работала программа, начал мне рассказывать о своем отпуске – он ездил в Турцию… я слушала с недоумением- почему он мне рассказывает что-то? Должно быть, просто потому, что знает о моей «турецкой жизни», вот и хочет поделиться… еще я ему рассказала про своих зомби, и об игрушке мы тоже потрепались.
Мне и раньше казалось, что мы разговариваем легко и увлеченно, но после воскресенья решила, что была сильно, чудовищно неправа. Это мне нравилось говорить с ним, а он, видимо, делал это с отвращением.
Но сегодня мне действительно очень легко с ним говорилось. Хотя моя обычная неуверенность, конечно, была со мной, как всегда, и мне было немного неловко… и еще страшно- вдруг это больше не повторится (что, кстати, скорее всего- как поется в песне Арии- «Но я не был никогда рабом иллюзий»)… и лучше бы этого всего не было- для меня гораздо лучше и спокойнее думать, что он меня ненавидит!
Сейчас эта спасительная мысль уже не кажется мне такой очевидной, и мне… плохо… я не могу забыть, как он сегодня улыбался мне, сидя совсем рядом- такой красивый, сильный, загоревший… не мой, вообще непонятно чей…
Всю вторую половину дня я, как дура, промечтала о нем… причем не просто о нем- о том, как я его хочу… дурацкое чувство( разве можно мечтать о таком- когда у меня есть парень… когда он далек от меня, так далек, что за всю жизнь не дотянуться…
Утешаю себя только тем, что рано или поздно он опять что-нибудь выкинет такое - обидное, унизительное, и мне станет легче жить… жить, не мечтая о нем…

Из-за этих очков я совсем забыла, что еще и на инет положить надо... и теперь, если Демьян до 12 ночи нам взаймы не даст (а он обещал, но сказал, что поздно дома будет), инет отключат. И 50 рублей уже не помогут, надо будет класть все 700...
Есть еще полтора часа, конечно))) надеюсь, все получится, потому что в последнее время я стала писать сюда каждый день, привыкла как-то... а больше я в инете особо ничего не делаю, Вконтакт захожу только музыку послушать, и то с Серегиного аккаунта. Смешно, ведь когда-то то ли в 2007, то ли в 2008 году мы оттуда не вылазили всей группой) играли в Счастливого фермера, и с утра на парах нередко можно было услышать:
- Опять ты мои баклажаны потырил, гад!
Помню, я вставала в 6 утра - для того, чтобы собрать эти баклажаны, пока никто украсть не успел... стыдно вспомнить- отправляла смс-ки, чтобы получить несколько лишних грядок... а потом увлечение резко пошло на спад, а все остальные приложения в этом контакте казались мне скучными и унылыми, по сравнению с теми же Героями или Fallоutом)))
Ну, а если ничего с интернетом не выйдет- придется ждать до конца недели, когда аванс дадут

Сегодня я весь день просидела (точней сказать-промучилась) на работе без очков... выкинула в пятницу вечером старые линзы, решив, что до понедельника обязательно куплю новые, или еще лучше очки- а то глаза в последнее время от линз устают все сильнее и сильнее... да и вообще, наверно, не стоит таким безалаберным людям как я линзы носить... то снимаю-одеваю их грязными руками, то раствор забываю купить, а про "механическую чистку раз в сколько-то там" вообще ни разу не вспомнила.
Ну и, конечно, ... ни хрена я не купила. И весь день просидела на работе слепошарая((( пыталась хотя бы почитать документацию (о том, чтобы увидеть мелкий-мелкий шрифт программы, и речи не было) но не смогла- даже с масштабом 200% в глазах все расплывалось... отвыкли мои глаза смотреть на монитор просто так, а не через линзы.
Вечером мы с Серегой пошли за очками. И тут получилось так неудобно и неприятно. Дело в том, что Дуся попросила меня купить ей гель для десен. Я согласилась, так как у меня было 2300 р. и я думала, что мне хватит и на очки, и на этот гель, и еще останется... я подобрала себе оправу за 1050 (а у меня такая маленькая центровка, что ничего приличного дешевле не было, да и выбора не было... надо было заказывать здесь и сейчас).
Еще тетка меня ошарашила тем, что мое зрение с -2,5 и -3 съехало на -4,25 и -5,25( я так скоро совсем ослепну... предложила мне на выбор стекла за 400 р и 600 р, оба для компьютера, но сказала, что которые дорогие- французские и хуже вторых, которые корейские... я решила, что 600- это не очень много, надо брать за 600... и как-то не ожидала, что это цена за 1 линзу, а не за 2( вместе с работой получилось еще даже больше, чем 2300- почти 2500... еще 200 нужно завтра донести. С одной стороны, на здоровье экономить плохо, и хорошо, что я очки купила, а не пропила эти деньги или не проела. А с другой- с Дусей получилось как-то нехорошо, на гель уже не хватило( теперь совесть мучает... ей, конечно, С.И. купит, но все равно...
Вчера в первый раз за лето съездили на озеро, но поплавать мне, как назло, не удалось- КД как раз наступили... я попыталась получить удовольствие от поедания жареных на мангале сосисок, но, как раз когда они были готовы, налетела куча каких-то мелких, настырных мошек, и они вмиг закусали нас( доедали мы, прыгая и размахивая руками в бесполезных попытках отогнать этот ужас...Слава, Демьян и Макс хотя бы искупаться могли, а вот мне пришлось туго. Но поездка все равно понравилась)

[400x257]
Опять поднялась в 8 утра... хорошо вот так сидеть, пить кофе, пока еще не жарко, пока голова свежая и не навалились всякие заботы, дела, которые нужно обязательно сделать в выходные.
Вчера, пока с утра голова болела, я безуспешно попыталась поменять дизайн, примерила штук 7 или 8, но ни один не понравился- мне все казалось, что на слишком темных частях фона, пусть даже красивого, не разглядеть темные же буквы... а если сделать буквы посветлее- их не будет видно уже на светлой части) так что я оставила эту мысль, а чуть попозже зашла на рейтинг дизайнов еще раз- и ура) увидела сразу же то, что мне понравилось) по-моему, эта картинка- такая прохладная, такая осенняя... не могу уже дождаться эту самую осень)
Я, правда, никогда не понимала, как можно есть варенье из рябины, но мама и бабушки его любили, и мы периодически ходили за ней в лес и набирали много огромных мешков) а еще она росла прямо перед нашим балконом в моем бывшем доме...
Да и вообще, я варенье не люблю... в детстве любила клубничное и еще айвовое, но сейчас мне никакое не нравится. Правда, люблю компот из разведенного варенья (особенно из смородинового).
А еще- у меня новая звездочка, и она моего любимого цвета

P.S. Начала-таки вчера читать программирование) и хотя первые несколько глав знаю почти наизусть (много раз начинала и бросала), все же повторю из быстренько...

P.P.S. Необходимость придумывать заголовки меня удручает) это же вроде как сложное дело, связанное с умением уловить общую мысль текста, и, значит, я в нем совсем не шарю)))

Над этой картинкой я периодически ржу на работе))) потому что у нас есть цеха на заводе, и тема актуальна, так сказать
[587x600]

Встала я, наверно, час назад... вчера легла часа в 3 ночи, совершенно пьяная, проснулась с Серегой в 7 с чем-то... потом валялась несколько часов перед компом, а потом меня вырубило. Не очень люблю спать днем, после этого голова тяжелая. Но хотя бы выспалась)
На выходные у меня большие планы насчет учебы) хочу продолжить читать физику и прочитать хотя бы пару страниц из книги про С++... сейчас ставлю на свой несчастный комп Visual C++ - всю студию, как у меня на работе, он не потянет, а вот один только компонент, наверно, выдержит)
Слава с Демьяном, может быть, позовут купаться, но точно неизвестно... сама не пойму, хочу или нет... чувствую такую слабость и усталость...
Хорошо хоть рука стала проходить- после четверга-пятницы, когда у меня ныло все, от локтя до кончиков пальцев, я уже думала - это надолго... в пятницу я не могла нормально рукой шевельнуть- сразу становилось больно, даже когда я просто открывала ею дверь( а уж закрытие шкафчика с телефоном превратилось в пытку - надо же на нее надавить, прежде чем повернуть ключ... но эти 2 дня я мазала руку гелем, который мне врач выписала- и сегодня рука не болит и почти не немеет.
Жара уже вконец достала, в последние дни все чаще ловлю себя на мысли, что очень жду пасмурную, прохладную осень... сейчас вот посмотрела прогноз- уже во вторник обещают не 35, а 20 градусов, это радует)

Первая половина сегодняшнего дня прошла во всяких разговорах, наполовину нерабочих))) даже удивительно- пришел тот самый чувак, который неделю назад так занудно рассказывал нам с В. о ценах на квартиры, машины и прочее, прочее... на этот раз В. была занята, и мы довольно мило побеседовали о баянах (а я ему весной еще рассказывала, что немного на гитаре играю) оказалось, он музыкалку закончил по баяну) прикольно... а я вот так и смогла рассказать ему, что хожу в музыкалку для взрослых) я не то чтобы стыжусь этого, но... мне кажется, коллеги некоторые меня не поймут.
Потом решила несколько рабочих вопросов с этим баянистом и еще одним дяденькой... и после этого тупо ждала конца рабочего дня) во вторник Е. уже выйдет из отпуска, и я иногда о нем думаю... странно- умом я понимаю, что лучше бы не думать о нем совсем. Но знаю- стоит мне его увидеть, стоит ему ко мне обратиться, и... ненавижу себя за это( какая же я слабохарактерная...
Мы с Серегой сейчас пьем пиво... как хорошо, что завтра вставать не надо)))

Сегодня наконец-то дали аванс... и что же- с учетом того, что завтра мы раздадим долги, и того, что я успела сегодня напокупать- от него осталось 100 рублей боже, на что ж деньги-то уходят? сегодня сходили в Карусель, сначала хотели "купить чего-нибудь для борща и курицу, чтобы сделать с рисом", потом решили, что раз борщ завтра будем варить- так и купить можно завтра... а сегодня- так по магазину пройтись, по мелочи... ага- на 520 рублей напокупали мелочи... ну офигеть можно просто) а что полезного купили- ну разве что сыра Маасдам (обожаю его, а он там был с большой скидкой) и кучу тетрадок, мне две красивые на работу, и Сереге 20 зелененьких-тоненьких, тоже на работу. А все остальное- пиво-кола-конфеты-курица копченая- это, в-общем, ненужные расходы)))
Сейчас вот подумала- почему-то мне гораздо легче работается или учится, если я при этом записываю, так сказать, основные мысли, ну или просто что-то, что хотела бы запомнить... может, я это даже и не перечитываю потом, а все же лучше усваивается. У меня всегда по всему дому (это я про старый дом) была разбросана куча черновиков))) раз в полгодика я их все собирала, получалась огроменная стопка... с мыслью: "а вдруг да пригодятся" я складывала их в мешки и совала под стол или за шкаф, а еще через годик торжественно выкидывала несколько тяжеленных пакетов...
Сейчас я не учусь, поэтому у меня дома мало таких бумажек, зато на работе- полные ящики, две исписанных тетради и парочка блокнотов))) сейчас как раз все тетради рабочие закончились, а писать на оборотках- тоже ничего, конечно, но они потом все теряются или рассовываются по разным местам. Еще у нас на работе куча перфокарт, правда, они слишком малы для того, чтобы стать полноценным черновиком. А с тетрадкой удобнее)
Так люблю тетрадки покупать))) жалко, что сейчас мне не нужен десяток тетрадок, как раньше, на 1 или 2 курсе) с 3 пошли уже сплошь такие предметы, где можно было ничего не записывать- либо преподавателям было все равно, пишем мы или нет, либо они рассказывали лекции "по слайдам" на проекторе, и мы не писали- зачем, если можно потом получить электронный вариант... понятное дело, этот вариант я брала задолго до сессии, а открывала только за день до экзамена. А жаль, если бы преподы требовали писать под диктовку, думаю, я бы училась внимательнее)
Тетрадки я купила такииие красивые) одна- с чашкой кофе и печенькой, а вторая- с черно-белыми цветочками и бабочками...

Продолжаю читать физику... сейчас изучаю давление в газах и жидкостях) решила сегодня довольно сложную (для меня) задачу про давление, над которой в школе и институте, наверно, сидела бы гораздо дольше... остановилась на сообщающихся сосудах, почувствовав, что уже мозги не работаюююют....
Кстати, Студентиш, про трение покоя пока еще не забыла)
А программирование читать так и не начала... ну да ладно, работа и физика- тоже вполне хорошо, думаю, со временем и программирование сюда прибавлю.
В эти дни неожиданно полюбила пить чай с листьями мяты и смородины, которые бабушка мне в саду нарвала... мы их посушили, с великим трудом найдя место под несколько газетных листов, и вот) с неделю назад у нас кончился чай в пакетиках, и Серега нашел в шкафу старый чай, который надо в чайнике заваривать. А я решила насовать туда листиков мяты и смородины) получается очень вкусно, теперь пью этот чай каждый вечер, как в детстве... тогда Дусенька тоже заваривала мне чай с мятой. А позже она почему-то начала добавлять туда шиповник и еще какую-то траву, и вкус мне разонравился. Шиповник я не люблю совсем.
У нас в эти дни довольно жарко- днем почти 30 градусов. Если честно, мне больше нравилась недавняя прохлада, особенно на работе)

Всю неделю по вечерам чувствую себя такой слабой, будто бы сейчас в обморок упаду((( как отвратительно, неужели это потому, что старею... никакой энергии... а в выходные хочется только поваляться- перед компом посидеть, какой уж там активный отдых! прямо не знаю- может, витамины надо попить.
Серега говорит, что стоит только начать что-нибудь делать после работы- и силы появятся. Так что, может быть, тут просто лень виновата?
Сегодня с утра я не то чтобы проснулась, а просто выпала из сна, как тыква об асфальт... я прямо почувствовала, как тыква оглушительно раскололась, и у меня заболела голова... прошла только часам к 11, причем еще и кофе на работе нет, жесть... без пары кружек кофе с утра я совсем никакая.
Еще хотела про голубя рассказать) в воскресенье мы ездили в больницу к Ивану, а к нему только по двое пускают. Так что мы с Серегой первыми пошли, а потом, пока у Ивана сидели Слава и Демьян, решили по улице прогуляться.
Наискосок от больницы была Аллея Славы, и Серега захотел посмотреть на памятник. Там было много голубей, и я внезапно заметила, что у одного из них что-то к ноге привязано и свисает. Присмотревшись, увидела, что это у него вокруг ноги обвязан голубой шнурок, довольно длинный. Показала Сереге... он сказал, что это кто-то сделал, чтобы поймать его просто было, и, наверно, ему больно- он поджимал обвязанную лапку. Голубь сидел на высоком столбе, и достать шнурок было невозможно. Мы еще немного походили по аллее, и, уже собираясь возвращаться, увидели, что какая-то бабушка с ребенком кормят голубей, и среди них как раз тот самый, со шнурком... я попросила Серегу развязать его, и он наступил на шнурок. Голубь, конечно, перепугался жутко, особенно когда Серега его в руку взял... но сам он развязать не смог, потому что если бы он отпустил руку с голубя, тот бы сразу дико замолотил крыльями... так что пришлось мне.
С первого захода ничего не вышло- я боялась голубя, боялась сделать ему больно, мне казалось, что завязано слишком туго и вообще непонятно где... потом Серега его перехватил поудобнее, я заставила себя перестать бояться, нащупала узел шнурка- на самом деле, развязать было несложно, ведь шнурок был толстый и мягкий- и развязала... почувствовала себя спасателем голубей))) надеюсь, ему стало легче- Серега, правда, утверждает, что это голубка была) и ему очень понравилось ее держать, он говорил, что никогда бы не подумал, что голубь на ощупь такой мягкий и приятный)))
[400x302]

Денег нет... то есть совсем нет... с работы и так пешком хожу (правда, летом это даже приятно), но скоро и на работу буду так же добираться, а в 7.30 утра это просто огромное удовольствие- пилить целый час до завода. Серега говорит, что это все из-за того, что Слава потерял наши 6 тысяч, а потом мы еще Ивану отдали 8, так что в августе все будет попроще. Хорошо бы...
На работе сегодня с удивлением узнала, что от меня хотят получить написанную прогу уже на этой неделе... блин, как же я ее буду до ума доводить без Е.??? я же, наверно, наделаю там ошибок, и спросить почти не у кого((( блин... он, правда, уже во вторник выйдет, но до вторника-то я программу эту сдать уже должна, видимо... ну ладно, буду стараться-стараться)))
Серега, кстати, на работу устроился, теперь с утра дворником работает) я всегда мечтала тоже вот так поработать, и многие мои друзья лет 6-7 назад работали дворниками или сторожами (среди них даже девушки были...) в нашей тогдашней компании так было принято- бросить институт, устроиться на такую вот работу, ну и бухать-бухать, разумеется))) я часто приходила в гости сначала к Вадиму и Даше, в ЖЭУ, которое они посменно охраняли, а потом к Сереге в музыкальную школу. Какие у нас там были пьянки в учительской А в ЖЭУ мы ночевали на спальниках, в коридорах или на столах, и один раз даже в кабинете... конечно, в итоге всех их поувольняли, и пьянки наши тоже были тому причиной... но те 3 года были прикольными)))
А я вот так и не пошла работать на такую вот физическую работу... я хотела в разные годы поработать немного дворником, или кассиром в магазине. Но, наверно, не смогла бы, не хватило бы решимости и смелости. И на завод-то я попала во многом благодаря Маше, у которой там работает знакомый... она меня буквально за руку повела устраиваться, когда поняла, что я еще 10 лет тянуть буду, но не пойду в отдел кадров.Я ей очень-очень за это благодарна)))

Сегодня у меня нет сил даже на физику... мы с Серегой варили варенье из собранной вчера смородины, я это в первый раз делала, и с непривычки мы заляпали всю плиту) к тому же у нас катастрофически мало емкостей- всего одна кастрюля и один ковшик, а распределить по ним надо было много что: смородину, сахар, купленный для варенья, само варенье, макароны на ужин... короче, мы намучились и в итоге позаимствовали у нашего соседа ненадолго кастрюлю и тазик. И все равно пришлось пересыпать-переливать все туда-сюда, и не по разу. Сварили-таки варенье - из половины ягод, потому что даже в самую большую кастрюлю больше не влезло...
Серега хочет брагу из варенья сделать. А мы прочитали, что для этого нужно забродившее варенье. И он меня попросил посмотреть в Гугле, что нужно сделать, чтобы варенье забродило. А Гугль мне выдал кучу таких вот статей- "Забродило варенье! Что делать???" Серега сказал, что они просто своего счастья не понимают)))
У меня пару недель уже периодически немеет левая рука, а последние пару дней болит, не переставая((( страшно немного... сегодня сходила в заводскую поликлинику, к терапевту, она меня отправила на кардиограмму и сказала, чтобы я по месту жительства к неврологу пошла( что такое- нет у них невролога( я теперь немного боюсь- вдруг я зря вообще туда пошла, вдруг у меня какая-нибудь стремная болезнь и я не пройду профосмотр((( как всегда- непонятно, паранойя у меня или все же нет... и еще- бесит, что такие тетеньки меня не любят и при малейшей оплошности моей смотрят как на дуру и грубят((( ну что поделать, если я сильно пугаюсь и веду себя глупо...

Сегодня мы опять ездили в сад к моей бабушке... в очередной раз пришлось ползать над клубникой, на этот раз- обстригать все листья и усы, кроме самых молодых... ооо, как же я ненавижу уже эту клубнику, которая еще и посажена так густо, что ни хера не разберешься в ней! у бабушки 7 грядок, и некоторые из них я пропалывала по 3 раза за лето. А еще эти огроменные пауки и жуки, которые разбегаются, стоит поворошить мокрые кусты клубники... нееет, не выйдет из меня никогда садовода, все, на что я способна- раз в неделю помогать бабушке, потому что у нее поясница болит и она не может полоть грядки, прореживать морковку и т.д.
Потом мы поехали к Ивану в больницу. Я вроде как еще не рассказывала- наш Иван в июле упал с высоты 3 этажа- мыл в очередной раз окна, стоя на высокой лестнице, и не подстраховался нормально... для него это почему-то обычное положение вещей- типа "а пофиг, что со мной может случиться?" вот и случилось( Упал он неудачно- на каменные ступеньки... сломал руку, ногу и бедро. Но очень хорошо, что позвоночник цел...
После первой операции на бедре врачи сказали, что надо делать еще операцию и вставлять в бедро какую-то железку- если сделать, то он сможет ходить очень скоро. А если не делать, то еще непонятно, как там все срастется, сможет ли он ходить и когда сможет, могут потребоваться месяцы. Железка стоила 45 тысяч, да еще у Ивана не было не только полиса, но и прописки. Зато у него есть мы, друзья) так что мы - всего нас было человек 15- собрали ему деньги на железку и на регистрацию, (даже еще больше, так сказать, на восстановительный период), сделали полис, и вот в четверг его прооперировали. Видимо, операция была несложной, ему даже наркоз делали местный, а не общий, и в реанимацию, как в первый раз, после операции класть не стали. Так что я очень надеюсь, что скоро он поправится.
Странно, но можно сказать, все это немного пошло на пользу ему- в больнице он не пьет совсем, и стал гораздо лучше выглядеть. Хорошо бы совсем бросил, не знаю, получится ли.
Глядя на него сейчас, я испытываю некоторые угрызения совести- за то что как-то раз не пустила его ночевать к себе, хотя ему было некуда идти (правда, он пошел в итоге к Лехе, а всю следующую неделю все равно ночевал у меня, да и вообще, сколько раз за всю мою жизнь он у меня ночевал- не сосчитать) Хотя тогда он сильно бухал, а я в тот день сильно устала... не знаю. Иногда мне совсем неохота никого видеть, хочется побыть в одиночестве, а тут- Слава, Демьян, Иван, и за много лет нашего общения они привыкли собираться "выпить-посидеть" именно у меня... порой это меня раздражает. Но все же- хорошо, что у меня есть друзья... верю, что мне они помогут точно так же, если, не дай Бог, что случится...

Прочитала уже 26 параграфов) конечно, поначалу все легко идет- скорость, плотность, масса, сила... а вот Закон Гука и то, что вес тела измеряется в Ньютонах, а не в килограммах, я уже и забыла.
Пыталась скачать именно такой учебник, который был у меня в школе, нашла какой-то за 1989 год, обложка вроде была похожа. Но там прямо с самого начала довольно много написано про советский союз так что скачала за 2006, что ли, год... все равно я уже не помню, что там было в моем учебнике за 7 класс!
Еще скачала решения упражнений из этого учебника, чтобы ответы сверять со своими. Вроде бы он нормально выглядел, но... к этому моменту я уже там нашла 3 ошибки))) ну и хорошо, что нашла- значит, пока я хоть что-то понимаю.
На С++ пока что сил нет... в который раз говорю себе, что надо-надо-надо приучать себя делать несколько дел, не одновременно, но хотя бы друг за другом, без перерыва в пару-тройку дней... ну и, конечно, вечная проблема моя- у меня хорошо получается бросать начатое даже не на полдороги, а в самом начале(

Выходной, называется))) я проснулась вместе с Серегой, где-то в полвосьмого, и больше спать мне не захотелось. Видимо, привыкла уже рано вставать... ну да ладно, главное- идти никуда не надо, и радует осознание того, что завтра тоже не надо будет.
На сегодня у меня, конечно, есть пара планов, но пока что я просто ленюсь) сижу перед компом, музыку слушаю... хорошо бы прибраться... пол помыть... а так не хочется...
И еще уделить немного времени образованию, так сказать- начать наконец учить по новой С++. И еще я недавно начала читать учебник по физике за 7 класс. Вообще-то, это должно мне помочь в работе, мне иногда приходится иметь дело не только с программированием, но и с разными платами-схемами.
Никогда я не понимала физику, даже в самые первые годы изучения) вообще, в школе было всего 2 предмета, одна мысль о которых вызывала у меня испуг и отвращение. Ну, конечно, если не считать труды и ИЗО, я рисовать-шить абсолютно не умею. Как я ни старалась, я так и не смогла понять черчение и физику. По черчению у меня в 7 классе даже 2 в четверти вышло... нет у меня пространственного мышления, и я под страхом смерти не могла начертить объемный чертеж или проекцию... к тому же у меня всегда были грязнющие чертежи, хотя вроде бы и бумага, и карандаши, и резинка у меня были нормальные.
Когда после 9 класса черчение, наконец-то, закончилось, я обрадовалась, решив, что мучения кончились, теперь можно даже попробовать отличницей стать, ведь у меня было всего 2 четверки, по черчению и по русскому. Но в 10 классе физика стала сложнющей, начали изучать электричество, магнетизм, то-се, и я просто не догоняла большей части всего этого, хотя с алгеброй у меня было все отлично, это мой любимый предмет. Но вот физические явления, формулы- для меня очень сложно. К тому же училка была очень строгая, старушка лет 60, мы ее звали Молекула) до сих пор с ужасом вспоминаю, как она вызывала меня к доске и давала листок с 6-7 заданиями, а я не могла решить даже одной задачи. И стояла, маясь, у доски, не зная, как спастись))) В аттестате у меня по физике 4, по-моему, абсолютно незаслуженная)
В институте все стало еще хуже) конечно, на вступительных экзаменах я сдавала физику, но сдала я ее на 3 балла из 10 и поступила на контракт) с первых же лекций формулы стали совсем уж огромны и непонятны, а задачи... ооо, кошмар) в-общем, первый же коллоквиум я написала на 2, как, впрочем, и большинство моих одногруппников. Вообще, препод у нас был классный мужик, очень умный, но 5 за экзамен получить у него было практически невозможно, а 4- тоже совсем непросто. Пятерку получить удалось, по-моему, только паре гениев из нашей группы, в которой было на 1 курсе больше 30 человек.
Экзамен после 1 семестра я сдала на 3 с огромным трудом... какой-то там коллоквиум, уже про оптику, ходила весной пересдавать раза 3 или 4))) а перед вторым, летним, экзаменом просто вызубрила всю теорию наизусть, у меня с памятью хорошо) а вот экзаменационную задачу толком решить не смогла, и препод поставил мне 4 со словами: "Я вижу, что ты просто все выучила, но без понимания. Но все равно молодец"... я радовалась этой четверке сильно-сильно, да и позабыла про физику с облегчением)
А вот теперь, на работе, моя физическая тупость мне мешает( я тоже хочу, как и мои коллеги, понимать, как работать с осциллографом, что такое "схема электрическая принципиальная" и демультиплексор... но читать с нуля сложные книги у меня не получается (то есть я читаю, но чувствую, что в самом начале у меня огромный пробел, поэтому мне мало что в них понятно). И я на самом деле хочу понять физику, у меня нет к ней отвращения, как к черчению) Так что решила почитать учебники и уже прочитала 16 параграфов))) Надеюсь, не заброшу где-нибудь на 8 классе...
[500x680]

Вчера, уже почти ночью, пришли Слава с Демьяном, которому как раз зарплату дали, и приволокли 3 полторашки пива... я, конечно, не устояла, и мы со Славой и Серегой (а Демьян за рулем, поэтому не пьет) выпили все это пиво, и спать я легла в полвторого... Демьяна я так давно не видела, и мы втроем (я, Слава и Демьян) говорили-говорили... люблю своих лучших друзей) правда, иногда они меня бесят, но все же они меня очень хорошо понимают... я рассказала им про Е., они сказали, что непонятно, почему он так поступил, возможно, я не так все поняла, и он вовсе не имел в виду того, что я подумала... не знаю, мне кажется, что он просто не хочет со мной общаться, и другие варианты маловероятны.
Стоит ли говорить, что сегодня на работе я чуть не подохла... еще и на юбилей пришлось идти) я сидела там полуживая часа полтора- меня тошнило, голова болела просто ужасно, а приходилось сидеть и улыбаться... коллеги пили коньяк и водку, а мы с В. скромно выпили по рюмочке вина и перешли на минералку. Не представляю, как можно на работе с утра намахнуть пару-тройку рюмок коньяка, а потом весь день работать. У меня бы так не получилось... да у меня и так ничего не получилось- я практически весь день не могла работать. А до обеда вообще ничего не могла, даже зомби мочить
Ну да ладно, к вечеру все прошло) если честно, люблю такое вот состояние, когда тяжелое похмелье отпускает и становится хорошо, сразу какая-то радость жизни появляется, чувствую себя обновленной, что ли))) в который раз сказала себе, что не стоит так надираться перед работой... лучше уж в пятницу или субботу!
Впереди 2 выходных, а не 1, как было две недели подряд, и это радует) отдохну немного, и в понедельник постараюсь уже серьезно за работу взяться))) и зомби так часто не мочить)

P.S. Знаю-знаю, что я алкоголик и что это вредно))) но бросать пока не хочу) а может, вообще не хочу...

Сегодня на работе у меня выдался просто ужасный денек...
Еще вчера у меня не работала программа, но в последние дни я немного разленилась (сказывается отсутствие наставника, то, что я пока сижу на его месте, в углу, а не на виду у всех коллег, и еще - наличие на его компе милой игрушки Plants vs Zombies). Сегодня с утра я была уверена, что сейчас по-быстрому ее доделаю. Но не тут-то было. Сначала пришел один коллега, и около часа ебал нам с В. мозги (то есть мне-то он просто жутко надоел, а как В.- не знаю) своими разговорами о том, что сколько стоит- машины, квартиры, то-се, где лучше жить-снимать-покупать... Бля, да не нужно мне это пока, я снимаю комнату, и все отлично... короче, мне было жутко неинтересно его слушать, я рассеянно поддакивала, жалея о том, что не могу прогу свою писать- В. сидела за моим компом, мы же собрались обсуждать подарок (в пятницу у одного нашего коллеги юбилей- 40 лет работы на заводе), да и неудобно как-то...
Еще меня дико разозлило, что он всех под одну гребенку чешет, я терпеть не могу людей, которые обобщают и уверены, что всегда правы и все обо всех знают... В. недавно замуж вышла, вот он меня и спросил, а когда я собираюсь. Я сказала ему, что не хочу я замуж, мне и в гражданском браке хорошо, а он заявил, что это, наверно, мой парень мне "мозги запудрил"... я в таких случаях обычно теряюсь, не знаю, как человеку объяснить, что он не прав((( идиот, блин... конечно, если девушка замуж не хочет- значит или ебнутая совсем, или просто уродина и ее никто не берет! А я вот не хочу, и все! не понимаю смысла этого дурацкого штампа, не хочу связывать себя "узами брака", быть "женой", чем-то обязанной своему мужу... хочу быть свободной! Но, к сожалению, я постеснялась все это ему объяснить, и теперь жалею( хотя какое мне так-то дело до того, что он про меня думать будет... еще задал стандартный вопрос- "А когда дети будут, как же?", на что я ответила, что детей тоже не хочу, и тут он сказал, что я очень странная и поразила его до глубины души. Конеееечно, я должна хотеть миллион детей, и поскорее, я же девушка! Короче, я была искренне рада, когда он наконец-то убрался.
Потом мы долго-долго обсуждали с В. и К., что же такое ему подарить. Я, конечно, поначалу жутко стеснялась, не знала, что сказать, но потом понемногу стала участвовать в разговоре, правда, сама ничего предложить не могла (почему-то в такие моменты- когда надо что-то предложить, и вокруг- не самые близкие друзья- у меня никаких вариантов не придумывается). Но, как говорится, и то вперед, что я вообще что-то говорила, высказывала свое отношение к предлагаемому, пару раз удачно пошутила (мое чувство юмора, которое есть, я точно знаю, вечно отказывает, когда я зажимаюсь). И вот как раз в тот момент, когда моя стеснительность потихоньку улетучивалась, пришел дядька, для которого я писала эту прогу. И спросил, закончила ли я. Я жутко растерялась и ляпнула, что после обеда все будет готово, хотя ничего у меня пока не работало...
И это все мне испортило- я больше не могла ничего обсуждать, потому что думала только о неработающей программе. И, наверно, это выглядело не очень вежливо- все говорили о подарке, а я сидела, уткнувшись в монитор, и судорожно пыталась отыскать ошибку. Все-таки в стрессовой ситуации у меня мозги отказывают( особенно когда Е. рядом нет((( в конце концов, уже почти в конце рабочего дня, оказалось, что на самом деле все работало, просто я запаниковала и мне показалось, что в программе ошибка( а все было в порядке, с самого начала! О боже, какая же я тупица((( а ведь могла бы и дальше участвовать в дискуссии, развивать отношения с коллегами(
И еще- расстраивает, что я не умею и панически боюсь проявлять инициативу. Если бы мне предложили пойти и купить этот подарок, я бы отказалась, потому что не умею я принимать решения... а так жаль... да мне и не предлагали- все уже давно поняли, что я тряпка, неумелая неактивная тряпка( блин, опять съехала на самокритику...
Короче, сейчас я просто как выжатый лимон( и так стремно, что коллеги подумали обо мне, наверно, не очень хорошо, когда я выключилась из обсуждения... стремно, что я упустила возможность поговорить с ними, а следующей, наверно, не будет еще долго... стремно, что я не умею справляться со стрессовыми ситуациями...