Сегодня пришла на работу и внезапно узнала, что Е. в командировке, уехал, пока я была в отгуле( грустно... хотя бы потому, что я должна была узнать у него кое-что по работе, а теперь вот не смогу до вторника или даже еще дольше.
Теперь мне придется самой сходить к нескольким людям, попросить о том, о чем обычно он просит за меня. Без его поддержки, без его успокаивающего присутствия на территории завода я чувствую себя слабой и потерянной.
Ну и... да, я стараюсь запихивать все мысли о нем в самый темный и отдаленный уголок своей души, да еще постоянно придерживать их, чтобы не вырвались. Из-за этого мне иногда кажется, что я не могу вздохнуть полной грудью, иначе все эти мысли окажутся на свободе и мне будет плохо...
Тем не менее, я твердо намерена заставить себя не думать про него. Это очень сложно, но возможно. Я проверяла) И эти усилия того стоят - наградой будет душевное спокойствие и возможность нормально с ним общаться, не сходя с ума самой и не пугая его.
Но вот сегодня я, кажется, не справилась с собой, и мне хочется плакать... оттого, что его нет, а мне так хотелось его увидеть после вчерашнего отгула... а может, оттого, что нам никогда не быть вместе... нет, все-таки второе меня уже мало волнует...

Я пишу уже с нашего ноутбука) Сегодня Серега забрал видеокарту, и он работает!!! И я осуществляю сейчас свою давнюю мечту- сижу на диване с ноутом на коленках и пишу пост) Он почти не тормозит, я наконец-то установила новый Fırefox, И ИНЕТ НЕ ТОРМОЗИТ!!! Вот уже лет 8 или даже 10 у меня не было нетормозящего компа... я так счастлива
Сейчас Серега играет в Героев на старом компе, а я сижу за новым, и никто никому не мешает, никто никого не умоляет "пустить на пару минут"... красота)
Сегодня на работе был очень трудный день... Е., оказывается, уехал в командировку, вчера, пока я была в отгуле. И мне пришлось напряженно работать, хотя с утра я мечтала тихо-мирно, никому не мешая, отсидеть пятницу и пойти отдыхать)
И к концу дня у меня начались КД, но заметила я это, уже когда было поздно( после работы я пошла к Дусеньке, как и обещала, и только там смогла спасти свои джинсы от всемирного потопа...
Так что по поводу великой ноутбучной радости и сильной боли в животе я жестоко нарушила свой режим, ничего сегодня не делала и не учила, зато мы с Серегой накупили кучу вкусненького. Ну да ладно, сегодня можно)

P.S. Нет, Серега все-таки умоляет, точнее, просит его пустить в инет- кабель-то только один, и он теперь в ноутбуке)
Вот она, наша прелесть...
[550x437]

У Сереги столько носков... сейчас перестирала, наверно, пар 10 или больше даже... и ведь потом он одевает одни и ходит в них до упора, а на мои просьбы сменить отвечает: "А других-то нет, я не нашел!" хотя вот же они, штабелями в шкафу навалены... ухожу я раньше него, поэтому возможности контролировать нет( да и вообще, охота чтобы он сам эти дурацкие носки менял, регулярно(((

P.S. перестирала почти все, что было нужно, прекрасно) сходила на сольфеджио, а завтра пятница, скоро выходные))) завтра Серега пойдет за видеокартой, а как раз сегодня вечером дали аванс, так что теперь мы сможем за нее заплатить! я счастлива просто

Месяца полтора назад Серегины родители отдали нам ноутбук - у него сломалась видеокарта, в Серове за новую потребовали целых 8000 р, и они решили привезти его нам- вдруг мы подешевле сможем купить или починить. Еще они сказали, что если починим, то можем оставить его себе))) конечно, я сильно обрадовалась, ведь наш комп уже порядком достал, тормоз, а сами мы вряд ли сможем когда-нибудь позволить себе ноут...
Отдали его в местный сервис, там сказали, что будут долго чинить, а если удастся сделать, то возьмут с нас 3500 всего. Мы отложили 3500, подождали обещанные 10 дней, позвонили туда... нам сказали, что нужно перезвонить дня через 2, а вообще, она что-то не чинится, нужно еще раз пробовать... в-общем, они не звонили-не звонили, и мы уже решили, что все, придется новую покупать, непонятно за сколько...
и вооот, сегодня настал момент, когда пришлось влезть в отложенные деньги и купить мышку, а заодно еще хлеба, молока и йогурта (это вроде как можно назвать необходимым, а не транжирством).
И что же... прошло буквально 2 часа, и только что мне позвонили из сервиса и сказали, что видеокарту починили, можно забирать... ну как назло! нет, это прекрасно, конечно, что починили, я уж и не надеялась... только теперь придется деньги где-то мутить...
Но на самом деле это удача) теперь, если карта нормально встанет на ноут (а мы завтра в сервис с ноутом пойдем), у нас появится ноутбук))) тьфу-тьфу, не сглазить)
А вообще, смешно получилось - это как Слава, стоя на остановке, закуривает со словами: "Вот сейчас точно наш подойдет, потому что я только что закурил")))

Пришлось-таки купить мышку) а то с нашим тормозным компом, да с клавиатуры - было совсем неудобно...
Сегодня я проспала до 11 часов, потом вот за мышью сходили, а к 4 мне на сольфеджио. Если честно, каждый раз, идя туда, я чувствую себя немного неуютно, потому что думаю: "Ну что ж я, такая старая, и поперлась учиться в школу, вместе с детьми?" ((( правда, это единственная в нашем городе музыкалка еще и для взрослых, но их там не так уж и много. А мне так хочется закончить хотя бы 3-х летнюю программу, что я потерплю) хотя на самом деле там все довольно мило, учительница хорошая, понимает мое вечное отсутствие в связи с работой... я же могу ходить в четверг к 4 часам только если возьму отгул, ну вот еще в отпуске похожу нормально)
Надеюсь позаниматься программированием и гитарой вечером... хорошо, что я хоть выспалась, а то вчера вечером чувствовала себя отвратительно.

P.S. Все-таки я ужасно боюсь самолетов, и то, что произошло с "Локомотивом", еще больше укрепило этот страх... что толку в статистике, если каждое отдельно взятое падение - это ужасная трагедия. Так жалко всех этих людей... вечная им память...

Сегодня какой-то не очень удачный день... началось все вчера поздним вечером, когда я уже собиралась лечь спать с чувством выполненного долга... тут позвонил Слава и сказал пьяным голосом (ненавижу, когда он пьяный, а я трезвая), чтобы я выходила к подъезду, потому что они с Демьяном хотят меня видеть. Позвонил он где-то в 23.30, а приехали они еще минут через 10. Я ужасно хотела спать, но вышла, и, конечно, увидела, что Слава пьян в говно, ему же завтра рано не вставать и никуда не надо, а я должна с ними, блядь, постоять еще... правда, у него оправдание было- вчера его на работу не приняли, а он так надеялся... пидоры! сказали в начале августа, чтобы он в сентябре приходил, а сами теперь заявили, что "вчера кого-то уже приняли", вот отстой( в-общем, из-за этого Слава и напился...
Я сказала им, что больше 5 минут не простою, потому что устала-рано вставать-работать, но Слава, конечно, и слушать меня не хотел. Он вообще меня не слышал, все повторял - "ну что ты, постоять с нами не хочешь? к тебе друзья пришли, а ты..." ну блядь, да я ж с ними вот в воскресенье только бухала, что, давно не виделись, что ли... Слава, напиваясь, постоянно стремится, во-первых, доказать мне (да и всем, кто на пути попадется, но вчера это была как раз я), что он не пьяный совсем, а во вторых - что я должна хотеть с ним общаться, пусть у нас разнобой по части выпивки, пусть мне завтра рано вставать, по-любому, короче( а я в таких случаях раздражаюсь сильно и вообще говорить с ним не хочу( в-общем, я кое-как завела его домой. Но, оказывается, все только начиналось...
Дома я быстренько отправила Славу спать - когда увидела, что он уже почти уснул на кухне, над двумя бутылками пива. Я совсем забыла о том, что в последнее время он стонет во сне. И он начал стонать почти моментально и очень-очень громко... конечно, обычно, когда он трезвый, его можно разбудить и он перестанет стонать, но вчера он был невменяем. Спать под эти звуки было просто невозможно, а делать нечего, как его не распинывай, он просто ничего не осознавал( мы с Серегой просто не знали, куда деваться( с одной стороны - он не виноват, он же не понимает ничего, а с другой - мы же просто не можем заснуть, а лечь в другое место нет возможности, разве что в тесный коридор, но там тоже будет слышно....
Апофеозом стало то, что Слава ворочался-ворочался, да и свалился с дивана на пол, на наши подушки, на которых мы спим, и улегся прямо посередине. Таким образом мы и вовсе остались без спальных мест( после очередных абсолютно бесплодных попыток разбудить Славу Серега взял его за ноги и стащил с нашей кровати ближе к двери, а я под него спальник подстелила... тут он почти перестал стонать, и мы смогли заснуть ненадолго. А проснулись от... журчания! вот же уроды, сначала Иван нам на ковер нассал зимой, а теперь и Слава( хорошо хоть не на ковер, а на спальник свой и Сереге на штаны... короче, у меня слов нет. А когда я ходила в гости к нему, он меня ругал буквально за то, что я в джинсах села на край простыни, высовывающийся из-под покрывала... конечно, ему-то у нас все можно, у нас же бомжатник, и на все мои попытки прибраться и навести чистоту ему насрать!
В-общем, после этого он слегка протрезвел, сходил в душ и мы, наконец-то, вес улеглись... с утра я ему сказала, чтобы нахрен домой шел в другой раз, если надерется... у них комнаты нормально так изолированные, может хоть всю ночь орать(((
В итоге я, злая и невыспавшаяся, отправилась пешком на работу, потом на фитнес и оттуда, вымотанная до предела, опять же пешком домой... последние пару дней у меня опять начала болеть зажившая было левая рука, а на фитнесе, как назло, были упражнения на руки... и я так неудачно оперлась на нее, что резкая боль прошила локоть, и вся рука заболела... теперь вообще боюсь ею двигать(((
А еще- я пролила кофе с молоком на мышь, идиотка((( и теперь она не работает! конечно, я и с клавиатуры умею компом пользоваться, когда-то пару недель пришлось так делать, это несложно, но так неудобно( ну вот, дополнительные расходы, а все из-за моей косорукости(
Наверно, я просто дико устала, вот и ворчу... завтра у меня отгул, нужно отдохнуть немного...





P.S. Будто бы Е. чувствует, что мне на него уже почти плевать... последние несколько дней мы вполне нормально общаемся, а может, я просто к нему привыкла, ведь дня не проходит, чтобы мы с ним не сидели подолгу над работой... а общаться по-дружески, когда не думаешь о том, что человек тебе нравится, гораздо проще) ну, симпатичный чувак, ну и ладно) мне-то что... сумбурно но я, правда, так и думаю в эти дни. Сама себе врать я бы не стала...

Все идет немного не по плану, так скажем... и все из-за домашних дел, которые я намереваюсь сделать, прежде чем окончательно предаться самосовершенствованию))) сегодня я прибиралась в шкафу с одеждой, готовила немного, стирала, мыла бесконечную посуду, пересадила кактус в горшок побольше (давно уже надо было это сделать!) и... поиграла на гитаре немного, это уже прогресс) потом Серега смотрел футбол, он только сейчас закончился, так что на сегодня, пожалуй, все( а то я завтра не встану...
На самом деле, оказывается, это правда, что силы появляются, стоит немного заставить себя, начать, сделать первый шаг... мне сегодня пришлось идти на работу и с работы пешком, и я устала довольно сильно. Пришла домой вымотанная, и, казалось, мне бы сесть - и сидеть... но нет же, вон сколько всего сделала)
Завтра я иду на фитнес, потом нужно продолжить бесконечный процесс стирки, поиграть на гитаре и... вроде у меня там С++ намечен, уже не помню) завтра посмотрим...
И на работе вроде все не так плохо, а послезавтра у меня отгул по поводу сольфеджио в музыкалке, так что завтра у меня вроде как первая пятница

Сегодня я точно решила, что не буду пить до отпуска. Получается 3 недели и 5 дней, для меня это довольно много. И еще... наверно, стоит не покупать в эти дни ничего "вкусненького", но дорогого и моментально съедаемого) Сейчас у нас есть достаточно много картошки, рис, немного макарон, овсянка (правда, я ее не ем, зато Серега любит), 2 кабачка, остатки курицы на суп... и это все) На этом надо продержаться не то несколько дней (это если на этой неделе будет аванс, что вряд ли), не то неделю (если Слава, как обещал, отдаст нам на выходных остаток своего долга, это 5000), не то вообще недели полторы (если аванс будет только на следующей неделе).
С утра мои "Наполеоновские планы" обычно приводят меня в воодушевление, и я готова следовать им долго и упорно, но вечером, после работы, я устало плетусь домой и забываю о них( забываю и ничего не делаю вечером, тупо отдыхаю, хотя напланировала кучу дел, и покупаю вечные чипсы, пиво, копченые крылышки... на самом деле пока что меня интересует не столько то, что фигура и кожа портятся от этого, а то, что на эти вкусности уходит куча денег.
Но в этот раз я действительно намерена напрячься и выполнить намеченное:
1. Не пить до 1 октября.
2. Откладывать все деньги до 21 сентября (то есть аванс, зарплату, премию и еще то, что Слава, надеюсь, вернет), а потом накупить кучу нужных вещей, которые купить все руки не доходят.
3. Тратить только на самое необходимое.
4. Заниматься каждый день (я определила себе 5 главных предметов и еще один как бы второстепенный - С++, физика, гитара, сольфеджио, растяжка (я решила-таки попробовать сесть на шпагат), и чтение книжки про Древнюю Грецию, которую я не могу дочитать уже 2-й или 3-й год...). Понятно, что за "послерабочее" время всем этим сразу не позанимаешься, нужно как-то эти дела поделить, составить расписание, что ли)))
А самое главное - не нарушать это расписание и выполнять все пункты плана, а то ведь нарушишь - и все насмарку, все забрасывается, у меня такое бывало уже не раз.
Наверно, буду каждый день отмечать в своем дневнике, что сделала) Очень надеюсь не сорваться... так что удачи мне

P.S. На сегодня у меня были запланированы стирка, уборка, С++ и гитара. Я постирала, убралась, С++ чуть позже читать начну. А вот с гитарой, похоже, не успеваю... но это оттого, что на уборку ушло куча времени (почти 2 часа), завтра будет полегче, надеюсь)

Ура) прочитала я первый семинар (это у меня три книжки - учебник и две части практикума с семинарами) - "линейные программы")))
Сделала три варианта из задания - вообще-то, там 20 вариантов, но я выбрала один на синусы-косинусы и два на всякие там квадраты и корни... вроде бы пока все просто, хотя, помню, на 3 курсе я пыталась так же самостоятельно позаниматься, и тогда эти выражения у меня не то что с первого, с пятого раза не получались) я использовала тогда не Visual Studio, а старый компилятор, с синеньким экраном) помнится, он даже еще не знал типа Bool, что ставило меня в тупик

Воскресенье... сегодня у меня в планах - продолжить изучение программирования и хотя бы немного почитать физику, кроме того, постирать совсем не помешало бы (а как неохота...)
А завтра- с новыми силами на работу... на следующей неделе даже аванса не будет, поэтому будет немного сложновато, денег у нас совсем нет) и еще- оказалось, что зарплату за работу дворником Сереге выплатят только числа 26-го сентября (это за август). Правда, он иногда ходит с другом играть на гитаре в переход, но за это когда много дают, а когда и не очень. И частенько все заработанные деньги тут же уходят на пиво или всякие там чипсы и семечки)))
В четверг уже нужно будет сходить на сольфеджио, и я думаю сделать это, взяв день без содержания. Конечно, это не очень хорошо, но как-то я об этом не подумала и не отработала заранее 8 часов. А теперь уже и времени на это нет.
А так, в принципе - все отлично) мысли о Е., и в самом деле, потихоньку меня покидают (не без усилий, конечно, но это все же лучше, чем сидеть и мечтать о несбыточном, развесив сопли). Иван вчера звонил трезвый, сказал, что больше не пьет (ну пусть хоть некоторое время не попьет, и то хорошо) и перед нами извиняется. Наступила моя любимая осень, и отпуск уже не за горами)))

Сейчас за окном гроза и дождь, и мне так уютно-уютно))) сегодня пришлось встать рано - в 8 с небольшим, так что часов в 5 я легла и поспала немного... выспалась) теперь, надеюсь, буду ночью не спать, как я и люблю...
Думаю взяться за изучение программирования, тем более нужную программу- Visual C++ - я давно поставила на комп) правда, компилирует он ужасающе долго, но пока это ничего- я же только начинаю, и программы пока будут простыми.
Узнала на днях, что обещанную премию (размером с зарплату) должны выдать в середине сентября. Уже понастроила планов, причем они, как обычно, уже вылезли за пределы этой премии) охота, конечно, на премию купить что-то большое и нужное (ну или приятное), а не тратить на мелкие обязательные расходы... вот) а пока денег совсем нет, и следующий аванс - не раньше чем через полторы недели. Так что придется поэкономить) хорошо хоть Слава, как и в прошлом году, дал нам полмешка картошки, привезенной его друзьями из деревни...
Ну всеее... буду учиться вот она, моя любимая прога) когда-то, в институте, она мне казалась ужасно сложной по сравнению с C++ Builder, где все нагляднее и "интуитивно понятнее"))) но теперь я стала понимать ее гораздо лучше)
[431x331]

хочется, и заставить себя не могу( Серега вот уже давно заснул- раньше всегда я первая ложилась, уставала после работы, а теперь, видимо, попривыкла... а он- одновременно и дворник, и учитель, вставать ему приходится так же рано, как мне, а работать чуть подольше, на час или полтора.
Все хочу написать что-нибудь о том, что меня волнует, а не эти бесконечные: "Я сегодня то.. я сегодня это..." но после работы только на это сил и хватает) попробую завтра этим заняться

Сегодня моя нервозность и усталость достигли апогея, особенно во второй половине дня... программа, которая, казалось, уже прекрасно работала, внезапно работать отказалась (хотя я почти ничего не переделывала, так, оформила получше...) час или полтора у меня ушло на исправление ошибки, и к концу этого времени на меня накатывали волны злобного бешенства, и мне хотелось запустить в монитор мышкой или побиться об стенку головой (тоже прекрасный вариант!) но я понимала, что просто устала, перенапряглась, и терпеливо успокаивала себя. В итоге программа таки заработала, и я с облегчением отправилась домой, минуя фитнес - решила, что сегодня прогуляю, приду домой пораньше)
А до отпуска осталось ровно 4 недели

Устала... просто очень! сегодня был насыщенный день... сначала исправляла вчерашнюю оплошность, причем сделала это довольно быстро, буквально за час. Потом мне пришлось пересесть на свое прежнее место... еще вчера я расстраивалась, что отсяду от Е., и все такое... а на моем месте теперь нет моего ноута (временно), там стоит комп с огроменным плоским монитором))) и я сижу пока за ним... это просто супер) я в него прямо влюбилась... жалко, что потом его, видимо, заберут...
Решила с утра, что пора мне забыть уже о Е., понятно же, что он не для меня, не знаю, как это объяснить, просто чувствую- наверно, у нас никогда ничего не получится. И перед Серегой я виновата за эти мысли... мысли- ничего, конечно, но все равно виновата...
Так что еще раз я подумаю об отношениях с Е. только в том случае, если он мне в любви признается и еще непонятно, в каком смысле подумаю, в положительном или в отрицательном. А так- ну его на фиг)
После этого решения мне стало гораздо легче- все же проще общаться с человеком, не думая: "Ой, какой у него голос! Ой, он ко мне так близко... ой, его рука... его запах..."
Завтра, наверно, пойду на фитнес только с В., без Маши... ну и хорошо- а то она меня в последний раз здорово напрягла, хоть отдохну от нее...
А сегодня постараюсь лечь пораньше))) часов в десять, ну или ладно, в пол-одиннадцатого
Кстати, поздравляю всех, кто учится и учит, с 1 сентября!!! И себя в том числе- я уже не учусь, но я так ждала осень... прохладу, дожди, желтые листья, приближения зимы и... свое прекрасное настроение по этому поводу)))
[500x350]

Ужасный был сегодня день...
С утра проспала, встала на 45 минут позже, чем хотела, и на 35 минут позже, чем обычно встаю. Опаздывать было нельзя, потому что после работы фитнес, и отрабатывать полчаса за опоздание некогда. Поэтому я не стала краситься, попросила Серегу собрать мои вещи, оделась и вышла из дома в 7.52))) и успела-таки, не опоздала... но пришлось бежать, а этого я не люблю( предпочитаю идти спокойно, особо не спешить, слушать радио...
На работе допустила оплошность- не очень серьезную, но все же лучше бы не было ее... а все потому, что хотела доделать важное дело до конца рабочего дня, не успевала, в итоге вообще пришлось все бросать и уходить((( конечно, до завтра подождет, ничего плохого не случится, но неприятно(
В итоге Маше пришлось меня ждать на улице, она обязательно должна была зайти на фитнес со мной, потому что в прошлый раз она забыла абонемент и зашла по моему, а сегодня я должна была зайти по ее...
С Машей мы чуть не поссорились( хотя это неправда, я всего лишь позволила себе сказать: "Ты слишком резко разговариваешь", на большее я неспособна. Я нервничала после ситуации на работе, а она сначала потребовала, чтобы я ее фотографировала по пути на фитнес. Я фоткать ненавижу (и фоткаться тоже), да и не получается у меня совсем. Но пришлось фоткать, и, посмотрев, она заявила: "Просто ужасно. А я-то думала, это у меня руки трясутся!" мне стало обидно- вообще, не хотела я ее фоткать...
А потом она попросила меня отдать ее абонемент на кассу и взять ключ от шкафчика в раздевалке, пока она пристегивает велик у входа. Я переобулась, повесила свои вещи в гардероб, а потом подумала, что ключ дают только в обмен на номерок. Поэтому решила подождать Машу, пока она повесит свои вещи тоже. Пришедшая Маша довольно резко сказала: "Ты не взяла мне ключ? А, так ты не взяла номерок! А почему? Что, у тебя не было ни одной вещи, чтобы повесить и взять второй номерок?"
Вообще, я уже упоминала, что в стрессовой ситуации, или когда я расстроена, я начинаю туго соображать, поэтому такой вариант мне и в голову не пришел. Мне стало вконец гадко, и, если честно, я хотела послать ее подальше, но вместо этого опустила голову и выдавила: "Ну прости меня, что я такая тупая! Что ты так резко разговариваешь со мной?" Эх, дура я... мягкая, пассивная, безвольная, абсолютно не умеющая постоять за себя... вечно мной все помыкают, вот Маша, например... я должна все делать, что на скажет, а сама просто не осмеливаюсь о чем-то ее просить или в чем-то ей отказывать(((
Зато я сегодня 2 раза сказала несколько слов громко, меня слышало человека 4 или 5, и меня услышали))) это все только начало, конечно...

Я сегодня довольно сильно устала... на работе не стала подходить к Е. с вопросами, а подумала-подумала и все сделала сама))) все-таки его присутствие меня вдохновляет) вчера, пока его не было (он в отгуле был), я практически ничего не смогла придумать, почти весь день в Паука проиграла...
Конечно, тут еще и то важно, что я отлично знаю- мой монитор ему виден (сама недавно сидела на его месте), и мне как-то стыдно играть, зная, что он это увидит) вообще, еще один признак моей неуверенности- быстренько сворачивать игрушку, когда кто-то из коллег подходит. Хотя ничего страшного в том, что они увидят моих зомби или паука, нет- они и сами шпилят в разные игры, к тому же нас никто никогда не ругает за это. Но я делаю это инстинктивно. Как-то на меня К. за это даже обиделся, по-моему. Сказал с недоумением: "Что ты сворачиваешь, я просто хотел посмотреть, на каком ты уровне". Мне стало так стыдно! Зачем я это делаю- неужели для того, чтобы показать, что я всегда работаю, никогда не расслабляюсь...
Точно так же закрываю тетрадку или электронную книжку, когда ко мне подходят Е. или В.( Это такое сложное чувство... непонятная моя скрытность) точно так же я не могу при посторонних людях высказать свое мнение или предпочтение, делать то, что мне удобно... я просто не умею этого, поэтому постоянно нахожусь в напряжении, если рядом со мной кто-то, кроме моих лучших друзей...

Домашнее зеркало регулярно показывает мне красавицу, зеркала по пути на работу - чудовище, а зеркала на работе- так, ни то ни се? или все дело- в освещении и привычке?
[480x489]

Обычно я не очень люблю куда-то бегать по выходным, особенно в несколько мест подряд, мне всегда хочется сесть-посидеть на одном месте, почитать книжку или ленту... но вчера мне пришлось побегать, и меня это ничуть не напрягло, даже понравилось)
Сначала я пошла к бабушке Гале, посидела немного, помогла ей порезать яблоки, из которых она делает яблочный сок. Поговорила с ней о папе, который в очередной раз просит у нее денег, на этот раз на ранец дочке - она в 1 класс пойдет (ну вообще, урод, за все лето дочке на школу не скопил). Я более чем уверена, что не скопил, потому что все пропивает, и если бабушка ему даст, он и это пропьет(
Потом отправилась к Маше в больницу, где она дежурила. С ней мы так хорошо поговорили... я ей рассказала о том, как люблю свою работу, до сих пор я говорила об этом только Славе и Сереге... мне немного сложно общаться с Машей- она очень много говорит (а я - очень мало), и к тому же пытается докопаться до самой сути всего того, что я скажу, и это поначалу напрягает. Но ведь не так уж и плохо- размышлять о том, почему я на самом деле не хочу замуж и детей (для меня это давно понятно и естественно- не хочу, никогда не захочу, и все), почему меня перестали устраивать отношения с Серегой, почему я так неуверена в себе...
Потом я пошла к второй Маше, моей одногруппнице, у которой я около года не могла собраться забрать "книгу выпускников", такую толстенную, где написано о всех, кто заканчивал в прошлом году наш Радиофак, и подарочную кружку))) я соскучилась по ней, и мне было очень приятно ее видеть. С ней мы поговорили, опять же, о Сереге... Маша считает, что мне нужно понять- нужен ли он мне на самом деле, и если нет- так уйти сейчас, пока не прошло много лет... не врать, не тратить свое и его время. Она права, я знаю, но я не могу понять пока, что же меня удерживает рядом с Серегой - любовь или же боязнь чего-то нового, ощущение того, что стоит что-то поменять в моей жизни- и незамедлительно наступит конец света...
Потом Серега пришел за мной, мы поехали на площадь и купили-таки мне кеды Converse, о которых я с весны мечтаю))) черные)))
Но и это было еще не все- мне позвонил Слава и позвал приехать в общагу к Ивану, его недавно выписали из больницы. Он пока еще может ходить только на костылях но, к сожалению, уже начал бухать((( ну как так можно- мы все так за него беспокоились, когда он упал и сломал ногу, руку и бедро, собирали ему на операцию, радовались, когда она прошла успешно... а он... пришли к нему вчера, а он пьяный валяется((( сходил на костылях до аптеки, купил настойки себе и надрался! собрались пойти за продуктами для него, а он нас полчаса упрашивал, чтобы мы ему "джина полторашечку" купили... ну блядь... мы не купили, конечно, но сегодня он все-таки достал себе выпивку, и, видимо, ничего тут уже не поделаешь- ну мы же не можем силой его удерживать дома, не пускать в магазины... каждый человек волен распоряжаться собой, и я не знаю, могу ли я, вправе ли я что-то делать, если он сам этого не хочет!
И обида меня убивает... ну почему, почему он такой? да, я тоже алкоголик, и еще какой, но меру знаю пока что, работу не прогуливаю, любой ценой напиваться не стремлюсь... все это было, конечно, но лет в 16-20, а теперь уже как-то ослабло. А у Ивана, наоборот, усилилось. К сожалению, две операции и долгое лежание в больнице не помогло(
Но, в целом, вчерашний день был продуктивный, так сказать... бабушке помогла, кружку с книжкой у Маши забрала, Ивану еды купили... ну и хорошо)
Вот они, мои любимые))) точь-в-точь такие теперь у меня)))
[700x525]

В который раз убеждаюсь, что две таблетки цитрамона перед сном после пьянки-хороший способ избежать похмелья))) правда, голова какая-то ватная, зато не болит и не тошнит... а мы вчера со Славой и Серегой так надрались...
Я вчера сделала, наверно, глупую вещь... встретилась с человеком, который мне когда-то нравился, причем не просто "встретилась", а подстроила эту встречу. Официальная моя версия была- что мне просто интересно посмотреть на него, ведь мы не виделись лет 5 или 6... а на самом деле... не знаю, может, мне хотелось вспомнить молодость, то время, когда мы часто общались, подкалывали друг друга) и еще- хоть на время позабыть о Е.
Тогда, 6 лет назад, все кончилось плохо- на одной из наших пьянок мы немного пообнимались, и потом нам обоим было за это стыдно, по-моему. Так что после этого мы стали общаться редко. О чем я всегда жалела... а вот вчера поняла, что он-то и не жалел... во всяком случае, ему было неприятно мое присутствие, и он сбежал минут через 30))) на самом деле- он прав, дружба со Славой ему важна, и его, наверно, совесть мучала за тот случай...
Все так сумбурно... и я сама себя не понимаю. Ну чего мне нужно в этой жизни, когда у меня есть Серега? наверно, мне лучше быть одной... чтобы людям, которые любят меня и доверяют мне, не было потом больно(

Что бы со мной не случилось, как бы счастлива я не была, я чувствую к самой себе одно- я ненавижу себя... я ненавижу себя, и это чувство не ослабевает с годами, не проходит, не стремится превратиться в любовь... и это очень грустно(((