Продолжаем осуществлять давние мечты) сегодня с утра съездили с Серегой и Славой и магазин компьютерной техники, где работает Демьян, и купили новый монитор для нашего старого компа... давно хотели это сделать, ведь у нас был очень старый монитор, не плоский, очень большой не в ширину, а в "глубину"))) у меня, по-моему, из-за него за год зрение успело сесть очень сильно, теперь у меня не -2 и -3, а -4 и -5...
Демьян и его коллеги отсоветовали нам покупать Acer, сказав, что это "комп для офисов, а не для кино", ну я не знаю, поверила))) у меня на работе как раз Acer стоит... решили в итоге купить Самсунг с диагональю 21,5. Широкоформатный, хотя я, признаться, всегда больше любила квадратные, но друзья и любимый в один голос сказали мне, что это прошлый век, и, вообще, фильмы прикольнее смотреть на широком...
Принесли его домой, но пока что ставить не стали - Серега пошел на работу, вот придет, и... надо будет сегодня посмотреть какой-нибудь фильм, оценить, так сказать, мониторчик)
Теперь будет стимул купить новый системник, ведь старый-то жутко тормозной, и это будет странно сочетаться с новеньким монитором)
Серега на работе до 8, а мне надо бы (причем ОЧЕНЬ надо бы) помыть полы, плиту и так далее, а то все запущено до невозможности( а я пока что сижу и ленюсь)))
Вот еще одна наша прелесть, очередная XD
[500x500]

С утра сегодня я очень обидно опоздала на завод... дело в том, что раньше (а в прошлый раз я опаздывала где-то в мае) опозданием считалось, если зайти позже 8.31. Сегодня мне нужно было снять до работы денег, чтобы отдать на подарок, который мы всем отделом подарим коллеге на юбилей. Я пришла где-то в 8.27, зашла в комнатку с банкоматами. Около моего стояла очередь, человека три, и я решила, что ничего, до 31 минуты успею. Когда я сняла деньги и подошла к турникету, было 8.30.40, и... эта хрень меня не пропустила!!! значит, теперь нужно заходить до 8.30... а я и не знала! знала бы, пошла бы снимать в обед, юбилей-то только в среду...
Так что пришлось мне просидеть на работе почти до 6. Вообще-то, мне это нетрудно, работу я обожаю и почти всегда мне не хватает ее, но сегодня я выпила целых 3 чашки кофе и у меня заболело сердце( поэтому последние часы я почти ничего не делала, просто повторяла по учебнику ассемблерные команды...
А потом я наконец-то приступила к самому приятному - пошла тратить премию, которую как раз выдали вчера. Пошла в Золотое Яблоко, купила себе тоналку, о которой давно мечтала, гель для умывания, крем... конечно, не бог весть что, но в последние месяца 3 я и этого себе не могла позволить. А потом мы с Серегой сходили в М-Видео и купили охлаждающую подставку для ноутбука, и, внезапно, сковородку))) дело в том, что на этой квартире у меня всего 2 сковородки - одна большая, но без крышки, а вторая с крышкой, но маленькая и на ней все пригорает... а сегодня я купила себе Тефалевскую, большую, со скидкой и с крышкой))) всего за 750 рублей... прикольно)))
И это еще не все... продолжим в выходные

Очередной день, когда я твердо обещала себе лечь в 10 вечера, ну ладно, в 10.30, но уже полночь, а я все торчу за компом, читая ленту и без конца проверяя комментарии... видно, опять не судьба мне выспаться
А потом сижу на работе полусонная... особенно после обеда мне некоторое время отчаянно хочется спать, если вечером я легла поздно. Но ведь даже если я ложусь-таки в десять (такое бывает очень редко, но бывает), я все равно не высыпаюсь, не могу нормально встать в 7 часов. Наверно, надо попробовать еще пораньше, но это уже смешно) в 9 ложиться... как в детстве)

P.S. А до отпуска осталось 11 рабочих дней
[675x585]

[300x297]
И все-таки мои тормозные мозги никак не могут донести до моего глупого, наивного сердца, что НИЧЕГО НИКОГДА НЕ БУДЕТ... мы не будем с ним целоваться - а мне так этого хочется, не будем ходить за ручку по заводу, я никогда не узнаю о нем больше, чем знаю сейчас, никогда не спрошу всего того, чего хочу знать... никогда...
Но все-таки каждый раз, когда я вижу его, слышу или просто думаю о нем, сразу начинаю мечтать о всякой несбыточной фигне, и не могу остановиться, несмотря на всю свою твердую решимость забыть о нем... да как тут забудешь, когда он каждый день перед глазами, блядь! я же не железная!
Хотя, конечно, это все нечестно... дура я, дура, ведь если хочешь - так расстанься ты с человеком, который любит тебя и хочет пробыть с тобой всю жизнь, не морочь ему голову, не унижай тем, что, находясь с ним рядом, думаешь о другом... дай ему шанс найти другую девушку и устроить свою жизнь, ведь ему уже 31, а ты по-прежнему не хочешь ни замуж, ни тем более детей... останься одна, стань свободной и мечтай тогда сколько хочешь...
Все-таки я очень странная... когда я нахрен не нужна человеку, а сама симпатизирую ему, я начинаю в каждой его фразе, в каждом жесте, каждой улыбке видеть чуть ли не признание в любви. Наверно, это их пугает XD И, наоборот, если я совсем не думаю о ком-то, а этот человек проявляет знаки внимания по отношению ко мне, я могу даже не замечать этого, до того как с удивлением не узнаю, что он в меня влюбился, оказывается... и говорю - "Да как же, никогда бы не подумала!"

С тех пор, как недавно купила себе очки, стала замечать за собой одну странность) с мыслью о том, что надо бы достать очки в футляре, я порой на автомате достаю что-то из сумки, а потом жутко удивляюсь, увидев в руке... кошелек) наверно, смешно я выгляжу - например, за компом на работе, с кошельком в руке
А вчера было еще круче. С утра я пошла в ванную с намерением почистить зубы, задумалась на пару секунд и обнаружила, что держу в одной руке тюбик пасты, а в другой - Серегину одноразовую бритву, на которую и собираюсь эту пасту выдавить... вот уж непонятно - почему я достала из стаканчика именно бритву XDDD
А у вас такое бывает?

[400x300]
Сегодня после обеда я практически не работала, потому что нас позвали слушать оркестр "BACH", это Екатеринбургский камерный оркестр, они сегодня приезжали на наш завод. Мы с В. сходили, нам очень понравилось... они играли и классику, и что-то джазовое, и музыку из фильмов, особенно было смешно слушать под фильм с Чарли Чаплином, который показывали на экране позади сцены) сто лет его не видела, с детства... он такой смешной) и так прикольно, когда музыка как бы описывает то, что происходит в беззвучном кино...
Еще дали зарплату и премию, это просто отлично))) правда, премия не 100% зарплаты, а 60, потому что я еще не проработала полный год, но и это хорошо, лучше чем ничего... хотя, признаться, я все же рассчитывала на сумму почти в два раза больше.
Вчерашний борщ получился ужасно вкусный, и опять съелся за считанные минуты - потому что к нам пришли Демьян и Слава, и на этот раз уже мы их кормили) им очень понравилось, и Демьян сказал, что в следующий раз опять его очередь готовить и он приготовит нам... я забыла, как он это назвал, потому что в первый раз слышала))) ну посмотрим...
Из-за отличного концерта, выданных денег и прекрасной солнечной погоды мне показалось, что уже пятница, но к сожалению завтра еще один рабочий день... но у меня хотя бы будет кофе, наконец-то я его купила, большую банку... умираю просто на работе без кофе) уже дня 3, как он кончился, и дома, и на работе. Сегодня в перерыв сходила, купила три маленьких пакетика, налила себе и... о, я кофеман, похоже... с первого же глотка я почувствовала, что в меня прямо вливается бодрость и хорошее настроение)

Сегодня на работе все было просто прекрасно) мне удалось сделать многое, я сама не ожидала) к тому же я узнала много нового... даже не так - скорее, повторила в теории и практике старое, которое раньше понимала не до конца, и на этот раз поняла все) завтра буду продолжать. Еще я почти не отрывалась на посторонние вещи - на сапера или на рисование цветочков и сердечек в тетрадке...
Потом сходила на фитнес, на этот раз локоть, слава Богу, не болел, хотя упражнения на руки были. Но главными были все же упражнения на ноги, и после занятия я почувствовала, как сильно устали мышцы ног. Завтра точно буду раскорякой по лесенкам подниматься)))
С фитнеса возвращались, опять же, пешком (и с утра на работу я тоже пешком пошла), странно, но это расстояние уже не кажется мне таким огромным, как в первые разы, ведь всего-то минут 45 идти до работы и 50-55 до фитнеса... ерунда) Я даже не устаю от этого.
Демьян позавчера израсходовал нашу единственную морковку, которую мы планировали пустить на борщ, поэтому мы сегодня зашли в огромный торговый центр только для того, чтобы морковку одну купить))) денег у нас совсем не было, и я кое-как наскребла под подкладкой своей сумки (а туда вечно проваливается всякая мелочь) рубля 3,5) этого хватило - морковка наша вытянула всего на 2.20 а Серега еще отсчитал 1.20 десятикопеечными монетами, хотя можно было и по 50 копеек дать... наверно, мы были на идиотов похожи)))
Вот сейчас будем борщ варить. Лень, конечно, но есть охота...

P.S. А на душе как-то смутно... неприятно, непонятно... единственный выход, кажется, уставать на работе и фитнесе до предела, а дома еще заниматься всякими полезными делами, и просто ни_о_чем_не_думать!!!

Сижу вот весь вечер за ноутом, читаю ленту... все же я расстроилась сегодня, не очень понятно, почему- то ли потому, что реакция Е. на мое достижение меня не устроила, то ли потому что увидела его, и... хотя мы разговаривали, причем не о работе. Но( как-то печально все это. Просто нахожусь в одной комнате с ним - и мне не по себе... как плохо, что так получилось! это, конечно, своеобразный стимул для того, чтобы ходить на работу, чтобы достигать там чего-то... но для такой лентяйки, как я, такого стимула мало. Влюбленность, даже счастливая, всегда отнимала у меня силы, а не придавала их, как пишут- "Крылья вырастают", у меня такого не происходит... то есть крылья от любви не зависят) иногда сами по себе вырастают...
Казалось бы, мне так хочется, чтобы меня на работе хвалили - так что же сложного? Нужно постоянно учиться, стараться узнать как можно больше, сосредотачиваться, я иногда бываю на работе такой рассеянной, да и неуверенность мешает... даже когда я абсолютно в чем-то уверена, я не могу твердо об этом сказать, мямлю что-то невразумительное, и в итоге меня либо не слышат, либо мне не верят, перепроверяют, а когда выясняется, что я была права - начисто забывают о том, что я первая об этом сказала( так неприятно... я понимаю, что это во мне сильная боязнь ошибиться- ощущение собственной глупости и страх стыда, которые последуют за неверным предположением, перевешивает желание услышать похвалу...
Так вот вместо того, чтобы преодолевать неуверенность и получать новые знания, я сижу и ною... сижу и думаю о своей никчемности... сижу и ленюсь... но очень надеюсь, что когда-нибудь скоро все же смогу взять себя в руки...
[700x600]

Вчерашний плов получился просто оооочень вкусным, я даже не ожидала, что так будет... мы вчетвером смели его буквально минут за 20. Я всегда думала, что вкуснее получается, когда продукты нарезаны мелко, но вчера... Демьян нарезал и лук, и морковку, и курицу для плова очень крупно, и это было просто прекрасно... и готовил недолго, а я обычно копаюсь-копаюсь... варился плов в кастрюльке (или не знаю, как это назвать, чугунная такая емкость) вытянутой формы, Демьян говорил, что это казан, а Славина бабушка, помнится, называла такую штуку гусятницей. Демьян принес ее из дома, и я решила, что обязательно куплю себе такую же, в ней очень вкусно получается.
Е. сегодня приехал... а мне вчера удалось сделать одну вещь, которая у нас не получалась и не получалась. Я сначала жутко обрадовалась, но потом... рядом не было его, а мне так хотелось подойти к нему и сказать: "Смотри, у меня получилось"... нет, я точно знаю, что он бы не похвалил меня, он ни разу не говорил, что я молодец или что-то в этом роде, хотя несколько раз мне удавалось догадаться о чем-то сложном или придумать что-то действительно умное... нет, все, чего я могла ожидать- так это удивленного вопроса: "А как ты это сделала?", но мне бы хватило и этого... объяснять что-то ему, а не наоборот - это доставляет мне огромное удовольствие))) но его не было, и моя радость быстренько потухла. И сегодня я рассказала ему об этом без энтузиазма, может, поэтому все было принято как должное? он, по-моему, даже сразу не осознал, что я сделала... ну, работает, и работает, типа... потом, конечно, спросил, что же я такого сделала, а когда я ответила, пробубнил что-то такое: "А, ну да... точно..." и мне стало немного обидно. Я же так старалась, мне очень хотелось сделать все к его приезду...
Почему же я так хочу похвалы... когда-то в детстве, лет в 7-10, я училась в 2 школах Турции, в столице и в деревне, и в обеих была круглой отличницей, к тому же постоянно занимала первые места в школе и 4-5 в области на всяких тестированиях. В Турции еще тогда очень любили проводить такие тесты, похожие на наше ЕГЭ, только чаще и во всех классах. Но... мама никогда меня не хвалила. Более того, постоянно ругала - за то, что непослушная, за то, что бегаю (меня до сих пор поражает - почему отчим запрещал мне бегать тогда? неужели ребенок в таком возрасте не должен бегать? что страшного в том, что я разобью коленки?), за то, что неуклюжая, иногда разбиваю тарелки, за то, что посмела сказать лишнее, по ее мнению, слово... да, у меня действительно были тогда недостатки - например, я часто врала и иногда крала деньги у отчима из кармана, но... ругали - то меня в основном не за это... и почти не хвалили. Или хвалили, но так, что следовавшие за этим ругань и побои, когда я совершала очередной проступок, все затмевали...
А теперь, даже понимая, что действительно сделала что-то умное, что мне удалось что-то сложное, я не могу почувствовать себя умной, искренне похвалить себя за это... я радуюсь недолго, а потом начинаю думать: "А что такого? Это же, наверно, совсем несложно для кого-то другого, а я вон сколько думала... наверно, Е. не будет считать это достижением, ведь он намного умнее меня..."
Вот поэтому я так хочу, чтобы меня похвалили... не Серега, потому что он понимает меня и постоянно, иногда даже не к месту, говорит, какая я молодец и умница. А именно на работе, где все так сложно, где приходится много думать, где вокруг - множество умных и талантливых программистов... если будет такой день, когда Е. похвалит меня, я буду просто на седьмом небе от счастья!

Вот тебе и понедельник, начало рабочей недели... к нам в гости пришел Демьян и сказал, что хочет сварить нам плов с курицей))) прикольно, конечно, но к плову прилагались две полторашки пива) так что опять не получилось доотпускной трезвости... ну и ничего)
Вчера полночи не могли уснуть из-за комаров, которые налетели просто в неимоверном количестве... а у нас нет фумигатора, потому что до вчерашнего дня нам как-то удавалось обойтись, отмахнуться от них. А вчера я пыталась заснуть под непрерывное жужжание 6-7-8 комаров часа 2... потом Серега предложил пойти на полчасика на кухню и включить там свет, чтобы все комары перелетели туда. Это, действительно, сработало, только уснули мы примерно в пять утра...
А сегодня мы пытаемся их травить пластинками фумигатора... запах - просто ужас( самим бы не отравиться...
Сейчас еще и Слава пришел, скоро пойдем плов пробовать) так что до завтра!

Сейчас пойду мыться, потом мыть посуду и спать... хотя и так полдня проспала))) завтра опять на работу, и... там не будет его, это грустно. Он почти всегда приходит задолго до меня, я-то забегаю уже почти в половине девятого... и, открывая дверь нашей комнаты, знаю, что он уже сидит за своим компом в углу, и выглянет из-за монитора, чтобы посмотреть, кто это пришел а я отведу от него взгляд (хотя и так почти ничего не вижу без очков), неуверенно со всеми поздороваюсь и пойду себе на свое место...
А я с завтрашнего дня опять начну заставлять себя перескакивать мысленно на что-нибудь другое, как только подумаю о нем. Ведь это кажется сложным только в первые 10-20 раз, потом уже вырабатывается автоматизм)
На следующей неделе должны дать второй аванс, а если повезет - то и зарплату вместе с премией (но, скорее всего, это будет уже через неделю, в понедельник или вторник), и очень нужно постараться не растратить, сберечь и купить действительно нужные вещи, без которых нам трудно (типа микроволновки и плоского монитора для старого компа, а то у меня от него дико зрение садится).
Выходные, конечно, прошли бездарно - денег кучу на "вкусненькое" потратили, я напилась, почти не занималась (вчерашняя гитара и немного программирования не в счет), сегодня почти весь день провалялась никакая... плохо( буду исправляться
Это не про меня дем, конечно) но я тоже не могу от компа оторваться))) особенно от ноута)))
[560x687]

Все-таки часам к 2 голова разболелась жутко, и начало тошнить - после того, как я зачем-то попросила Славу купить мне бутылку пива( вот не умею я по утрам похмеляться, даже лет в 17, когда много очень пила, не умела... а Слава говорит, что ему это всегда помогает) а я вот сегодня выпила - и пришлось мне отлеживаться, вот только сейчас стало легче( эх, зачем же я пью... ну понятно, что я алкоголик и просто так мне уже не бросить (да я пока и не хочу), но хотя бы до отпуска можно было продержаться... а теперь вот весь день пропал из-за этого дурацкого пива.
Все-таки мое отношение к алкоголю слегка изменилось... лет до 15 я дико ненавидела выпивку и пьяниц, насмотревшись на своего папу, который постоянно пил, дебоширил, расстраивал бабушку... самое неприятное воспоминание - когда он заснул, пьяный, с открытой дверью (а бабушка была в саду), и кто-то вынес из квартиры видик, телевизор, еще какие-то вещи (кто знает, может он и сам их пропил)... мы со второй бабушкой случайно зашли к ним в тот день и увидели все это - бардак по всей квартире, отсутствие некоторых вещей, пьяного папу, храпевшего на кухонном полу( а проснувшись, он начал на нас наезжать, почему это мы пришли и мешаем ему... это было отвратительно...
Потом я потихоньку начала пить сама, а лет с 17 - не потихоньку, а постоянно, очень много и все подряд, смешивая порой в один вечер водку, пиво, портвейн и еще много чего. К тому же я гордилась этим и считала всех непьющих людей идиотами) в то время мы пили вчетвером каждые выходные, это было нашей традицией, и среди недели тоже могли, если деньги находились...
Лет после 20 ощущения от пьяного состояния перестали быть настолько яркими и желанными, как раньше, но, наверно, я уже просто не могла перестать пить. Но все же пью я меньше и порой подумываю о том, чтобы перестать, хотя бы на время, и это прогресс)))
Водку, конечно, я пью теперь гораздо реже, но пиво - по прежнему часто, почти каждый вечер. Меня это пока что не сильно напрягает - если сдержаться и выпить не 2 литра, а хотя бы 1, то на следующий день все будет в порядке))) только вот остановиться не всегда получается.
Может быть, когда-нибудь я и брошу совсем, но... вряд ли) алкоголизм не шутка, конечно, и особенно женский, я прекрасно это знаю, а с другой стороны - я всегда думала, что "помирать здоровым жалко")))

Голова все-таки побаливает, а цитрамон кончился( Слава сейчас играет в зомби на старом компе, вот кто реальный фанат игрушки этой))) я-то уже давно удалила ее на работе, а дома мне влом играть в нее...
Кофе и сахар тоже кончились, и нечем себя настраивать на рабочий лад. В раковине гора посуды... а за окном пасмурный день, призывающий меня не лениться, заняться нужными и полезными делами. Но я опять не могу. Опять меня ненадолго хватило, а я-то понастроила планов на эти выходные... ну да ладно, отдыхать тоже надо.
Вчера вечером, помню, говорила Славе о том, что мне часто снится С.И... самое ужасное - мне все время снится, что мы помирились. Слава прав - мое подсознание хочет этого, это естественно - стремиться к примирению и взаимопониманию со своими родителями... оно не помнит или не знает о том, что она меня не любит, что я для нее - самый плохой, никчемный и ненужный человек на свете...
И еще эта ужасная мысль, которую я никак не могу нормально сформулировать... она мучает меня. Вот уже почти год как я ушла из дома со скандалом, с тех пор не видела ее, наверно, я и вправду очень плохая... очень... мне кажется, что из-за этого в моей жизни все если не наперекосяк, то когда-нибудь так и будет. Все неправильно... мне очень хорошо, я счастлива, у меня есть любимая работа, любимые друзья, любимый человек, съемная комната без соседей, но... у меня уже год как нет мамы. Она, конечно, никогда не проявляла любовь ко мне, не обнимала уже лет этак 19 (формальные объятия на полсекунды, которые случались примерно раз в два года, не в счет), почти никогда не хвалила, часто оскорбляла и унижала меня, но... она БЫЛА в моей жизни. А теперь ее нет. И, хотя обычно мне кажется, что мне наплевать на это, и без нее прекрасно проживу, я понимаю, что все это плохо отражается на моей психике... пусть пока я этого почти не чувствую, но... мне страшно.

Вчера пришел Слава, я и не сдержала свое обещание, напилась... наверно, я могла бы и выдержать, как в 2008 году выдержала 2 месяца, но почему-то мне стало все равно.
Проснулась только в 12, хорошо хоть голова не болит. Вот за что не люблю похмельные дни - ничего не могу делать в таком состоянии, ни работать, ни заниматься чем-нибудь, требующим умственных усилий( но сейчас мне вроде уже хорошо) может, опять сказать себе, что я не пью до 1 октября? как раз около 20 дней получается.
Сижу на кухне за ноутом, эх, прикольно - у нас в квартире всего 1 стул, и он на кухне, в комнате перед компом ставить его нет смысла, потому что стол под компом невысокий совсем. И нам приходится сидеть перед ним на полу, это неудобно, особенно если долго сидишь. А ноут вот можно поставить на кухонный стол и сидеть себе нормально...
Завтра на работу не очень хочется, хотя там, наверно, будет интересно. А Е. еще не приехал, наверно( эх, что-то, а вот раздумья о нем точно пора бросать.
Так смешно себя чувствую, рассуждая перед Славой о прерываниях, стандартах передачи данных или средах программирования... помнится лет 7 назад, когда мы вдвоем пытались поступить на Радиофак, только на другую специальность, не на ту, которую я выбрала на следующий год, у нас было собеседование после экзаменов (понятно, что мы оба не прошли, и собеседование было перед приемом на платное обучение), меня попросили нарисовать график синуса, и я не смогла то ли от волнения, то ли просто по тупости... а Славу спросили, что такое прерывание, и он ответить не смог) а я тогда даже и не догадывалась, что это может быть такое)))
Жду отпуска... он, уже точно, с 3 октября))) ну, получается с 1, потому что выходные... у нас в отделе традиция - на дни рождения и перед отпуском приносить всем что-нибудь вкусненькое) нужно уже потихоньку думать, что бы такое им притащить) На др, помню, принесла торт и все переживала, что он слишком большой и останется, а в итоге они его съели очень даже быстро...
[459x700]

[384x377]
Музыка... вот она жестоко пресекает все мои попытки не думать о нем. Наверно потому, что у меня давняя привычка - думать под любимую музыку обо всем, о чем только захочется. И в эти дни свободный полет мысли практически сразу приводит меня к нему...
Вспоминаю нашу первую встречу (правда, детали ее стерлись из моей памяти, как, впрочем, и многие события, произошедшие "до" моего ухода из дома), когда у меня было собеседование, и он даже не спрашивал меня, что я знаю и умею, а сам рассказывал о заводе, о соцпакете, о моем будущем отделе) видимо, они даже не думали, что я могу им не подойти... или, может, им было достаточно моего диплома, чтобы принять меня на работу (хотя я далеко не отличница), а собеседование было просто формальностью...
На том собеседовании он мне, если честно, не очень понравился - показался каким-то тихим и неуверенным, как Слава говорит - "задротом" XD. Как же я была неправа... сейчас я понимаю, НАСКОЛЬКО он уверен в себе, в своих знаниях, я знаю, что он очень умный и найдет решение трудной задачи даже в том случае, если раньше с такой не сталкивался...
И, конечно, я даже представить себе не могла, что он будет моим наставником, да и вообще, не знала, что это за наставничество такое и как я буду работать) потом я дико радовалась, что мой наставник - именно он, а не странноватый А. (мы с В. подозреваем, что он жуткий игроман), не М., знакомый Маши, благодаря которому я устроилась на работу - его я стесняюсь... А. - наставник В., (блин, как смешно эти сокращения смотрятся, но паранойя, что ж тут поделаешь))) и они тоже вполне нормально общаются, но мне всегда казалось, что у нас с Е. все как-то веселее и лучше в плане сотрудничества, хотя он со всеми такой, видимо)
И в то же время... я постоянно замечала, что его раздражает моя тупость в некоторых вопросах, моя медлительность в стрессовых ситуациях, моя неуверенность и все остальные мои недостатки. Нет, мне никогда не казалось, что он скрепя зубы отвечает на мои вопросы "из чувства долга и на благо родного завода", но... может, он просто искусно это скрывает?
Мы были (да и есть) очень близки друг к другу в плане рабочих вопросов, наверно, очень редкими были такие дни, когда мы не просиживали рядом за компом по полчаса или часу... я всегда знала, что он ответит мне, поможет, подскажет.
Но иногда он проявляет редкостное равнодушие, ладно бы только в нерабочем общении (это я про то ужасное воскресенье и еще тот раз, когда он прошел мимо меня по пути к нашему зданию), но и по работе тоже... иногда мне кажется, что он уходит, не ответив до конца на мой вопрос... или обрывая себя буквально на полуслове... наверно, я сама себе противоречу) да и меня саму пугает и удивляет одновременное ощущение того, что он очень заинтересован и очень равнодушен... не понимаю - как так может быть... наверно, верным является только одно, а второе - это мое недопонимание или его притворство, как-то так) хотя есть и такой вариант - заинтересованность относится к работе и ко мне как к ее части, и равнодушие - ко мне самой как к человеку...
Думаю о нем, и буквально сердце сжимается... ну да ладно, лучше уж так, наедине с музыкой и дневником, а не на работе... я знаю, что я все выдержу и... забуду...

P.S. А если не забуду... в книге А.Марининой "Пружина для мышеловки" есть такие слова, которые всегда поражают меня, и я думаю, что я-то точно слабый человек:
"Способность любить человека независимо от того, как он к тебе относится - это признак огромной душевной силы. Люди слабые по сути своей враждебны, они знают, что слабы, поэтому стараются ограничить возможности нанесения удара по себе, то есть изначально видят во всех врагов и идут на сближение только с теми, кто гарантированно не сделает им больно, не обидит, не унизит, не оскорбит. А сильный человек ничего не боится, он знает, что вынесет любой удар, поэтому может позволить себе роскошь любить всех."
Вот и я тогда буду... попытаюсь... любить его просто так, "любить без гарантий, любить без ответного удовольствия"... только тогда мне придется расстаться с Серегой, потому что это совершенно нечестно!

Нет, все-таки я сегодня определенно с ума сошла насчет ведения дневника)))
Соседи решили сделать ремонт, видимо, и целый день оглушительно воет дрель (а стены тонкие, и слышно, как у нас в квартире прямо), а теперь вот еще горелой резиной сильно запахло, отвратительно(((
Сейчас вот закрою браузер, пойду наконец-то делами заниматься... может, когда приду, у меня будет уже 100 писем на почте) ааа... безумие какое-то... все-таки, видимо, раньше мне не так нравилось писать, я все время помнила о скорости нашего компа, а тут и скорость офигенная, и клавиатура гораздо удобнее, чем старая, и вообще...
Почему-то мне неудобно писать... дура неуверенная((( представляю все себе своих ПЧ, гневно восклицающих, что я им весь почтовый ящик засрала своими тупыми писульками
Запах усилился до такой степени, что хоть противогаз одевай...
Ну все, проверяю в последний раз почту и иду на балкон)

[480x480]
Пока что так ничего и не сделала... сижу тупо за компом, и все) обновляю без конца лиру, но как-то сегодня немного пишут, появляется всего пара записей за час. Или у меня так друзей мало? Да вроде как достаточно, больше 100, около 140 вроде)
Правда, у меня много в друзьях тех, кто давным-давно перестал писать. А удаляться из друзей как-то неохота - вдруг человек все же появится? Наверно, сделаю это где-нибудь в январе, когда моему дневу исполнится 1,5 года.
Так что сейчас вот встану - и пойду снимать белье с балкона, потом мыть посуду, потом программировать if, case и while, до циклов))) а на вечер еще запланирована грандиозная готовка курицы с картошкой (грандиозная, потому что я редко готовлю вообще-то, и такое блюдо для меня не то чтобы сложное, но утомительное). Конечно, 2 день КД мне в оправдание, что я до сих пор только на гитару сходила и засела за комп, но ведь сейчас живот уже почти не болит, так что хватит лениться...

P.S. Выяснилось, что на висту VC++ 6.0 не желает вставать... ну и ладно, для него же инет и особая скорость не нужны, вполне можно обойтись старым компом.

Как бы сегодня не отлынивать и позаниматься программированием, да и на гитаре поиграть... сходила к Ф.М. недавно, она совсем не изменилась, все такая же милая, восторженная и рассеянная немного... так не хочется ее подводить, как в прошлом году, так что я должна готовится. Первое прослушивание - этюда - уже в конце октября. Я в прошлом году вообще ни одного не сдала
А еще... сразу всех предупреждаю - я, кажется, теперь буду писать-писать-писать сюда, потому что пока мне это доставляет такое удовольствие - скорость компа, что мысли для постов придумываются одна за другой, да и не мысли, а так, поток всякой всячины) и вообще, я немного графоманка) так что представляю, что тем, кому посты на почту приходят, такое может не понравится. Хотя что я, как всегда, о себе не думаю, все за других беспокоюсь... хочу писать и буду писать!!!

P.S. действительно, неудобно как-то... хотя я вообще давно отказалась от рассылки на почту постов, потому что иначе мне каждый день по миллиону писем будет приходить. На почту мне приходят только комментарии, отношения, и все такое. А посты я читаю через ленту)

[375x500]
Сегодня уже не буду так отступать от режима, как вчера... ведь я даже белье с балкона поленилась снять, в-общем-то, это для меня обычное дело(
Очередная порция восторгов по поводу ноута - он воспроизводит видео из инета без тормозов, О_О!!! я с удивлением узнала, что многие рекламные баннеры, оказывается, не просто картинки, как их изволила демонстрировать моя прежняя рухлядь, а видеоролики и видео из контакта смотреть на нем было невозможно, он показывал скачками, то есть пару секунд один кадр, потом другой, слайд-шоу, в-общем)))
Эх, а ведь у многих уже давно такие вот быстрые компы, а я все мучилась-мучилась... теперь я смогу все делать быстрее - сидеть в инете, вести дневник, писать программы)))
Серега ушел на работу, а мне даже досыпать не захотелось, я сразу полезла за ноут) Сегодня на улице явно прохладнее, чем в предыдущие дни, почти на всю следующую неделю обещают грозы и дожди... как я люблю)
Вчера с утра я обратила внимание на то, что в трамвае по утрам становится тесно, даже на моей остановке, а она следующая после трамвайного кольца. А летом было так свободно, почти всегда))) а зимой вообще будет жуткая давка, потому что народ набивается в вагоны уже на конечной... осень, прохлада, деловитый утренний город, спешащий по своим осенним делам, уже не такой расслабленно-отдыхающий, как летом... как же я его люблю, свой родной город)

P.S. Нужно побыстрее купить ноуту охлаждающую подставку, ведь он сильно греется. А видеокарта слетела как раз от перегрева, потому что в Серове его часто ставили прямо на одеяло и он грелся-грелся...

Не могу себя заставить от ноута оторваться) все в нем вызывает восторг - разве что кроме пробела, который как-то туго нажимается... но разбирать клавиатуру ноута, как обычную, и смотреть, что не так под пробелом, я не рискну.
И Виста эта на нем немного раздражает. Я никогда с ней не сталкивалась, ведь вроде как она никому не нравится, все ставят семерку или XP. Действительно, она не очень удобна для меня, какая-то запутанная, непонятная... мне не ясна сама ее структура, вот XP не вызывает таких трудностей, хотя, может, просто потому что я к ней привыкла... и мы, наверно,чуть попозже переставим систему...
Полвечера чистили его от всяких игр, которые были понаставлены в диком количестве и с множеством повторений в самых неожиданных местах, от дистрибутивов этих игр, также многократно продублированных, от сохранений, от кучи ненужных ярлыков и копий))) это Серегины племянники постарались) ну, еще там очень много фоток, которые я скидала в одну папку. В итоге освободилось много места- гигов 60 или даже больше)
Всего на ноуте 136 Гб, конечно, не так уж много, но для меня все по-другому) на старом компе нашем всего 20 Гб, и в последнее время там было не больше 1-2 гига свободных)
А вообще-то мне завтра вставать в 9, потому что к 10 на иду на гитару. Ну, перед работой я сплю обычно часов 7-8, правда, мне не хватает, но там нужно 9 часов сидеть, а на гитаре всего 45 минут) так что как-нибудь выдержу.
Видимо, теперь я буду писать побольше))) это уже 3. запись за вечер, давно со мной такого не бывало)