Только что говорила со Славой, который до сих пор, бедный, пытается до дома доехать))) голос у него таааакой пьяный... и он мне говорит:
- Станция Уралмаш, я выхожу!
- Слава, ты же на Космонавтов живешь!
- А, точно... ну, значит, я не выхожу!

ну и что бы он без меня делал?

Сегодня я впервые пошла на серьезную пьянку, на которой мне пришлось не пить... это было ужасно( пьянка была по поводу рождения дочери у одного нашего давнего знакомого (правда, в последние годы мы с ним почти не общались)... мы стояли на аллее в парке, по елками, ввосьмером, все пили водку, а я - апельсиновый сок((( блядь... не брошу я пить, ни за что не брошу... вот это унылое стояние с соком посреди веселых друзей, уже накативших пару-тройку "стопок" (они из стаканов пластиковых пили) - на хрена оно мне нужно(
Правда, моментами было очень даже весело, когда мы со Славой носились, пытаясь пнуть друг друга, и еще несколько человек тоже пытались его пнуть))) но все же... это совсем не то, не то... не мое это - трезвый образ жизни... короче, мне под конец стало грустновато, и мы с Серегой ушли раньше Славы, Вадима, Лени и Антона, у которого дочь родилась... а если бы я могла пить, я бы с удовольствием пошла с ними продолжать, ведь я завтра со 2. смены... хотя, если бы я могла пить, мне не нужно было бы идти на укол, и, следовательно, пришлось бы вставать с утра на работу. Вот такой пиздец XD
Хочу завести линеечку - как там пишут: "встречаемся уже... столько-то лет, месяцев и дней..." а я напишу: "До того момента, как я смогу выпить, осталось 8 месяцев и 3 недели"
Вот Слава и продолжил - только что звонила ему, он сказал, что его в метро в ментовку забрали, уже выпустили, и он теперь идет на следующую станцию метро пешком. Боюсь за него - доехал бы нормально... судя по его голосу, "продолжили" они там нехило.
Кстати, все нормально отнеслись к тому, что я не пью - даже не спросили ничего... почему, интересно? наверно, всем на меня наплевать(
И еще грустно, что вот уже у 3. моего знакомого (правда, первые двое мне и не друзья, в-общем, а с этим Антоном мы одно время довольно часто бухали) родился ребенок... правда, все мои друзья из этой компании старше меня на 3-5 лет, но все же... грустно... взрослеем, типа... не могу этому радоваться и не хочу сама становиться женой и мамой...

Сегодня наконец-то, наверно, в первый раз за недели полторы, подошла к Е... да еще как подошла! Мы просидели за моим компом около часа до обеда и еще пару часов после... я уже давно смирилась с тем, что пока мало понимаю в своей работе, и мне еще учиться и учиться. А Е., наверно, уже не удивляется тому, что я не знаю многих простых вещей, которые должны быть известны даже программистам-первокурсникам... но чаще всего я просто стесняюсь сделать первый шаг - встать, подойти к нему и начать задавать вопросы. Поэтому просиживаю часами за всякой фигней, к работе не относящейся или мало относящейся... например, учебник по С++ читаю) нужное дело, конечно, но не на работе же!
Поэтому сегодня я хорошенько его порасспрашивала, почти не стесняясь. Получила ответы на все, что мешало мне продолжить работу на прошлой неделе. И... тут рабочий день закончился, вторая его половина пролетела просто незаметно. (Эх, как мне нравится сидеть с ним рядом, когда он смотрит в мой монитор, печатает на моей клавиатуре, занимается моими делами, помогает мне... блядь, почему я такая тупая уродина, почему он меня не замечает вне работы...)

Мой автобус сегодня подошел на удивление быстро, правда, как обычно попал в дикую пробку на мосту, который ремонтируют уже с мая, наверно... в нем была давка, и я изо всех сил пыталась сберечь расстегаи, купленные в заводской столовой) и еще передо мной стоял какой-то на удивление вонючий дяденька((( я чуть с ума не сошла от этого запаха пота и тухлой селедки 

Погода пару дней побыла почти хорошей, особенно вчера (правда, я вчера и на улице-то не была), а сегодня к вечеру поднялся сильный ветер, стало пасмурно... а мне хорошо) все больше жду и думаю об отпуске... как же это будет хорошо - высыпаться каждый день...

 

Моя вечная самокритика - просто способ избежать расстройства из-за чужой критики... чтобы думать о самой себе так плохо, оскорблять себя саму так, чтобы никто уж точно не смог переплюнуть и обидеть меня. (Хотя вроде никто и не старается?) И еще - чтобы заранее убедить всех, что от меня - то точно ничего путного не дождешься, ни инициативы, ни правильных решений, ни каких-либо достижений... если заранее настроить себя таким образом, то не так мучительно больно проигрывать... (хотя, я знаю что этот настрой сам по себе увеличивает вероятность неудачи, но знать - одно дело... а избавиться от вечной привычки, привитой еще мамой - она без конца повторяла мне, что я хуже всех и ничего у меня не получается нормально - совсем другое).

P.S. Демотиватор, наверно, не совсем по теме) то есть тупой я себя иногда считаю, но пизда - это как-то грубовато даже для меня) хотя... помню, как-то раз в приступе этой самой самокритики я себя обозвала "старой обтрепанной кошелкой без сисек", и Слава с тех пор иногда надо мной смеется, называя меня так...
Так что я бы сказала так - все люди как люди, а я - неуверенное, зажатое, слабовольное существо...
[560x670]

Свои первые дневники я пыталась вести еще в Турции, прочитав случайно Дневник Анны Франк... видимо, фантазии у меня было совсем мало, потому что я пыталась копировать ее стиль и даже ее эпиграфы) тогда я вела дневники совсем недолго, может, недели по две. Один из них, толстенькая книжечка с зелеными страницами, до сих пор валяется где-то на старой квартире, и я ее изредка перечитываю. Правда, тогдашний мой почерк мешает разобрать турецкие слова) ну и коряво же я писала турецкой прописью XD помнится, последняя запись там - где-то от мая 1998 года, то есть за месяц до того, как я уехала в Россию. Я помню то утро - мне было невыносимо грустно, и я плакала от дикого желания уехать наконец-то домой. Может, тогда я еще и не знала, что скоро действительно уеду.
А первый дневник на русском я завела в 13 лет, в летние каникулы после 6 класса. Тогда, после переезда, у меня совсем не было друзей, ни в школе, ни тем более во дворе, и я коротала свое свободное время за бесконечным чтением, просмотром сериалов и ток-шоу вместе с Дусенькой, изредка - походами в гости к другой бабушке... вот и решила писать) этот дневник вышел потолще предыдущих, но все же вела я его от силы до октября. В основном там были записи о том, как я не хочу видеть своего папу, сержусь на него... там я всячески его оскорбляла, потому что он был мне очень неприятен, даже отвратителен- часто пьяный, неопрятный, пытающийся в таком виде со мной пообщаться... свое отношение к нему я перенесла и на те его визиты (и мои визиты ко второй бабушке - он жил тогда со своими папой и мамой), когда он был трезв. Помнится, в том дневнике столько матов в его адрес - все те, которые были мне на тот момент известны...
Уже в то время я была крайне одинокой, неуверенной в себе, закомплексованной до предела... мне было некому излить душу, не с кем поговорить (Дусенька, конечно, не поняла бы меня в полной мере, а второй бабушке я тоже врала, что у меня есть друзья и даже парень...), до такой степени, что иногда, похоже, не могла сказать правду даже самой себе. Поэтому иногда я врала в своем дневнике, описывая несуществующие события, которые, по моему мнению, должны были доказать (кому???) мою "крутизну", что ли... сейчас мне это смешно. Одно из таких событий я помню - это был поход с классом в Оперный театр. Описывая это событие, я явно приврала, да еще как- написала, что мы с подругой ушли из театра, купили себе по джину и пили его вместо просмотра))) мне, видимо, тогда представлялось, что это очень круто))) на самом деле ничего такого не было, просто послушали оперу и все (а может, это балет был, уже не помню)... а про коктейли я потом слышала от кого-то - мол, парочка моих одноклассников именно так и поступила тогда...
Причем в качестве "объекта для вранья" (и в дневнике, и в жизни) у меня всегда выступали именно общение, дружба, компании, отношения... но я была абсолютно правдивой, описывая свою турецкую клептоманию. Был у меня период в 3-5 классах, когда я перетырила кучу денег в самых разных местах - у отчима, у одноклассников из портфелей, у знакомых в аптеке, в школьном киоске, где работали ученики... кроме того, меня жутко забавляло прятание разных вещей в укромные места и последующий смех над растерянным владельцем нужной вещи. Я прятала рецепты в той самой аптеке, ключи от машины отчима, портфель одного учителя в школе... всего и не перечислить. Возможно, останься я в Турции, это все усугубилось бы и довело меня непонятно до чего, но я переехала, на меня навалилось куча сложностей, проблем и разочарований, поэтому все забылось и прошло.
Сейчас я вспоминаю себя тогдашнюю со снисходительной улыбкой. Конечно, сейчас я по-прежнему неуверена в себе и закомплексована, но все же... я больше не вру сама себе (во всяком случае, так, как раньше), я нашла себе настоящих друзей (это произошло только в 16 лет, зато, надеюсь, на всю жизнь)... правда, тогда я еще как-то пыталась хорошо учиться и почти не прогуливала (незачем было) и не пила, а потом начала двигать и выпивать все больше и больше... но это уже другой вопрос) меня радует то, что я все же стала поувереннее, пусть ненамного, пусть в мелочах... ну и гораздо самостоятельнее, особенно после ухода из дома.
И еще - хочу и надеюсь никогда не забрасывать этот дневник) (хотя думать о том, что он все же когда-нибудь прервется по вполне естественной причине, не очень приятно...)

Выспалась)))сейчас вроде хорошо себя чувствую... пока что) идти куда-нибудь гулять нет никакого желания, поэтому буду, наверно, сегодня "задротствовать", как Слава говорит) Писать программы про "Операторы цикла" из учебника...
Следующая неделя будет нелегкой- во-первых, я хочу закончить на работе то задание, которым сейчас занимаюсь. Даже не знаю, смогу ли, задание-то огромное, новое для меня, и продвигается с трудом, учитывая мое нежелание торчать над душой у Е., выспрашивая всякие нужные мне вещи. Во-вторых, мне придется работать в среду со второй смены, с 13.30 до 22.00 получается. Хотя, теоретически, вроде можно сдвинуть график... но это же придется заявление писать, то-се... нет уж, лучше со 2 смены)
В-третьих, я хочу в четверг сходить на сольфеджио (люблю-люблю его, с удовольствием ходила бы по 5 раз в неделю после работы, часов этак в 8). Но, к сожалению, даже раз в неделю не получается, если не брать отгула... вот в отпуск попаду целых 2 раза)
А что буду делать в отпуске - понятия не имею) видимо, спать, читать, сидеть в инете... про друзей даже думать неохота, не знаю, как буду переносить их пьянки, когда сама вынуждена не пить... вот вчера Слава при мне пил портвейн, мне стало так не по себе и зааааавидно... а с другой стороны - надо же хоть иногда жопу от дивана отрывать... в-общем, не знаю)

Кстати, не написала про то как делала плов в гусятнице) это происходило как раз в тот вечер когда меня укусила собака. Правда, Серега мне здорово помог - порезал морковку с луком... а я резала курицу) и получилось просто суперски, как у Демьяна... видимо, эта гусятница такая штука, где плов заведомо отлично получается... самое классное - то, что и морковка, и лук, и курица становятся такими мягкими-мягкими и пропитываются приправами)
Надеюсь когда-нибудь и с мясом сделать... эх, оно такое дорогое, что сто лет уже его не покупали. Правда, я на работе в столовой регулярно мясо ем, а вот у Сереги нет такой возможности.

Сегодня, идя домой после прогулки с Серегой, я увидела вчерашнюю невежливую соседку на лестничной площадке - она стояла рядом с электриком. Я поздоровалась с ней, она мне ответила сквозь зубы: "Здрасьте", блин, или это у меня уже паранойя, что все со мной так говорят... я зашла в квартиру, закрыла дверь и услышала, что электрик говорит: "Я должен у ваших соседей пробки ненадолго выключить, нужно спросить у них, не возражают ли", и она позвонила в нашу дверь. И как же она преобразилась! Таким вежливо-заискивающим тоном спросила меня, не против ли я... противно( ну что за лицемерие? Как ей что-то надо - так она готова говорить вежливо и улыбаться. А иначе - надменный тон и такое приветствие, будто она мне великое одолжение сделала...
Потом я слышала сквозь дверь (у нас прекрасная слышимость), что электрик что-то ей говорит про наши пробки, а она отвечает: "Да пусть сами разбираются, вы главное мне сделайте. А в той квартире комната сдается, хозяевам ничего не надо". Я тут же почувствовала себя оскорбленной. Блядь, хочу жить в своей квартире... так хочу... все-таки съемная комната - совсем не то( и всякие тетеньки думают, наверно, что мы приезжие... но это же не так(
Короче, я должна работать как можно больше, поговорить наконец с С.И. насчет моей доли в квартире, и... постараться каким-то образом заиметь собственное жилье...

Сегодня обнаружила, что вполне реально подцепить новый монитор к ноутбуку))) я хотела, как давно собиралась, пересмотреть Гарри Поттера, и скачала себе "Философский Камень", расширенную версию самого лучшего качества, какую не могла раньше себе позволить - аж на 11 Гб! перекидывать ее на второй комп было не на чем, да и не потянет он такое качество... а так получилось просто шикарно, правда, звук на ноуте не очень громкий. И колонки не подцепишь, у нас они старые и жутко хрипят... ну да ладно, фильм на широком мониторе очень впечатлил))) правда, сначала меня привели в недоумение куски на английском - а написано ведь "полный дубляж" (или это не про то?)... а потом я поняла, что на английском там то, что в основную версию не вошло... смешно, я там почти ничего не понимаю))) так, отдельные слова...
Жутко охота спать... а я оттягиваю удовольствие, ведь мне завтра не нужно вставать... (даже сегодня пришлось встать в 8.15, потому что я ходила на гитару), ну и мысль о том, что следующая неделя последняя перед отпуском, тоже приятна)

P.S. Где-то часа в 3-4 я опять запаниковала на тему того, что температура поднимается (так мне показалось)... Серега был на работе, и я позвонила ему. У него, оказывается, как раз в это время было окно, и мы сходили погулять... а потом я пришла домой, засела за Гарри Поттера и обо всем забыла)))

Левая рука вместе с сердцем, которые разболелись после прививки... Слава, который выжрал остатки портвейна, принесенного еще неделю назад (эх, как знала, хотела же его попробовать, а все не собралась), и теперь храпит рядом со мной... пришлось наушники воткнуть, чтобы этого храпа не слышать( блин, так неприятно, что из-за этого всего я стала нервная до ужаса, хотя у меня и раньше такое было, "разножопица" мы это называем, когда состояния не совпадают. У меня теперь, видимо, со всеми будет разножопица, потому что мне пить нельзя((( и потому, что грустно как-то и не по себе... чувствую себя слабой и еще незащищенной, будто бы теперь эти бродячие собаки, желающие меня покусать, буду кидаться на меня каждый день...
Ладно, это пройдет, пройдет... успею еще побухать, если не умру, конечно в конце концов, некоторое время вынужденного воздержания от спиртного должны пойти на пользу моим мозгам и еще моей коже, если верить Маше... а потом, так сказать, с новыми силами...
Недавно поймала себя на мысли, что хочу увидеть Саню. Он как раз должен приехать в октябре. При нем не пить даже полезно, потому что пьяная я обычно делаю и говорю всякую фигню в его присутствии))) как в позапрошлый раз, когда я цепляла на него кепку, стоя на таком расстоянии, что ему, наверно, трудновато было сдержаться... (ну и самомнение у меня, ага, все меня типа так хотят)))

P.S. Даже радио в наушниках, включенное на полную громкость, не заглушает до конца Славин храп... вот же блядь...

[428x600]
Ходила с утра на 2. укол... в первый раз мне в травмпункте понравилось - и врач был вроде хороший, и медсестра, которая ставила мне укол. Сегодня все было хуже. Во-первых, когда мы пришли в 11 утра (а надо было с 9 до 13), процедурный кабинет был закрыт, в регистратуре тоже никого не было, а врачи и медсестры, судя по звукам, пили чай в кабинете напротив процедурного.
Мы ждали-ждали, в конце концов Серега спросил проходящую мимо нас медсестру, будет ли кто-то в процедурном кабинете, и та соизволила буркнуть, что сейчас подойдет.
Я зашла туда, остановилась у кушетки. И эта девица мне сказала с таким видом, будто бы я ее оскорбила только что: "Садитесь!" Такая интонация, типа, что ты тут стоишь, идиотка, не доходит до тебя, что сесть надо... мне сразу стало не по себе. Я села и спросила у нее, нужен ли ей мой полис. На это она тоже ответила оскорбленно: "МНЕ - нет"... блядь, ну вообще... нет, я понимаю, что описала, наверно, неубедительно. Но я и вправду почувствовала, что она меня считает последней дебилкой и старается сказать что-то неприятное... будто бы я не имею права ее о чем-то спросить... я так не хотела, но мне пришлось еще поинтересоваться, можно ли мыться после укола. Та сказала, что "все в памятке написано", но там же нет ничего про мытье... слава богу, сказала в конце концов, что можно...
Ну на фиг, приходишь к ним, как к последней надежде, даже не зная, сдохнешь или нет, а они так разговаривают((( я бы еще хотела знать, можно ли мне на фитнес через 3 месяца или только через 9, но подумала, что на хрен не буду спрашивать, все равно ничего хорошего мне не скажут. Я уж лучше через эти 3 месяца зайду к врачу, который у них там со 2. смены работает (в прошлый раз он мне понравился, веселый такой дяденька) и у него спрошу...
Я понимаю, конечно, что у этой девушки, возможно, зарплата маленькая и жизнь тяжелая, да и приходится вот по субботам работать, но все равно... можно и в таких обстоятельствах быть вежливой... или я слишком многого хочу? не знаю...
Чувствую себя неважно... и не из-за симптомов кажущихся, а из-за вполне реальной тяжести в сердце. Может, это уколы так действуют? давно у меня сердце так не болело, с тех пор, когда я пила водку пару-тройку раз в неделю и после этих пьянок не могла даже рукой пошевелить, каждое движение левой рукой отдавалось в сердце дикой болью. Я так привыкла к этой боли, которая не проходила неделями, что потом, когда стала пить гораздо меньше, очень удивлялась тому, что ее больше нет... было так странно жить без нее) а теперь вот вернулась... правда, не настолько сильная, зато почти постоянная...
А вчера вечером еще у соседки по лестничной клетке загорелась розетка, она выскочила из квартиры и стала звать на помощь... мы со Славой и Серегой выскочили, Слава открутил винт, который держал дверцу щитка со счетчиками, и другая соседка выключила пробки, чтобы розетка не горела. Это помогло, но я-то все равно перепугалась( а когда Слава хотел обратно завинтить эту дверцу, обе соседки на него набросились - типа зачем, а вдруг ночью опять загорится... и одна из них ему сказала - "ум-то есть?" мне стало ужасно не по себе. Блин, мы тут вышли, помогли, можно сказать, а в ответ... ну ладно, пусть он не прав, пусть не надо закрывать, но оскорблять-то зачем? не понимаю...
И после этого я переживала, что она так Славе сказала... у меня прямо истерика случилась по этому поводу, Серега кое как меня успокаивал. Не знаю прямо, с этого укуса все пошло наперекосяк... или еще раньше - когда с утра в среду у меня разболелась голова... а ведь все было так хорошо. А теперь грустно( и нервы одни(((

Сегодня Е. был полдня в отгуле, и я провела это время с пользой- немного думала о своем задании, прочитала довольно много из учебника по С++, порисовала всякие цветочки на своих черновиках... ну и, конечно, жутко переживала из-за своей ноги и всего этого.
Долго сомневалась - говорить ли В. про собаку и про то, почему на самом деле я не смогу ходить на фитнес. Я боялась ее реакции, боялась расспросов, боялась, что она после этого ко мне на пушечный выстрел не подойдет, подумав, что это передается воздушно-капельным путем, что расскажет об этом всем коллегам и они тоже не подойдут...
Я колебалась и хотела соврать - сказать, что пошла лечить свою давнюю эрозию, и мне поэтому запретили фитнес. Но представила себе, как плохо будет, если обман вскроется - например, позвонят из заводской поликлиники и попросят к телефону "ту девочку, которую собака укусила", и В. поймет, что я соврала... в-общем, я решила сказать ей правду.
И ничего страшного не произошло - она поохала, конечно, и порасспрашивала меня о том, как это произошло, повозмущалась над тем, что эти собаки там средь бела дня нападают на людей... сказала, что я могла бы попросить тетенек в спорткомплексе перенести мне две оставшиеся в этом месяце тренировки, на которые я не смогу сходить... я сказала ей, что никому больше не хочу об этом рассказывать, уж не знаю, поняла ли она меня, но вроде как сама никому не сказала пока)))
Еще В. рассказала про своего знакомого, которого тоже собака укусила и ему ставили эти уколы. И там все обошлось, хотя собака тоже была бродячая...
В-общем, все нормально. А к концу дня меня опять накрыла паника. Теперь вот мне все кажется, что мне как-то больно глотать, вот-вот, и начнется у меня температура, светобоязнь, а там и до судорог с параличом рукой подать((( понимаю, что сама себя накручиваю, но моя паника всегда соображает быстрее, чем мозги( и ничего с этим не поделать...

Боюсь умереть...
Боюсь, что у меня появятся симптомы бешенства - через 3 дня, или 2 недели, или 3 месяца...
Боюсь говорить В. об этом, потому что теперь мне противопоказаны физические нагрузки и я не буду ходить на фитнес.
Боюсь, что коллеги узнают и будут смотреть косо или бояться заразиться.
Боюсь, что буду умирать и понимать, как много я не сделала в этой жизни, как много желаний остались неосуществленными.
Боюсь ходить по аллейке мимо собак.
Боюсь, даже когда собака вдалеке лает. (наверно, это со временем пройти должно...)
Боюсь(

Вчера был просто ужасный день, на удивление кошмарный((( я не выспалась, и уже рано с утра у меня заболела голова. Такое случается со мной редко, но уж если случается, то я ничего вообще не могу делать - думать, говорить, смотреть в монитор... единственное, что мне помогает - две таблетки цитрамона и поспать часа 3-4... не знаю, может, это мигрень, потому что болит только с одной стороны... но вчера у меня не было возможности отлежаться, поэтому я сидела на работе и страдала. Мне было обидно - я ведь даже не пила накануне, и на тебе, головная боль не хуже похмельной, а часам к 11 меня еще начало тошнить. К тому же у коллеги был юбилей - 55 лет, и мне пришлось около часа посидеть на столом, полным разных вкусностей, на которые я даже смотреть не могла( а пришлось есть и давиться, во избежание обид и так далее... ну, кое-как перенесла это все (торт вообще в себя запихнула еле-как, стараясь не дышать) и на обеде в столовую не пошла, а пошла прогуляться по аллее, ведущей от завода к улице Восточной. И там...
Я знала, конечно, что на пустыре, огороженном деревянным забором, который находится между нашим заводом и Восточной, живут бродячие собаки, я часто их видела по утрам на лужайке... много - штук 10 или 15, но ко мне они никогда интереса не проявляли, да и вообще ни к кому, так, лежали себе... Я шла с телефоном, разговаривая с Серегой. И тут они ко мне подбежали, выскочив из дыры в заборе - 3 или 4, я не запомнила. Начали дико лаять, а вокруг, как назло, никого не было. Я точно знаю, что в таких случаях главное - не бояться, и я остановилась, абсолютно спокойная и уверенная, что ничего они мне не сделают. Но они начали не только лаять, но и пытаться наброситься, и одна, я даже ее не запомнила, цапнула меня сбоку за ногу. "Ну все, началось..." - подумала я... я скорее и тогда не испугалась, просто бесконечно удивилась - а Серега говорил, что они не нападают спереди... а Серега говорил, что надо стоять спокойно, и все будет хорошо... значит, все не так. Я еще успела подумать, что укус этой собаки теперь, наверно, станет сигналом для всех остальных, и они меня тут хорошенько всей толпой искусают. Но они почему-то еще немного полаяли и отбежали в сторону, и я, в свою очередь, потихоньку отошла от них, дошла до Восточной...
Серега до сих пор был на линии, и я все ему рассказала. Сказала, что сейчас зайду в туалет на проходной и посмотрю - есть кровь или нет, потому что в поликлинику идти мне не хотелось. Посмотрела - на ноге были 3 точки и одна большая кровавая царапина. Серега тут же напугал меня, сказав, что бешенство - страшная болезнь, от нее ежегодно умирает куча народа, и чтобы я обязательно шла в поликлинику...
Я сходила, тетеньки - врачи дружно поохали над моими ранами, посетовали, что эти собаки там живут и в открытую на людей нападают... сказали, что, может, я сама их спровоцировала, но чем? если только тем, что по телефону говорила. А потом ведь я вообще не двигалась, просто стояла и ждала. Мне продезинфицировали рану и отправили в травмпункт - причем сказали пойти после работы, мол, это не так уж и срочно...
Немного успокоившись, я пошла себе на рабочее место, и никому об этом не рассказала - есть у меня такая особенность, не люблю рассказывать о таких вещах( а то будут ахать, расспрашивать, жалеть( конечно, плохо, наверно, ведь я могла пойти и написать заявление о собаках этих, но я не хочу, чтобы именно из-за меня их отловили и убили. Ведь по сути ничего ужасного не произошло, я отделалась легким испугом да парой царапин. А с другой стороны - вдруг кто-то еще напорется на них, и все для него закончится чем-то похуже, такое ведь бывает((( в-общем, надеюсь, из заводской поликлиники об этом сообщат кому-нибудь, и... в-общем, без моего участия...
Следующие 2 часа были еще хуже утренних пяти. Я вспоминала симптомы бешенства и заодно столбняка (хотя у меня же прививка от него), и мне начало казаться, что укушенная нога трясется, а вдруг это и есть самый верный симптом? я решила последить за левой - трясется ли она, и в итоге мне стало казаться, что у меня трясется все... скорее всего, это была просто паника. Я сидела, тряслась, к тому же головная боль никуда не делась... поэтому я то и дело бегала до туалета, помыть кружку, налить чаю, посмотреться в зеркало - чтобы убедиться, что с ногой у меня все хорошо. Потом я позвонила Славе, он обещал меня встретить и проводить в травмпункт, и я успокоилась окончательно...
В травмпункте пришлось посидеть в очереди, и к врачу я попала уже после 8. Осмотрев мои раны, он отправил меня на укол от бешенства. Всего их будет 6, и вовсе не в живот, как пугал меня Демьян, а в плечо... последний укол - 20 декабря, и... тадам... во время курса и 6 месяцев после него, оказывается, нельзя пить - вообще! вот это была новость, бля... не пить целых 9 месяцев - для меня это просто смерти подобно. Когда я об этом узнала, перед глазами тут же пронеслись все праздники, которые я таким прекрасным образом проебу: мой отпуск (это один большой двухнедельный праздник), Санин Читать далее...

[220x208]
Вчера не выспалась( легла около часу ночи, и сейчас, конечно, сижу и засыпаю... А еще ведь хочу сегодня перерабатывать 2 часа, чтобы сходить в четверг на сольфеджио.
Точно решила, что стану великим программистом XD буду стараться изо всех сил! (самой смешно, конечно, учитывая мою силу воли и трудоспособность, оставляющие желать лучшего, но все же хочу...)
Все-таки решила остаться на переработку. А голова все равно ватная, хотя спать охота уже меньше, чем в 12.
Прекрасно понимаю, что кофе в таких количествах (3-4 чашки в день) вреден, тем более у меня иногда болит после него сердце. Но ничего не могу с собой поделать, без кофе мне не живется и не работается... Первая чашка с утра, за компом на работе - это будто бы начало рабочего удовольствия, длинного дня, в котором я буду узнавать и думать, решать и программировать, разбираться в своих любимых цифрах и формулах, советоваться с Е...
А Маша к тому же говорит, что мои прыщи, возможно, из-за кофе в том числе не проходят никак (хотя, по-моему, пиво и всякие жирные-копченые вещи вреднее в этом смысле)
Итак, начались эти самые 2 часа...
На самом деле я обожаю перерабатывать) это будто бы возносит меня в касту "высших", которым есть что делать на работе сверхурочно, которые делают что-то особенно нужное и важное (хотя в отношении меня это еще не совсем так, но, думаю, со временем все придет). Мне почему-то кажется, что это не просто так, это нужно заслужить... смешно, но, проходя вечером, через час-полтора после конца рабочего дня по пустым уже коридорам нашего здания, я чувствую себя счастливой)

И вот понравившаяся мне цитата из книжки, которую я сегодня читала на работе:

"Как только программист понимает, что принцип программирования не зависит от синтаксиса конкретного языка, он начинает приобретать знания, позволяющие достичь новых высот качества и производительности труда."

Ага, я это понимаю

Это цитата сообщения DaraAmber Оригинальное сообщение

ДА!)))

И еще раз ДА!))

[420x547]

[300x300]
Наверно, я вас уже достала описаниями купленных в последнее время вещей и своей радостью по этому поводу. Но сегодня мы купили еще одну нужную и давно желанную штуку - микроволновку. И даже успели сделать там попкорн))) Это отлично, потому что мне не очень нравится греть еду на плите, это дольше и неудобно, поэтому я обычно готовила не так много, на 1-2 раза поесть, пока горячее...
Вот теперь я довольна - сделала самые дорогостоящие покупки из своего списка, остается докупить всякие приятные мелочи для кухни и еще одежду, я же хочу обновить свой гардероб) а то в последний раз покупала себе что-то, кроме джинсов, в прошлом ноябре...
Каблуки одеть сегодня я как-то не решилась, ходила по работе в балетках. Зато в "уличных", красивых, а старые, почти развалившиеся, выкинула. Решила - похожу в этих, ведь все равно на улице уже сыро и холодно, и я хожу в кедах.
Но все же - благодаря новой тоналке и балеткам я чувствовала себя почти красивой и немного более уверенной, чем обычно)
Сейчас буду делать курицу с макаронами - попробую, наконец, новую тефалевскую сковородку с красной штукой, которая должна указать нужную температуру XD

И опять я не сплю... опять... а ведь за выходные я так и не выспалась, оба дня пришлось вставать в 8.30 или чуть позже. А время уже не то чтобы поздно для подъема в 7 утра, а просто пиздец поздно.
Начала перечитывать "Гарри Поттер и Принц-Полукровка", которого случайно захватила с собой с прежней квартиры... мне нравится, как пишет Роулинг) захотелось прочитать остальные книги, более ранние, ведь я читала только 2 последних части, остальные смотрела. А мне всегда больше нравились книжки, чем фильмы...
Ну все уже, всееее! Снимать очки, выключать ноут и с-п-а-т-ь!!!

Сегодня я опять прошлась по маршруту 3-х недельной давности, точь-в-точь))) то есть сначала сходила к бабушке, потом к подруге Маше в больницу, где она дежурит, а потом ко второй Маше, моей бывшей одногруппнице, отнесла ей телефон, который Слава отремонтировал. И опять мы с ней говорили-говорили)))
Она такая хорошая, и все время говорит со мной о моей неуверенности... но мне такие разговоры не очень-то и помогают. Она просто ставит меня в тупик - потому что многие мои "непреложные истины" (например, что все думают, что я уродина, или что я сама считаю свою фигуру неуклюжей и корявой, или то, что мне неудобно ходить по работе на каблуках, кажется, что все коллеги будут пальцем в меня тыкать) удивляют ее, она не может понять, почему я так считаю, спрашивает, а я... я просто не знаю, что сказать, ведь для меня все это аксиомы, у меня нет доказательств... Маша в каком-то смысле мой кумир - она свободна внутри, на нее не давят никакие предрассудки или комплексы, она себя любит, и это прекрасно, и я стремлюсь (не знаю, достремлюсь ли) к такому же поведению...
Но ей почти удалось меня убедить в том, что нос у меня не такой страшный, и лицо симпатичное, и фигура изящная... (хотя понятно, что все сильно осложняется моей вечной неуверенной сутулостью, речью, поведением...) надолго ли - не знаю, но я решила уже завтра на работу каблуки нацепить. Представляю, как все удивятся... хотя лучше бы вообще не заметили, мне было бы спокойнее) просто странно, я кажусь сама себе очень уродливой, неужели другие этого не замечают? ну и вечно ношу немодную стандартную одежду, типа джинсов и водолазок (хотя вот в данный период времени единственные мои джинсы вроде бы модные и красивые)... мне никогда не удается одеться и накраситься идеально, так, чтобы выглядеть ухоженной, уверенной в себе, красивой девушкой, и я, признаться, очень завидую тем, кто умеет это делать.
Взвесилась у Маши, и с удивлением узнала, что вешу ровно 55 кг (это с одеждой)))... а мне казалось, что в районе 60, удивительно) не зря, видимо, в последнее время многие мне говорят, что я похудела. Хотя вроде как на диете не сидела, да и ем по-прежнему, то есть до фига)

Монитор просто офигенный))) вот только что установили его, он такой яркий, большой, широкий) пока что очень мне нравится. Пара минут за ним - и мое мнение о том, что квадратные мониторы лучше, заметно пошатнулось... Пришел Слава и сразу же засел за него, играть в "Plants vs Zombies", они с Серегой говорят, что зомбям теперь идти дальше))) ну ни фига, зомби тоже, значит, стали шире, то есть все по-прежнему...
Правда, чтобы посмотреть на нем фильм, придется сначала повозиться - скачать его на ноут, а потом перекидывать на второй комп...
Я помыла-таки плиту, раковину, полы... потом мы с Серегой сходили в магазин, и сейчас я буду делать свой любимый салат из крабовых палочек) это вроде как одно из моих коронных блюд (я вообще мало что готовить умею), так давно его не делала...

Вот все пишу - купили то, купили это, а внутри немного грустно... да, я радуюсь премии и покупкам, но главные-то проблемы остаются - ссора, то, что я ушла из дома, моя дурацкая неуверенность в себе, необщительность, нелюбовь к себе, ненужная симпатия к Е., лень... все это мешает радоваться нормально, хотя лень-то как раз не мешает)
Вчера, сев с утра на трамвай, я с огромным удовольствием плюхнулась на сиденье - мне ехать, конечно, недолго, 7 остановок, но все же сидя можно почитать под радио... и, подъезжая к следующей остановке, вдруг увидела, что на окне с внутренней стороны сидит огроменный комар. Причем он не был тонкий и прозрачный, как обычные большие комары. Он реально был толстый и, мне показалось, даже немного мохнатый... бедняга пытался вскарабкаться по окну все выше и выше, но трамвай часто дергался, длинные тонкие лапки срывались и он опять оказывался в самом низу... так что я сидела как на иголках, ежесекундно ожидая, что вот трамвай повернет или резко затормозит, и его снесет прямо на меня... бррр... боюсь я их очень, и больших комаров, и всяких жуков-пауков... конечно, можно было встать, но я решила потренировать силу воли и вскочила только тогда, когда двери трамвая закрылись на остановке перед моей... наверно, залети такой комар ко мне домой, я бы попыталась его выпустить или попросила бы Серегу, но в трамвае даже не знала, что предпринять( тупая я... наверно, надо было открыть форточку и как-нибудь... хотя, вдруг он под трамвай тогда попадет... летать ему явно не хотелось... не знаю)))
А вообще, лет в 15-16 я часто замечала, что вечно сажусь в транспорте туда, где на окне что-нибудь сидит - оса или какой-нибудь жук а сейчас давненько со мной такого не бывало...