Ураааа!!! Доделала-таки арккосинус))) так долго ковырялась, потому что в формуле, написанной в учебнике, была ошибка, и значение по ряду Тейлора у меня никак не сходилось с тем, которое комп вычислял... я исписала кучу листиков, перепробовала до фига вариантов (это не очень хорошо, потому что у хорошего программиста с 1 раза должно правильно получиться, потому что он хорошенько все обдумал до кодирования, а не тыкался методом проб и ошибок...), но в итоге я нашла ошибку (даже две - одна в формуле, другая в разложении), и у меня все сошлось))) а я под конец уж решила, что не сойдется из-за различных способов вычисления (хотя откуда я знаю, как комп это делает, может тоже через ряд...) задачу довольно сильно затрудняло то, что аргумент - от -1 до 1, и на таком интервале даже неправильные формулы давали нормальный результат для маленьких значений (а вот для больших, 0.5 например, сразу видно было что неправильно...)
Ну все, теперь можно с чистой совестью приниматься за указатели и массивы, потому что 2 варианта по рядам я сделала)
Извините за подробности - это меня от радости тянет все это описать

М-да, ну и примерчики в этом учебнике))) сижу сейчас, пытаюсь написать прогу, которая считает арккосинус через разложение в ряд Тейлора) вот, получается, еще и матан вспомню вместе с изучением программирования XD
Сейчас процесс написания ненадолго прервался, потому что Серега пришел домой с работы (у него окно, а школа его от дома в 5 минутах) и улегся спать ко мне на коленки, сказал, что поспит минут 10)
Так странно - я встала около 11, сейчас почти полшестого, и мне кажется, что день только начался) а ведь я в это время обычно уже собираюсь уходить с работы

Заставляю себя не заглядывать постоянно в почту... не обновлять раз за разом ленту... не досматривать Гарри Поттера (вечером досмотрю)... надо делать то, что давно наметила на отпуск...
Сегодня надо:
1. Прибраться в комнате... прибраться в комнате, сука!!!
2. Постирать, хотя бы начать (ааа... хочу нормальную стиральную машину!!!)
3. Написать прогу про вычисление суммы ряда и прочитать в учебнике указатели и одномерные массивы - стр. 51-65.
4. Прочитать хотя бы 2-3 параграфа по физике (и, похоже, придется сначала начать, потому что в прошлый раз я читала несколько месяцев назад)
5. Ну и на гитаре поиграть уже наконец, а то в четверг с утра мне надо к Ф.М., а я с субботы еще ни разу не занималась.

А то ведь отпуск вмиг пройдет, и не замечу((( надо хоть что-то полезное делать...

Вчера осуществила свое давнее желание - немного обновила гардероб, если это можно так назвать))) на прошлой неделе Слава отдал мне долг - 6,5 тысяч, и мы с Машей пошли в Гринвич... идя туда, я даже и не знала, чего же мне надо (ну, кофточек там каких-нибудь...), я ведь уже сто лет ничего себе не покупала, только джинсы и пару маек в дешевом магазине TerraNova. Там, конечно, попадаются прикольные вещи, но качеством, по-моему, не очень.
А еще я жутко перед этим походом волновалась - наверно, для девушек это обычное дело, поход в магазин с подругой, но я-то обычно хожу с Серегой или со Славой, и они мне ничего путного не могут подсказать. Слава обычно кидается на всякие уродливые вещи и начинает спрашивать: "Смотри, добрый же сапог? (или добрая кофта)?", а Серега просто про все подряд говорит, что классно, нравится, покупай уже и пошли отсюда))) Опять же, я несколько раз ходила с женой моего двоюродного брата, лет в 14-15, но, насколько я помню, мы ходили на рынок, а не в магазин, и только 2 вещи из купленных я реально долго носила (а остальное, о чем она говорила: "классно! давай покупай", навечно оседало у меня на полках... уже тогда я не умела сказать: "нет, мне это не нравится!") потом ходила с мамой, и это было ничего, только у нее, по-моему, со вкусом не очень (да и у меня тоже), и еще когда она начинала мне свое мнение навязывать (конечно, это было не так уж и часто)- это было отвратительно, особенно лет в 20-22 (конечно, давно пора было самостоятельной стать, но это же не повод навязывать мне одежду...)
В итоге все прошло отлично) конечно, Маша сразу же увидела, что я ничего самостоятельно выбрать не могу, тупо хожу за ней, и принялась командовать) это, конечно, не очень и хорошо, но я понимаю, что это мое поведение виновато( будь я пораскованнее, могла бы общаться с ней, как Оля...
Сначала я померила кофту и рубашку, и Маша сказала, что у меня верхняя часть тела меньшего размера, чем нижняя, поэтому мне в груди велико, а на бедрах - в самый раз) ну, что есть, то есть, с моим 1 размером... поэтому мы решили купить мне лифчик, чтобы поднимал хоть немного (это как нельзя кстати, потому что почти все мои лифчики растянулись донельзя просто, кстати, продолжая тему - лифчики в последний раз мне покупали 2 года назад, а до этого- лет 5 назад). Купили белый кружевной лифчик (ааа, он такой красивый, что Серега просто обалдел, по-моему, когда увидел) и он действительно приподнимает))) и вообще, мне все подряд лифчики нравились, в Пальметте и Бюстье... они все такие красивые, и белые, и цветные, но такие дорогие (один за 1000 я еще могу себе позволить, но пару-тройку подороже - уже нет...)
Узнала, что размер кофт у меня от 40-42 или XS, вот уж не ожидала) обычно я все же S покупала в ТерраНове, но во вчерашних магазинах на меня был XS... в последний год я все же похудела нормально так, поэтому на талии у меня почти нет бубликов (а раньше были, еще какие!)... Так что я выглядела тааакой стройной (особенно сбоку, а спереди, по-моему, талия и поуже могла быть). Маша мне раз 15 сказала, какая я "худенькая", и, если бы она бы имела фигуру, как у меня, купила бы себе все то, что мне советует (ага, зато я так завидую ее 3 размеру груди)
Конечно, в этот раз я решила ни за что не покупать что-то не по своему желанию, а по Машиному. И мне это удалось (хотя несколько раз она была в недоумении, почему же мне не нравится какая-нибудь вещь)...
Мы купили три вещи (кроме лифчика) - рубашку такого нежно-сиреневого цвета с фиолетовыми пуговками (так давно хотела нормальную рубашку), сине-фиолетовую кофточку (цвет просто фантастический, по-моему, очень яркий и красивый), и, внезапно, платье (оно коричневое, длиной выше колен, и, по-моему, очень мне идет). Правда, я просто не представляю себе, как приду на работу в платье (О_О), да и юбки я ношу 2 раза в год, и то не каждый год... но оно настолько красивое, что постараюсь преодолеть себя)))
Придя домой, я перемерила все перед зеркалом и мне понравилось даже больше, чем в магазине (а обычно бывает наоборот), и в который раз задумалась о своем отношении к шоппингу... если возможно такое - покупать и носить действительно красивую одежду, купленную не в секонде и не в ТерраНове, а в магазинах классом повыше (а я же потратила не так уж и много денег, 5500 р), почему же я так редко это делаю, вечно ссылаюсь сама перед собой на отсутствие времени или денег, на усталость, предпочитаю напиться или наесться вкусненького, а потом месяцами ходить в одних и тех же джинсах и водолазке? А ведь многие девушки часто покупают себе одежду, несколько раз в месяц... а я - от силы пару раз в год...
В-общем, я твердо решила исправиться))) теперь есть только одна проблема - я не осмелюсь запихать эти вещи в ужасную Малютку, ведь несколько раз она сделала на моих вещах дырки и затяжки... видимо, придется срочно копить на стиральную машину, а пока даже не знаю... напрашиваться к кому-то стыдно как-то и неудобно, а химчистка, наверно, дорого стоит

В Сереге одна черта характера... сначала он, выслушав мои возражения или мое мнение, как нужно поступить, говорит: "Да нет, надо сделать по-другому, я точно знаю!"... а потом, когда он делает по-своему и оказывается, что я была права (не всегда, конечно, но бывает), говорит: "Ааа... ну я же знал, что ты права, как всегда!"
Дак блядь!!! Какого хрена тогда он ко мне не прислушивается ни фига???

P.S. Хотя я его понимаю - сама не люблю, когда мне навязывают свою точку зрения...

[450x600]
С воскресного вечера и до сих пор на лиру такая низкая активность... мои друзья написали так мало постов) так это и понятно - все на работе или на учебе, а я вот дома сижу и тыкаю попеременно то на почтовый ящик, то на обновление ленты...
Слава нашелся))) оказывается. сидел себе дома, а телефон и симку мама его увезла в деревню (зачем - я так и не поняла, ну да ладно, потом расскажет))) короче, я так обрадовалась) а то уже напридумывала себе невесть что. Он сказал, что хотел, чтобы мы отдохнули от него) и даже не знал, что у меня отпуск - спросил, что ж я не на работе. А воооот
Так я сегодня и не прибралась, полы тоже не помыла( зато написала две программы - и то вперед) на очереди еще физика с гитарой, ну это уже вечером.
А еще - у меня стало 4 синих звездочки)))
И кто-то сегодня поставил мне симпатию - спасибо! очень приятно)

Кофе, оказывается, почти закончился, осталось только на две кружки( так плохо, даже допивать жалко) а будут ли деньги на новый, станет известно только ближе к вечеру. Я все жду свои отпускные, их уже перевели в банк, но на карту пока не скидывают (думаю, получу на этой неделе).
Ааа... если себя не подтолкнуть, то ведь так и просижу весь день за ноутом, не сделаю ничего полезного... ну все, в 11 начинаю) программировать))
Сегодня на улице довольно сильный туман, а всю эту неделю Гисметео обещает пасмурную погоду и дождь) обожаю такую погоду, честно, даже больше, чем солнечную и теплую) но поменьше, чем зимние дни, когда идет снег...
До чего же, все-таки, просто вести дневник, когда под рукой ноутбук, а не старый тормозящий комп... не нужно ждать минут 5, а то и 10 - пока откроется браузер, пока загрузится лиру, пока перейдешь по ссылке "добавить запись"... а сейчас - пара кликов, и все отлично))) поэтому я пишу-пишу и не могу остановиться, удовлетворяю свою графоманскую сущность XD

P.S. Сейчас буду писать пример, а потом свою прогу на тему: "Вычисление суммы ряда"... когда, ну когда я уже доберусь если не до классов, то хотя бы до указателей??? так надоело раз за разом начинать заново и останавливаться, осознавая, что моим мозгам это не под силу... ну ничего, сейчас-то у меня уже почти год опыта работ программистом, и еще я не пью (блин, до чего же охота напиться, вы себе не представляете), так что, может, и проникну наконец в суть объектно-ориентированного программирования)))

[500x375]
Серега ушел на работу, а я дома))) так непривычно, ведь я всегда почти ухожу раньше него. Прикольно... хотя я встала пораньше, чем думала, в 9... это все из-за Сереги, разбудил меня)
На сегодня у меня куча планов - попрограммировать, почитать физику (а то я ж забросила в последнее время совсем), поиграть на гитаре, ну и еще помыть полы. Хорошо хоть я вчера плиту помыла... конечно, еще бы в комнате прибраться, но не знаю, получится ли. Тут опять такой бардак, что даже браться неохота( в любом случае, сначала надо выпить кофе
Слава до сих пор не отвечает, и я все больше беспокоюсь( ну куда он мог задеваться? или телефон, что ли, посеял... и не звонит, это вообще непривычно( за последние 8 лет мы так часто созванивались и виделись... когда расстались, конечно, не каждый день, но все же через день точно... вот придет Серега с работы - и будем домой ему звонить.

P.S. Уже во второй или третий раз закрываю вкладку с постом случайно, а потом firefox мне ее восстанавливает через "Недавно закрытые вкладки") классно, а то бы я очень расстраивалась...

Читаю учебник по С++, пью кофе... и не могу никак сосредоточиться( поминутно возникает желание проверить почту, или ленту, или пойти съесть что-нибудь вкусненькое, и так по кругу((( бля... и на работе такое бывает, что я делаю всякую фигню, потому что никак не заставлю себя приступить к основной работе.

Вот сейчас Серега сказал такую странную (и очень приятную) вещь... спросил меня, чувствую ли я съемную комнату нашу своим домом. Я ответила, почти не раздумывая:
-Нет... я чувствую, что у меня вообще нет дома. А ты?
-А я чувствую, только когда ты здесь, рядом. А когда тебя нет, здесь как-то пусто и странно...

прямо плакать захотелось( и зачем я такая гадкая?

Только что внезапно осознала, что сегодня воскресенье, но мне не нужно завтра на работу ну щикааааарно просто)))
Сейчас сижу и пытаюсь программировать, пытаюсь, потому что вот на лиру постоянно отвлекаюсь... и на Серегу тоже) так странно, за 2 дня моего отпуска у нас 2 раза был секс по моей инициативе, а ведь обычно (и давно уже) мне совсем неохота, неделями... по-моему, мой темперамент где-то ниже нуля болтается... может, работа так действует? в смысле, усталость...
А вообще, это еще и потому, что я себя стесняюсь жутко и не люблю, не люблю свою фигуру, кожу, грудь (точнее, ее почти полное отсутствие), свои дурацкие проблемы с эпиляцией, все, в-общем, и поэтому мне даже раздеваться стыдно - до сих пор думаю, что мои недостатки могут показаться Сереге противными (хотя знаю же, что это не так!) а ведь лет в 16, помнится, мне казалось, что у меня очень красивое тело, я могла перед зеркалом на себя любоваться-любоваться... и куда же все это делось?
А еще... читала как-то в Марининой, что одна девушка "не любила своего парня, но любовью с ним занималась с удовольствием", мне всегда думалось, что для меня такое неприемлемо, но сейчас... наверно, неприемлемо, если человек незнакомый или малознакомый, а вот когда "может быть, уже и разлюбленный, но все еще свой, родной", тогда все нормально, типа( я вообще не могу понять - разлюбила я его или нет. И не представляю себе, КАК это понять(((

Начала реализовывать свою мечту XD вчера до 5 утра смотрела Гарри Поттера (конец 3 части и начало 4))) все-таки нравится мне этот фильм, ужасно) а встала где-то после часа, правда, "с утра" голова разболелась, но сейчас уже прошла.
Думаю-думаю о Е... все пытаюсь понять, не перешла ли я в пятницу ту границу, за которой начинается неприятная фамильярность. Я не умею этого чувствовать, поэтому мой резкий переход от полной зажатости к раскованности может кого-нибудь испугать) когда-то один безответно влюбленный в меня человек сказал, что я "хорошо умею манипулировать людьми", что ж, это правда, но лишь в отношении трех самых близких мне людей- Сереги, Славы и Демьяна. Это плохое качество, но... оно есть.
И я надеюсь, с Е. у меня такого не будет. А то я пару раз уже почти в открытую просила его позвать кого-то за меня из другой комнаты (с милой улыбкой и опущенными глазами, типа я стесняюсь же), или сказать мне, какое в этой строчке программы должно быть выражение, чтобы я записала под диктовку (типа, я ж буду сто лет думать, а ему это ничего не стоит)... он не возражает, конечно, но ведь надо все это самой делать( тогда будет и полезно, и не стыдно...
Слава куда-то запропал( уже третий день недоступен, а бабушка его говорит, что его нет дома (она меня не любит совершенно, не понимая нашей дружбы, поэтому расспрашивать ее я не хочу)... я думаю, что он, возможно, в деревню поехал (а там не ловит), но все же это... как-то подозрительно( поскорее бы нашелся...

[500x404]
С удовольствием думаю о том, что перейду в отпуске на свой любимый режим "дня" - то есть буду ложиться в 3-4-5 ночи и вставать как придется))) и пусть после отпуска мне будет трудно вернуться в рабочую колею с подъемами в 7 утра...
Такой режим для меня как бы символизирует свободу, что ли... как в 17 лет, когда я бросила Юридическую Академию (не проучившись там и двух месяцев), и потом целых 8 месяцев валяла дурака... это было классное время - у нас со Славой были вечные пьянки-гулянки, игра в Fallout ночи напролет, ночевки то у меня, то у него, то у кого-нибудь из многочисленных друзей... мои попытки войти в Славину компанию, как раз тогда я перезнакомилась с кучей людей, некоторые из них до сих пор мои друзья... ни с чем не сравнимое удовольствие осознавать, что завтра, послезавтра и вообще в ближайшем будущем не нужно подниматься по будильнику в дикую рань и тащиться в нелюбимый институт на ненавистные гуманитарные предметы... помнится, я так радовалась своему уходу оттуда, что некоторое время ставила будильник на 7 утра только для того, чтобы проснуться, с удовольствием осознать, что мне не нужно вставать, и завалиться спать дальше) тот ноябрь, когда я ездила со Славой в Серов - он в командировку, а я просто так, погулять... тот декабрь, когда я впервые "изменила" Славе - поцеловалась с другим, рассказала ему об этом и даже не почувствовала особых угрызений совести... когда я резала себе руки булавкой под музыку, думая о человеке, в которого неожиданно влюбилась (кстати, это был не тот человек, с которым я целовалась), и была счастлива... тот новый год, когда мы большой компанией поехали праздновать к другу (то есть он был из Славиной компании, а я даже его не знала), который живет в 2000 км к северу от Ебурга... кажется, именно в течение этих 8 месяцев я впервые увидела Серегу (а Слава познакомился с ним намного раньше, чем со мной)- мы встретили его случайно, когда шли от меня к Славе, и говорили от силы минуты две... (в тот, самый первый раз, он мне как-то сразу понравился, хотя потом я забыла это внезапное ощущение - ведь я встречалась со Славой и даже предположить не могла, что через 4 года начну встречаться с Серегой)...
В-общем, сейчас, когда у меня есть возможность пожить в таком режиме, я вспоминаю то веселое, беззаботное время)

Ура, все-таки я поставила С++ на Висту))) правда, мне пришлось покопаться в инете, прежде чем я нашла его отдельно от Visual Studio (а зачем мне вся эта студия, я же на Basic, например не пишу), потом еще нужно было, чтобы это был не образ, потому что я так и не въехала, как на Висте образ смонтировать (Демоном не получается, а при попытке установить на ноут Алкоголь года два назад он, помнится, выдал синий экран, вот я тогда перепугалась... помогло тогда восстановление системы, и больше я не рискну)
Конечно, все не так уж идеально, потому что я скачала Standart Edition, а не Enterprise, к которому на работе привыкла... на первый взгляд вроде они похожи, может, при попытке написать прогу посерьезней будут проблемы. Но я же начинаю почти с нуля)
Намереваюсь начать сегодня же))) чтобы позаниматься в отпуске хорошенько, я давно об этом мечтала)

[400x300]
Первый день отпуска... правда, я не выспалась, потому что ходила на гитару к 9) Ф.М. меня даже похвалила, хотя занималась я, из-за напряженной рабочей недели, только с утра сегодня, меньше часа) все время думаю - может, если заниматься больше, каждый день, я стану играть гораздо лучше? но я не могу это проверить - мешают лень и безволие( а ведь у меня в этом году последний шанс сыграть перед комиссией нормально, (а может, даже и хорошо?), сыграть, поучив перед этим не пару дней, как я обычно делаю, а много месяцев... разве не этого я хотела в прошлом году, когда просила оставить меня в музыкалке на второй год?
Потом была у бабушки) она часто мне что-то покупает или дарит - и из еды, и из вещей) сегодня подарила блинную сковородку... она сама печет очень вкусные блины, я их с детства обожаю))) конечно, блины, которые тетя Марина печет на блиннице, тоже ничего, но бабушкины... это что-то особенное))) я обычно ем их прямо горячими, со сковородки, "без ничего", я никогда не ем с добавками, типа сметаны или варенья... а единственная начинка, приемлемая для меня в блинах - это ветчина и сыр, блины с фаршем, например, или тем более со сладкой начинкой не переношу. Правда, с ветчиной и сыром я покупаю в магазине, а бабушка делает иногда для своего друга с фаршем...
Так вот, она долгие годы пекла блины на двух тяжелых чугунных сковородках, но недавно купила себе новые, легкие, с антипригарным покрытием, они совсем недорогие. На них получается ничуть не хуже, чем на старых... и предложила мне тоже, я не отказалась) Думаю, у меня не получится, как у бабушки, но все же я попробую на днях испечь...
Сейчас буду пытаться скачать и установить VC++ 6.0 на Висту, потому что мне гораздо удобнее будет на ноуте программы писать, чем на старом компе, сидя перед ним на коленках( если это вообще возможно - поставить на Висту дурацкую эту прогу...

Наконец-то... а с другой стороны - весь этот день я просто ужасно не хотела в отпуск, вышла с работы минут на 20 позже обычного, очень жалея, что не смогу задержаться. Сегодня, наверно, можно поныть немного насчет Е., ведь мы не увидимся 16 дней, и я немного успокоюсь.
Сегодня я должна была попытаться доделать одно из своих заданий. Для этого мне нужно было хорошенько посоветоваться с Е., но последнюю неделю то он был в отгуле, то я, и поэтому я немного не успевала) нам пришлось много сидеть над ним вместе, особенно после обеда - можно сказать, все 3 часа)
Обычно я стесняюсь его, особенно сейчас, когда поняла, что он ко мне относится совсем не так же, как я к нему. То есть не очень любит, я его раздражаю) но сегодня... не знаю, что случилось, может, близость отпуска так подействовала, и еще то, что сегодня я выглядела... ну, скажем так, хорошо) в-общем, я говорила с ним абсолютно раскованно, со своей обычной улыбкой, предназначенной для близких друзей (на работе я обычно улыбаюсь робко и заискивающе), много шутила и подкалывала его даже (и он меня тоже))) в-общем, сегодня я была красивой, уверенной в себе, умной, я твердо знала это и... то, пожалуй, что он тоже это заметил. Думаю, это ничего особо не изменит, но... это было прекрасно) мы, наверно, так же ржали и веселились (и при этом еще и работали), как, бывало, они с В... неужели я этого добивалась - чтобы он со мной вел себя так же, как с В., очень красивой и раскованной (и при этом замужней) девушкой? не знаю... но я просто умирала от счастья, улыбалась, открыто глядя в его глаза (обычно я стесняюсь смотреть в глаза, и не только ему, почти всем), ловила на себе его взгляды (может мне и показалось, конечно)))... три часа пролетели в итоге незаметно, и в полшестого я ясно поняла, что не хочу ни в какой отпуск... не хочу... и уход с работы был не очень приятным - я вполне громко попрощалась с начальницей, а она, занятая разговором с тетенькой из другого отдела, даже меня не услышала( мне стало как-то не по себе, и я почти не расслышала Е., который, оказывается, желал мне счастливо отдохнуть (я осознала это уже за дверью, когда выскочила из кабинета, бросив ему: "пока"...) вот такие дела)
Зашла на фитнес, чтобы мне перенесли те 2 занятия, на которые я не смогу пойти из-за уколов... и тут мне не повезло - у стойки ждала массажиста тетенька из нашего отдела. Наверно, стоило уйти, но я подошла, и... в-общем, так вышло, что пришлось ей все рассказать (не люблю я врать, да и как бы я выкрутилась потом перед менеджером...) она мне обещала, что никому не скажет, но это уже как-то глупо( лучше бы не встречала я ее... но занятия перенесли на январь, хоть это хорошо...
Пока даже не могу осознать, что я в отпуске... не то чтоб я не рада, но как-то... не очень рада) у меня такое бывало после трудной сессии - так устаешь, что сил нет даже порадоваться окончанию...

Опять я не сплю, хотя уже пора, но это не так важно) успею еще выспаться за 16 дней отпуска... жалко только, я не смогу нормально его отпраздновать (то есть надраться со Славой, Демьяном и Серегой), а ведь я так мечтала об этом(((

Завтра думаю встать и выйти пораньше, чтобы в целости-сохранности дотащить пирожные до работы) вообще не представляю пока, как за них взяться, из магазина-то я несла их на руках, а завтра у меня будет 2 коробки, да еще и сумка...не хотелось бы, чтобы они помялись)

И - все же хорошо, что во время отпуска я не буду видеть его. Хотя я прекрасно знаю, что это лишь временное облегчение... стоит вернуться, и...

По-моему, до сих пор в моем дневнике не было флешмобов. Почему-то мне не хотелось начинать... а сегодня вот я увидела, что Хрупкое_тепло предлагает мне флешмоб, и... решила, что почему бы и нет)))
Итак, суть в том, чтобы написать 5 внезапных фактов о себе и передать эстафету пяти людям. Конечно, как хотите, я просто предложу) Все по желанию)

                                                                        5 внезапных фактов о себе:
1. Обожаю читать, причем больше всего люблю "женские детективы".
2. Пошла сразу во 2 класс (тогда мы жили в Турции), потому что умела в 7 лет и писать, и читать по-турецки.
3. В детстве мне запрещали пить кока-колу, а сейчас я обожаю ее и частенько пью, несмотря на то, что она вредная...
4. Не хочу замуж, и не выйду никогда-никогда!
5. Люблю петь под гитару (и, говорят, у меня хорошо получается), но трезвая стесняюсь это делать)

Предлагаю этот флешмоб:

1. Pretty_Liar

2. Viktoria_Popova

3. Киатрисса

4. Поглощённая_доза

5. Я_твое_безумие

[500x270]
Сегодня получилось так обидно( ушла я с работы на 3 часа раньше, чтобы попасть на сольфеджио, а его... отменили! пришедшая одновременно со мной Диана (кажется, она в 8 или 9 классе) очень обрадовалась, а я... расстроилась( так странно - в школе и в институте я дико радовалась, если отменяли уроки или пары, конечно, чаще я просто их прогуливала))) а сейчас... в музыкалку я хожу с огромным удовольствием и сольфеджио - мой самый любимый предмет, пожалуй, как алгебра и матан))) единственный, наверно, предмет, который я знаю на 5 с плюсом) легко, конечно, быть отличницей, если твои "одногруппники" - подростки от 14 до 18 лет (хотя есть одна девочка, которой 20, мы с ней вместе сидим)... и вообще, на этих уроках я не чувствую себя старухой, впершейся на урок к детишкам, наоборот, мне очень хорошо и весело, не только потому, что я все понимаю, просто... атмосфера там классная, одногруппники-школьники очень милые, и Настя, с которой я сижу (она учится вроде как на 4 курсе), мне нравится. Как хорошо, что когда-то на 4 курсе я решила пойти в эту музыкалку на гитару, а потом, через полгода, в сентябре, мне разрешили ходить и на сольфеджио с музлитературой... я там просто душой отдыхаю)))
Конечно, у меня не абсолютный слух, но довольно хороший, и голос тоже не очень сильный. Но я хотя бы могу понять, если спою неправильную ноту) ну и, конечно, мало занимаюсь самим пением. А если тренироваться, то, конечно, и слух, и голос улучшаются, но у меня на это сейчас совсем времени нет.
Ну да ладно... что ж поделаешь, впереди еще целых 2 занятия, которые приходятся на мой отпуск, и я очень надеюсь, что их-то не отменят)
Завтра у меня последний день перед отпуском, и я по этому поводу купила коллегам большую коробку пирожных и еще коробку профитролей... я счастлива))) отпуск... правда, завтра мне придется, похоже, ударно потрудиться.

Пришла домой со 2 смены... да уж, устала( чувствую себя абсолютно вымотанной. К тому же сегодняшний, уже третий, укол оказался таким болезненным... когда я вышла из процедурного кабинета с перекошенным лицом, Серега сказал мне, что, может, надо было уже правую подставлять, не левую( а мне это и в голову не пришло, я все 3 раза левую давала... весь день чувствовала себя так, будто водки выпила... все казалось каким-то нереальным( не нравится мне это... что же после 4. укола будет, он совсем скоро, 5 октября...
В этот раз мне опять ставила укол субботняя девушка, и она была на удивление вежлива))) может, потому, что ключи от кабинета полчаса найти не могла, бегала туда-сюда, я уж решила, что и на работу опоздаю, и прививку мне не поставят... но все обошлось - пришла какая-то тетенька с несколькими связками ключей, перепробовала почти все и - ура! - один из них подошел)
На работе подождала, когда все, кто с первой смены работали, уйдут и останется только один коллега... он сидит далеко от меня, моего стола видеть по идее не должен, так что где-то часа полтора, с семи до полдевятого, я внаглую делала домашку по сольфеджио))) всю сделала... даже взяла цветные карандаши, которых у меня дома нет, и сделала задания типа: "раскрасьте чистые квинты розовым, а малые секунды желтым") а то дома я их вовсе не раскрашивала, пользовалась только простым карандашом.
Потом почитала учебник по С++, про указатели, с которыми у меня всегда было плохо... рабочий учебник оказался получше и попонятнее домашнего, и я вроде как разобралась немного в указателях) хотя надо еще продолжать и продолжать...

С утра уже успела разреветься((( так неохота идти на укол, а потом на работу, и работать до 10 вечера( ааа( вообще ничего неохота, только сидеть в уголке и страдать... ну еще почитать, может быть)
Вчера ночью умяла в одиночку упаковку попкорна. Лучше бы я этого не делала, потому что проснулась среди ночи и почувствовала, что меня трясет( причем так противно - сначала ноги, потом руки, потом стало казаться, что воздуха не хватает((( со мной и прежде такое бывало, но теперь ведь все воспринимается как начало бешенства... в-общем, еле уснула, нормально так и не выспалась.
Завтра работаю только полдня... послезавтра весь день... и отпуск. Дожить бы(